Меня раздражает моя мама, не могу её принять

"Я хочу сбежать от неё, хоть куда! Но нет возможности, пока некуда, денег снимать жильё нет.." — ну а тогда какой разговор??? Мама в своей квартире живет, это Вы к ней пришли, кстати из-за проблем с мужем..Будьте независимой, в том числе и от мамы., Стройте свою жизнь с мужем, налаживайте отношения и дайте возможность ребенку расти в нормальной обстановке..Простите, если грубо.. Я вижу, что мама у Вас не подарок, конечно.. Ну так ведь Вы уже взрослая тетя, ребенка родили.. А ведете себя инфантильно.. До тех пор пока Вы у мамы на шее сидите, она имеет право так себя вести.. Да и вообще, есть сорт людей (пожилых), которые чисто физически не могут жить в квартире с малышами.. Шум, гам, пеленки, крик по ночам.. Она и правда имеет право пошить, почитать в тишине и заняться тем что ей нравится, иногда навещая внуков.. Так что... мама по сути права.

Да что за бред.Все пишут ко многим постам, что это родительская квартира, надо оставить родителей в покое, съехать и т д.Между тем, когда рождается ребенок его прописывают в свою квартиру, некоторые и приватизируют по частям, давая право ребенку с рождения иметь СВОЮ долю, а также личное пространство.

Попросить маму разменять квартиру, может согласится

Терпения и сил Вам, может стоит спокойно как нибудь вечерком за чашечкой чая сесть поговорить с мамой и все обсудить, и может найдется какой нибудь компромисс в этой ситуации. Компьютер допустим переставить в ее комнату, чтоб у нее был доступ в любое время, спросить куда можно вешать вещи чтоб они ни кому не мешались ну и т.д. Конечно, может я не права, но я в шоке от многих комментариев, я не спорю мама вырастила своих детей, хочет покоя, ну если посмотреть с другой стороны, с вашим ребенком произошла бы такая же ситуация, вы бы что закрыли перед лицом двери? или все время упрекали за неудачи в данный момент? они бывают у всех, так лучше же в данный момент просто поддержать, что то может спокойно подсказать и решение проблем найдется, а если человека все время тыкать что он такой плохой и неумеха, он только еще хуже поверит в это и придет сознание, зачем что то делать если все равно ни чего не получится. И еще не для того ли существуют близкие и родные что бы не только быть вместе когда все хорошо, но и помогать в трудные минуты, жизнь такая штука не известно когда и как повернет, сейчас ребенок пришел к тебе за помощью, за поддержкой, через какое то время ни кто не даст гарантии что самой маме тоже может понадобится помощь, и она окажется на территории своего ребенка, и что тогда в ответ получит? вместо понимания заботы, так же извините меня, за пример, трусы нельзя будет ей повешать на веревку, и опять она будет упрекать своего ребенка что он вырос бездушным и т.п., хотя она сама такой пример подала своему ребенку, и ждать что то другого просто бессмысленно. У меня слава Богу с мамой таких проблем нет, мы как то пытаемся все обсудить и решить все вопросы, и я очень рада ее выслушать и поддержать в любое время, хоть в 3 часа ночи и это не просто слова, а реальных ситуаций было очень много, так и она меня поддерживает всегда, я надеюсь что когда вырастит мой ребенок смогу так же общаться с ним, чтобы ребенок доверял мне, а не замыкался в себе и не дай Бог не дошло бы до крайности как самоубийство, а это часто происходит просто от безисходности и осознания того что ты ни кому не нужен. Вот если выходить из тех комментариев что оставь маму в покое и не лезь к ней, тогда к кому можно обратиться? друзьям? коллегам? прохожим на улице? к кому?  Просто у вас наверно не было ситуаций таких, когда действительно не видишь выхода, и не знаешь что делать, раз позволяете так резко осуждать автора, еще раз повторюсь жизнь длинная штука и не знаешь как повернет в очередной раз, нельзя быть ко всему готовым. Юлия, не отчаивайтесь, ребенок подрастет, устроите в детский сад, выйдете на работу, снимете себе жилье и спокойно будете жить, а там и на веселую улыбку и искрящиеся глаза найдется муж. Но я все таки на данный момент бы пробовала наладить мир с мамой, думаю раз она не выгнала за дверь с первого же дня, то она все поймет, просто прислушайтесь друг другу. Удачи. 

Маму раздражает ваше присутствие, то, что у вас все идет не так, как надо в ее понимание. Что бы вы не делали, она найдет повод, к чему прицепиться. Это тип людей такой. Меньше обращайте внимания на слова.

Я была в Вашей ситуации, автор. Это был мой первый брак. Мама у меня тоже с характером, рожать ребенка я приехала в Москву из провинции к ней. И пока я жила с установкой, что скоро приедет муж и нас заберет, отношения у нас были норм. Надо отдавать ей должное, если бы не помощь родителей, я не знаю, как справилась бы. Мой бывший инфантильный муженек был далек от семьи и ни разу в жизни не поменял ребенку подгуз. Но как только я объявила о своем решении разводиться, наши отношения с родителями резко ухудшились. Казалось бы, в чем причина? Все по-прежнему, так же живем с дитем в нашей комнате, мне платят декретные, плюс еще накопления мои. Кормим себя сами. Ан нет... осознание человеком, женщиной, матерью, что твоего ребенка бросили, обидели, оставили, что он не устроен в жизни, подталкивает родителей на такое к нам отношение. Пусть и неосознанно. Так проявляется их боль и страхи. Тут совсем немудро с нашей стороны выставлять родителям претензии, ругаться с ними. Это у вас пройдет, но нужно время. Что делать? Стать серьезнее. Перестать задавать риторические вопросы типа "кто виноват? Что делать?". Вычеркнуть из жизни мужа, который ни Вами, ни вашим общим ребенком не дорожит (что не говорите, тут я не вижу возможного примирения и развития отношений). Разговаривать с мамой по душам, мягко разговаривать, дарить ей любовь и заботу. Как показала моя личная практика, порой родители переживают наши неудачи (в т.ч. в личной жизни) гораздо сложнее нас самих. И да, я встретила другого мужчину, переехала от родителей, у нас все прекрасно, мы финансово независимы и скоро снова в декрет) Счастья Вам, автор, и взаимопонимания!

Вполне логично,что мама неслишком довольна. А какая ситуация с мужем,разводитесь? Он не приезжает?

Юлия, я понимаю всю глубину Ваших переживаний. Только Ваш разъезд ничего по сути не изменит.  Мама раздражается, Вы злитесь. Сценарий повторяется изо дня в день. Мама привыкла себя так проявлять, а Вы привыкли так реагировать. А у ребенка очень высокая чувствительность к психологической обстановке в доме. Вы же не хотите, чтобы у него начали проявляться психосоматические болезни?  Меняйте срочно стиль общения в доме ради малыша. Хвалите чаще маму: " посмотри какую вкусную кашку нам бабушка приготовила", " смотри, какая у нас красивая бабушка в пальто", почаще сами обнимайте её и целуйте. Она раздражается — обнимите и скажите " да, ладно, мам, всё бывает, зато мы тебя любим." Позаботьтесь о маме в мелочах: налейте чайку, купите любимые конфеты...  Подход тут классический, как в детском мультике " Крошка Енот". Помните того "кто сидел в пруду"? Улыбнись ему и он улыбнется тебе в ответ.  Если в квартире раздражения и ссоры, спасти всех может только тот, кто возьмёт на себя  благородную миссию устранить дефицит любви среди домочадцев. Не ждите, пока это начнёт делать мама. У неё сложная судьба, да и здоровье уже не то. Действуйте сами. Ведите себя так, как будто Ваша мама — лучшая мама на свете и заслуживает самой большой Вашей любви — и Ваша жизнь изменится самым волшебным образом. Раздражение порождает раздражение. Любовь и забота порождает любовь и заботу. Берегите друг друга! И трудитесь над созданием атмосферы любви в Вашем доме — оно того стоит, это Ваше завтрашнее счастье!

Ей было бы удобнее жить одной. Все ее слова и поступки на это указывают. Но напрямую она сказать не может, так как выгнать дочь с младенцем, значит испытать большое чувство вины, с которым она не готова справится. Поэтому лучше с мужем идти налаживать или выгонять мужа и жить одной, но с мамой по любому лучше не станет. Это не значит, что она не любит внука, просто её период открытого материнства прошел и она больше не готова давать много детям.

Надо терпеть раз так обстоятельства сложились. Эти притирания пройдут за мес два, мама и вы адаптируетесь в новых условиях. Нас тоже 6 человек в двушке за полгода приспособились.

Да отстаньте от мамы и живите своей жизнью отдельно от неё и будет вам счастье, раз мама такая плохая. Только не забывайте, что именно эта, плохая, протянула вам руку помощи в трудную минуту, а то получается, что мама вам помогать должна, а слово сказать в своей квартире не может. Все притензии к мужу.

Запаситесь успокоительными и терпите! Маму вы не исправите, это тип людей такой, которые вечно всем недовольны и дело не в том, что вы живете на ее территории! Моя такая же, я 7 лет с ней не живу и никаким местом не завишу. Сейчас приехала в гости и на третий день, начала выносить мозг по-страшному, я поставила ее на место, так все, я самый главный враг, два дня со мной не разговаривает и фыркает на все.

Может у мамы климакс начинается? У меня мама вообще невозможная была,когда климакс начался,то крики,то слёзы, ужас просто,уговорила сходить к гинекологу,назначили гормоны,постепенно всё прошло,сейчас добрейшей души человек))

А мама не болеет? У подруги так было, а потом выяснилось у мамы боли были и она чувствовала себя одиноко. Отдайте ей комп.

А с кем вам лучше — с мужем, с которым проблемы или с мамой? Если мама так придирается, может попробовать наладить отношения с мужем?

В своё время я фразой "я делаю так, как ТЫ меня воспитала" заткнула мамин фонтан претензий раз и навсегда. Ну и жёсткое отстаивание границ, за которые ей делать нечего — это тоже дало свой положительный эффект.Если она попрекает столом, взяла и вынесла его из своей комнаты. Всё!P.S. Моя когда то давно попыталась махать флагом "это моя квартира, что хочу, то и делаю". Ну я и предложила ей разменять НАШУ квартиру (которую на нас обеих давали) на две комнаты в коммуналках. Мамуля быстро сдулась и затолкала свой флаг куда подальше.

придется терпеть, пока вы не станете сильной и независимой, как и говорит ваша мать. там снимите жилье и будете жить самостоятельно. мама бесить перестанет. а вообще во всех бедах виноваты мы сами. прекрасно понимаю вашу мать. ей бы жить уже как ей удобно, она то своих вырастила. 

А может климакс? У некоторых бывает постменопауза, Лет в 60 бывает, но редко. У меня у бабушки так было в 60 лет, тоже переодически была невыносима Ну или если не это, то уж такой характер. Она всегда такой была или с вашим переездом?

Очередное подтверждение тому, что от родителей надо жить отдельно.Людям в возрасте уже часто хочется просто отдохнуть.

Мамино раздражение могу понять. Она уже, наверное, мечтала отдохнуть в тишине и пожить для себя, и тут — на тебе, сюрприз на шею сел. Наберитесь терпения.

Поразило название поста...