Проблема с мамой. Просто выговориться

Надо перестать себя жалеть в первую очередь! А Вы слишком много этим занимаетесь, я смотрю.. От этого только слабее становитесь..Такие проблемы как у Вас есть у многих (трудности с зачатием). Делайте ИИ или другие способы и идите к своей цели. Я тоже забеременела с помощью ЭКО и не сразу.То, что мама сказала про ребенка подруги — думаю не со зла. Просто у Вас это больная тема, поэтому Вы так реагируете..  А мама знает, что для Вас это так болезненно, или Вы не показываете ей своих чувств? Если не знает, так что ж тут удивляться??Если мама недолюбливает мужа (а при ее авторитарном характере это не новость), то вполне логично, что она не приходила к Вам в гости, избегая с ним встречи. По имени не называла, но ведь стала же называть.. Значит прогресс есть..Как бы там ни было, она Ваша мама.. У многих вон матерей нет уже, так рады были бы, чтобы хоть какая мама, но была бы жива..Так что..

Сюзан Форвард "Токсичные родители". Рекомендую. Если прочтете,проработаете все, почувствует небывалое облегчение. И да, не кидайтесь в крайности. Бабки-не панацея.

Да,понимаю Вас прекрасно,у самой такая же мать,властная и не терпящая никаких промедлений в отношении ее приказов,усложняется все ещё и тем что у неё проблемы с алкоголем,в плохой день могла обзывать меня последними словами и говорить что я вообще никто,изменилось все когда я из дома уехала,его все равно бывает звонит с какими то обидами и упреками и может спокойно бросить трубку если ей что то не понравится,иногда ловлю себя на мысли что не хочу с ней общаться но мне ее жалко,все таки не от хорошей жизни такие проблемы в отношениях,я научилась все ее упреки и нападки пропускать мимо ушей (спустя 8 лет жизни вне дома) просто постарайтесь не обижаться на неё,возможно она не хотела Вас обидеть говоря про то что ей все равно когда вы будите сдавать анализы-может имела ввиду что это ваше дело и она не лезет туда,просто выразилась не очень правильно

Вы не отвратительная а просто затюканная. У моей мамы тоже всего два мнения, ее и неправильное. С такими людьми всегда осень тяжело а еще тяжелее осознать тот факт что ее к сожалению не исправишь. Надо просто учиться дистанцироваться и менее эмоционально на все реагировать

Очень знакомо... Вы — главное — не циклитесь, успокойтесь, расслабьтесь и живите своей жизнью. Вы не станете лучше для мамы, что бы вы ни делали, поэтому зачем напрягаться? И не надо корить себя, что вы какая-то не такая дочь? Вы этими укорами делаете хуже только себе. И еще — выкиньте из головы все мысли о ненависти, от них хуже всегда не тому, кого ненавидят, а тому — кто ненавидит. А если хочется куда-то сходить — то точно не к бабке, и уж точно не к психологу) Идите в церковь, реально легчает)Я свела к минимуму общение с мамой, да и она не рвется пообщаться. А мне так спокойнее, я действительно стала успокаиваться. Пусть я буду ужасной дочерью в глазах окружающих, но зато я спокойно сплю ночами, мои нервишки приходят в порядок. 

Не обижайтесь и не тратьте нервы, мамы они такие... Моя до сих пор может ни с того ни с сего не брать трубку или сказать, что не хочет разговаривать, потому что я решила оставить третьего ребёнка))))я отношусь философски: она ж свободный человек и имеет право на своё мнение...вот и ваша мама возможно не одобряет ваш выбор в плане мужа, поэтому и к идее с детьми относится с пренебрежением..ну и Бог с ней!) идите к своей цели и может через годик она уже своим подругам будет пищать в трубку от восторга и гордости за то, какого вы ей внука/внучку подарили!!

Дорогая моя, не стоит так переживать. Это беда — не беда. Все живы-здоровы, это главное, все остальное можно решить одним простым способом — пониманием. То, что Вы видите — зависит от того, откуда Вы смотрите. Поверьте астрологу с 20-летним стажем. У Вашей мамы очень непростой характер, возможны неадекватные реакции и резкие перепады настроения. Такие и другие особенности характера достались ей от рождения. Она не обладает тонкой душевной организацией, поэтому не может почувствовать всю глубину Ваших переживаний. Ну не дано ей. Не вините её в этом. Человек слаб от природы и ей самой нелегко справиться со своим характером. Много лет назад астрология спасла меня в отношениях со свекровью. Эта женщина всегда старалась побольнее уязвить меня, оскорбить, унизить. Я переживала и рыдала. А потом я узнала, что это особенность её характера, такая же, как цвет глаз — особенность внешности. У нее внутренняя потребность всех "кусать", чем она с удовольствием пользуется. А я — просто удобный персонаж для этого. Как только я осознала, что моей вины нет в том, что она набрасывается на меня и придирается ко мне, я сразу успокоилась. Смотрю бывало после этого, как она распаляется и думаю про себя: "Эк её заносит!" Вспомните реакцию героини Лии Ахеджаковой из "Служебного романа" на бесцеремонный наезд начальницы: "Значит, хорошие сапоги, надо брать!" Это правильная реакция на особенности характера другого человека. Теперь подумайте о себе. Возможно, Вы, по праву рождения, склонны к чувствительности и переживаниям, а еще у Вас могут быть острые эмоциональные реакции. Это Ваши особенности. Ну такой сорт яблок, как говорится. Давайте подумаем, зачем Господь Бог послал Вам такую мать? У него, как известно, программных ошибок не бывает. Вы в непростой ситуации, за право быть матерью Вам приходится бороться. А впоследствии и за своих детей стоять горой придется. От впечатлительной кисейной барышни со слезами наготове толку в этом немного. Так вот, наревевшись и напереживавшись вдоволь от своей мамы, Вы, рано или поздно, понизите свою эмоциональную чувствительность, Ваш характер перестанет реагировать на каждую эмоциональную провокацию. Вы станете сильнее. И сможете хоть со всем миром сражаться за своих детей. А мама так и останется со своими особенностями и причудами. И Вы поймете, что она любит Вас, насколько ей позволяет любить её непростой характер. Многие люди просто не умеют проявлять свою любовь адекватным образом. Но это не значит, что они не испытывают чувство любви. Зато Вы можете подарить своей матери свою любовь, показать, как можно сильно и красиво любить и заботиться, принимая человека таким, какой он есть, с таким цветом глаз и такими тараканами в голове, и такими причудами в характере, и такой неспособностью к нежности как у Вас.... Для этого, возможно, Бог послал Вас именно Вашей матери.  Ведь Вы можете научить её любви, нежности и заботе своим поведением с ней. И еще, самое главное. Если сейчас Вы сможете принять маму такой, какая она есть, не осуждая её, и подарите ей всю силу любви, на которую Вы способны — это даст Вашему будущему ребенку прекрасную душу и отличное здоровье. Берегите своих близких и любите их, со всеми их недостатками. Счастья Вам!

Да выкиньте вы уже детские обиды и обязанность посвящать мать во все интимные дела. Вы не найдёте у неё поддержки никогда! Не ждите. Не надейтесь. Меняйтесь сами и неаучитесь все держать и обсуждать только с мужем. Неаучитесь говорить у нас все хорошо, без подробностей. Тогда все случится. Вы своей обидой сами отгоняете от себя благодать рожд5ния. Простимте что так резко, но у меня такая же мать, грубая, властная и авторитарная до дури. Но не в моей семье. Доступ к делам семьи закрыт всем родственникам, и только это ограничение приводит к счастью в семейной жизни, никто не лезет со своими советами, учениями и почей ерундой. Не программируйте себя на неудачи, любите мать издалека, ваш ближний круг это муж. В вас чувство вины поселили и им манипулируют. Я через это прошла много лет назад и даже не ведусь на то, что я плохая дочь. Поверьте, плохие дочери бывают у плохих матерей. Нет у вас с ней духовной связи, поэтому она так себя ведёт. Я всю жизнь слушала проклятия и приговорам что посмотрим когда у тебя дети будут и будут ли. Так вот дети будут, и любимые, долгожданные. Сходитие к психологу, вам надо научиться сепарироваться, она на вас давит детьми, формируя эмоциональную зависимость и чувство вины. Удачи!💋💐

Да не плачьте Вы, ей-богу! Живите спокойно, планируйте... Не расстраивайтесь за мамины слова.   У каждого своя жизнь и правда, и ценности, то что для вас так важно , для нее просто может не так интересно, и ...да просто может она не представляет КАК вас обидела ( ну как вот например, детей взрослые обижают и признают не очень существенными их проблемы) .. Ну и может, ей ваш муж не нравится, и она его винит в ваших трудностях, НО жить то ВАМ с ним, а не ей и это ВАШ выбор... Вы не обязаны соответствовать ее ожиданиям от вас.  Ну и к тому же мама ваша в возрасте, когда мягче люди не становятся.Просто мысленно поблагодарите за то, что она жизнь Вам дала, что вы стали такой, как сейчас вас любит любимый человек, ценят друзья. И поставьте мысленно  точку в самоедстве. Потому что Вы нормальная женщина и имеете право жить так, как считаете нужным. И ук бабке не ходите... к психотерапевту хорошему обратиться будет не лишним, если жить мешает сильно. Удачи Вам в нелегком деле!)))

Некоторые женщины не достойно носят орден "мама"! Увы((( ни когда вы не сможете докапатся до истины, от куда у неё эта неожиданная "прохлада" вылетает!((( Лично для меня кошмарный сон-это сон в котором мои дети так же отзываются обо мне как я о своей матери. Вот спроси меня: Кто твоя мама!? И я отвечу: "Жирная, злая, себенауме, с не хилыми такими проблесками начавшегося маразма, обнищавшая жалкая королева..." Много ещё могу о ней сказать, но ни чего хорошего.... К сожалению, Вы не одна, кто был когда либо разочарован в святом-в матери!!!!

На работе не плакать, а работать))Нервничать прекратить из-за ерунды, поверьте мне — нервы ваши вам еще понадобятся, когда ребенок будет) Когда я психовала так — не могла забеременнеть, хотя здоровье в норме... Так что отвлекаться любыми способами, просто заставлять себя... Не надо свое настроение (а от этого зависит наше здоровье) ставить в зависимость от чужих психозов, даже если это мама...Ну и мне легче, я верующая, хотя родня тоже в свое время нервы помотала будь здоров(Так что потихонечку успокаивайтесь, это не вы плохая дочь, а "Моя мама человек довольно властный, авторитарный и хочет, чтобы все и всегда было по ее."А  с такими людьми ооочень сложно, у меня такая тетя, сейчас она в полном одиночестве из-за характера осталась...ну невозможно с ней!Желаю вам исполнения вашего желания как можно скорей! Удачи!

У мамы, видимо с молодости, на всех мужиков какой-то бзик. Когда родите ребеночка (её внука или внучку), вот посмотрите, она тоже будет с гордостью подругам рассказывать, что дочка родила. Еще в гости начнет бегать — не выгоните. Всему своё время.

Мне кажется, что мама просто ревнует, но не совсем вас к мужу, скорее даже завидует. Завидует, что У вас вся жизнь впереди, что замужем, что у вас есть шанс жить счастливо, а она уже не успела насладиться жизнью, той частью, что прошла не наслаждалась и уже все делает, чтобы и в будующем быть зависливой брюзгой, простите. Возможно она не осознает своей зависти-ревности, не может справится со своими эмоциями. Многим родителям сложно принять тот факт, что дети выросли и не все люди умеют радоваться за других. Вам нужно от нее эмоционально отгородиться, смотреть на нее уже не как ребенок на родителя, а как взрослый человек на взрослого с вредным характером. И не делитесь с ней важными вещами, про мужа только хорошее говорите или молчите.

Забить на маму, не смотря что это мама)) И живите своей жизнью с мужем. Не ищите с ней общения, оно вам надо? Только нервы трепать.

Я понимаю,у самой такие же отношения с матерью.я решила просто забить,вот когда в 13 году переехала на другой конец города,с тех пор видимся раз в полгода,и меня это вполне устраивает.можем и по недклям не разговаривать после ссор,для моей дорог кот,дача и тп,а не дочь ее собственная.но на словах все прям супер и она супер мать.мой совкт отпустить и Вам эту ситуацию,она у Вас такая и к сожалению такой и будет.моя тожк доводила меня в детстве,потом закрывала дверь,а я сидела под дверью и просила прощения.все наши проблемы из детства увы.но мы уже ввзрослые,поэтому не культивируйте в себе комплекс вины,что именно в Вас проблема.

Мне кажется это обычная проблема не реализовавшейся  женщины , она так себя ведет, что бы самоутвердится — не важно какая Вы дочь ( это я долго анализируя поведение своей мамы пришла к такому выводу ) Не переживайте — проще всего просто отпустить ситуацию ( очень обидно , но надо) и думать о своей семье и себе — не обращайте внимания и не ждите ничего — увидите как ваши отношения улучшаться. У видя, что вам все безразлично , ваша мама перестанет так поступать , ей просто станет не интересно. И еще — думаю она Вас очень любит , просто не может по другому. Измените свое отношение и ситуация тоже поменяется =) И вообще такие проблемы существуют почти у всех — в той или иной степени.

Похожие у нас мамы. Самое важное, примите просто что она вот ТАКАЯ. Без обид, без попыток переделать и т.д. Наверное, важно, что вы понимаете, что этот негатив не потому что вы что-то делаете, а потому что кто-то ее завел. Примите это как данность - будет негатив даже, если вы будете идеальной. Это просто форма общения такая странная

Меньше обсуждайте с матерью свое планирование. Не говорите, что причина в муже. Сдавайте анализы, решайте свои проблемы, а когда появится пузик (он появится обязательно, от души вам этого желаю!) — тогда обрадуете ее новостью. Общайтесь на нейтральные темы. Если она умудряется и так довести вас до слез, сократите общение до "Мам, как дела? У нас тоже в порядке, целую!". Если ей будет не хватать вас — поверьте, она найдет способ созвониться. Нет — значит, нет, у вас есть своя семья, а у мамы ее кошки.

не хотите повзрослеть? вам всё таки не 15, пора бы уж...пишите о конфликтах на тему посуды — а может она и правда была плохо вымыта или не помыта сразу? про мужа опять же — многим людям нужно время на то, чтобы привыкнуть присмотреться к избраннику ребёнка, убедиться в том, что  он порядочный и с ним ребёнок счастлив.что касается вашего больного вопроса, то я полагаю, что мать видит корень зла именно в муже, и видимо в глубине души желал бы вам беспроблемного супруга

Общайтесь на общие темы, а сокровенное не рассказывайте, тогда расстройств будет меньше от реакции. К сожалению не сложилось, близости с мамой нет, но Вы правильно пишете, это мама, какая бы ни была. Не стоит совсем от нее отдаляться, просто видимо Вам надо научиться принимать маму реальную, а не ту, какой хотелось бы видеть и быть готовой к ее ответным не всегда приятным реакциям, тогда может быть они не будут для Вас такими обидными?

Вы просто остро отреагировали потому, что тема для Вас больная. Она такой человек — не хочет принимать близко к сердцу эту Вашу проблему, может, считает, что она не заслуживает внимания. Смиритесь с этим, не сообщайте ей новости по этому случаю. Желаю Вам, что бы все прошло удачно!

Я вас умоляю миллионы случаев когда вот с гадкой спермой беременели. Ролблема в башке по себе знаю почитайте у меня в дневнике история хочушки там и про бабок тоже. когда я родила я маме открылась что у нас не получалось она даже не думала что в е так сложно думала мы просто не хотим. Ваша мама не понимает сложность...раньше просто выходили замуж и рожали, поймут лиш. Те кто сами в такой жопе.

У меня мама тоже мужа недолюбливает, я искренне не понимаю за что...а в вашем случае ничего ей не рассказывайте про вашу больную тему, забеременеете когда, тоже не говорите, пока пузик не увидит. Мне приходится свою тоже частенько на место ставить, бывает и похлеще заскоки. На ДР моей дочки, на годик, собралась в этом году на дачу ехать убирать..подумаешь внучке годик исполнился...

Почему вы не говорите с ней о погоде? Хорошая тема.долго можно обсуждать. А о своём муже, себе и своих желаниях, проблемах, мечтах поговорить с подушкой.очень помогает в отношениях с властной мамой.

прямо про мою свекровь. Яд хлещет через уши, и собачка важнее людей. бесит ужасно, но только смириться.

Сократительной общение с ней, выслушивайте её а в свои сокровенные проблемы не посвещайте. Говорите о погоде и не более. Это и правда больно когда в твою проблему носом тычат. Дай Бог Вам деток!

сделайте так же как она — относитесь как к чужому человеку. находите поддержку в муже, скоро дай бог ребенка родите. 

редко тещи зятьев любят, тем более "проблемных" с её точки зрения...ненавидеть её не за что, не думаю, что она Вам плохого желает

Почитайте книгу Токсичные родители, вам это поможет.

Если Ваша мама знает, что забеременеть Вы не можете по вине мужа, ее отношение к нему вполне понятно. Если Вы после общения с ней плохо себя чувствуете, сведите это общение к минимуму, предварительно поговорив с мамой, как два взрослых человека: о том, что Вас обижает и ранит в настоящее время, а не в прошлом. Вам удачи!

Милые мои девочки!!! Огромное Вам спасибо за Ваши теплые слова!!! На самом деле мне стало намного легче и от того, что выговорилась, а самое главное, от того, что здесь нет равнодушных!!! Спасибо Вам всем большое!!!! Всех обнимаю  

почти также все. особенно когда она узнала что я болею сразу отношение изменилось. как будто ВИЧ  у меня почти такое отношение