Семейные проблемы Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Отказать и не поссориться. Реально?

Taisia20 июня 2015 г.257 ответов

ТЕМА ДОПОЛНЕНА. Спасибо за советы, мы почти решили этот вопрос! И почти мирно.

Проблема: родственники мужа хотели подселить к нам племянницу. Она будет учиться в нашем городе. В общежитии все "курят и бухают", на съемную квартиру денег нет, поэтому мы должны помочь с жильем. Но как? Поселить ее на диване в гостиной, где за стеклянной ширмой наша кровать, ~~а на диване спит собака~~? У сыновей 10 лет разницы, старшему необходима своя комната. В детской все обустроено под ребенка-дошкольника. В общем, в нашей трешке свободных углов нет. Об этом муж и сказал сестре. Она обиделась, вырубила скайп. Потом звонила свекровь, читала мне нотации. Ее аргумент:"Когда-то в коммуналках жили! Вы зажрались".

Но даже если бы мы потеснились, то совместная жизнь все равно меня напрягает. У нас "своя атмосфера", как сын говорит. У них все по-другому. Домашняя работа на бабушке. Я не уверена, что смогу мирно жить с девочкой, которая чашку за собой не помоет. А ответственность за нее! Думай, с кем гуляет, с кем дружит... Муж понимает мою позицию. Старший сын в тихом ужасе от перспективы.

Как доходчиво объяснить родне, что нам негде поселить племянницу? Муж готов отказать им, но и ссориться не хочет. Согласиться, но сразу предупредить о правилах в нашем доме? Я боюсь, что если уступлю сейчас, то через пару месяцев мы все равно не выдержим. Хотелось бы решить этот вопрос мирно. Кто что посоветует?

ДОПОЛНЕНО:

Итак, мы решили не идти напролом. Для начала сын пообщался с родственницей в фейсбуке. Как круто, новый город, самостоятельная жизнь, я тебе так завидую! - что-то в этом роде. Она ответила, как рада свободе, но вот родители против общежития. А ей хотелось бы настоящей студенческой жизни в общаге. Так мы оказались союзниками. Потом общались в скайпе 2х2: я и муж + свекровь и золовка. Муж сказал, что племяшка может приходить в гости, когда захочет. Она умная и ответственная девочка, ей можно доверять. А в общежитии быстрее найдутся новые друзья, да и ей интересно пожить самостоятельно. Родственницы возмутились, что надо учиться, а не друзей искать. Тогда муж описал наш стиль жизни. Вывод: у нас невозможно спокойно учиться. Родственницы все равно насупились. Нервно спросили:"Ну, хоть на лето вы ее приютите?! Ей же надо зубы подлечить!". Зубы - это святое. Муж-стоматолог всю родню перелечил. После моря будем лечить зубы, а в конце августа племянница переедет в общежитие.

Остался только один вопрос: быт. У сына есть домашние обязанности, но племянники не приучены к такому. Вот думаю, как лучше поступить. Принять ее, как гостю, и пусть ничего не делает? Или сразу дать посильную работу? Не унитаз драить, не наши носки-трусы стирать, а элементарно хотя бы посудомойку загрузить.

Еще добавлю для тех, кто думает, что мы выставили племянницу на улицу: если бы не было общежития и у родни не было никакой возможности снять квартиру/комнату, то и этой темы бы не было. Под забором бы не ночевала. Но здесь не безвыходное положение, а желание сэкономить на родном ребенке. Я такого не понимаю.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 257

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)17 июня 2015 г.

Если честно то вы ужасный злой человек! я не могу себе представить чтобы я отказала родственникам мужа или своим. Негде-это когда вы живете в однухе. а вы живете в трешке... я вам писала уже что ваш муж не выдержит и уйдет от такой злой жены. и еще раз напишу.!советую вам сердце обречь свое! мне было бы стыдно перед мужем что я такая дрянь. но я бы так не поступила. я всегда принимаю родственников своих и мужа. иу нас двушка. принимаю сестру с 3 детьми. и меня не парит никакая атмосфера. я напротив хочу чтобы мой сын рос человеком а не потребленцем

Маша17 июня 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Смотря какие родственники и смотря на какое время! Вы прям такая золотая! Принять чужого человека на долгое время не каждый выдержит! Все-равно будут ссоры!

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)18 июня 2015 г.ответ для Маша

на время-год-два приняла бы.и это не чужой человек-это мужа родственница. если свои родственники попросили о таком автора-она бы приняла. ссоры ?)) ссоры там возникают где их разжигают. не помню чтобы я ругалась с соседками по квартире когда снимала с ними жилье. были вопросы- решали всею .с одной девушкой жила так что разделили обязанности. я готовлю на нас все и в магаз хожу, а она убирается т.к. мне некогда было. я работала постоянно. у меня была масса к ней претензий но я ни слова не сказала. и у нее наверняка были претензии ко мне и она также молчала. вот весь секрет жизни без ссор)

Лиза18 июня 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Ладно,когда с девушкой снимаешь квартиру на двоих и молчишь!Но чего хозяйка должна молчать у себя же дома?!Речь идет о минимум 5 годах такого молчания!!!Девочка ж не на улице осталась,а тут еще и тетка выгоняет!Выбор есть!Ну положа руку на сердце,вы бы сами были мягко говоря не рады,а автора обвиняете!

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Я злая, а вы смешная. Благодарю за позитив, смех продлевает жизнь!

Лиза17 июня 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

))) вы прям умиляете своей добротой!

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Лиза

Ее все судьба моего мужа волнует. Пойду скажу ему, что пора бежать от злой жены

а то он третьего ребенка хочет, наивный.

Лиза17 июня 2015 г.ответ для Taisia

:-) Вот бывают же идеальные люди, и сами молодцы и о других заботится не забывают!!! Где б набраться такой уверенности?!:-)

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Лиза

Эти люди даже не видят разницы между "принять родственников" и "жить вместе")

Лиза17 июня 2015 г.ответ для Taisia

Это просто такие злые люди как я и вы ( и остальные 90% женщин) слишком нациклены на своем уюте)))

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Лиза

Каждому ребенку по комнате — ишь, че удумали!))

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)18 июня 2015 г.ответ для Лиза

могу отщипнуть кусочек)

Олеся17 июня 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Комментарий удален

Olga18 июня 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Molodec, podderzhivaju!

Мая17 июня 2015 г.

Сказать, что в первую очередь Вы несете ответственность за своих детей. Дополнительную ответственность не осилите. И как они представляют проживание девочки на Вашей территории: кто платит за еду, за потребленные коммунальные услуги и проч? Родня родней, но они были бы способны на такое сами, чего просят от Вас? Кроме того, существует вариант съема комнаты или одной квартиры на несколько человек. Вполне удобный, безопасный, не очень дорогой и реальный вариант.

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Мая

Насчет питания свекровь заявила, что будет стипендия. Много девчонка поест на эти гроши! Надо предложить им снять комнату. Об этом я как-то не подумала. Спасибо!)

Олеся17 июня 2015 г.ответ для Taisia

ну вот и еда значит за ваш счет.. а личные расходы, транспорт, одежда.. это тоже видимо планируется за ваш счет( по старому сценарию(

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Олеся

Может, они рассчитывают, что там стипендия будет, как у депутатов зарплата

Олеся17 июня 2015 г.ответ для Taisia

причем у московских) около 500 ))

Яна17 июня 2015 г.ответ для Taisia

Стипендия всем положена или отличникам?

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Яна

Она же порядочная девочка) Будет отличницей, видимо)

Кристина17 июня 2015 г.

Первое о чем стоит подумать это не теснота и атмосфера, хотя это тоже важно, а именно отвественность за нее. Не знаете в какие тяжкие ее кинет, а Вам отвечать. Так и скажите, что у Вас своей отвественности хватает. Вы не родители деыочки и не сможете лишний раз ей указывать.. Да и большая она уже.. Ну и мне кажется, что если уступите, то скандал будет всё равно но позже. Потому что это будет Вас тяготить и рано или поздно "прорвется". Я бы отказалась аргументируя тем, что не могу такую отвественность на себя брать.. Как то слишком просто Ваши родственники рассуждают..

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Кристина

Они уверены, что под нашим надзором она во все тяжкие не пустится. Я тоже сказала свекрови, что это большая ответственность. Но она твердит, как заведенная:"У нас порядочная девочка!". Да порядочная, кто спорит, но почему тогда в общаге не пожить, если не курит, не пьет? В общем, на них эти аргументы пока не действуют.

Олеся17 июня 2015 г.ответ для Taisia

Комментарий удален

Кристина17 июня 2015 г.ответ для Taisia

Я понимаю и свекровь и мать девочки, у них свои интересы и им проще конечно ее к Вам определить. Но у Вас есть свои интересы и Вы должны их отстаивать, довольно жестко здесь.. Поймите, ссора по любому будет уже. Только в одном случае Вы по скандалите потом, а в другом — сейчас. Так зачем мучиться пару месяцев?

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Кристина

Согласна с вами. Надеялась уладить все миром, но чем больше прокручиваю в голове разговор со свекровью, тем больше понимаю, что мирно не получится.

Oluma17 июня 2015 г.

нереально. но сделать это нужно.

Оля17 июня 2015 г.ответ для Oluma

Почему "нужно", с какой стати? Да, это родственники, но, если автор изначально против, зачем себя насиловать??? Зачем ущемлять своих детей? Только потому что родственники хотят сэкономить на съеме квартиры для своей дочери? Так это не автора проблемы.

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Оля

Я так поняла, Oluma имеет в виду, что нереально отказаться без скандала, но отказаться нужно)

Оля17 июня 2015 г.ответ для Taisia

Ну если так, то да... Тогда конечно, нужно. Наверно, я неправильно поняла.Я бы отказала. Хоть скольки комнатная квартира у меня.

Oluma17 июня 2015 г.ответ для Taisia

йез! я сама гостей дольше пары недель не могу выносить. бесят! и перекладывают мои вещи, которые должны лежать там, где лежат!)

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Oluma

Меня на недельку хватает, потом все, начинает нервировать эта очередь в туалет. И чужие волосы в умывальнике — вообще брр! А племянники этим грешат.

Наталия17 июня 2015 г.

Если родители и бабушка такие беспардонные, боюсь и детка недалеко ушла. Нет и нет, отказалась бы точно. Даже, если золотой ребенок. Разве так можно, повесить свои проблемы на других людей и спать спокойно?

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Наталия

Девочка вроде адекватная, но дома вообще не привыкла что-то делать. И я не знаю, как она поведет себя на воле, вдали от родителей и бабушки.

Наталия17 июня 2015 г.ответ для Taisia

В любом случае, это не должно Вас заботить вообще. Нужно расчитывать только на себя. Или делать добро по своей инициативе и возможностям. Я сейчас представляю, как мы с мужем копим на трешку или хотя бы двушку, чтобы создать необходимые условия для детей, а потом мне кто-то заявляет о визите на 5 лет.

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Наталия

У нас так и было. Только ремонт сделали, младшего отправили в детскую, и на тебе! Конечно, не хочется снова ютиться :(

Наталия17 июня 2015 г.ответ для Taisia

Даже не думайте о людях, которые не думают о Вас. Что это за мода на потребительское отношение к родственникам? Я в шоке и полностью понимаю Ваше возмущение.

МамаМалыша17 июня 2015 г.

Ну, как бы отношения уже и так испорчены — вы ж не запищали от восторга, услышав благую весть о приезде чужой девочки в дом:) Так что вам терять уже нечего, даже если вы решите приютить ее у себя, все равно вся родня будет помнить, что вы вообще-то не хотели. Я бы не вписалась ни за какие коврижки! Помимо того, что вы должны притеснить своих детей, вам еще и ответственность за девочку придется взять на себя. А оно вам надо? Классно родственники решили вашими руками жар загребать! Почему за ваш счет они хотят решать свои проблемы? В общагах не только пьют и курят, там еще и друзей находят. Приедет, познакомится, через полгодика на троих с подружками квартирку снимут, и пусть себе живут! А к вам пусть постирать приходит да супа горячего поесть.

Taisia17 июня 2015 г.ответ для МамаМалыша

Я вообще всегда завидовала тем, кто жил в общаге) Может, и самой племяшке там будет комфортнее, чем у нашей семейки.

МамаМалыша19 июня 2015 г.ответ для Taisia

Я придумала еще одну фразу для родственников: "Как же вам не стыдно! Девочку обрекаете жить приживалкой, в проходной комнате, где она всегда будет чувствовать себя чужой и лишней. Это же просто уничтожит её самооценку! Зачем вы так с ней?"

ЛёльK@17 июня 2015 г.

Решать конечно вам. Это ваши родственники. Просто напишу про себя. Десять лет назад ко мне в Москву приехала двоюродная сестра. Тоже решила учится в Москве)) мы тогда жили в однушке. Потом переехали в двушку..она спала с моей дочкой на одной кровате, практически на все наши выходы в театры и кино мы брали ее с собой. Жили одной семьей..конечно были какие то разногласия..куда без этого. Потом через какое то время она ушла в обшагу..близко с универом, весело. Потом закончила институт..опять вернулась к нам. После нашла работу, вместе искали с ней съемную квартиру..занимались переездом Потом она вышла замуж и стала самостоятельной. Сейчас у меня в жизни очень непростая ситуация..и теперь она помогает мне. Все зависит от отношений в семье..мы своих не бросаем.

Taisia17 июня 2015 г.ответ для ЛёльK@

Спасибо, что рассказали о положительном опыте!

ЛёльK@18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Но справедливости ради скажу, что для всех это было удивительно..мне все говорили..тебе это надо? Просто у меня сразу было желание помочь. В вашем случае лучше сразу четко отказать как вариант можно на время экзаменов приютить..а потом в общагу. Тысячи студентов там живут и ничего..не спились..если у племянницы голова на плечах, то и в общаги все хорошо будет. А если она не серьезная, то тогда пусть в родном городе учится у мамы с папой под присмотром

Яна17 июня 2015 г.

Так. У нас своя семья и свои устои. Это наш дом. Мы не планировали жить несколько лет с поемянницей. Мы не можем ухудшать условия жизни наших детей. Им нужны отдельные комнаты. Мы тоже хотим жить в отдельной комнате, если вы понимаете о чем мы. Я не хочу быть еянькой и уборщицей. И контролировать племянницу, чтоб она училась и домой вовремя приходила. Мне хватает забот с моими детьми. Нужно сказать прямо, что нет!

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Яна

Мои мысли слово в слово!

Яна17 июня 2015 г.ответ для Taisia

Вы будете виноваты во всем, что будет происходить с девочкой! Они перекладывают свою ответственность за нее на вас. Не хотят, чтобы жила в общаге, потому что боятся за нее. Будет жить у вас, боятся будете вы, а они вас контролировать. Это ненормально. Вам придется отчитываться о ее жизни. Что то не так пойдет у нее, к вам будут просьбы, а может указы, типа, проследи, чтобы сделала, чтобы вовремя пришла, спать легла, не встречалась и т.д. Попросту говоря, забить на своих детей и заняться племянницей. И эти обиды... Они ждали выходит только положительного ответа и никак иначе, а то не вели бы себя так отвратительно. Люди не думают, что сделают хуже вам, они думают, как бы слелать лучше себе. Не позволяйте на вас ехать.

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Яна

Меня, наоборот, удивляло, что они не интересовались, как у детей прошли выходные, когда те были у нас в гостях. Максимум:"А чем вас кормили?". У меня возникло чувство, что хотят быстрее ее сплавить.

Наталья17 июня 2015 г.

Моя подруга была в аналогичной ситуации. Правда, квартира двушка и один ребёнок. Но, куплена кв родителями мужа, к чему те настойчиво аппелировали, и молодая семья согласилась приютить племянницу. Не буду описывать все прелести совместного проживания (с её слов). Скажу только, что у мужа подруги в семье четверо детей. Вот сейчас доучивается свои пять лет младшенький. Короче, их "гнездышко" с тех пор а-ля общага)) Так что лучше отказать и поссориться. Отказать любой ценой. Есть др варианты и обучения, и проживания. Это не случай, когда родственник лишился крова и идти некуда. Они поступление планировали? Думаю, да! С Вами советовались?...

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Наталья

Ужас! У тех тоже еще три "студента" на очереди! Мне такого счастья точно не надо. Было понятно, что она приедет в Киев, но мы, наивные, всегда думали, что есть жизнь в общаге. Или они позаботятся о съемном жилье. В общем, у меня в мыслях не было, что к нам захотят кого-то подселить.

Наталья17 июня 2015 г.ответ для Taisia

Жизнь в общаге таки есть!))) ...желаю с наименьшими потерями (обидами) отстоять свои позиции!)))

Неизвестная17 июня 2015 г.

Если совсем уж не хочется, тогда говорите прямо как есть. Я бы взяла удар на себя, чтобы мужа сильно не подставлять под громы и молнии, все таки родня его кровная, а жена только по бумажке родня ) Просто объясните все как есть, вот как Вы тут написали нам. Все понятно. Конечно обиды будут, без этого не обойдется, ничего, время лечит и вообще взрослый человек-то мама мужа, сообразит поди, что навязываться нехорошо. А девочке самой больше в общаге понравится скорее всего, там свободы для нее больше. Заодно и научится жить самостоятельно

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Неизвестная

Если я скажу, что не могу переселить младшего к старшему, потому что ему нужна своя комната, свекровь явно это не поймет. Как и другие мои аргументы остались без внимания. Наверно, мирно не получится.

Неизвестная18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Ваше дело спокойно и аргументированно сказать ей почему нет. Не между делом, а прямо специально разговор конкретный должен быть. А остальное уже пусть Вас сильно не трогает. Обидится, да, возможно, поругается маленько на Вас и остынет. Во всяком случае Вы будете честны, а это самое главное! Если сейчас промямлите и слицемерите, потом все равно сорветесь (негатив все равно копится ведь) и будет хуже, все равно будете плохая потому что выгнали. Лучше сразу на берегу договариваться

Алла17 июня 2015 г.

Лучше сразу откажите, я уверена и девочке окажите услугу, что значит курят и бухают? она, что, безвольная? Как ее воспитывали?? Половина одногрупников у меня жили в общаге, все зависит от характеоа человека, его целей, принципов. Можно жить в общаге и не бухать, а можно и в квартире с родственниками пойти на вечеринку и залететь в туалете..или вам за ручку ее надо водить?) короче, ваши родственники из серии-лишь бы кого напряч) нафиг, нафиг. 5 лет счастья!! Никто не умер еще от проживания в общаге, а свинья грязь везде найдет, вот и узнают как воспитали!)

Taisia17 июня 2015 г.ответ для Алла

И я так думаю, что человек, который приехал учиться, а не балду пинать, вполне может удержаться от сигарет и алкоголя. Тем более, девочка.

Алла17 июня 2015 г.ответ для Taisia

Ну если они уж таааак беспокоятся, зачем ее отпускают? Понятно- вроде учится надо! А сами напрячься не хотят? Круто поменять жизнь- продать жилье там,купить тут, взятьипотеку на 25 лет, поменять работу, но, это ж сколько действий надо самим совершить!! Ужас! Конечно, проще вас напряч, вы ж и так с жиру беситесь, вчетвером в трешке!!)) просто приступная роскошь)) а еще и обидится можно, мы просим дитя от разврата спасти, а они, злыдни, отказывают! А придет бухая так вам припомнят! Мы ж вас просили, а вот теперь доча погибает!) не ведитесь только,ни на что. У каждого человека своя голова, и родители в первую очередь сами должны думать наравне с детьми подросшими, а не искать на когоб свалить такое счастье!

Олеся18 июня 2015 г.

вы ,конечно ,ничего не должны .Но я даже не представляю чтобы мой брат отказался приютить свою племянницу на время ее учебы.У нас в семье такой бы вопрос даже не стоял.Поселить девочку в общежитие ,когда у нее есть родной дядя?? и да ,наша мама этого бы не поняла.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Олеся

Я понимаю вашу позицию. Но если некуда?

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Taisia

это не моя позиция ,а позиция моего брата.У нас нет с ним нежно -трепетных отношений ,но его племянники нуждающиеся в его помощи ,это свято.Нет ,он не выворачивается наизнанку ))и с него не требуют ни копья ,ни разу не заказала ни одного подарка , но что касается подобных вопросов , то и жена бы приняла бы по умолчанию племянницу. Я не знаю куда .. я знаю другой пример,когда девушка поехала в столичный вуз, брат жил с женой и ребенком в двушке и ей не нашлось там места ,поселилась в общаге.Сейчас ,это наркоманка , которую родители оберегают от жизни . Мы в семье очень близко знаем эту ситуацию, поэтому для нас подобные вопросы решаются по -умолчанию.

Катя У19 июня 2015 г.ответ для Олеся

а в наркомании обвиняют брата, да? мол, если бы ее поселил у себя, то она бы никогда... а свинка-то грязь всегда найдет... сколько наркоманов среди благополучных детишек, живущих в своей семье...

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Катя У

оставьте свои фантазии при себе,кто и кого в чем обвиняет.Вы над своими детьми крыльями хлопаете ?а зачем ?Ломоносов вон каких высот достиг и без помощи родителей,вы то зачем тогда пытаетесь их развивать ? наверное и школы хорошие подыскиваете и в кружки развивающие водите ?Так и здесь .Конечно,свинья грязи везде найдет ,но в таком возрасте да еще девочки из провинции сложно порой понять что будет правильно ,а что нет.

Катя У19 июня 2015 г.ответ для Олеся

я за своих детей отвечаю сама, прежде всего. а не спихиваю на родню. ни присмотр, ни ответсвенность. Ломоносов ушел из дома ВЗРОСЛЫМ. Отвечал за себя сам, кормил себя САМ, ни на чью шейку не присаживался, ни у кого из родни не жил как бы. Так что пример неудачный.

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Катя У

вы не поняли примера с ломоносовым или прикинулись?вы считаете ,что чужие дети могут расти ,как сорная трава ,и если на роду написано ,тогда из них получится че-ло-век. Но на своих вы это правило не распространяете )) Знаете почему на кавказе так мало "падших " женщин? да потому что у них очень хорошо развита семейственность.Никому и в голову не придет поселить девочку в общагу ,когда в городе живет родной дядя.

Катя У19 июня 2015 г.ответ для Олеся

Я прекрасно все поняла. Я за СВОИХ детей отвечаю. Как угодно. Не уповая ни на кого. И это читаю верным. Чужие меня не волнуют, да. Пусть растут как сочтут нужным ИХ родители. И да, я не распространяю это на своих, ибо не собираюсь перекладывать их рост ни на кого. Вы ориентируетесь на то, что отношения брат-сестра СУПЕР ответственные, взаимные, взрощенные и впитанные с молоком матери. Разочарую — бывает иначе. Не все живут на Кавказе и воспитываются именно в этом русле (даже там). Не у всех есть это чувство "родня". И если на автора с ее семьей плевали много лет, только пользовались и НИЧЕГО не давали взамен... не удивлена, что она не хочет взваливать на себя эту ношу пятилетнюю...

Taisia20 июня 2015 г.ответ для Катя У

Не говорю, что прямо "плевали", у нас отношения нормальные, но к ним с ночевкой не ездим. Даже дачу купили, чтобы на выходные ездить за город и не напрягать родню своим присутствием. В любом случае, наш конфликт почти решили)

Олеся20 июня 2015 г.ответ для Катя У

да не все... но не факт ,что автору совсем и никогда не понадобится помощь от сестры или ее племянников. А где вы прочли про плевали?))

Taisia19 июня 2015 г.ответ для Олеся

Я тоже знаю семью. Родители — интеллигенты, дедушка — профессор, но мальчик подсел на наркотики и без общаги. Случаи разные бывают.

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Taisia

вы так рассуждаете пока дело не касается своих детей.

Катя У19 июня 2015 г.ответ для Олеся

а ВЫ из личного опыта это пишите?

Светлана18 июня 2015 г.ответ для Олеся

Так там еще потом трое одир за другим....это лет ра 10.... я думаю,у автора еще и этот страх

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Светлана

про троих не поняла?

Катя У19 июня 2015 г.ответ для Олеся

у этой девочки еще 3 младших братьев-сестер... они ТОЖЕ могут решить, что хотят жить у дяди

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Катя У

это еще бабушка на двое сказала ,кто и куда будет поступать дальше )) за это время их старшая сестра может выучиться ,и сама принимать своих братьев-сестер )

Катя У19 июня 2015 г.ответ для Олеся

у Вас видимо нет таких родичей... Ваше счастье

Taisia19 июня 2015 г.ответ для Олеся

В семье есть меньшие дети. Скорее всего, они потом тоже поступать будут. Если каждый не захочет жить в общаге, то мы на ближайшие 20 лет сожителями обеспечены.

Юлия18 июня 2015 г.ответ для Олеся

родной дядя у которого,прошу звёаметить,своя семья с ребенком!!!

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Юлия

и что?)) меня не удивляет ,что взрослые люди создают свои семьи. И тем не менее они не перестают быть родственниками ))

Катя У19 июня 2015 г.ответ для Олеся

родственники бывают разные. отношения разные. вот такие у родни мужа с автором отношения. ни тепла, ни желания взаимно быть родными. так бывает. А дядя, муж то есть, один ничего решать не может. ибо семья. так и он против проживания племянницы. видимо вот такая там сестра...

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Катя У

Как бы вам объяснить... понятно ,что дядя не может решать все сам.Но обычно мы себе в пару выбираем людей со схожими взглядами на жизнь.Поэтому я не представляю ,чтобы мой брат (который у меня имеется ), поступил по другому.Я знаю каких поступков от него ожидать,следовательно и от его жены (к сожалению пока девушки ,но она себя проявила только с положительной стороны)

Катя У19 июня 2015 г.ответ для Олеся

ну так-то в случае автора ее муж с ней солидарен. и видимо он тоже знает, каких поступков ожидать от сестры своей... и защищается, защищает свою семью от вторжений. ОЧЕНЬ разные бывают родственнички...

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Катя У

так она хочет и на елку залезть и попу не поцарапать ?))) и муж хочет угодить и нашим и вашим ))так не бывает )

Taisia19 июня 2015 г.ответ для Олеся

Ну а вдруг?)) Не хочется все решать скандалом.

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Taisia

да все так хотят )))

мама Марина18 июня 2015 г.

Как там можно... вы ведь родственники. Тем более родная племянница. Сколько себя помню, у нас в двушке кто только не жил. А спали так: бабушка, я и старшая сестра на диване поперек. Ноги не влазили и мы ставили стулья. Мама с папой в спальне. Иногда я с ними спала. Двоюродная тётя с грудным ребенком на кухне на раскладушке, а братик двоюродный с нами в зале на креслах двух соединенных(они не раскладывающиеся были). Тетя с детьми жила у нас чуть больше года. В итоге мы очень скучали по ним. И несколько раз в неделю детишки всё же у нас ночевали. Да, конечно, было тесно. Но родственники на то и родня, чтоб помогать. ВЫ женщина, девочку всему научите, если она не умеет. Да и с братьями ближе станет. Потом друг другу помогать будут. Не относитесь так к людям. Меня бы муж и спрашивать не стал, что касаемо его племянников, знает, что никогда против не скажу. Да я и сама люблю их. У него их 4, скоро пятая родится. Потеснитесь да живите. Не всю же жизнь так жить. Тем более девочка. Помощница.

Яна18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

Всю. Если учесть, сто еще двое или трое подрастают племянников. Считай, еще на одного деньги нужны, так как родные рассчитывают на эфемерную стипендию.

Ольга18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

подождите. автор и муж заработали на 3-х комнатную квартиру, чтоб их семье всем было удобно и комфортно находиться в своей квартире, где у каждого своя комната! почему теперь они должны в ущерб свой семье и комфорту ютить эту девочки. и это не на неделю!!!! а на ГОДА!!!! у них сын подросток, которому тоже будет совсем не круто. у мамы девочки интересная позиция, в общагу нельзя, там пьют и гуляют. а потом что будет??? девочка закончит ВУЗ, и мать скажет, пусть продолжает у вас жить, хоть под присмотром, а то пуститься сейчас во все тяжкие, мужиков водить начнет и т.д. и т. п. нафиг. пусть сами разруливают эту ситуацию.

мама Марина18 июня 2015 г.ответ для Ольга

Давайте все будет жить только так как нам удобно! Хочу жить в хоромах и с прислугой, ложками жрать икру, отдыхать на бали каждый год. А мои родственники в общаге на детскую смесь копейки собирать. Помогать людям нужно. Вам тоже когда то помогут, пусть не они. А другие. Это эгоизм.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

А вы не думаете, что мы работаем ради того, чтобы жить в нормальной квартире, нормально питаться и нормально отдыхать? Нам не с неба это падает. Помочь людям можно и надо, но разве не эгоизм, что они взрослого ребенка просто хотят спихнуть на наши руки?

Ольга18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

Вы сейчас ооочень утрируете! Автор и муж имеют свою квартиру!!! И желают жить комфортно!!! Они это заслужили и заработали!

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Ольга

И не говорите, в своей квартире еще ютись по углам! Разве это нормально? Я в детстве мечтала о своей комнате, и какая радость была, когда она у меня появилась. А теперь мои дети должны тесниться в одной комнате, потому что родственники за наш счет проблемы свои решают.

Лиза18 июня 2015 г.ответ для Ольга

Вот-вот!Чтоб квартиру в Киеве снять,надо хорошо зарабатывать,так что потом еще лет 5-10 надо будет ждать пока племянница сможет себе это позволить!А там уже и пенсия...

Катя У18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

Девочка ни разу по ходу не помощница... к домашней работе не приучена, тем более она типа учится. За нее ОТВЕТСВЕННОСТЬ нести надо. Куда ушла, с кем переспапа, что выпила, где шлялась. Плюсом кормить, обслуживать... Вы молодец. Но я на стороне автора.

мама Марина18 июня 2015 г.ответ для Катя У

Естественно ответственность нужно нести, на то она и родная кровь. Странные у вас отношения с родственниками. Даже с троюродными не знаетесь. У нас всё намного проще. До седьмого колена обязаны знать. Все дружим, друг другу помогаем и не в тягость.

Катя У18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

Когда не в тягость — это прекрасно. Вопросов нет. А когда от такой "помощи" самой жить не захочется — извините. У меня двое детей, которые пардоньте той родне не сильно нужны, у них мама и папа есть. И только мое дело дать им спокойную обстановку в семье. Сын против — примут племянницу, потеряют сына. Я не обсуждаю хорошие это устои или плохие. Это так. И исходить надо из той реальности, в которой живет конкретная семья. Я бы хранила прежде всего МОЙ очаг. И не давала на меня навесить лишних собак. Отвечать я готова за того ребенка, которого Я воспитала. Ругать, поощрять, воспитывать, вызволять из траблов. Но вот за плоды чужого воспитания свою голову подставлять — увольте. Автор хочет с мужем 3 ребенка. Им отказаться от этого ради образования племянников? Девочка старшая... там еще 2-3 есть...

Taisia18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

Если вам комфортно жить в таких условиях, спать поперек дивана и на табуретках — это ваш выбор. И почему мама не учит свою девочку домашним делам? Мой сын и уберет, и окна помоет, и посуду, и в ручную свои рубашки постирает, если надо. Там ребенок не умеет ничего, и я должна ее перевоспитывать?

мама Марина18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Вы так уверены в том, что она неряха? И будучи в гостях она не постесняется при братьях так себя вести? Это очень странно.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

Она приезжала к нам в гости и очень смеялась, что мой сын посуду моет. У них все делает бабушка.

Оля18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

Ужас тихий...и вам реально было комфортно в таких условиях?

Екатерина18 июня 2015 г.ответ для мама Марина

Далеко не всем нравится жить как в цыганском таборе и спать друг у друга на голове, и дело тут не в том, что родственники плохие люди...

Анна18 июня 2015 г.

Слава богу у меня нет таких родственников как автор . Если родные люди не помогут кто вообще поможет . Вот вам и европейские ценности . Ужас

Лиза18 июня 2015 г.ответ для Анна

При чем тут европейские ценности?!Речь идет не о помощи,когда деться некуда, не о приезде на время,а о совместном проживании с чужим ребенком 5!!!! лет,а потом она может еще решит остаться и работать.Я всегда готова помочь и своим родственникам и родственникам мужа,но жить вместе несколько лет это немного разные вещи!

Анна18 июня 2015 г.ответ для Лиза

Свеуодаь права . Раньше жили в темноте да не в обиде и отношения были куда лучше .

Лиза18 июня 2015 г.ответ для Анна

Племянница,которая собиралась жить у нас,сейчас снимает квартиру с парнем и живет 15 минут от нас,мы помогли квартиру найти,обустроить и переехать!Вот это означает помочь!Но не в этом дело,отношения прекрасные,она рада и счастлива что живет в свое удовольствие!Если б она жила у нас-такой идиллии точно бы не было!И она это сейчас прекрасно понимает!!!

Анна18 июня 2015 г.ответ для Лиза

Так это хорошо . Но в данном случае племянница финансово не может снимать жилье.

Лиза18 июня 2015 г.ответ для Анна

Это вы с чего взяли?) Никто не говорил,что финансы не позволяют!Просто родителям девочки так хочется!Я думаю,если б была катастрофа с деньгами,общежития при универе нет и так далее,автор бы так не рассуждала,а молча помогла бы!Но выход есть и не один) У моей подруги так родственница живет уже года 2, уже не студентка,работает.Человек живет в свое удовольствие,за ней убирают,стирают,есть готовят,а она с работы может поехать к парню ночевать или на дискотеку и не предупредить!А ты сиди и переживай за нее!

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Лиза

Да, если бы совсем беда с жильем, конечно, вопрос не обсуждался бы. Не на улице же ей спать. Но если есть общежитие, то считаю допустимым жить там. Повторюсь, что своего ребенка отправила бы в общагу, если бы не смогли снимать жилье, но не к родственникам.

Алла18 июня 2015 г.ответ для Анна

Ей общагу дают! Почему обязательно надо к родственникам,? Все приезжие в общаге живут, этож не тюрьма, а просто такие же молодые люди, пркподаватели,аспиранты, охрана и коменданты! И если в тесноте и не в обиде, то в общаге ей должно быть просто великолепно по вашим меркам)

Катя У18 июня 2015 г.ответ для Анна

не были отношения лучше. моя мама пожила в коммуналке... стиральный порошок в борще — это реальность. и если всем в тесноте было так клево — чего ж все до визга радовались своему углу-то?

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Катя У

Если всем в тесноте хорошо, почему каждая пара стремится жить отдельно от родителей?)

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Анна

А ваши родственники привыкли за ваш счет решать свои проблемы?

Анна18 июня 2015 г.ответ для Taisia

У нас все основано на взаимопомощи . Если б я решила ехать учиться в Питер ,без проблем бы жила у тети . И если б кто то из её детей решил бы жить у нас ,нет проблем . Я вообще тут не вижу проблемы .

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Анна

Правильно пишите. ВЗАИМОпомощь. Мои дети что-то ни разу там не ночевали, а к нам на выходные племянники приезжали.

Светлана18 июня 2015 г.ответ для Taisia

А,может,просто вы не отправляли? Я так понимаюёчто вы живете в столице,а они в глухом провинциальном городке? У меня тоже есть родня в Липецке. Они к нам приезжали переночевать когда были в Москве,а мы к ним никогда не ездили ибо что я забыла в Липецке. Я не к тому,что надо принимать и селить у себя,а к тому,что , может, вам кажется что относятся потребительски,а сами вы никогла у них не просили ничего?

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Светлана

Мой старший поехал бы с радостью, у них там красиво, свой сад, недалеко речка. Но их самих много в доме, и мы не стали навязываться, а со временем купили дачу, чтобы отдыхать за городом.

Светлана18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Ну вот,вы сами решили быть корректными и целеустремленные,в они,по вспй видимости, слишком наивные. Хотя...ччужая голова-пголова-потемки. Тем более вам за столько лет виднее

Надежда18 июня 2015 г.

А нет возможности помочь первое время со сьемом комнаты/квартиры?для меня это было бы легче,чем посторонний чел в квартире

Катя У18 июня 2015 г.ответ для Надежда

первое время — это сколько? а потом как? ни девочка сама, ни ее родня дальше снимать не будут... и куда ее? автору? общагу-то уже не дадут, место сразу надо брать.

Надежда18 июня 2015 г.ответ для Катя У

Ну,я считаю,что девочка может и на работу устроиться.Я раотала,все мои подруги работали,сами себе на одежду и развлечения зарабатывали.А одна девочка у нас была из деревни,она себя полностью содержала и еще деньги маме отправляла.Универ с красным дипломом закончила

Катя У18 июня 2015 г.ответ для Надежда

если бы так — вопроса бы не стояло где жить. по ощущениям девочка не слишком трудолюбива и целеустремленна...

Надежда18 июня 2015 г.ответ для Катя У

Если она будет жить в квартире автора,то,я уверенна,что питание будет засчет семьи автора,тут неизвестно,что выгоднее-кормить или помогать со сьемом.

Катя У18 июня 2015 г.ответ для Надежда

дать родителям девочки решить этот вопрос самим. это ИХ ребенок. беды нет, есть стремление к халяве

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Надежда

Они считают, что стипендия ее прокормит. Что-то сомневаюсь, что подрабатывать во время учебы входит в их планы.

Надежда18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Я бы поставила условие,что Вы первые 2-3мес помогаете снять комнату девочке,а она,когда освоится, устраивается на работу и начинает сама себе оплачивать сьем.Вариантов для студентов множество.Я сама из региона,где с работой была напряженка,да и не только для студентов.Находили выходы-после учебы на 3часа с подругой работали в швейном цехе-на петельно-пуговитной машине или упаковщицами,потом почтальенами подрабатывали,на выборах агитаторами,в кафе быстрого питания,в магазине продавцами по выходным,на 5м курсе уже по специальности

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Надежда

Заработать можно, было бы желание. Но все-таки я думаю, что родители будут давать ей деньги. Нельзя же всерьез расчитывать на стипендию.

Elenita18 июня 2015 г.

Я бы на Вашем месте намекнула свекрови и сестре мужа, что вы сейчас всерьез задумались о еще одном малыше, и молодая девушка в вашей комнате вам ну вообще не с руки, тем более на несколько лет. Даже если и не планируете ребенка, то сказать всё равно можно, а там ну может не получилось.... В любом случае впускать в дом пусть и не постороннего, но и не прямого члена вашей семьи нельзя. А селить сыновей вместе, чтобы выделить девочке отдельную площадь тоже не выход. Они могут вас пытаться убедить, что это временно, пока девочка не найдет подруг, с которыми можно снимать жилье. Но нет ничего более постоянного, чем временное. Вы потом ее минимум до окончания первого курса не выставите.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Elenita

О ребенке лучше не говорить, а то начнется волна негатива. Она уже 4 года назад говорила, что рожаю я поздно, что будет куча осложнений и т.п. Поэтому все, что касается беременности, в разговорах с ней табу.Тоже не думаю, что нормально селить вместе сыновей, если специально работали для того, чтобы у них были отдельные комнаты. Тем более, у них не 2-3 года разницы, а целых 10 лет.

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Taisia

у меня однополые дети и разница 12 лет. Мы селим их в одной комнате (25 кв) ,будем делить площадь зонально мебелью.

Taisia19 июня 2015 г.ответ для Олеся

Часто и разнополые дети, и с родителями в одной комнате живут, если места нет. Но мы покупали квартиру для того, чтобы у каждого ребенка была своя комната. Детскую обустроили под младшего. Чтобы заселить туда племянницу надо менять, как минимум, кровать, а эта кровать ни в гостиной, ни в комнате старшего уже не поместится. Т.е. нам придется заново перекраивать всю квартиру, опять покупать мебель. Я считаю, что это наглость и эгоизм со стороны родственников.

Олеся19 июня 2015 г.ответ для Taisia

эгоизма у вас и со стороны вашей семьи хватает )) я лично не пытаюсь вас убедить что вы обязаны принять племянницу. Я высказалась,что в моей семье такой вопрос не ставится. Надо будет ,будем и мебель покупать ,и думать как и кого спать положить.

Taisia19 июня 2015 г.ответ для Олеся

Эгоизм в желании жить комфортно на своей же территории?)Я поняла ваше мнение насчет совместного проживания, спасибо за комментарий!

Катя У19 июня 2015 г.ответ для Олеся

Надо. Вот именно. Главное решить — кому это надо... и надо ли...

Алена18 июня 2015 г.

Я бы отказала

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Алена

А как бы аргументировали? Если родственники уверены, что у вас есть место и возможность.

Алена18 июня 2015 г.ответ для Taisia

На мой взгляд, с такими наглыми людьми мирно не получится никак. Поэтому нужно сразу ставить на место. Сказала бы так, как вы написали в посте — у нас свой мир, своя атмосфера, за каждым свое место и свободной комнаты нет совсем. Раз родители девочки решили, что она способна жить в другом городе, то должны позаботиться и о жилье. Общежитие — это не гнездо разврата. Снять однокомнатную квартиру на двоих-троих вполне реально. Что-то в этом духе.

Ирина18 июня 2015 г.ответ для Taisia

А вы обьясните, что в комнату с мальчиком-подростком вы ее не поселите, мелкого тоже не вариант подселить к брату (комп до ночи и т.д), а куда еще к вам в постель?

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Ирина

Я сегодня сказала мужу, что в крайнем случае, в гостиной есть диван (а у нас гостевая и спальная зоны только ширмой разделены). Он сразу сказал, что отпадает. Ишь, за интим испугался

Маша18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Вот и решена ваша проблема .

Ирина18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Так это вам только наруку. Если селить кого-то минимум на 4 года за ширмой, то лучше тогда сразу в супружеское ложе положить

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Ирина

И малого, кстати, тоже не вариант поселить. За это время он успеет в школу пойти)

Ирина18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Ага, будет что одноклассникам рассказать.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Ирина

подняли мне настроение! Я теперь об этом буду думать, когда свекровь заговорит о коммуналке.

Дарья18 июня 2015 г.

Охох,это жесть прямо:) моя свекровь так пустила пожить младшего брата своего мужа.Типа того на время поступления.уже больше года он околачивается у них в тесной двушке где помимо него живут ещё 4 человека включая 3х летнего ребенка. Её жизнь превратилась в ад-деревенский мальчик жрёт в 3 горла,сваливает на пол грязные вещи,элементарно не смывает за собой. Мама мальчика не помогает ни финансово,ни материально,тоже оправдывается тем,что у него стипендия. В общем моя позиция-однозначно отказать. Стираться -купаться раз в неделю-это максимум.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Дарья

Я тоже считаю, что отказывать от дома потом будет еще хуже.

Дарья18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Терпения Вам и сил:)

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Дарья

Ох, Дарья, нам пригодятся) Спасибо!)

Ирина18 июня 2015 г.ответ для Дарья

Вот кстати да — ведь это еще и материальный вопрос, помимо тесноты и неудобства!

Наталія18 июня 2015 г.

мне кажется что главный аргумент это мальчики.Тоесть мальчик 15 лет которий может проявлять к этой девушки какие то чувства и кто его знает чем они могут заниматься пока вас дома не будет.если бы дети были маленькие или девочка то другое дело.это мое мнение.

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)18 июня 2015 г.ответ для Наталія

мальчик гей))) так что не проявит

Яна18 июня 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Ну это еще не 100%, и родня об этом не знает

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Яна

Он сам еще не определился, зато некоторые вездесущие мадамы знают все

прокопенко18 июня 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

а если не гей? может он би....

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Наталія

Надо и этим аргументом их припугнуть

они же не кровные родственники, это мой сын от первого брака.

Анна18 июня 2015 г.

Моя одноклассница 5 лет учебы в институте прожила у своей тети в Москве. Мой двоюродный брат собирался поступать у нас в городе и естественно вопрос того, что он будет жить у нас, никогда даже не обсуждался, то есть было понятно, что он будет жить с нами. Хотя это племянник моей мамы, папе он чужой человек, но он бы никогда слова против не сказал. Моя подружка, поступив в институт, жила в квартире своего дяди бесплатно (он ее до этого сдавал), еще и меня с собой прихватила, он с меня брал просто смешные деньги, пару тысяч рублей, чтоб чуть-чуть коммуналку отбить. Вас нельзя осудить за то, что Вы не хотите. Это Ваше право. Все мы хотим жить комфортно, все привыкли к определенному укладу. Но мне Вас, честно, не понять. Не всегда бывает так, как нам того хочется, иногда приходится чем-то жертвовать. Мы не в вакууме живем. И Вам когда-то понадобится помощь. Вы еще даже не начинали жить вместе. Ведь можно собраться всем вместе и сестру мужа тоже позвать и сразу обговорить правила проживания. И если девочка будет их нарушать, как то: свинячить, лентяйничать, тусовки допоздна устраивать, гостей табуном водить - все, без обид, но до свидания.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Анна

Если бы можно было нормально поговорить, то мы бы постарались объяснить свою позицию. Но сестра скайп вырубила, свекровь морали читает — тут не до разговоров. Муж уже решил и скажет, что готовы помочь девочке на выходных, но жить все-таки надо отдельно.

Яна18 июня 2015 г.ответ для Анна

Там еще взрослеют племянники, так что это лет на 10-15 растянется

Татьяна18 июня 2015 г.

Я бы отказала. Если они не могут девочке нормальные условия проживания обеспечить, то почему вы должны это делать в ущерб себе. А свекровь сама то в коммуналке живет, чтобы вас обвинять? Объясните им все так же как вы нам все расписали. Скажите еще, что готовы принимать ее в гости, приглашать на какой-то совместный досуг, быть с ней на связи, помогать чем-то (ну если вы конечно готовы на это). У меня куча знакомых жило в общаге. И ничего, живы все. Это на самом деле отличный опыт.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Татьяна

Так и скажем им, что видеть всегда рады, но жить вместе не можем никак.

Оля18 июня 2015 г.ответ для Татьяна

В общаге жить очень весело)мне нравилось)и поговорить есть с кем, и в случае чего, с голода помереть не дадут, и конспекты взять переписать) счастливое время)

Татьяна18 июня 2015 г.ответ для Оля

У меня знакомые москвичи у кого и квартира была у родителей, и с деньгами не было проблем, по собственному желанию заселялись в общагу пожить. Им нравилось, весело. Я тоже хотела к одногруппнице подселиться, мне было очень далеко ездить в универ, но мама моя была категорически против)

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Татьяна

Моя мама тоже меня в общагу не пустила. А так хотелось!

Rully Paris18 июня 2015 г.

Знаете, есть такая поговорка:"Не плюй в колодец, когда-нибудь хахочется воды напиться." Это действует. У меня была ситуация подобная вашей... Я училась. Поддержать было некому. Училась и работала. Было нереалбно тяжело. Моя родная тетя жила в 100 метрах от меня. Меня в своем доме не принимала, а племянница мужа жила у них на полном обеспечении. В тепле. И тоже училась. Один раз я обратилась за помощью. Мне отказали. Прошло 10 лет. Я жила в москве. И тут звонок. Срочно требуется помощь дочке этой тети. Ее выгнали со съемной кварттры в москве. Знаете, что я сделала? Отключила телефон.))) не понимаю такой наглости.

Татьяна18 июня 2015 г.ответ для Rully Paris

Ну можно принимать девочку в гости, помогать ей чем-то. Но жить в одной комнате с человеком 5 лет!... Это перебор. Было бы у них пару лишних комнат, я еще понимаю.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Rully Paris

Ситуации разные бывают, но все должно быть взаимно. Они к нам детей на выходные отправляли, мы к ним своих — никогда. Если бы у них было другое отношение к нам, не потребительское, то мы бы постарались как-то потесниться. Но когда просто заявляют, что мы должны помочь с жильем, — я такого не понимаю. Мои дети будут жить в общаге, если не получится снять для них квартирку.

Катя У18 июня 2015 г.ответ для Rully Paris

все верно, бумеранг...автору та родня и не помогала никогда... только детей на выхи засылала на полное обеспечение + развлечься. ну вот и получают теперь...

Stasy18 июня 2015 г.

отказать, в общаге или можно вскладчину квартиру снимать с девочками. А бухать.. ну и так будет, если надо. Пусть в гости приходит , на выходных в ванной полежать, переначивать, поесть домашнего..

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Stasy

Мы так и думаем сказать, что в гости — пожалуйста, но на пмж общага или квартира на 2-3.

Stasy19 июня 2015 г.ответ для Taisia

так и скажите им

Ирина18 июня 2015 г.ответ для Stasy

Вот переночевать тоже не надо знаете ли, а то и зачастить может)Девочка воспитана бестактными родственниками, а автор напротив через чур тактична — ей трудно будет держать границы

Stasy19 июня 2015 г.ответ для Ирина

ну иногда можно, все же она ребенок, захочет отдохнуть

Ирина18 июня 2015 г.

Вот просто поражаюсь таким людям. Подумали-решили-поставили перед фактом. а ты принимай как должное. А с вами. для начала, обсудить возможность проживания девочки у вас? В общежитие ее отправлять не хотят, а делать общежитие из вашего дома нормально? Пьянство и курение в общежитии зависит от проживающего там человека, все это можно сделать и не проживая в общаге. Да и вообще, кто был студентом неужели не разу не выпил и не погулял до рассвета?, что ж это тогда за студенческие годы?Я бы на вашем месте вообще не переживала по поводу ссоры с родственниками — отказала бы и все. Вот они как-то не очень побеспокоились о вашем комфорте на ближайшие лет 5. Это их ребенок, если общага их не устраивает, то пусть подымут свои попы и заработают денег на съем квартиры для дочки. Обеспечить ей комфорт и условия — точно не заботы вашей семьи.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Ирина

Вроде как ссориться не хочу, родня все-таки. И девочка не виновата, что ее так навязывают. Но если не получится нормально свекрови и сестре мужа объяснить, то придется жестко отказывать :(

Ирина18 июня 2015 г.ответ для Taisia

Обиды с их стороны будут в любом случае. Делайте как лучше для вашей семьи. всем не угодишь.

Malefisenta18 июня 2015 г.

не представляю такого! у меня такого в принципе быть не может. все родственники прекрасно понимают, что жить с кем-то в квартире это кошмар!. не допускайте этого, тем более муж у вас адекватный и тоже против. пофиг на сестру в скайпе, не хоччет пусть не общается.свекрови скажите, что усиленно работаете над зачатием третьего и сестре не место с вами в гостинной.и еще поверьте вы в этом случае при любом раскладе плохой будете. не примете -плохая, примите- через время взаимные претензии, плохая!. не кормите, не одеваете, друзей привести не даете-плохая!. в общем лучше сразу откажите твердо!не хотят в общагу, пусть снимают комнату в коммуналке, или комнату на пару с др студенткой у хозяйки, или квартиру несколько студенток. это не очень дорого.

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Malefisenta

Мы не работаем над третьим, это муж хочет)Я согласна с вами, в любом случае мы окажемся плохими. Так что откажем, но как-то бы помягче. Все-таки племянники к нам на выходные приезжали, у нас нормальные отношения, и я не хочу ссориться. Но и тесниться в своей квартире тоже не вариант.

Malefisenta19 июня 2015 г.ответ для Taisia

про третьего это я написала, чтобы сказали свекрови))) типа ночью процесс у вас и спать с сестрой мужа рядом не вариант))

Региночка18 июня 2015 г.

Нет, нет и нет! Это прям про нас история) в этом году тоже просили приютить на 5 лет к себе племянницу мужа, муж еще думал, я сразу сказала его сестре, что не собираюсь лишаться своего комфорта, ради комфорта других, что во-вторых у нас скоро появится еще ребенок, и в третьих взять к себе, это означает нести за нее ответственность, а я не готова к этому, в четвёртых сама жила в общаге, ничего живая, с удовольствие вспоминаю эти времена. Они все апеллируют тем, что квартира у нас 4 комнатная, я сказала, что не для этого мы расширялись и сейчас платим 50000 ипотеки каждый месяц, чтоб в одной из комнат племяшка жила

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Региночка

Полностью с вами согласна. Я не хочу ютиться в своей же квартире по углам.

Яна18 июня 2015 г.ответ для Региночка

Вот вот. Как будто для них старались

Юля18 июня 2015 г.

А может поговорить с племянницей? Расписать ей жизнь в красках - что она должна будет готовить, убирать и стирать и прочие бытовые прелести. Наравне вместе с Вами:) Еще и обрадоваться - хоть отдохну, а ты мне поможешь, может и на работу выйду(если не работаете), а хозяйство на тебе будет, заживёёём!))) Думаю детка сама такой вой поднимет, что ее передумают к Вам селить)

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Юля

Хорошая идея)

Алла18 июня 2015 г.ответ для Юля

Да можно предлржить вообще все на нее переложить, так сказать в счет оплаты за проживание))

Юля18 июня 2015 г.ответ для Алла

Нее, в счет оплаты это не по родственному!))))))это чисто помощь из женской солидарности)))

Маленькая, да удаленькая18 июня 2015 г.

Да нафиг такое счастье. У нас 3х комнатная квартира и нас трое, но и то мне некомфортно, когда на ночь остается кто-нибудь, даже родная мама. А тут жить просят по сути постороннего человека и потеснить своих детей. Оно вам надо? А те кто пытаются к вашей совести пробиться - пусть сами ущемляют свой комфорт.

Rully Paris18 июня 2015 г.ответ для Маленькая, да удаленькая

Постороннего человека? Мир сошел с ума...

Rully Paris18 июня 2015 г.ответ для Маленькая, да удаленькая

Постороннего человека? Мир сошел с ума...

Taisia18 июня 2015 г.ответ для Rully Paris

Я не говорю, что она посторонняя. На выходных мы не раз их принимали, город показывали и пр. Но жить вместе ближайшие годы... Да мало ли как судьба обернется, муж вот третьего ребенка хочет. Тоже потом искать угол для кроватки в своей же квартире?

GalinaSanna18 июня 2015 г.

а представьте как девочка потом на всю жизнь запомнит что ее родной дядя и его жена отказали ей в помощи с жильем.... пусть живет, вот увидите через пару месяцев подружится с одногрупниками и сама захочет в общагу!

Лена Vе́gа18 июня 2015 г.ответ для GalinaSanna

Так кто её пустит! Если родители её в столице на стипендию содержать планируют.

Яна18 июня 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

Родители, видимо, решили, что под шумок и в кафе возьмут с собой и в тц новую вещь купят или косметику, мыльно-рыльные принадлежности покупать не придется, как и порошок. И дядя на гульки подкинет деньжат. И жить бесплатно будет. А если будут привлекать к труду и готовке, то рычать будут, что девочке учиться надо, а вы ее отвлекаете. Пздц, перспектива. Да, стипендию заработать надо))) а как оно пойдет, никто не знает

Маленькая, да удаленькая18 июня 2015 г.ответ для GalinaSanna

А девочка должна пораскинуть мозгами и сделать вывод, что она будет явно не к месту в чужой квартире. Да, да а в чужой.

Елена19 июня 2015 г.

я сама приехала из провинции в москву учиться и жила в общаге. муж из еще более провинциальной провинции,и тоже жил в общаге. и миллины живут в общагах. это вспоминается как самоп славное время. девочку вообще спросили,хочет ли она с тетей жить? у меня было полно рлдственников в москве,но я к ним раз в пол-года заезжала на вечерок,и обратно,в общагу там вееееесело было)) я это к тому,что почему бы и не общага? такая школа жизни там. а если родители боятся отпускать деточку жить без присмотра,тогда какой вообще смысл отпускать ее в другой город. я на стороне автора. одно делотпустить на несколько дней,и совсем другое-на 5 лет

Taisia19 июня 2015 г.ответ для Елена

Наконец-то мы сегодня узнали мнение самой девушки! Мой сын с ней списался в фейсбуке. Она сама мечтает о студенческой жизни, чего и следовало ожидать. Сын торжественно пообещал, что мы уломаем ее родителей отпустить ее в общагу. Вот сейчас созвонимся с сестрой, обсудим все это еще раз. Хоть какой-то прогресс)

швандыбреныш19 июня 2015 г.

''мы не возьмем на себя ответственность за чужого ребенка''

Taisia19 июня 2015 г.ответ для швандыбреныш

А вам в ответ:"ЧУЖОГО?! Это же дочка родной сестры!".

швандыбреныш19 июня 2015 г.ответ для Taisia

сестры! но не наша! студенты есть студенты! это и гулянки, и клубы, и прочее. это большая ответственностьполучится, либо сейчас поссорится, что принимать не хотите, либо потом, когда будете просить чашку за собой помыть

Taisia19 июня 2015 г.ответ для швандыбреныш

Я это все понимаю) Родственники, видимо, не совсем понимают.

швандыбреныш19 июня 2015 г.ответ для Taisia

сказать''извините НЕТ'' и переводить разговор на другую тему. надо сейчас отстоять свои земли:-)

швандыбреныш19 июня 2015 г.ответ для Taisia

моя мама в свое время отказала своему брату. хотя и место у нас было, и девочка приличная, отличница и т.п., и брат у нас часто ночевал, и гости из др городов неделю могли жить, но такая ответственность... никто не в обиде.родня на то и родня, чтоб по-честному все сказать

AnyF19 июня 2015 г.

Можно ещё задуматься над тем, что молодёжь сейчас рано взрослеет) старшему мальчику почти 16, если сейчас девушки нет, то через пару лет вполне возможно будет, а ему её и пригласить некуда по сути. А если племянница найдёт парня? А если забеременеет? С ребёнком то снимать жильё или в общаге жить намного тяжелее! Придётся ещё у себя приютить, пока на первый взнос для ипотеки накопят)))А вообще, кто хочет учиться — будет учиться, кто хочет тусить — будет, где бы ни жил! Я живу недалеко от Москвы и в принципе могла бы также в какой-нибудь столичный вуз поступать или Питерский, тем более что и там, и там живут родные дядьки, а Питерский даже сам звал. Но я как подумала: жить с чужими людьми... Бррр... Под "чужими" не имею ввиду родство или нашу дружбу. А то, что у каждого в доме свои порядки. Кто-то крышечку от йогурта облизывает, а кого-то от этого тошнит) вот и получается, что если люди не жили под одной крышей и не притёрлись друг к другу, какие бы чудесные родственники они не были, жить вместе будет тяжко. Между прочим, у нас на потоке полно деревенских учились, жили либо в общаге, либо снимали на 2-3 квартиры. И изначально понимали, что халявы нет, надо учиться и работать, чтобы после учёбы на улице не остаться. А спивались как раз те, кто дома жил и особо никуда не стремился, если же кому помочь...Ещё приведу пример: есть у меня двоюродная сестра. Она специально поступила в другой город, чтобы быть подальше от родителей и жить в своё удовольствие. Хотя у них в городе был филиал того же самого вуза через дорогу от их дома. Поселили сестру в квартире родственницы аналогично вашей ситуация, только родственница та одинокая бабушка в 3-комнатной квартире, вариантов отказаться у неё не было. В итоге эта милая старушка через полгода 3-этажным матом гнала сестру...просто сестре хотелось тусить и гулять, а бабуля вроде как должна была присматривать, но у неё банально и свои желания и привычки есть.В общем не зря есть поговорка: "хочешь помочь — дай удочку, а не налови рыбы";)

Taisia19 июня 2015 г.ответ для AnyF

Я согласна с вами. В каждой семье свои привычки. Можно притереться, но вряд ли самой девочке это будет приятно. Я бы тоже не стремилась жить в чужой семье)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти