Сына "уводят" или просто любимый внук?

Nadiaim30 июня 2015 г.93 ответов

Девушки, спасибо большое! не ожидала такого отклика! Поняла, что основная причина- моя мягкотелость по отношению к свекрови. Что ситуация ни разу не нормальная и ничего себе я не накручиваю. Я - мама и я устанавливаю правила для моего ребенка! Решила подождать месяцок, чтоб не травмировать ребенка, потом отпуск, а потом сад и никаких ночевок. В гости только по субботам. Плюс введу "сыновьи вечера" пару раз в неделю, чтоб только мы вдвоем.

Уважаемые модераторы, уберите, пожалуйста под кат, если нужно! У меня с планшета даже набирать сообщение через сайт не получается.Девушки, специально завела дневник, чтоб рассказать о своей проблеме. Так как уже до головной боли постоянно обдумываю это, а поделиться в реале не с кем. Что имеем: двух деток почти погодок. Старшему 3,5. Речь как раз о нем. Где-то с года Мы стали оставлять ребенка на пол дня у свекров погостить(на нашей территории они общаться с детьми не желали и не желают, погулять нейтрально в парке они тоже не любят), в два года, пока я лежала в роддоме он жил у них, к 2,5 годам он уже постоянно просился к ним в гости, отпускала пару раз в неделю на вечер. В три года стали отпускать с ночевкой. Возвращался он каждый раз с истерикой. Кричал, что я плохая, что он жить с нами не будет, что жить будет только с бабушкой и дедушкой. Мог полдня орать, что он хочет к ним в гости. Я решила изменить тактику - отпускать когда захочется насколько захочет. И теперь имеем ребенка, который может по три дня подряд не ночевать дома, каждую неделю. Возвращается также с истериками!

У меня ощущение, что я теряю ребенка, теряю контакт! Как вернуть его? Вводить жесткие ограничения на общение? Скакать перед ним с бубном, чтоб меньше хотел в гости?

Или я заморачиваюсь и просто ревную и это нормальные отношения любящих бабушек и дедушек с внуком?

Для полноты картины-отношения со свекровью ужасные, муж целиком и полностью на моей стороне, с младшим внуком ни разу за 1,5 года даже не погуляли, старший сын в сад пока не ходил, идет в сентябре.

П.С.: усуглябляется тем, что свекры живут в соседнем дома! каждый раз когда идем на площадку, сын может устроить истерику, увидев их дом!

Ответы

Екатерина30 июня 2015 г.

Я вот который раз открываю ваш пост,но не знаю,что вам посоветовать. С одной стороны,да,нужно как-то прекращать эти тусовки у свекров и возвращать ребёнка домой. НО!!!! Я боюсь,что если вы сейчас резко начнете запрещать,то это приведёт к ещё большему бунту у ребёнка. Таким образом то,что свекры лили в уши ребенку все это время,настаивая против вас и переманивая к себе,получит очень мощную подпитку. Мне кажется вам для начала нужно разведать обстановку:что там ребёнок делает,что кушает,как гуляет и где и т.д. А отсюда уже пытаться строить своё общение с ним дома. А вообще,может,найти хорошего детского психолога и с ним посоветоваться на этот счет?

Лена Vе́gа30 июня 2015 г.ответ для Екатерина

Бунт в 3,5?! Побунтует и отвыкнет. Главное, не оставлять ребенка наедине с бабушкой.

Екатерина30 июня 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

Запросто. И мама в этой ситуации будет враг N1,а бабушка с дедушкой самые-самые.правду про маму говорили,что она не любит,не ценит.не понимает. Да,может,и не будет последствий,а может,останется след в неокрепшей детской психике

Лена Vе́gа30 июня 2015 г.ответ для Екатерина

плавали, знаем. Нужно просто объяснять ребенку почему мама запрещает, советоваться.

Viktor Viktorovich30 июня 2015 г.ответ для Екатерина

Частично написали правильно — надо выяснить, что такое позволяют ребенку там, что запрещено дома и от этого толкаться. Но утверждать, что ему в уши льют — неправильно. Вы там не были, свечку не держали.

Екатерина30 июня 2015 г.ответ для Viktor Viktorovich

Я и не утверждаю. Я потому и написала,что надо выяснить,почему ребёнку там больше нравится,а дома нет. Я в детстве тоже у бабушки с дедушкой время проводила ( несколько месяцев до открытия садика,потом праздники какие-то,ну а потом каникулы.ясное дело), но к маме я всегда неслась,сбивая все на своём пути,и дома мне все равно всегда было лучше!

Viktor Viktorovich30 июня 2015 г.ответ для Екатерина

Я редко ночевал у бабушки, но обожал это. Так как это означало, что в школу не идти. Помню до сих пор это ощущение, открываешь глаза — видишь потолок и понимаешь, что не дома, а у бабушки! Какое же это счастье. Так же там жил младший двоюродный брат — с ним играли всегда. По родителям скучал, но не сказать, что прям несся)

Екатерина30 июня 2015 г.ответ для Viktor Viktorovich

У бабушек-дедушек всегда мягче режим,если не его полное отсутствие. Но истерики по возвращении домой,как в данной ситуации, это не норма!

Viktor Viktorovich30 июня 2015 г.ответ для Екатерина

Согласен. Первое нужно как то выяснить что там происходит.

Екатерина30 июня 2015 г.ответ для Viktor Viktorovich

Поддерживаю

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Viktor Viktorovich

У меня к ним в плане еды, ухода и занятий претензий никаких. Они не балуют его. Но там двое взрослых на него одного, а дома я одна на двоих детей. И боюсь что может и не осознанно, но в уши что-то заливается, потому что пошли фраз очки типа "ох какие глупые мои родители"(а слова глупый в нашем с мужем лексиконе вообще отсутствует), "а мы маме давай не скажем"

Viktor Viktorovich30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

Если так, то прижучьте их. Прижмите фразой про глупых родителей, скажите, что если что-то подобное еще ребенок скажет, то видется они будут с ним только у Вас.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Екатерина

Екатерина30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

Поэтому,если вы сейчас резко прекратите отпускать ребёнка к ним,вы автоматически подтвердите то,что,может даже случаянно,попало ребёнку на слух про вас. И вы,мама,будете злая и глупая,не пускаете к таким-растаким замечательным бабушке с дедушкой. Я,по крайней мере,это так вижу. Девочки вот говорят,что побастует и пройдёт. Но я к своему ребёнку такую тактику не применила бы,честно говорю.

Человек с Пуговкой30 июня 2015 г.

Я считаю, что детей должны воспитывать родители. Я бы искала причину, почему ему там лучше, чем с мамой...

Лена Vе́gа30 июня 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

Потому что там нет режима, дают сладости (вместо еды), жвачки, сухарики. Можно беситься до ночи. Ещё ботлают, что он бедняжка больше не нужен маме, что у них новая ляля, теперь только его любят. А мы тебя любим, живи с нами.

Человек с Пуговкой30 июня 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

Лен, ну чего ты;))))

Лена Vе́gа30 июня 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

Комментарий удален

Cherry30 июня 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

Не обязательно. У нас та же ситуация с племянником. Правда он у нас один. Мы не кормим его чем попало, соблюдаем режим. Просто много играем с ним и он получает много внимания, дома ему этого не дают. Поэтому просится всегда к нам и уходит со слезами.

Лена Vе́gа30 июня 2015 г.ответ для Cherry

У вас, возможно, мать не занимается. Свой опыт чуть ниже описала.

Cherry30 июня 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

Да, Вы правы, у нас именно так

Viktor Viktorovich30 июня 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

Фу такой быть) Зачем надумывать, наговаривать. Ребенка достаточно побаловать, чтобы он так чебя вел. Не обязательно ему даже что либо говорить.

Лена Vе́gа30 июня 2015 г.ответ для Viktor Viktorovich

Фу, но такое бывает (((

Viktor Viktorovich30 июня 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

Бывает, не спорю. Вы просто так написали, что я подумал вы Автор)

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Viktor Viktorovich

Виктория Анатольевна30 июня 2015 г.

Как мне это знакомо. Пережила всё это ради ребёнка! Так же в своё время жутко ревновала сына, со свекровью два года вообще не общалась после развода с БМ. Но сын туда тянулся и хотел, и она его тоже безумно любила. И знаете, мамой вы будете всегда,одной единственной и неповторимой. Главное,не на их отношения смотреть, а свои с ребенком правильно выстроить. Тогда будет вам счастье. Мой сын так же, каждые выходные у первой свекрови обитает, можно сказать живёт на два-три дома. Зато его любят, ему комфортно. И у нас хорошие отношения, так как я выбрала тактику быть ему другом в первую очередь. Поэтому я в курсе всех событий его жизни. И поверьте это лучше, чем просто физическое нахождение рядом, но никакого доверия.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Виктория Анатольевна

Чем чаще он у них бывает, тем хуже становятся наши отношения! По-этому и больно, боюсь в 13 вообще к ним переедет! Решила все-таки ограничить и ввести расписание таких посещений!

Виктория Анатольевна30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

Лишь бы ребенок вас за это не возненавидел!Вам свои отношения нужно выстроить в первую очередь. А запретить ему любить родственников, или им любить внука вы не сможете.Просто стройте свои планы на это время.И ещё очень странно, что вы предпочитаете отдать ребенка в сад чужой тёте которой начхать на него, чем любящим его людям. Зато ваше самолюбие не задето! А интересы большинства пострадают. Ну это не страшно, ибо мама лучше знает с кем её ребёнку должно быть "хорошо"!

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Виктория Анатольевна

4-х летнему ребенку необходимо общение со сверстниками(бабушка к слову общения этого обеспечить ему не может, у нее у самой ни одной подруги, а на площадку она ходить не любит), по-этому отдать в сад почти 4хлетнего ребенка — на мой взгляд не преступление. Общаться ему никто не запрещает, но нужны же какие-то границы. Почему я должна отдавать своего ребенка свекрови на долгое время только потому что ей на пенсии заняться больше нечем, кроме как любить внука. Кроме того дома у него есть сестра, с которой надо сказать, он в прекрасных отношениях. Почему я должна лишать их общения друг с другом?когда ребенок со мной долгое время — все прекрасно. Но стоит ему "погостить", и ко мне возвращается маленький тиран, орущий, бьющий сестру и не слушающий мать. А поводу планов — нет ничего такого, чтобы я сделала с одним маленьким ребенком и не сделала бы с двумя.

метеора30 июня 2015 г.ответ для Виктория Анатольевна

Одно дело что он просто гостит ,а другое когда его там балуют и настраивают.

Виктория Анатольевна30 июня 2015 г.ответ для метеора

А что по вашему баловать ребёнка преступление? По-моему, это один из способов выражения любви!Моего там, как царя принимают. Раньше бесилась, со временем переосмыслила всё. Ребёнка я не потеряла, но он очень любит бывать у свекров, и я ему не препятствую, так как наши отношения замечательные. Может поэтому и не парюсь.

метеора30 июня 2015 г.ответ для Виктория Анатольевна

Я иного мнения. Любовь можно выражать заботой ,а не баловством которое потом боком выходить когда ребенок подрастает.

Виктория Анатольевна1 июля 2015 г.ответ для метеора

А баловство, это тоже забота. Забота о психологическом комфорте ребёнка. А то что его комфорт кого то не устраивает, то это явно не проблема ребёнка.

Светлана30 июня 2015 г.

Проходила через это с дочкой, но остановилась в первый же проблемный момент: установив режим посещений-одна ночевка раз в две недели. Сейчас они так вдвоем с братиком посещают свекровь. Проблем никаких нет, так как они уже привыкли к такому режиму и всех все устраивает. У нас с мужем есть сутки наедине, бабушка с дедушкой видят внуков, дети получают минимальную порцию баловства!

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Светлана

Т.е. Они бабушку видят раз в две недели? Меня бы этот вариант очень устроил, жаль что живем в соседних домах

Светлана30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

Мы, конечно не в соседних домах, но не далеко друг от друга. Наладить режим не проблема. До трех лет дочери мы жили у свокров, но воспитанием ребенка я занималась сама (гулять с коляской даже не отпускала ни разу...).Честно говоря, такая проблема как у Вас возникает больше от лени мамы: мы сами себя оправдываем-мне тяжело с двумя, пусть она у бабушки побудет.У меня сейчас есть возможность отправить детей на все лето в деревню к бабушкам, но я этого не делаю по понятным причинам. Мы ездим туда вместе и я с детьми иногда остаюсь там на недельку (что б подышать).

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Светлана

В нашем случае, свекры очень просили внука постоянно, и я видя что ему хорошо, решила, что не буду ограничивать общения с любящими бабушкой и дедушкой! Оставлять его ни в год ни сейчас не горю желанием. У меня со свекровью один из пунктиков непонимания " почему я не отдаю ей детей и не выхожу на работу":)

Светлана30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

Так у меня точно такая же ситуация! Прекрасные свекры, но я мама!!!У нас с мужем взгляды сходятся и он меня поддерживает: помощь-это очень хорошо, но мы родители и ответственность вся на нас!

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Светлана

Ну да, я просто еще и решила постараться быть хорошей для свекрови, теперь буду гнуть свою линию, а то к школе ребенка потеряю!

Светлана30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

Так и не надо ругаться, поворачивайте все в позитив, а отказывает пусть муж: его мама всегда простит, а на Вас может держать обиду.Говорите, что так лучше для ребенка, Вы же не запрещаете вообще общаться. И ребенку так же твердите, что будет целый день с бабушкой (у меня дочь так дни недели запомнила-субботу ждала)!

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Светлана

Спасибо, будем работать над режимом и отношениями:)

Кристина30 июня 2015 г.

Мне кажется, что да, ситуация странная немного.. По мне это неправильно.. И мне кажется, что там не обходится без участия свекров.. Может быть накручивают там ребенка против Вас.. Правда, я не знаю,у в чем у них выгода..Вот я подумала о себе. У меня дочь с рождения много времени проводила с бабушкой, моей мамой. Мама мне очень помогала — и гуляла, и к себе ночевать брала иногда (правда не постоянно), и в отпуск мы уезжали с мужем когда дочери были 7 месяцев и она неделю жила у бабушки. В год и три дочери я вышла на работу и бабушка была с ней с утра до вечера в будни.. И при всем при этом моя дочь не устраивала истерик и не рвалась туда. То есть она любила бабушку, но маму и дом любила почему-то сильнее.Именно поэтому я делаю вывод, что там влияние взрослых на ребенка есть. Объясните ситуацию свекрам и для начала отдавайте обоих детей туда, чтобы сместить немного баланс, а потом начинайте отдавать реже и реже, чтобы отвык постепенно. Не вижу причины свекрам не погулять с детьми в парке (на нейтральной территории или во дворе, тем более дома рядом).Резко в ультимативной форме я бы не стала сейчас обрубать их встречи, для ребенка стресс будет..А если в садик отдать? И ребенку может понравится и Вам спокойно..

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Кристина

Я как не гоню от себя эти мысли, но боюсь , что свекровь, может и несознательно настаивает его. Моя мама говорит, что сын в последнее время начал употреблять фраз очки типа "ох эти глупые родители", "давай посмотрим мультик, а маме не скажем"решила месяцок подождать, чтоб не травмировать его, потом в отпуск, а потом в сад начнем ходить и никаких ночевок вне дома!

Кристина30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

Ну да.. Вот нужна именно какая то смена обстоятельств, не ваше тмперативное решение, а вот именно, что типо так сложилось (идет в садик, жизнь меняется, ты же теперь взрослый и т.д.). Не переживайте, сын еще мал, все забудется потом.

Greenka30 июня 2015 г.

Поменяйтесь на один день.Свекры скажут, что хотят внука забрать на денек — без проблем, но младшего, а со старшим вы пойдете гулять. Сделайте так, чтобы у сына была мама лично, без всякого деления, хоть три часа в день (пока младший спит), но ваше внимание полностью принадлежит сыну. До рождения младшего ситуация такая же была? Мне просто кажется, что корень проблемы в вас. Ведь старший, еще совсем не взрослый, он маленький комочек, которому тоже нужно индивидуальное тепло. Муж до скольки работает? Если есть возможность, чередуйте укладывание спать (один день папа младшего укладывает, вы старшего, читаете, рассказываете истории, сочиняете вместе). Если он будет ждать дома каких-то моментов личных, то ему и не нужно будет так стремиться к бабушкам, дедушкам, ведь дома его любят и не говорят "подожди".

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Greenka

До рождения младшего сын был еще сам очень маленький, по-этому со мной 90 % времени. Сына укладывает муж, а я дочь, так как мы на ГВ еще. Но точно введу побольше "сыновьих" часов! Спасибо!

Smurffetta30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

У нас что то похожее получается. Сыну нравится быть с бабушками тк их не надо делить. Единственное что я все время была аротив ночевки не дома. Подсознательно. Видя как он орет когда забираем из гостей я чувствовала что ночевки ни к чему хорошему не приведут. Перед сном старший часто говорит что любит меня и хочет быть со мной а с сестрой не хочет (( ревнует. Не думайте что свекры настраивают против вас, я думаю это не так, просто там он купается в любви и ни с кем ее не делит. И там скорее всего нет правил.

Подружка30 июня 2015 г.

Мне нравится высказывание Комаровского, он кому-то сказал: Родители должны быть вожаком стаи, устанавливать правила и порядки, а у вас ребенок вожак, и вы все выполняете его правила. Вот как-то исходя из этого надо действовать. Вот в сад пойдет, переламывайте эту ситуацию. Пусть сидят с малышем, а вы сама, отвести, забрать. Не позволяйте им. И разработайте действительно план (график) в какое время вы чем занимаетесь, в т. ч. в какое время встречаетесь с бабушкой-дедушкой, но правило постоянное, без исключений, спите дома. Вводите ограничения. Если устраивает истерику за ночевку у бабушки, можно разрешить с условием, что потом 1-3 дня не общается с бабушкой, и не получает сладкого. Озвучить это ребенку, ты можешь выбрать ночевку или ограничение. Выдерживать это. Старайтесь, чтоб дети были как можно больше вместе. Просите старшего помогать и хвалите, поощряйте, какой молодец, за это купите ему конфетку-шарик. Может даже поменять место жительства. Это серьезно, если не хотите, чтоб ребенок ушел жить к ним.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Подружка

Спасибо, действительно, пора становится вожаком, а не мягкотелой девочкой, которая пытается угодить свекрови

Ритокус30 июня 2015 г.

Дочке тоже сносит крышу после общения с бабушками. Муж считает, что это нормально. А я с этими выплесками не справляюсь. Мне рожать со дня на день, хочу покоя для себя и дочки. Поэтому общение с бабушками ограничила. И дочь гораздо спокойней. Свекровь, правда, обижается, но она все время на кого-то обижена.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Ритокус

Через сколько стала спокойнее? у нас усугубляется тем, что свекры живут в соседнем доме, мы даже на площадку не можем дойти без напоминаний о них.

Ритокус30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

У нас сложность, что мы с моей мамой живем)) Я вечером правдами и неправдами заманиваю дочь к себе, тогда мы спокойно играем-читаем-едим и спокойно укладываемся спать. Если дочь проводит вечер с бабушкой, то когда я зову ее есть или готовиться ко сну, сразу крик и истерика "не хочу, не буду, хочу с бабушкой". И скорей всего утром, когда мы будем собираться в сад, все это продолжится. От визитов свекрови в сто раз хуже. Свекровь очень скучает, я понимаю, но границ не знает: они с дочкой балуются так, что потом дочь не может поесть, она волосы моет в супе, бабушка при этом смеется, а уложить дочь - это вообще адский ад. Бабушки нужны, но сейчас с последствиями я не справляюсь, да и у дочки впереди большие перемены, лучше чтобы все было спокойней. А на несколько дней я бы точно не отдала, в будни я сама по ней скучаю, тк дочка в садике, а в выходные я хочу проводить время втроем с мужем и дочкой, ибо папу на буднях мы почти не видим.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Ритокус

Мы пока в сад еще не ходим! В сентябре идем, все ночевки точно прекращу!

Елена30 июня 2015 г.

мой сын одно время тоже часто рвался к свекрам ночевать.. со свекрами живем через детский сад, в который сын ходит. свекровь забирает из сада к себе.. а я с работы возвращаюсь и забираю от свекрови.. одно время сын также стал настаивать , что останется у бабушки и дедушки ночевать.. свекры не возражали, а ток приветствовали это.. я сыну не запрещала, но постоянно говорила, что очень люблю его, и скучаю по нему, когда его нет дома, грущю.. и через какое-то время, когда бабушка в очередной раз предложила ночевать, сын ответил, что не останется, тк мама по нему скучает, и что он тоже без мамы. ну вот как то так и извелись у нас ночевки сами собой... может весь день провести со свекрами, но ночевать домой бежит

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Елена

Спасибо, очень полезен ваш ответ для меня!

Забава Непутятишна30 июня 2015 г.

У меня такое было. Постоянно хотела быть со свекровью, домой забирали каждый раз с уговорами и истерикой. Но у нас со свекровью отличные отношения, живем тоже в соседнем доме и в принципе меня не парило. А сейчас дочка нормально идет домой. Но большую часть времени все равно проводит с бабушкой и дедушкой.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Забава Непутятишна

Наверно, если бы меня устраивало, что дети в основном у свекров, отношения тоже были бы лучше, но моя позиция- что воспитанием детей я хочу заниматься сама, а для этого ребенок должен дома проводить времени больше чем у бабушки-дедушки. Иначе боюсь никакого авторитета у меня и мужа не будет, лет в 14 деть соберет и вещи и переедет на совсем к свекрам. В сентябре в сад, надеюсь домой после сада потянется!

Забава Непутятишна30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

Ваши страхи напрасны. А с Вашей позицией пожелаю Вам удачи, и наилучшего привыкания к садику.

Ирина30 июня 2015 г.

Первое с чего бы я начала — это прекращение ночевок вне дома.Объяснить ребенку, что у бабушки он может гостить, но спят дома — у каждого своя кроватка! Обустройте спальное место максимально уютно для ребенка — ночнички, подушки, сказки) Когда устраивает истерику объясняйте, что у бабушки тоже дела, ты обязательно пойдешь к ней в гости, но в определенное время. Главное не отказывайте в ультимативной форме, а объясняйте правила.Ну а со свекровью надо искать приемлемый вариант общения. Потихоньку пытаться уравновесить времяпрепровождения старшего и младшего ребенка с бабушкой

Екатерина30 июня 2015 г.

странно, что свекры не хотят общаться с ребенком на вашей и нейтральной территории. Думаю однозначно переманивают. Ограничить визиты нужно. Тем более что у Вас с ними отношения плохие. Неизвестно, что она ему рассказывает.., что ребенок не хочет к Вам. ребенок быстро перестроится, если уменьшить общение с бабушкой. Нужно чтоб Вы были авторитетом, а не бабушка с дедушкой. Знаю таких подростков, которые к "добрым" бабушкам сбегают от "злых" мам. так быть не должно Пускай будут определенные дни — день бабушки и дедушки, выходные к примеру, когда ребенок будет у них. Пускай привыкает, что туда мы ездим только 1 раз в неделю, займите его чем-то интересным и полезным в остальное время: дом, садик, парки, родители. А свекрам скажите, что никакого баловства и потакания. чтоб принципы воспитания были одинаковыми, а то получается, бабушка вся такая хорошая и все позволяет, а мама плохая, ничего не разрешает. Если свекровь завыделывается, пусть видятся только в Вашем присутствии.

Темненькая30 июня 2015 г.

А вы вместе были у них в гостях?как ведут себя свекры?что говорят ребенку? Такое желание можно обьяснить,что попросту его там ни в чем не ограничивают и все позволяют.поэтому ребенку там может больше нравится. Это не згачит,что вас он меньше любит. Помню,саму в детстве как-то оставили у бабушки. Пробыла там около недели в общей сложности. День на третий приезжали родители,звали домой,отказалась,оставили еще,а через пару дней сама захотела домой. Мне кажется,стоит попробовать дождаться желания ребенка поехать домой,а не забирать его. И обязательно провести хоть полдня с ними посмотреть что и как.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Темненькая

Они с ним хорошо играют и общаются, не сказала бы что балуют, Просто дома ему приходится делить внимание с младшим ребенком, а там все для него одного.

Мария30 июня 2015 г.

Вот чем больше читаю таких постов, тем больше убеждаюсь, что ни в коем случае нельзя нам жить рядом со свекрами. А вообще странно, что ваши свёкры не хотят гулять с ребёнком, а только у себя дома его принимают. Ставьте им сама условия, где и как им позволено встречаться с вашим сыном. И сыну тоже жёсткие рамки не помешают. Обговорите с ним, что у бабушки он гостит, допустим, по средам и субботам без ночёвки. Теперь это новое правило и оно будет соблюдаться. А если устраивается истерика, то вообще не пойдёт к бабушке.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Мария

Спасибо! Поняла, что основная причина- моя мягкость по отношению к свекрови. Буду теперь сама ставить условия!

Наталья30 июня 2015 г.

Я сама, когда была маленькая, рвалась жить к бабушке и дедушке. Там постоянно со мной занимались, давали конфет-печенья сколько захочу и вообще, полная свобода была! Мама же нас старалась воспитывать, типа сладкое только после еды, в обед сон и т.д. Тоже истерики закатывала....сама конечно плохо помню, но мама рассказывала, когда забирали меня, то могла на улице вкопаться на месте и орать навзрыд. Нр мама наша так и не придумала как с этим бороться... Когда я подросла, лет в 12-14 могла неделями жить у них, почти не появляясь дома.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Наталья

А мама для вас авторитет? Сейчас и в детстве? Мне не хочется такой вариант в своей семье, хотя свекровь считает это нормой и "глупостью, когда детей воспитывает родители"

Тенёк30 июня 2015 г.

а зачем отпускали когда начались истерики. ребенка явно накручивают, говорят, что там ему лучше. ограничить общение, хоть на время. общаться только в Вашем присутствии

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Тенёк

Свекровь говорила, что я ревнивица и собственница, допускала мысль, что она права. Плюс думала что ребенку хорошо, сменить обстановку, так как в сад мы не ходим. А водить на занятия на тот момент по зиме и с младенцем на руках я была не в состоянии.

Тенёк30 июня 2015 г.ответ для Nadiaim

Вам надо научиться не слушать мнение свекрови а делать так как лучше ребенку. иначе Вы его потеряете и через год два он переедет жить к свекрови

Annet30 июня 2015 г.

потерпите,пусть там поживет,со временем поймет....наверно...не знаю что бы сама делала в такой ситуации... попробуйте больше внимания уделять,найдите время чтобы побыть ТОЛЬКО с нимскорее всего ребенок ревнует к младшему,им уже столько не занимаются,маму надо делить,еще и небось "взрослите" его постоянно,ставите в пример...А у бабушки все по другому — там он пупок)) свекровь это понимает и дает ребенку то,чего ему дома не хватаетПоговорите с мамой откровенно,засуньте в одно место все свои обидки и сделайте то, что должна нормальная любящая мать!

Galko30 июня 2015 г.

ограничить общение однозначно! иначе ребёнок будет эгоист. привлекайте его к уходу за братом или сестрой. моя тоже настраивать пыталась ребёнка тем что сестра ночами будет орать, тебе спать мешать - пошли ко мне. я на корню присекла такие разговоры, ну и ночёвки не длинные - 1 ночь, только когда болел был дольше, но и больше недели не был, я не выдерживала.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Galko

Младшей уже 1,5 года нашей, она сама за братом ухаживает:))) но вы правы-посещения буду ограничивать!

Cherry30 июня 2015 г.

У нас с невесткой, женой брата очень натянутые отношения, но внука мои родители очень любят. И я племянника люблю. К ним не ходим и не пойдем. Ребенку у нас весело и хорошо, мы уделяем ему очень много внимания, но при этом ни в коем случае не настраиваем против родителей. А он сам просится к нам все время и уходит со слезами. Может Вам просто давать ему больше любви и уделять больше времени? хотя я понимаю, что с детьми погодками это не просто

Лена Vе́gа30 июня 2015 г.

1. Дети должны ночевать дома. 2. Детей нельзя разделять. 3. Истерики — значит, там балуют. Перестать давать ребёнка.

Неизвестная30 июня 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

верно сказано! Автор, прислушайтесь!

Leta30 июня 2015 г.

в настоящее время со всех устройств и версий можно убирать под кат, на будущее, пожалуйста разберитесь.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Leta

спасибо! это мой первый пост!со следующим разберусь!

Тоня30 июня 2015 г.

зря пошли на повод малолетнего ребенка....

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Тоня

Спасибо! Дело скорее в том, что пошла на поводу у свекрови!

Олеся30 июня 2015 г.

Вам надо вспомнить,что взрослый в вашей паре-это Вы!Вы мама и Вам решать-где,с кем и когда будет ребенок,пока не начнет сам за себя отвечать.А не вестись на поводу истерик ребенка.Вы обязаны ставить рамки границы,чтоб ребь не вырос невоспитанным разгильдяем,которому чужое мнение на уровне ширинки!Берите себя в руки,а сына-в ежовые рукавицы напару с мужем и спасайте своего ребенка!

Jenilika30 июня 2015 г.

Свекры его настраивают против вас, если хотите окончательно потерять контакт с ребенком, продолжайте в том же духе. прекратить общение их полностью, пока не восстановите ваши с сыном. Моя свекровь видит внучку раз в полгода, всегда при мне и не может удержаться, чтобы не сказать гадость обо мне.

донна30 июня 2015 г.

Когда маленький родился,старшая дочка тоже все просилась к бабушке-конечно,у мамы не так много времени,не все внимание ей,а бабушка на цирлах вокруг неё бегает. Отпустила,на месяц к ней в деревню. Через 2 недели стала сама домой просится, а через 3 орет бабушке что больше к ней не поедет)))))

Мария30 июня 2015 г.

Вот поэтому я и не даю детей по одному. Меняйте тактику: хотят играть с внуком-пусть делают это на нейтральной территории или у вас дома. Я бы ещё после первой истерики ребёнка такие походы в гости прекратила бы.

katshan30 июня 2015 г.

Я бы прекратила общение ребенка со свекрами именно с походами к ним и отпуск прием на ночь, свекров бы поставила перед фактом, что либо они гуляют с обоими детьми в парке в оговоренное мной время, либо не общаются с внуками вообще. Разделять детей я бы точно не стала б.

Алька Родригез30 июня 2015 г.

В сад, в сад, в сад, имхо. У моих был период историчности, но в менее сознательном возрасте, у дедушки же все можно. Упросила построже с ними быть, как рукой сняло. Ну, а про разное отношение к двум детям - это вообще пиндец! Я бы такое пресекла на корню.

Катя У30 июня 2015 г.

Не пускать. Давно пора прекратить. Хотите общаться — есть улица и МОЙ дом. Визиты к вам оборачиваются истериками. Нет, пока не перестанешь орать никуда не пойдешь.

Яна30 июня 2015 г.

Если не поздно, ограничивайте визиты. Свекры его переманивают. Потом он и вовсе, к школе, переедет к ним

Светлана30 июня 2015 г.

Скорее всего свекры на вас наговаривают между делом.

Алена30 июня 2015 г.

Ограничить визиты. Детей давать только вдвоем. И желательно на нейтральной или вашей территории.

Виктория30 июня 2015 г.

Прекращайте отпускать к ним ребенка.сразу видно что без вас они его настраивают против родителей

Хельга30 июня 2015 г.

Раз начались такие истерики,значит подобное нужно прекратить полностью!

Lolo30 июня 2015 г.

Дети должны ночевать с родителями в их доме.

Nadiaim30 июня 2015 г.ответ для Lolo

Спасибо! я с вами согласна! просто думала, что я ревнивица и собственница!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти