Отцы и дети. Много вопросов )

Все идет от менталитета. В то время, когда на территории США и Канады продолжалась обычная жизнь, росло поколение послевоенных отцов в СССР. В то время, пока они наблюдали кровавые зрелища и жестокость, с детьми сидели только женщины. По возвращению домой — шоковое состояние. И дети дальше продолжают расти с мамами и бабушками, а папы приходят в себя, не учавствуя в жизни детей. Эти дети вырастают со стереотипом, что мужчина вкалывает и защищает, а женщина с ребенком. Надо кормиться в тяжелое экономически время — женщина идет еще и на работу. Очередное поколение со стереотипом, мама-папа на работе + мама с ребенком и по дому. Итого на сегодняшний день по крупице рушится представление о семье в вышеописанном ключе. В основном, благодаря просачиванию западных культур в виде тех же зарубежных фильмов и т.д.Сказать однозначно "должен-не должен" тяжело. Вроде должен, но как родителям это понять, когда перед глазами совсем другая модель семьи?Да,  в США папы ну очень много проводят с детьми. Иной раз даже больше мам, но ведь и жизнь здесь совсем другая была и есть.Ну и один вопрос должен ли, второй — хочет ли. Я прошла через ситуацию, когда мой материнский инстинкт реально утопился. Я вообще не думала, что выживу в этом водовороте. Делала с ребенком все что надо, потому что надо было делать, а не от любви неземной. Только потом, спустя полгода, пришла в себя. Муж тоже был в шоке. Увидев опасность нашему браку, я тупо забрала ребенка на дачу и жила там с ним, чтобы наши отношения не подкосились. Помогло. Там мы пережили колики, самый треш. В 4 месяца переехали в США, где уже все вошло в свою колею. Теперь все хорошо, теперь понимаю любовь к детям. Но будь я на месте мужчины...Вот такие вот мнения-откровения.

У нас не то что пап не пускали на роды, трусы нельзя было свои принести...ходили с пеленкой зажатой между ног)) Папаньки только во сейчас лет как 5-7 стали допускаться в святые святых)))Мои знакомые папы в возрасте от 25 до 55 лет все обожают своих детей и все свободное время посвящают им.... только у наших пап его очень мало.... к сожалению... иногда мамы ведут не очень правильную политику в семье....Что за моего... он и в больницах лежал с детьми, потому что я училась, и городки снежные по выходным в садике строил и на утренниках в первых рядах.... а самое главное в первых рядах на своей работе, чтобы у детей было все, что они пожелают)))Да и мой папа 40 лет назад делал тоже самое...А зачем папы приходят сдавать кровь на генетические заболевания??? Это что за процедура?

я тогда, когда только родила, не была активным бб-юзером и даже не знала, что может быть иначе чем у нас: муж наравне со мной, а то и больше участвовал в жизни ребёнка. Я не понимаю, чем мужчина хуже женщины и почему у него внезапно не может быть чувств к ребёнку с рождения.

Да, верю в искренность чуств и возможность переучить папу. Наш папа смог переломать в себе стереотипы. Вообще папа дома с ребенком, а я работаю. И мне нравится, как он с сыном управляется, как они ладят и находят общий язык. Вместе по горкам прыгают, по деревьям лазят, дурачатся (недавно из  магазина ювелирного выгнали за дурачества — сказали, что у них приличное заведение), мастерят, ремонтируют. В общем, отличный тандем. Только мужу моему в обществе не легко приходится. Когда мамаши видят его на площадке — млеют:"какой хороший папа", но как узнают, что он дома с ребенком — бесхребетный мужик, который не в состоянии о семье позаботиться. Странные стереотипы. Как-то опрашивала знакомых девушек: если бы увидели мужчину-воспитателя в дс, как бы отнеслись? Один из первых ответов — отнеслась бы насторожено, не стала бы отдавать ему своего ребенка. Когда начинала приводить доводы: 1. Мужчина, пришедший на работу в дс явно имеет к этому склонность, хорошо ладит с детьми (просто какой то товарищ явно бы не пошел на такую работу, как женщины — от бызвыходности). 2. Если у этого мужчины склонность и талант к работе с детьми, то это явно лучше какой то мамаши, которая отбывает время в саду, чтобы получить хоть какую-то зп. 3. Мужчины, в большей вероятности, ведут себя более правильно в опасных ситуациях. И можно еще дальше продолжать список плюсов мужчины перед женщиной в дс. Со мной соглашались, но в сад бы ребенка мужчине все равно не отдали.  Как то в нашей стране ребенок и мужчина идут порознь, к сожалению(

Отношение к детям складывается не только из инстинктивного умения любить, влияют еще и традиции общества. У нас к сожалению, так исторически сложилось, что дети - это не пуп земли, мягко говоря(( Еще в недалеком прошлом все шли в ясли, едва научившись ходить, а мамы бежали на работу, не говоря уж о папах. Только сейчас более или менее устаканились роли мамы и папы в семье, и то часто женщины не сидят до трех лет, идут на работу и не всегда это связано с нехваткой средств. Роль папы очень важна, но у нас еще далеко до этого, только только роль матери, женщины, хозяйки стала почетной, ценимой теми же мужчинами, обществом. Вообще не корректно как минимум сравнивать " как там у них" и " как тут у нас"... Ибо это абсолютно разнополярные миры, другие взгляды, привычки, устои..... Пусть их папы прыгают-бегают молодцы, но у нас по крайней мере сейчас, чуть по другому проявляется забота и любовь к ребенку. Это не хорошо или плохо, просто каждому свое. И не надо здесь ни на кого равняться.

Расскажу свой пример. Ребенок был желанный, но жена больше конечно хотела. На меня частично давило общество/семья — квартиры есть, машина есть, ремонт и т.д. без ипотек и кредитов — пора к 30 и ребенка.Когда забеременела жена — обрадовался. Но переживал 1) Как изменится жизнь, когда ребенок появится. 2) Что вообще с ним делать то!Все друзья в карьерах или загулах — детей ни у кого нет...Собирался на родах присутствовать — настояла жена, чтобы приглядел за врачами. Но не срослось... экстренное КС накануне праздников.Помню в роддоме дали мне на руки этот сверточек, и тут она открыла глаза — а они у нее, мои. И всё, я пропал...Качал (колики были), купали вместе, играл и т.д. Как начались колики удивился, что нет универсального средства, начал читать — наткнулся на Комаровского и Бэбиблог.Подгузник менял, кормил — у нас с 3 мес ИВ, не вижу в этом ничего зазорного. Многие говорят — до 3-х лет ребенок мужчине не интересен — ИМХО, бред и отмазы. В 2 месяца сам ей игрушки мастерил — отлично играли. Еще постоянно разговаривал с ней, как и жена в результате в годик уже во всю лопочет. Можно чутка похвалится — "бантик", "платье","носёк","котика" далеко не весь арсенал.Купаем вместе каждый день, с годика гуляем вдвоем 1-2 часа.Сейчас сложный  для меня "мамский период" к маме бежит каждые 10 минут, но думаю это пройдет. Раньше могли весь день вдвоем — мама только укачать и покормить.Возможно это конечно из-за возраста мне уже не так интересен компьютер и прочие развлекухи.

Во-первых и в-главных, я считаю, что воспитать мужчину нельзя. Его уже когда-то воспитали. Ну разве что приучить носки в корзину складывать.А ощущает ли он потребность заниматься с младенцем или нет — это от него самого зависит, никакого влияния на сей факт мать оказать не в силах.

Мой муж раскрылся став отцом.Вылез из своего футляра невозмутимого сдержанного практически безэмоционального человека ( как мне казалось) и вот он уже по ролям рассказывает детям сказки или озвучивает фигурки животных, шутит , готовит им по выходным завтрак , сам! выходит с ними гулять, взяв с собой детский автомобиль, на котором дочки обожают кататься, бегает за ними на самокатах и тд. Наивысший пилотаж — начал сам выбирать им наряды , а это человек, который крайне равнодушен к внешней атрибутике и моде.Но без излишней скромности, я считаю, что тут и моя заслуга — я прививала постепенно привычку всегда быть в курсе того, что и как делается, что происходит с детьми , я всегда по мере его сил и свободного времени втягивала его хоть на малейший процент в действо с детьми. Он умеет все и не стыдится. И по ночам вставал без вопросов , и оденет и помоет. Я очень часто слышу , когда он звонит и в разговоре проскальзывает " что-то я по детям соскучился" и я заметила ,чем больше я ему рассказываю как дети в течение дня вспоминают о папе, тем больше и его отдача, старшая порывается ему звонить и жутко стесняется и хохочет одновременно слыша по громкой связи папин голос- а муж привык и сам просит теперь поговорить с дочками при звонке. Как ни крути, а  роль жены в пробуждении отцовского инстинкта  у мужа немаловажна. И я не сомневаюсь в искренности его, он с детьми , пожалуй, самый открытый и настоящий. А детям нужна любовь , и чем больше, тем лучше. Видели бы вы, как дети несутся навстречу мужу я ревную))Единственное мое категоричное нет — присутствие на родах: мне никто там не нужен, возможно я не столь трепетна ,как некоторые в такие моменты, но уверена, что если бы я захотела, муж бы присутствовал.

Для меня это норма когда папа занимается своим ребенком,среди моих знакомых пар всего в одной отец не занимается ребенком(под заниматься ребенком,я имею ввиду  именно с рождения,на ровне с мамой)и то только из за работы,у человека свой крупный бизнес и свободного времени практически нет,но это компенсируется большими материальными благами:)Мой муж и мужья моих подруг с рождения занимаются детьми,смена подгузников,ночные прогулки,когда ребенок не спит и.т.д и т.п.Так же присутствие на родах,поездки к врачам,совместные походы на УЗИ.Есть знакомая пара где отец проводит время с ребенком даже больше чем мать ,так как он работает на дому,а она постоянно разъезжает,все время вижу его гуляющим с дочкой,мой муж,кстати,еще и готовит ребенку всякие блюда,причем это его инициатива,я ни к чему не принуждала;)Так,что для меня это абсолютная норма,не смотря на то,что мы и наши знакомые и друзья живем в России.Мне кажется это зависит не от того где именно ты живешь,а от воспитания,от среды в которой человек вырос,от его отношения к жизни,да много факторов.Те женщины,которые считают,что мужчина не в состоянии заниматься младенцем и любить его так же как мать,просто не встречали других,им проще сказать,что это норма для мужчины,нежели признать,что это только конкретно их мужчина такой.Вот тут как раз и сыграл роль русский менталитет,именно в женщинах вся загвоздка,русские женщины готовы оправдывать мужчину лишь бы милый был рядом,не занимается детьми,это норма для мужчин они все такие,изменяет,это я виновата не следила за собой,мало секса,пилила,все мужчины изменяют и т.д и т.п.У нас нет такого глобального феминизма,наши женщины готовы рвать друг другу волосы за плохонького мужечка,терпеть любовниц,взваливать на себя всю работу по дому и по уходу за детьми,терпеть маленькую зарплату,зато дома есть пузатое чудо с членом,который целыми днями потягивает пивко и играет в танки,а вон у Люськи из пятого подъезда мужика нет,вот ей то точно тяжело;)

Мне видится, что и у нас ситуация меняется в этом плане. Медленно, но движение есть. У нас в стране вообще как-то не было культа детей, если можно так выразиться. Сейчас почитаешь/послушаешь, так некоторые от нехарактерного пука младенца уже в обморок готовы упасть, с рождения миллион вопросов, как надо, как лучше (чем кормить, как одеть, куда водить развивать). Свекрови не доверю, маме не оставлю. Раньше так кто заморачивался? У всех были примерно равные условия, жили, как все.Я в своем детстве жила в разных городах. И не помню такого, чтобы не только отцы, но и матери активно участвовали в детской повседневной жизни (игры например). Имею в виду, что следили, воспитывали, но вот не замечала бегающих со своими чадами на прогулке родителей. Зато как-то больше было общения между взрослыми людьми: родственники, соседи, друзья. Взрослые со взрослыми, дети при них, но все равно отдельно. Сейчас как-то более замкнутый образ жизни становится и более направленный именно на свою семью.

Недоумение у меня вызвал бы отец читающий мамские книги и сайты и ведущий блог о детях. Наш папа работает и у него на это времени нет, да и желания)) А всё остальное- у нас норма, причем он не только с дочкой печенье из песка печет, но и с соседскими малявками тоже. Куча-мала это норма, все кто первый раз видит фукают, типа несерьезно, а нашим детям нравится(собаке тоже). Папа наш из серии "с таким папой мамы не надо", причем так было всегда с рождения сына(мужу был 21 год).Не знаю как мужа воспитывали в этом вопросе, но он всегда хотел много детей, а сейчас еще и внуков. Строит дом с мыслями о том как куча внуков будет бегать)) А пока их нет развлекается с нашими и соседскими детьми. У нас прям как садик, по 7-10 детей постоянно тусят. Иногда меня утомляют крики, а он говорит "они же дети".Любит и сына и дочку, но дочке за слезинку в голубых глазах готов всё на свете простить и звездочку с неба достать, с сыном по строже)

мне кажется все очень индивидуально. Мой папа с нами дневал и ночевал и очень много давал нам в раннем детстве, но вместе с тем когда мы подросли, мы его стали бояться, т.к. у него есть только его мнение и больше ничье. Перестали с ним делиться проблемами. Его это очень задевало. Но он сам выстроил стену. Я его люблю и благодарна ему за свое воспитание(пусть и жесткое), зато получилось что-то. Мой муж абсолютно искренне был на родах. не пропустил ни одного узи. Учавствовал в жизни детей с самого рождения(это все-купать, переодевать, гулять, развлекать), но тем не менее он не скрывает и говорит, что меня любит больше и дети это замечательно, но вот мне кажется он бы и без них не плохо жил бы. Но связь у них хорошая. Дети его любят. Ждут с нетерпением. Но и побаиваются. Он у нас решает многие моменты, а маму легко прогнуть. Посмотрим, как будет дальше

считаю нормальным,если папа играет и нянчит ребенка.наш папа и памперс меняет,и купает.играет реже-просто не умеет.но книжки картинки смотрит. со старшим на мечах дерется..может мячик погонять. но даже у меня бывают моменты когда я от него в шоке.бывают у него моменты гипер опеки. например идет маленький ножками по улице а папа наш подхватывает и несет ребенка.всюду папе опасность кажется.... но я и выбирала мужчину который отец...для меня очень важно отношение мужчины к детям(мы с мужем познакомились когда моему сыну год и девять было)

: отец, ошалело бегающий по площадке за своим и чужими детьми с воплями и скачками? Отец, ведущий блог о своих детях? Читающий "мамские" книги и сайты о детях? Отец, пожелавший присутствовать при рождении ребенка? Встающий по ночам наравне с мамой? Думаю и очень надеюсь,что мой муж будет именно таким отцом,пока что по крайней мере все к этому идет)он сам захотел присутствовать на родах,разговаривает с пузиком, ходит со мной на все узи, в поликлинику, сидит в интернет магазинах и на форумах и уже даже где-то лучше меня ориентируется в асортименте детских кроваток и памперсах)) он не стесняется этого,а наоборот гордится,рассказывает своим друзьям как здорово,когда доця махала ручкой с экрана или пнула его в ухо через живот))))и да,я считаю,что ребенку это нужно. Нужно чувствовать себя одинаково любимым и желанным и мамой и папой,с самого рождения!)

Считаю, что все идет из семьи, от воспитания.

я допускаю что мужчина может не иметь желания заниматься ребенком в начале его рождения, но еще есть слово НАДО  у нас это святое слово что для меня что для мужа). Если изначвально приобщать, то потом мужчина должен втянуться и ему понравится, тем юболее будет отдача. Думаю что если оставить мужчину в покое и ждать, когда ребенок вырастет, с ним будет весело и папа созреет, то ничего не дождешься. Вряд ли папа будет знать во что любит играть трех-четырех годовалый малыш, как он любит это делать. Да и ребенок уже привык играть без папы и тоже не будет знать куда этого папу приставить, как использовать)

У первого мужа как не было интереса к сыну в младенчестве, так и сейчас нет, только претензии добавились. Это была одна из причин развода.Второй муж присутствовал при родах, вставал ночью, менял подгузник, и сейчас купает, играет, бегает на площадке, в курсе, как зовут героев любимых мультиков и т.д. и т.п. Даже с моим старшим сыном он изначально вел себя, как отец (мы познакомились, когда сыну было три года). Но вот к дочери от первого брака он особого интереса не испытывал, а сейчас они общаются только по принципу:"Хочу! Купи!" — "Окей". Делаю вывод, что один и тот же мужчина может испытывать разные чувства к детям.

а все патамушта у вас там эти... феминистки! и хрен они будут терпеть ленивые никчемушние штаны в доме. вообще теток у вас распустили, места не знают своего! ни в морду двинуть, ни пузо перед телеком почесать. угнетают мужиков(

все зависит не только от чувств, но и от воспитания мальчика в детстве. у нас, как я не раз убеждалась, как-то не свойственно равноправие полов. в большинстве семей доминирование мужчин, а девочки воспитываются только как хозяйки. вот и результат. в сша же наоборот равноправие и прививается, что нет чисто женских и мужских обязанностей...а есть общие. которые делятся....то же и про уход за детьмии да, в сша видела много брошюр и для пап. что им делать, как общаться с детьми, как ухаживать. у нас такого нет и в помине 

Верю конечно. К сожалению, у нас немного по-другому было: должны были вместе рожать, но я труханула в последний момент, в итоге муж все 15 часов нарезал круги вокруг роддома, а потом первые 5 месяцев мы жили по разным городам (периодически видясь) в силу некоторых обьективных причин, но в большей степени - опять же ввиду моей трусости. Когда наконец воссоединились, я поняла как много забрала у папы и дочки, в итоге, прочная связь между ними установилась только к году, непривычно было обоим. Со следующим ребенком муж сказал никуда не отпустит с первой минуты.

Вы знаете, я не бегаю с детьми по площадке с воплями и скачками. Ну не мое это...Я считаю, что каждый воспитывает ребенка в силу своего характера. И да, папы всякие нужны, папы всякие важны. Нет никаких норм и правил, каким должен быть идеальный папа. Что идеальный папа — это тот, который ведет блог о детях и меняет памперсы по ночам. Может быть. Но если из этого же утверждения следует вывод, что если папа всего этого не делает, то он плохой — увы, тогда это утверждения глупо.Мой муж не присутствовал на родах, и я этому очень рада) я была против и против до сих пор. Я против того, чтобы мужик, который утром уходит на работу не спит по ночам из-за необходимости вставать к ребенку. Недосып — это очень опасно. Хотя бы потому, что утром муж садится за руль и черт его знает, чем это может закончится. Не говоря уже о том, насколько у него будут силы и желание работать, справляться с рабочим стрессом и тд. Ребенку нужен не папа, который меняет по ночам подгузник, а папа, который в первую очередь здоров. И проживет долгую жизнь. Папа, который не имеет здорового полноценного сна, вряд ли сможет похвастаться здоровьем и успехами в карьере. Которые важны для любого нормального мужика. И которые важны так же для воспитания сыновей и дочерей. Как пример того, каким должен быть мужик.Мой муж не вставал по ночам к детям. Зато он с удовольствием занимался и занимается детьми вне рабочее время,кормит, играет — может из стульев соорудить ракету и 2 часа со старшим сыном и дочкой "летать" на ней, периодически совершая остановки с забегом на кухню для подкрепления бутербродами)Мой муж не прочитал ни одной книги по воспитанию детей и ни одной статьи. Но с удовольствием слушает, если я ему читаю какие-то отрывки.Мой муж не ходит с детьми к врачам. Но благодаря тому, что не отрывается в будние дни от работы способен обеспечить хорошую страховку, так же, как и домашний персонал, который помогает мне справляться с детьми и везде успевать. Я считаю, что этого достаточно. Меня мой отец никогда не водил в больницу, и я совершенно не испытывала на этом фоне никаких проблем))))И да, вопреки тому, что мой муж не делает многое из того, что "положено" делать идеальным папам, я считаю его идеальным) ну а считают ли его таковым дети — пожалуй, следует спросить у них)) старший сын папу любит и дефицита внимания не испытывает. Папа часто берет его с собой на работу или другие мужские дела. Такое взаимодействие по важнее будет всякой смены памперсов)) В выходные муж так же с удовольствием занимается детьми. Собрать конструктор, почитать книжку, просто побеситься, или покормить, привлечь детей к строительству скворечника — все с удовольствием и от души.Извиняюсь за такой большой коммент))))

Главное, чтобы мнение матери ребенка и отца совпадало. Я бы КАТЕГОРИЧЕСКИ против была, если бы муж захотел присутствовать на родах, был бы натуральный скандал, вплоть до разрыва. Я не шучу. И хорошо, что муж даже не пытался проявлять инициативу. Так же я против выставления фото детей до года в сети, а муж родственницы в ОК разместил фотки новорожденного ребенка, пока родственница была в роддоме ( он как раз из другой культурной среды, родители эмигрировали из России когда он был дошкольником, присутствовал на родах). И у них по поводу этих фото был дым коромыслом.Я предпочитаю, чтобы муж зарабатывал деньги, если их хватает, что сидеть с ребенком не так уж тяжело. Если муж пытается залезть на мою территорию, я воспринимаю это болезненно. Так же, как если я залезаю на его.

Я в принципе с трудом представляю, что может папа делать с ребенком в первый год жизни. Зачем ему ночью вставать? Чем он может помочь? Держать меня за ручку пока я кормлю? :)))) Как он может пойти с ребенком ко врачу, например, один без меня? Ребенок же орать будет, когда кровь будут брать. Как мужчина может успокоить? Чем?? После полутора - это другое дело. Муж ходит со старшим к окулисту регулярно и по другим делам, пока я с мадшим дома. Если бы у нас был один ребенок, то я бы ходила. Не вижу смысла брать мужу отпуск из-за этого. Лучше отпуск на путешествия оставить :))

я думаю если папа не занимается ребенком, в этом есть и вина женщины. Хочет-не хочет, об этом надо было думать до рождения ребенка. А после есть слово надо. Да, есть папы, которым не интересно и которые не хотят, но это не значит не должны. Считаю мамы сами виноваты, что не поручают с первых дней папе обязанности. Хоть сколько он работает. Просто с самого начала надо строить жизнь втроем, а не мама+ ребенок и папа отдельно. Потихоньку просить сделать то, сделать это. Сослаться на то, что тяжело, что боится, что не справится. Делить ответственность. А там уже и папа втянется. 

несколько самых ярких воспоминаний у меня от площадки — это папы и дедушки, которые развлекали всех детей, умело их заводили, направляли, играли с ними.И крайне негативный мой опыт, когда мой родной отец говорил о том, что отец нужен только после трех лет. Кстати, и мой дет и мой отец ушли из семьи, когда детям не было и 4х. Вот такая математика.Отец нужен, а степень его вовлеченности зависит от дохода, работы, интереса, кругозора. Здесь я не могу заставить читать или отнять детский форум. Это индивидуальный выбор человека.Самый клёвый спор, который был у меня: Если мальчик спит с папой, то вырастет голубым! Спорили с психологом, т.к. я до неприличия люблю мужчин, а с мамой вроде спала все детство.

Ну не знаю... То что ребенку нужен веселый папа, который может с ним посидеть-развлечь-сходить погулять-покупать и т.д. это понятно. Но папа, который рвется на роды, читает мамские форумы и т.д. Просто представила, как мой муж с друзьями за бутылочкой пива спорит о том, когда начинать прикорм, какую марку подгузников лучше использовать и во время разговора, слыша детский плачь подрывается кормить грудничка.... Ну перебор же! Зачем ребенку две мамы? Жена сказала какие надо подгузники купить, когда и чем кормить - молча кивнул и запомнил, а не дискутировал с ней по поводу того, до скольких лет она должна кормить грудью и т.д.

Мой отец никогда не занимался мной. От слова совсем. Ему оч нравилось гордиться моими успехами - сначала школьными, потом в получении высшего образования (в тех обстоятельствах это было не просто), потом моей карьерой. Но сам он к моим достижениями не приложил ничего. Родители развелись когда мне было 5 лет, я оч тяжело переживала... И его равнодушие сильно ранило меня. Простить и смирится я смогла лет в 17 только, когда уже могла приехать к отцу, попить с ним пива, поговорит о том, о сем. Он очень интересный человек, военный журналист, многое видел, со многими людьми знаком. Сейча у нас приятельские отношения, созваниваемся раз в месяц-два, и для нас это часто. Но когда я выбирала мужа, я четко знала (всего-то в 21 год, что выбираю отца своим детям и планка была ох как высока). Я целенаправленно выбирала человека, который будет укачивать на ручках среди ночи новорожденного, скакать конем с двухлеткой по площадке, с радостью расстелит плед ночью на траве, чтобы обсудить с четырехлетним сыном звезды и поговорить о жизни.... Это мой выбор. Выбор осознанный. Очень люблю своего мужа. Да он не без изъяна (но это сущие мелочи), как и все мы, но он лучший отец моим детям и в этом наша с ним общая заслуга. Не смогла бы жить с человеком, которому наш общий ребенок безразличен. Зачем? Ведь все тоже я могу и сама, только ребенок ругани и недовольств видеть не будет. Сорри, многобукв)

Очень многое зависит от общества. Сужу по Израилю. Ах, какие тут папы! рожают тут все с мужьями, если женщина придет одна при живом муже - персонал мягко говоря удивится. Это так странно: "ну пока, дорогая, звони, как закончишь" :) В торговых центрах полно мужчин со слингами и рюкзачками с младенцами, в мужских туалетах есть пеленальные столики, в субботу на детской площадке я чувствую себя матерью-одиночкой - все дети гуляют с папами, причем, иногда он один сразу с тремя-четырьмя, включая младенца. Моего мужа в роддоме учили как правильно ребенка купать, как пупок обрабатывать, даже как к груди правильно прикладывать ему показывали, мало ли я забуду, в таком состоянии:) При таком отношении общества очень сложно оставаться отцом, который вообще ни в чем не участвует. А как начинаешь - тут и взаимная привязанность формируется. Известный же факт - любят тех, о ком заботятся. И вспоминаю, как в Питере каждый встречный-поперечный приставал к Дане, который гулял с розовой колясочкой и игрушечной собачкой в ней. Он же мальчик, как так?! Я их спрашивала, а когда он вырастет, у него что, детей не будет что ли? или гулять с ними будет только мама?

Я верю, что все зависит от желания, навязаных стериотипов и воспитания. Те мужчины, что занимаются малютками, я считаю это искренним порывом, верю, так сказать. Ну не возможно заставить мыть какашки, читать подобного рода книги и уж темболее присутствовать на родах человека, который этого не хочет. Детям это несомненно нужно, чувствовать два своих крыла с рождения! Мой муж притворяется, что боится присутсвовать на родах, книжки не читает и особо не вникает что вобще со мной сейчас происходит. Но с животом разговаривает постоянно, помогает по дому и очень ждет. Я думаю, что помогать мне будет с малышом. Потому что, его родители так воспитали. Папа его нянчился с ними, ухаживал за ними, и даже сейчас будучи дедом ухаживает за внучкой. Я считаю, это правильно, когда оба родителя участвуют практически в равной мере в рождении и воспитании ребенка.

ЧТОБ В СТАРОСТИ НЕ МЁРЗНУТЬ ОТ МОРОЗА, НЕЛЬЗЯ ДЫШАТЬ ПРОХЛАДОЙ НА ДЕТЕЙ.Думаю, что можно воспитать заботливого отца; при этом у семьи, где этот потенциальный отец растёт ребёнком, больше шансов достичь успеха, чем у общества. Не думаю, что описанные Вами позитивные отцовские проявления навязаны в России обществом, т. к. наше общество+СМИ такой трактовки не ведут (если  только это не заграница). Также допускаю (если это всё-таки заграница и поведение навязано государством/обществом), что  скачущие в д/саду и на д/площадке отцы могут быть холодны и жёстки за закрытой дверью своей квартиры. Поэтому всё-таки склоняюсь к мнению, что более качественный и надёжный результат в воспитании мальчика-отца даёт семья с эмоциональной доминантой, с любовью: возюкаются с детьми обычно те отцы, с которыми в детстве возюкались их отцы/деды/старшие братья. При материальной доминанте и минимуме эмоций (= минимуме ЛЮБВИ в том числе), мы получаем сидром госпитализма (социальных сирот) в полных семьях, брошенных на произвол судьбы стариков и прочую жесть.   

Мне кажется, мужчину воспитать и перевоспитать не возможно. Выходя замуж, мы уже примерно представляем, как он будет себя вести в семье — посмотрев на его взаимоотношения с его родителями. Каждый выбирает по себе. Мой муж на родах не присутствовал, тк я считаю это излишним, но всё остальное делал и делает: с рождения вставал к дочке и носил, укачивал, менял памперсы, купал только он — я боялась. до сих пор он её и купает. Да всё делает. и гуляет, и кормит и из сада забирает. Нарычала, что приводит растрёпанную — научился ей косы плести. Часами играют в разные игры вмести. Даже (но это уже минус) в танчики на компе с ним играет. Знает вс её любимые блюда и на раз их готовит. В общем — идеальный папа. Но любит только нашу дочь, к другим детям равнодушен, утренники в саду не любит — час ждать, пока очередь до нашей дойдёт стихи читать или петь, ему трудно выдержать.

Я считаю, что ребенка рожают для семьи ( мамы и папы). Присутствие на родах ничего зазорного, тем более никто ребенка папаше ловить не даст. Что за бред роды это таинство и только доя женщины? А ничего что там еще пять левых человек? Секс тоже таинство, но одной точно ребенка не зачать. И не понимаю, женщина рожает в первую очередь для себя.... Наверное, поэтому мужики и считают, что у них должно там что то проснуться к ребенку, что бы начать за ним ухаживать и заботиться. Воспитание это обязанность обоих и ответственность одинаковая. Мой муж с первой минуты с дочкой, помогал во всем, с года одни ездят по зоопаркам и тд, многим вещам научил именно он. Конечно, в тоже время я не получала рекомендаций по поводу процесса кормления грудью и тд. И на данный момент знаю точно, что если что, мои дети не будут бабушкиными подкидышами, а муж воспитает сам.

А если папа не хочет, не интересно ему с дитем, можно/нужно заставлять и как? У нас такая ситуация сложилась... Я не знаю, как быть. Папа ребенку уделяет ну минут 5 в день. Ни разу не гулял сам, зуву с нами, чаще всего ответ "не хочу". При этом, ребенок запланированный, желанный. Всю беременность со мной к врачам ходил, на родах присутствовал, а теперь вот так :(

Мой муж ребёнком не занимается вообще.нет,было пару случаев,когда я валялась с температурой 40.ну может 5минут посюсюкать,это всё на что он способен..Я пыталась просить,обьяснять, уговаривала даже,сейчас забила.нет, ему важно поспать,а носить на ручках он не может,спину бережет. А мне сказал ты его родила,ты для этого предназначена.такие дела.при чем инициатива родить ребёнка была его,он два года за мной хвостом ходил,а я отнекивалась.и в детстве его отец с ним много времени возился,на равне с матерью,если не больше.и мыл и кормил и гулял с рождения,но для него это не показатель,как выяснилось.Грусть-печаль.

Я бы не очень обрадовалась, если бы мой муж присутствовал на родах или сидел на мамских форумах. Но и совсем не заниматься детьми-для меня это не нормально. Поэтому муж с рождения так же как и я участвует в жизни детей. Я спокойно могу уехать а жень-2-неделю, две.. И я знаю, что с ними все ок будет. Он совершенно спокойно ходит по врачам с детьми. Но заметила, что ему там не комфортно.. В очереди одни мамы и одна из мимо проходящих медсестер увидя мужа с детьми, ляпнула что вот мать кукушка.. Типа на отца все скинуда.. Вот это отношение в обществе моего мужа угнетает. А так, он с детьми проводит намного больше времени чем я.

У нас папа "ошалело бегающий по площадке за своим и чужими детьми с воплями и скачками", "встающий по ночам наравне с мамой", "меняющий подгузник в детской комнате". Сын любит папу больше чем меня, т.к. только папа у нас будет играть с ним во все сумасшедшие игры и носить на руках везде. На родах не присутствовал, боится этого до ужаса, но с первого дня помогал мне во всем и оставался с ребенком когда нужно было. Хотя его знакомые не такие и не очень помогают женам с детьми.

Пойду посчитаю про отцов, которым дети не интересны. В реальной жизни таких не видела. Предполагаю, что обилие таких грустных комментариев вызвано все таки тем, что само сообщество не предполагает счастливых отношений в семье. Где уж тут детям радоваться, если то шипение на свекровь, то муж изменяет, то пьет, то бьет, в таких семьях и папы соответствующие. Смотрю по своему окружению — зрелые отцы — это фанаты, у сына только один друг родил ребенка, но и близко нет того, что описывает девушка, постоянно всей семьей с малышом. 

Тут многое зависит от женщины.Мы сами не подпускаем к младенцам мужей и младших детей(тоже частая практика),а потом оказывается появляется безразличие.Если муж дома и надо присмотреть за ребенком(в любом возрасте)я даже обсуждать этот момент не стану.Это наш ребенок,вот держи пожалуйста 😊 Мне нужно в душ,магазин или просто час вздремнуть.И это с первых дней жизни малых практикуется.У нас нет нянь,бабушек,помощников за 1000км вокруг.Наш папа может и делает Все!Для нашей семьи это нормально.Свекровь очень удивляется,т.к у них это не практиковалось,свекр офицер,которого старались не обременять пеленками.При этом он приехал с внуком помогать и первый месяц жил у нас,когда младший родился.Гулял,развлекал,даже переодевал 😊

Мой муж мне большой помощник. Без него я как без рук. И если надо куда то отойти он всегда посидит с детьми. И старшему читает,и разделяет его увлечения. Если дети с ним -это я . Занимается с детьми так же как я и даже лучше. В его семье такого не было. Отец был от них с матерью на расстоянии. А мой нас с сестрой везде таскал за собой и нами занимался.

Я так рада, что мой муж остается мужчиной и не ведет детских блогов ( на блоги и прочие интернет-прелести у него просто нет времени). Он много работает, но каждую свободную минуту проводит с детьми. Я даже ревную иногда))) гулять, играть, строить замки, ходить в кино, на футбол, на хоккей... Бесконечно проводит время со старшим сыном. Часто остается с двумя. На родах присутствовал, но не потому что "надо наладить связь с рождения", а потому что "как же ты пойдешь одна!!!". Если мои пацаны будут похожи на папу, то я буду счастлива!