Семейные проблемы Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Общение ребёнка с бабушкой после развода: надо ли?

Оля4 июля 2015 г.187 ответов

Проблема не такая большая, но заставляет меня задумываться вё чаще.

Ситуация: мы разошлись с мужем. Разошлись отвратительно, он просто вышел из дома и больше не возвращался. Живёт в 40 минутах езды от нас, к детям ни разу с ноября 2014 года не приезжал, не звонил (старший прекрасно общается по телефону, он это знает). Ни на одно судебное заседание не явился, звонки судьи игнорирует. Про какую-либо помощь я уж и не говорю. Перед этим тайком сдал в ломбард нашу машину с детским автокреслом вместе (как выяснилось уже после его ухода!), выкупить её я не успела... В общем, красавец мужчина.

Мы теперь официально в разводе.

Со свекровью отношения всегда были отличные, мы даже жили с ней вместе год - вообще без претензий (причём с обеих сторон). Отношения поддерживаем и сейчас. Она приезжает 2-4 раза в месяц, иногда со старшим внуком (сыном её дочери), они с Колей (моим старшим сыном) любят играть вместе. Привозит продукты (крупы, овощи-фрукты, колбасу, яйца, ну, всё первой необходимости приличного качества), через раз даёт ещё и тысячу на подгузники. В этом смысле у меня к ней не то что претензий, а вообще каких-либо нареканий нет, только спасибо большое.

Проблема вот в чём. Она, похоже, во многом оправдывает своего сыночка. Мне она этого, естественно, не говорит. Но как-то (ещё до рождения младшего, но уже в период накала отношений и всякой мерзости с его стороны) я услышала, как она ему лично шепнула: "Сыночек, я всё равно тебя люблю". Сейчас она с ним общается (с её слов), рассказывает ему про его детей (!!!!!!!), он умиляется, "слёзы у него на глазах". Но (опять-таки, внимание): "Как же он сюда приедет без денег, он же прекрасно понимает, что детям деньги нужны, а у него сейчас нет, трудности, долги......." "Да как же он в суд-то приехал бы на заседание, у него денег на дорогу и рубля не было!" (мужику сорок лет, а дорога - автобус и метро, итого 80 рублей! :):):) У них вообще в семье мораль такая: "А зачем я сюда без денег приезжать буду". Да, конечно, моему двухлетнему сыну (а ещё лучше 8-месячному малышу) нужен папа непременно с тысячей рублей в кармане. Без неё они его к двери не подпустят...

Его я видеть не то что не хочу, я молюсь, чтобы он забыл и больше не появлялся никогда. Но вот как быть с бабушкой и её моралью? Ведь подрастут дети, спросят про папу (а старший и сейчас может уже), а она расскажет, что у папочки дела, он их очень любит, денежку вот заработает на игрушечку и приедет! Тьфу.

Вроде, и просить не приезжать нельзя, она плохого-то ничего не делает, наоборот. С другой стороны, очень это всё противно..... Не поддерживаю тезис: "Нельзя лишать ребёнка любви родственников". Поверьте, большой любовью с её стороны не веет, скорее, долг и некоторый стыд за сына (это не мои придумки, просто знаю её как человека).

Кто что думает?

Ответы

Яна4 июля 2015 г.

Блин. Вы такая интересная, а если ваш сын потом разойдется с женой, вы ему скажете мол все, ты мне больше никто? Конечно она его защищает и любит, он ее сын. А дети... Детям полезно слышать разные точки зрения. Это воспитывает критичность

Taisia5 июля 2015 г.ответ для Яна

Если сын плевать хотел на своих детей, то он, как минимум, заслуживает от мамы хорошей взбучки, а не причитаний, какой он бедненький. Мать же от него не отказывается, а он своих детей знать не хочет.

Унечка5 июля 2015 г.ответ для Taisia

Таисия вот не спорю с вами и согласна со взбучкой,НО дома наедине!Мы ведь не знаем что она ему там говорит когда они одни!Может она его там ремноем по квартире гоняет!А вот перед чужими всегда говорит о нем хорошо и я ее понимаю.Ведь это сын и попытка обелить его в чужих глазах вовсе не означает что она оправдывает в целом и общем его поведение.Просто ей хочется чтобы о нем думали чуточку лучше чем он есть,вот и все.

Taisia5 июля 2015 г.ответ для Унечка

Если наедине устроила взбучку — уже хорошо.

Унечка5 июля 2015 г.ответ для Taisia

Ну просто я поставила себя на ее место,я вот тоже например про мужа говорю всегда только хорошее и своим родителям и друзьям.НО у нас как и у всех есть разборки и дома головомойку я могу устроить,даже вытерпеть например целый вечер в гостях,а дома сказать что мне не понравилось))И иногда мое"просто сказать"намного громче звучит,да так что и соседи могут слышать)))Но для остальных он всегда самый лучший))

Taisia5 июля 2015 г.ответ для Унечка

Никто и не требует, чтобы она прилюдно его хаяла. Но если наедине говорила с ним об этом, то почему он 8 месяцев не общается с детьми? С женой можно разойтись, но не вычеркнуть детей из своей жизни.

Унечка5 июля 2015 г.ответ для Taisia

Да потому что он мудак,вот все.А маме за него стыдно,вот и пытается хоть как то оправдать его

Taisia5 июля 2015 г.ответ для Унечка

Оправдать перед невесткой, которая с ним развелась? Или внушить внукам, как папочка их безумно любит, вот-вот приедет с подарками? Кому, невестке или внукам, нужны такие сказки?

Унечка5 июля 2015 г.ответ для Taisia

Наверно больше ей самой,человеку тяжело признавать очевидное

Оля5 июля 2015 г.ответ для Унечка

Вы правы, наверное. Спасибо!

Оля5 июля 2015 г.ответ для Яна

Простите. А если Ваша дочь вдруг решит отказаться от своего ребёнка, оставит его с отцом и пойдёт устраивать свою личную жизнь с другим человеком, Вы её тоже поддержите? Ещё раз простите за маловероятность примера, но всё же и так бывает. Я разве писала, что "ты мне больше никто" правильно? Я удивлялась оправданию его подлости и трусости. Высказать свою жёсткую позицию не значит отречься от своего сына. а если гладить по головке за каждую гадость, то что же она сможет вложить в головы своих внуков?

cezarinia4 июля 2015 г.

Вы бы хотели чтоб она ненавидела собственного сына? или плевала бы на внуков? Что бы вам больше подошло бы?

Оля4 июля 2015 г.ответ для cezarinia

Ну зачем же так категорично-то? Почему ненавидела? Но уж точно не сюсюкаться с ним, рассказывая ему о его же детях, а потом в красках пересказывать этот диалог мне!! Или ещё другие типа: - Мама, а ты почему к ним (т.е. к нам) не поехала??- Ой, сыночек, у меня ноги разболелись, завтра поеду!Это что за?.. И она не приукрашивает, поверьте, всё так и есть.Плевала бы на внуков... Скорее, меня бы устроило полнейшее равнодушие.

Alexandra4 июля 2015 г.ответ для Оля

Оой, ну, что Вы говорите?? Ерунда! Моя бывшая свекровь тоже мне такое рассказывала по началу))) НИ О ЧЕМ он её не спрашивает! И это её выдумки! Потому как стыдно, но она не понимает, что этими рассказами не вызывает в Вас позитивных чувств. Просто скажите ей спокойно: тема Вашего бывшего мужа для Вас закрыта и, пожалуйста, пусть не вспоминает даже его имени в Вашем присутствии. Пару раз напомнить это и она перестанет Вам душу травить

Оля4 июля 2015 г.ответ для Alexandra

Правда?? Вы думаете, это её сказки? Ради чего? Чтобы показать, какой он хороший? Наоборот же получается! :)

Alexandra4 июля 2015 г.ответ для Оля

Да)) ток она не понимает, что наоборот!! Она просто хочет показать, мол, смотри, он не полный м*дак, он не забыл, он волнуется... Жалко её! И, если Вам с детьми помогает и любит их (а иначе ничего бы не делала) то не ограничивает это общение. Просто твёрдо запретить разговоры о её сыне. Типа: я понимаю, это Ваш ребёнок, но это и мой бывший муж, о котором мне слышать не хочется!

Alexandra4 июля 2015 г.ответ для Оля

Ещё момент был: один раз, встретились с ней в городе, а мне по магазинам надо было пробежаться. Она мол: или, я тут с коляской погуляю. Минут через 40 я вернулась и она, типа вскользь обмолвилась, что бывший приходил))) чтобы я не думала, что он не хочет сына видеть. А я то ЗНАЮ, что не приходил.)))

•●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•5 июля 2015 г.ответ для Оля

Для Вас это плохо получается, а она считает, что этим его как-то оправдывает.

cezarinia4 июля 2015 г.ответ для Оля

Как мамам общаться со своими детьми никто не может вмешиваться, но попросить ее не упиминать при вас бывшего вполне можно.

Человек с Пуговкой4 июля 2015 г.

Он ее сын. Каким бы он не был, он ее сын. Нормально любить своего ребенка любым!

Оля5 июля 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

Любить не значит оправдывать подлость.

Человек с Пуговкой5 июля 2015 г.ответ для Оля

Оль, а вы не зарекайтесь.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

Как можно оправдать то, что сын бросил новорождённого ребёнка? Чей бы то ни было сын? Или дочь? Оставила с отцом, а сама личную жизнь ушла устраивать? какое этому оправдание?

Человек с Пуговкой5 июля 2015 г.ответ для Оля

Скажите, ведь он не был до этого идеальным? Предпосылки же были?

Оля5 июля 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

Он старше меня на 11 лет, и наши дети — его единственные дети (по крайней мере, так было на ноябрь месяц :):) Он мечтал о ребёнке, плакал над положительным тестом, дежурил у операционной в роддоме, купал, вскакивал посреди ночи, мог часами играть, умел накормить-развлечь-переодеть-уложить... Был идеальным отцом. Захотели второго (обоюдно!). Получилось. Потом набрал тайком от меня кредитов, украл золото моей бабушки (пока я лежала на сохранении), сдал в ломбард нашу машину, стал уходить из дома пить в гаражи, на роды не приехал (у кого-то ночевал), на следующий день после выписки из роддома ушёл на месяц. Потом пришёл, попросил взять на него кредит, я не взяла. Чуть не ударил при детях, нажрался, ушёл смотреть в соседнюю комнату порнуху. Я попросила переночевать у мамы. Опять чуть не ударил. На следующий день ушёл, с тех пор детей больше не видел. Это было в ноябре. Краткое содержание :):):):)

Человек с Пуговкой6 июля 2015 г.ответ для Оля

Либо он головой ударился где-то между идеальным отцом и кредитами, либо вы не договариваете. Слабо верится, что вдруг...сами же, думаю, понимаете..., просто не бывает так, что никогда даже слова дурного не говорил, а тут сразу бить полез...ну, или уникальный случай...не подумайте, это не сарказм.

Маша6 июля 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

Муж автора участвовал в военных действиях ,был контужет.последствия контузии могут проявится через несколько лет .

Человек с Пуговкой6 июля 2015 г.ответ для Маша

Ах, вот оно что. Понятно.

Ольга4 июля 2015 г.

Для вас он какашка, для нее сынок. У вас у самой два сына поставьте себя на ее место.Не факт, что ваши будут идеальные отцы и мужья...Но все равно вы их будете любить и оправдывать в любой ситуации.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ольга

Не в любой. Вы оправдаете своего сына, если он бросит своего новорождённого малыша? Какое может быть этому оправдание? Ну хоть один пример!

Ольга5 июля 2015 г.ответ для Оля

Я и не буду пытаться этого сделать. У него детей еще десяток может быть, про всех переживать? Мой сын всегда будет моим сыном. Сейчас что не пишите, но вы так же своих детей всегда будете любить и оправдывать. Потому как кровь и материнский инстинкт он на всю жизнь, да.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ольга

Ааааа, если так.... То мне нечего сказать. Один вопрос: для Ваших бабушек и дедушек Вы тоже были "одной из десятка", за которую и переживать не стоит?

Ольга5 июля 2015 г.ответ для Оля

Вы про маминых родителей? Если про них, то для них дочкины дети всегда свои) А по отцу родители умерли, как и он. Знаете, не особо переживала от отношения ко мне родителей отчима) А в остальном, повзрослеете и поймете, что я права, со временем)

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ольга

Вы поняли, о чём я спросила. Точно не про отчима. Я повзрослею, но очень надеюсь, что буду нужна своим внукам на старости лет. А не буду для них одной из брюзгливых старых бабок, которые мозг съедают. И Вам того же желаю.

Ольга5 июля 2015 г.ответ для Оля

Понимаете, вы в любом случае не будете для них брюзгой, если их родители воспитают так. Даже если будете их ненавидеть. Тут же все зависит от воспитания. Однако несколько браков у детей это возможная реальность и это тоже надо учитывать. Так же как и энное количество внуков. А уж как вы будете с ними общаться зависит от снох бывших и настоящих.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ольга

Вот мы и вернулись туда, откуда начали. Если мы говорим об оправдании поступков своего взрослого ребёнка — то внуков куча, а родной сынулечка-кровинушка в любом случае не виноват. А если говорим об уважении внуками бабушек и дедушек — то это как сыночка своих детей воспитает. То есть: воспитал — молодец, внуки бабушку любят и уважают. Не воспитал, кинул — тоже молодец. Ведь ты у меня есть, сыночек-кровинушка. А внуков ещё нарожаешь. Извините за ёрничество, просто меня реально зацепил этот "десяток внуков". Или я Вас не понимаю, или Вы неточно выражаетесь. Браков может быть хоть сорок, но если мой сын в этих браках решил родить детей, то пусть наизнанку выворачивается и будет им отцом. И ни в каком из случаев подлость не подлежит оправданию. Даже если невестка (БЖ) стерва.А как бабушка будет общаться — зависит не только от снох.Наш спор напрасен, у Вас своя позиция, у меня своя. Вы считаете, что с опытом я приду к тому, что буду оправдывать любые поступки своих детей. Не могу с этим спорить. Дожить бы до завтра! :):):)

Alexandra4 июля 2015 г.

В Вас говорят эмоции! ДА!! Пусть рассказывает про их отца только самое хорошее! А Вы хотели бы им сказать, какой их отец поганец и урод? У меня с биоотцом сына похожая ситуация... Только у нас сейчас есть любящий папа и муж. А про био отца тоже буду рассказывать только хорошее, пусть и переступая через себя... Буду говорить, что он его любит, что просто не может приходить. Эхх. А саму колотит от этих мыслей. Но благо ребёнка, для меня выше, чем свои обиды. И тоже, молюсь, чтоб вообще нас больше не вспоминал. И еще: она сама знает, что урод, но это её ребёнок и она его все равно любит.

Оля4 июля 2015 г.ответ для Alexandra

Нет-нет-нет! Я ни в коем случае не буду выставлять его в чёрном свете. Но и врать на эту тему я тоже не буду и не позволю этого делать другим. У меня для сына есть один ответ: "Папа решил жить без нас. Почему — не знаю (и это чистая правда)". Захочет сын — пусть спросит у папы сам. Если тот трубку поднимет, в чём сомневаюсь. А вот слушать сказки бабушки про то, какой папа замечательный — нет уж. Вы знаете, что мне БМ как-то ответил на мой вопрос "что говорить сыну, если он спросит, где папа"? Что он в командировке!! Сам предложил! Круто, да? Он столько врал, у меня от его лжи уши до сих пор в трубочку закручены. Не хочу в эту ложь впутывать детей. Тем более что ни о какой любви к младшему речи не идёт вообще!! Он его и видел-то два раза! Что же я, буду старшему говорить: "Тебя папочка, любил, целовал, на ручках держал сразу, как ты родился, купал, гулял" — а младшему: "А ты ему был не нужен". И в чём благо ото лжи? Нет, нет... "Папа так решил. Сам."А про маму Вы правы. Она его любит...

Alexandra4 июля 2015 г.ответ для Оля

Когда детки такие маленькие, им не ВСЮ правду нужно говорить. Например: сын спросит меня, как он появился на свет, че мне, с момента зачатия начинать? Может и роды подробно описать? Я Вас ооочень понимаю. Биоотец сына тоже ток пару раз видел... С его мамой в первый год раз в месяц встречались, но она НИ разу ничего мне с собой не принесла... Ни разу не помогла с сыном (я тогда дипломку писала плюс на лекции бегала) И тоже выдумки про интерес её сыночка рассказывала. И не надо говорить, что решил жить без Вас. Вы знаете, че он решил?? Может, у него ТАКИЕ психологические проблемы, что он НЕ может иначе. Я для себя это только так могу объяснить. И бывшего моего мне жалко. Потому как он жалок! И Ваш бывший жалок! С душевно-психологическими травмами. Я буду отвечать, что биоотец просто не может приехать, что НЕТ у него возможности. И именно это будет правдой! Он сам себе не даёт возможность быть человеком. Такого счастья себя лишил...

Оля5 июля 2015 г.ответ для Alexandra

Как точно-то!! Сам себе не даёт возможности быть человеком... Спасибо! про душевно-психологические травмы — это дааааа!

Alexandra6 июля 2015 г.ответ для Оля

Аха, но про травмы я говорю так: это причина и объяснение, НО не оправдание

Подружка6 июля 2015 г.ответ для Оля

Ой не надо очередных сказок "просто не может приехать, что НЕТ у него возможности". Дети не дураки, они чувствуют тоньше взрослых, они даже по интонации понимают душевное состояние.

Подружка6 июля 2015 г.ответ для Оля

Еще БМ и свекрови любят говорить "так бывает". Можно подумать, вот само так все сделалось.

Барбариска)4 июля 2015 г.

ну пусть свой стыд и реабилитирует.. она бабушка..в вас говорит обида- и это естественно...с мужем — только темы по детям.если с его мамой найдете общий язык- для вас и детей это не плохо..все что пишу я.. это факт- более и не нужно вам . чтобы не запутаться самой..

Оля4 июля 2015 г.ответ для Барбариска)

Общий язык мы давно нашли, мы в хороших отношениях. Я думаю, надо ли это моим детям, не начнёт ли она рассказывать сказку про "хорошего папу".

Alexandra4 июля 2015 г.ответ для Оля

Правду, про отца, детки и сами поймут со временем! А пока маленькие: не лишайте детей сказки... А бывшего только пожалеть можно. Такое счастье пропускает:любовь своих детей!

Барбариска)4 июля 2015 г.ответ для Оля

Ольчик..жизнь...складывается по разному... вам решать....наверное не лишайте Свекровку этого...тем более вы сама мама- ставьте себяя на место... ее.. ее место..

Cherry4 июля 2015 г.

Она просто пытается обелить его перед Вами, скорее всего ей стыдно, что она воспитала такого...м...ака( Не отнимайте у нее общение с внуками, видно же, что она их любит, тем более нареканий к ее поведению у Вас нет

Alexandra4 июля 2015 г.ответ для Cherry

Не перед ней даже, а перед собой! Потому как да, стыдно...

Олеся4 июля 2015 г.

Оль,каким бы он не был говном-он ее сын.У родителей их дети априори хорошие-ты же своих с грязью мешать не будешь(наедине можно мозг прополоскать,но не при других).Бабушка у вас отличная-и с вами,несмотря ни на что поддерживает отношения,и у внуков пытается авторитет отца поддержать,т ему про детей говорит(чтоб сволочь не забыл,что у него таки дети есть!).Я бы продолжила с ней общение-она вам ничего плохого не желает и не делает.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Олеся

Ни в коем случае не говорю, что она плохая бабушка! И ко мне она хорошо относится, ттт. По крайней мере, так это выглядит. с этим я не спорю.

Ру4 июля 2015 г.

Не поддерживаю тезис: "Нельзя лишать ребёнка любви родственников". Поверьте, большой любовью с её стороны не веет, скорее, долг и некоторый стыд за сына (это не мои придумки, просто знаю её как человека).Кто что думает? — согласна со всем — ответ уже в ваших словах. Жаль, конечно,но иногда надо рвать не только бинты, но и засохшие болячки после них. Как-то так... А-то болтается — ни туда, ни сюда... ИМХО.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ру

Спасибо большое!

Ирма Романова English Teacher5 июля 2015 г.

Именно эта женщина -свекровь с её моралью вырастила такого сына, как ваш БМ. то есть её методы воспитания, её мировоззрение создаёт и всегда будет создавать именно таких людей как её сын.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

+100. Именно поэтому и пост. Спасибо за понимание сути.

Маша5 июля 2015 г.ответ для Оля

Если вам не хочется лишать детей бабушки ,объясните свекрови ,что не желаете слушать ничего о бывшем муже .скажите ей твердо и жестко ,мол сын ваш вор и подлец ,прошу с детьми о нем не говорить .обидится свекровь -ее проблемы .

Оля5 июля 2015 г.ответ для Маша

Точно. Спасибо.

Виктория5 июля 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

да, но девушка выбрала себе в мужья именно этого персонажа, значит подсознательно она выбирает подобный тип мужчин, и сына может воспитать так же. Не надо так легко лезть в дебри психологии и делать выводы. Свекровь — просто женщина, защищающая сына до последнего. Вот и все.

Екатерина5 июля 2015 г.ответ для Виктория

Согласна на все 100!!! Можно подумать ,что тут половина коментирующих сразу от своих сыновей откажется если они так поступят((( Люди встречаются — сходятся- расходятся,а мать остается матерью которая всегда будет жалеть своего ребенка..сколько лет бы ему не было.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Виктория

Позвольте не согласиться. Я понимаю, что сама виновата, что выбрала такого папашу своим детям. Но здесь ситуация чуть-чуть нестандартная. Муж оказался болен — не в переносном, а в прямом смысле. И где-то около двух лет назад у него малость "поехала крыша". Он неожиданно набрал долгов тайком от меня, в том числе и кредитов, украл обручальные кольца моей бабушки, начал уходить из дома, жить где-то в гаражах, потом заложил машину, стал пить каждый день (слава Богу, что в гаражах, а не дома)... Поверьте, я выходила замуж не за такого человека, а за ответственного серьёзного мужчину, у которого была своя работа, планы, золотые руки и невероятное желание иметь семью и детей. Так что наверное сына я не воспитаю по образу и подобию :):):)И да, это не наследственное, если что. Он бывший военный, служил в Чечне, с контузией головы. И с ооочень нестандартным воспитанием в виде проживания в одиночку в другом городе в 14 лет, в то время как его мама устраивала свою личную жизнь после развода с его отцом. Так что тут полный букет.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Оля

Комментарий удален

Виктория5 июля 2015 г.ответ для Оля

ну так если он болен — так в чем можно вообще обвинять свекровь, это же не плохое воспитание, а болезнь.... и вопрос теперь а почему вы хотите, чтобы дети воспитывались на теории " он плохой отец, сами видите не приходит и т.д.", а не " он хороший, но болен". Я считаю так: дети должны быть любимыми, даже если их родные отцы палец об палец не ударяют, тем более, что тут болезнь. Не надо им свое отрицательное отношение передавать. Не можете не передавать, так пусть это делает свекровь, у нее это получится лучше, она продолжает искренне любить сына. Это же хорошо.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Виктория

Виктория, погодите, все смешалось. 1. Никто не предлагает воспитывать на мысли "папа плохой". Лишь только "папа решил жить в другом месте. Почему - не знаю. Увидим его когда-нибудь - спросим". Это правда. 2. Болезнь заключается в кредитомании, алкоголизме и воровстве (как это называется-то?). Детей по болезности не бросают. И это к вопросу о том, кого я себе выбрала и как воспитаю сына. 3. Как не результат воспитания отпустить сына в другой город, а самой жить с новым мужчиной? Не это ли - в измененном варианте, кончно, сейчас и происходит с его стороны? Дети побоку, а он устраивает свою жизнь. 4.Если свекровь понимает, что он болен, то надо уговаривать его лечиться, а не подкидывать ему денежек на отдачу долга и при этом оправдывать, что он уже год копейки заработать не может. А так да. Он хороший.

Виктория5 июля 2015 г.ответ для Оля

Я не защищаю свекровь, не защищаю бывшего мужа, но пытаюсь немножко заставить Вас посмотреть на ситуацию с другой позиции и сделать так, как хорошо будет ДЕТЯМ!!! Даже в ущерб себе. А детям хорошо, когда их окружают добрые любящие люди, то, что не каждый из нас идеал они поймут сами )))

ShowLook5 июля 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

заходя в гости 2-4 раза? ха ха

Оля5 июля 2015 г.ответ для ShowLook

Иногда и пары слов достаточно...

Ирма Романова English Teacher6 июля 2015 г.ответ для ShowLook

я знаю не одну семью, где мама живет далеко, и в гостях бывает раз в год- но влияние имеет такое огромное, как будто живет прям в соседней комнате.

Lena Sew5 июля 2015 г.

Бабушка правильно делает, что навещает внуков, это её родная кровь и она их любит. А что она про своего сына говорит, выгораживает конечно, она же ему мать. БМ на вас начхать, вот и не приходит. И обеспечивать он вас добровольно не собирается. Но не скажет же это свекровь вам напрямую.Вот и придумала "отговорочку". Да, её понять можно. Сын поступает скотски и ей стыдно перед внуками и вами.Не лишайте её возможности видеть детей

Оля5 июля 2015 г.ответ для Lena Sew

Знаете, на что меня натолкнул Ваш комментарий?.. Суд установил алименты в размере прожиточного минимума на каждого ребёнка. Это больше 10 т.р. по Москве. Исполнительный лист к приставам пока не носила. Как отнесу — они придут к свекрови, так как именно там прописан БМ (и ночует периодически). Про алименты свекровь знает, не знает только суммы. Для неё 20000 на детей в месяц — это очень много. Она на пенсии + работает + с ней живёт дочь и двое её детей. Не получится ли, что я стану неблагодарной невесткой, которой и колбасу возили, и яйца, а она ещё и алименты требует?? (Алименты, естественно, не с неё, а с папаши, но она отдаёт многие из его долгов по его просьбе, не попросил бы и в этот раз). Поэтому я и не прошу материальной помощи, просто "приезжайте в гости". Так нет, она мне отвечает, что "с пустыми руками как я к внукам приеду"... Не хочу конфликтов совсем... Извините за сумбур.

Lena Sew5 июля 2015 г.ответ для Оля

Оля, одно дело вы будете запрещать видеться с детьми, а другое дело она сама приходить не будет) Одно дело алименты,которые вы будете получать на детей ежемесячно и возможно не только еду покупать, потому что сами понимаете, детей и одевать, учить, и развлекать и иногда лечить нужно. А другое дело подачки получать от свекрови и чувствовать себя обязанной.Её материальные заморочки с сыном вас касаться не должны. Тем более ваших детей. Если хочет платить алименты за сына, пусть платит. Если нет, то можно лишить БМ родительских прав за неуплату, это хоть оградит детей от содержания горе-папаши в старости.В любом случае запрещать видеться с родней БМ детям не стоит. Если родня конечно не резко агрессивно к вам настроена.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Lena Sew

Вот-вот. Ключевая фраза "чувствовать себя обязанной". Только пока не совсем понятно, кто кому чем обязан, и что будет в недалёком будущем. Поэтому-то я против товарно-денежных проявлений любви. Прошу просто приехать в гости, для души.Агрессии с их стороны нет никакой.Родительских прав лишать собираюсь через какое-то время. Поэтому мне будет совершенно не нужно, чтобы свекровь гасила его неуплату по алиментам.

Lena Sew5 июля 2015 г.ответ для Оля

ну она с продуктами и ездит с этой целью). знает, кто алименты платить будет...В любом случае надолго её не хватит.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Lena Sew

Мои родители тоже так считают. Пыл поугаснет. Посмотрю, что произойдёт, когда я отдам приставам исполнительный лист. Вот и станет ясно, насколько всё искренне.

Яблоко7 июля 2015 г.ответ для Оля

Я думаю, что когда отвезете ИЛ приставам, бабушка подарки возить скорее всего перестанет. Вот и проверите — любовь ко внукам или чувство вины за сыночка. Кстати, перечислять алименты будет бухгалтерия его работы, бабушка тут не при чем. Хороший способ проверить бабушку, как она отнесется к вашему законному праву затребовать алименты на детей.

Оля7 июля 2015 г.ответ для Яблоко

Я тоже так думаю. Он не работает. Сам себе ИП с развалившимся "бизнесом".Поэтому платить ему нечем.

Яблоко7 июля 2015 г.ответ для Оля

Если зп нет, то вроде приставы от средней зп считают, около 30 тыс.

Оля7 июля 2015 г.ответ для Яблоко

У меня в фиксированной сумме - по прожиточному минимуму на ребенка + прожиточный на меня. Именно фиксированная, так как он ИП, и у него нет стабильного дохода.

Яблоко7 июля 2015 г.ответ для Оля

Ааа, тоже вариант!

Вероника5 июля 2015 г.

Оля! Вы не правы! Не нужно бояться, что сын вырастет таким, как отец, если будет общаться с ней. Он в любом случае сделает свои выводы, когда станет взрослым, спросит "почему ты не дала мне общаться с человеком, который любил меня?" — что Вы ему ответите? "Я боялась, что ты вырастешь таким, как отец"? А тогда он спросит "А зачем ты меня рожала от такого отца?" Это лишнее ограничение, от жизни не убережешь.На счет свекрови — она хорошая. просто посмотрите на мир ее глазами, на ситуацию, на ее сына. Когда Ваш сын будет не прав — в садике, в школе, в семье — Вы будете видеть возможность оправдать его, потому что он для вас хороший, самый лучший, он — сын. И в этом есть материнский инстинкт. Она — мать.

Toosweet5 июля 2015 г.ответ для Вероника

Спасибо, посмеялась! Представив как ребенок спросит- зачем ты меня рожала от такого отца!!! Кому, кроме Вас, такой вопрос в голову прийти может- даже представить не могу!

Вероника5 июля 2015 г.ответ для Toosweet

Смех и радость мы приносим людям!

Toosweet5 июля 2015 г.ответ для Вероника

Не иначе..

Алина5 июля 2015 г.ответ для Toosweet

Зря смеетесь Я знаю реальную историю где сын матери именно так и сказал "зачем ты меня родила от такого отца?!"

Toosweet5 июля 2015 г.ответ для Алина

Ну, тут мать сама виновата, раз сын не понимает, что от другого отца- другой ребенок бы родился. Глупость, знаете ли, имеет место быть, как не прискорбно.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Toosweet

!! только что написала то же самое! :):):)

Василисушка6 июля 2015 г.ответ для Toosweet

Это он и имел ввиду.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Вероника

На это есть один ответ: от другого отца родился бы другой ребёнок, а не ты.

Вероника6 июля 2015 г.ответ для Оля

В том-то и дело. Что есть, то есть, и свекровь своим мнением никак не повлияет на Вашего сына.

Марина5 июля 2015 г.

автор-когда ваш сын вырастет и вы будете КАК любая мать-за своего ребенка-независимо кто не прав. а в остальном бабушка любит внуков-зачем мстить бывшему через общение с бабушкой.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Марина

Ой, что Вы! Какая месть! Бывшему настолько всё по барабану, что даже если Луна свалится на Землю около нашего дома, то он не отреагирует. Лишь бы бутылка рядом была. А я не буду за своего ребёнка, если он поступит подло. Как можно оправдать то, что твой сын бросает своих новорождённых детей? Какое может быть этому оправдание, кроме "бывшая не пускает" в то время как "бывшая" пускает без вопросов, и все об этом знают? И если вдруг мой сын так поступит, я не буду его оправдывать и обелять, а приложу все усилия, чтобы он исправил свои косяки.

Марина5 июля 2015 г.ответ для Оля

Оль-это вы сейчас так говорите, тк в роли жены. подождите когда сын вырастет

Оля5 июля 2015 г.ответ для Марина

Вы знаете, ещё в нашу супружескую бытность я ей как-то звонила и жаловалась на то, что сын упился, как поросёнок (как культурно выражаюсь!). Она мне сказала то же: подожди, пока твой сын повзрослеет, ты ему сама рассольчик подносить будешь. Так вот: я постараюсь сделать всё возможное, чтобы сыну рассольчик не понадобился. И чтобы он детей своих не кидал.

Melisandra5 июля 2015 г.ответ для Оля

а зачем вы ей звонили жаловаться?

Марина5 июля 2015 г.ответ для Оля

Оль-не плюй в колодец как говориться. моя бабушка тоже жаловалась на мужа свекрови. но потом горой стояла за сына перед снохой.

Melisandra5 июля 2015 г.

и что? вы же взрослые люди, сами разбираться должны, при чём тут родители?

Оля5 июля 2015 г.ответ для Melisandra

Вот мы и разобрались. Если мы взрослые люди, зачем она мне теперь рассказывает, как у него всё плохо, и пытается его оправдывать?

Melisandra6 июля 2015 г.ответ для Оля

ну так попросите её не рассказывать, скажите, что вас не интеересет его нынешнее положение

Ирина5 июля 2015 г.

По большому счету вам досталась не самая худшая бабушка, БМ ее сын и она его любит, вы сама мать и должны понимать это, даже если запретите ей общаться с детьми, она сможет добиться этого через суд и это уже будет обязаловка, а потом у нее ухудшится здоровье и чтобы исполнить решение суда вам придется самой возить к ней детей, прибавьте к этому всему всю грязь и нервы которые выльются и будут вытрепаны в суде, правда этого хотите? Сомневаюсь...

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ирина

По-моему, бабушки не имеют права подавать в суд на общение с внуками. А даже если и так, она никогда в жизни этого не сделает. Кроме того,я БМ собираюсь лишать прав через какое-то время.

Ирина5 июля 2015 г.ответ для Оля

Бабушка — близкий родственник и лишение отцовства этого не отменит, так что не стоит обольщаться, на моей памяти б/свекровь всю кровь у б/снохи выпила, ходила в опеку, плакалась в суде, притащила кучу родственников в суд и все они пытались опорочить женщину посмевшую развестись с ее любимым сыночком. А потом новый муж наказывал ребенка и оставил на нем пару синяков, так состряпали уголовное дело и сына в конце концов пришлось отдать на постоянное место жительства к отцу, вот так.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ирина

Лишение прав БМ никак не связано с нынешним вопросом, это просто планы на будущее. Бабушка же себе лишних хлопот создавать не будет. А это очень хлопотно — по судам ходить.

Ирина5 июля 2015 г.ответ для Оля

Поверьте бабушка так достала мою подругу что она таки нового мужа лишилась, от которого за 10 лет 2х девочек родила, всего пережила от б/родственников 13 судов! ЕЕ конечно Бог наказал, или муж)) но крови она выпила море.

Маша5 июля 2015 г.ответ для Ирина

Вообще то ,бить ребенка не очень педагогично .

Ирина5 июля 2015 г.ответ для Маша

Это да, бил тапком по попе, мальчик прикрывал ее руками, на которых синяки и остались, в общем нанесение побоев.(( Работу из-за этого потерял, так как привлекался.

Маша5 июля 2015 г.ответ для Ирина

Работы лешился ?так ему и надо

Ирина5 июля 2015 г.ответ для Маша

Зря вы так, бабуля с БМ сына от ненавистного отчима забрала, через год в наркологию мальчик попал, вот так, может лучше ему было зад сильнее чистить, кто знает.

Amorette5 июля 2015 г.

Отличная свекровь. В шоке от неблагодарности как вашей, так и большинства комментаторш

Оля5 июля 2015 г.ответ для Amorette

Так кто ж сказал, что она плохая? Где Вы это прочитали? Речь о том, в каком свете она преподносит "папашу" мне и в самом ближайшем будущем своим внукам. И о том, кому это надо. Выше точнейшая формулировка — "двойные стандарты". Дело не в колбасе :):) А то выглядит так, что она меня содержит, а я с жиру бешусь :):):) Она меня не содержит.

Amorette5 июля 2015 г.ответ для Оля

Она нормальная\ женщина,явно любящая внуков. И говорит она всю эту чушь про сына лишь для того, чтоб обелить его в ваших глазах. Опять же, благое намерение. А вы еще сидите и думаете, не закрыть ли ей доступ к внукам. Класс.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Amorette

Она молодец, что пытается оправдать подлость?? Точно, класс. И КАК можно оправдать то, что твой сын не набрал номер и не поговорил со своим ребёнком ни разу за восемь месяцев?? И внукам потом надо такие же сказки про папу рассказывать, как и сам папа? И да, об этом я сижу и думаю. Я не хочу, чтобы мои сыновья росли в такой лжи. Я ЗА общение, если я буду уверена, что она не будет в принципе ничего врать про папашу. Я не сторонник выкладывать детям подноготную наших отношений. Я за то, чтобы они сами выросли и поняли, кто есть кто. Без сказок.

Taisia5 июля 2015 г.ответ для Оля

Вот меня удивляет, почему она закрывает глаза на то, что он вообще не общается со своими детьми. Ладно, если у него нет ни гроша, так я бы на ее месте сама купила каких-то фруктов-ягод и вручила сыну этот пакетик:"На, иди к детям". Но деньги — просто отмазка.

Маша5 июля 2015 г.ответ для Amorette

Обелить?вы прежние темы автора вообще читали ?сын милой свекрови обворовал собственную семью ,вымогает деньги у родни автора и кстати ,не платит родным детям ни гроша .

Оля5 июля 2015 г.ответ для Маша

Спасибо за поддержку, Маша. Эти темы я уже не поднимаю. Правильно здесь заметили, я сама виновата в своём выборе. Речь как раз о том, что вложить в детей, какую позицию.

Маша5 июля 2015 г.ответ для Оля

Вы ни в чем не виноваты и не смейте себя винить .а вот дети должны знать правду об отце ,какой бы она не была .нельзя строить жизнь во вранье ,даже если это ложь во благо .

Подружка6 июля 2015 г.ответ для Маша

Читала-читала и не удержалась. Маша, вот море плюсов вам. А то у наших женщин прямо в крови - "сама виновата". Правда, только правда.

Екатерина5 июля 2015 г.

Моя мама развелась с моим отцом когда мне 2 года было. Бабушка(мамина свекровь) всегда меня навещала ,передавала подарки,по мере сил помогала моей матери...пока та не вышла повторно замуж.. ее новый муж(мой отчим,по сути то неплохой мужик) был против чтоб бабушка приходила и напрямую ей сказал это,ну она и перестала приходить -моя мама была вообщем то и не против того что он так бабулю отбрил((((( Мама рассталась с моим отцом я так понимаю на плохой ноте- про него слышать ничего не желала и ругала его всячески(( Причем я всегда знала ,что я не родная дочь "нынешнему" папе. С родным отцом я начала общаться когда мне стукнуло 14 лет... и вообщем то он для меня оказался нормальным ,адекватным человеком( а со слов матери он конченный козел был).. и умер он когда мне стукнуло 15 лет- сердце((( В 18 лет я ушла от матери и пришла жить к бабушке (маме отца) где и живу до сих пор))Что я вынесла для себя из этой ситуации- проблема отношений между супругами-это только их проблема(т.е- мужа и жены) ни в коей мере дети не должны быть "ущемлены" из за разногласий родителей... в том числе и общением с родной бабушкой.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Екатерина

Катерина, спасибо за то, что поделились. Ситуация немного другая. Никто не собирается звать папу козлом последним, но в этом случае не надо бы и придумывать ему положительные качества, которых у него нет. Палка о двух концах. Почему же Ваш отец, если оказался не таким плохим человеком, не общался с Вами до 14 лет? Мама не разрешала? Так если бы хотел, общался бы, если, конечно, суд не лишил его прав. Именно, проблемы взрослых людей, а страдают дети! Извините, если что-то личное затронула. Не хочу Вас обидеть. И опять-таки. Нет оправдания человеку, не могущему восемь месяцев набрать номер телефона и поговорить с сыном, когда ему этого не только не запрещают, а всячески приветствуют. И когда бабушка при таком раскладе его выгораживает - это не есть хорошо ни для бабушки, ни для внуков...

Екатерина5 июля 2015 г.ответ для Оля

Я предполагаю ,что мой отец не общался со мной потому как проявил некоторую трусость и малодушие... конечно он мог бы настоять и в том числе и в судебном порядке на общении с дочерью(т.е со мной) ..да и с матерью они не на самой дружественной волне развелись((Поэтому он выбрал такую вот "выжидательную" позицию грубо говоря- проявил похYизм ... он к слову больше не женился..Жил с женщиной (которая кстати после его смерти внушала мне , что у меня родной брат есть... на полгода младше меня) к слову- родители разводились не на фоне измены. так что наличие родного брата я (даже когда мне было 15 лет) посчитала бредовой идеей)) Вы меня нисколечко не оскорбили..я так думаю в вас сейчас говорит обида по отношению к вашему мужу..рана еще свежая((( А его мать...-ну на то и мать чтоб защищать и любить своего ребенка как бы он не поступил.

МАМА В КУБЕ5 июля 2015 г.ответ для Оля

Я вас поддерживаю. У меня такая же точка зрения. Если отец хочет видеть детей, он их видит и звонит им сам. И ничто ему не может помешать. А если не хочет, то придумывает отмазки.

Кристина5 июля 2015 г.

А вы хотите чтоб детям рассказывали что их папа негодяй? Подумайте о психике ребенка. Вырастут сами все поймут

Маша5 июля 2015 г.ответ для Кристина

А вырастут ,еще хуже будет .неизвестно ,как подростки отреагируют на правду об отце и на ложь близких людей .дети пока еще очень маленькие ,папу не помнят .

Оля5 июля 2015 г.ответ для Маша

Старший помнит и спрашивает, несмотря на 8 прошедших без него месяцев.

Маша5 июля 2015 г.ответ для Оля

Поспрашивает и забудет .вы представляете себе ,в какой кошмар может превратится жизнь ваших подросших детей ,если папа решит когда-нибудь ,через много лет ,появится в их жизни .

Оля5 июля 2015 г.ответ для Маша

Ой, и не говорите. Я этого очень боюсь.

Маша5 июля 2015 г.ответ для Оля

Поэтому и нельзя скрывать правду от детей .

Оля5 июля 2015 г.ответ для Кристина

Я за нейтральное мнение. Папа сам решил с нами не жить. А почему — пусть они у него спрашивают, если он трубку поднимет когда-нибудь. Я не в ответе за папину голову.

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)5 июля 2015 г.

Не отталкивайте ее. Раз приезжает и иногда помогает-хорошо. Может потом подрастет сын и станет больше общаться с ней,ездить к ней. она ему квартиру оставит или еще чем поможет.Вот у меня бабушка родная сына-это что=то с чем-то. Я очень рада что она не звонит уже год . Ибо там одни гадости в разные стороны. Все дуры.нищеброды. деревня. а она и сын -нереально умные богатые и москвичи главное) то что сын ее пьет и весь в долгах-виноваты его бывшие жены конечно) и мне ее подачки не нужны . я ней в гости не поеду. меня от нее трясет. никакой пользы от нее моему сыну не будет.но у вас я вижу другой человек-все таки есть в ней совесть и любовь к внукам.а что про сына так говорит-забейте. т.о. она пытается оправдать его. но она прекрасно знает что он говно.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Спасибо! Неее, тут наоборот, я слишком умная москвичка (хотя я ни капельки не москвичка), которая "бренчанием на пианине бабло зарабатывает" :):) Это, конечно, не свекровины слова, а одного родственника со стороны БМ. :):)Про квартиру — не оставит :):) Мои дети — третий и четвёртый внуки, у её дочери тоже два сына. И квартира неприватизированная, и там прописаны она, дочь, БМ и один из внуков от дочери :):):)

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)5 июля 2015 г.ответ для Оля

Ну тогда смотрите сами. Есть ли выгода вашему сыну от общения с ней(не только финансовая но и психологическая) и есть ли вам выгода. У меня например моя свекровь нынешняя супер бабушка моему сына. Она заменила на 1000000% родную бабушку ибо она теплая добрая. мягкая. и нянчится с ним и готова с ним постоянно быть и прописать к себе и денег дает на него и дарит подарки дорогие. хотя она повторюсь- мать моего нынешнего мужа-не родная бабушка моему сыну! а та вообще не звонит и не пишет.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Так бабушка-то она хорошая! Речь именно о моральной стороне вопроса. В каком свете представляется горе-папочка... В любом случае, время работает на нас. Жизнь покажет. А Ваше нынешняя свекровь молодец!

Taisia5 июля 2015 г.

Буквально на днях создавала тему о бабушке. Конкретно в вашей ситуации я бы разрешила общение — дети еще маленькие, сами они этот выбор сделать не могут. Понятно, что свекровь любит сына в любом случае, но все же поддерживать его наплевательское отношение к детям как-то неправильно.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Taisia

Читала Вас, помню. Вот как раз речь и том, что она его оправдывает! Если вдруг (не дай Бог, конечно!) мои дети выкинут подобную штуку, я надаю подзатыльников (будем мягко выражаться) и сумею сделать так, чтобы сволочизм улетучился из башки. И уж никак не буду гладить по головке и наливать борщика после того, как кто-то из них бросит своих новорождённых детей (и да, даже если невестка будет самая последняя нехорошая женщина).

Ирина5 июля 2015 г.ответ для Оля

Если ваши дети выкинут подобную штуку то не факт, что ваше стучание им по башке будет в состоянии как-то исправить ситуацию — им же не 3 года будет!Во вторых вы будете видеть ситуацию и глазами ваших детей тоже, а не только глазами их жен и возможно даже в чем-то оправдывать их)

Taisia5 июля 2015 г.ответ для Ирина

Ирин, но мы ведь обязаны привить своим сыновьям понимание, что жен может быть хоть десять, а ребенку помогать должен всегда?

Ирина5 июля 2015 г.ответ для Taisia

Конечно)Но боюсь что свекровь не имеет на него должного влияния — время когда она могла повлиять безнадежно упущено.Сейчас по попке не нахлопаешь к сожалению...Поэтому наверное лучшее, что можно сделать — это попросить ее не поднимать эту тему в разговоре с детьми

Ирина5 июля 2015 г.

Вы сейчас очень эмоционально подряжены в сторону бывшего мужа и поэтому живете под лозунгом — кто не против моего мужа, тот против меня!Но жизнь сложнее нельзя поделить все на черное и белое.Вы хотите чтобы мать отреклась от своего сына ради общения с внуками — но я боюсь ей это не по силам. И кстати вы верно подметили про стыд — поэтому и пытается его хоть как-то оправдать!Просто поговорите с ней, что вам сейчас тяжело обсуждать БМ, пусть даст вам время чтобы раны затянулись

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ирина

Нет-нет. Конечно, я на него зла, но я за справедливость! :):) Я не призываю к отречению, я удивляюсь тому, что подлости находятся оправдания. Про стыд — да. Мне-то как раз не тяжело обсуждать, по сердцу уже не режет, я больше за детей переживаю, что в их головы вложится. Поэтому и пост. А не из-за моих душевных терзаний :):)

Ирина5 июля 2015 г.ответ для Оля

Возможно она не столько его оправдывает, сколько пытается сгладить ситуацию и своими поступками компенсировать его косяки...Я бы поговорила с ней и попросила не обсуждать вашего БМ с детьми. Если у него появиться желание — он всегда может прийти и сам составить о себе мнение у детей.Договорилась бы соблюдать нейтралитет и с ее и и вашей стороны в этом вопросе по крайней мере до тех пор пока дети сами не начнут интересоваться этой темой.

Ирина5 июля 2015 г.

Не знаю поможет вам или нет, ситуация немного другая, когда брат развелся, жена его то разрешала ему с ребенком встречаться, то нет, потом со скрипом стала давать отцу, он привозил к своим родителям. Сейчас ребенку 6 лет, его мама замуж вышла недавно, и когда ей понадобилось больше времени на личную жизнь, то она сама стала звонить свекрови и другим родственникам брата и просить посидеть, конечно все были счастливы, и ребенок в том числе. А однажды бывшая невестка завела разговор про отношения с братом, тетка ей сказала-мне всё равно что у вас с ним происходит, вы взрослые люди, умные, делайте как считаете нужным, а меня интересует только мой внук и его здоровье и благополучие. Все с тех пор с невесткой терок не было, все разговоры только про внука. Вот и вам попробовать бы не общаться со свекровью на тему бм

Оля5 июля 2015 г.ответ для Ирина

Свекровь умница.

Ирина5 июля 2015 г.ответ для Оля

Вы знаете мне моя бабушка тоже после развода родителей все приветы от отца передавала, я была девочка слержанная, не спрашивала, почему он не приходит, живя в одном городе, но тоже бы наверное услышала про работу и страшную занятость. И для меня конечно шоком было то, что, когда бабушка заболела, а мы с мамой ее навестить пришли, отец нас просто выгнал, как котов шелудивых. И это при том, что из семьи он ушел к другой женщине, орал, что мама за него не боролась, что не приняла, когда он чз год Нагулялся, а я вообще предатель, что в свои 7 лет выразила делание жить с мамой

Melisandra5 июля 2015 г.

а чего вы от неё ждали — чтобы она сына с дерьмом начала смешивать вам на радость?она прилагает все усилия, чтобы не потерять связь с внуками и помочь вам, а вы ей хотите такой монетой отплатить — некрасиво это.и да, я бы многое отдала за то, чтобы у моего старшего была не бывшая бабушка, однако им было до одного места(((( а дети скоро перестанут спрашивать про папу, а когда подрастут им будет не сложно объяснить, что вот так в жизни тоже бывает

Екатерина5 июля 2015 г.ответ для Melisandra

даже добавить нечего.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Melisandra

Я вообще от неё ничего не ждала. Она мне не должна. Только вот рассказывать, что у него нет денежек на метро, чтобы детей увидеть — нет уж, увольте.И я задумываюсь о прекращении общения именно потому, чтобы мои дети таких сказок не слушали. Если их не будет — я не против. Только вот что она будет отвечать им, когда расспросы начнутся?

Melisandra6 июля 2015 г.ответ для Оля

вы — не против, а дети?и с чего она вообще начинает эти разговоры про "нет денег у папы"?и кстати, дети довольно рано начинают понимать всю глупость такой отмазки

ирочка5 июля 2015 г.

я запретила всякие отношения с "первой" бабушкой из-за ее двойных стандартов.Если ты уверенна что большой любви со стороны старшего ребенка к бабушке нет,то смело отлучай ее от общения.

Оля5 июля 2015 г.ответ для ирочка

О!! Ира! Точная формулировка, именно! Двойные стандарты! Спасибо, я никак не могла точно оформить мысль. А то я почитала, некоторые комментарии о том, что я неблагодарная... Разве дело в еде?..

ирочка5 июля 2015 г.ответ для Оля

Даже читать не стала комменты,дабы не начать отвечать за тебя)))). увы не в еде,а то как было бы здорово))).я отцу старших все пыталась донести ,что им нужен ты.Любой. здоровый ли,больной ли. как в венчании "в горе и радости". есть люди которые мыслят иначе(((

Оля5 июля 2015 г.ответ для ирочка

Можно сто плюсов?? Ир, слово в слово то, что я всегда говорила ему, а теперь и свекрови. Не понимают. И здесь многие не понимают. Как так: она тебя КОРМИТ, а ты тварь неблагодарная! Спасибо за поддержку!

ирочка5 июля 2015 г.ответ для Оля

Да не за что)))). главное держаться))).Расскажу историю о нашей "бабушке" как-нибудь...

MadDadRus665 июля 2015 г.

Любит сына? Ей деваться некуда.Он смысл ее жизни.Любит внуков? Ей деваться некуда.Они смысл ее жизни.Это внутреннее, дремучее, это инстинкты.Это нормально.Даже то нормально, что сын ее накосячил, изменению не подлежит, превратился хрен знает во что...Думаете она не понимает?Но она любит как мать и вынужденно перестроила свой взгляд на него, иначе любить невозможно...Другими словами у нее самое внутренних проблем выше крыши.Самое главное тут — ее невольная агитация в пользу сына-отца-ее-внуков, на основании ее собственных внутренних оправданий.Щекотливый вопрос.Но я думаю так.Лет до 12-13 вашим детям глубоко безразлично что там и как у вас произошло.До этого возраста дети живут в режиме "что вижу, то пою", т.е. не копаются в сути происходящего.Начиная с этого возраста, когда в их жизни вроде бы все определено и уже известно, у детей начинается формирование вторичных половых признаков, которое начинает формировать у детей ИНТЕРЕС к многообразию отношений между людьми и между мужчинами и женщинами в частности.И уже тогда вы не зевайте.По полочкам вложите в их головы вашу историю, описание персонажей и причины, приведшие к разводу.Поэтому лично я думаю — не препятствуйте сейчас.Польза есть?Есть.Форсмажоры никто не отменял?Не отменял.Будет у вас в запасе вот такой вариант, будет кого попросить о помощи.А уж если вы в себе не замкнетесь, найдете адекватного мужика, который будет вместе с вами растить детей в любви и согласии, то агитация бабушки будет вообще вопросом, о котором не стоит и вспоминать.Мы — кузнецы своего счастья!Куй с нами!)

Оля5 июля 2015 г.ответ для MadDadRus66

Большое спасибо! Очень здорово всё разложили по полочкам! Вы правы.

Яна5 июля 2015 г.

Понятно ваше желание не врать детям. Но с тем, поймите, что у детей только формируется уверенность в себе. И когда им говорят, что их кто то не любит, это отрицательно сказывается. Просто говорите, как советуют девочки, что папа пока не может приехать, так сложилось. Я думаю, папа хочет приехать, но пока у него нет такой возможности. И все. Не надо петь о любви отца,

Оля5 июля 2015 г.ответ для Яна

Папа сам захотел жить в другом месте. Почему — не знаю. Давай спросим у него, если позвонит. А почему не звонит — не знаю, сынок. Мне он тоже не звонит...Ребёнок не дурак. Почему бабушка может приехать, а папа, который живёт с бабушкой — нет?? Он в больнице? — Можно же навестить. Работает? — Бывают же выходные! В командировке? — Сколько месяцев уже? Как объяснить ребёнку, который ориентируется в понятиях работа/транспорт/место жительства/выходные/больница, что у "папы нет возможности"??

Alexandra6 июля 2015 г.ответ для Оля

Про "захотел" не надо. Это воспримется как "папа тебя не любит, уехал в другой город, он тебя бросил" Вы ж только своего маленького ребёнка травмируете! Просто НЕТ возможности, почему, не знаете. Наверно, очень занят... Детки ведь тоже не глупые! Сами потом поймут. И ещё, очень желаю Вам встретить хорошего мужчину и достойного отца Вашим детям :) тогда вопрос про биопапу не будет часто задаваться...

Яна6 июля 2015 г.ответ для Оля

На это надо отвечать, что вы не в курсе.

Виктория В5 июля 2015 г.

А Я бы такого сынка не защищала,ещё и пи@дюлей бы ему дала,за то,что детей не видит и материально не помогает,х@рово значит Я сына воспитала,если он вот такой непутевый папаша.А при бывшей снохе его даже обсуждать бы не стала,мне б просто было стыдно эту тему поднимать.

Натача5 июля 2015 г.ответ для Виктория В

Наконец-то трезвая оценка!

Taisia5 июля 2015 г.ответ для Виктория В

Вот именно. Понимаю, что ей надо поддержать сына в сложный период, но оправдывать его поведение — уже перебор. Я бы тоже пи@дюлей дала за такое наплевательское отношение к детям :)

анНЕТ5 июля 2015 г.

надо. Она же бабушка, тем более к внукам хорошо относится. Одно дело если бы появлялась раз в пятилетку, а так: и приходит, и играет и материально помогает. Ведь вы тоже можете оказаться на месте бывшей свекрови(

Оля5 июля 2015 г.ответ для анНЕТ

Повторюсь из комментов выше: Если вдруг (не дай Бог, конечно!) мои дети выкинут подобную штуку, я надаю подзатыльников (будем мягко выражаться) и сумею сделать так, чтобы сволочизм улетучился из башки. И уж никак не буду гладить по головке и наливать борщика после того, как кто-то из них бросит своих новорождённых детей (и да, даже если невестка будет самая последняя нехорошая женщина). Дело не в колбасе...

анНЕТ5 июля 2015 г.ответ для Оля

поживем увидим. Но конкретно ваша свекровь перед вами не провинилась, потмоу ее наказывать не за что.

Маша5 июля 2015 г.ответ для анНЕТ

А вы почитайте дневник автора .свекровь автора конечно не виновата ,но именно она вырастила очень непорядочного сына ,а теперь еще и оправдывает подлые и мерзкие поступки .

Аля5 июля 2015 г.

Дети должны верить, что папа их любит. Не для него, а доя них. Ребенку доя уверенности в себе нужно это говорить, какой бы папа не был

Оля5 июля 2015 г.ответ для Аля

Врать для уверенности? Вы думаете? Тогда зачем не космонавт или лётчик? Это ещё круче! Нет уж. А потом ребёнок спросит: "А раз папа так меня любит, почему он ни разу не позвонил?" Действительно, почему? Он, сынок, на Северном полюсе, там Билайн не ловит. И там он уже энное количество лет сидит.Ребёнку для уверенности нельзя говорить, что папа его разлюбил. Потому что в этом случае малыш будет чувствовать себя виноватым в уходе отца — а это комплекс. А вот сказать правду, что папа решил жить в другом месте, — не травмирует никого. Почему? Не знаю. Я и правда не знаю. Если увидим или услышим его когда-нибудь — то спросим. Почему не звонит — не знаю. Мне он тоже не звонит. Это честно.

Аля6 июля 2015 г.ответ для Оля

Как хотите. Это ваш ребенок. Пусть растет с осознанием что он не нужен отцу.. и всю жизнь себя копает.. почему?

Аля6 июля 2015 г.ответ для Аля

В вас говорят личные обиды. Многие матери перекладывают их на детей. Как потом жить детям вас видимо мало волнует... так что открывайтесь

Лариса5 июля 2015 г.

Мне кажется, что рвать отношения с бабушкой не стоит. Она его мать и по любому будет на его стороне как и каждая из нас, когда наши вырастут. Точно так же будет попы рвать ради своих сынуль и дочечек. То что она так говорит деткам, это чтобы не травмировать психику ребенка что у них папа такой сякой и тому подобное... Не думаю, что было приятнее слышать вам с детками, что типа он не может приехать потому что у него нет работы, не денег, куча долгов или что то подобное... Мое мнение, старайтесь более терпимее относится к ее визитам, раз у вас и так нормальные отношения с ней

Оля5 июля 2015 г.ответ для Лариса

Меня совершенно не смущают её визиты. Поймите, я столько лжи слушала 4 года брака (поначалу даже не зная, что это ложь, это потом ушатом вылилось!), что я ой как не хочу эту же лапшу навешивать детям. Я не хочу говорить, что папа любит, скучает, работает и т.д., потому что это ложь. Но и говорить, что он козёл последний, я тоже не буду. Папа решил жить в другом месте. Сам. А вот почему — это уже не мне отвечать, и не бабушке точно!! А самому папе, если суждено его когда-нибудь увидеть.А попу рвать — да, я буду. А свекровь отпустила жить подростка в 14 лет одного в другой город, пока сама налаживала отношения с новым мужчиной. Чтобы потом спустя 25 лет отмазывать самостоятельно повзрослевшего сына перед внуками.

Светлана5 июля 2015 г.

Мамки - они такие. Вот моя свекровь из такого же разряда (была, правда уже). Я в декрете, уже без выплат, а мужу, видите ли, работать надоело - минимальную пенсию выработал . Так вот, свекровь говорит, да никакие деньги не нужны, лишь бы здоровье было! Ты, уж, Светочка, не заставляй А.работать! Детей у нас двое, видимо, они как цветы в поле - сами вырастут.

Оля5 июля 2015 г.ответ для Светлана

Если бы она о его здоровье заботилась, я б ей 1000 раз спасибо сказала. А то рассольчику после пьянки налить — это материнская обязанность...

Светлана6 июля 2015 г.ответ для Оля

Рассольчик - это святое:-)

Рина Морина5 июля 2015 г.

Не гоните свекровь. Она мать и она не может отказаться от своего сына, даже если он людей на площади будет потрашить. Это ведь ее ребенок, плохой и беспечный, но она ему всегда будет передана. А вы требуете от нее невозможного, отрекайся от своего ребенка и люби нас вместо него. Вы бы сами так не смогли. А ее оправдания в адрес сына из чувства стыда и неловкости, должна же она что-то говорить, вот и шепчет что все не так плохо и сын ее не полный урод, хотя прекрасно знает что он козел, который бросил своих детей

Татьяна5 июля 2015 г.

Комменты не читала, может, повторюсь... Она будет поддерживать сына все жизнь, не смотря на его поступки будет "все-равно его любить".... Пусть общается с внуками, не запрещайте... Пусть сейчас вы думаете, что "долг, и некоторый стыд за сына"... Пусть хоть так, бабушка нужна!!!!! тем более помогает немного. У меня муж повесился, сыну было 4 года. Бабушка видит его 2 (!!!) раза в год — на свой ДР и ДР ребенка. Мой сын — единственное, что осталось от ее любимого сына, я б его "в..опу целовала", ан — нет....И пусть она свою "правду" говорит про сына, но вы же и СВОЮ можете сказать

fistashka5 июля 2015 г.

ну не скажет же она, хоть и понимает наверняка, что вырастила она олуха... Хоть как-то пытается чадо своё обелить, поэтому и еду вам таскает с деньгами...

Оля5 июля 2015 г.ответ для fistashka

Может, глупость скажу. Не в обиду свекрови. Она знает об украденной машине. При всех скидках её можно было бы продать за 400 тыс. Опять-таки, пусть моя только половина (спорно, но опустим). Итого он нагрел меня в одном только этом случае на 200 тыс. И да, пусть "таскание" денег в количестве 2000 р. в месяц хоть как-то компенсирует кражу. Повторюсь — на свекровь не наезжаю. Просто констатация факта.

Оля5 июля 2015 г.

Она любит сына, это так же неотвратимо как мы любим своих детей непослушными, капризными, возможно, троечниками, хулиганами и далее-далее-далее. Эта любовь в крови у нас. Она поступает по отношению к вам просто порядочно, чувствует вину за своего отпрыска неудачного, понимает, что вам трудно и помогает не советами, а продуктами. На мой вкус, просто не разговаривайте с ней о ее сыне, это теперь ее проблема. Внуки хорошо к ней относятся, она тоже неплохо, вот и слава богу.

Вероника5 июля 2015 г.

Нормальная тётка....муж ваш бывший повёл себя как слабак и трус,он просто сдулся,наверное по причине того,что не хочет нести ответственность,вкладываться материально и морально в своих сыновей...так то куда легче,ушёл и ВСЁ!Но это ведь как не крути ваш косяк,ваша ошибка и ваша боль(имею ввиду муженька)...свекровь ведь вас не заставляла за него замуж выходить-вы сами...так что чего уж теперь?Пусть бабушка общается с внуками,а на тему о её сыночке поставьте табу!

Анна5 июля 2015 г.

Ну странно было бы, если она сказала бы ему, что раз он с Вами разводится, то она его больше не любит))) она его действительно любит, и понимает, что он не прав, но он её сын, она оправдывает его, как умеет. Просто попросите не поднимать эту тему с детьми. Вам же всё равно придется ответить на их вопросы.

Lelka5 июля 2015 г.

Привозит продукты (крупы, овощи-фрукты, колбасу, яйца, ну, всё первой необходимости приличного качества), через раз даёт ещё и тысячу на подгузники. -Поверьте, большой любовью с её стороны не веет, скорее, долг Какая у вас классная свекровь!мечтаю о такой...а вы еще думаете,давать ли ей общаться с внуком???мдаааа

Оля5 июля 2015 г.ответ для Lelka

У каждого своя мечта. :):):)

Настасья5 июля 2015 г.

А я ведь тоже будущая свекровь. И знаете, я бы так же поддержала сына. Он — мой сын. Я его любить буду всегда. И поддерживать. Хотя, и мозг могу вправить за не очень хорошие поступки. Так что мать вашего мужа я не понимаю. А вы просто придираетесь к ней. Хочет видеть внуков — флаг в руки. Имеет полное право. Просто будьте проще и так не реагируйте. Это в вас обида на мужа говорит еще

Оля5 июля 2015 г.ответ для Настасья

И я тоже будущая свекровь. :):):) Жизнь учит конкретно. Спасибо!

Яблоко7 июля 2015 г.

> Разошлись отвратительно, он просто вышел из дома и больше не возвращалсяЭто не отвратительно. Отвратительно это когда кляузы начинают писать, ребенка грозят увезти, бывают и преследуют, судятся годами за каждую копейку (богатые бывшие мужи с небогатыми бывшими женами). Вот это по-плохому. А у вас — практически идеальный вариант.Детям надо говорить правду в простой форме.

Маша7 июля 2015 г.ответ для Яблоко

Он не просто ушел ,а предварительно обворовав детей

Яблоко7 июля 2015 г.ответ для Маша

Ааа, тоже классика жанра. Они обычно, уходя, семейные запасы и заначки прихватывают. Но что потом нервы не трепал — это хорошо.

Maria7 июля 2015 г.

Он ее сын и да, она любит его больше всех внуков и невесток вместе взятых. Потому что это ее ребенок. Для меня это логично. И да, что бы он ни сделал, она будет его оправдывать, потому что это ее сын))) Почему Вы этому удивляетесь?И это огромный плюс ей, что она не отзывается негативно об отце/своем сыне в присутствии детей. Зачем детям с пеленок закладывать "негативную программу о папе"? Чтобы они знали правду? Кому это надо? Им? Или может быть Вам?...Они вырастят и сами все для себя решат. Это мое субъективное мнение. И еще, Вам очень повезло со свекровью! Многие "действующие" свекрови, не то что бывшие, такого внимания к внукам и невесткам не проявляют.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти