Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Отношения с родителями. Прошу совета.

Аннушка19 июля 2015 г.82 ответов

Тема избитая. Но всё же...

Мои родители считают, что родители должны быть авторитарными. Ребенок их должен слушаться безприкословно. Типа -лег, отжался и пошел выполнять задание. Что у ребенка не может быть своих желаний, он должен выполнять желания родителей. Т. Е родитель сказал, что ты должен изучать китайский, вот и изучай. А нравится тебе или нет, твои проблемы.

У меня совершенно другие методы воспитания. Я не хочу быть диктатором в отношениях с дочками. Я очень хочу быть им другом. Делаю выводы из воспитательных методов моих родителей и воспитываю дочек по-другому.

Мои родители этих методов воспитания не понимают и принимать не хотят. Они считают, что я слишком мягкая с дочками. Слишком много уделаю им внимания, слишком много любви и нежности. Что я не умею настаивать на своем. А я всегда прислушивались к желаниям дочки. На этой почве часто возникают конфликты. И вот в очередной мой приезд выяснилось, что я херовая мать и совершенно не умею воспитывать детей. Что они ездят на моей шее и меня не слушают.

Старшей 12 лет, младшей 2 года. И у той и у другой переходный период. Да, старшая бывает грубовата. Но я с ней все время разговариваю, объясняю почему себя так вести не стоит. Очень много с ней общаемся Га тему отношений детей и родителей.

Младшая тоже выдает концерты. Но пока ситуация под контролем.

Я единственный ребенок в семье. Родители до окончания школы диктовали в жесткой форме свои условия. Даже одежду покупали мне сами, не спрашивая моего мнения. А если мне что-то не нравилось, то ходи голой. Другого не купим. Я даже на первом курсе института реально боялась что-то сделать не спросив их. Живя в разных городах, они умудрялись меня тотально контролировать. Но через какое-то время, я просто перестала им рассказывать все. Некоторые детали просто опускала. Потом вышла замуж, родилась старшая дочка. И через три года после рождения дочки, я решила, что хватит им лезть в мою жизнь и указывать что делать.

Вот тут то и начались проблемы. Такое ощущение, что мне лет 14 и у меня переходный возраст. Взаимопонимания никакого. Все я делаю не так. И дочь плохая, и мать херовая, и дома бардак (на самом деле всегда порядок, но мама же найдет к чему придраться), и мужа выбрала не того.

В последние года 4 очень дозирую информацию в общении. Пока мы на расстоянии все неплохо. Но когда приезжаю к ним летом конфликты обостряются. В этом году прожив у них неделю, решила вернуться домой раньше.

Родители считают, что я им должна по гроб жизни. Да, они помогли с покупкой квартиры. Но все остальное мы сами. Живем в разных городах. Дети всегда с нами. Они Помогали финансами в самом начале семейной жизни и сейчас немного, пока я в декрете. Я приезжая к родителям всегда им помогаю. И готовлю, и уборку делаю, и маме Га участке. Ну и дети еще на мне.

Как объяснить родителям, что я уже не ребенок. У меня детей уже больше, чем у них!!! И я своих детей воспитывать так как считаю нужным. И да, наверняка я совершаю ошибки в воспитании. Но это мои ошибки!!!! Своих ошибок они признавать не хотят. Как же они меня воспитывали, раз я такая плохая выросла?!!!!

Спасибо всем кто дочитал до конца. Ох, а написать хотелось еще больше.

Ответы

Хаймусова Екатерина19 июля 2015 г.

Все Вы правильно делаете и я уверена, что Вашим девочкам очень повезло с мамой! И даже , если Вы совершаете ошибки, а кто их не совершает?! вы все равно -самая лучшая мама! Родителям наверно, что-то объяснить будет сложно, у них свое представление о жизни и воспитании детей и они в него свято верят. А надо ли это делать?! Вы точно знаете, что все делаете правильно, так может не стоит тратить сылы на объяснения, которые никому не нужны.У самой младшая сестра живет с родителями, и какой бы хоршей не была моя мама, но у нее свои порядки в воспитании и ей хочется, чтобы все жили, как она думает, и мужа по ее словам сестра выбрала не того, но я в таких ситуациях говорю, главное, чтобы муж жене нравился и жили душа в душу, а если не нравится кому-то, так это их проблемы!

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Хаймусова Екатерина

Спасибо! Я очень стараюсь быть хорошей мамой. Но я при этом и строгая. Про выбор жены мужа вы правы. У нас в семье все хорошо, Слава Богу. Муж умница и главная моя опора.

Хаймусова Екатерина20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

И это здорово! Я уверена, что для женщины это очень важно и любые трудности по плечу!!! Желаю Вам здоровья физического и душевного, семейного тепла и пусть ваша ситуация с родителями найдет разрешения при котором все будет комфортно!

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Хаймусова Екатерина

Спасибо большое! Чувствуешь себя уверена, когда есть на кого опереться.

Елена19 июля 2015 г.

Аня, я считаю, что действительно в тебе есть нотки детского поведения, только без обид! Очень много нытья, а дети чувствуют себя незащищенными, если родители постоянно о чем- то переживают и за что- то боятся.Родителей прими такими, какие они есть, а в своей жизни делай так , как считаешь правильным ты!!! И твой супруг! За что ты переживаешь сейчас? Ты сомневаешься, что ты делаешь правильно? Как ты считаешь, ты хорошая мать? Ты правильно воспитываешь девочек?это первое. Что касается быть другом-я-родитель в первую очередь, но и другом всегда остаюсь.а вообще, даже мне, матери троих детей, учиться всю жизнь,а дураком помру ..... Сложная штука жизнь, но мы справимся! Все будет хорошо!!!!прости, если жестко написала.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Елена

Спасибо, Леночка, за ответ. Наверное я веду себя как обиженный ребенок. Да, я считаю что я воспитываю правильно девчонок. Не без косяков, конечно.

Елена20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Вот поэтому не пропускай через себя все подряд! Родителям головой кивнула и забыла.... У вас отличная семья!

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Елена

Спасибо, Леночка. Я потом позже тебе в личку напишу. Хочу услышать твое мнение по некоторым вопросам.

Sunny19 июля 2015 г.

По поводу воспитания скажу что быть другом для ребенка не стоит. Сама недавно пересмотрела свои взгляды и поняла что излишне мягкость только мешает. Прослушивать к желаниям ребенка конечно стоят. Но и должны быть аспекты жизни и правила которая устанавливаете и решаете вы и дети должны четко знать об этом. Тогда конфликтов и истерик будет меньше да и с детьми попроще. Вы скорей всего захотев изменить стиль воспитания родителей попали в другую крайность. Насчет родителей поговорите с ними. Просто скажите все что думаете. Да и ограничите общение если не приятно. У меня тоже был конфликт с родителями. Но после рождения дочки как то наладилось.

Аннушка19 июля 2015 г.ответ для Sunny

Спасибо за ответ. Правила в семье безусловно есть. И дети им следуют. Но тотальный контроль во всем это полный бред. Так ребенок может совсем от рук отбиться. С родителями говорила. Сразу крик, что я не благодарная. Даже слушать меня не хотят.

ПростоМама19 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Все правильно делаете, когда есть возможность выбора, ребенку надо давать его сделать, когда выбора нет, то надо следовать правилам. Еще очень хорошая книга на тему воспитания "эмоциональный интеллект ребенка" Дж.Готтман, Дж.Деклер. Если родители ругаются и говорят, что неблагодарная (хотя не понимаю, к чему), то говорите, что такую сами воспитали, вот, что выросло.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для ПростоМама

Спасибо, почитаю книгу.

Нюточка19 июля 2015 г.

Анютик, держись. Уже писала тебе свои мысли. Повторюсь. Ты никому, ничего не должна. Ну если тебя родили, значит хотели. С какой это стати ты обязана. Согласна помогли с покупкой, деньгами. Это норма. Убери с себя этот груз обязонности. Тебе станет легче. Нужна будет твоя помощь, ты поможешь. Нормальные человечески родительские отношения. Всё остальное просто отпусти. Там ниже прочла комент, жжестковат, но по сути правильный, не надо спрашивать, а просто делать как считаешь нужным. Никому, ничего не объясняй, это твоя жизнь и ты её должна прожить сама. Удачи дорогая, береги себя и УЗБОГОЙСЯ))))))))

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Нюточка

Спасибо, Анечка. Наверное мне самой не мешало бы повзрослеть и научиться отстаивать свою точку зрения и свои решения.

Нюточка20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Вот это правильно, вот это здорово. Ты и только ты в праве решать как,с кем и по каким правилам жить.

oliviya3319 июля 2015 г.

Просто для них вы так и остались ребенком, и они уверены что без их помощи вы не справитесь.Вам все ж нужно решать с супругом как воспитывать ваших детей, а к маме своей лишь прислушиваться, стоит откровенно поговорить с ней, тем более у вас отдельная семья уже. Вашим родителям просто тяжело смириться, что вы уже выросли.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для oliviya33

Спасибо за мнение. Наверное мы всегда для родителей останемся детьми. Просто они свое мнение могли бы высказывать не в столь ультимативной форме.

oliviya3320 июля 2015 г.ответ для Аннушка

согласна с Вами, но порой это тяжело им понять(тем более у каждого свой характер, тут нужно искать лишь компромис

Осторожно, раздражаю дурных баб)))19 июля 2015 г.

родитель должен быть родителем, а не другомне знаю какой ненормальный решил вдруг разделить роли родителей, а потом сказать, что родитель должен быть 2 в одном (родитель и друг), а потом всем вбить в голову, что так думать это норма и так делать необходимо, но это не нормальнозапомните раз и навсегда, что родитель это больше чем друг

Katrin19 июля 2015 г.

Мне кажется ничего Вы им не объясните,до конца они вряд ли Вас поймут. Тут остается только сглаживать острые углы по возможности,а в случае чего-помалкивать,да улыбаться.И самой стараться как можно меньше переживать по этому поводу.Трудно это все,конечно,но куда деваться-мы все такие разные,у каждого свое мнение.А пожилые люди вообще-особая категория,с ними трудно спорить.Просто любите их-они же все-таки Ваши родители.Подумайте,что в какой-то момент их может не стать.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Katrin

Спасибо за мнение. Да, все мы разные.

Неизвестная19 июля 2015 г.

Надо беседовать с детьми и учитывать их желания, Вы все правильно делаете. Но! Родитель должен быть родителем в первую очередь, а не другом (подружкой) и вести детей, направлять их. Пусть ребенок учится там, где ему хочется, но если он смеет открыть рот и сказать грубость родителям, это уже пробел

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Неизвестная

Спасибо, за ответ. Конечно, родитель должен быть родителем. Безусловно. Наверное, я неправильно выразилась. Я не хочу быть тираном своим детям. Мне не нравится, как меня воспитывали. Ребенок ведь тоже человек, у него есть свои желания и мнение, к которому надо прислушиваться. Скажите, а какой подросток хоть раз не грубил родителям???

Наташа Шишкина19 июля 2015 г.

Сам посыл "объяснить родителям,что вы уже не ребенок", характеризует ваше поведение как детское. Потому что попытка "объяснить "- это ни что иное как попросить разрешение быть взрослой. Неудивительно,что родители до сих пор вами помыкают.Взрослый человек не спрашивает разрешения, а принимает ответственность за свои поступки и реакцию на них полностью на себя.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Наташа Шишкина

Спасибо большое за мнение.

elo4e4ka19 июля 2015 г.

Анют, смирись. Очень сочувствую, радуйся что с девчонками будете жить в мире всю жизнь!))) Не трать силы и нервы на попытки осмыслить, понять, принять поведение мамы. Она просто такая и точка. И ее отношение к тебе не изменится НИКОГДА, как ни печально...

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для elo4e4ka

Спасибо, Танюша. Надо выработать тактику поведения с ними.

Анна19 июля 2015 г.

К сожалению вы ничего не сможете сделать. Как бы и сколько бы вы не говорили со своими родителями ситуация не изменится. Плюс в том что они далеко живут. Просто терпите когда к ним приезжаете. Молча делайте по своему. Соглашайтесь, кивайте и делайте по своему.

Yasya20 июля 2015 г.

Анют, у меня, конечно, не так много житейского опыта, но все же выскажу свое мнение. Надо разбираться не с родителями, а с самой собой. Ты ведь адекватный человек, прекрасно понимаешь, что если в отношениях с мамой за 30 лет ничего не изменилось, то скорее всего, так оно и будет всегда. Видно, что тебя это гложет, даже когда вы на расстоянии. Значит не все в твоей голове расставлено по полочкам, какие-то вопросы не решила сама с собой, может не допоняла себя, наверное, осталось обида. Это все надо прорабатывать. Если самой сложно, значит с психологом. Это не снимает вину с мамы, ну конечно, она не права была! Ну естественно все здесь тебе ответят одинаково-тотальный контроль-это зло! Не права она, а исправлять тебе, потому что ты у себя и у своей семьи одна такая любимая и прекрасная, помни об этом всегда!

Аннушка21 июля 2015 г.ответ для Yasya

Дорогая моя, в очередной раз убеждаюсь, насколько ты мудрее меня! Вот ведь Раки самые лучшие родители!!!! Яночка, наверное тут выход один- держать оборону и принять родителей какие они есть. Ссориться на смерть я не хочу. Кивать и делать по-своему будет легче для моих нервов!

Yasya21 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Ох, Анечка, спасибо! Но поверь, мне тааак далеко до идеального родителя, хотя, конечно, все впереди и работаю над собой как могу.А по теме-открою тебе секрет. Я очень зависима от маминого мнения. Самое интересное, у нас с ней все наоборот-жуткая привязанность с самого детства и до сих пор. Видишь, как оно бывает-ситуации разные, а итог один. Мне стыдно признавать, но иногда мамино мнение важнее мужниного, понимаю, что неправильно это. Хорошо, он у меня с пониманием, и лишь шутит, что какая я мамина дочка.Конечно, ссориться не надо-это не выход, на душе будет еще тяжелее. Пусть так, пусть лезут, возможно, это их форма проявления участия, по-другому не умеют. Пусть лучше так, чем равнодушие. Все будет хорошо! Все уже хорошо на самом деле

Аннушка21 июля 2015 г.ответ для Yasya

Спасибо, дорогая. Привязанность -это хорошо для человека, но главное не рушить свою семью.

Yasya21 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Согласна миллион раз!

Кристина20 июля 2015 г.

Да уж.. ОТчетливо видны ошибки Ваших родителей в воспитании. Изуродовали просто личность и все.. Поэтому Вам сейчас так сложно.Если кратко — то Вы очень много значения придаете мнению Ваших родителей. При чем они тут вообще в вопросе воспитания ВАМИ ВАШИХ ДЕТЕЙ? Сами себе задайте этот вопрос и подумайте как на него ответить.По сути — советы тут бесполезны. Это только психолог теперь может корректировать, потому что Вам много лет был навязан неверный стереотип авторитарности родителей. Самой измениться очень сложно.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Кристина

Спасибо, Кристина. Я еще очень многие подробности опустила. Тут целую книгу можно написать. Я вот тоже не хочу ломать личность своих детей. Не хочу, чтобы они были как собачка на поводке, которой сказали: Лежать! И она лежит. Меня своим авторитарным воспитание они полностью подавили. И вот видите, никак не могу стать полностью самостоятельной. Все цепляюсь по инерции за их мнение. Ох, сама уже думаю к психологу походить.

Кристина20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Вот психолога я бы Вам горячо советовала бы. Вам самой будет проще. Ведь это такой груз на Вас лежит..ОТ части я Вас понимаю Сейчас услуги психолога недороги, вполне можно себе позволить.Мы например обращались несколько раз к психологу по проблемам с дочкой. Отлично!

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Кристина

Спасибо. Надо поискать. Я и со старшей иногда не знаю как себя вести. Боюсь перегнуть палку и по реять доверие. Вот у меня другой пример перед глазами. Подруга дочку пятиклассницу за любую провинность бьет ремнем. Да так что она потом сидеть не может. Ребенок ее уже боиться и даже в прошлом году после ссоры из дома ушел. Ну это же вообще не дело!

Кристина20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Это вообще потерянные отношения матери и дочери. моральный урод (простите за грубость).

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Кристина

Так вот и я ее вдалбливаю, что ничего кроме страха она от ребенка не увидит. Дочка ее даже боиться разговаривать со взрослыми. Чувствует себя неуверенно! В школе успеваемость не очень опять из-за собственной неуверенности! Вот и меня такой воспитали! Ох, хоть старшая у меня не такая как я!

Елена (лестницы, предметы интерьера из массива)20 июля 2015 г.

ООООоой как я Вас понимаю, у меня такая же маман... Отличие от Ваших родителей только в том, что она мне и моей семье ничем никогда не помогала, за исключением присмотра за старшей, когда я заканчивала институт (ей тогда 3 года было). И именно за этот сомнительный присмотр (дочка постоянно была в синяках и глубоких ссадинах, т.к. у нас не бабушка гуляет с РЕБЕНКОМ, а БАБУШКА гуляет с ребенком и ей пох куда ребенок влез), я обязана , по ее мнению, по гроб жизни. Пыталась контролировать все и вся в нашей жизни, вплоть до цвета штор и скатертей. В итоге была послана в грубой форме, т.к. в намеков а-ля "я уже взрослая девочка и у меня есть право решать, как жить" она не понимала и не принимала. Сейчас случают всплески авторитарности, но я их гашу по максимум и не всегда мягко.P.S. Высказывания в стиле "она же твоя мать и нужно быть благодарной за все и слушаться, принимать такой как есть" я не принимаю уже давно.Крепитесь и противостоите, Вы взрослая девочка и только Вам решать как воспитывать Ваших детей, т.к. со своим ребенком родители уже все, что могли уже испортили!

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Елена (лестницы, предметы интерьера из массива)

Спасибо за понимание. Буду искать разумное решение.

Елена (лестницы, предметы интерьера из массива)20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Если вдруг Вам найти выход из данной ситуации без грубости и скандалов с родителями, поделитесь пожалуйста)

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Елена (лестницы, предметы интерьера из массива)

Если найду, то конечно.

НаталЬя20 июля 2015 г.

Не переделаете и не переубедите, хорошо что вы сами повзрослели и далеко от них, благодарите их за помощь и говорите, что давно живете на свои средства и своим умом, и если вам нужен совет будет — обратитесь, а если не обращаетесь, то значит у вас все хорошо.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для НаталЬя

Спасибо! Переубедить наверное вряд ли получиться. Их видимо так воспитали. Полное подчинение и все! Задавили меня как личность своими методами.

НаталЬя20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Такие люди с возрастом еще упертее становятся и менее терпимые, им повезло что вы дочь, сынок бы или запил от такого давления, или вообще послал бы их.У меня соседка с бабушкой авторитарной выросла, как ваша мать, а мать у нее была как вы бессловесная, тихая, ей уже лет 30, не замужем, забитая, друзей не было, всегда одета странно была, по бабушкиному вкусу, с явным неврозом, производит впечатление несчастного человека с "приветом". Так что вам повезло я считаю, что отделились и семью имеете.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для НаталЬя

Я и сама удивляюсь, как еще за уж вышла и сама мужа выбрала!

НаталЬя20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Это потому — что в другом городе, они не успели оградить ).

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для НаталЬя

Точно! "Повезло" мне что в другой город уехала учиться.

Виктория20 июля 2015 г.

Я Вас понимаю, у меня такая же мама, может даже в чем- то хуже. В детстве мною в основном занималась бабушка. Мама в основном меня наказывала и орала какая я херовая, и может лучше пока не поздно меня в детдом сдать, т к из меня точно ничего хорошего не вырастет. Папа всегда был нейтрален, мама ОЧЕНЬ авторитарная, часто наказывала меня физически за любую фигню. Если у меня неприятности, она всегда говорила, что это я виновата (никакой поддержки). Если у меня все хорошо - ее это прям бесило. Из дома ушла в 21 год, как только пошла работать. Мама никогда ничем не помогала, наоборот, всегда требовала денег (хотя никогда не нуждалась). Я снимала жилье, были разные времена, но я даже в самые худшие времена не могла вернуться к ним.. Я родила довольно поздно, мама мне все мозг съела на эту тему - типа у всех знакомых дети уже родили, а я еще нет. Мужа моего она терпеть не может, вообще если в моем окружении появлялся человек, с которым бы я близко общалась ( подруги, например), она их всегда ненавидела.. Когда родилась дочь, она тоже никак не помогла, хотя у меня после родов (кс) были осложнения, температура под 40, лихорадило. Один раз пришла и орала на меня, что я все медленно делаю, надо быстрее. Больше я ее не просила. Для себя сделала несколько выводов: 1. Иныормацию дозировать, лучше отделоваться общими фразами - типа все хорошо, все живы-здоровы. 2. Никогда ни о чем не просить, иначе в последствии боком выйдет. Даже если не поможет, потом сто лет припоминать будет, что просили ее о таком и все знакомым расскажет, какая дочь сволочь 3. Я не езжу к ним летом на дачу, хотя есть такая возможность. Но мне нервы дороже. Мама с отцом с утра до ночи орут друг на друга. Я не хочу, чтобы ребенок это видел. Кроме того, поскольку мама совсем не считается с моим мнением в плане воспитания и ухода за ребенком, она делает то, что я запрещаю. Например, она говорит - Давай ее покормим, я говорю - нет, она только что ела. И прямо на моих глазах, она сует ей еду. И здесь либо скандал, либо смириться - мне не подходит ни то, ни другое. Поэтому мне встречается на пару часов в Москве. Поскольку я довольно жестко пресекаю вмешательство в свою жизнь и в воспитание ребенка, мама в принипе перестала проявлять инициативу. Да иногда доходило до серьезных скандалов, и мы месяцами не общались. Но с моей мамой это единственная возможность жить без ее диктовки. Кстати оеа нашла отличную замену мне ( началось все ещп в моем детстве) - ее младший брат полностью под ее контролем. Она выбирает ему все начиная от трусов и заканчивая женщиной

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Виктория

Ого! У меня еще не самый худший вариант. Но критика все время присутствует. Во всем. Хотим на море съездить, так куча вопросов. Мол что у вас лишние деньги есть? А если не едем, то значит плохо планируем свой бюджет. В общем как не старайся никогда не угодить.

oxana(vogel)20 июля 2015 г.

у меня мама тоже диктатор была всё моё детство. как в город уехала в 16 лет учиться, так всё сошло на нет. успела надломить, но не сломить, но себя восстанавливала довольно долго. сейчас распрекрасные отношения в основном. с детьми стараюсь избегать крайностей, а любовь свою проявляю не стесняясь — мои дети от этого становятся спокойнее и менее болезненными.на твоём месте бы просто поменьше с ними общалась и сразу установила границы дозволенного — в принципе я так и делаю, если вижу, что маман пытается доминировать.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для oxana(vogel)

Мы и так мало общаемся. Созваниваемся раз в неделю. Но так как живем в разных городах, то наш приезд летом -это единственная возможность для них увидеть внучек.

oxana(vogel)20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

на пару деньков вполне достаточно, пока мама ещё "добрая"))) я успеваю даже с отцом перессориться, если недели 2-3 у него гощу.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для oxana(vogel)

Раз в год на пару деньков?!!! Да мне денег на билеты жалко будет.

Алла20 июля 2015 г.

Если они помогают финансово то и думают что вы маленькая, им обязаны и муж фиговый... А вообще это видимо, проблема многих авторитарных родителей. Мое личное решенин- минимум общения. Даже несколько часов с мамой перерастают в катастрофу и выяснение кто прав. Минут 5-10 в день по телефону и если не напрягает просьбами дать денег, дать фотоаппарат и прочее , то это идеальный расклад

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Алла

Общение минимальное. Но летом приезжаю с детьми на месяц. Вот тут то и начинаются проблемы.

Алла20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Тогда не ездить. Так и скажите, да мам, я понимаю что ты внучек не видела, но я устала ругаться, я хочу спокойно провести месяц..хочешь- приезжайте к нам на пару деньков- не хочешь так- тогда в след.году.. Либо проглатывать все! Любые ваши возражения НИКОГДА не воспримуться всерьез, это будет вечный конфликт

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Алла

Спасибо за совет.

Марина20 июля 2015 г.

должен быть разумный баланс. Разумеется, авторитет родителей, без него никак. Разумеется, никакой вседозволенности. Но и мнение ребенка важно, как и его желания, все должно учитываться. Иногда надо настоять на своем, а иногда позволить ребенку принять решение. Все непросто. Притчу про китайского мудреца и лопату читала? Шуточную, разумеется, но там все очень хорошо отражено)и еще...не хочу никого обидеть, но все-таки не очень хорошо, когда ребенок в семье единственный. Как для родителей, так и для ребенка. Я вот росла со старшим братом и не представляю, как иначе. Но в душе хотелось , чтоб у меня и младший кто- то был...

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Марина

Марина, конечно, авторитет должен быть и в некоторых вопросах беспрекословность подчинение. Но подавлять ребенка во всем это неправильно.

Марина20 июля 2015 г.ответ для Аннушка

я и написала- баланс должен быть, без перегибов в обе стороны. Иногда и настоять надо, даже когда ребенок против. Иногда уступить.

Анна20 июля 2015 г.

А вы когда "выросли", высказывали своим родителям претензии, чем именно их методы были плохими в воспитании Вас? За что Вы им никогда не сажете спасибо, и что негативно повлияло на вашу психику и т.д.?

Аннушка21 июля 2015 г.ответ для Анна

да, прямо указывала им на их ошибки. На что мне было сказано: Нечего нас воспитывать!

Анна21 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Это какое-то патологическое "бревно в своем глазу не вижу". Кивайте тогда и соглашайтесь, делайте по своему.

Аннушка21 июля 2015 г.ответ для Анна

Да, своих ошибок признавать не хотят.

Вероника20 июля 2015 г.

Да никак вы им не объясните!Им не нужно ваше мнение,потому что у них есть своё,единственно-правильное мнение на всё!Молчать и делать по своему-тогда не будет открытого конфликта,ну или отстаивать свою позицию-но в этом случае конфликт,обида и недовольство вами неизбежно!

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Вероника

Пока молчала все было хорошо. Как только начала противостоять начались проблемы.

Марина20 июля 2015 г.

своих родителей диктаторов-пошлите на 3 буквы. не делайте ребенка забитым. вы мать и воспитывайте как нужно

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Марина

Спасибо за понимание. Я категорически против такого воспитания. Ребенок тоже личность и человек со своими желаниями. Да родитель где надо должен надавить и заставить. Но не должно быть тотального контроля во всем!!!У меня до смешного доходит. Мама мне говорит: а зачем ты голову моешь каждый день? Блиииин, хочу и мою. Потому как грязниться быстро. Или сижу ем чернику. Она мне говорит: а почему ты чернику ешь? Вон малина стоит. Ее тоже кушать надо. А я малину не люблю. Ну и что, она ведь полезная. Надо кушать.

Нигихаями20 июля 2015 г.

Радуйтесь, что есть возможность жить отдельно, а учить родителей -пустое дело.

Аннушка20 июля 2015 г.ответ для Нигихаями

Да, учить их бесполезно. Но очень хочется, чтобы они увидели свои ошибки! А то и старшую мою дочку начинают долбать. Правда я это сразу пресекаю!

Наташка-ромашка21 июля 2015 г.

Анют, совсем мозг выели,да? Потерпи до дома. А там решай- а надо ли тебе летний отдых тратить на разборки с маман и мозговыносительство? Летом- солнышко, зелень, тепло- хочется расслабитьсяи запомнить это время на долгие холодные зимние вечера. А здесь... Ну и что запомнят твои девчонки? Может, лучше твоим родителям к ТЕБЕ на пару-тройку дней приехать? Чтобы не ты на ИХ территории,а они на ТВОЕЙ? Да и девчонкам будет так спокойнее. Я не думаю,что мама твоя начнет свои порядки наводить в твоей квартире. Но даже если и начнет,тут ты можешь жестко ее оборвать- это твоя квартира, и только ты тут хозяйка. Я вообще плохо представляю, как это -жесткий контроль,потому что моей все по х.. глубоко! Но и мой вариант- тоже не айс(((

Аннушка21 июля 2015 г.ответ для Наташка-ромашка

Ну да, Наташенька, терки переодически возникают. Вчера вот произошел небольшой инцидент со старшей. Мои правда промолчали. А вот бабуля потом один на один мягко указала на мою ошибку. Но как она это умело сделала, что я вняла ее советы и ни капельки не обиделась. И она мне сказала, что я неплохая мама, но слишком много уделяю время мелочам, которые не стоят выеденного яйца. Как она говорит: Надо быть проще и легче! Вот так!!!! Она у меня настоящий дипломат! И как при таком воспитании моя мама оказалась в итоге тираном?!!!!

Наташка-ромашка21 июля 2015 г.ответ для Аннушка

А знаешь ,такое бывает. У моей подруги бабушка, по ее словам, умела примирить непримиримых,а мама- Гитлер в юбке((( А вот Настя -в бабушку. Но при этом умеет сочетать кнут и пряник. Не каждому это дано,увы((( Не переживай!

Аннушка21 июля 2015 г.ответ для Наташка-ромашка

Спасибо! Очень хочется научиться быть дипломатом.

Наташка-ромашка21 июля 2015 г.ответ для Аннушка

Научишься,какие твои годы! Особенно,когда свекровушкой станешь))) вот они-то,настоящие,должны быть дипломатами капитальными))) А ненастоящие мегеры не заслуживают нашего внимания))))))))))

Аннушка21 июля 2015 г.ответ для Наташка-ромашка

Да, мне еще учиться и учиться. Но я для себя четко решила и часто себе повторяю- Главное, что ребенок был счастлив семейной жизни. Чтобы любил и был любимым. Чтобы его не унижали и не обижали. Все остальное фигня.

Наташка-ромашка21 июля 2015 г.ответ для Аннушка

это точно. Меня,например,никогда не обнимали, никогда не говорили,Что я умница-красавица. \Все,что я делала было сам собой разумеющимся. ТАк вот, выросла пугливая,неуверенная в себе бука, которая не знала,как с людьми-то разговаривать и дружбу заводить. Ох и ломала же я себя! Ох и набила себе шишек! СО своими детьми так не поступаю- они у меня самые замечательные, самые умные,самые красивые, в общем самые-самые, и говорю я им это вслух, обнимаю и целую(даже сына старшего могу сзади подойти о обнять,в ухо чмокнуть) Они же так в этом нуждаются! Ну кто во взрослой жизни будет их так обнимать-целовать? Дети должны знать,Что родительский дом как в песне "начало начал, надежный причал" ,а не место,где тебя постоянно учат жизни,вместо того, чтобы поддержать! Так что,я с тобой!)

Аннушка21 июля 2015 г.ответ для Наташка-ромашка

Вот и меня, Наташа, мама меня не обнимала, не целовала. А мне так хотелось! А она отвечала: мол не нравиться ей эти телячьи нежности!!!! И я не понимала ну как можно свою крови ночку не обнять??!!!!! Поэтому девчонки мои попали, конечно. На них столько любви вылилось!

Ася (рунолог)18 октября 2015 г.

Ребенку нужно быть другом, а не диктатором.

Аннушка18 октября 2015 г.ответ для Ася (рунолог)

Согласна, но другом в разумных пределах.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти