старшая дочь ушла к бабушке

Маргарита14 сентября 2015 г.496 ответов

25 августа родилась дочь ( четвертый ребенок), пока я находилась в роддоме, старшая дочь ( зимой будет 15) собрала вещи и ушла жить к бабушке ( моей маме), а так же ее бабушка перевела в другую школу ( я была против этой школы)... прошло уже две недели... Дочь обещала приходить в гости ( бабушка живет в 500 метрах от меня), но видимо никак не может дойти... Не звонит, но пару раз переписывались в VK.

Я по началу пыталась вернуть все на круги своя, но получила сопротивление в Отделе Опеки и несовершеннолетних детей ( меня туда вызвали на разговор)...

Психолог в школе ( куда перевелась дочь) просит меня оставить все как есть ( что я на данный момент и сделала, хоть я и против этой ситуации, но ребенок мой... желанный и любимый, посему пошла на встречу ребенку, хотя бабушка будет считать, что она "победила")... Многие говорят - потерпи и она сама вернется.... переходный возраст...

Многие предполагают, что дети от разных отцов... Отец один у всех четверых детей!

Ответы

Показаны ответы 201-400 из 496

Катя У14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Вас бы расклинило на понимание, что дочь теряете... от меня дети не уходят...

Татьяна Валериевна14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Вот и мойте ,Вам полезно ,а девченке учиться надо,у нее выпускные классы

Бэллочка14 сентября 2015 г.ответ для Катя У

теперь этим будут заниматься мама с папой, как и должны

Человек с Пуговкой14 сентября 2015 г.ответ для Катя У

И воду натаскать

Ирис14 сентября 2015 г.

не понятна причина ухода девочки, не понятна причина сопротивления опеки к возврату дочки. ей было плохо с вами? чья это бабушка, почему она победила? зачем школу поменяли, если все рядом? причина явно существует, но ее здесь нет.

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для Ирис

Бабушка "настроила" внучку, что она должна закончить 9 класс на одни 4, а младшие брат и сестры этому помеха! Дочь способная, но с характером в этом вопросе - хочу учусь... хочу нет... я на нее не давила, объясняла, что это ей надо учеба, я свое отмучилась отучилась...

Ирис14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

мне кажется ваша бабушка ей добра желает, хочет ей лучшей жизни, а вам нужна просто рабочая сила в доме и помощь с младшими детьми. дочке без вас у бабушки объективно лучше, условия жизни лучше, условия для учебы лучше, там она не рабыня на тяжелой работе, а просто нормальный ребенок, которому надо хорошо закончить школу и дальше строить свою жизнь, сейчас о ней заботится ее бабушка, которая готова это делать и дай ей бог сил и здоровья! вам конечно приходится делать все самой, ваша жизнь стала трудней. опека закономерно против ухудшения жизни ребенка. попросите помощи социального работника. может стоит подумать - может что-то не так в вашей жизни, может в многодетной семье и справедливо делить все тяготы необустроенного быта между детьми, но видимо вашей дочке одной за всех досталось.

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для Ирис

справедливо не получится - дочери 14 лет, сыну 4 года ( он помогает мусор выносить, вещи свои складывает после стирки) и дочери почти 2 года...

Ирис14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Оксан, да все понятно про вас. Моя старшая 11ти лет тоже моет посуду, но горячей водой из под крана, на все 5 минут в день, сейчас думаю купить посудомойку, да и забыть про это. Но у вас извините это совсем другой процесс. Тяжелый и длительный по времени для ребенка, в ущерб учебе, да и вообще детству. Не повезло девочке, что первой родилась. Пусть у бабушки поживет.

Виталина14 сентября 2015 г.

Я с 10 до 17 лет жила в коттедже, НО, там не было воды, только в колодце на улице, печку топили, туалет 20 м от дома и огород, который нужно обрабатывать + сад, ягоды и тд. Работы непочатый край. И воду носила в маленьких ведерках и грядки полола. И училась хорошо, не отлично, просто хорошо. Интернетом и не пахло) Даже мобильным, лет до 14. Но никогда не возникало мысли уйти от мамочки в супер благоустроенную кв бабушки. Это ваши отношения с дочерью настолько накалены. Либо её просто достало отсутствие личного пространства. Ей же и подружек позвать хочется и просто в комнате одной побыть, познание тела в этом возрасте, а не делить комнату с маленькими. Пусть и правда у бабушки живет. А вы материальную сторону вопроса на себя возьмите. И общайтесь сами почаще.

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для Виталина

подруг приводила, я не запрещала... огорода нет))

Виталина14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Так дело не в запрете, а куда привести) Ей ж посплетничать наедине охота, переночевать. Ну и все такое, что в 15 так необходимо) Ей сейчас еще в новой школе адаптироваться. еще тяжелее. Вы сами позвоните)

Забава Непутятишна14 сентября 2015 г.

Зачем рожать столько детей в дом без условий? Вы сектанты?

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для Забава Непутятишна

нет, обычные люди)) не дом, а квартира... мы же не собираемся всю жизнь тут жить.... через год купим дом.

Анна14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Вы бы сначала дом... Потом уже столько детей. Уж извините.

no name14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

а может сначала лучше хороший большой дом купить, а потом третьего-седьмого-двадцатого рожать?

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для no name

не всегда и не у всех так получается... абы какой и абы где дом не хочу, а какой хочу и где - стоит хороших денег.

no name14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

так может сначала заработать надо на дом, а потом уже становиться многодетной? 1-2 - ок, в таких условиях можно как-то выжить. НО ПЯТЕРО в доме с двумя комнатами и удобствами на улице - это эгоизм и овулизм головного мозга.

Человек с Пуговкой14 сентября 2015 г.

Скажите, а какие бытовые условия? У дочери есть своя комната? Личное время.

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

личного времени предостаточно, вместо того, чтоб уроки учить она в VK сидит и играет... есть детская комната.

Человек с Пуговкой14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Сколько детей в детской?

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

трое, новорожденная в комнате со мной.

Человек с Пуговкой14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Отметим, что дети разнополые. Я лет с 8 была в отдельной комнате. Не представляю, какого подростку без возможности уединения.

Татьяночkа14 сентября 2015 г.

Напишу свой из своего опыта. Я как раз такой подросток, который ушёл из дома в 14,5 лет. Ушла, потому что то место где я жила - семьёй не было. были постоянные склоки, ссоры, ругань, пивной алкоголизм родителей... В общем уехала я к бабушке (маминой свекрови). Просто после школы, собрала пакет с вещами (а их у меня было совсем не много) и молча , спокойно. Родители не стали звонить бабушке, ни чего узнавать, в общем видимо так же как ваш муж "махнули рукой", состроив обиженную гримасу со словами "сама ушла - сама и приходи." в общем далее они мной не интересовались, я закончила техникум в 18 вышла на работу, вышла замуж, в 20 родила первого сына. они всё это узнавали от знакомых, родственников... Стала я общаться с ними только когда дочкой забеременела, почти 8 лет прошло. и сейчас у нас ровные отношения, как у знакомых/приятелей. Вот теперь мои выводы, если не хотите совсем потерять дочь: возвращать насильно - ни в коем случае, я бы всё равно ушла (был у меня знакомый на 9 лет старше, с удовольствием поселил бы меня у себя), вот тогда бы последствия могли быть на мноооого хуже. придти ПЕРВОЙ к своей дочери, вы взрослый человек, она подросток! Покажите ей что вы её любите! Не ждите что она раскаится/перебеситься/одумается - НЕТ. только обида на вас у неё со временем усилиться. Пы.Сы. и ещё, мать моя была уверенна, это свекровь змея, накручивает меня против неё. На самом деле не было этого.... но её очень нравилось так думать.

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для Татьяночkа

спс. учту.

Я14 сентября 2015 г.

дочь ушла - это конечно, печально, но... меня лично напрягает несколько моментов: 1."... получила сопротивление в Отделе Опеки и несовершеннолетних детей..." - факт, что отдел опеки против того чтоб дочь жила с матерью сам по себе уже является показателем вашего странного (как минимум) отношения к ребенку. 2. "...Психолог в школе ( куда перевелась дочь) просит меня оставить все как есть..." - то есть и психолог против вас настроен, тоже о многом говорит. 3. "...хотя бабушка будет считать, что она "победила")..." - а для вас лично, что важно? то что бабушка победила или счастье дочери? Или у вас дочь в качестве каната для перетягивания? - очень странная для меня лично позиция. 4. Ну и вообще ФИНИШ вот это вот "... Дочь обещала приходить в гости ( бабушка живет в 500 метрах от меня), но видимо никак не может дойти... Не звонит, но пару раз переписывались в VK..." - то есть ваша дочь в 500 метрах от вас, а вы сней в VK переписываетесь?! а самой позвонить или прийти - не, не судьба? А как вы живете-то не зная, чем, когда и как занимается ваш ребенок? вы вообще в курсе ее проблем? какой фильм она любит, какую музыку слушает, чего хочет, о чем мечтает?

Хотэй14 сентября 2015 г.

1. За целых две недели вы ни разу не пришли к своей дочке. Никак не проявили, как она важна для вас. За эти две недели ваша дочь только убедилась, что она вам нужна только для ведения хозяйства 2.дети вообще не обязаны делать что-то по дому, а тем более таскать воду в ведрах. Ваш муж должен создать такие условия, чтобы вы справлялись сама, а дочь могла вам просто помочь на подхвате 3. Вы пишете, что планируется покупка дома. Вы никогда его не купите. Вы живете в халупе, в которой не можете элементарные условия сделать. Разруха в голове порождает разруху в доме. Насколько вы сами не стремитесь жить хорошо, настолько вы сами живете убого и это ведь 21 веке. Вы думаете, что кто-то сделает за вас это все? А потом дочь бы выросла и должна была бы сама пахать на ваш планируемый дом , строить вам и содержать ваших детей? 4.ваша позиция обиженного подростка раздражает. Вы везде пишите про свое детство и что вы не обломались. Везде пишите, что хотите вернуть дочь из-за того, что бабушка такая-сякая, но не из-за того, что вы просто любите свою дочь. Вы нигде не написали, что вы безусловно любите свою дочь. Вы знаете что такое безусловная любовь? Вы будете любить вашу дочь, если она не будет пахать за вас?будете баловать ее просто так за то, что она такая красивая и замечательная просто есть в вашей жизни?будете любить ее даже если она будет жить у бабушки? наверное,нет. Везде она не оправдывает ваших ожиданий. Она не чувствует вашу безусловную любовь 5. Вы бы бабушке спасибо бы сказали за ее помощь. Как хорошо, что она любит и поддерживает вашу дочку и готова вопреки всему за нее бороться. Как хорошо, что ваша дочь может пойти к любящей бабушке, а не на улицу. 6. Жаль ваших оставшихся детей. А вы внушаете отвращение

Ирина14 сентября 2015 г.

Четверо детей. В одной комнате (ну хорошо, пока трое, но в перспективе было четверо). Учитывая, что это барак, комната - малометражка. Двое детей из трех - маленькие. Везде игрушки, постоянные крики-ссоры, постоянный делёж чего-либо. Вот ни за что не поверю, что двое малышей это тишина в доме. Никакого личного пространства (а это подросток, для неё это уже важно). Мама постоянно занята маленькими, а теперь еще и совсем кроха в доме. Было ли у мамы вообще время на старшую дочь? Вопрос. Бытовые условия кошмарные. Мама хронически беременна. А у девочки переходный возраст, ей мама нужна как никогда, все обиды воспринимаются в миллион раз острее. Плюс ко всему таскать воду ведрами это тяжело. Тяжело даже в мои почти 30, а девочке всего 14. То что вы "не умерли" в свое время не показатель, у всех разный запас прочности. То от чего один не умрет, другого легко доведет до могилы. Большой вопрос кто таскал воду для купания младших, когда вы были на приличном сроке? Ведь папа на вахте. Хотя подозреваю бытовой вопрос у вас не на первом месте. Просто ребенок (а 14 лет это ребенок) потерял маму, которая в погоне за количеством детей забыла о потребностях старшей.

Jenilika14 сентября 2015 г.

Прочитала почти все комментарии: правильно сделала девочка, Оставьте ее в покое, а если нужна няня - так наймите Няню

Оля14 сентября 2015 г.ответ для Jenilika

...зачем нанимать? Надо просто еще родить.

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для Оля

повеселили))) вы хоть сами себе это представляете?

Оля14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Меня надо ввести в кому, чтобы я одного ребенка родила в бараке, так что мне кажется, для вас это не шутка, а вполне возможная ситуация.

Belko14 сентября 2015 г.

" а так же ее бабушка перевела в другую школу" - а откуда у бабушки юридические права заниматься переводом внучки из одной школы в другую при живых родителях? Или бабушка является официальным опекуном. "но видимо никак не может дойти.." - а это ваша прямая обязанность, а не ребенка. Вы являетесь родителем, а значит являетесь ответственным за ребенка, поэтому вы должны каждый день навещать ребенка и быть в курсе ее здоровья и остальных дел. "но получила сопротивление в Отделе Опеки и несовершеннолетних детей" - Если сам отдел Опеки против того, чтобы РЕБЕНОК жил у РОДИТЕЛЯ - остается только догадываться, какие такие условия созданы ребенку дома, что опека против воссоединения ребенка с матерью...

Эль14 сентября 2015 г.

вы еще и обвинять девочку умудряетесь. В чем же она виновата? Что не хочет тянуть толпу малышни в свои 14 лет, когда у подростков начинается своя жизнь, таскать воду, мыть посуду, имела такой опыт в детстве, очень понимаю вашу дочь, сама бы сбежала. Да и любви она не чувствует в вашей семье. Вы живете для себя, рожаете себе детей. А муж ваш родной ей отец,?

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для Эль

да, родной!

Эль14 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

ваша дочь-обычный подросток, только вы не воспринимаете ее в таком ключе. Она хочет комфорта, обычного бытового комфорта. У вас в доме уклад иной. Она имеет право не хотеть ходить в туалет на улице, и таскать воду, это -деревенский или далекосоветский уклад. Когда у людей были свои дома,но все условия на улице. Баня-раз в неделю, расход воды по расписанию, и прочие прелести. Не хочет она этого, 15 лет -это протест с ее стороны, закономерный протест, хотите вы или нет, но придеться смириться и искать пути восстановления отношений. Иначе, рискуете ее совсем потерять

Виктория14 сентября 2015 г.

Комментарий удален

SweetLana14 сентября 2015 г.ответ для Виктория

Я бы тоже ушла при таких условиях.

НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА14 сентября 2015 г.ответ для Виктория

а на след день она собрала бы вещи и ушла...но уже не к бабушке.а в неизвестном направление

Катя У14 сентября 2015 г.ответ для Виктория

и чего бы добились? в лучшем случае ухода из дому на все 4 стороны, в худшем - суицид апд. нда, некрасиво подтирашничать. коммент был на тему - как это ушла? догнать, отлупить, вернуть и еще раз отлупить.

Анастасия14 сентября 2015 г.

У меня только один вопрос - зачем вам еще дети? Я всегда думала, что дети нужны для того, чтобы дать им что-то в моральном и материальном плане, сделать их счастливыми. Подарить им хорошее детство. А вы для чего рожаете?

Галка14 сентября 2015 г.

Чужая семья потёмки. Какой у вас там микроклимат в семье не понять никому. Условия как тут все пишут это ерунда,когда с мамой хорошо и тепло,хоть в бараке жить будешь. Много девушек с многодетных семей и отличаются тем,что всё умеют,отличные хозяйки,рукодельницы,умницы,наделены понятием глубины жизни что ли. НО это при правильном отношении матери. Можно здраво распределить обязанности,нужно давать ребенку любовь при этом. А насчет условий?! У на с дети в наше время 12 лет умирают от инсульта,потому что играют сутками в компьютер в хороший усллвиях. Вот это страшно. Да лучше бы они воду носили,да полы мыли. Вам мне кажется надо потихонько маленькими шажками налаживать связь с дочерью и помириться с мамой. Только не ругаться и не давить на ребенка. Хуже будет ес она начнет бегать туда сюда, пусть уж там живёт,но знает,что у нее есть самый близкий и любящий человек.

Мама. Просто мама14 сентября 2015 г.

вообще не понятен смысл данного поста. вам уже две сотни комментов написали о том, что вы, мягко говоря, не правы и, прежде чем рожать четвертого!!!! ребенка нужно позаботиться о благополучии старших детей. но вы почему то на всех огрызаетесь и язвите, чем выставляете себя в еще более глупом свете. вы реально надеялись найти здесь поддержку?? КАК могут дети расти в бараке без удобств да еще в таком количестве? не рожаю второго ребенка, потому что считаю, что однокомнатная квартира-не подходящее жилье для большой семьи, а тут... п"ц одним словом... очень умиляет ваше предположение о воспитании эгоистки))) вы сами посмотрите на себя трезвыми глазами...и еще вопрос, а в дальнейшем вы рассматриваете возможность рождения еще детей?

Надежда14 сентября 2015 г.

отпустите дочь! в 15 лет бытовые условия ооочень важны, тем более для девочки (для меня, например, жизненно важны). Это для малышей, главное, чтобы мама рядом была... Сама жила и в квартире, и в деревне с туалетом на улице, и в бараке с маленькими детьми... Есть с чем сравнивать. Для девочки лучше будет у бабушки. Отпустите. Помиритесь с мамой и дочкой. и все со временем наладится Все будет хорошо... я узнавала

Юленька14 сентября 2015 г.

Я Вас так понимаю. У моей свекрови младший сын 14 лет, почти год назад ушел к отцу. Там все сложнее. Мальчик настроен против матери. Не звонит. Обещает прийти не приходит. Заходит на 1 минуту за спортивной сумкой, даже чай попить не хочет с ней. Она плачет.,. Только мужчина ее бывший тем, что ,,забрал" сына, пытался на нее так повлиять. Она не поддалась. Им не звонит сама. Не лезет. Результат таков, что последний месяц( пошел в колледж, отец денег не дает, одежду, тетради купить не в состоянии ) он более менее с мамой стал нормально разговаривать. Стал приходить не на 1 минуту а на все 10-15. Желаю Вам, чтоб все наладилось. Не трогайте. Поймет все сама. Ей сейчас тяжело. Да и возраст такой. Отпустите, чтоб вернулась)

КристинА14 сентября 2015 г.

Старшая дочь идет с отрывом от след. детей на 10 лет и более. Смею предположить, что она от другого отца? Вашего первого мужа? Возможно, с появлением общих детей в новой семье ей всё меньше остается места. Да и возраст такой - и учиться надо, и погулять хочется, а не как ни нянькой быть. Ничего удивительного, что она к бабушке перебралась. Ей действительно там лучше и спокойней. Просто не теряйте контакт и не обижайтесь. Она еще ребенок, хоть и взрослый.

Оксана/реставрация колясок14 сентября 2015 г.ответ для КристинА

увы... но все дети от одного отца)) гулять она сама не хочет - говорит не с кем...

// Блoндинk@14 сентября 2015 г.

дочь на вас в обиде. в чем причина -знать вам! Возможно она перестала чувствовать должное внимание,у нее возникла обида за то что вы больше внимания уделяете младшим детям и она понимает что с появлением 4го внимания ей будет все меньше. Сами сходите к маме-поговорите-обнимите-скажите что она для вас важна. Только в этом разговоре не упомянайте других детей. Она может все принять в штыки и ей покажется что вы просто прибегаете к ее помощи как к помощнице. Но детей вы рожали для себя и старшие дети я считаю не обязаны сидеть с младшими. Позвоните ей сами.Попробуйте стать подругами.Мне кажется она именно этого внимания ждет. В любом случае ,если вас вызвали в опеку-тут нет одного только правого. Желаю наладить ваши отношния с дочерью!

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Маша

что люди не зная всей ситуации обвиняют женщину в том, что она родила много детей. всегда рожали в деревнях много, и ничего, дети вырастали порою лучше, чем единственные эгоистичные чада у родителей. я искренне надеюсь, что на форуме просто выборка неселективная, потому что печаль-тоска, когда видишь рассуждения вида "детей можно рожать столько, скольким сможешь обеспечить все его хотелки"

Татьяна Валериевна15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Никто не призывает женщину к абортам,но в 21 веке иметь хотя бы минимальные знания о контрацепции просто необходимо,дети не котята,их нельзя наплодить и пусть растут как хотят,Вы представьте что чувствовала эта девочка,жила обычным ребенком в нормальных условиях,а потом маме вдруг в голову стукнуло,что она хочет рожать ,не смотря на то ,что на обеспечение детей элементарно нет денег и хотя бы минимальных условий,семья тут же переехала в барак без воды и элементарного туалета ,кто то подумал что из за хотелок мамы,жизнь ребенка из нормальных условий превратилась в ад, разьве можно так с ребенком?У моей про бабушки было 11 детей,но тогда в деревнях это была необходимость ,детки помогали и с животными и по дому и в поле,без такой семьи было просто не справится ,сейчас у ТС какая необходимость?Кроме собственных хотелок,возмущает не то ,что она родила много детей,много детей это хорошо,возмущает ,что она поступила со старшей дочкой как с игрушкой ,сначала ты принцесса-тебе все,а потом сделали из девченки рабыню малолетнюю ,и воды натаскай и посуду помой,и за малышней смотри ,а мама хронически беременна,она не может ,папа вообще в этом аду не живет ,все бросили на старшую -молодцы нашли выход ,они значит мечтают,а дочка их мечты должна обслуживать ,если рожаешь то и воспитывать и ухаживать должна сама или с мужем

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Татьяна Валериевна

с чего вы взяли, что дети случайные? о какой контрацепции вы говорите, если дети запланированные (судя по оставшемуся значку)? с чего вы взяли, что все было взвалено на девочку? столько додумок при отсутствии информации... у меня одноклассница уходила из дома (единственная в семье) потому что это способ кому-то что-то доказать, ее не били, не притесняли, просто возраст такой, а ума не было. дважды уходила, кстати

Татьяна Валериевна15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

они может были и запланированы ,но планировать тоже надо с умом ."Почему Вы решили ,что все свалили на девочку?" а на кого?папа по пол года дома не живет ,мама то беременная ,то кормящая ,кто воду таскает ?Домовой?Сколько надо воды чтобы посуду помыть ,малышей искупать ? Пол помыть ,дети были запланированы для мамы ,но почему то все дружно наплевали на интересы старшей дочки ,переселили ребенка из нормальной квартиры в комнату с маленькими детьми и туалетом на улице и считают ,что все нормально ,я считаю что по отношению к ребенку это жестоко и безответственно

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Татьяна Валериевна

1) почему вы считаете, что если беременная, то ничего не делает и все на девочке? 2) ну кто виноват все уже решили. теперь вопрос что делать (ругать каждая горазда)

Татьяна Валериевна15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

1.Ну явно ведра с водой не таскает,к тому же сам автор писал,что воду носить обязанность старшей ,пылесосить тоже ее обязанность .Этого мало?Учитывая объем работ на 6-х? 2.Что делать?Десять раз подумать прежде чем еще одного рожать,автор хочет 5-го.А касательно днвочки ,котороя ушла,то оставить ее в покое,ее и так лишили детства ,пожалеть хотя бы ее юность ,и если бы уж совсем по человечески ,то финансовую сторону содержания ребенка должны взять на себя родители ,даже если она живет у бабушки,они ее родители и даже по закону обязаны ее обеспечивать

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Татьяна Валериевна

у меня в 15 лет тоже были обязанности, хотя я одна. в том числе пылесос. считаю, это плюс. у меня лучшие на свете мама-папа-бабушка-дедушка, но меня не растили лодырем. и на даче помогала бабушке в том числе и ведра с водой таскать, о чем не жалею нисколько. а судьи кто? (с) сейчас растет поколение принцесснутых белоручек, каждая вторая дочкинамама внушает чаду, что королевна никому ничего не должна, а "мужЫкдолжен". вот что страшно

Татьяна Валериевна15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Я тоже помогала ,я думаю все мы помогали и посуду мыли и пылесосили,но нас в нянек для младших детей не превращали .Тут с девчонкой поступили жестоко ,Проблема не в том,что она маме помогает ,проблема в том ,что мама в своем желании размножаться свалила свою работу на дочь,хочешь иметь 5 детей ?ок ,ну тогда обеспечивай обстирывай и корми сама ,а не за счёт дочери

Катя У15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

у меня тоже было много домашней работы в этом возрасте. И младшая сестра. Но при этом были и условия. и да, Вы ОДНА то есть понятия не имеете что такое - не иметь возможности остаться наедине с собой

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

я писала выше про семью отца. он 6-й ребенок в двухкомнатном доме-пятистенке без водопровода и газа(!). выучились все 6-ро, все в крупных городах, все уважаемые люди. про "вы одна" вы тоже ничего не знаете. собсна как и про ТС додумали, так и про меня

Lilyland15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Ну у вас же не было обязанности "присматривать за младшими" и жить с маленькими детьми в одной комнате.. Куда скоро 4й приедет. Вообще нельзя старших детей заставлять смотреть за младшими, если не хочется в них отвращение ко всему этому развить. И помогать, когда вы одна в семье и когла вас семеро по лавкам-это совершенно разные вещи

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Lilyland

о, я могу вам привести контрпример от известного психолога, который утверждает, что это оч хорошо, когда старшие воспитывают младше. но смысл... тут каждая первая считает, что она понимает в жизни больше всех

Lilyland15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Ну я одна в семье и про себя не скажу, но мои подруги не общаются (общаются по праздникам) на данный момент с братьями/сестрами по причине, что в детстве их заставляли присматривать

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Lilyland

мой отец 6-й, и они дружны все. дело в воспитании

Ирина15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Простите, есть разница таскать воду на даче летом и таскать воду ведрами для любой нужды в любую погоду (читай - дождь, мороз) по нескольку раз за день, да еще и греть её. И так изо дня в день, и конца и края этой безысходности не видно. Это мама думает, что у них скоро будет дом, это для мамы 5 лет жизни фигня, а для девочки это ТРЕТЬ её жизни.

Катя У15 сентября 2015 г.ответ для Ирина

вот имхо основной затык. мама упорно не хочет понимать, что дочь воспринимает жизнь ИНАЧЕ. не так, как она сама, для подростка "дом можно купить и в 40" - это уже где-то за гранью старости, еще 8-10 лет в таком аду - просто нереал. дочь совершенно не обязана хотеть того, что хочет мать... и класть свое здоровье и годы юности на достижение маминой хотелки...

Ирина15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

Да я просто знаю о чем говорю, меня в свое время родители тоже запихнули в строящийся дом без условий, коммуникаций и с печным отоплением. Да, я знаю, что такое колоть и таскать дрова, топить печь, греть воду, которую перед этим сама же натаскала. Переехали мы в мои 13 лет, дом до сих пор в стадии "строящегося". Я вытерпела 8 лет только потому что деваться было некуда, потом сбежала замуж. Эти 8 лет до сих пор вспоминаю с содроганием. Одно дело изначально жить в таких условиях, и совсем другое когда тебя насильно в них запихивают. Если бы у матери еще семеро по лавкам были я бы раньше сбежала просто в никуда, честно.

Маша15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Так и у меня были обязанности и у братьев с сестрой .мы тоже на даче ходили за питьевой водой к роднику .но это же не тяжеленные ведра таскать в дом ,где вообще водопровода нет .

Анастасия15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Я не знаю в каком мире вы живете, и где видите принцесс, но то, что вижу хотя бы на примере своей 15 летней племянницы- система образования так изменилась за последние 10 лет, что я просто в шоке. Учителя ужасно преподают материал, учебники новые совершенно ужасны, заданий столько задают по всем предметам, что даже способный не ленивый ребенок делает их целый день. При этом еще 3 раза в неделю посещает художественную школу, в корой тоже задают домашние задания, сейчас в 9 ом классе ей нужно готовится к экзаменам, так как учителя оставляют желать лучшего - она ходит 2 раза в неделю к репетиторам. Внимание вопрос- когда ей заниматься домашними делами???? Ей бы уроки успеть сделать! Я не знаю в каком мире вы живете, сейчас совсем другое время! Даже когда я 10 лет назад училась, все гораздо проще было.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Анастасия

на бб я живу в том числе, и вижу регулярно посты принцесснутых мамаш. в школе слава Богу ввели ЕГЭ, теперь одаренные дети из обычных семей имеют преимущество перед денежными. воют только родители бездарей залюбленных. ну и собсна нам же нужны сварщики, сантехники и пр.

ОльгаС15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

К сожалению, чтобы быть одаренным ребенком нужно усердно учится, а для этого нужны определенные условия. Мой сын, чтобы поступить на бюджет в хороший вуз ( где 30 бюджетных мест) 10 и 11 классы не вылезал из-за письменного стола. Было куплено тонны пособий и 5 раз в неделю он ходил к репетиторам. Я собственно к тому, что никто не говорит, что рожать детей это плохо. Речь о том: что ты сможешь этим детям дать? Не зря ведь есть выражение :Дать ребенку достойное образование. Так вот в наше время, его нужно действительно дать.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ОльгаС

круто, а я еще до того, как ввели ЕГЭ, поступила на бюджет технического факультета оочень хорошего вуза (не буду называть). у меня не было репетиторов, со мной никогда не делали домашнее задание, только если мне нужна была помощь, мне родители объясняли материал (как сейчас помню мама термодинамику объясняла). я училась сама. на месячных курсах для абитуриентов мне преподаватель математики из ВУЗа сказала, что для меня эти курсы не необходимы. желание учиться надо воспитывать, мотивировать,разговаривать с детьми. а те с нашего факультета, кому "дали" образование родители, все в торговле, никто по специальности не пошел. к сожалению родители часто медвежью услугу оказывают. считают, что надо за спиной с плетью стоять и заставлять учиться.

ОльгаС15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Так и я училась в институте на бюджете) Но тогда, чтобы сдать экзамен, мы писали шпаргалки. Сейчас, уровень образования вырос в разы и чтобы сдать егэ, шпаргалками не отделаешься. Дать образование-это не обязательно проплатить учебу в вузе. Это подготовить ребенка к сдаче егэ, по результатам которого он будет поступать в высшее уч.заведение. А чтобы его подготовить, одной мотивации мало. Нужны комфортные условия и денежные вложения: методички, пособия, репетиторы и т.д. Да, а если ты еще в другой город поступать будешь, то это подготовительные курсы при институте, которые тоже нужно оплачивать, плюс дорога, плюс проживание, плюс питание и т.д. И вы правильно сказали: ребенка нужно воспитывать, разговаривать и мотивировать) А это опять значит-ДАТЬ.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ОльгаС

ребенка не нужно готовить, ребенок сам в состоянии подготовиться. я училась на тех. факультете среди олимпиадников, очень одаренных ребят. никто их не готовил, многие были вообще из областей, у них родители по 9 классов закончили, они не могли им дать ничего. обеспеченные в большинстве своем бездельники и лодыри, учились только чтобы родители не допекали. это медвежья услуга.

ОльгаС15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Я же вам говорю, не сравнивайте время, когда учились вы. Пойдет ваш в школу, тогда поймете о чем я, если конечно он будет обычным, а не сверходаренным гением схватывающим знания налету.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ОльгаС

налету схватывают не столько гении, сколько любознательные. насчет детей - так у меня навалом их в окружении. крестнице 11, например, двоюродные племянники в большом количестве. так что не стоит судить по значку в социальной сети

ОльгаС15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Ну не все такие.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ОльгаС

конечно) и в большинстве случаев потому, что мама все делает, решает проблемы и принимает решения. а он просто делает что от него хотят

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ОльгаС

просто если вы видите, что ребенок у вас середнячок и без палки учиться не будет, то конечно вы ему будете "создавать условия" вместо того, чтобы самой сходить к грамотному психологу, который научит мотивировать.

ОльгаС15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Да что же вы все про какую-то палку) Мы с вами на разном и о разном. До свидания.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ОльгаС

про метафорическую. да, мы явно на разном.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ОльгаС

получается, что сначала вы посвящаете свою жизнь ребенку, и крутите весь мир вокруг него, а потом он вам должен (деньги, слушаться, советоваться и т.п.)

ОльгаС15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Да, Бог с вами) Я этого не говорила. Я в него вкладываюсь, чтобы он вырос достойным человеком и имел достойную работу и доход. А не приходил ко мне с жалобами, что денег нет и что после женитьбы родители не помогают( как многие здесь жалуются)

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ОльгаС

ну я не вас конкретно имела в виду, это форма повествования))) на тему поучительное Я сделаю все наоборот Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор", И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?". А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Оксана/реставрация колясок15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Как-то так, всюду можно найти отрицательное))) Не каждый умеет видеть положительное...((

Анастасия15 сентября 2015 г.ответ для ОльгаС

Очень верно!!! Полностью с вами согласна.

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Как же вы егэ идеализируете)))))

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

как же?))) у меня сейчас подруга преподает математику в оч крутой школе. так вот, больше всего боятся ЕГЭ родители тех, кто ничего не делает. Раньше достаточно было бабла, и ребенок со средненькими способностями поступал. Сейчас за деньги поступают только ооочень денежные, их стало на порядок меньше. так что нет, не идеализирую.

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

А я в вузе преподаю)))и что-то после егэ не прибавилось юных самородков)))))

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

Правда, где я преподаю, внутреннего экзамена нет, а вот в альма матер есть, там ситуация с контингентом лучше.Возможно, правда, это из за моей специальности, на нее многие идут, не представляя, зачем им это надо

Оксана/реставрация колясок15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

Весьма интрегующий профиль... Я вот недоучилась на экономиста-программиста ( экономическая кибернетика)... Нас в группе 5 девочек было всего...

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

А почему недоучились?не понравилось?или из за обстоятельств?

Оксана/реставрация колясок15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

Эхххх... Все банально, пыталась сама себе учебу оплачивать, но не потянула((( А на заочку перевестись - не было у этой специальности заочки, теперь есть, но уже мноооого лет прошло, да и при Украине дело было...

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Да, обидно когда в деньги все упирается, и, главное, не восстановиться уже.Простите, пожалуйста, за нескромный вопрос, а почему вы хотите пять детишек?Я без желания издеваться, просто интересно

Оксана/реставрация колясок15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

Просто я для себя решила, что большее количество я морально не потяну)) да и беременность с родами малоприятны....

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

Понятно)))

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

хехе, вузы разные бывают)) мой научрук утверждает, что появилось. в моем наборе было много тех, кого родители явно "поступили" (на техническую специальность, прикольно, да? человека, которому не интересно), кто после учебы ушел в торговлю. сейчас их единицы. кстати, среди обеспеченных умных было по пальцам пересчитать. в мед раньше шли только "блатные". может 5% крайне умных. к моему ужасу, моя бывшая подруга закончила мед: русских там было едва ли не меньше остальных, да и те не особо старались. Сейчас появилась надежда на новое поколение врачей

Оксана/реставрация колясок15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

До них с нынешними еще дожить постараться надо)))

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Сейчас очень грустно с обучением врачей(((((Я вот, например, испанист, и знаете, на что мне жаловались в этом году товарищи студенты?что я даю дополнительный материал, а не просто по учебнику с ними тупо иду.Мне было удивительно это слышать)))Вуз у меня хороший, топовый, государственный))Проблема в том, что сейчас большинство получают образование неосмысленно, потому что так надо.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

вы меня простите (не в обиду, это мое возможно неверное мнение)...иностранный язык - это то, что можно самостоятельно выучить, на крайняк с преподом. Это я по опыту говорю, я в 22 учила второй язык, в 25+ третий и четвертый. было бы желание. ЕГЭ отнял у приемной комиссии заработок - эт факт

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Тут вопрос как и для чего))просто выучить конечно в вуз идти не стоит, это же не курсы, а вот для, скажем так, профессиональных целей, там другой немного подход, ч имею ввиду перевод и т.д

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

Вообще это известный холивар гуманитарных и технических специальностей))))Не имеющий смысла.В профессиональное изучение языка входит изучение его эволюции, региональной вариативности и тд.

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

Простите,расползлась в комментариях))))

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

пральна, но разве половина ваших студентов не приходят как на "углубленные курсы" с целью научиться только говорить и переводить? :)

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

И в этом моя боль))))Они потом не хотят напрягаться, и с удивлением спрашивают меня, дескать, зачем я столько тем даю, тексты таскую разные.А я не вредный препод, просто работаю на результат.Кстати, на предыдущем месте работы такого не было, но там вуз другой.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

да, от работы важна отдача. у меня есть двойной опыт преподавания в моем вузе. 1) студентам, которым это не надо и 2) студентам профильной группы. Земля и небо

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Так и на экономику идут с целью грести деньгу лопатой, а на программирование потому что выгодно и клево.А потом страдания юного вертеа в институте

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

программирование - это еще и очень интересно. но есть мамы, которым нравится доход, и они засовывают реьенка, которому это не надо. это бесперспективняк 100%-й

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Я про то же)))) Вообще пихать никого никуда не надо, я вот сейчас с братом занисаюсь, не навЯзываю, просто советую. не сомневаюсь, что это интересно, правда меня больше всего из технической сферы увлекают большие машины,производственные, когда на заводе работала, вникала по долгу службы, нравилось))

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

именно, основной вопрос - для чего. а у нас дети со склонностью к точным наукам мамами зачастую запихиваютсч в мед из лучших побуждений, потому что мама так самореализутся когда есть ответ "Для чего", то ни палка не нужны, ни самовоспитание. У меня появилась возможность поехать в длительную командировку в одну европейскую страну. Нужен был язык. Разговорный. Я все рекорды побила. К слову, английский я учила с 5-го класса и безрезультатно. не интересны мне гуманитарные науки, и все тут)

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Да, разговорный вполне можно и нужно учить самостоятельно))))У меня половина студентов как раз не понимают, что вуз не курсы)))А я вот думаю о получении второго образования, пока, правда не решила, надо оно мне или нет.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

ну вот согласна! а когда нужен безупречный язык, (официоз например), тогда идут в вуз (где язык - профильный предмет, но не единственный. МГИМО, например). или когда в лингвистику хотят, изучать и тп. насчет второго - ИМХО, проще сначала другое получить после школы, пока программу помните, а языки - как раз второе. Конечно, зависит от профиля, но негуманитарное будет сложнее после гуманитарного получить, ИМХО

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Лучше параллельно)))Гуманитарное тоже смотря как получать, у нас просто большинство его получают левой пяткой, в гуманитарном проще, скажем так, удержаться, а хорошо глубоко учиться везде сложно, у меня есть в семье врачи, инженеры, искуствоведы, для профессионализма везде нужна глубина и труд

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

Единственное, есть такие специальности из разряда ни рыба ни мясо...Хотя и они имеют место быть)

Zozo15 сентября 2015 г.ответ для Zozo

Еще по поводу "для чего" вы абсолютно правы, я, когда ко мне обращаются клиенты, задаю им в первую очередь этот вопрос и прошу дать четкий, конкретный ответ))))тогда мы составляем план действий и работаем.А так из пустого в порожнее...А в медицину вообще никого нельзя пихать, это то, что должно интересовать, а иначе человек мучается.Я из сугубо медицинской семьи, и даже меня родители никогда не принуждали к меду

Катя У15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

что делать? да хотя бы перестать обвинять старшую в том, что ей за эти 5 лет по уши надоело так жить. покоя захотелось, комфорта и отдыха от маминых детей, которых все больше и больше. что делать... переосмыслить, что сделала не так в отношениях со старшим ребенком. почему не взрастила любви. как так вышло, что девочке без мамы лучше, чем с ней. боюсь, это не просто бунт. это переполнение терпения. после 1 братика жизнь из налаженной стала не просто дискомфортной... потом сестра - брат оказывается с подростком (у которого простите месячные уже бывают) в одной комнате. потом мама опять... и уже 2 малышей галдят в 2 уха... а мама еще хочет. Ну во так вот мама НЕ СМОГЛА вложить в старшую, что многомаминых детей - это хорошо. И подросток явно ощутил себя лишним. И кто в этом виноват? Подросток? Чем она заслужила такого отношения - отец вызверился и сказал "назад не пускать", матери пофиг - "захочет сама придет, возвращать не буду". В этих 2 фразах ВСЕ отношение в семье к старшей. Да рожай ты сколько хошь... только не удивляйся отношению детей, если не хватает сердца их любить...

Юлия15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

Я вообще именно от этих двух фраз больше всего в шоке... Неужели такое и правда бывает? Печально...

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

сплошные додумки.

Катя У15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

никаких. сухой анализ.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

у вас недостаточно входных данных для выводов подобного рода.

Оксана/реставрация колясок15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Вот-вот, читаю комменты и поражаюсь...сплошные Агаты Кристи тут пишут... Таааакое напридумали, опровергать и оправдыватся желания ну совсем нет(((

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Оксана/реставрация колясок

ну вы правильно делаете, что игнорируете =) иначе тут не 300 комментов, а 3000 будет - повод только дайте)

Маша15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Мало ли что раньше было .а в наше время жить в таких условиях ,не имея даже собственного угла ,не захочет ни один подросток .

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Маша

ну в наше время и детей мужа от первого брака можно не считать за людей, и стараться ограничить в общении с отцом. норма, чо

Маша15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Если это камень в мой огород ,то таких граждан как мой пасынок и раньше считали позорищем и в дом не пускали .

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Маша

да понятно, что в общем случае надо думать о детях, и не плодиться налево-направо, но в вашем частном все иначе, и ребенка (не вашего) родной отец не должен пускать на порог

Маша15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

А от отца ничего не зависит .сына его теперь государство перевоспитывает ,а учитывая статью ,въезд в страну нашего проживания в будущем ,для пасынка закрыт .

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Маша

а вам я смотрю бальзам на душу. хороший же вы человек! можете гордиться собой и мужем-подкаблучником, отличный пример для детей

Маша15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Можно подумать ,вы были бы безумно рады принимать у себя дома поклонника нацисткой идеологии .

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Маша

я хочу сказать, что я бы не смогла жить с мужиком, которого не уважаю, и не смогла бы уважать мужика, который по сути кинул своего ребенка, и теперь сидит на обеспечении жены. я понимаю, что вам с таким количеством детей уже без вариантов - выбора особого нет. я также помню, что ваша позиция, что от вас у него детей больше, и они младше, значит им он отец в большей степени, и никуда не денется. честно, вам просто был нужен повод, чтобы от пасынка избавиться. вы его получили, все счастливы, занавес.

Маша15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Позвольте мне уж как нибудь самостоятельно решить ,кого и за что уважать .про выбор , честное слово насмешили .

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Маша

а, ну смейтесь)))

Мама. Просто мама15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

В смысле " обвиняют не зная всей ситуации?" Ситуацию нам автор описала. И обвиняют ее в бесконечных родах, так как условий для детей нет никаких. И 14-леетняя девочка в 21 веке, напомню Век технологий, таскающая водуна семью из 6 человек это НЕНОРМАЛЬНО. Любой нормальный человек сбежит из таких условий. А мама, вместо того, что бы пытаться улучшать качество жизни своих детей- сознательно их только ухудшает. И старший ребенок не должен расхлебывать последствия бешенства матки своего родителя. Мамаша рожает для себя, нечего ждать, что старшая дочь будет нянькатся со всем этим выводком. И обижаться на нее тут совершенно неуместно

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Мама. Просто мама

автор описала, что дочь одна таскает воду? хм... зацитируйте-ка

Катя У15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

не обвиняют в количестве. удручает качество. поражаются и возмущаются тому, что мать не дает душевно уже рожденной дочери... и обижается на нее как детсадовка...

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

качество - понятие субъективное. в моем представлении ребенок, имеющий в чем-то отказ, вырастает приспособленнее к жизни тех, кому в попу дуют мамки-няньки

Катя У15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

дорогой кот, не заставляйте меня в Вас ТАК разочаровываться... всегда считала Вас адекватным человеком. разница между "давать цацки" (игрухи, материальные блага) и "отдавать душу и любовь, быть родным" огромна, правда? качество - это именно атмосфера... семьи, любви, маминой ласки... как думаете, ребенок, которому этого хватает и он живет в этом - убежит из дома?

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

можете разочаровываться. я считаю, что вы путаете котлеты с мухами. "мамина любовь, ласка" и "водопровод, комната, туалет на улице". проблема не в количестве детей и условиях, а во взаимоотношениях.

Ольга15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Так о том и речь!!! Неужели Вы считаете,что она нормальная мать и любит свою дочь,если она за всё это время 500 метров не прошла,чтобы увидеть своего ребенка?!

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Ольга

я считаю, что это не показатель. иногда требуется дать ребенку все самому осмыслить.

Ольга15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Капец. Удачи. Диалог окончен.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Ольга

конкретно с вами его и не стоил начинать. впредь и не будет.

Катя У15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

я-то как раз не путаю...

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

КатяУ, я всегда видела вашу категоричность, особенно в данном сообществе. Поначалу у меня была другая аватарка и другой ник, мы не раз с вами сцеплялись до того, как я стала простокотом. вы принципиально отрицаете альтернативную точку зрения, ваше мнение - истина в первой инстанции. Мне ваша позиция не близка. Поэтому разочаровывайтесь на здоровье. Вы считаете что вы не путаете, я - что путаете. Это тупик.

Катя У15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

это не тупик. это ШАНС авторам постов, в которых мы дискутируем, задуматься... к сожалению часто людям не хватает способности лично посмотреть с разных сторон. сооб - этот шанс. но не все могут/хотят этим пользоваться, даже когда пишут сюда.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

я имела в виду тупик в нашем с вами диалоге) упд: а наверное вы тоже это имели в виду. на самом деле в здоровом споре рождается истина. в здоровом ;-)

Катя У15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

и да... я ВСЕГДА тут Катя У.. с ЭТОЙ авой. А если Вы были не простокот и не с такой... то я общалась ранее не с Вами. уж простите. вас тут столько за кучу лет...

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Катя У

Комментарий удален

ValentinaVi15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Воот девочка точно будет жить иначе, чем ее мать и уже начала выбираться из этого. Вот только мать ее может потерять именно как дочь, а не как помощницу по дому. Но и ей и отцу пофиг на это.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ValentinaVi

вот именно, девочке это на пользу. она не хочет так жить, значит будет прикладывать усилия жить иначе. я не спорю, что здесь есть проблемы в отношениях мать-дочь, но такие же бывают и в мегаобеспеченных семьях, и бедные семьи могут жить дружно. дело не в водопроводе и количестве детей

Дарья15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

С каких пор канализация и водопровод с горячей водой-это хотелки? На календарь посмотрите,в каком году живем.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Дарья

вы наверное не в курсе, но за МКАДом есть много населенных пунктов, где нет водпровода

Дарья15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Я родилась и выросла оч далеко от Москвы,если что. И причем здесь где есть водопровод и где нет? Элементарные бытовые условия давно уже доступны, это не новость. И даже если так сложилось,что семья внезапно и неожиданно оказалась в непростой ситуации,то наверное это повод работать и из нее выбираться,а не рожать год за годом,мечтая о каком-то мифическом доме мечты.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для Дарья

кому?? это для вас оказаться в непростой, а для людей это нормальная привычная. сейчас к сожалению все больше упакованных снаружи пустых внутри людей

Дарья15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Ну я смотрю настолько привычная,что ребенок из дома ушел. Повторюсь,Вы путаете как и автор,базовые потребности комфорта и хотелки. Как можно сравнить дорогие телефоны и туалет в доме?

ValentinaVi15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Ага..и за 5 лет такого житья можно уже было зад порвать,чтобы жить лучше.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ValentinaVi

для вас все упирается в бабло, я смотрю. печалька. у меня к счастью перед глазами есть оч удачные примеры, как из небогатых семей, где донашивали друг за другом, но занимались внутренним миром детей, выросли достойные дружные дети.

ValentinaVi15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

Для меня все упирается в желание дать своим детям счастливое детство и достойное будущее. И для этого нужно работать и стараться, а не тупо отмучиться в школе и далее плодиться в бараке. Такое могут себе позволить жены обеспеченных мужчин, автор не такая.

Кицунэ15 сентября 2015 г.ответ для ValentinaVi

и при "достойном будущем" часто вырастает г..но, как показывает практика.

ValentinaVi15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

В моем окружении нет таких. У кого как.

Мегера15 сентября 2015 г.ответ для Кицунэ

конечно, а еще люди в африке в шалашах живут. Вот на кого оказывается равняться нужно, а мы тут о каком то водопроводе.