Семейные проблемы Развод как последняя мера

кажется, я готова изменить свою жизнь.Развод?

Violetta19 сентября 2015 г.49 ответов

кажется,я уже готова. ну е могу больше. мы так долго ждали нашего Богдана. и вот все рушится. вернее я готова разрушить. теперь я точно понимаю фразу - жить вместе из-за ребенка.(так я сейчас чувствую,с моей стороны нерешительность только в этом) Сын обожает папу. такой восторг,всплеск эмоций, улыбка - каждый раз как видит его. не зависимо от того, не видел 10 минут или день. и как его растить без отца??

Но лично я на грани. завтра будет последний разговор с мужем. сегодня я приехала домой и не осталась у родителей только по причине того,что хочу завтра с утра расставить все точки над И. Когда я ехала в такси с сыном к маме и папе, мне казалось,что я уезжаю от чего-то серого,тусклого, от места,где я прозябаю ... ЭТО ИЗ ДОМА! и меня это не напугало. а дало понять,что я задыхаюсь с ним.

Причина первая и самая важная. стал пить. как вернулись с Севастополя. работы нет. есть идеи. НО он САМ не может ничего сделать. у нас есть ЧП. на торговлю. торгуй,,мать твою,картошкой,спичками... я не знаю... но он пытается привлечь меня. чтоб я нашла где покупать,как доставлять ( у нас есть машина), где купить помещение (есть возможность). да елки палки. я ничего не должна делать,пока сыну 3 года не будет. Нет,я знаю,многие работают. Но дело принципа. почему я должна сраку мужика подталкивать в то время как он тратит на себя только от 100 и выше грн в день. а это от 3 000 в месяц. не работая. Пиво на разлив, таранка, иногда коньячек, креветки.сигареты. Где берем деньги? свекровь и свекор дают. я на себя не трачу вообще ничего (ну и дура). на сына любую свободную копейку. бывает напивается в стельку. выселила уже спать на диван. Я стала сначала равнодушна к нему, теперь меня аж отбрасывает,когда он подходит.

Причина 2 - уже написала туда же. не работает. Ну не могу я жить с человеком, не способным нас обеспечить. родители дают. и что? а что мы потом дадим своему сыну?. а какой пример видит сын?

и когда он мне говорит - вот,вам лишь бы батрачил и деньги давал,я говорю,что ДА! не может женщина любить неудачника, несостоявшегося в жизни мужчину. Вот у меня такое ощущение,что он остался на уровне того молодого человека,с которым я познакомилась 10 лет назад. за эти 10 лет я получила 2 образования, приобрела работу, выстрадала,выждала своего ребенка,родила его... и много еще чего. а он как был 22-х летним пацаном, ничего не достигшим,так и остался... не развивается в плане семьи.. этот малыш наш.. как мы его ждали.. хотя я могла родить и 10 лет назад. у меня все в порядке. нет,я родила ЕМУ, не смотря на все,что нам пришлось пройти. и что теперь?

А самое обидное (я наверное,монстра описала), что это все так,когда он пьет. трезвый - он золотой.Добрый,ласковый, адекватный,руки на месте,все умеет,все может, и в плане заработка мозг работает... Алкоголизм? или еще нет? слабый характер? кодировать не хочу. потом обычно еще хуже. но и жалеть,что не ушла, через 10 лет тоже не хочу...

выпустила пар.. еще много слов и мыслей. полегчало. завтра проснемся, дам ему снова шанс и все такое.... а может и нет. уже не ёкает внутри...... только сыночка жалко

Ответы

Алла Вакансии для мам19 сентября 2015 г.

Всем женщинам мужики должны.... научите меня так))тоже хочу, чтобы мне был кто-то бабки должен))

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам

конечно должны! он должен не мне. а сыну. должен он семье.те деньги,что он на пропив свой тратит,он может на сына потратить. или Вы бы согласились батрачить, когда муж живет в свое удовольствие, и говорили бы - он мне ничего не должен? согласна, МНЕ - не должен. но я в состоянии себя и сына обеспечить. но не штаны,лежащие на диване

Александра20 сентября 2015 г.ответ для Verik

ВАМ он тоже должен. По крайней мере до тех пор, что Вы посвящаете себя ребенку. Какой толк рожать и уходить в декрет, если в этом декрете Вы себе можете позволить меньше, чем могли до. Я с 18 лет себя обеспечивала во всем, а теперь я с пузом не работаю и должна быть в жопе ибо муж мне не должен???

Алла Вакансии для мам20 сентября 2015 г.ответ для Verik

мне, наверно,не удобно так ставить вопрос - ты мне должен, БМ говорил,что это позиция типа паразитировать на мне нынешний муж получает копейки - 30 тыс руб - с перспективой получения жилья - приходит он часто в 23 часа - о подработке не может быть и речи -иначе я его видеть не буду ну отдал он мне эту карту - а толку? и что мне теперь?не работать? просто бычить-ты мне должен...не могу понять...

Ирина20 сентября 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам

Алла,Ну так,не по теме поста,а сколько,в среднем, в Вашем городе нормальная ЗП?

Алла Вакансии для мам20 сентября 2015 г.ответ для Ирина

Ольга, средняя так и есть: у женщин здесь 20 тыс, у мужчин - 30. Но толку??Если 14 -на съем квартиры, а 12 на его старые кредиты. А так как я не хочу,чтобы мои дети жили в бедности,только на ежедневные - ни о чем траты - мелкие - уходит по 1000-2000 руб. Ну и что делать с его ЗП?Или мне расслабить булки, у меня ж декрет))и жить на 4000 руб остатка от зп его + 5500 по уходу за ребенком?)

Ирина21 сентября 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам

Если получается зарабатывать,находясь в декрете- только уважение вызываете!)

Алла Вакансии для мам21 сентября 2015 г.ответ для Ирина

Дело не в том.что получается, дело в необходимости. Я понимаю, как комфортно быть просто женщиной, очень сильно устаю, поверьте,многие выбирают бедность,чтобы не напрягаться- больше спать,отдыхать.И чтобы это все кто-то содержал, готовы урезать свои потребности. Знаю взрослых людей по 25 лет с детьми, а им до сих пор родители помогают - то есть детей научились делать, а другое не надо, примитив, которому способствуют и родители.

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам

ааааа, ну так все ясно. у вас другая ситуация.. он работает. а если бы сидел,думаю,вы бы иначе мыслили. и сказали бы, что ДОЛЖЕН!

Алла Вакансии для мам20 сентября 2015 г.ответ для Verik

а толку,он работает - от зп остается 4000 руб - на сигареты уходит 3000 руб, короче,он не самоокупаемый у меня)) если бы не перспектива жилья,мне было бы легче,чтобы он с детьми сидел

Ирина20 сентября 2015 г.ответ для Verik

И тебя должен содержать, пока ты в декрете! это не нормально! Ему надо помочь,если он осознает проблему, а она есть- алкоголизм,если он сам хочет бросить, но не может,тогда это одно,есть безопасная методика,помогающая бросить, а если он сам не хочет бросить- уходи,ничего не изменится,если будешь с ним жить

Ольга19 сентября 2015 г.

Поговорить с мужем конечно надо. Как ни крути, а обеспечивать семью кто- то должен. Не знаю, какая у вас была договоренность перед рождением ребенка - кто работать будет. Бывает и так, что мама работает, а папа в декрете, в этом ничего ужасного нету. Кроме того, даже те мужья, которые работают, имеют домашние обязанности, как в прочем и работающие жены. Что делать - советовать сложно. Лично я бы не оставалась с человеком, который не может себя проявить как хороший муж, опора и защита. При этом этот же мужчина может быть прекрасным отцом, но почему ты ему должна быть хорошей женой? если он не желает быть хорошим мужем? Хотя мне не понятно как можно быть хорошим отцом, не делая ничего, чтобы обеспечить своего ребенка.

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Ольга

Оль, не было никакой договоренности. у нас все стандартно - работали оба, потом я в декрет.... азовмаш накрылся и муж остался без работы. и повисли мы на шее у его родителей и благополучно там и сидим. на крым они нам дали кучу денег,мы вернулись. тут он удобно сидит - работы ж нет, что ж я сделаю......по дому- выносит мусор,гуляет с собакой, собирает игрушки....пытается мне сказать,мол чего ты возникаешь? мои родители дают деньги на безбедное существование,что тебе еще надо?. так то оно так. они и квартирами внуков собираются обеспечить (троих) , то есть,я уверена,что мой Богдан останется с крышей над головой. НО это же сделают свекровь и свекор, а не мой мужчина. и я скажды днем теряю к нему уважение - ни опоры, ни надежности, ни уверенности в завтрашнем дне. вернее, есть уверенность, но она связана с моей дорогой свекровью, а не с мужчиной, которому я родла сына.

Ольга20 сентября 2015 г.ответ для Verik

Ну а у тебя нет возможности на работу выйти? Если ему так нравится сидеть дома - пусть домом и занимается, и ребенком. Такой подход, как у твоего мужа я, не понимаю. Сама у родителей денег не беру уже много-много лет. А уж зависимость мужчины, которому 30-40 лет, от родителей - так это вообще волосы дыбом. Но... я сама таких знакомых знаю, вернее работала с одной такой свекровью. Так вот беспроигрышный вариант - это когда мамочка ему скажет: Вот хорошая работа, иди и работай. Пока ему родители не скажут "Хватит на нашей шее сидеть" - не будет он работу искать, просто так привык и так устраивает. Попробуй заручиться поддержкой свекров в плане устраивания на работу.

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Ольга

она и пытается всю жизнь его впихнуть куда-то. то в рейс документы все сделала. оказывается - это не его..... в крым нас отправила,дала денег на оформление всех документов для работы - и тут у него не получилось. (смотрю на твои посты, так классно живете в Севастополе). а у меня воспоминания - только готовка мужу и папе,сын на руках и все......

Ольга20 сентября 2015 г.ответ для Verik

А не получится с ними договориться, чтобы денег не давали больше? хоть недели 2-3, чтобы понял, что надо самому крутиться? Выходи на работу сама, пусть ему стыдно будет, заодно домашним хозяйством займется, раз уж дома сидит. Ну или трудитесь вместе на своем ЧП. Кстати, выносить мусор - это очень маленькая помощь по дому, тем более для человека, который не работает. Мой муж всё продуктовое наше хозяйство ведет - и покупка продуктов, и готовка, я туда даже нос свой не сую. Хоть он и работает, а я дома сижу. И очень многие мужчины, дома либо готовят (хоть по выходным), либо убирают (хотя бы пылесос, ковры, мытье окон, т.е. тяжелое), тем более вы с малышом. Вот КАК можно не помогать в хозяйстве??

Ирина20 сентября 2015 г.ответ для Ольга

Где же такие мужчины обитают? Пашешь до 7-8,приездаешь в 8-9 и кушать требует, просидев целый день дома..

Маруся19 сентября 2015 г.

Уже 3 пост такой кризис у всех боже что твориться !мямли а не мужики !бесят !еще дело в том что надо расти вместе а вот если один растет а другой нет то соответственно невозможно находиться рядом !вот так то .мудики сейчас как говноо по теченью плывут и им причем нравиться !а ты мать покумекай там.....

Verik19 сентября 2015 г.ответ для Маруся

о да! точно как говно по течению! и стремления ведь нет ни к чему. мама завезла пару сотен и нормально. на сигареты есть. а кода мамы не будет - что? ли папа перестанет зарабатывать на всех..?.. и правда,какие-то аморфные они. а женщинам некуда деваться,надо быть сильной - растить ребенка

Ольга19 сентября 2015 г.ответ для Verik

все дело в воспитании. не привили ему с детства нужных качеств вот и все. и таких недомужиков валом... возможно вы его не достаточно мотивируете и нужно подход изменить :) с родителями его поговорите чтобы не помогали, ведь делают вам только хуже своей помощью финансовой

Тамара19 сентября 2015 г.ответ для Ольга

ещё вариант - пусть родители деньги дают не ЕМУ, а ТЕБЕ не на вас, а на РЕБЁНКА.

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Тамара

дело в том что они и так дают мне. но я не могу от него скрыть. ведь за что-то мы живем. понятно,что нам дали. другое дело не озвучивать суммы. я так и делаю,откладываю. за счет этого мы живем, когда не дают. или сыну покупаю что-то. то машины, то лошадку. детские стала полностью на сына тратить. почему я должна на нем экономить? чтоб папаша выпил лишнего пивка?

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Ольга

вот когда я родила сына, я точно понимаю теперь,что дело в воспитании. я каждый раз думаю,где моя свекровь допустила ошибку? и я приложу все усилия,чтобы ни одна девочка через 20 лет не сказала моему сыну - мать тебя не научила чему-то... хочу,чтобы мне сказали "спасибо" за мужчину,которого я выращу. а от финансовой помощи как отказаться? памперсы,фрукты,молоко... да и себе я хоть иногда что-то позволяю,маникюр,стрижку. но стала уже просто просить свекровь купить нам что-то, те же памперсы, чтобы не деньгами,а вещами и продуктами.

Ольга20 сентября 2015 г.ответ для Verik

тут палка о двух концах.. в воспитании главное личный пример. если у мальчика перед глазами будет мама-ломовая лошадь то он и вырастит таким же как папа... но воспитывать совсем одной сложно и вы всеравно станете "лошадью". вероятность того что встретите хорошего мужа - достойного мужчину, да еще чтобы любил вашего сына, не так велика, к сожалению... как вариант - жить с этим мужем (тем более он родной отец и очень любит ребенка), но изменить свое поведение. посмотрите ролики Таргаковой, очень интересные :) а про помощь, я не поняла что это вам всем дают. думала только ему лично в руки. но поговорить о снижении суммы хотя бы все- аки стоит. чтобы давали такую сумму чтобы ее хватало только на ребенка. а остальное вы сами, это и будет стимулом для вас двоих. по поводу домашней работы с малышом наперевес - уберите лишние телодвижения и жить станет сразу легче :) например я никогда не глажу белье, только если это одежда ито перед одеванием. постельное вообще не рекомендуют гладить :) еще как вариант вашего состояния - послеродовая депрессия. присмотритесь к себе, что вы стали делать такого или не делаете что раньше от чего муж стал меньше уделять вам внимания? мужчины же мыслят совсем иначе и они нас во многом просто не понимают... т.ч. поищите ролики, может вам ваш муж станет более понятен :)

akvitty19 сентября 2015 г.

А почему бы Вам из дома не заняться налаживанием бизнеса семейного? Не потому, что мужу что-то должны. А потому, что должны себе - это путь личностного развития.

Verik20 сентября 2015 г.ответ для akvitty

согласна на все 100! я для себя вариантов несколько нашла. сказала мужу,что мне нужно время и компьютер. компьютер у нас один, и муж смотрит на нем все время фильмы. я мешаю ему со своим налаживанием бизнеса. а второй аспект - я должна себе и сыну. а тащить на себе неработающего мужика мне не хочется. мне не хочется показать ему ,что я МОГУ! и сделаю! тогда вообще на шею сядет.

akvitty20 сентября 2015 г.ответ для Verik

Ну так не тащите. Тратьте заработанные деньги на себя и ребенка. Из заработанных купите себе свой компьютер, наконец. Мне не понятно, какой смысл в том, чтобы жить с мужчиной, если есть твердая уверенность, что он ни на что сам не способен, что сядет на шею при первой возможности и что совместное дело Вы ему помогать вести не хотите? Это не семья, а перетягивание одеяла на себя бесконечное.

Алла Вакансии для мам20 сентября 2015 г.ответ для Verik

понимаете, вы все равно что-то от него ждете - время, компьютер... откуда женщины такие несамостоятельные, я вот не пойму...

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам

вы меня не понимаете. я очень даже самостоятельная. но когда без него. и с ним конечно тоже. но я не хочу быть самостоятельной с аморфным мужиком.жду,конечно. я хочу,чтоб мужик не создавал проблем,а умел дать мне расслабиться. сильной я могу быть и без него.

Алла Вакансии для мам20 сентября 2015 г.ответ для Verik

он другим не будет, так что возмущайтесь-не возмущайтесь-толку не будет

Тамара19 сентября 2015 г.

Ситуация как у меня, 1:1. Скажу вот что. Раньше, когда я с ним употребляла алкоголь (пила я только пиво), проблему я в алкоголизме ЕГО не видела. Сейчас я уже 2 года ни-ни и я с него в шоке, как он нажирается. Вот дала ему последний шанс на исправление (собирается выходить на работу). Но у меня ситуация похуже - мне уходить некуда. И то уйду, если доконает. В твоём случае скажу, что это у него алкоголизм. А дальше будет чаще, хуже и сильнее. Дальше будет пипец. Не стоит жить с ним ради ребёнка. Уходи и посмотри, способен он ради вас отказаться от алкоголя. Только уходи грамотно! Если планируешь его проверить, то со словами "Нам нужно некоторое время пожить отдельно", а если навсегда, то так и говори, что навсегда, но после этих слов не возвращайся, иначе упадёшь в его глазах и будет вить верёвки. А вообще, алкоголизм трудно поддаётся иссеканию. Пролечи его в наркологии или отдай на 2-3 месяца в монастырь православный (у нас есть такой в городе). Помни, что он может не попить месяц, а потом опять. Это просто пройденная школа не только мной, все это скажут. Или терпи, или уходи, или ставь условия. Не кодируй.

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Тамара

я уходила к свекрови.но это не то. она меня просила не идти к родителям, потомучто они меня назад не пустят. ну понятно,что Я бы решала идти не назад или нет - но уйти к маме , для меня это крайняя мера. потому что как могу берегу их отношение к мужу. скрываю все. а то они потом его ненавидеть будут, а мне с ним жить. возвращалась. но это е то,что я уходила, а так, переждать,пока в себя придет. но теперь сазала,что терпеть буду пока смогу, но потом уйду молча,без скандалов и на всегда. он не верит,конечно,в это. только упреки "куда ты сына увезла". я ему говорю,скажи спасибо,что он не видит тебя в таком состоянии. потому что вырастет или такой же,или будет тебя ненавидеть за твой образ жизни. по барабану - "сын меня любит" - и все хоть ты тресни. короче,жду пока проснется. поговорю.

Галина19 сентября 2015 г.

Ой, очень похожа на нашу ситуацию. Только муж работает, гульть-гуляет, может сутками домой не приходить... Я для себя решала - развод. Ну не хочу я всю оставшуюся жизнь это терпеть. У нас проблема вот в чем- муж не уделяет мне внимания. Совсем. Началось после рождения сыночка. Романтиком он вообще никогда не был, цветы только по дежурным праздникам. Комплимент раз в неделю, признание в любви и того реже. А сейчас и этого всего нет, и кажется любви нет. Есть привычка, привязанность, страх разойтись. Но так прожить всю жизнь мне сейчас еще страшнее. Я понимаю, что с ним я потухла. это я то за ним еще бегала, спрашивается за чем. Ответ только один - безумно благодарна ему за сына. Но сыночек сейчас видит все наши ссоры, обиды, мои слезы, и он все понимает. Это для меня не приемлемо. Хочу развод, хочу новых отношений, хочу чувствовать себя любимой, желанной, что бы обо мне заботились... не хочу сним жить....

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Галина

мой домой идет всегда,хоть ползком. но толку от этого? а толку от романтики? он мне и массаж ног делает по вечерам, и спины) и можем до рассвета пролежать проговорить в обнимку. спустя много лет,у нас это есть... но когда я родила ребенка, у меня поменялись ценности. ну не могу я уважать мужика ,который в 32 года берет на памперсы и на сигареты деньги у родителей. живет как сыр в масле. кушать ему ношу на разносе под телек (уносит,слава богу сам) захотел что-то особенного,я приготовлю всегда... но уже нет желания,потому что ради нас не делается ничего. и я из дому выхожу,как глоток свежего воздуха,потому что кажется,я чахну с ним, он еще пытается вызвать чувсвто вину у меня периодически, что типа - я б так не сделал,если б ты так не сделала. ты виновата.... тоже понимаю,что надо решать - или сейчас,или ууже никогда. потом будет сложнее, а потом я буду его ненавидеть за то,что не ушла и сын это видеть будет.но каждый раз даю шанс - вдруг именно сегодня он изменится?

Shuvani19 сентября 2015 г.

а действительно почему кодировать не хотите? знаю два случая кодирования - оба удачные, но люди добровольно пошли, а не из-под палки(правда, после разговоров с неравнодушными им людьми). Если проблемы именно когда выпьет(а судя по описанию - именно алкоголизм, и не важно, что в таком режиме у нас полстраны живет, дальше скорее всего станет хуже), то логично было бы решить эту проблему, убив таким образом двух зайцев

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Shuvani

боюсь времени потеряного. рано или поздно закодированные люди срываются ( на сколько я слышала, не утверждаю) через 7, 10 лет..... и потом туши свет. и куда я потом? уходить потом? лучше сейчас наверное......

Shuvani20 сентября 2015 г.ответ для Verik

уходить/не уходить - решать вам, конечно. Но те люди, о которых я написала оба больше двадцати лет без капли алкоголя во рту выдержали и не жалели об этом. Но, повторюсь, к врачу пошли не из-под палки, а добровольно, хоть и с поддержкой людей, которые в них верили. Может, хоть попытаться спасти человека, не чужой ведь все-таки. А там уже решайте - хотите с ним жить или пусть отдельно свою жизнь строит. Но ведь с алкоголем он ни с вами, ни без вас не выживет. Попробуйте вначале ему предложить(не грозя разводом). Если согласится, смело кодируйте. Не факт, что брак это спасет, но жизнь ему - скорее всего, с вами или без вас

Наталья19 сентября 2015 г.

Дать шанс. Поддержать морально, поубеждать что ли...мол, ты сможешь!.. мы прорвемся!..и да, если это в Ваших силах - помочь найти/самой найти ...что там он Вас просит. Вы - умнее,..мудрее, сильнее духом!! А сынуля так радуется папе! Разрушить проще всего. Пусть все наладится! Искренне желаю!

Verik19 сентября 2015 г.ответ для Наталья

я так и делаю. устала видимо просто.... ведь не помогает. сегодня я готова была разорвать его,если бы он пришел.. завтра к нам гости приходят. подъем у меня в 6 утра - сынуля как огурец. я за пылесос - выдраила все комнаты,балкон,ванну. Муж проснулся - погулял с собакой и пошел в гараж что-то там кому-то отдать. у меня куча неглаженного белья. сына покормила. стала гладить. он машинку стиральную выключил,мой кофе со стола перевернул,тарелку с остатками каши размазал по кухне. я понимаю,что кофе и кашу надо было подальше поставить.. но я так спешила, не досмотрела. мыть сына,снова полы,утюг греется.. я знаю,что все женщины САМИ нянчят детей и все успевают. я тоже. но дело в том - почему? почему я должна это все делать сама, если он не работает,а пьет с мужиками в гараже. еще и постирать ему и жрать приготовить

Наталья20 сентября 2015 г.ответ для Verik

Ой, ну это как у всех...)))) Вы у родителей и/или свекров совета спросите! Если они помогают денежкой - почему бы не помочь словом... Вряд ли они будут за то чтобы ребёнок рос без отца. Не говорю, что нужно старшему поколению бросаться хором воспитывать Вашего мужа сейчас... Но может таки кто из тех, к чеьму мнению он склонен прислушаться, все ж таки повлияет на него... Модет Вам подскпжут какие "маневры". Проговорите обязательно проблему с ними. Держитесь! И поддердите мужа. Десять лет - не шутка. И жили, и любили. Не все так плохо если со стороны)

Violetta19 сентября 2015 г.

Поддержите мужа! Это не легко, но ведь вы его полюбили когда то и бросать в тяжелой жизненной ситуации это не правильно. Почитайте психологические книги на эту тему. Все наладится, я вам этого очень желаю

Финька20 сентября 2015 г.

Вот поэтому я со своим и не живу. Работы нет, найти даже не пытается. А я устала обеспечивать мужика и поэтому аривидерчи ему))) жду, когда ребенку год будет-тогда и разведут официально.

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Финька

ну капец. что за мудаки? а где живешь? и как ребенок с папой в разлуке? у нас просто между ними любовь страшная. хотя я понимаю,что малой отвыкнет быстро,но не хотелось бы лишать его радости расти с папой. или лучше без папы,если в семье так? вот я не могу принять решение из-за этого... сама прожила в полной семье всю жизнь.хотя родители ругались страшно, и разводиться 100 раз собирались. и что хуже сейчас не знаю. я на коленках в своей комнате "отче наш" читала,чтоб родители не ругались,когда у них скандал был.

Финька20 сентября 2015 г.ответ для Verik

Живу на съемной квартире. С мужем не живу с января месяца, тобишь ребенку было 2.5 месяца.. ребенок его и не помнит. Сейчас иногда гуляем вместе (хочет видится с ребенком), но а толку? Ребенок на руки к нему не идет, даже не топает с ним. Плачет. А сколько нашим деткам? Почти 10 месяцев!!!! За это время нельзя было чтоли найти работу??? Ой, хотел бы нашел! А так.. нах такой нужен. Вот и всё.

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Финька

мне нравится твой настрой.) тоже несколько раз думала уйти на съемную квартиру. так кто мне сдаст на месяц? а я думаю,больше он без нас не протянет.будет звать назад. я как дура пойду. это надо принять решение просто. то ли я слаба, то ли не созрела

Финька20 сентября 2015 г.ответ для Verik

Не, мы изначально на съемной жили.. я тут и осталась, муж у мамочки. Там хорошо. И кормят и стирают и в танки можно играть до утра. Никто не кричит)) ребенок спать не мешает. А можно только раз в неделю на прогулке встретиться для успокоения души и всё, жизнь прекрасна))))) Да. Тут главное настрой. Сама должна решить. Никто не в праве говорить тебе подавать на развод или нет.

Verik20 сентября 2015 г.ответ для Финька

моя свекровь скорее ЕГО выселит, а меня с Богданом оставит (живем в квартире,которую нам купил свекор). но панькаться с сыном не будет. сама знает что он за тип. у меня в другом стопор. я все это скрываю от СВОИХ родителей. и я бы пожила отдельно , но потом вдруг сойдемся опять, а мои родиели его будут уже ненавидеть. тогда мне не будет опять же жизни нормальной. хотя я думаю,маме можно как-то рассказать не всю правду. пожить раздельно,чтоб каждый понял,что ему важно. но я думаю, мне понравится и я вздохну полной грудью.

Барбариска (Натали)20 сентября 2015 г.

Как я тебя понимаю. Правда у нас ситуация немного иная. Я вышла на работу, когда Боде был 1 мес. По одной простой причине - на мою зп нам выжить было реальнее. И вот спустя уже 11 мес с того момента... я вижу ,как он обмяк. разленился... Реально стал плыть по течению. А чего. жена под боком, пашит круглые сутки, убрано. наготовлено... Нет, он у меня уничка, не пьет вообще, не курит. не гуляет, руки золотые. все делает по дому и посуду помоет, и поубирает и малого любит больше жизни. Но мне стало так сложно... С повышением тарифов нам конечно и моей зп щас не очень то и хватает, но пока грех жаловаться... Просто я его не узнаю. Раньше он стремился, везде, повсюду брался за все, а сейчас огонек в глазах пропал(( и как его вернуть?( и реально иногда хочется развестись((( Но я люблю его, мы вместе 11-й год... Ох... Крепись Верочка! Мы нужны нашим деткам!

Olga.Willem.wrkt21 сентября 2015 г.

Ох, Верочка (я правильно угадала имя?)! Даже не знаю, советовать наверное нечего. Каждая семья несчастна по-своему, известно давно. Единого рецепт нет. То что помогло нам, может не помочь вам. Меня муж слушал, да был алкоголизм и было безденежье. Но.... он услышал меня, когда я предлагала ему представить что с ним будет через 10 лет. Потому что я не смогу жить такой жизнью. И что с нами будет если он умрет, а это реально могло случится. да, было время, когда работала я одна, а муж на хозяйстве, но на реальном хозяйстве был, и дочку забирал из сколы, и борщ приготовит и даже пропылесосит. Справились, сейчас вообще не пьет. Сам бросил, после реанимации..... В общем, желание быть счастливой я поддерживаю. а муж, что муж... захочет быть счастливым .... бросит.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти