Как меня достала эта темя с БЖ, но ничего не поделать

☆ПолиНочка☆30 сентября 2015 г.167 ответов

Муж второй год возит младшую в бассейн, иногда просил БЖ отвезти их дочку на тренировку, т.к. сам уезжал в командировку, но всегда получал отказ (то не хочет, то беременная была, то теперь ребенок маленький) и все эти разы их дочку возила я. В этом году и мой сын пошел в этот же бассейн и его тренировки по дням совпадают дочкиными. Получается так, в понедельник у моего сына нет тренировки, поэтому муж сам возит дочку туда-обратно, в среду муж отвозит дочку туда, потом у сына начинается тренировка, а у дочки заканчивается, в это время я везу ее домой, потом возвращаюсь за сыном и отвожу его в сад, в пятницу у них заканчивается вместе, я отвожу сначала сына в сад, потом ее домой. Сына в бассейн вожу предварительно забрав из садика, после возвращаю назад. Помимо бассейна я вожу его на подготовку к школе 2 раза в неделю. К чему это я, да вот в очередной раз залезла в телефон мужа (да, я делаю это регулярно и мне не стыдно) и почитала переписку его с БЖ, там про детей все, но сам момент, когда он просил ее отвезти дочку в бассейн (во время своей командировки), хотя бы только туда, а оттуда я ее заберу, она ему ответила, что у нее полугодовалый ребенок на руках, что его надо кормить, спать уложить и т.д., в общем все проблемы рассказала. К слову, машина у нее всегда под боком. И тут я задумалась, а ловко она свалила проблемы на него, а он на меня. Получается ей некогда, у нее ребенок, а мне всегда есть когда. Моего сына никто не возит кроме меня, а я должна мотаться из одного конца города в другой по нескольку раз на дню, чтобы возить его дочку, ну вроде же все равно сына вожу. Я же никогда не устаю, всех похрен на мои проблемы. Так мало того, когда я везла его дочку домой, то БЖ позвонила ей и сказала чтоб я побыстрее ее привезла, т.е. она меня еще и подгоняет!! Фуф, много еще чего хочется написать, но это все эмоции, а по делу думаю может отказаться мне возить их дочку, пусть свои проблемы сами решают, на пару с моим мужем, но тогда он обидится думаю. Я еще и работаю, да и домашние дела никто не отменял. Муж по дому совсем ничего не делает, более того, на завтрак, обед и ужин все должно быть сервировано стоять на столе, а после убрано со стола же, сел, поел, встал и пошел. А если у нас появится ребенок, то что, мне потом уже с младенцем возить их дочь???? Или как?

Ответы

✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽30 сентября 2015 г.
Ключевое понятие - Вам не "заодно". Заодно - это когда дети живут максимум в соседних домах и это не доставляет никаких неудобств: отвезти - привезти. Если Вы из-за девочки наматываете километраж - это уже не "заодно". Вам нужно набраться смелости и прекратить это, не бояться вдруг стать "плохой" для мужа, для БЖ. Скажите, мне не удобно и точка, Вы ведь правда не должны это делать. Только не ведитесь на обиды мужа, БЖ. Будет "прессинг" наверняка, но стойте на своем. "Я устаю!" - и точка. Честно говоря я бы после слов БЖ "привези мне дочь поскорее!" больше никогда не возила бы. Это хамство и свинство. Но скажу честно, мне кажется, что Вы все так и оставите.. Будете маяться, нервничать, но будете возить..
Tanya30 сентября 2015 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Плюсую!! Вот прям в точку! Я бы тоже после таких слов, сказала ну и вози сама, и регулируй скорость!
✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽30 сентября 2015 г.ответ для Tanya
Самое обидное, что если все же откажется автор возить и получит ушат обид от мужа и БЖ заместо " спасибо, что столько времени выручала и помогала" .
Tanya1 октября 2015 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Это да..зато избавится от недовольства вместо спасибо и груза ответственности лишнего
Аня1 октября 2015 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Так и будет, может не в открытую, но осадочек у него точно останется, который рано или поздно всплывет
Аня1 октября 2015 г.ответ для Tanya
Я бы ей еще много чего высказала если бы возможность была!
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Аня
Не БЖ надо высказывать, а мужу. Он вас ни во что не ценит.
Аня1 октября 2015 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Я после тех слов БЖ и взбесилась! Но дочке то не скажешь, она то при чем. А муж ничего слышать не хочет
✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽1 октября 2015 г.ответ для Аня
Инна, можно я Вам честно напишу? Вот вы взбесились, а как это повлияло на ситуацию? что изменилось? Ничего.. Дочке и не надо говорить, она не при чем. Нужно было сказать бывшей жене, раз муж не хочет решать ситуацию со своей дочерью. Напомните себе, что у девочки есть мать, отец, отчим. У ее мамы есть возможность возить дочку, есть авто, просто нет желания. почему это должно быть нужно Вам? Вам нечем занять время?
Аня1 октября 2015 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Да, пока никак ситуация не изменилась, но я твердо решила, что по средам точно возить ее не буду!
✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽1 октября 2015 г.ответ для Аня
Правильно..Наберитесь сил и нервов, но наконец уже положите конец этому "паразитированию!" Я бы вообще отказалась возить, а не сокращала.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Аня
Понятно, что вы взбесилась. Но ведь не БЖ вас заставила возить. Ей все равно, кто везет. А почему вы не взбешиваетесь, когда муж навешивает на вас эту заботу? И если БЖ видит всю эту ситуацию, то она понимает, что её БМ, ваш сегодняшний, вас не уважает, а вы боитесь его и выполняете все его приказы. Ну при чем БЖ то? Ей удобно, вот и все. А про ваше удобство должен ваш муж думать. А если ему наплевать, удобно вам или нет, какой вывод? Вот видится, как вы изо всех сил хотите его сохранить рядышком, бунтуя внутри себя и не против него, а против других.
Карга1 октября 2015 г.ответ для Подружка
Не ну вы тоже не правы. Элементарная благодарность быть у БЖ то должна. Ее же ребенка возят. И не папа возит, а левая тетя. Ей и спасибо в принципе сказать можно. Что это за потребительство такое?
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Карга
Нет. Потребительство у мужа. БЖ ничего не должна НЖ. И НЖ бывшей тоже. Бывшая не просила новую возить, это муж так решил. Пусть НЖ не возит, а муж пусть решает вопрос иначе.
Карга1 октября 2015 г.ответ для Подружка
нет, ну вы вывернули конечно. Что муж голова и все решать должен, а бабы вроде как безсловестные призраки. Они ничего не должны только выполняют или принимают решение мужа. Ну вот вашего ребенка будет возить совершенно посторонний человек, вы никакой благодарности испытывать не будете? Чисто по человечески. Не важно кто там эту женщину попросил/заставил. Она возит вашего ребенка. Лично я бы была благодарна, т.к. понимала бы что она выполняет чужие функции.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Карга
Вы хотите мир, дружбу, жвачку. Если жены (бабы в вашем варианте) не будут бессловесными призраками, они не будут возить чужих детей, не будут безоглядно выполнять и принимать решения мужа. Если моего ребенка будет возить чужой человек по моей просьбе, да, я буду благодарна. Если муж решит этот вопрос, то он должен рассыпаться в благодарностях. А может я (если я БЖ) вообще против того, чтобы бывшая возила моего ребенка, а вы хотите, чтоб я ее еще и благодарила. Не надо мне таких одолжений и я могу иметь внутреннее недовольство, что БМ заставил свою жену. А новая пусть с мужем разбирается. Честно, не надо их сталкивать.
Карга1 октября 2015 г.ответ для Подружка
Имеете внутреннее недовольство - поднимаетесь с дивана и везете своего ребенка самостоятельно. А за то, что вам доставили ребенка в целости и сохранности вообще-то не плохо бы и сказать спасибо. Т.к. у НЖ тоже может возникать внутреннее недовольство и оно будет проецироваться на ребенке. Возьмет, навредничает и опоздает за дочкой или еще что-нибудь (это уже от фантазии зависит). Человеком надо быть в любом случае, если кто-то по-человечьи к тебе относится. Вот в данном случае мы видим, что человека ЗАДОЛБАЛО делать другим хорошо и получать от этого только "фииии", А не благодарность. Итог - она таки откажется возить ребенка этой БЖ и кому хуже будет? Ребенку будет хуже. А кто должен думать об этом ребенке? Не мама ли? Или только папа должен заботиться о ее бассейнах, А мать не заинтересована в здоровье своей дочери. Раз матери на....ть и сложно нормально к человеку относиться, который делает просто так хорошо ее ребенку - значит не будет хорошо. Все проще намного. Так что я вот не понимаю этого "Не трогайте БЖ". Она на минуточку мать и должна тоже некие телодвижения делать. Хотяб спасибо говорить или не пиликать, что бы быстрее ребенка везли ей. Так-то я бы высадила ребенка и пущай себе на общественном транспорте добирается или пущай маман подбирает. Автор добра без меры.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Карга
Я и скажу спасибо бывшему. А он пусть перед своей женой рассыпается в благодарностях. И не "не трогайте БЖ", как вы написали, а не надо их сталкивать. Но муж новой думает только о своем удобстве. По закону о детях обязаны заботиться оба родителя, это уже набило оскомину и вы знаете. Но если БМ не будет ничего делать, я сделаю сама, естественно с последствиями для БМ. У НЖ должно быть внутреннее недовольство, что муж вот так ее припахал к своему ребенку. Ну что, изворотливый мужичок. А жена по-человечески относится к своему мужу, а не к БЖ, она просто вынуждена возить, потому что боится слово ему сказать. Она же не ради БЖ возит, а ради мужа. Пусть не возит. БЖ ее не просила. И пусть НЖ умерит свою немерянную доброту к нуждам мужа. А он и не считает, что жена ему одолжение делает, он считает это нормой, в порядке вещей и думаю сказать спасибо ему в голову не приходит. Я вообще против того, чтобы НЖ выступала в роли водителя для детей ее мужа с БЖ. Не обязана она ими заниматься. У каждого своя жизнь. А вот высаживать на дороге - это может оказаться уголовным преступлением. Лучше не бери. Нонсенс, возить по собственному согласию, и требовать благодарности. А вообще автор попала в неприятную ситуацию.
Карга1 октября 2015 г.ответ для Подружка
Не ну раз нет желания благодарить человека, можно впринципе его тогда не трогать и на названивать со своими пожеланиями ехать побыстрее. А чего это высаживать - это уголовное преступление? Общественный транспорт в помощь, смотря сколько лет ребенку. Если лет 10-ть, то не вижу особых проблем. Как-то раньше ездили одни и на трамваях и в метро, по самостоятельнее были нынешних изнеженных барчуков.Просто предупредить маман, что ежели она будет разговаривать в неуважительной форме с человеком, который ей ничем не обязан - никаких перевозок не будет в принципе. Я бы лично сказала, а не через мужа, БЖ то почему-то считает нужным звонить и высказывать свои пожелания "побыстрее вести", в ответ можно услышать - сама вези. Чего ее защищать, тетка то чисто объективно наглая. Мужик тоже офигел.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Карга
Что-то я вижу, что вы не хотите понимать. Перечитайте тогда мой коммент. Ну например не надо мне, чтоб НЖ возила, это мужу надо. Ну вот они с моим БМ так решили, это их дело. Не решит БМ, сама решу. Только он же понимает, чего это ему будет стоить. И БЖ звонила дочери, а не НЖ. Не знаю я, какая там тетка, но её БМ (муж новой жены) тип наглый точно. Так подмял под себя жену. "предупредить маман, что ежели она будет разговаривать в неуважительной форме с человеком, который ей ничем не обязан - никаких перевозок не будет в принципе". Вы видимо думаете, что БЖ тут же встанет на колени. Шантаж не принесет никакой пользы. Она так и ответит, а я тебя не просила. А вот муж НЖ потом выложит свое "фэ". Лично разговаривать с БЖ может и не получится, не захочет она. А вообще мне непонятно, почему вы не против мужа, а против БЖ. Начинать надо с первоисточника.
Belko30 сентября 2015 г.
"В этом году и мой сын пошел в этот же бассейн и его тренировки по дням совпадают дочкиными" - с этого момента я бы просто отказалась вести еще и его дочь. Зачем? Ну зачем на себя столько взваливать, если он мужа помощи никакой, да еще хамское отношение БЖ, которая подгоняет? Не, заканчивайте это дело. У БЖ есть машина - пусть возит. Ничего, попсихует и перестанет. Почему как он психует - вам неудобно,а то, что вы постоянно эту ситуацию в себе закручивает и нервничаете - то это вроде как и ладно? Кто везёт - на том и едут. У нас самые лучшие отношения с мужем и его детьми. Но ему никогда в голову не приходило наделить меня обязанностями по отношению к его детям. Это дело его и БЖ. У нас такая договоренность была с самого начала. И 7 лет не нарушается.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Belko
"У БЖ есть машина - пусть возит". Пусть. Только разборки надо устраивать не НЖ с БЖ, а НЖ со своим мужем. А то бабы будут цапаться, а он такой белый и пушистый. С него надо все начинать. Ну вот скажет НЖ бывшей, чтоб сама возила. А потом муж новой к ней с претензиями, да еще потребует бывшую не обижать. И каково будет автору? Просто муж автора в лице второй жены нашел обслугу не только для себя, но и для его детей. И он видимо знает, что она держится за него.
Аня1 октября 2015 г.ответ для Подружка
Как бы это печально не звучало, но во всех своих комментариях вы правы.....
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Аня
Печально. Думайте. Но мне кажется, что ваш муж хочет только такой жизни. Суть в том, чего бы БЖ не захотела, она ничего не сделает, если этого не захочет сам бывший. Например, БЖ хотят хотя бы алиментов, но бывший не платит, и БЖ ничего не может сделать. Ну так чего вам на БЖ обижаться, когда виновник у вас под боком. Может вам удастся как-то разрешить эти противоречия.
Belko1 октября 2015 г.ответ для Подружка
А я где-то писала, что надо лично с БЖ говорить? Я написала, что мы как раз с мужем сразу обговорили, что все что касается его детей не должно касаться меня - это отношения его и БЖ. Да, проблема в том, что муж автора скинул обязанности на свою новую жену и типа так и надо. А автор лишний раз боится за себя и свои интересы постоять перед мужем. Вот муж и пользуется, а вслед за ним еще и БЖ имеет наглость хамить.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Belko
Нет, вы не писали. Это следует из текста коммента. Автор говорит, что с мужем на эту тему говорить бесполезно или боится. А вы пишете "У БЖ есть машина - пусть возит". А кто ей скажет об этом? БЖ вообще посторонний человек, она может вести себя, как ей нравится. Она не собирается угождать НЖ. Муж-муж-муж. Вот у вас правильно вопросы расставлены.
Belko1 октября 2015 г.ответ для Подружка
"У БЖ есть машина - пусть возит" - напомнить МУЖУ. Если автор боится и не хочет говорить мужу - это уже проблемы коммуникакции с мужем, она так и будет на себе вести их ребенка, еще и выслушивать претензии. Для меня было бы крайним случаем, если бы мне вместо спасибо хоть раз сказали своё фи. А если бы я привезла ребенка и мне бы БЖ высказала, что я слишком долго ехала, я бы спокойно сказала "Ок! Больше такого не повторится, потому что больше я возить не буду." Не может решить муж - решу я. У меня приоритет - мой ребенок. Всё остальное - в порядке свободного времени.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Belko
Автор написала "когда я везла его дочку домой, то БЖ позвонила ей и сказала чтоб я побыстрее ее привезла". Позвонила БЖ дочери и дочери сказала, чтоб ее привезли побыстрее. Это совсем по-другому, чем вы интерпретируете. "Не может решить муж - решу я" - а такую фразу автор не может сказать, она перед мужем пасует.
Belko1 октября 2015 г.ответ для Подружка
Но слова БЖ автора взбесили... Автор слишком мягкотела. Но это просто она не дошла до края - потом просто рубанни сгоряча, раз не умеет разрулить в обычном режиме.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Belko
Конечно взбесили. Единственное предположу, может БЖ не знала, кто везет. Ну и может обычная бытовая фраза типа, скорее бы вы приехали. А ребенок сказал по-своему. Во всяком случае НЖ просто соглашается со всеми решениями мужа. Ведь возит она не потому, что идет навстречу БЖ или жалеет её. Тут ей с мужем надо разбираться.
Belko1 октября 2015 г.ответ для Подружка
тык о том и речь, что проблема не в БЖ, не в муже, а в том, что автор впряглась и везет как в том анекдоте "ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус".
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Belko
Нет, прежде всего виноват муж, он впряг НЖ. Ну а НЖ боясь разборок с мужем считает крайней БЖ. Вот не заставит муж свою жену возить его детей, она и не будет возить. Что там у БЖ, ей без разницы. НЖ не нужны никакие благодарности.
Belko1 октября 2015 г.ответ для Подружка
"Вот не заставит муж свою жену возить его детей, она и не будет возить" -вот честно, не представляю, как мой муж может ЗАСТАВИТЬ меня возить ЕГО детей. Это в какое ущербное положение надо себя поставить, чтобы он заставлял выполнять ЕГО обязательства перед детьми, к которым НЖ не имеет никакого отношения.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Belko
Ну вот именно об этом я и говорю. Автор жалуется, что вот возит его детей, а БЖ там еще просит быстрей привезти. Тут начали, что БЖ должна быть благодарна новой, что она возит. Да ведь не в том дело. Зачем НЖ вообще возить, как получилось, что она обязана, хоть и напрягает ее это. А муж совершенно доволен. Вот как он её заставил? Заставил вот. Надеюсь, она разберется, чего ей и желаю.
Belko1 октября 2015 г.ответ для Подружка
А я бы не стала так уж обелять НЖ БЖ конечно. Она так ловко отстранилась от забот о своем старшем ребенке... Как говорит мой муж - жить с детьми это привилегия, но с кучей осложняющих. Не нравится, не хватает времени - пусть отдает ребенка мужу и платит алименты.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Belko
Не знаю ничего про ее старшего ребенка. Расскажите. Я не обеляю ни НЖ, ни БЖ, просто разложила по полочкам, что никто из них никому ничего не должен. Все это проделки хитрого их общего мужа.
Belko2 октября 2015 г.ответ для Подружка
Тьфу блин "А я бы не стала так уж обелять БЖ конечно" - ну вот, стоило отвлечься на минуту. Я человек с чувством гиперответственности, поэтому, видимо, я вот чисто для себя не могу представить себя на месте БЖ, когда я бы скинула ответственность за своего ребенка на чужую тетю, прикрываясь тем, что я слишком занята, у меня есть еще один ребенок и мне впадлу ездить на машине и пусть проблемами развоза моего ребенка по секциям занимается исключительно его отец. Это чисто МОЁ мнение. Оно может в корне расходится с чужим.
Подружка2 октября 2015 г.ответ для Belko
Согласна с вами. Но суть в том, нам все равно, какая там БЖ, и благодарности ее нам не нужны. Нам без разницы, кто там будет возить ее ребенка. Это забота матери с отцом. Вопрос в другом, зачем это нужно НЖ? Тем более, её это напрягает. Не нужно, остальное её не касается.
Катя У30 сентября 2015 г.
Просто сообщаете мужу, что вот в этот и этот день ВЫ не сможете везти его дочь в бассейн. Заняты, планы, Вам плохо. И да, милый, обоих детей везешь ты. План кого куда и во сколько я тебе напишу.
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
Своего сына на него никогда не свешиваю, честно даже просить не хочется, скажет может сама и такую мину слепит...
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
тогда спокойно откажитесь от работы провожатого. сам, дорогой, сам.
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
Вот сегодня помимо бассейна я мужа уже покатать успела (машина в ремонте) и сейчас снова просит отвезти его, уже отказала, теперь чувствую обидится...
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
ну обидится. и что?
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
а это сразу напряженная обстановка дома, не люблю я этого
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
а Вы на него обижаетесь? Как он реагирует на Вашу обиду?
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
Обижаюсь, но редко, т.к. он особо не реагирует, начинаю разговаривать, а он отвечает, типа ты же сама обиделась чего от меня то хочешь. Он вообще сухарь еще тот по жизни
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
а зачем Вам, простите, такие отношения? только чтобы одной не быть?
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
мы вместе почти 4 года и 2 месяца назад поженились, причем мое желание было сильное, а теперь думаю зачем?..... Мой сын его папой называет, сейчас уже сложно что-то менять и рушить
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
и все 4 года он вот так вот с Вами обращается??? Вы мазохистка?
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
Нет, такого раньше не было...
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
решил, что никуда не денетесь и можно показать личико... может, его БЖ именно от этого и ушла... от сухаря-манипулятора...
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
для понимания - сколько времени ехать и на чем от бассейна, отвозя в среду девочку домой?
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
час туда и обратно, т.к. в это время пробок нет. У нас у каждого есть машина.
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
прилично я бы наверное при таком подходе и отношении мужа (именно мужа,а не БЖ, она как раз Вас не просит возить ее ребенка...) прекратила бы эту практику... особенно если он Вашего сына вообще не возит никуда. И честно вот задумалась бы - а рожать ли от такого.
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
Вот и я задумалась про рождение совместного ребенка, такое ощущение, что семья у него там, где дети, а мы так, принеси-подай... Здесь его обхаживают всячески, а там проблемы решает, да деньги платит
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
чем больше Вы описываете свою семью, тем больше ощущение, что муж Вас не уважает совершенно...
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
В последнее время у меня именно такое же мнение сложилось, я даже поговорить с ним на эту тему хотела, но пока не хочется, я опять обижена, а ему опять все равно)
Маша30 сентября 2015 г.
Вот нет у вас хитрости ни на грам .сделайте так ,что сами никакой помощи от вас не захотят ,тем более вы в водители дочке мужа не нанимались .опоздайте пару раз ,задержитесь по дороге ,отмените поездку в последний момент и все это делайте с милой улыбкой,мол ненарочно ,но так сложилось .
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Маша
Хитрости нет, вы правы, не умею я так, не умею врать, не умею людей подводить, очень ответственная, потом переживать больше всех буду
Маша30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Учитесь ставить свои интересы превыше всего .вы и так уже достаточно распустили и мужа и его бж .
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Маша
согласна на 100%, но не получается
Маша30 сентября 2015 г.ответ для Аня
А вам никто и не советует ,с завтрашнего дня становится стервой .то что вы наконец поняли ,что создавшееся положение ненормально ,уже достижение .теперь вам надо собраться с духом и постепенно менять ситуацию .
Арина30 сентября 2015 г.ответ для Аня
А вы "займите" это время которое вы тратите чтобы отвезти дочку домой. Запишитесь в салон красоты поблизости или дела по работе.
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Арина
Ну не могу же я 2 раза в неделю красоту наводить) а дела по работе он все знает, вместе работаем
Арина30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Не всегда, но некоторые дни занимайте именно на это время. Или озвучьте мужу что устаете и распределите дни: один день вы возите детей, а другой пусть он двоих детей возит.
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Арина
да я конечно сама виновата, ни отказать не могу, ни ребенка своего на него свесить, такая уж я....
Арина30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Что значит свесить. Я считаю раз он считает что вам не трудно отвезти его дочь, значит и для него не проблема например в пятницу, когда у детей тренировка в одно время заканчивается, развести детей самому.
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Арина
спасибо, подумываю поговорить на эту тему
Елена30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Я бы на вашем месте била на слабость, головную боль, месячные в конце концов давай сам я не могу болею и все
Елена30 сентября 2015 г.ответ для Маша
Правильно!!!
Карга30 сентября 2015 г.ответ для Маша
Молодец!!! Очень хороший совет))
Ленчик30 сентября 2015 г.
муж работает а вы нет?...ребенок от первого брака его такой же как и его бывшей жены,а вы его новая жена и вполне можете помагать..ну при условии что вы сидите дома и не работаете в отличае от мужа
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Ленчик
Я работаю, а еще домашние дела никто не отменял. По дому не помогает вообще, добавила в посте
Ленчик30 сентября 2015 г.ответ для Аня
я бы припахала тогда к помощи по дому..ибо нефиг..а ребенка жалко..ее бы возила...но мужа по дому заставляла бы делать половину...не помагать это не дело
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Ленчик
заставить его не реально, ну не хочет он и все тут
Ленчик30 сентября 2015 г.ответ для Аня
ну тогда ваши претензии обоснованы,вам решать( отказаться возить или все таки продолжать
Татьяна30 сентября 2015 г.ответ для Ленчик
Вы меня извините, пожалуйста.... но у меня от комментов "ребенка жалко" прям глаз дергаться начинает!!! У ребенка мама, папа есть?? Что жалеть-то его? Почему НЖ должна возить? По мне так по дому - я сама! А папа со СВОИМ ребенком!
Ленчик30 сентября 2015 г.ответ для Татьяна
да потому что ничего страшного в том,что б помочь нету..это не чужой ребенок приблудный а родной ребенок ее любимого мужа...
Татьяна30 сентября 2015 г.ответ для Ленчик
А автору кто поможет?? И знаете, может вы не сталкивались с такой ситуацией, на самом деле это все очень напрягает! Когда, например, папа привез дочь к себе на каникулы, а сам на охоту уехал, дня на 4.... Вот он там охотится, БЖ в отпуск укатила, а я, извините, с их ребенком осталась. И пусть это ребенок любимого мужчины, все же для женщины это - чужой ребенок. И помочь - это ПОМОЧЬ, 2-3 раза, но, когда это уже как должное воспринимается, как обязанность - это совсем другое
sad little Panda30 сентября 2015 г.
БЖ пусть няню наймет. Или вам эти услуги оплачивает + гсм.
Аня1 октября 2015 г.ответ для sad little Panda
Ну насмешили)))) Она считает, что это проблемы моего мужа как возить их дочь. Мой муж полностью содержит своих двух детей, ее траты только на еду и какие то каждодневные мелочи, это при том, что живут они теперь уже с новым мужем и теперь уже тремя детьми в квартире, которую мой муж купил детям. А недавно начала еще жаловаться, что им тесно стало))))) наверное теперь муж должен купить их семе квартиру побольше)))
✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽1 октября 2015 г.ответ для Аня
Как я завидую таким женщинам как БЖ)) никакой совести! Как жить, наверное, просто..
Аня1 октября 2015 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Я тоже таким завидую и все пытаюсь научиться вести себя так же, но не получается, не такая я
Подружка1 октября 2015 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Есть или нет совесть у БЖ, не имеет значения. Все это следствие поведения мужа. Неужели вы не читаете тут, как БМ ничем не помогают, алименты не платят. Тут хоть об стенку расшибись, но он ничего не даст и не сделает. Так что все претензии к мужу. Это он так хочет. А вообще отец обязан сам нести обязанности по своим детям. И если он скинул на свою новую жену, БЖ тут никаким боком. Он должен решать. Ну вот этот так решил.
✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽1 октября 2015 г.ответ для Подружка
Обязан -то обязан, но если он решать не хочет ничего, чего делать? Я бы поговорила с БЖ сама, предупредив мужа. А так интересно получается: возить ребенка я могу, а поговорить с БЖ нет? При том, что это в первую очередь меня и касалось бы)) конечно не прав муж, но сидеть ждать от него телодвижений не стала бы.
Подружка1 октября 2015 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Возит она ребенка мужа. БЖ её не заставляет. НЖ делает услугу не БЖ, а мужу. А о чем разговаривать с ней? И она может и не захочет, скажет "вопрос по нашим детям касается только нас с БМ, с вами разговаривать не буду". Или грубее. Или вы думаете, БЖ скажет "да бедненькая вы, тяжело вам, не возите, я сама буду возить"? Неужели думаете, что БЖ сама откажется от того, чтоб БМ решал вопросы по их детям, если он их решает? Вот отбреет БЖ новую, разве приятно будет автору. Нет, разговаривать с ней совсем не вариант. Вариант: решать с мужем, не возить самой. Ну и конечно иметь последствия.
sad little Panda1 октября 2015 г.ответ для Аня
ну это уже наглость ни в какие ворота... Он у вас олигарх что ли, а то не совсем сходится описание:))
Марина30 сентября 2015 г.
не возите. скажите мужу-если родной матери на ребенка пох, то почему у меня должна голова болеть. почему у нее голова не болит за моего ребенка
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Марина
говорила, психует, просит чтобы о ней с ним не разговаривала, обижается и уходит в глубокую оборону
Катя У30 сентября 2015 г.ответ для Аня
у Вас муж - истеричка?
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Катя У
нет))) ну если задеваю тему БЖ его несет
Мария30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Это называется манипуляция, а вы прекрасно поддаетесь. Пообижается, да перестанет. Если вы сами свои интересы не начнете ставить выше других, то никто за вас это точно не сделает.
Rully Paris30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Конечно, возмущается. Где же он еще найдет такую простушку.)) Свалил свои обязанности на Вас, его кормят, за ним убирают. Чтоб я так жила.)) Перекройте краник. Пусть обижается. У Вас свой сын есть, и Вы о нем должны заботиться.
ЮЛиса30 сентября 2015 г.
Пусть их дочь отвозит в бассейн нынешний муж БЖ. Предложите такой вариант.
Аня1 октября 2015 г.ответ для ЮЛиса
БЖ считает, что это дети моего мужа и ее новый муж им ничем не обязан, но при этом видимо считает что обязана я)))
ЮЛиса1 октября 2015 г.ответ для Аня
А может быть сменить время занятий вашего сына, чтобы не совпадало с дочкой мужа. И пусть тогда муж с БЖ разбираются кто будет девочку возить. А вообще, я читала пару ваших постов, скажу, что чем дальше тем вам будет труднее, и не факт что не закончится это плохо, так как вы сразу не поставили все точки над I, вас многое не устраивает, а дальше будет раздражение нарастать как снежный ком, что приведет к большим стрессам, ссорам, скандалам. Очень вам сочувствую, трудно жить в постоянно напряжённой ситуации(. Надеюсь вы найдете подходящий для вас выход из неё.
Аня1 октября 2015 г.ответ для ЮЛиса
Поменять занятия не получится, дни фиксированные, другого расписания нет. Про посты, вы правы, чем дальше, тем труднее справляться со всем, спасибо!
Подружка1 октября 2015 г.ответ для Аня
Ну что вы к БЖ цепляетесь. Она правильно считает, что отец обязан и пусть организовывает. Про вас она вообще не думает. А вот муж ваш хорошо устроился, повесил на вас. Претензии к нему.
Аня2 октября 2015 г.ответ для Подружка
Была такая ситуация, когда он просил БЖ отвезти, а я забрала бы, так она сказала, что не повезет, что это вообще НАШИ с ним проблемы, чтобы мы между собой решали кто их дочь возить будет, ей все равно!!!! Мне тогда надо было от всего отказаться сразу!
Подружка2 октября 2015 г.ответ для Аня
Вы сами слышали эти слова, или муж сказал вам? Если муж, я могу не поверить. А тут многие советуют с БЖ поговорить. О чем? Она уже сказала, что ей все равно. Вот смотрите, как БМ сильно пасует перед БЖ. А вы в свою очередь перед мужем пасуете. Я всегда против, чтобы детей мужа привлекать в его новую семью. Это только его дети и БЖ, и только они должны ими заниматься. А вообще идя замуж за мужчину с детьми, всегда можно ожидать проблем в семье из-за них. Ну и еще тут кто-то требовал, чтобы БЖ благодарила вас. А нужны вам её благодарности?! Вам в корне надо решать вопрос. И да, вам не надо было бы ввязываться вообще. Но хочу сказать, что он хороший отец, Плюс ему большой.
Елена30 сентября 2015 г.
Принципиально не возить. Так и говорить, это ваш ребенок, я к нему никакого отношения не имею.
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Елена
Тогда и он так про моего сына может сказать! И как жить потом?
Елена30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Я подумала, что это ваш общий ребенок. Тогда возить когда вам удобно, а если неудобно, то так и сказать. Помогать конечно нужно, но не в ущерб своим интересам. А так, конечно, терпения вам. Я человек очень спокойный и не конфликтный, но я бы и то взбунтовалась! Так тоже нельзя с вами поступать!
IrSo30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Так вы ниже и пишите, что своего сына, везде сами возите? Или нет?
Жанна30 сентября 2015 г.ответ для Аня
А так у вас шведская семья какая-то.
ЛЮБУШКА30 сентября 2015 г.
Да уж весело вам)))) У меня вот тоже проблема С БЖ(((( Мой когда едет с сыном встречаться 10(!!!!!) летним!!!!!! так куда бы он его не повел (кино, парк,просто погулять) она идёт с ними!!!!!!!!!!! ЗАЧЕМ?????????? Он что её выгуливает??????? Я уже психанула и сказала что в след. раз поеду с ним!!! Так он говорит что она против чтобы их сын со мной занакоился и тем более с моим сыном!!!! Весело Да???
Аня30 сентября 2015 г.ответ для ЛЮБУШКА
Ого,ну такого бы я точно не пережила! Даже не представляю что у вас в душе твориться!
Жанна30 сентября 2015 г.ответ для ЛЮБУШКА
Пффф... а вы против его жены. Это чё за номера такие? Ну и терпение у вас...)))
Елена30 сентября 2015 г.ответ для ЛЮБУШКА
Я то-же БЖ когда моя дочка ездила к БМ и его новой жене на ночь в гости приехала и сказала что ей тетя Ира куклу и пижаму на праздник подарила а ее как мамой называть так как моего второго мужа иногда папой называет я сказала зови как чувствуешь, можешь мамой можешь Ирой- я рада что ее принела и не препятствует общению с папой. на дворе 21 век
ЛЮБУШКА1 октября 2015 г.ответ для Елена
У меня ведь от первого брака сын ему 9 лет, я его бес препятственно отпускаю к родному отцу, хотя он и моего второго мужа папой называет. Но ночевать я ему там не разрешаю, погостил и домой, если не может привезти я сама на машине заберу))) У меня отговорка- у сына астма, вдруг ночью чего случится??? Тем более они там все курят, дома пахнет(((
Машина Тьюринга30 сентября 2015 г.
Разделите дни, когда муж не может, так, чтобы все напряглись. Я считаю, что жена вполне может помочь мужу с его ребёнком от 1 брака, но если у вас свой малыш, а у неё свой, нечестно в отсутствие папы все валить на вас. Какого фига? Вот у меня младенец, но я вполне могу ездить по городу и делать дела. Он в автокресле спит. Если БЖ не может, ну значит не пойдёт их дочь в бассейн в этот день.
Машина Тьюринга30 сентября 2015 г.ответ для Машина Тьюринга
И вообще я беременная возила мужа до метро, себя в универ каждый день, маму... И сейчас с 6 месячным ребёнком езжу по всяким делам. Сестра моя родила детей с разницей в 2 года. До последнего за рулём ездила, и с пузом в 40 недель, и одновременно с ребёнком мелким. И я скоро собираюсь второго заводить, так и буду. И ничего, норма)
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Машина Тьюринга
Я тоже всегда активничала и во время беременности и после с грудным и сейчас, но она нет, сахарная наверное, ее трогать нельзя!
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Машина Тьюринга
Муж может всегда, за исключением его редких командировок, ну или непредвиденных дел срочных. А так и получается, что если муж не увезет и я не смогу, то дочь не идет в бассейн
Машина Тьюринга30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Ну тогда один совет. Возите тогда, когда это не требует от вас дополнительных разъездов. А судя по расписанию, этого никогда не бывает. Так что либо менять график бассейна, либо пусть это будет на совести её мамы. Папа я так понимаю не отлынивает. Но и вы не стойте в стороне, сына то папа почему не возит? У вас то голова болит, то кашел, то подруга, то маникюр...сами понимаете
Виктория30 сентября 2015 г.
А зачем вы возите?я бы принципиально отказывала
Машина Тьюринга30 сентября 2015 г.ответ для Виктория
Я так понимаю, мужу помогает, что нормально. Но до определенного предела. А тут БЖ зажралась
Виктория30 сентября 2015 г.ответ для Машина Тьюринга
А почему он жене не помогает с её ребёнком?
Машина Тьюринга30 сентября 2015 г.ответ для Виктория
Вот это я тоже не поняла. Складывается ощущение, что на авторе всети едут, свесив ножки
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Виктория
У меня такое ощущение, была бы ее воля, то и своего ребенка с новым мужем тоже бы мне спихнула
Виктория30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Учитесь говорить нет ,иначе мучиться будете.если муж вам не помогает с вашим ребёнком,то и вы отказывайтесь помогать с его
Наталья30 сентября 2015 г.
во-первых, я бы не отказывалась))) я люблю детей, и мужниных тоже))) во-вторых, всегда можно найти выход - поменять время посещения бассейна, тренера, сам бассейн))) чтобы ходили в одно время и в одну группу, например...тогда не надо будет по 4 раза ездить то с одним, то с другим... вообще отказывать в помощи - это не мудро...БЖ есть, и тот ребенок - есть..и они будут всегда..поймите и примите это..и лучше, если у вас будут с ними хорошие отношения...для ваших же отношений будет лучше, уж поверьте...
Машина Тьюринга30 сентября 2015 г.ответ для Наталья
Хороши ли те отношения, когда автор возит 2 детей на тренировку, а БЖ ни одного?)) ладно б автор дома сидела и без детей ваще была, а так у неё тоже сын. Я вот за то, чтобы делить в отсутствие мужа обязанности. А муж пусть когда не в командировке обоих возит...
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Наталья
поменять ничего не получится, разница в возрасте. Этот бассейн близко к нашему дому, а дочку возить через весь город. Я вроде как из-за отношений и не отказываю, но по мне так откровенно все уже пользуются мной
Юлия30 сентября 2015 г.
Офигеть!!!! Пусть сами решают вопрос со своим ребенком!!! Он не может, ей некогда значит бассейн отменяется.
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Юлия
Он то может, просто меня просит забрать, вроде я сына все равно везу, а чего ему мотаться лишний раз. А то, что я по 10 кругов по городу наворачиваю никого не волнует
Елена30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Так и вы не возите. Сказать, раз ты дочку свою везешь, то и нашего сына захвати, что мне лишний раз мотаться)
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Елена
спасибо, подумываю набраться смелости и так сказать)
Александра30 сентября 2015 г.
Я принципиально не вижу чужих (не родных) детей без их родителей. Так как не дай Бог что случится (столкновение, авария и прочее), где вы не виноваты, вы все равно будете до конца жизни виноватой!!! Я отвечаю только за своего ребенка и такой ответственности (за чужого) мне не надо. Используйте и этот аргумент чтобы не возить более ...
galinka30 сентября 2015 г.ответ для Александра
Действительно веский аргумент. Плюс1000
Бэтта30 сентября 2015 г.ответ для Александра
Действительно!! Все гениальное просто!!!++++
Ольга30 сентября 2015 г.
Возите девочку в бассейн , когда ВАМ это удобно. когда вам не удобно, так и говорите. Учитесь отказывать. Если у БЖ нет возможности возить дочь в бассейн - значит пусть не посещают бассейн. Все. По опыту могу Вам сказать, как только она поймет, что сесть на шею некому - она будет прекрасно справляться сама.
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Ольга
Это идея мужа, возить дочь в бассейн, поэтому БЖ каждый раз при просьбе это вспоминает и отказывает, типа ты хотел возить, не можешь, ну и не вози тогда, ей пох..
Ольга30 сентября 2015 г.ответ для Аня
значит пусть муж сам и разруливает. Помогайте конечно, но по мере возможности. Делать это в ущерб себе вы не обязаны
Анастасия30 сентября 2015 г.
И откуда такие как вы только беретесь??? Не хочу вас обидеть, но неужели вы счастливы вот так вот жить? Вы работаете, по дому все на вас, чужой ребенок на вас, ваш муж для вашего ребенка хоть что-то делает? И вообще что для вас ваш муж делает?
Аня1 октября 2015 г.ответ для Анастасия
Делает иногда) раньше было дело 2 раза в неделю из садика забирал когда я на тренировки ходила, кормил его в это время, гулял, научил на велике кататься. А сейчас все его внимание заключено на своих детях, хотя и раньше он успевал им уделять достаточно внимания. Младшая в 3 классе учится только на 2, он переживает, думает что предпринять, на этой почве они даже с бж прям заобщались (раньше не разговаривали), собрался к психологу ее вести, репетитора нанимать, в общем не до нас ему
Анастасия1 октября 2015 г.ответ для Аня
Вы молодец я хочу вам сказать, не каждая на такое вот согласиться, но муж у вас в корне не прав. Вы его новая семья и с вами он тоже должен считаться. Просто складывается впечатление, что вам он вообще внимания не уделяет, а просто пользуется вами. Надеюсь у вас все наладится, такие женщины как вы достойны хорошего мужчины, который будет вас и любить, и уважать, и все делать для вас...
Елена30 сентября 2015 г.
ДВ! Что я хочу сказать это ваш муж свалил свою дочь на Вас - это он должен как и БЖ заниматься ребенком. Я то-же БЖ только мой БМ приезжает 1 раз в месяц увозит своей матери на день и привозит обратно а ребенок на мне школа кружки болячки все я как будь-то отца совсем нет хотя он себя им считает а у меня еще и грудничек от второго брака на руках. Хочеться что-бы раз называют себя отцами так и занимались воспитанием хотя бы на 30 %.
Аня1 октября 2015 г.ответ для Елена
Мой БМ ни в чем не помогает, алименты не платит, с ребенком видится крайне редко и то по инициативе своей матери, по сути я у сына одна и стараюсь делать все для него и ни на кого ничего не сваливать и не жаловаться
Astrahentium30 сентября 2015 г.
Вас заставляют возить ? Пусть сами разбираются .
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Astrahentium
Меня не заставляют, а муж просит, типа ну все равно они вместе ходят
Astrahentium30 сентября 2015 г.ответ для Аня
Ну можно и мужу отказать , не апеллировать , что вас досаждает , а сказать неудобно , есть свои планы. Чего себя загонять ?
Юлия30 сентября 2015 г.
Мне кажется Вам надо на мужа часть дел спихнуть.... а дочку жалко, что мамаше не до нее. во всей ситуации ее жалко , все от нее отбрехиваются, у мамы и папы свои семьи.....
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Юлия
Она точно отбрехивается, у нее вечные причины и весомый аргумент маленький ребенок от нового мужа. Мой муж очень даже активно участвует в жизни детей, некоторые папы так в своей семье не активничают. Наша новая семья никак не влияет на их отношения, сейчас мне кажется еще больше стал внимания уделять, постоянно с ними на связи.
Юлия30 сентября 2015 г.
а девочка что живет с вами? если нет я не понимаю вашей активности. скажите Не хочу, Не буду. этот ребенок ко мне никакого не имеет отношения. в чем проблема?
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Юлия
Ребенок живет с мамой. Так сказать не могу, а если он на моего сына скажет так?
Наталья30 сентября 2015 г.
У девочки есть мама и есть папа. Вот пусть и разбираются, причём здесь Вы?...я бы не возила. ..
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Наталья
Да, получается у его дочки есть мама и папа, а у моего сына только я (с био практически не общаемся) и они поделить не могут, а на меня можно свесить все
Ирина30 сентября 2015 г.
Я бы не отказывалась полностью, но ограничила. Например, сказала бы, что в понедельник буду отвозить, а в среду не могу, извините...
Аня30 сентября 2015 г.ответ для Ирина
Вот подумываю так и сделать
Oluma30 сентября 2015 г.
ммм... а вы его с работы встречаете с чистым передником и в банте? типа, кушать подано, сэр. он с детства воспитывался в аристократической семье, где сервируют-подают-уносят и легион проворных слуг исполняет его прихоти? или это уже вы приучили к высокому сервису? мужик живет отлично, че ему заморачиваться.
Бэтта30 сентября 2015 г.
Считаю, что возить его дочку можно, но в исключительных случаях, а не каждый раз. Начните придумывать вам с сыном срочные дела, ну типа некогда ее возить. Если не дойдет, то прямо мужу скажите, что устаете и дома дела.
Карга30 сентября 2015 г.
Охренеть)))) Да вы святая!!! Я бы даже не начинала возить его дочку. А чего это тратить свое время, если у родной маман его видите ли нет. Их ребенок - это их проблемы. Нормальненько вам на шею то сели))))
Маргарита Крокодиловна30 сентября 2015 г.
Величайший подвиг прям! Попросите памятник при жизни! А дитеху жалко((( ни мама, ни папина жена не хотят возить на занятия, а она тут совсем не причем, всем неудобно. Ну да...пока лошадь запряжешь и далее по списку...
Элина30 сентября 2015 г.
Автор,если бы смена пола была простой процедурой,то я б на вас женилась. Так и прислуга не нужна и няня.
Ленчик30 сентября 2015 г.
ну раз она не может в какие-то дни, то значит девочка в эти дни посещать бассейн не будет! нужно компромисс искать, а не сваливать все на чужие плечи!
Чертенок1 октября 2015 г.
А Вы как эту ситуацию чувствуете? Какие у Вас отношения с падчерицей? Объясню на своем примере - у меня 15 летняя старшая от прошлого брака мужа. Она звонит мне и уточняет когда она может приехать в гости (как по мне, так она у нас и жить может - я ее люблю и ее присутствие меня не напрягает), я забочусь о том, чтобы в период ее нахождения в доме всегда было что-то вкусное, что она любит (чипсы опред. Марки, дыни, сыр ее любимый, опять же шоколадная выпечка домашняя и т.д.). Я отстаиваю ее интересы перед отцом, хотя по сути я - чужая тетка. Мне плевать, кто на мне ездит, использует, перекладывает обязанности (муж может легко сказать старшей, что вечером не поедет играть в теннис, а я пишу 10000 смс ей с уточнением свободного времени, чтобы поиграть с ней. И пофиг, что ракетку в руки я взяла 2 месяца назад, я ее взяла ради старшего ребенка, т.к. ее родной отец либо занят, либо устал), мне комфортно с падчерицей и все. И да! БЖ моего мужа реально в этом плане повезло!!! Т.к. я первая настаиваю на сохранении должного уровня алиментов и на частых встречах. ПыС2: если напрягает - смело отказываете. Если дочь мужа лично Вам не помеха - старайтесь использовать эту возможность общения - она старшая сестра Вашему сыну и будущим детям:-)
Аня1 октября 2015 г.ответ для Чертенок
Я отношусь к ней, так же как и муж к моему сыну. Он моего сына никуда не возит, водит в кино или на развлекухи только когда дочку ведет, ну и мой как бы прицепом, чем то совместным не занимается, особой заботы не проявляет, ну есть мой сын и есть, он его поэтому и не напрягает особо, т.к. все заботы только на мне. Его интересуют только его дети, вот поэтому я и не хочу интересоваться его детьми, сами бы решали свои проблемы с бывшей.
Чертенок1 октября 2015 г.ответ для Аня
Инна, это действительно обидная ситуация... желаю найти компромис... искренне... ПыС: ну я Ваши отношения с падчерицей (откидываем момент обиды, сожаления за собственного ребенка и т.д.)? ПыС2: мой муж отчасти никак относится моей дочери, но он имеет такое же отношение и к старшей, поэтому мне не обидно (он никогда не оттолкнет, но сам редко предлагает играть и т.д). Мне порой кажется, что ему ничего и никого, кроме моего 100% внимания и присутствия в доме, и не надо...
Анастасия1 октября 2015 г.
Сначала научите мужа убирать за собой! Начните с первого уровня: поставить в раковину. Когда это освоит, переходите на второй: помыть поставленное в раковину. Срок обучения зависит от ограниченности мужчины. Извините, но меня просто бесит, когда мужик сел - поел - пошел. Это либо неуважение к жене, либо воспитание. И никакого отношения это не имеет к женским/мужским обязанностям. Это элементарные правила самообслуживания, которыми, как правило, владеют мужчины с современными (не домостроивским), гибким мышлением, которые к женам относятся не как посудомойкам, а как музам (а взмыленная от домашней работы муза как-то не очень романтишно ). Ну а про его дочь... Если у вас до фига времени, то продолжайте. Но вы, как я понимаю, возите её только для того, чтобы ваш муж хорошо относился к вашему сыну, так?
Ольга К1 октября 2015 г.
Инна, выходите за меня замуж! У меня даже посуду мыть не надо- посудомойка есть, и детей не час возить,а в пределах шаговой доступности))))
Аня1 октября 2015 г.ответ для Ольга К
Я сама не заметила как мы поменялись ролями, раньше он мои какие то проблемы решал, помогал, а теперь все свесил на меня и прекрасно себя чувствует не напрягаясь, разбаловала я его конечно, а он и привык(
Ольга К1 октября 2015 г.ответ для Аня
Берите с него пример.Потихоньку разгружайтесь,наваливайте на него побольше дел и обязанностей.
Наталия1 октября 2015 г.
Или дни ,когда тренировки,с мужем поделить. Или хитростью-устаю,занята. Когда у девочки тренировка закончилась пусть сидит ждет,когда у сына закончится и вместе их отвезти домой. Бж это не понравится,а вы скажите,что нет возможности туда-сюда кататься.
Абонент вне зоны доступа1 октября 2015 г.
Просто откажитесь. Но не напрямую. Схитрите. Скажите что вам некогда пусть сама забирает дочу. Типа у вас дела. Пару раз подведете, потом сама будет возить или решать проблемы
☆ПолиНочка☆1 октября 2015 г.
Вам необходимо завести бщего ребенка.И после этого перестать возить его дочь туда-сюда
Дарья16 ноября 2015 г.
это путь в тупик. У меня у старшей сестры такой же дележ, ее муж как относится к своим детям, а как к ее. Что купил своим, она бежит своим то же покупать, чтобы не обидно. Его поехали отдыхать - надо срочно своих отправить. Это тяжело, жить догоняя. Удобно вам возить - возите, нет, пусть ваш муж с бж договорятся и наймут няню, сейчас есть так называемые автоняни, у нас на тренировки некоторых детей они привозят.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти