Семейные проблемы Я и он. Конфликт характеров и интересов

Не знаю, что делать.

Julianne2 октября 2015 г.168 ответов

Сегодня мужу поставили окончательный диагноз-он бесплоден. Годы его опасной службы не прошли даром. Его сперматозоиды нежизнеспособны. Терапия не помогла. Он впадает в глубокую депрессию. Я в отчаянии. Когда мы только начали лечение, прогнозы были не радужными, но мы не сдавались. Хотя и обсуждали, что если вдруг лечение не поможет, мы будем искать альтернативы. Говорили о донорской сперме. Сегодня я об этом не заикалась, это было бы жестоко. Так он сам начал орать в коридоре медцентра, что мол даже не мечтай, чтоб тебя кто-то осеменил (прям так грубо, при медперсонале), я не буду чужого выродка воспитывать (назвать ребенка "выродок" для меня вообще за гранью добра и зла)... В машине орал, что согласен только усыновить ребенка, только не из России (!), так как там рожают и бросают одни алкашки, и вообще, русские-мерзкий народец(!)... и то еще будет думать.. Я просто сидела и офигевала (извините)..гневом на гнев отвечать не стала, это было бы тупиковым решением с моей стороны, я просто молчала.Я очень хочу ребенка. Я сплю и вижу, свою маленькую кроху. Я хочу узнать, что значит быть беременной, носить под сердцем свое чудо. Я с удовольствием и усыновила бы малыша, но ведь это не то, Вы же понимаете меня. Выпады супруга в сторону моей страны неприятно поразили, как и его грубые формулировки... Просто я считаю, что впервые за пять лет, он показал мне свое истинное лицо..,я не готова жертвовать материнством ради такого человека.., или я предательница? А может просто он сорвался и от того потерял уважение в моих глазах, как мужчина, просто по тому, что не выдержал стойко свой диагноз?... Не знаю... Мне очень плохо.. Решила его не трогать пока. Пусть сам разберется в себе, и заговорит на эту тему. А по итогам разговора, я приму решение. У меня в Казани хорошая квартира, я без труда найду работу. Там моя семья, друзья. Но я не могу просто так бросить мужа. Я люблю его. Зачем пишу, не знаю... Хочу поддержки, наверное.. Выговориться надо... Не могу заставить себя позвонить по скайпу маме и сестрам.. Бред какой-то...(((

Ответы

Настасья2 октября 2015 г.

Если вы его действительно любите,то вы останенетесь с ним,а если вы выбирали мужа как оплодотворителя и только,то вперёд и с песней,можно оплодотвориться без него и не будучи в браке.Человек узнал,что он бесплоден!!Але!Это его не истенное лицо,это лицо отчаяния и горя если хотите знать, и любые попытки сейчас намекать на донора пройдут крахом.У вашего мужа сейчас просто мир рухнул,мужское достоинство упало в его же глазах,он может себя ощущать не полноценным .То что он сказал про русских,тоже сгоряча и я уверенно только про тех,кто оставляют детей,потому ,что у него нет такой роскоши как зачать ребёнка.И он прекрасно понимает,что вам он не нужен такой,у него эмоции и их не надо держать в себе.ЭГОИСТКА ЗДЕСЬ ВЫ,единственное вы верно поступили,что молчали в ситуациях которых описали.Поставте себя на место мужа,представьте,что вам говорят матерью сами никогда не станете,только донорская яйцеклетка и сур.мама, представьте ,что ваш муж бросает вас из-за этого,представьте,что вы такая дефективная никомуне нужны.Какова ваша реакция будет???Представляейте все в подробностях!

Юлия2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Согласна с каждым словом! Как с языка сняли.

Кристина2 октября 2015 г.ответ для Настасья

А я не соглашусь..

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Кристина

Не соглашайтесь дальше,это ваше право,не удевлюсь,что потом уже вне этого брака ,а уже в новом девушка не сможет по каким-то причинам забеременнеть от абсолютно фертильного мужа.Ситуация бесплодия только проявила себя на пике возможности.Бросать человека потому,что он бесплоден-ФУ, говорить о истинности "лица" ,когда глубоко ранена душа-ФУ!Как это можно называть любовью и отношениями,если по сути требовалось осеменение только.

Нюта2 октября 2015 г.ответ для Настасья

А вы знаете как плохо на здоровье женщины скажется если она не родит?когда при этом у нее все в порядке.На психике очень отразится.Как бы она мужа не любила но эта обида на него будет расти.Муж думаете с ней счастлив будет зная на какую жертву она пошла,и это чувство вины перед ней кстати может очень некрасиво выльиться в сторону автора.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Нюта

Так зачем женщинам в априори замуж выходить,пусть мужики сдают сперму,а женщины оплодотворяются,и все счастливы и ни у кого нет проблем с психикой.

Нюта2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Можно в их ситуации найти компромисс,автор же не бросает мужа.Почему она должна отказаться от того чтоб выносить и родить ребенка,она может это сделать и при этом остаться с мужем,зачем еще жертвы?

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Нюта

Спасибо, Нюта. Но спорить с такими бесполезно

Кристина2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Конечно, это мое право.. Мы же тут все мнения высказываем, соглашемся или нет, на то оно и сообщество, а не только Ваше мнение слушаем.. Так вопрос -то как раз в том, что по-моему "любовью и отношениями" со стороны ПАРТНЕРА (мужа) тут и не пахнет.. "требовалось осеменение только..." - где Вы это увидели в словах автора? И что, продолжение рода это не важно что ли? Это не единственно важное в браке, безусловно..Но одно из важнейших.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Кристина

У нас разные мнения на жизнь и дискутировать дальше не вижу смысла.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Вы пишите бред. Если бы я рассматривала мужа лишь в том ключе, о каком Вы пишите, меня рядом бы уже небыло давно. Я терзаюсь,и мне тоже плохо. А Вам лишь бы ударить побольнее, пытаясь показать, насколько хороши Вы. Вот это,и правда,отвратительно.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Ваше право. Вашему мужу в тысячу раз больней,а вы тут посты строчите об уходе.Сами выволокли грязное бельё.Отнюдь,я не пытаюсь показать насколько я хороша,я вас сравнивала с собой?

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Выговариваться где-то мне необходимо, так же, как Вам необходимо слить яд)))Плюс, те кто читает, никогда не узнают ни меня, ни мужа в реальной жизни.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Я вас умоляю о каком яде речь)))?Стоило мне написать,что такое может и с вами случиться вы сразу начинаете говорить о яде,о ударе побольнее,кто вы мне?

Нюта2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Понятное дело что с горяча,его жалко очень.Но если вот он так и не согласится на донороство,автору то что делать?

Анастасия2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Эгоизм- это думать о своих чувствах, и класть хрен на чужие чувства, что и сделал муж! Автору сейчас ничуть не лучше, а он еще словами добил! И не эгоистично ли запрещать любимому человеку насладиться беременность, это ли не эгоизм?

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Анастасия

Да,что и сделала автор при постоновке диагноза мужу,класть она на него хотела,она о нем не думала.Вот и получила эмоции в полной палитре.

Анастасия2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Она не успела НИЧЕГО сделать и сказать, т.к. у мужа уже в мед.центре начался припадок агрессии, читайте внимательнее.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Анастасия

Ещё бы у меня самой припадок был в такой же момент,только дело в том ,что кому-то легче боль держать,а кому-то выпуститиь.

Анастасия2 октября 2015 г.ответ для Настасья

А выпускать можно только изрыгая г*вно? По-другому никак? Вы выпускаете боль унижая мужа?

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Анастасия

Спасибо Вам, у меня нет с сил со злыднями спорит... Просто удивляет, что многие люди только и ждут момента, чтоб ближнего напнуть)))

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Что я сделала? Вы пост читали вообще? Или Вы просто реально человек такой злобный?

Елена2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Если бы у него никогда не было мыслей о том, что "русские-мерзкий народец", то он никогда бы такое и не сказал, хоть при каком стрессе. Он бы никогда не стал орать об осеменении, тем более в мед центре. Если бы любил, то переживал бы только лишь о том, что не сможет иметь детей с любимой, не сможет подарить ей ребёнка, тихо бы так переживал и даже извинялся бы... это я представила, как мой муж отреагировал бы на подобную новость. А этот орал! Кричал гадости о жене, о её корнях, его самолюбие было задето так, что всё г-но вылилось наружу, вот и всё.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Елена

Вы к вашему мужу в голову не залезите,и да если у вас не было такой ситуации,вам о ней не надо разглагольствовать,дабы да кабы.Я тоже когда мне такое сказали,всех вокруг ненавидела,хотелось всех убить,всем кто рожают вокруг ушлепки и вообще почему у них есть ,а у меня нет,но это эмоции,они утихли и я в действительности этого не хочу.Вы в курсе,что мужчины диагноз бесплодие переживают хуже,если женщина при такомдиагнозе умирает как мать,то мужчина умирает не только как отец,а как мужчина в целом.

Елена2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Для моего мужа было сюрпризом, что у нас очень легко дети получились, у окружающих часто проблемы встречались, в кругу знакомых так сказать. И он изначально был уверен, что дети просто не даются и может быть так, что вообще ничего не получится, мы даже как-то разговаривали с ним на эту тему, до детей. Он спрашивал насколько это для меня важно, и могу ли я представить себе жизнь, только с ним вдвоём, в случае чего, конечно мы бы пробовали всё, но вдруг бы ничего не получилось. У нас, кстати есть одна такая знакомая пара, там правда женщине нельзя детей иметь, живут вдвоём и с собаками. У меня есть знакомые мужчины, которым ставили бесплодие, НИ ОДИН так не отреагировал! НИ ОДИН! Все или лечатся, потому что, насколько я слышала, не бывает 100% мужского бесплодия, или просто живут дальше. Но думают, и только хорошее, о своих женщинах. Например один не хочет жениться, пока не разберётся со своей проблемой, чтобы не лишать свою спутницу радости материнства, чтобы не стоять у неё на пути, потому что отдаёт себе отчёт, что для женщины - это важно. Тут я вижу только лишь махровый эгоизм и зависть, причём черная. Я бы плакала, переживала, но не считала бы всех ушлёпками и не орала бы гадости. Зависть - это не есть хорошо.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Елена

А бы да кабы,у вас такой ситуации не было,поэтому вы можете предпологать и говорить на эту тему,пока в глаза тебе не скажут и не поставят диагноз до конца не возможно ощутить себя в такой шкуре и ощутить и смоделировать те эмоции которые нахлынут.У всех эмоцианальный уровень разный и не все тихо,мирно и без криков выражают эмоции.Собрались блин богини идеальные с богами-мужьями.Смотрю вы со всеми друзьями были на приёмах у андролога в момент постановки диагноза,и ещё если,не были,то знакомых дам будучи я мужчиной до конца не посвещала бы в своё интимное .Так что то,что вам сказали зеакомые мужчины прибавте +50% и такое мало кто выносит на обозрение в 100% виде. А я считала и мне весь мир хотелось убить такие вот эмоции у меня были,и мне ни капли не стыдно , свою боль никогда на обозрение не выносила и не скандалила.Эгоизм это то,что вы считаете,что кто-то не имеет право на слабость.И слава Богу эта ситуация меня изменила к лучшему,я вот теперь даже не переживают,я сделала огромную работу над собой и проработала эмоции,направила их в позитивное русло.Может быть и мужу автора эта ситуация дана для этого?

Елена2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Каждый имеет право на эмоции и я не говорила, что Вам должно быть стыдно. Но одно дело, когда тебе мир убить хочется, а другое дело, когда ты поливаешь самого близкого человека грязью, причём человека, которого это тоже напрямую касается, для которого это тоже удар. Но я вижу, как люди живут с такими диагнозами и как строят отношения с окружающими. Тут дело не в том, что мужчина в истерику впал - это как раз нормально, все мы люди. Не нормально, что он при этом наговорил жене на тему национализма.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Елена

Тут оба виноваты,не важно какая ситуация в отношениях ,но ситуация состоялась и поэтому теперь её нужно прорабатывать и и делать работу над собой в т.ч. и национализм,хотя я не думаю,что национализм мужа имеет фундоментальный характер,а точнее при работе над ошибками автор может это точно узнать,т.к. в отношениях нет место национализму согласна.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Елена

Спасибо. Правда Ваша

Domino2 октября 2015 г.ответ для Елена

100%, представила своего в такой же ситуации, любую боль переживет в себе, подобных слов даже в теории не было бы, это просто человеческая сущность вылезла наружу

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Domino

Да. Это точно так.

Кристина2 октября 2015 г.ответ для Елена

100% согласна!

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Елена

В точку. Спасибо, что прокомментировали. Вы высказали мои мысли

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Я все это представила. Потому и не ушла , хлопнув дверью. Я всп понимаю. Я готова к диалогу, но не готова на жертву...

Катерина2 октября 2015 г.

Если он любит вас, будет любить и вашего ребенка, даже если он от донора. Усыновлять страшно, там вообще неизвестно какие гены замешались, правду вам все равно никто не скажет... Мужчина ваш не мужчина вовсе, судя по поведению. В трудные моменты вас не поддержит, нужен ли вам такой, сами думайте.

Анна2 октября 2015 г.ответ для Катерина

У мужчины как бы шок. Его основная мужская суть, заключающаяся в "продолжении рода" не работает и скорее всего не заработает. Слишком громкий вывод для подобной ситуации.

Катерина2 октября 2015 г.ответ для Анна

"Как бы" я знаю о чем говорю. У вашего мужа был подобный диагноз? У моего - да.

Анна4 октября 2015 г.ответ для Катерина

Нет, но я бы тоже была против, чтобы его ребенка выносила какая-нибудь левая женщина.

Катерина4 октября 2015 г.ответ для Анна

Значит, надо делать так, чтоб вообще никому счастья не было - и брать из детдома совершенно чужого ребенка с кучей диагнозов? Ну вы даете!

Анна4 октября 2015 г.ответ для Катерина

А вызнаете своего донора спермы?

Катерина5 октября 2015 г.ответ для Анна

Мы выбирали из нескольких знакомых. Но в результате у нас было удачное ЭКО (когда уже совсем надежду потеряли).

Анна5 октября 2015 г.ответ для Катерина

А, ну т.е. У вас все таки обошлось и ребенок родной каждому из вас. Чему вы тогда пытаетесь меня здесь научить))

Катерина5 октября 2015 г.ответ для Анна

Мы были полностью готовы к такому варианту. Я вас не учу, а рассказываю свою историю. Муж знал, что шансов у нас практически нет. Мы все очень долго и подробно обсуждали. Столкнувшись с таким, рассматриваешь все варианты и выбираешь наиболее приемлемый со всех точек зрения.

Анна5 октября 2015 г.ответ для Катерина

Готовы к варианту. Многие готовы к детям пока они не рождаются, многие готовы жить в алкоголиками, пока не переполнится чаша терпения. Я реалист и не склонна к самообману. Выбрать донора из знакомых - значит кому-то из родителей ребенок будет роднее, да и второй родитель этого ребенка будет постоянно маячить перед глазами. Не первый, так второй кризис отношений внутри семьи - начнется: да это вообще не мой ребенок, или да я вообще сойдусь лучше с его реальным отцом или жена его отца ревнует и прочие проблемы. А если не знать донора - ничуть не меньший риск, чем при усыновлении или удочерении. Не, ну если вы мне расскажете больше реальных историй, где пары не разбежались, и доноры не стали претендовать на более значимую роль в жизни ребенка - конечно это будет существенным аргументом. А пока выглядит, что Вы больше себя пытаетесь убелить, что все это нормально и будущее у этого всего есть.

Катерина5 октября 2015 г.ответ для Анна

Куда-то исчез мой ответ :( если у мужчины это единственный шанс стать папой, то все будет ок! Я не знаю, какие у других людей отношения в семейной паре, может, им вообще друг на друга наплевать. Такие ситуации как раз и проверяют человека "на вшивость". Мой муж проверку прошел. Муж автора - нет. Насчет обеления - полная чушь. Если б у меня была такая ситуация, я бы тоже согласилась на донорскую яйцеклетку. А, почитайте автора дальше... Муж оказался полной мразью, что и требовалось доказать...

Анна5 октября 2015 г.ответ для Катерина

А почему он оказался полной мразью? Потому что русских не любит чтоли?)))))

Катерина5 октября 2015 г.ответ для Анна

Дневник автора, в нем все подробно описано. Триллер с элементами порнухи :)) Что-то мне уже не верится, что это реальная история, прям жесть какая-то...

Анна5 октября 2015 г.ответ для Катерина

А)) ой не, спасибо)))

Катерина5 октября 2015 г.ответ для Анна

Да уж, на ночь лучше не читать!

Julianne6 октября 2015 г.ответ для Катерина

Мне и самой порой кажется, что приснилось... Лучше б и правда..

Татьяна2 октября 2015 г.

Почитала комментарии... Какое же невероятное количество мерзких подлых людей. Самому близкому человеку ставят страшный диагназ, он от стресса, шока, обиды срывается - и бросить его из-за этого?? Вы хоть представьте на минуту, что вам оглашают аналогичный диагноз, у вас шок, слезы и истерика, и муж такой: "о неет, че то ты истеричка. Да и больная вся. Ну на фиг, найду получше и поздоровее"

Кристина2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

Не соглашусь с Вами.. "он от стресса, шока, обиды срывается.." - мне лично кажется, что в стрессовой ситуации человек показывает свое истинное лицо.. "Вы хоть представьте на минуту, что вам оглашают аналогичный диагноз.." - я слышала в своей жизни пару неприятных диагнозов.. Но даже и мысли не было хамить и оскорблять подобного рода вещами, унижая своего партнера.. Это во-первых, а во-вторых - одно дело женщина, ей позволительно быть эмоциональной и терять контроль, другое - мужчина.. Насчет получше и поздоровее - тут две стороны медали. С одной стороны, это было бы некрасиво по отношению к партнеру (мужу) со стороны жены бросить его в такой момент (доля эгоизма тут есть), с другой стороны - мне кажтеся, что это не менее эгоистично и подло со стороны партнера лишать свою супругу счастья материнства, иметь своего биологического ребенка. Она разве в чем-то виновата?

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для Кристина

Разные люди по-разному реагируют на стресс. И всякое может быть. Почему мужчины не имеют права на эмоции? Ну да, наговорил лишнего. Это случилось СЕГОДНЯ! Надо дать ему остыть. "Понять и простить" так скажем

Кристина2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

"Почему мужчины не имеют права на эмоции.." - имеют конечно. Но во всем должна быть мера, иначе это на бабу смахивает.. А тут по-моему эта мера была ооочень превышена.. Я например себе даже представить в страшном сне не могу, что я бы такое своему мужу говорила - кричала.. Да еще и по теме национализма.. Это уже вообще.. Это как раз такой момент, когда говорят то, что думают.. И гори все ясным пламенем. Я сама ЭКОшница, и диагнозов и прогнозов немало мы с мужем прошли.. Так что.. Ну это мое мнение.. Конечно все разные люди и реакции разные.. Но тут мне такого не показалось, по-моему тут все очевидно..Так позориться..

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Кристина

Почитайте психологию и вы примете,что в состоянии шока человеком движутся только эмоции,человек не может строить логические цепочки,ставить себя на место другого,в некоторых боль застилает мозг так,что и до убийства доходит в состоянии аффекта.А то,что вы думаете лично ,не основываясь на фактах,говорит о вашем незнании в этом деле.

Кристина2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Так а я и не говорила, что я психолог. Я высказала свое мнение.. А Вы конечно же психолог.. Тогда Вам виднее, конечно.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

Согласна с вами.

Елена2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

От стресса и обиды, я бы никогда не стала кричать мужу, что всё австрийцы - фашисты, ведь Гитлер же был самым главным так сказать из них. Я мужа люблю, поэтому я бы рыдала навзрыд, но ни одной гадости я бы ему не сказала, и ещё извинилась бы за бесплодие, робко надеясь, что он попробует найти выход вместе со мной и не станет от меня уходить.

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для Елена

никогда не зарекайтесь. Я на похоронах папы под вечер смеялась и ухохатывалась над всем происходящим. Вот такая странная была реакция организма. Некоторые с пониманием отнеслись, видя что это истерика от стресса, но кое-кто смотрел с осуждением и непониманием, видимо думая что мне и правда так охренительно смешно

Елена2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

Это не тоже самое. Истерика от стресса, смех без причины, это понятно и совсем не то же самое, что поливание грязью окружающих. Для того чтобы говорить подобные вещи нужно их где-то иметь в мозгу, в подсознании. Не зря говорят: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Если я думаю плохо о человеке, но ничего не говорю и мило улыбаюсь в обычном состоянии, то в состоянии стресса, а тем более сильного стресса, конечно могу высказать всё то, о чём молчала раньше. Откуда-то же эти слова взялись. Не возникли же они их воздуха! Если про осеменение, я ещё понять могу, это может быть в голове у мужчины, в каком-нибудь тёмном уголке, и ляпнуть он такое мог от жгучего чувства мужской несостоятельности и обиды на это. Ок, не страшно. Но прямые оскорбления по национальному признаку - это совсем другое, особенно выпады про то что, даже если и будем усыновлять, то только не русского. Это должно было быть у него в голове и до этого! Оно не могло взяться из ниоткуда и оправдания я этому найти не могу. Я бы серьёзно задумалась, на месте автора, КАК и КЕМ он видит меня. Почему моя сущность, страна в которой я выросла, ему так противна? Любит ли он меня, или просто как к собачёнке относится, которую от "бездомной жизни" спас? Каковы были обстоятельства переезда автора в Финляндию, не может быть так, что муж её "из каталога выписал", как бы? Вот это всё крутилось бы у меня в голове и к детям или бесплодию - это уже мало относится, тут дело в отношениях.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

Я такое писала? Я не бросаю его. И слова плохого ему не сказала и не собираюсь

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Я про комментарии.

Анна2 октября 2015 г.

Я бы развелась, никакой мужчина не стоит того, чтобы отказываться от радости материнства. И стрес стрессом, но он озвучил свое реальное отношение к вопросу, именно в таком состоянии человек и говорит правду без подбора слов.

Елена2 октября 2015 г.ответ для Анна

И о жене и её национальности заодно всё высказал, как на духу.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Елена

Вооот. Вот это меня потрясло до глубины души. Такой национализм.Я просто в шоке. Никогда бы не подумала

Елена2 октября 2015 г.ответ для Анна

Я тоже считаю, что никакое шоковое состояние не оправдывает его. Его слова просто отмерзительны.

Kovi2 октября 2015 г.ответ для Анна

Я когда ругаюсь с мужем,могу позволить себе сказать лишнего. Но это не значит,что я так считаю, это значит меня понесло и я хочу его больнее зацепить! Зачем сразу разводиться? Вы слишком категоричны. Жизнь не сводится только к материнству! Тем более, можно усыновить. Сейчас муж автора успокоится и они обсудят все вопросы.

Анна2 октября 2015 г.ответ для Kovi

У меня есть дети и есть муж, исходя из своего опыта говорю, что семья без детей-пустая трата своей жизни. Если кто-то считает иначе, это его право. Мой комментарий начинается с "я бы...".

Елена2 октября 2015 г.ответ для Kovi

Когда я киплю и ворчу на мужа, я стараюсь как можно МЕНЬШЕ его зацепить, потому что люблю. Вы хотите его БОЛЬНЕЕ зацепить, почему? Я бы развелась, если бы муж говорил мне гадости пытаясь меня больнее зацепить.

Kovi2 октября 2015 г.ответ для Елена

Люди разные. Желаю не довести дело до развода!

Елена2 октября 2015 г.ответ для Kovi

Это Вы себе сейчас написали, или мне? У Вас шансов больше, оскорблениями и уязвлениями побольнее довести до этого. Мой Вам совет, отъучайтесь от этого, иначе и ребёнка так же будете обижать, только ему невозможно будет даже развестись с Вами.

Анна2 октября 2015 г.ответ для Анна

Присоединяюсь

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Анна

Согласна с Вами. Спасибо

KsuSha2 октября 2015 г.

Со стороны мужа это были эмоции. Потерпеть такое фиаско и не состояться в жизни как мужчина это очень трудно принять. Практически невозможно,особенно если по жизни он на коне. Два варианта: 1. Вы со временем разойдетесь. 2. Он остынет и согласиться на донорство или усыновление. Но вы этого не хотите. И я вас понимаю. Носить своего малыша под сердцем и кормить грудью-это чудо, это счастье материнства, которого он хочет вас лишить и не имеет на это права. То,что он бесплоден-это ЕГО карма, но не ваша. Не в праве советовать, но все же. Я бы наверное, со временем ушла от него....

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для KsuSha

Бесплодие это карма обоих, потому что муж и жена это семья, это единое целое. Все хотят жить только в радости и богатстве, а вот болезни и бедность никому проходить не охота. Тут тысяча девочек сидят в сообе эко и годами не могут зачать и выносить ребеночка, их мужья че то не считают это только их кармой.

KsuSha2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

В данном случае муж ведет себя как эгоист. Не дает возможности жене реализоваться как женщина через деторождение. Где тут "и в радости, и в горе"? А если так,то почему она должна делить с ним его проблемы? Он же не хочет делить с ней радость рождения (от донора). Это ЕГО карма.Отработает он ее только приняв и воспитав чужого ребенка. Донорского или усыновленного. Это уже другой вопрос. Но жена его не должна собой жертвовать.

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для KsuSha

Да несчастный мужик только сегодня услышал ужасный диагноз. Ну да, наговорил лишнего. А его сразу все распять готовы. Как он там карму должен очистить.. Умные все такие

KsuSha2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

Никто его не пытается распять. И уж тем более не винит. Здравый ум, без эмоций. Жене нужно думать о себе.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

Я готова быть с ним. Меня пугает его агрессия, нежелание обсудить все и решить что-то обоюдно. Не должен всегда жертвовать чем-то только один. Дам ему остыть.

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Вы тоже по своему правы. Подождите какое-то время. Вообще не говорите пока об этом.

Дама с ....2 октября 2015 г.

Не считаю Вас предательницей. И в случайности не верю. Такие диагнозы просто так не ставятся. Покопались бы Вы в корнях мужа... может у них в наследственности есть какие-то генетические нарушения и ему дети "не положены свыше". А про "русских алкашей" я бы сильно напряглась... неспроста такой наезд, значит в нём что-то тихо "переваривалось" и раньше. И не все дети, попадающие в детдом обязательно "алкаши/наркоманы". Есть и те, чьи родители погибли. О таком варианте он не догадывается? Подумайте. Серьёзно и очень крепко. Не дай Бог, Вы возьмёте ребёнка из приюта, а он не будет соответствовать "запросам" мужа и получит от него звание "выродка". Вы готовы в конечном итоге развестись и остаться с неродным ребёнком на руках?!?

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Дама с ....

Конечно нет. Я стану мамой. Сама. С ним или без него)))

Дама с ....2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Дети это... кхмм... целый широченный спектр эмоций ))) Целый мир. Эх! Не умею я красиво говорить ((( Скажу проще - у меня их трое и я рада, что они есть. Что не побоялась их родить, несмотря на страшилки от родни (как ты с ними справишься?!?!), кризис, инфляцию и прочее.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Дама с ....

Вы молодец))) здоровья и счастья вашим деткам и Вам)))

Дама с ....2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Спасибо! И Вам правильного, мудрого и взвешенного решения!

Маргарита2 октября 2015 г.

Важно только не сообщать об этом сестре, маме, всем подругам в России, и никаким финским родственникам и друзьям. Если вдруг правда вы потом забеременеете от донора, то вы очень сильно пожалеете о том, что вся Казань и вся Финляндия об этом знают! Сдержаться в первый момент очень тяжело. Но если вы сейчас потерпите, то потом желание рассказать постепенно сойдет на нет.

ЖЕА2 октября 2015 г.ответ для Маргарита

Огромный плюс! Кроме вас двоих знать об этом никому не нужно!

Маргарита2 октября 2015 г.ответ для ЖЕА

Ну просто у моих близких родственников была похожая ситуация. Старший ребенок не от мужа. Женщина изменила мужу и рассказала об этом маме и сестре, не смогла в себе это держать. В итоге сейчас об этом знают не только мама и сестра... Никогда нельзя знать, какие отношения с сестрой будут через 20-40 лет. Поэтому ради будущего ребенка стоит сейчас удержаться от соблазна всем рассказать о бесплодии мужа! Если же автор поста решит разводиться, то тогда, конечно, можно будет озвучить причину.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Маргарита

Я об этом никому не распространяюсь. Маме и метре моей муж рассказал сам, в один из приездов их к нам. Они с моей мамой в хороших отношениях

Маргарита2 октября 2015 г.ответ для Julianne

А на каком языке они разговаривают??? P.S. Моя мама уже 12 лет итальянский учит и пока без особых результов :)))

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Маргарита

На русском))) мой муж хорошо говорит по-русски)) он служил с России ))

Маргарита2 октября 2015 г.ответ для Julianne

А! Хорошо! А то я испугалась, что чьи-то мамы даже финнский способны выучить :))) Мой муж тоже по-русски хорошо говорит, он филолог-лингвист по образованию

Татьяна П.2 октября 2015 г.

Я бы дала себе и мужу время успокоиться и найти какой-то компромисс. Да, возможно, он наговорил всё это в горячке. Но девочки ниже верно написали - скорее всего эти мысли у него в голове были давно (о донорской сперме), просто он надеялся, что вылечится и этот ход не понадобится. На самом деле, он всегда в душе был против этого, просто лелеял надежду, что сможет сам. А когда выяснилось, что он не может, всё, что копилось годами, выплеснулось наружу. Меня бы насторожили такие выпады. На вашем месте, я бы понаблюдала какое-то время, а потом принимала решение. Я убеждена, мужчины приходят и уходят, а твои дети с тобой навсегда. И если бы я не увидела со стороны мужа желания как-то решить эту проблему совместно, то ушла бы. Где гарантия, что он будет с вами до гробовой доски, а не уйдёт лет через 10 к другой, т.к. вы будете ему напоминанием о его бесплодии? И вы рискуете остаться одна и без детей. Да, жалко его. Он переживает и всё такое. Но он должен быть готов найти решение, а не заставлять вас идти на такие жертвы. Зачем вам усыновлять, если вы можете родить сама? В общем, я желаю вам благополучного разрешения данной ситуации с наименьшими потерями. И, дай Бог, чтобы у вас получилось и с мужем остаться, и самой выносить и родить малыша.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Татьяна П.

Вы все написали на только верно. Прям мои мысли. Спасибо Вам

Анастасия2 октября 2015 г.

Ему, конечно, сейчас трудно, но говорить такие слова... Возможно он так и не думает на самом деле, вы же говорили о донорской сперме и это у него не вызывало такие негативные эмоции, и женился он на русской, значит не все русские такие мерзкие, иначе женился бы девушке своей национальности. С другой стороны, если он в стрессовой ситуации так себя ведет, то с таким мужчиной страшно связывать свою жизнь, не знаешь, что он выкинет в другой стрессовой ситуации. Мужчина не должен терять своего лица что бы ни случилось, я считаю. В любом случае, вам нужно подождать момента, когда он успокоится, тогда уже и решите, что вам делать.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Анастасия

Мужчина тоже человек,а не робот ,тоже может потерять "лицо".

Анастасия2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Может, многие мужчины сейчас больше походят на истеричных женщин.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Анастасия

Вы мыслите стереотипами,не высказанные эмоции разлогают душу,и им не важно чью,женскую или мужскую. Если мужу автора было легче высказать эту боль и злость так,то молодец,что не стал утрамбовывать эмоции. Автора не били,что может говорить о том,что и в будущем такого не будет,но муж ещё сильноэмоционален,но т.к. рукопрекладство неоправдать ничем и терпеть такого мужа нет причин.

Анастасия2 октября 2015 г.ответ для Настасья

А выпускать можно только изрыгая г*вно? По-другому никак? Вы выпускаете боль унижая мужа?

SweetLana2 октября 2015 г.

Я тут недавно общалась на ББ с одной девушкой. У них с мужем была такая ситуация. Он промурыжил ее до 42 лет, а потом ушел к молодой девочке с ребенком. Вот так. У нее теперь ни детей, ни мужа. Я бы уже паковала чемоданы...

Кристина2 октября 2015 г.ответ для SweetLana

О, точно.. Я даже помню такой пост в сообществе был по-моему..

SweetLana2 октября 2015 г.ответ для Кристина

Да тут. Но, возможно, это не единичный случай.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для SweetLana

Я тоже думаю о таком, если честно. Я не зочу отказываться от своего счастья, ради мужчины... Скгодня он есть, а завтра может и не быть. Спасибо

Катя У2 октября 2015 г.ответ для Julianne

да был бы МУЖЧИНА - и отказываться не пришлось бы... нашел бы выход, способ дать любимой ребеночка...

Scarlett2 октября 2015 г.

У Вашего мужа явно сильный стресс и отчаяние. Понять его состояние можно. Последняя надежда рухнула. Все, что он сказал, он очевидно сказал сгоряча. Все люди разные и реагируют на все по-разному. Кто-то может сохранить лицо, а кто-то срывается. Поэтому, действительно - подождите, пока он придет в себя. Что касается так называемого донорства спермы, то взгляды на это тоже могут разниться. Лично мне кажется странным желание завести ребенка неизвестно от кого. Логика доводов о том, что наполовину ребенок будет Ваш, мне понятна и неоспорима, но чисто психологически мне это кажется дикостью. И мужчине пережить то, что его любимая жена вынашивает ребенка от другого - это испытание. Нужно очень много мудрости, чтобы воспринять эту ситуацию с миром в душе. В такой ситуации усыновление - более уравновешенный вариант. Но конечно, если женщине важнее побыть беременной и знать, что ее ребенок - генетически ее, пусть даже и неизвестно от кого, то надо искать способ забеременеть.

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для Scarlett

Видимо у Вас нет детей .

марина2 октября 2015 г.

вот простите конечно, но я спрошу. а много ли мужчин остаются с бесплодной женщиной, если сам он в состоянии сделать ребенка??? оооочень и оооочень мало. это не жестоеость, это факт. пусть он трижды хороший человек, но оставаясь с ним и усыновляя вы сильно рискуете.... расставайтесь, этожизнь. поверьте, нету ничего слаще, приятнее и теплее, чем щечка малыша, которго. вы носили под сердцем!!!

Елена2 октября 2015 г.ответ для марина

Есть такие мужчины, лично знаю.

Кристина2 октября 2015 г.ответ для Елена

Есть, есть.. Но мужчинам в целом менее свойственна жертвенность, чем женщинам.. Я думаю, Марина это имела в виду.. Хотя для женщины деторождение и материнство - это главнейшая функция, а точнее предназначение!.. Для мужчина деторождение тоже очень важно, но это не предназначение мужчин.. Они себя в другом реализуют, женщине это сложнее и противоественно что ли замещатть одно другим, при условии полного здоровья.

Елена2 октября 2015 г.ответ для Кристина

Вот именно. Многие мужчины, до появления собственных детей, а некоторые и после, вообще не представляют, что такое ребёнок и для них не так важно на самом деле наличие детей. Они с успехом заменяют заботу о детях на другие занятия, это у женщин программа материнства заложена, хотя тоже кстати не у всех. Так что тут не всё так однозначно. Но я думаю, мой муж, при наличие проблем, не стал бы препятствовать удовлетворению моего инстинкта. Мы даже оговаривали это как-то, в таком случае ребёнок конечно был бы один, либо мы бы его как-то всё же "сделали", своего, полностью или наполовину, или усыновили бы.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для марина

Спасибо Вам. Я мечтаю о своем детеночке родном. И моя мечта исполнится с ним или без него...

Машина Тьюринга2 октября 2015 г.

Я бы не сообщала ни маме, ни сестрам об этом. Если вы потом решите воспользоваться донорской спермой, никому кроме вас двоих лучше об этом не знать. Сохраните мужу лицо в глазах родственников. Для мужчин очень больная тема их состоятельность, а уж способность быть самцом-производителем это просто пик её. Муж как раз мне недавно рассказал, что лет 10 назад у него на осмотре врач сказал, что возможно он бесплоден. Детей у него тогда не было, поэтому месяц, пока он выяснял все, нервничал, психовал и был сам не свой. И это речь идет о том, что врач просто посоветовал провериться. У вашего супруга реальный стресс. Возможно, затяжной. Он будет поливать грязью все, что можно, я советую поддерживать его, уверять в своей любви и потерпеть. Если, конечно, вы его любите. Я думаю, через пару лет вы сможете перейти к активным действиям и завести малыша. Надеяться, что сразу после оглашения диагноза, он встанет и скажет "ну что, пойдём в банк спермы" - глупо. Но будьте готовы, что он может так и не решиться на это, а согласиться только на усыновление. Спросила сейчас мужа, как бы поступил он, говорит, скорее бы усыновил. Видимо мысль о том, что ребенок будет родным для жены и чужим для него, больнее, чем мысль о том, что он будет некровным для обоих. Мужики, они такие.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Машина Тьюринга

Я никогда не обсуждала с мамой его проблемы. Он сам рассказал о лечении моей маме и старшей сестре, когда они приезжали. Я всегда говорила, что мы планируем. Ему вилимо, хотелось поделиться с близкими, они с моей мамой в прекрасных отношениях, а у него мамы давно нет в живых, к сожалению. Разделяю Вашу точку зрения. Но я имею такое же право на эгоизм, как и он... Я не хочу жертвовать своим ребенком..

Машина Тьюринга2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Вы и не должны жертвовать. Вы имеете право быть матерью

Кристина2 октября 2015 г.

Тема весьма горячая, до сих пор под впечатлением. Ради интереса рассказала эту историю своему мужу. Ну что бы его мужской взгляд на все это узнать так сказать.. Тут многие говорили о ВАШЕМ эгоизме, о хрупкости мужского Я и о якобы важности для мужчины собственной плодовитости..Вот я подумала, может я по-женски сужу, не понимаю что-то.. К слову, мой муж сам через это прошел, и слышал не один раз практически такой же диагноз. Мы лечились в центре ЭКО. Кто меня знает тут, я часто писала что мы делали ЭКО, у нас мужской фактор. Слова моего мужа, без редакторской правки как грится: "Уходить надо. Мужик этот - г..но.."

Елена2 октября 2015 г.ответ для Кристина

Вот, вот. Уходить, лесом, полем, огородами и совсем не потому что он бесплоден.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Кристина

Спасибо. Это ценное мнение

Ольга2 октября 2015 г.

ну не знаю( а представье, он потом вашему ребенку будет что-то подобное орать( даже если вдруг и забеременеете от него чудесным образом, начнется недоверие и подозрения( и еще.... фраза есть - "дети все от Бога", может и к лучшему, для Вас) кто знает)

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Ольга

Спасибо. Я тоже думаю об этом. Сможет ли он вообще принять моего ребенка.... Я не хочу родить человека, чтоб потом на его глазах подыскивать ему другого папу в случае чего... Я понимаю свою ответственность перед малышом, которого рожу. Ребенок должен быть счастливым, а я уже не уверена, что с этим мужчиной смогу это счастье ему дать

Ольга2 октября 2015 г.ответ для Julianne

удачи Вам и мудрых решений!))

Екатерина2 октября 2015 г.

Я вас поддерживаю. Даже если он и сменит гнев на милость и даст вам забеременеть, где гарантия, что выпадов не будет по отношению к ребёнку? Это всё печально, но будущего у вас двоих нет. Если бы вы были чайлд-фри, то всё бы сложилось, а так... Его бесплодие делает бесплодной вас.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Екатерина

Я в сметении

Екатерина2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Вы просто ещё не знаете, что такое быть матерью... это огромная чистая любовь, и даже отец ребёнка отъезжает на второй план. Не лишайте себя этого.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Екатерина

Я очень хочу стать мамой. Это моя мечта

Нюта2 октября 2015 г.

Он сорвался-ему очень тяжело,если он нормальный,то со временем он поймет,что другого выхода у вас нет,кроме донорской спермы.Но тут конечно очень важный момент,даже если он согласиться,он может потом не то,что не полюбить этого ребенка,а возненавидеть его,этот ребенок будет пожизенным доказательством его мужской не состоятельности.Я бы на вашем месте,подождала бы и ушла.

Кристина2 октября 2015 г.ответ для Нюта

"этот ребенок будет пожизенным доказательством его мужской не состоятельности.." - в точку.. Вот это меня бы волновало более всего. Как такой человек себя поведет, живя постоянно рядом с доказательством того, что он не смог. Как это будет на Вас отражать и как на ребенке?

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Кристина

Доя меня этот вопрос тоже стоит ребром

Светлана2 октября 2015 г.

Ох, непростая ситуация.Думаю, его реакция- это сильнейший стресс, с которым он не справился в моменте, поэтому так ужасно повел себя....Мы женщины- заплачем, а мужчины- по другому реагируют. Он так(( Конечно, это его не оправдывает, очень обидно слышать такие слова, безысходность какая-то, да??? Вам советую на время оставить его в покое, пусть подумает, поразмышляет....Даже вот не общайтесь с ним...Пусть первый подойдет, когда остынет...А дальше- уж по обстоятельствам посмотрите...Но в вашем случае- конечно, надо самой беременеть и рожать. Это будет ваш ребенок, муж тоже пройдет этап беременности- это важно .А зацикливаться на том, чья сперма- глупость ужаснейшая!!!!

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Светлана

Это вам кажется,что глупость зацикливаться на том,чья сперма.Для любого мужчины это крушения их мужского Я.Почитайте психологию хоть немного.И да легко рассуждать ,а диагноз бесплодие не просто обидно, впервые услышанный ввергает в шок и земля из род ног уходит,хочется убить всех.Вот какие первые эмоции, а не пресловутое обидно.

Светлана2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Я и пишу, что это первая его реакция и он должен немного остыть....А про сперму- считаю себя правой, т.к. он должен понять, что никто никогда ему не родит ребенка от него. Осознание этого придет позже.

Ksenia The lawyer2 октября 2015 г.

Не обижайтесь на мужа и не думайте о нем плохо. Ему гнев и ярость от бессилия просто затмили глаза и разум. Кончено, вы его таким не видели, ему же никто раньше не таких диагнозов, задета святая святых - продолжение рода. Он сгоряча так высказался, пройдет время - он отойдет, смириться, тогда и будете думать, что делать. Сейчас не судите его, и ни в коем случае не принимайте никаких решений. Только когда он успокоится - смотрите что он будет говорить, какие выходы предлагать. Мужчины (да и не только), все могут кричать что чужие дети - это не то, кричать что усыновление - это опасно и страшно, а потом находят свою кроху, и влюбляются в неё без памяти, как в родного.

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Ksenia The lawyer

Согласна, по долгу службы видела как мужчины нацеловывают и заботятся об усыновленных крохах,аж таяла когда смотрела.

Ksenia The lawyer2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Конечно. А обратных ситуаций сколько, когда родного ребенка бросают, бьют, да попросту не любят. Это все предугадать то невозможно

БезИмени2 октября 2015 г.

Думаю - это просто такая реакция на диагноз... Только представьте себе, что ему сказали вдруг, что он не может подарить своей жене то, что она больше всего хочет... беременность... Для мужчины - это трагедия почувствовать себя несостоятельным не способным выполнить свою функцию... Да, мужчины, тоже иногда могут быть слабыми... Их жизнь выбивает из седла.... и тогда нужно, чтобы рядом была та самая женщина, которая поможет ему подняться... Подождите... будьте терпимие.. добрее с мужем... поддержите его... и не воспринимайте его гнев на свой счет!

Настасья2 октября 2015 г.

Реакция мужа такова от бессилия. Это проявление слабости. Вот такое мерзкое, что сделаешь. Его растоптали. Представляете что он еще сам себе там надумал в те секунды. Мир рухнул. Он не мужик (по их версии). Не горячитесь, не отворачивайтесь от мужа. Будьте по мере возможности сдержанны, но и не тяните с разговором. Конечно в идеале ему надо успокоится, подумать и поговорить самому, конечно попросив прощение. Главное не пустился бы во все тяжкие на таком горе. Терпения вам и правильного решения.

Евгения2 октября 2015 г.

У меня приятельница была в аналогичной ситуации-у мужа проблемы были, 2 Эко не помогли. они усыновили мальчика 3 года назад и в этом году собирались брать девочку в марте. И тут она узнала, что беременна. Вот скоро должна родить. Не бегите никуда, муж в шоке вот и наговорил всякого. Если вы его любите, а думаю, что это так, раз пошли на долгое лечение, подождите немного. Дайте ему, да и себе, остыть и подумать. Ребенок от нелюбимого человека не самый лучший вариант. Быть матерью-одиночкой тоже сомнительное удовольствие. И то, что дети будут утешать в старости и носить воду,-вообще вилами по воде.Нужно решить эту проблему вместе.главное, сейчас ничего скоропалительно не решать. Удачи вам.

ЙаНеЛеди5 октября 2015 г.ответ для Евгения

люди в шоковом состояние обычно говорят правду и только правду

Наталья2 октября 2015 г.

Вот не зря наверное его лишают небеса иметь детей.Уж простите.Когда у меня выкидыши были, но полного обследования на предмет " кто виноват" не делалось, муж как-то вскользь сказал - чьи бы бычки не скакали, а телята наши будут! Не каждому дано полюбить чужого ребёнка как родного.Говорю так потому,что с рождения до двух лет воспитывала племяшку, дочь сестры.С моим сыном у них пол года разница в возрасте, мой старше.(сестра болела)И я над этим вопросом задумывалась и к своим ощущениям прислушивалась.Я её любила и люблю, но не так как сына.Хотя с мужем мы уже были для неё мама Н.- папа(сестра со своим мужем так же были мама Т-папа Ю, в том числе для моего сына) В.У него родных быть не может.Так почему он Вас лишает такой возможности?Дайте ему время ,может он и одумается, всё же это стресс. Хотя многим мужчинам отсутствие детей не помеха.Тетя не могла иметь детей и муж её не бросил, жизнь прожили...Знала мужчин обожавших внуков от неродных дочерей... Трудный у Вас выбор конечно. Вот иногда и задумываешься, а надо ли в таких случаях врачам всю правду сразу пациенту говорить, а не второму супругу сначала и хоть маленький % оставлять.

Елена2 октября 2015 г.

Я бы ушла... У человека был стресс, да, но он в этом стрессе показал своё истинное лицо. И о Вас он значит так же думает, раз в России все алкаши и вообще "мерзкий народец", и ребёнка только не из России. Жить с таким человеком я бы не смогла, тут даже не в ребёнке дело. Как Вы можете его любить после этого? Как можно любить... фактически фашиста? Поблагодарите Бога, что так всё вышло, что нет у Вас с ним детей и уходите... ну я бы ушла.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Елена

И я думаю об этих его словах.. Можно ли ему доверять после этого

Настасья2 октября 2015 г.

Если хотите быть с ним и любите действительно,то лялю и усыновить можно,ему легче будет.И никакого игнора ,а больше ласки и нежности.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Я не смогу пожертвовать ребенком. Я точно знаю. Ни один мужчина такого не стоит...

Настасья2 октября 2015 г.ответ для Julianne

А не надо жертвовать,кто сказал?Дайте ему очухаться,дайте улечься на дно эмоциям.Он сам все рано будет в голове постоянно прорабатывать эту ситуацию ,будет искать пути решения.Дайте ему год условно, потом потихоньку снова эту тему поднимайте без скандалов и если уж тогда ваши мнения будут диаметрально противоположны он сам возможно вас отпустит. Я тоже на эко больше года не могла решиться,я имела на это право.Сейчас больше ласки,внимания ему нужны.Дайте мужу время,не бросайте его в трудную минуту.А там поступайте как хотите,это лишь моё мнение.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Настасья

Я пока жду. Будет, как будет. Мучить его не буду.

Нигихаями2 октября 2015 г.

Вам однозначно - рожать. Странная позиция мужа - лучше чужой, чем ребенок жены и про осеменение...... представляю, какие у него в голове картины, почему то ему кажется, что это будет как бы измена, но ведь на самом деле -донора вы знать не будете совсем, он же должен это понимать. Наверное, все это было сказано на эмоциях, дайте ему время, но не всю жизнь..... Мужик себе найдет женщину с детьми, а что будете делать вы - одинокая, бездетная... наверное, через какое то время вам все равно придется решить, как жить дальше. Положить свою мечту о детях на алтарь любви к мужу ( а будет ли он достоин такой любви), женщины чаще, чем мужчины идут на такие жертвы. А вот что бы сделал ваш муж, если бы бесплодны оказались вы?

Дина2 октября 2015 г.

ничего себе, мужчине приговор поставили такой жесткий, а вы тут со своим уважением. а если бы вам сказали - вы бесплодны? никто не знает какая реакция будет у человека в сложный момент его жизни. кстати по поводу рожают алкашки и бросают он прав, думаете адекватная мама, у которой все хорошо в жизни родила бы и бросила?! я бы мужа поддерживала, ему нужна поддержка, в этой ситуации, не вам. на этом этапе поддерживать. а там дальше разберетесь со своим уважением

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Дина

Я поддерживаю. И не собираюсь просто хлопнув дверью уйти. Но я да диалог, а не за игру в одни ворота... Дам ему остыть. Там посмотрим

Татьяна2 октября 2015 г.

Думать нечего . Уходите !!!! Бегите !!!! Рожайте и наслаждайтесь . Это самое огромное счастье в жизни женщины . Это нельзя сравнить с любовью к мужчине ! Не жертвуете собой ни за что !!!!!! Никто ! Никогда ! Этого не оценит ! Не полюбит он чужого , а если и полюбит. Это будем стеной всю жизнь ! Вы ее себе сломаете просто , и папы всё равно не будет!!!!!! Вы - здоровая женщина ! Что значит предаете???? Вы что его голодно холодно бросили ? В болезни оставили ?! Нет ! Это жизнь . Берите тайм аут . Едьте домой . Скажите что нужно просто переключиться , что у вас депрессия . И все . У вас есть шанс на счастью материнства. Ни один в Мире мужик этого счастья не принесет ! А ребенок ваш - это родной человек , которому вы дадите жизнь . Усыновить - можно , а может быть и нужно , но только после того , как родите своего . Когла вы возьмете на руки своего ! Ребеночка все сращу встанет на свои места ! Удачи вам !

ЛенОк2 октября 2015 г.

Это все эмоции. И у вас и у него. Дайте друг-другу время, остыньте оба. Прекрасно понимаю вас обоих. Для человека большой шок когда он узнает что бесплоден. Для вас конечно же тоже ничего приятного. Ну и естественно что он на вас сорвался, т.к. вы его самый близкий человек. Пусть остынет, пусть подумает, потом будете говорить. Как женщина я вас прекрасно понимаю - имея возможность самой родить конечно хочется это сделать. Может у вас получится договориться на донорскую сперму. Ведь этот ребенок будет частичка вас. А если он вас любит то полюбит и его. В общем не рубите с плеча, уйти всегда успеете.

Kovi2 октября 2015 г.

А абсолютно чужой ребенок неизвестно от кого не будет показателем его не состоятельности? Уж лучше с донорской клеткой,от любимой женщины. Мужчины берут в жёны женщин с детьми, которые тоже не от них! И некоторое потом им не рожают, так что всем разводиться? Автор, муж отойдет и вы поговорите, пока думайте все варианты,которые сможете ему предложить.

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Kovi

Спасибо. Я подожду немного

Элля2 октября 2015 г.

Слова мужа,конечно,ужасны,но он их сказал в шоковрм состоянии,для мужчины такой диагноз хуже диагноза смертельного. Мы с мужем 4 года жили с диагнозом бесплодие. И муж меня всегда поддерживал,хотя я иногда срывалась и говорила тоже не совсем адекватные вещи,особенно после выкидыша. За это я ему безгранично благодарна.

Kovi2 октября 2015 г.ответ для Элля

Тоже мужу говорила,бросай меня,найдешь ту, которая тебе родит!

Элля2 октября 2015 г.ответ для Kovi

Да,да , и такое было....

Мамулечка Викулички2 октября 2015 г.

мы прошли через это. У моего мужа вообще нет спермиков!!!!! Решили воспользоваться донором. Но пока не воплотили в реальность наш план. (мой тоже когда узнал, рычал на меня с неделю, плакал.... а сейчас год прошел как он узнал о своей недетородности.... и все стало спокойнее.... думаю в течение 2х лет я подарю ему ребенка!

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Мамулечка Викулички

Спасибо))) удачи Вам))) и здорового, красивого, счастливого малыша

Ksenya2 октября 2015 г.

вам нужно вернуться к разговору о донорской сперме, позже, когда страсти улягутся. Если он будет и дальше так категоричен, тогда и принимайте решение, уйти или остаться. Но, если он вас любит, то должен понять и принять ваше желание

Ирина2 октября 2015 г.

Когда мой муж думал что он бесплоден, он сразу предложил мне не усыновлять, а донорскую сперму, чтобы я родила сама и ощутила радость материнства! Хотя мне честно говоря легче и проще было бы усыновить...Мы прошли 6 ЭКО , в результате ребенок его, нам реально повезло. Но идти этот путь я согласилась только потому что он меня поддержал! Если эта позиция вашего мужа осознанна (а я думаю это так и есть) и он ставит свой эгоизм выше вашего счастья, да и так о стране отзывается, я бы точно не смогла простить.

Маришка2 октября 2015 г.

Вот сижу и уже час думаю о Вашей ситуации... Мы уже 6 лет планируем, сейчас готовимся к ЭКО. За это время мы друг дружке невероятная опора и поддержка. Проблема во мне, и иногда меня так накрывает, что говорю мужу зачем тебе такая? На что он смеется и так крепко обнимает.... И усыновление мы тоже рассматриваем. Вобщем я это к тому что семья это семья, проблемы решаются вместе, каждый должен быть счастлив в браке! Поговорите с мужем когда остынет. Если его мнение не измениться, то решайте где ваше счастье, с ним и без детей, или....

Катя У2 октября 2015 г.

Любите? Простите, но после всего, что он Вам говорит и вытворяет - любить? Ну, значит это Ваша судьба! Любите. Без детей. Пока не разлюбите и не пошлете этого чудака в далекое пешее. А Вы пошлете. Только вот не будет ли поздно начать жить...

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Катя У

Спасибо. Я люблю, но я не жертвенный ягненок))) я прекрасно понимаю, что мне прежде всего о себе думать надо)) именно по этой причине хочу уйти с чистой совестью.. Как-то так

Катя У2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Да ни при чем тут совесть. Вы не бросаете смертельно больного умирать в одиночестве, не вышвыриваете инвалида влачить жалкое существование. У него есть выбор. Он его сделал. У Вас тоже есть выбор.

Элля2 октября 2015 г.

А у мужа совсем-совсем шансов нет? Все-таки это женщины уже рождаются с определенныем количеством яйцеклеток,а у мужчин проще. Может есть шанс найти способных к оплодотворению сперматозоидов и эко?

Julianne2 октября 2015 г.ответ для Элля

К сожалению нет((( его сперма нежизнеспособна вообще... То есть спермодозоиды вообще негодны к оплодотворению. Это все последствие радиационного облучения и приема препаратов для профилактики последствий этого самого облучения

Елена2 октября 2015 г.ответ для Julianne

Тогда вообще не понимаю его психов, на его месте я бы даже не пыталась завести своих детей, так как облучение - это не шутки. Даже если бы и получилось забеременеть, родить мутантика - удовольствие сомнительное. Он не задумывался об этом раньше?

НаталЬя2 октября 2015 г.

У него психоз и истерика, все что наговорил дели на 100. Муж финн? Вы тоже же русская? Муж отличный, жить без него не можете или средний? Если так себе я бы развелась, дело не в том, что он бесплоден, а том, как он идет на компромиссы по этому вопросу, считаю что если он "виноват", то должен согласится на все ваши варианты какие вы хотите, чтобы стать матерью, если не согласен - то развод лучше, чем будет вас потом попрекать донорской смермой или усыновленным русским "выродком". Вам 26 и у вас много времени чтобы и жизнь устроить и родить нескольких детей.

Марикo2 октября 2015 г.

Вы все правильно решили: в Вашем случае, время - лучший советчик, тем более, что есть пути отступления, да и годы Вас еще не поджимают. Меня бы, конечно, очень насторожило такое отношение к моей родине мужа, и даже стало бы основанием для того, чтобы думать о том, нужно ли продолжать с ним отношения, но это, наверное, только мои "загоны". И да, Вы правы в том, что одно из самых чудесных ощущений в жизни - это ощущение растущей внутри тебя жизни. Терпения Вам и, когда придет время, сделайте правильный выбор!

Светлана2 октября 2015 г.

Я б на полгода отпустила ситуацию, попробуйте наладить быт и отношения. А потом снова вернетесь к этому разговору. Ему сейчас нужна поддержка, он просто сорвался.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти