Бесит дочка мужа

Лена22 октября 2015 г.175 ответов

Все здравствуйте! очень нужен совет! Познакомилась с мужчиной несколько месяцев назад. Почти сразу стали жить. Ему 34 он вдовец уже 7 лет. У него дочь 10 лет. Пока она отдыхала у бабушки в другом городе все было хорошо. Как только приехала домой началось. Первое время все нормально было я пытаюсь сглаживать углы, договариваться, обсуждать иногда работает но чаше всего нет. она очень активная и за словом в карман не полезет. Разговаривает так как будто мы прислуга. И с отцом и со мной особенно. Иногда нервы сдают Папа на место ставит. но на следующий день все повторяется. У меня нет своих детей мужа очень люблю. А ее просто иногда отлупить охота. Нервоз такой что уже домой идти не охото. Детей очень хотим еще но пока не получается. Да и как тут рожать когда я постоянно на психе. Муж очень хочет семью сохранить старается с ней постоянно разговаривает. А я даже не знаю что делать. Когда ее вижу сразу раздражение и старюсь по меньше с ней контактировать что бы не сорваться и виду не показывать что я раздражена.

Ответы

nila22 октября 2015 г.

Все очень просто. Муж должен дать понять дочке что вы для него дороги и ваше мнение. Например "я пойду играть " а муж "Спроси у Ани, Аня , она сделала уроки? Пусть Аня проверит" и тд... Муж должен с вами быть одним целым перед ребенком , либо никак вообще. Тогда дочь сама начнет к вам обращаться. Муж должен не позволять к вам относиться как к прислуге, а например как к учительнице.

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для nila

такую ерунду вы говорите! приехала тетка какая-то с бухты барахты, и должна дочка у нее спрашивать чего-то... так-то она и не жена еще, и встречаются они всего несколько месяцев. если папа так себя вести будет как вы описали, то девочка не только мачеху возненавидит но еще и папу. Это обязанность женщины-втереться в доверие, а ребенку она нафиг не нужна. И даже лучше будет если ее в семье не будет.

nila22 октября 2015 г.ответ для Задунайская

Вообще-то они живут вместе... )) если у девочки мама умерла папа теперь что должен быть один из-за характера дочери? Я не говорила обижать дочь. А всего лишь показать дочери что жензина которая с ними живет близкий ему человек, иначе смысл жить вместе :) только так и получаются хорошие отношения, а не когда каждый за себя.

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для nila

Нет. Вы предлагаете расставить приоритеты. И в приоритет поставить тетку а не дочку. А я говорю что эта женщина должна завоевать авторитет у девочки без папиной помощи. Своим добрым отношением. Которого нет. А спрашивать у какой то тетки свалившейся через 10 лет на голову бедному ребенку что ей можно а что нет-это просто унижать ребенка.

nila22 октября 2015 г.ответ для Задунайская

Я не говорила о приоритете ) я сказала "дать понять что вы дороги ему". И не тетку, а любимую женщину. И без папиной помощи ей трудно завоевать авторитет, папа для дочки авторитет и его мнение ей важно. И никто не говорил о плохом отношении и унижении... У вас явно предвзятое отношение.

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для nila

Чушь собачья! Любой ребенок рано или поздно оттает если к нему относиться с теплотой. А мы имеем ребенка лишенного матери. О теплоте автора говорит хотя бы и название этого поста. Вы предлагаете "построить" и так самое слабое звено в этой цепи. Папе она дорога? Пожалуйста. Но это папины проблемы. К папе ж она сумела найти подход. Папе ее никто не навязывал! Так почему ее должны дочке навязать??? Да еще и в командной форме. Да с какой радости? Хочет в семью? Пусть ищет подход и к папе и к дочке. Иначе самое разумное встречаться на стороне. Потому что папа-это не только ее мужик. Но еще и папа. И рано или поздно он глаза разует и поймет кто прав кто виноват.

nila22 октября 2015 г.ответ для Задунайская

Папа ее уже привел в дом, она же его не заставила, а значит папа должен учавствовать в этих отношениях мачехи и девочки. Такое ощущение что наглая девушка сама поехала к ним жить и навязывается по вашим словам. Отец и только отец тут все может разрулить уважением и равенством.

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для nila

Если ей не нравится ребенок ей надо уходить. А не ставить заведомо слабого участника этого треугольника в еще худшее положение. А папа недалекий очевидно. И совершил оштбку. Только он поймет это позже.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для nila

Ну любимый папочка уже каждый день обрабатывает дочку. А чужая тетка, пожив несколько месяцев, уже скорее рожать собралась.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для nila

Это чужая тетка с ними живет. И отец неумный. И спят-то они несколько месяцев всего.

Melisandra23 октября 2015 г.ответ для nila

так и получается ненависть к мачехе и комплексы которые потом всю жизнь расхлёбывают, и явно не папа с тёткой...

Катя У22 октября 2015 г.ответ для nila

ага... вот так взять и бухнуть дочери - для меня вот эта тетя куда важнее тебя! а ты цыц и давай пошла во всем ее спрашивай, как она скажет, так и будет, в нашем доме теперь она главная. чего добьется? да только того, что ребенок из дому в итоге сбежит! или устроит тете и папе ад кромешный.

nila22 октября 2015 г.ответ для Катя У

Не сбежит, проверено, ребенок начинает разделять для себя родителя на папа и его жену, а не только папу. Иначе зачем вообще тогда жить вместе начинать. Мамы то у нее нет. Ну да, пусть дальше все позволяет ребенку в том числе и неуважительное отношение к себе и своей второй половине. Тогда ребенок вырастет довольным.

Катя У22 октября 2015 г.ответ для nila

понимаете, тут ход событий нарушен. и сильно. сначала надо было бы выстроить уважительные, дружеские отношения между дочерью и новой пассией отца, а только потом начинать жить одним домом. а не обрушивать на ребенка всю лавину новых правил жизни в ее же доме.

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для Катя У

Согласна. Ребенок в шоке и не понимает как ему вообще реагировать. А если еще и учесть что пост называется "бесит дочка мужа", а не например "помогите найти подход к ребенку" очевидно что с автором этому ребенку придется ой как нелегко.

nila22 октября 2015 г.ответ для Катя У

Я согласна, но такие отношения довольно просто выстроить когда между людьми чувства. Я о взрослых. Лично мое мнение что поспособствовать должен отец, раз его женщина непротив и хочет чтобы все было хорошо :)

Подружка22 октября 2015 г.ответ для nila

Отец уже выстраивает, "строит" дочку каждый день

Светлана23 октября 2015 г.ответ для Подружка

Влипла девчонка( ТС сейчас уже её терпеть не может, а отец не на её стороне. Родится их совместный ребёнок, так она во всех смертных грехах будет там у них виновата, несладко ей будет с такой "мамой".

Подружка23 октября 2015 г.ответ для Светлана

Да, отец с дочкой ведет беседы, чтоб она любила, уважала, слушалась новую "маму". А надо новую "маму" учить, что ребенку нужно тепло, уважение, понимание, терпение, и да, любовь. Отцу плевать на дочь, а уж чужой женщине, понятия не имеющей, что такое ребенок, тем более, только ненависть. Жалко девочку. Вот взрослые за счет ребенка устраивают свои личные жизни.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для nila

О, какой цербер дома появился для дочки. Вот дочке счастья-то привалило.

Светлана23 октября 2015 г.ответ для nila

У неё в школе учителей достаточно.(их она хотя бы 3 года знает) Накой ей ещё дома она нужна со своими придирками и неприязнью.

nila23 октября 2015 г.ответ для Светлана

А где придирки и неприязнь то? Просто папа подключает свою женщину которую уже привел в дом в общие дела, а она помогает его дочке ... Охренеть у вас у всех стереотипы!! Чужая тетка, придирки, неприязнь, цербер, об этом ни слова не было вообще. А что плохого в учительнице? Это всего Лишь взрослый человек, к которому проявляют уважение и который помогает ребенку. А вот к прислуге относиться к взрослым неправильно.

Светлана23 октября 2015 г.ответ для nila

При чём тут стереотипы? "Отлупить охота" и "бесит", "когда её только вижу сразу нервоз" это не мои слова а автора. А чужая тётка она и есть чужая тётка)) как ни крути. Ну спит она с её отцом, и что? А дочке то она что сделала хорошего чтоб её уважать?

nila23 октября 2015 г.ответ для Светлана

А вам своего не охота никогда отлупить? Конечно если девочка не слушает никого это бесит, отсутствие матери и тд , девочке надо помогать и воспитывать. Бесит не значит ничего... Дочка просто никого не уважает :) вот когда женщина приводит мужчину домой он не чужой мужик, он новый папа, ему помогают выстроить отношения с ребенком!!! (тут на форуме почитала), а тут прям цербер тетка:) все увидели только то, что она ее бесит, а не то, что она к отцу и к ней относится как к прислуге и не слушается. Кого это не будет бесить. Потому что тут в основном женщины на форуме и ревнуют своих детей. Я увидела то, что девочка баллваная и с помощью усилия взрослого (отца) который ее любит можно выстроить с девочкой хорошие отношения. Чтобы девочка начала прислушиваться к помощи взрослых и все. А когда папа позволяет не слушать никого вообще и себя самого то как тут жить вместе тогда. Я дала совет женщине в конкретной ситуации, а вы так все отвечаете как будто именно вашего ребенка забрали у вас и злой чужой тетке отдали и она его сейчас будет бить.

Светлана23 октября 2015 г.ответ для nila

Девочка "баллваная" как вы написали, вполне имеет право кого-то невзлюбить, особенно если её никто не спрашивал, хочет ли она чтобы какая то тётя ещё жила с ней в доме? и тем более пыталась воспитывать. с ребёнком надо было контакт налаживать, причём постепенно, а не ставить перед фактом. И это относится и к женщинам тоже. Никакая нормальная женщина, первого попавшегося мужчину в дом тащить не будет через пару месяцев знакомства, если дома есть дети, тем более если контакт хотя бы мало мальски не налажен. А то что вы тут на форуме прочитали,так ещё и не то прочитать можно.Так и называется "Семейные проблемы" У вас у самой скоро дети будут,вот тогда и посмотрите на все другими глазами,возможно.

Аня30 октября 2015 г.ответ для Светлана

Девочка имеет право не любить . Тут вопрос в другом вообще . Автору просто надо учится выстраивать отношения с ребенком , если она планирует вместе жить с мужем . Где - то терпимее быть ,где то уступать .Тут родные матеря не всегда ладят с детьми , что о чужих то говорить .Не нужно заставлять ребенка любить ,для начала стоит стать ей другом , проявить заботу о ней .

Melisandra23 октября 2015 г.ответ для nila

охренеть совет!

Юлия22 октября 2015 г.

все так прицепились к слову муж))) все такие милые и пушистые - и до свадьбы ни-ни))))) по посту - если вы действительно хотите отношений с этим мужчиной, то вам придется полюбить его дочь и признать своей, иначе, так и будете меж 2-ух огней.. как полюбить? а вы представьте, что она ваш ребенок, она кричит, дерзит, а вы ее обнимите, отвлеките.. слушайте ее, дети хотят быть услышанными. попробуйте купить ее любовь на крайняк, потакайте ей, устройте какой-нить секретик от папы, о котором знаете только вы и она.. не торопитесь рожать, настройте контакт с девочкой - и она станет вашей лучшей помощницей, родите сейчас - это только усилит конфронтацию в семье.

Катя У22 октября 2015 г.ответ для Юлия

да вопрос в том, захочет ли сама девочка признавать эту тётю хоть кем-то значимым в своей жизни... от того, что автор решит, что это "ее дочка" - отношение ребенка не изменится. и на попытку обнять можно и в глаз получить.

Юлия22 октября 2015 г.ответ для Катя У

это всего лишь ребенок!! она маму свою не помнит, ей не с чем сравнивать. а хочет ли ребенок иметь маму?? да конечно хочет..

Катя У22 октября 2015 г.ответ для Юлия

одну жену папы она уже выжила. маму она может и не помнит, но папу делить ни с кем не хочет. подросток меньше всего хочет ПОДЧИНЯТЬСЯ чужаку, отнимающему то, что он, ребенок, считает своим. прежде чем жить одним домом, надо было долго и упорно завоевывать приязнь и доверие девочки. строить дружеское общение. а не вот так - шмяк на голову, слушайся меня.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Катя У

А вас что была такая же ситуация? Маму она очень хочет вопросы между нами девочками задает когда не психует. Но стоит что то не так сказать все психанула наорала нагрубила. На следуюший день может сама обниматься полезть. Как на вулкане.

Катя У22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

У меня есть дочь. Подросток, переходка. Авторитет у нее мы с мужем зарабатывали как понимаете с рождения. Но он, авторитет, теряется на раз-два, приходится постоянно работать над отношениями, чтобы не утрачивать контроль. И то... не без хамтсва, попыток избавиться от этого контроля и прочее. Тот же вулкан. Не забывайте, не только у Вас нет детей, но и у нее не было по сути мамы. Она еще больше Вас не понимает, как ей вести себя. В ее понимании мама - идеализирована. Почему думаете дети иногда кричат родителям - ненавижу тебя? Потому что своими поступками мы отклоняемся от их придуманного идеального образа. Другом стать ей можно. матерью - нет. Не надо ее воспитывать. Стойте на позиции - во всем, что касается тебя, я слушаюсь твоего отца. Ибо только ОН решает что и как делать с тобой, что разрешать, что нет. И постарайтесь чтобы ребенок поменьше ощущал, что папа за Вас против нее. Ищите формулировки. Читайте литературу. Чем девочка увлекается? Займитесь этим с ней.

Елена22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Так это же нормально! Ей 10 лет, сами говорите. Переходный возраст, терпите.

Melisandra23 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

нормальное поведение для 10-летки. а вот ваши психи и обиды, это как раз и есть инфантилизм

Елена22 октября 2015 г.ответ для Юлия

Причём тут до свадьбы ни-ни?! Очень даже и до свадьбы, но причём тут муж?! Я например своих любовников мужьями не называла. :)

Юлия22 октября 2015 г.ответ для Елена

если жить с мужчиной, планировать с ним строить семью, заводить детей, почему нельзя применить слово муж, или обяз-но надо было написать - будущий муж, чтоб всем понятней было?)))

Лена Vе́gа22 октября 2015 г.ответ для Юлия

МЧ, как минимум.

Юлия22 октября 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

это что-то в корне меняет??? конечно, нет)))

Елена22 октября 2015 г.ответ для Юлия

Да, это многое меняет именно в корне. Если Вы этого никогда не ощущали, жаль.

Юлия22 октября 2015 г.ответ для Елена

что именно вам жаль???))))) что я, проживая с мужчиной в гражд браке 5 лет, считала его своим мужем ( как я могла :))), а не сожителем или любовником, после вышла за него замуж (при этом от штампа ничего не изменилось, кроме гемора со сменой фамилии и всех доков))), родила ему троих детей - что именно вам жаль, чего именно мне надо жалеть?))))

Елена22 октября 2015 г.ответ для Юлия

Жаль, что Вы этого не почувствовали, серьёзности момента что ли, когда берёшь на себя ответственность за другого человека и за отношения. Когда брак - это не пустая формальность, а потребность соединить судьбу. И смена фамилии в радость, а "гемора" с документами как-то не замечаешь. Вот просто жаль, это классное чувство. :) Даже муж тогда говорил, что прочувствовал непосредственно перед бракосочетанием, всю ответственность момента, это сложно описать. Поэтому и жаль, что не у каждого так.

Елена22 октября 2015 г.ответ для Юлия

Да, обязательно! Потому что муж - это муж, а не просто любой пробегавший мимо мужчина. Планы это конечно хорошо, только их желательно всё же осуществлять, а не делать вид, что они уже осуществились.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Елена

Осторожно не лопните от своей правильности!!!

Елена22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Ах, как задело. ;) Правда всегда задевает, но всё в Ваших руках. ;)

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Елена

Да мне то все равно ваши ума заключения не по делу вызывают смех и не более!!!

Елена22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Не заметно. :)

Юлия22 октября 2015 г.ответ для Елена

хм, Елена, вы почитайте сколько тут таких мужей (именно проштампованных в паспорте), которые именно пробегают мимо))) которые только называются мужьями, а по факту не пойми кто.

Елена22 октября 2015 г.ответ для Юлия

Одно не исключает другое. У меня просто всегда вызывает удивление такая логика, то-есть официальный брак - это типа зло и там мужья типа и не мужья, а вот в парах не зарегистрировавших свои отношения, всё волшебно. :) Смешно. Браки конечно разные бывают, и удачные, и неудачные, но если люди неудосужились ДАЖЕ дойти до ЗАГСа, вообще элементарная вещь, не требующая больших энерго-затрат, то как можно говорить о чём-то большем? Это вроде как говорить: "У меня правда нет дома, но мы назовём понарошку эту палатку домом". И обустраивать эту палатку и говорить: "А вот у некоторых большие дома есть, а счастья нет." Жизнь - это по настоящему, это не черновик, который потом можно переписать. Поэтому или ты делаешь всё на совесть, или проживаешь жизнь понарошку.

Анюта)))22 октября 2015 г.

Меня кто нибуть слышит? Я не спрашиваю какая я не хорошая и бессовестная(по вашему мнению) я наладить хочу отношения. Не психовать полюбить ее. Я год назад даже замуж не собиралась а теперь вдруг у меня взрослая дочь! Я очень хочу наладить отношения! Но опыта нет вообще! Мне 28 и я даже с племянниками не нянчилась. Я трудностей не боюсь. Очень хочется семью построить. Нормальную. Мне иногда удается с ней поговорить по душам. Все хорошо становится на время потом опять. не в том настроении проснулась и понеслось ни Я ни Папа не удел. Разговоры по душам все реже стали. Прошу советов что еще можно попробовать. Как не психовать когда она с агрессией на тебя накидывается!!

Nikola22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Почитайте литературу специальную и сходите к семейному психологу.

Nikola22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Говорите ей о своих чувствах вслух, озвучивайте, что вы расстроены, что переживаете, и т.п.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Nikola

Спасибо попробую!

Катя У22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

у Вас нет взрослой дочери. Девочка Вам НИЧЕГО не должна. Разговаривайте, ПРОСИТЕ ее дать Вам шанс стать если не семьей, то людьми, относящимися друг к другу хорошо. Это Ваша задача - попытаться дружить с ней, понимать ее. Вы пришли и взорвали ее налаженную жизнь. Работайте. Если надо - идите к психологу. Вы, а не она.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Катя У

Я и не говорю что она мне что то должна. Я все понимаю. И хочу научится как себя вести с таким ребенком. Она не простая характер капризный. Сейчас новая фишка у нее у меня выпрашивает то что Папа запрещает. Отказываю истерику закатывает.

Катя У22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

ну да, пробует на прогиб. нормальная детская тактика, все они через это проходят рано или поздно. чаще рано. скажите пожалуйста, ВЫ стали жить с этим мужчиной, не познакомившись предварительно с его дочерью? Ее согласия не спросив?

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Катя У

Ну почему он сразу позвонил рассказал все еще когда мы только встречались. И забирать ее вместе поехали. Так просто получилось что познакомились мы севере и сейчас здесь живем. А оба мы родом с одного города на южном урале. И дочка его была там у бабушки когда познакомились. Поэтому так и получилось что со всей родней перезнакомились. Мама моя была очень рада. Все обсуждали. Она очень рада была сказала что братика хочет. Через месяц приехали домой и понеслось.

Катя У22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

ну вот и вот. уехала она из одной жизни, вернулась в другую... для нее шок... и на ребенок. не может она сдерживаться, когда Вы делаете что-то, что ей не нравится...

Nikola22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Все дети так делают - это называется манипуляция))) Надо попробовать ей словами объяснить, что вы не можете разрешать ей то, что запретил папа, потому что за нее отвечает папа и только он может решать что можно и что нельзя. Говорите о своих чувствах, что вы очень хотели бы иметь с ней хорошие отношения и переживаете, но папа есть папа и его слово-закон!

Nikola22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

А вобще еще раз хочу сказать - сходите к психологу, вы действительно очень резко ворвались в жизнь этой девочки, надо теперь задним числом что-то исправлять.

Елена22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Ну и что? Вы думаете свои дети так не пытаются делать? Тут надо выступать единым фронтом, папа сказал нет - значит нет, и всё, все вопросы к папе. Со своей стороны папа тоже не должен оспаривать Ваших решений (хотя они пока должны быть по мелочи, в том что касается девочки).

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Относиться надо к ней как к личности. А вы просто напросто ревнуете ее к мужчине. Вы как будто с ней наравне. А это не так. Вести себя как вы ведете в 28 лет непозволительно. Вы должны проникать в жизнь этой СЕМЬИ (да, это сложившаяся семья-без вас) постепенно. слушать девочку. не нервничать. не раздражаться. Располагать ее к себе. Вы называете ее своей дочкой, но вы ей не мать и она вам не дочь. и как вы себя ведете-никогда очевидно и не будете. а ведь это ребенок, нуждающийся в материнском тепле. и она бы потянулась. если бы папа привел взрослую добрую женщину. А не еще одного капризного подростка (и это я не про возраст, по возрасту-то вы как раз уже дааааавно не подросток). вот и столкнулись две капризные девчонки. надеюсь папа сделает правильные выводы.

Екатерина22 октября 2015 г.

Бедная девочка, папа не посоветовавшись, на подготовив реьенка притащил в дом чужую тетку, которая еще и раздражается. А если совместный ребенок получится, то девочка вообще на третий план уйдет, всем станет на нее пофиг, только будет сплошное раздражение - не шуми, это не делай, то не делай... Вот и получите в итоге человека, который плевать будет на ваше мнение, и ни во что не ставить. Так же как и вы сейчас

Оля22 октября 2015 г.ответ для Екатерина

Как обычно готовят?

Екатерина22 октября 2015 г.ответ для Оля

Знакомят новую пассию с ребенком до сожительства как минимум. Разговаривают на эту тему, выслушивают своего ребенка (его мысли по этому поводу, мнение), и если все складывается хорошо - начинают жить вместе. По-моему эмоциональное состояние ребенка важнее желания взрослых спать каждый день вместе

Оля22 октября 2015 г.ответ для Екатерина

У меня у самой пасынок, поэтому я понимаю на сколько красивая теория о разговорах по душам расходится с жизнью. Дети никогда не хотят новых людей, это логично, у них такая защита, хоть ты вообще золотая женщина, переполненная любовью к детям. Люди учатся жить вместе и родители, и дети...просто нужно терпение и доброта.

Елена22 октября 2015 г.ответ для Екатерина

Ну я думаю, тут Вы перегибаете палку. Это слишком большая ответственность для ребёнка решать быть отношениям взрослых людей или нет. Дети очень хорошо адаптируются к новым обстоятельствам. Конечно с ними нужно разговаривать, объяснять, жалеть, выслушивать, но не прислушиваться к его мнению! Его мнение - это мнение ребёнка, незрелой ещё личности.

Екатерина22 октября 2015 г.ответ для Елена

Не прислушиваться к мнению ребенка?? Ээ... Мне тут даже сказать нечего)) удачи)

Елена22 октября 2015 г.ответ для Екатерина

Ну если это возможно, можно и прислушаться, но не давать ребёнку решать встречаться папе/маме с кем-то или нет, или ехать семье на дачу в выходные или нет. Ребёнок не должен решать такие вещи, если Вы этого не понимаете, то вряд ли поможет даже пожелание удачи.

Екатерина22 октября 2015 г.ответ для Елена

А я что, написала что это ребенок должен решать?? Я писала, что ребенка нужно морально подготовить к появлению в его доме и его жизни нового чужого для него человека, а не приводить новую "маму" пока ребенок у бабушки отдыхает, забив на его мнение, чувства и т.д

Елена22 октября 2015 г.ответ для Екатерина

Всё правильно, однако дальше Вы написали: "...и если все складывается хорошо - начинают жить вместе. По-моему эмоциональное состояние ребенка важнее желания взрослых спать каждый день вместе". А если не всё складывается хорошо? Вот не любит ребёнок мачеху или отчима, терпит и надеется, что расстанутся, просто потому что страдает от детского эгоизма. То-есть Вы предлагаете фактически вынести отношения взрослых на суд ребёнка! Как же не решать? Он именно что в таком случае поставлен в положение судьи и должен решать, встречаться родителю с кем-то или нет. Не слишком ли большая ответственность для маленького человека? С тем, что Вы написали в последнем комментарии, я согласна, морально подготовить ребёнка нужно, но я бы всё равно после моральной подготовки, объснений и прочего просто как бы поставила перед фактом, этот человек теперь живёт с нами, точка. И это не новая "мама" или "папа", это папина подруга или мамин друг, она/он помогают нам в том-то и том-то. Как по вашему ребёнок должен привыкнуть к новому человеку, если для того чтобы иметь возможность привыкнуть он должен сначала дать своё "добро" на отношения? У меня перед глазами есть такой случай, там мать так всю жизнь и прожила одна, с мужчиной фактически пряталась от сына, потому что сыночка обзывал мать проституткой и был сииильно против её отношений с кем бы то ни было. Нормально так, да?

Оля22 октября 2015 г.ответ для Екатерина

Елена, полагаю, имела в виду, что нужно слушать и слышать ребенка, чтобы понимать какие слова найти и какие действия предпринять, чтобы привыкнуть мирно жить вместе, но решать судьбу родителей ребенок не должен.

Анна22 октября 2015 г.ответ для Оля

Ну хотя бы познакомить для начала свою дочь с женщиной новой, до начала совместного проживания. Вместе выбираться куда-то - прогулки, цирк, кафе. Приучать ребёнка постепенно к присутствию папиной женщины в её жизни. Со временем для дочки автор стала бы чем-то естественным и привычным, не вызывающим непонимания, тревог, волнений. Потом уже можно закинуть потихоньку удочку - вот мол Аня хорошая, нам с ней так здорово, она тебя полюбила и я её очень люблю, я бы хотел, чтобы мы все втроём всегда были вместе. Ну как-то так. А не с бухты барахты - девочка с каникул домой приехала, а там тетя чужая живёт. И вот она тебе вроде как мама, слушайся её и уважай.

Оля22 октября 2015 г.ответ для Анна

Согласна. Тут крайне неосмотрительно они поступили, отец, главным образом не подумал, но отцам в принципе не свойственно особенно задумываться об эмоциональном состоянии детей))) Он хотел-то добра, наверное, скорее разгрузиться самому и переложить часть обязанностей на женщину и надеялся, что автор отлично сыграет роль матери. Тут уже случилось все как случилось, автору просто нужно набраться терпения и быть доброй, и стараться быть справедливой.

Анна22 октября 2015 г.

Ну как только она начинает плохо с вами разговаривать сразу останавливайте ее. Говорите - стоп, со мной так разговаривать не надо и нельзя. И не пытайтесь заменить ей маму и стать ей подругой. Мне кажется отношения должны быть что-то типа как воспитатель-ребенок или учитель-ребенок или тетя-племянница. А вот как сделать так чтобы она и с мужем нормально себя вела я даже не знаю. И его вроде настраивать не хочется против нее и капать ему на мозг. Да и ее можнл понять - тетка чужая пришла в дом. Вам надо было сначала знакомиться с ней, на нейтральной территории видется и время вместе проводить а уже потом переезжать к нему. Ей то тяжело, что у вас так быстро развязались отношерия

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Анна

Я все понимаю. У меня вообще нет опыта общения с детьми. Я очень хочу наладить отношения. Просто не знаю как себя вести. У меня на ее агрессию кроме агрессии ничего не появляется. И меня это очень пугает. Я хочу научится правильно разруливать ситуации. Мамой ей не стану это понятно. Но подругой очень хочу стать.

Глаша22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Тогда не сюда посты строчите "как она Вас бесит", а обратитесь к специалисту и глубоко работайте над собой и отношениями в семье, если хотите быть с этим мужчиной. Девочка РЕБЕНОК - маленькая личность, а не приложение к Вашему мужчине. Или оставьте этого мужчину и не ломайте психику ребенку и так оставшемуся без матери.

Семенова Зинаида Ивановна22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Привет Аня! Я Вас очень понимаю, у меня похожая ситуация. Девочке 7 лет, и мы живем семьей 10-й месяц. Первое время было тяжело, но ребенку нужна семья. Я старалась никогда не беситься на нее, зачем, это не выход. Но договариваться можно. Первое время шла, у нее не поводу, а потом поняла, что это не поможет, просто может сесть на голову. И стала искать другой подход. Ребенок должен почувствовать, что Вы сильнее и должны ей помогать все понять. И я часто ставлю себя на ее место, что она чувствует (помогает, себя настроить). И если любите своего мужчину,учитесь контролировать себя, и все будет у Вас хорошо. Мы уже ждем прибавления в семействе, и наша девочка уже ждет маленького братика (когда же маленький родиться?) Все зависит от Вас Аня! Понимания и терпения.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Семенова Зинаида Ивановна

Спасибо буду работать над собой!

Елена22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Не зарекайтесь, может и станете мамой ей со временем) моя родственница вышла замуж за мужчину-вдовца с двумя детьми, (на тот момент ей было 18, ему 35) дети были совсем маленькие, родили общего сына, прошло много лет, уже старшую дочь замуж отдали и внуками наслаждаются, дети ее мамой стали звать сразу. Сама она выросла тоже без матери, может поэтому так четко и ясно осознавала ситуацию и смогла стать матерью его детям, ну и сама очень добрая, вежливая, приветливая, грубого слова не скажет. А из-за чего девочка срывается? Она видит, что Вы раздражаетесь, от этого еще больше будет недовольна, попробуйте спокойно реагировать на раздражения, сменить тему или чем-то заняться в такие моменты по дому, возможно вместе, она будет видеть Вы спокойны и тоже будет спокойна. Методом игнорра на мои недовольства, приручил меня мой отчим, мне было 11 лет.....сейчас это самый лучший папуля мой!!! Удачи!!!

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Елена

Спасибо за понимание и за советы!

Анна22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Советую найти психолога специализирующегося на подростках, ну или хотя бы просто детского. Консультироваться без девочки. Только рассказывать и отвечать на вопросы максимально правдиво и объективно. Я бы так сделала

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Анна

Спасибо за совет!

Анна22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Не за что. Просто воспринимайте дочку как неотъемлемую часть своего мужчины. Даже и в мыслях не думайте о том как было бы хорошо если б ее не было.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Анна

Да нет и в мыслях не было. Она красивая талантливая. И на него очень похожа. Это скорее мои страхи от не знания. И не достатка опыта.

Анюта)))22 октября 2015 г.

Мы изначально семьей жили да да именно семьей со всей ответственностью и серьезностью положения. И как я должна назвать своего любимого человека которого я очень уважаю! Сожитель??? Или мужчина для секса? Штамп в паспорте это всего лищ печать и документы. Отношения вот что определяет статус! А совета я спрашиваю что бы научится у более опытных людей выходить из сложных ситуаций!!! А не обсуждать здесь как мы с любимым друг друга называем!!!

МариМи22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Прям такие отношения со всей ответсвенностью за несолько месяцев, смешноооо)

Елена22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Вот Вы бы сначала хоть документы оформили, такую мелочь хотя бы сделали, прежде чем на что-то большее замахиваться.

Ева22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

сдайте ее в детдом или интернат

Галина22 октября 2015 г.ответ для Ева

Если ребенок появится, так и сделают...

Светлана22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

"Изначально семьёй жили да да именно семьёй.." это как? с детства что ли? или с первого дня знакомства? Для дочки познакомиться с вами - одно,а вернуться домой и узнать, что теперь вы будете вместе все жить- это другое совсем. Примерьте на себя ситуацию и может по другому на все посмотрите. Ну допустим это вы маленькая девочка живущая с папой. папа познакомил с вас например,с тётей Клавой, спросил кого бы она хотела братика или сестрёнку. вы мечтательно так сказали братика) а потом поехали к бабушке, вернувшись обратно домой после отдыха, обнаруживаете у СЕБЯ дома тётю Клаву. И !! оказывается она тут теперь жить будет. Пойдете на кухню - там Клава, в туалет - а там тоже Клава(туды её в качель) да ещё воспитывать пытается,замечания делать, и мысленно отлупить хочет(думаете это не заметно?- ни фига подобного ) Что скажете? от счастья небось прыгали бы? Вас она уже сейчас бесит. Не портите ей и себе жизнь. Наладить отношения у вас получится только если вы будете ДЕЙСТВИТЕЛЬНО её любить, а не делать вид( дети это очень чувствуют)

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Ваша ответственность и серьезность положения - злоба.

Melisandra23 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

ну да, это было очень ответственно, со стороны вас обоих, поставить девочку перед фактом совместного проживания с чужой женщиной!

Оля22 октября 2015 г.

Знаете, вам одно стоит принять...свои дети раздражают своим поведением и подростковыми закидонами точно так же как и родившиеся не от вас)))) У меня пасынок, ленивый подросток, которому мы пытаемся внушить мудрое, доброе, вечное, доводит нас до исступления! Но...точно так же как и наш общий ребенок, когда решает, что он - бог))))))))) Это просто жизнь, это семья, бывают хорошие спокойные дни, бывают кошмарные))))))) Не слушайте тех, кто не имеет фактического опыта воспитания детей, которые родились не от вас, это ооооочень сложно, но все мы люди, мы притираемся, приввкаем, изучаем, на ошибках учимся, и все будет хорошо, не отчаивайтесь.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Оля

Спасибо огромное. Очень важно для меня. Я надеюсь что когда появится свой я хотя бы пойму что такое дети. Потому что просто полностью растеряна.

Оля22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Когда вы родите своего ребенка, вы, как ни странно, начнете лучше понимать и старшую дочь.

Галина22 октября 2015 г.ответ для Оля

Либо ещё больше раздражения будет и девочку в интернат учиться отправят....

Оля23 октября 2015 г.ответ для Галина

Зря вы так...Насколько я поняла, автор и отец ребенка как раз ищут путь к нормальному разрешению ситуации.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Оля

Я очень хочу помочь мужу. Он очень переживает что не может дать то чего может дать мама да и просто обсудить женские вопросы. Он много пережил когда жена умирала. Дочка то маму не помнит. А он 1,5 года по больницам и остался с 3-х летним ребенком на руках. Девочку мне жалко вот и пытаюсь быстрее как то освоится научится общаться.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Девочку жалко, поэтому столько ненависти и злобы? Когда жалко, сочувствуют, понимают, переживают за ребенка. А вы за себя. Но вы просто понятия не имеете, что такое мать. Этому мужчине нужно женщину-мать.

Анна22 октября 2015 г.

Вы пишите,что пару месяцев с мужчиной,а девочкой еще меньше.Просто решите до себя,готовы ли вы с этим ребенком жить,делить будущего мужа и отца детей.Девочка в том возрасте,когда впереди только ухудшение нрава.Ее в любом случае все будут жалеть,как ребенка потерявшего кровную маму в столь юном возрасте.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Анна

Не пару а несколько. А если быть точнее то почти год

Malefisenta22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

она ребенок и понятно ей неприятно что вы с ними живете, а не ее мама. если вы это понять не в состоянии , то наврядли вам помогут комменты. жаль девочку

Анна22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Это не просто,от своих детей иногда "в шоке".У меня муж 10лет со старшим знаком,8лет живем семьей.Сейчас такое выдает,что волосы дыбом.Неожиданно"папа"стал отчимом например. Нужно много сил ,терпения и любви.

Катя У22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

ВЫ беситесь от своего выбора. Но у Вас он есть. А у девочки - НЕТ выбора. Кто в более тяжелом положении?

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Ну какой год с летних каникул?

NeMila22 октября 2015 г.

Аня у нее сейчас переходный возраст, да в этом возрасте делает все на зло и хамит. Моя что только не творила но я быстро на место ставлю ремнем! Иногда по другому никак, но я мать, а тебе надо только договариваться. Терпи и договаривайся, она перерастет.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для NeMila

Спасибо я очень надеюсь!

NeMila22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

А вообще бери ее на шопинг с собой, чтоб советовала тебе что купить. А ты ей покупки тоже сделай, подружку свою пусть возьмет с вами, потом в кафе их своди, ты помни что она девочка а значит может быть подружкой))) Денег на личные расходы давай, именно что ты это делала а не только папа. А еще просто поговори как со взрослой. Наравне. Вот это самое лучшее. Я своей только так и вправила мозги, правда ремень тож был)) это уже когда нервы совсем сдавали. Но все таки когда начались первые месячные то ко мне прибежала сразу. А первая драка.... тоже ко мне а не к подружкам. Вот тогда я и поняла, что такое дочь)) Переходный возраст начался, терпи.

Катя У22 октября 2015 г.ответ для NeMila

Ольга, переходный возраст сложно пережить даже по отношению к своему ребенку, которого любишь всю его жизнь, безусловно и любым... и то бесит порой до кондрашки. Терпеть чужой, ребенка, которого вообще не знаешь и не любишь - почти нереально...

NeMila22 октября 2015 г.ответ для Катя У

Согласна, но если они хотят семью и думают уже о малыше совместном, то куда они денут старшую? Тут если не любит то хотя бы договариваться. Если стать не матерью, тогда хотя бы подругой.

Катя У22 октября 2015 г.ответ для NeMila

До того, как решаться на совместного малыша, надо выстроить отношения со старшей...

Наталия22 октября 2015 г.

Смените мужчину

Папонт22 октября 2015 г.ответ для Наталия

а вот если бы мужику посоветовали сменить даму, имеющую ребенка - вот бы помидоры полетели!

Наталия22 октября 2015 г.ответ для Папонт

Если бы мужчина еле сдерживался в том , чтобы отлупить ребенка дамы?

Катя У22 октября 2015 г.ответ для Папонт

нет, не полетели бы. если бы мужчина открыто заявил, что его бесит-бесит ребенок этой дамы и врезать ему хочется

Папонт22 октября 2015 г.ответ для Катя У

да чего вы все прицепились к тому образному выражению? Никто никому врезать никогда в реальности не собирался. Вопрос в другом. Тон фразы "смените мужчину" порадовал, понимаете?

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для Папонт

А тон всего поста вам понравился?

Папонт22 октября 2015 г.ответ для Задунайская

а Вы почему со мной в таком тоне? )))

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для Папонт

Что вы что вы? Я в ПОЛУтоне 😆😆😆

Jenilika22 октября 2015 г.

Как девочку жаль. А по факту - ищите бездетного.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Jenilika

Интересно а чем муж виноват он так же хочет семью построить. Он и так нахлебался. И все силы сейчас прикладывает что бы все получилось. И как я ему должна сказать. Извини дорогой я не смогу ужится с твоим ребенком и ухожу от тебя. За что ему такое. И ребенок как ни как уже начал ко мне привязыватся и тут я ему скажу что ухожу. Что она потом будет думать.

Astrahentium22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Тогда работайте на СОБОЙ! В Вас проблема! Что Вас бесит, что ВЫ не можете ужиться .

Lili4ka22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

В муже то проблемы нет, проблема в вас!!! Вам и правда лучше сейчас уйти, чем позже.... Раз уж вы никак не можете контакт с ребенком наладить...зачем всем нервы портить то???

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Если мозги есть у мужчины то он во-первых больше не будет устраивать таких "сюрпризов" дочке. А во-вторых станет жить в итоге с женщиной которая полюбит его дочь. А таких много уж поверьте. Был бы мужик достойный. Полюбят и его и ребенка как своего.

Jenilika22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

А врать и бесится молча это хорошо по отношению к мужчине? Вы же не признались ему, как Вас раздражает его ребенок, пч стыдно это раз, а два, если он такой хороший , как Вы его описываете, то он вышвырнет Вас в тот же день, и Вы сами понимаете, что будет прав, поэтому и притворяетесь. Классическая мачеха из русских сказок. Что мешает ему сказать: я тебя люблю, но меня раздражает твоя дочь. ?

Оля22 октября 2015 г.

Вы раздражены???? А представляете как она раздражена??? Почему-то вдруг в ее с папой доме появилась какая-то тетя и стала с ними жить. нет...даже не так. Вернулась девочка с отпуска, а тут вдруг тетя в ее доме живет, незнакомая какая-то тетя, которую папа видите ли любит. Ваш мужчина он вообще нормальный? Вот так привести женщину в дом, не познакомив заранее с ребенком??? А вы раздражены... ну раздражайтесь дальше... Если больше ничего не умеете.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Оля

Я ранее писала!! "Ну почему он сразу позвонил рассказал все еще когда мы только встречались. И забирать ее вместе поехали. Так просто получилось что познакомились мы севере и сейчас здесь живем. А оба мы родом с одного города на южном урале. И дочка его была там у бабушки когда познакомились. Поэтому так и получилось что со всей родней перезнакомились. Мама моя была очень рада. Все обсуждали. Она очень рада была сказала что братика хочет. Через месяц приехали домой и понеслось. "

Оля22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

просто познакомится мало! Такое ощущение, что вам тоже 10 лет и вы не понимаете какой серьезный шаг вы совершаете. И что вы несете двойную ответственность, про вашего мужчину я вообще молчу!!! Это просто верх безрассудства.

Мария22 октября 2015 г.

1. Обратитесь к психологу, пусть вас научат контролировать эмоции и абстрагироваться от ситуации. 2. С девочкой вам НАДО подружится,и заставить себя ее полюбить и принять,детей не выбирают.(ну это конечно если вы хотите быть с этим мужчиной) Вы же тоже девочка,неужели вы не можете с ней найти общих интересов и занятий?блин столько же всего сейчас...Рукоделие,готовка,шитье,бисероплетение,рисование,мыловарение,выпечка тортов красивых праздничных наконец..... может быть она на вас так реагирует т.к. воспитывалась с отцом и знает мало ласки,только требовать может.Бабушки поди балуют,ведь мамы то у нее нет. 3. Запомните все в ваших руках. А уйти и хлопнуть дверью может любой дурак. P.S. помните фильмы американские про близняшек которые мачеху не признавали?(двоя я и моя тень),вот покажите девочке этот фильм и скажите,что вы ходите быть первым делом подругой ей,а уж потом заботиться о ее папе.

Olga22 октября 2015 г.

Очень вас понимаю, я вышла замуж, муж сам воспитывал дочь с 11 лет, ей на тот момент было 18 лет (мама жива, только алкоголичка, бросила ребенка), так вот я была прислугой у взрослой девахи, она как в отеле жила, хотя у меня грудничок был-я все стирала, пылесосила, готовила. Помогло разговор в друж. русле- ну что, давай помощь нужна, там и там, но все на доброй ноте. Но тут девочке 10 лет, тяжелее будет. Мояпадчерица папе не дала женщину завети, когда ей было лет 13, тогда муж с женщиной с ребенком познакомился, так она сказала, типа, вот еще мой папа-не будешь на других тратить свою любовь.

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Olga

Муж был женат после смерти жены. И не удачно 2 года прожил развелись. Она с детьми была. Развелись из за его дочки не ужились. Мне ее искренне жалко она не виновата. Я на нее никогда не срывалась. Максимум на повышенных разговаривали. Муж поддерживает что бы авторитет мой повысить. Я стараюсь граней не переходить. Но агрессия во мне растет. И прям страшно боюсь сорваться. Может другую тактику попробовать. Или так и со своими детьми бывает? Мне просто не с чем сравнивать!

Olga22 октября 2015 г.ответ для Анюта)))

Просто со своими так бывает, что выскажешь притензии, поругаешься немного и все, а с падчерицей нельзя, с ней как с чужим человеком, начнешь бычиться-разругаешься в прах, приходится сдерживаться, а это никуда не уходит, а потом выливается в страшную ругань. Вот пожив какое-то время (1 год) с падчерицей, поняла, что больше бы не смогла ее выдержать. Тут женская ревность играет, причем с обоих сторон, вы же тоже человек.

Ленчик22 октября 2015 г.

Ну и какой он вам муж?! несколько месяцев знакомы уже мужем называете и детей планируете! вы сначала с дочкой контакт найдите и попытайтесь втроем ужиться, а потом о дальнейшем думайте... или вы думали дочка приедет и сразу вас мамой начнет называть? как бы не так! вы для нее посторонняя тетя, которая пришла в их дом, забрала львиную долю внимания папы и пытается еще командовать в семье! вам еще до создания своей семьи предстоит огромная работа - влиться в их семью! так что налаживайте контакты и сдерживайте себя, вы ведь взрослый человек!

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Ленчик

Вот нравится. Вы тоже молодая, тоже еще не мама, а рассуждаете мудро. + вам.

К@трин☚22 октября 2015 г.

Отдайте ее в дет.дом.

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для К@трин☚

Это я надеюсь сарказм?

К@трин☚22 октября 2015 г.ответ для Задунайская

Какой привет, такой ответ)) автор если не тролль, высказалась что "ее бесит дочка мужа". Какой совет она ждет? да, это сарказм) Убивают такие посты, а если бы он ее взял с ребенком, то тут бы был поток информации, что он должен любить, дать фамилию, холить и лилеять ее ребенка. А это так, всего лишь дочка мужа. Да еще и бесит.

Задунайская22 октября 2015 г.ответ для К@трин☚

Вот подписываюсь под каждым словом. Это п...ец. я выше высказалась об этом.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для К@трин☚

Вот да. На днях был пост, автор жаловалась, что её МЧ равнодушно относится к её 2-м детям. (Не раздражается, не бесится). Автору обидно, что МЧ никак не заботится о её детях, даже мороженое покупает только для нее, а про детей говорит, пусть о них заботится их отец. Так такой шорох тут начался. Такой-сякой, должен любить заботиться, обеспечивать, лелеять и холить.

К@трин☚23 октября 2015 г.ответ для Подружка

Естественно! это ж классика жанра.

Марина22 октября 2015 г.

Мне кажется, что для женщины, не имеющей своих детей, воспитывать чужих - это просто адский труд. Не даром в природе самки диких животных стараются уничтожать детенышей самок-соперниц, и плодить свое собственное потомство. Тем более возраст 10 лет - очень непростой для ребенка. У меня племяннику 11 - просто маленький сатана))) Думает, что все знает, на все есть свое мнение, пусть детское, глупенькое, но свое. Советую почитать литературу, Гипенрейтер например, неплохо пишет, как в разном возрасте формируется характер ребенка. Главное- не отчаиваться, если любите этого мужчину, боритесь за ваше счастье!

Анюта)))22 октября 2015 г.ответ для Марина

Спасибо огромное!

Анна22 октября 2015 г.

А Вы думали, так легко - чужая тётка в дом пришла и все сразу друг друга полюбили? Вы должны её расположение завоёвывать. У неё свой уклад жизни сложился. Она без мамы с трёх лет, получается? Больше половины своей жизни она живёт с одним папой, а тут Вы. По-хорошему, Вы должны были, прежде чем начать жить вместе, наладить с ней контакт. А Вы с мужчиной кайфовали, пока ребёнок у бабушки был, а теперь пожалуйста получите - живём одной семьёй. Ей-то Вас с чего признавать? Вы понимаете, на какой серьезный шаг пошли? Жить с мужчиной и его ребёнком. Это она не от мамы своей на выходные будет приходить, а всегда с Вами находиться. А Вы так настроены уже. Своего ребёнка родите, эта девочка вообще станет Вам не нужна, будет раздражать ещё больше. И кстати, папа тоже должен быть в первую очередь заинтересован в том, чтоб Вы нашли точки соприкосновения. Пусть помогает Вам.

Антонина22 октября 2015 г.

Ребёнок прекрасно чувствует ваше к ней отношение, как бы вы не пытались "сглаживать углы". Признайтесь честно СЕБЕ - это вы вошли в их жизнь, а не девочка в вашу с мужем (вы правда уже расписаны?). Бунт девочки понятен. Она уехала к бабушке отлюбившего папы, а по приезду на их территории вдруг какая-то тетя. --- Вы и ваш муж должны были сделать все более плавно, но на деле просто поставили перед фактом. Ситуация которую имеете это вытекающие из вашего подхода к ребёнку. • Посторайтксь искриннее полюбить её и на эмоциональном плане заменить ей маму. По другому не будет жизни вашей семье. (В конце концов, вы же женщина, ну представьте если к вашем детям рослее вашего ухода в мир иной вдруг такая раздражительная и недоброжелательная особа придёт! Высчитаете что они тоже должны её вот так вот беспрекословном принять???)

Настасья22 октября 2015 г.

В любом случае если вы хотите жить вместе, то вам придется дружить с дочкой. Пока у вас будет раздражение только от вида ее, вы никуда не сдвинетесь с этой малоприятной точки.И стараться не контактировать тоже не выход. Надо искать подход. Понятно что вам надо искать подход, вам надо договариваться, и вам надо терпеть как бы тяжело не было. А вы его официальная жена? Вы живете на его территории или на своей?

Агата22 октября 2015 г.

если она вас так раздражает, то не лучше ли поискать другого мужчину?Это не шутка, я вполне серьезно.И пока у вас нет совместных детей- это сделать намного проще. Может, вы притретесь к друг другу... а может и нет(( вот что тогда? я как представлю, что всю жизнь жить жить с человеком, который тебя бесит...(( Причем и вас, и ее...бедный мужик тогда!

MrsMonstrila22 октября 2015 г.

Я вам отвечу как девочка, у которой мама умерла в 8 только лет. Так вот. Вы для нее абсолютно посторонняя тетка. Которой не было, когда она уезжала отдыхать. А тут такой сюрприз. Вы живете на ее территории, и теперь ей приходится делить своего папу с вами. И вместо того, чтобы наладить с ней контакт вам только и хочется ее отлупить. Только вы даже по паспорту никто. Папа конечно тоже молодец, не подготовил свою дочь к такому повороту. Я где-то лет после 13 начала понимать, что папе всё-таки отношения нужны. И спокойнее стала к таким вещам относиться. И не забывайте, что дети чувствуют многое и из-за напряженных отношений психика может страдать.

•°•Иришка•°•22 октября 2015 г.

Почитайте книгу Юлии Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?" Очень хорошо описана детская психология А вообще, обычно такое поведение это привлечение внимания. Проанализируйте, сколько внимания вы обращаете на девочку, когда она хорошо себя ведет. Дети знают, что если они накосячат на них 100% обратят внимание. А позитивное или негативное - им уже не важно

Анюта22 октября 2015 г.ответ для •°•Иришка•°•

Плюсуюсь к вам. Отличная книга. Гиппенрейтер вообще была моей настольной книгой в институте.

vedmo4ka22 октября 2015 г.

...у меня племянница такая же и это мрак (только отчим и живут в его квартире), но там еще и недостаток воспитания, всегда ей все позволяли, лишь бы не орала. Вам могу посоветовать только одно - не воспитывайте чужого ребенка, предоставьте это отцу, дайте время или все наладится... или... тогда уж думайте, сможете вы принять ситуацию такой как есть или нет.

Катя У22 октября 2015 г.

7 лет папа был только ее. и распустил/разбаловал. А тут на тебе, доча, приехала с моря - а в доме тетя чужая... и папа ее типа любит и слушаться, уважать велит. С какого это? Не правы вы, взрослые, ох не правы... знакомиться надо было НЕ живя вместе. И завоевывать хорошее отношение, дружбу. И желание девочки жить вместе. Ну или минимально согласие... раздражены Вы... эгоизм один.

Miledy22 октября 2015 г.

если вы не полюбили ее сразу,то никто и ничто не заставит вас это сделать, а после рождения своих детей вообще бесить и раздражать вас будет. если не хотите так жить то не портите им жизнь, и вообще у девочки нет мамы,а это многое для нее... вы не должны ей заменить маму, вы должны ей стать другом.

Nikola22 октября 2015 г.

Почитайте книжку "Если с ребенком трудно". Понятно что этот ребенок не ваш, но что девочка сейчас чувствует вы поймете. Ей 10 лет, скорее всего все 10 лет папа потакал ее капризам, и это понятно, девочка росла без мамы, папа пытался как то это компенсировать, как мог, наверное не очень правильно, но что тут сделаешь. А вы хотите всех построить за пару недель. Растить детей - большой труд, а растить чужих детей - очень большой труд, подумайте - вы готовы к этому? Ведь дочка этого мужчины никуда не денется и не растворится в пространстве, а если мужчина нормальный, то дочка у него будет в приоритете, если же нет, то мне очень жаль этого ребенка, врагу не пожелаешь такого детства.

Ekaterina22 октября 2015 г.

Не пойму, вы с ним познакомились несколько месяцев назад, или давно женаты? Вы вообще понимаете какая травма для ребенка, у которого умерла мама, появление в жизни ее папы какой то другой женщины? Тут себя надо бить за такие мысли, а не ребенка. Не получается, проходите мимо и оставьте эту семью в покое.

Антонина22 октября 2015 г.ответ для Ekaterina

👏🏻👏🏻👏🏻

Лена22 октября 2015 г.

Вот почему столько мужиков воспитывают чужих детей и ...нормально же все, на себя записывают... Вы одно поймите - ребенок его - это навсегда, она ВСЕГДА будет в его жизни, а потом от нее будут ВНУКИ и их Вы тоже будете ненавидеть. Может не стоит мучить себя и ее, может проще сейчас уйти, пока вас ничего не связывает. Найдете мужчину без прошлого и будет Вам счастье

Leta22 октября 2015 г.

голая констатация. имеется дочь и никуда не денется, такая какая есть. и будет хлеще, впереди подростковый период. либо вы принимаете данность и живете в этих условиях-просто терпите или ищите подход как стать семьей и изменить отношения, либо ищите другого мужчину. бесит, не бесит, это только ваши проблемы в данном случае.

Лиза22 октября 2015 г.

Девушка, умоляю, не натворите глупостей! Какой ребенок? Вы с одним не можете контакт наладить. У вас еще притирка характеров не думала начинаться, ребенок любимого мужчины вас бесит. Не делайте заранее несчастным еще и малыша. Дети должны расти в семье, а у вас ее нет. Пытайтесь наладить контакт сначала с дочкой, это займет уйму времени и если получится, то тогда и думайте о ребенке. Не рожайте вопреки всему и назло, дочка мужа никуда не денется после рождения и все проблемы только удвоятся. При таком раскладе рискуете остаться одна с ребенком. Думайте головой, предохраняйтесь))

Катя-Катя22 октября 2015 г.

бедная девочка, ей так без мамы плохо, а еще папа не на ее стороне... у нее бунт и это понятно, но вы должны уяснить, что она имеет больше прав на папу, чем вы, поэтому вам придется с ней считаться и искать подход, если вы хотите быть вместе.

Юлия22 октября 2015 г.

т.е вместо родной мамы папа притащил неизвестную тетку и она сразу должна вас полюбить? это вы должны заслужить ее любовь,уважение! это вы обязаны ходить за ней по пятам и налаживать отношения.нет ищите мужа без детей... и потом при выбре он все равно выберет не вас

Эля22 октября 2015 г.ответ для Юлия

поддерживаю! сразу как прочитала историю просто офигела от эгоизма девушки, вошедшей в другую семью и сразу тянущей на себя одеяло! в первую очередь это она конечно долждна стараться стать ребенку близким человеком......а с таким поведением, врядли эта семья будет в гармонии... желаю вам пересмотреть скорее свои мысли и изменить отношение к ситуации. Может если Вы перестанете раздражаться и быть терпимее станете, то и ребенок отреагирует на ласку .....

Еленочка22 октября 2015 г.

а вы представляйте себе, что это с вашей дочкой кто то так же общается, как вы с ней. У девочки переходный возраст, тем более они хорошо чувствуют как к ним относятся. Найдите общие интересы - вяжите, вышивайте, варите мыло. Ищите подход, это вы к ним пришли, а не она к вам

Маря22 октября 2015 г.

"Хорош" папаша, привел в дом незнакомую тетку, пока доска у бабушки гостит))) О дочке он точно в последнюю очередь думал. Для ребенка такой стресс... Наверняка видит как она вас бесит и раздражает, но беседует с дочкой, а не с вами... Хотя налаживать контакт с девочкой вы должны, вы пришли в их семью. Зато вы с горе папашей уже о своих детях думаете... Очень жалко девочку, не нужна никому((( Может бабушка там адекватная, забрала бы внучку к себе)))

Капитолина22 октября 2015 г.

Какой муж и семья? Не смешите народ. Вы просто живете и только пытаетесь построить отношения с мужчиной и с его ребенком. Не подружитесь с девочкой, о загсе и не мечтайте.

Лена24 октября 2015 г.ответ для Капитолина

Ага, она пишет что у папы уже был горький опыт подобного общения. В итоге она ушла восвояси. И тут то же самое будет. В лучшем случае будут на стороне встречаться

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥26 октября 2015 г.

не пытайтесь даже, я папину клаву, как только не изводила. хотя моя одноклассница куда изобретательнее была, любовницу отца - а так она ее называла, иногда шала..., запирала в ванной, в туалете, подкидывала в еду что-то, в итоге, они все уходили. так я не поняла, вы недавно встречаетесь, но его мужем зовете? когда вы успели? я бы вам рекомендовала расстаться, не будет у вас счастья с таким отношением к ребенку. я так и не приняла пассию отца, но она осталась, пыталась в мамы заделаться, что было ее большой ошибкой (чем больше она это делала, тем больше ее ненавидела), на ее радости уехала учиться в другой город, что сильно повлияло на бюджет, но они нашли другие причины развестись. она оказалась не такой, как мама в итоге.

Мария30 октября 2015 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥

Ленка. Тебе бы в такую ситуацию. Чтобы малолетняя сопля тебе нервы трепала. А ты бы очень хотела жизнь личную с ее отцом устроить. Бугагагага!!!!

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥30 октября 2015 г.ответ для Мария

не надо зарится на чужих мужей, у моего отца была жена, моя мама, а эта стерва его увела.

Мария30 октября 2015 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥

Ленок. Так автор не зарилась. Вроде как матери нет. )))

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥30 октября 2015 г.ответ для Мария

В любом случае дети эгоисты, все только для себя. Тут нужен подход, причем лучше поговорить с детским психологом, чтобы у ребенка не было обид. Мне к годам 16 стало все равно кто есть у папы. Но дети бывают разные. Сама вышла второй раз замуж, сыну было 9 лет. Так я прежде, чем вышла замуж сына целый год знакомила с отчимом. В итоге, когда съехались, были терки. Сын у меня боевой, вспыльчивый, чуть что тут же характер показывает, не слушается. Руки, не поднимал, но истерик было много: хлопанье дверями, ты мне не отец, ты мне никто и тд. Надо разговаривать с ребенком, спустя год они вместе уроки делают, нарабатывают удары по боксу... Сын уже не истерит на замечания почему не убрано, иди делай уроки, когда забирает компьютер. То есть отчима он слушает и прислушивается. Это долгий процесс и над ним надо работать всей семьей. Без проигрышный вариант стать другом ребенку, найти общее увлечение: карты, шахматы, игры. Дозировано вводить воспитание, правила, потому что они воспринимаются ребенком в штыки от чужого человека. Чем ребенок старше, тем тяжелее с ним будет. Особенно с подростками. А если будущая мама не имеет своих детей, то это очень тяжело ей придется, так как у нее нет опыта подхода к детям.

Анюта)))29 октября 2015 г.

Комментарий удален

Аня30 октября 2015 г.

Вот честно скажите . Зачем вам это все надо ? Своих детей пока нет , бегите .Вы не забывайте что она живет у себя дома , мамы у нее нет и она в этом доме никак не гость . И в будущем замуж выйдет , чуть что развод к отцу придет , а может и мужа приведет . И будет у вас коммуналка !!!

Ма-Ма7 ноября 2015 г.ответ для Аня

Согласна, тысячу раз подумайте! "Сразу стали жить" - т.е. фактически еще и не расписались и юридически никто никому ничего не должен? Пока ваша любовь затмевает бытовуху, но поверьте, когда пойдут первые проблемы в отношениях, когда грудничок будет выносить мозг бессонными ночами, вот тогда вся ситуация доведет до ручки. А у девочки в это время будет пубертатный возраст.. Просто представьте, готовы вы терпеть это всю жизнь? Туда будет утекать внимание мужа, деньги, время. И как назло это будет всегда в самый неподходящий момент..

Анна3 декабря 2015 г.

Комментарий удален

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти