Семейные проблемы Развод как последняя мера

Муж не любит ребенка

just_happy6 ноября 2015 г.182 ответов

... Но типа любит меня. Типа - это потому что, имхо, невозможно любить женщину и не любить общего ребенка.

Женаты 5 лет. Ребенку скоро год. Муж все время давит на мозг, как хорошо было без ребенка и что теперь всю жизнь мучиться и растить. Я стараюсь его настроить на позитив, но он еще больше негатива вываливает. Это давит мне на нервы, но мужу всё равно - мол, хотела ребенка, изволь быть счастливой по умолчанию, а я тебя всю жизнь попрекать буду.

До свадьбы уже говорил, что никогда не хочет детей. Я предложила разойтись: не выдержал 2 дней, обещал нормальную семью с детьми. Решили не сразу, а спустя время. Ребенка планировали, хотя муж без особого энтузиазма. Но уловок с моей стороны не было. До рождения жили благополучно. Он не пьет, не бьет, нормально зарабатывает (это чтобы избежать лишних вопросов).

В общем, здоровый малыш родился. Все вокруг восхищаются. Один муж в депрессии, а у меня уже не хватает сил быть сильной и начинаю часто задумываться, а не проще ли растить ребенка самой. Муж говорит, что не рассчитал своих моральных возможностей быть отцом. Но, мол, сам никогда не уйдет - меня любит и все такое... Все его попытки быть нормальной семьей- это только отмалчиваться, но его часто прорывает.

Неужели развод тут единственный выход? Как думаете?

Ответы

Жанна6 ноября 2015 г.

Не понимаю чего все на мужика накинулись. Он же не "ВДРУГ" козлом оказался. Они изначально говорил, что не хочет детей. И эта извечная бабская мечта: "со мной он изменится". Вы представьте себе ситуацию: Он вам говорит, я не буду тебе верен. У меня будет жена и любовница. Говорите, что это неприемлемо и уходите. Но потом "выдерживаете только 2 дня" и возвращаетесь. Женитесь. И муж заводит любовницу. И тут вы начинаете истерить. Как же так?!?!? А он вам: ты должна ее принять, я всегда хотел и жену и любовницу, и в МОЕМ понимании именно так выглядит семья. Он жалуется друзьям, что вы его любимую любовницу не любите. А они: вот стерва!!! Эгоистка!!! Она просто еще не доросла до понимания "правильной" семьи!!! Вас с самого начала предупреждали, что так и будет. ОН НЕ ХОТЕЛ РЕБЕНКА!!! Вы ребенка хотели. Получили. Радуйтесь. Вы сделали несчастным типа любимого человека. По факту эгоистка вы, т.к. свои хотелки-представления о счастливой семье поставили выше его хотелок и представлений о семье.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Я не ставила вопросы о том, кто эгоист, кто виноват и радоваться ли мне. Это неоднозначно (кроме того, что сыну радуюсь). Вопрос для дискуссии: "Что делать?".

lala6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Фига так переврать все ))) любовница и ребенок - зашибись сравнение... Эгоистка, ага, силой оттрахала мужика

Жанна6 ноября 2015 г.ответ для lala

Почему переврать. У автора и мужа не совпадают взгляды на семью. Для автора это муж и дети. Для ее мужа - только жена. Но ведь могло быть и с любоницей. Или с 2-3 женами. Взгляды разные могут быть. И муж это озвучил заранее. А автор решила по своему. "Вот я рожу и он передумает". "Ну как можно не любить своего ребенка". Легко! Это у женщины гормоны и пинки изнутри. А у мужиков "выдали орущий кулек в роддоме - люби". При чем мужик содержит это орущее-срущее. Хотя ребенка не хотел. А автору надо, чтобы еще и любил. И опять все должно быть так, как хочет автор. А мужа кто-то слушать собирается? Он ребенка не хочет. Он хочет, чтобы было как раньше - без ребенка.

lala6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Прочитайте еще раз пост, муж был выслушен

Жанна6 ноября 2015 г.ответ для lala

И что? Сделала автор по своему. Ну представьте, он говорит: "я хочу любовницу". Она: "Ты сдурел? Это неприемлемо!". Он ее выслушал и.... завел любовницу! Она же такая маленькая, такая хорошенькая, "ну как ее можно не любить?"!!!

lala6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Мля, бред какой с этой любовницей ))) Что автор по-своему сделала - ребенка сама себе сделала?

Светлана6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Откуда у вас столько агрессии. Прочитайте пост внимательнее. Автор не просит у вас обсуждения ,а просит совета как с этим дальше быть.

Жанна6 ноября 2015 г.ответ для Светлана

Да нет у меня агрессии. Ситуация очень частая. Не ребенок, как что-то другое. Девочки выбирают себе "парня-душу компании" и пытаются сделать из него "домашнего мальчика". Или выбирают тютю и пытаются воспитать независимого карьериста. Или выходят за пьющих, а потом удивляются, что мужья и в браке бухАют. Это сплош и рядом. Люди не слышат друг друга. Старая мудрость: Когда женщина выходит замуж, она надеется, что муж изменится. Когда мужчина женится, он надеется, что женщина не изменится никогда. Что делать? Да ничего. Что тут уже поделаешь? Разойтись можно и не выносить друг другу мозг. Или смириться и жить несчастными обоим.

Светлана6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Это то всё верно. И тут даже советы безсмыслены. Всё равно человек сделает всё по своему.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Вот давайте без крайностей, кто тут маньяк и кто жертва (раз уж мы сравниваем теплое с мягким). Тем более, уже домысливаете вовсю. Я тут каяться ни в чем не буду, но и мужа не поливала. Оба хороши по-своему: я переоценила, что дозреет до отцовства и что своего ребенка полюбит, а он взял ответственность, к которой все же был не готов. Ключевое в его случае, что вы игнорируете, -это то, что ВЗЯЛ САМ. Я не тянула за одно место при планировании, он сам сдавал анализы к тому же. Мы уже много лет были женаты, так что на гормоны влюбленности тоже не спишешь. Домысливаете, чего мне надо? Давайте проясню. Я не заставляю любить ребенка: всего лишь не выносить мне мозг постоянно и проводить вместе с ребенком 20 минут конструктивно, чтобы хоть как-то участвовать в его жизни (ребенок-то страдать не должен вне зависимости от того, чего там мама с папой решают). Пока что такой минимум удается не всегда, вот я и задумалась. И создала дискуссию на тему "что делать", а не какие мы тут эгоисты и в какой степени. Еще один домысел... Никто не слушает мужа? Я вас умоляю: он отдыхает и гуляет столько, сколько хочет, чтобы ему было лучше и не страдал. Он никогда не сидит с ребенком. Мы часто вдвоем ходим куда-то, благо бабушек и дедушек достаточно. Я уже не знаю, какие ему условия создать. Этот пост - попытка посмотреть на ситуацию с другой стороны. Может, я что-то упускаю.

Жанна6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Упускаете. Он хочет, чтобы было как раньше. Он вам об этом говорит постоянно. А вы не слышите. Вам НАДО, чтобы он 20 минут сидел. А он НЕ ХОЧЕТ. И минуту не хочет. Он хочет как раньше. Что делать? Ну можно сделать как раньше. Славить ребенка бабушкам или в приют. Вас такая перспектива устроит? Думаю нет. Значит при любом раскладе один из вас будет не счастлив. Либо муж, либо вы. Но чаще оба. Можно попробовать устроить с мужем гостевой брак. Вы живете раздельно. С мужем видитесь только без ребенка. Но я в подобные авантюры не верю. Так что либо смириться (ВАМ), либо уйти (ВАМ).

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Если уходить, то это развод и дело обоюдное. Что значит мне уходить?

Жанна6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Не обоюдное. Всегда есть кто-то, кто принимает решение. Ставит окончательную точку. Муж нудит. Но терпит. А вы недовольны. Так что решение принимать Вам. И точку ставить вам.

Светлана6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Вы сравнили жопу с пальцем. Это муж уходил и на два дня и вернулся не выдержал и принял сторону автора. И сейчас мозг выносит. Есть люди слова. И автор из этих людей. Если бы ей муж сказал такое как Вы описали, она бы через два дня не вернулась и не истерила потом. Мне муж тоже говорил что детей не хочет. А я хотела. И я родила и сказала - ребенок для меня все, хочешь, можешь идти на все 4 стороны. Мне нужна только дочь. Он и не ушел и отец он просто замечательный.

Жанна6 ноября 2015 г.ответ для Светлана

Вы сказали или дочь, или уходи. А автор никуда не уходит и не гонит. Она заставляет мужа с ребенком сидеть. Понимаете, мужа ЗАСТАВЛЯЮТ. Не дают выбора, а говорят что делать. Вот в это и разница.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Что у вас за негативизм ко мне? Опять передергиваете. Его ничего НЕ ЗАСТАВЛЯЮТ. Не хочет и не делает. Вы вообще читаете ответы лично вам? Чуть ниже в сообщении я для вас пояснила *цитата*: "Он никогда не сидит с ребенком". 20 минут для ребенка я только прошу, а не заставляю никогда. И под настроение он его носит на руках и немного развлекает. Да, у него бывает такое настроение, но при этом любовью он это не считает.

Светлана6 ноября 2015 г.ответ для Жанна

Ему говорили уходи прежде чем завести ребенка. Он согласился завести ребенка. Сейчас он выносит мозг что без ребенка лучше. Выносит мозг что время жена уделяет ребенку а не ему.

Elena6 ноября 2015 г.

У меня такая же ситуация была. В итоге все равно развелись, когда дочери 4,5 года было

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Elena

О, спасибо за личный опыт! Как ребенок сейчас с папой общается?

Elena6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Никак. Сейчас дочери почти 14. Я второй раз замужем, есть еще сын. Быв.муж подал в органы опеки, что типа я запрещаю общаться с дочерью. Я подписала там мировое соглашение (хотя девчонки из ОП очень ржали над ним, он еще и с похмелья туда приперся). Стал общаться, забирать каждые 2 недели......но хватило его на 2-3 месяца. И вот уже 2 года опять тишина. Но самый прикол в том, что мы жили в одном подъезде через этаж целых 10 лет (недавно только переехали в др.квартиру)......и он даже не здоровался с нами)))))

Elena6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

У меня немного др.ситуация была. Изначально муж хотел ребенка. А потом в одно НЕпрекрасное утро проснулся и сказал, что НЕ ЛЮБИТ ее. Меня он любит, а ребенок его бесит. Я спросила, что мне ее в детдом отдать? Он промолчал. Тогда ей было 2,5 года. Кое как промучились еще пару лет, но в итоге все равно развод

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Elena

А как он относился к ней до 2,5 лет и после?

Elena6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Да никак. Проходил мимо, как будто нет ее. Дочь и развод поэтому пережила нормально, потому что для нее ничего не изменилось. Для нее дед был (и есть) и отец и друг и советчик

Elena6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Представьте ситуацию. Ребенок в 2 года почти оглох (аденоиды резко выросли). Требуется срочная операция (соответственно платно, ждать в очереди 2-3 недели уже нет времени, иначе на всю жизнь оглохнет). Прошу денег на операцию, точно знаю, что они у него есть. Говорит денег нет. А через неделю покупает себе новенький ноутбук , по тем временам это было очень дорого. Спасибо моим родителям, дали в долг.

Livi6 ноября 2015 г.ответ для Elena

Ужас какой ((((

Фёкла (для детей из дерева и фанеры)7 ноября 2015 г.ответ для Elena

я еще раз прочитала, еще раз ясно представила ситуацию....я бы ноут прям на его глазах об колено на 2 части кокнула. а потом обе части еще раз, чтобы никакой ремонт уже не помог. молча, без истерик....не понимаю, что у человека должно быть в голове, чтобы по отношению к ребёнку (и уж тем более своему) так поступить...

Neko Koneko15 ноября 2015 г.ответ для Elena

Сочувствую и Вам, и автору поста. У меня бывший муж(сейчас в процессе развода)в беременность говорил, что хочет ребёнка, а вот как родился, стало ясно, что нет. собственный ребёнок его раздражает и бесит. почему плачет, почему денег надо, почему спит-тишину надо соблюдать, почему не спит-пусть бы спал, время свободное было бы. Много неприятных деталей, чего и описывать тут не хочется....Ну, он может поумиляться "ах ты мой малыш", делает какие-то попытки изобразить из себя папу-но если нет любви, то сердцу не прикажешь. получается, ребёнок родился, и только тогда он понял, что он самый настоящий такой чайлдфри)развожусь и жалею, что не сделала этого раньше. так что бывает такое, увы..

Gwendoline16 ноября 2015 г.ответ для Neko Koneko

Один в один поведение! Даже с "милым малышом". Решили разводиться. Тоже жалею... В моем случае, что поверила в его заверения о нормальной семье. Ведь ставила вопрос ребром неоднократно. Но так хотелось верить, что его слова не пустой звук.

Neko Koneko16 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Можно я вас добавлю?у меня под замком посты на эту тему есть и все мои попытки "спасать семью". думаю, всё узнаете)тут вам писали что-то про ревность к ГВ, совместный сон-всё это фигня, я вообще не кормила грудью из-за болезни, мы могли уйти и уходили когда угодно, оставив с бабушками. я красилась и наряжалась. ну и? сходили/съездили куда-то. пришли-ребёнок его ещё больше начинал бесить, на контрасте с хорошо проведённым временем. чайлдфри-папа)

Gwendoline16 ноября 2015 г.ответ для Neko Koneko

Я вам заявку отправила еще до вашего сообщения) У меня дневник пустой, но поделиться, увы, тоже есть чем... С интересом бы почитала, как у вас! Хотя уже вижу такую же картину. В точности как наш папа: после отдыха его еще больше накрывало... И совсем никак не взять себя в руки и не настроить ему себя на позитив, что ребенок вырастет и все такое. Всё плохо, время и деньги на ребенка, жизнь закончилась...(

Neko Koneko16 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Добавила!)зато как мы съехали от него, как хорошо стало))и у вас станет. он правда сейчас меня достаёт всякими оскорблениями и прочим, но и это пройдёт)

Gwendoline17 ноября 2015 г.ответ для Neko Koneko

Мы уже несколько месяцев не жили вместе, тк занимались покупкой жилья побольше... Ну, я занималась. Ему все было фиолетово, тк предпочитал жалеть оь ушедшем времени) В плане разъездов нам просто: ему надо найти, где жить. А так да, у нашего тоже обидок поднакопилось. На весь свет при том.

Neko Koneko17 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Успокоятся). как хлебнут свободной жизни, и не вспомнят про нас)ну конечно будут рассказывать про злую жену и злого младенца, ну не ржач ли)

Gwendoline17 ноября 2015 г.ответ для Neko Koneko

Да быстрее бы угомонились уже) Моему и на вольных хлебах тошно, и с семьей тоже: детизло и все такое. Так-то уже порядочно живет без нас, а всё равно бесится.

Gwendoline16 ноября 2015 г.ответ для Elena

Хорошо, что в итоге развелись и нашли другого мужчину! Спасибо, что написали свою историю. Она во многом помогла мне понять, что лучше раньше, чем позже... У нас чудо вряд ли случится.

Екатерина6 ноября 2015 г.

первые 3 года тяжело, потом привыкаешь :-) сейчас самый сложный период, дальше будет легче. попробуйте частично вести образ жизни как было до ребенка. в отпуск например с ребенком отправьтесь.

Ksanka6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

Да, отличное предложение в отпуск с годовасом, там он его еще больше возненавидит за лишение многих радостей отдыха.

Екатерина6 ноября 2015 г.ответ для Ksanka

А его никто и не собирается лишать этих радостей. Мам дежурит, папа отдыхает. По вдохновению, меняются ролями.

Гребибля и Гребубля6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

так а мамина радость в чем тогда? ))) мне просто этого совсем не понять, ну совсем. я наоборот, ребенком меньше чем муж занимаюсь, родила - вот мой вклад ;),я с самого рождения не сильно напрягаюсь с ребенком....

Екатерина6 ноября 2015 г.ответ для Гребибля и Гребубля

а маме-то какая разница где с ребенком сидеть, дома или в отпуске. в отпуске однозначно лучше, там хоть море с солнцем есть.

Гребибля и Гребубля6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

маме есть разница сидеть вечно-одной и смотреть как муж в отпуске баре развлекается пока она памперсы меняет или разделить с мужем и отцом ребенка воспитание. ехать втроем в отпуск это очень утопичная идея - в таком возрасте ребенка. его даже в мини-клуб еще не сдать. я бы безусловно Вас поддержала, если бы ребенку было 3-4 года. Хороший отель с детской концепцией, аниматоры на полдня и вперед! все получат удовольствие от отпуска. а трахаться ради негарантированного результата... ну типа он увидит как здорово путешествовать с ребенком! дооооо. тащить лишний чемоданов причиндалов и коляску (уж не она же понесет), в аэропорту он начнет ныть, устанет, в самолете его вырвет, в ресторане в отеле придется вначале побегать чтобы найти стульчик, потом еще не дай бог акклиматизация (температура, бессонная ночь, вызов врача по страховке, путешествие в больницу...). да! пусть посмотрит как клево кататься с малышом! лучше чем одному.

Екатерина6 ноября 2015 г.ответ для Гребибля и Гребубля

Если муж вообще не хотел этого ребенка, то силой его не заставить участвовать в воспитании. Я считаю, что если автор поста хочет попробовать сохранить отношения, то можно попробовать жить как раньше, но уже втроем. Как вариант это отпуск-смена обстановки. Можно не в отпуск, можно в ТЦ поехать (я свою с 3- месяцев таскаю), погулять в конце концов, ресторанов сейчас разных много. У каждого свой опыт поездок, судя по всему у Вас не совсем удачный либо отношение такое. Мы с нашим ребенком с ее 11-месяцев ездим.

Гребибля и Гребубля6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

я со своим сыном езжу с 4 месяцев. но я - с мужем, который и ночью встанет к ребенку, и днем будет постоянно помогать, а иначе я бы просто ему не родила. у нас обратная ситуация, муж очень просил, а я долго сопротивлялась. Вы совсем о другом сейчас говорите. Ехать-то можно! но с кучей ограничений. не в любой какой попало отель. не в любую страну даже. я до беременности полмира объездила, в 2\3 этих мест я бы даже сейчас с пятилетним не сунулась. эта семья больше не сможет жить как раньше. а он хочет как раньше.

Ksanka6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

Ухаживать за годовасом по вдохновению, да... вы прям все больше меня веселите...

Гребибля и Гребубля6 ноября 2015 г.ответ для Ksanka

да, я тоже посмеялась ))). так и вижу как они в турции какой-нить в номере по вдохновению ночью скачут к малышу ))))). и как папа сам по себе "отдыхает" пока мать даже в туалет сбегать не может потому что 10-месячного не с кем вообще оставить!

Ksanka6 ноября 2015 г.ответ для Гребибля и Гребубля

Да, точно, дочке скоро полтора, и мне смешно слушать про вдохновение)))

Гребибля и Гребубля6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

наоборот, для такой цели без ребенка нужно ехать!

Екатерина6 ноября 2015 г.ответ для Гребибля и Гребубля

чей-то без ребенка? я бы домой вообще не вернулась, если меня выпустили на волю, а потом опять к ребенку загнали. Наоборот едут все, мама как обычно с дитем, а папу на вольный выпас.

Гребибля и Гребубля6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

смысл тогда втроем ехать. и что за вольный выпас??? куда интересно и зачем он пойдет на отдыхе без жены и ребенка?

Екатерина6 ноября 2015 г.ответ для Гребибля и Гребубля

:-) интересный подход. ну куда и зачем это он сам решит. мужчине тоже отпуск нужен. Захочет пусть в баре сидит, а не захочет в бар, пусть на пляже ему ребенок песок в трусы засовывает или башни строят. Тут дело не куда и зачем он пойдет. а насколько сильно он захочет туда пойти :-) вот если он так скучает по прежней жизни пусть попасется, заодно и героиня проверит насколько сильно он ее любит.

Гребибля и Гребубля6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

он не хочет чтобы сын ему песок никуда засовывал. он без ребенка хочет ехать. в баре две недели?!? отличный отпуск. прям стоит потраченных денег и времени.

Абрикосик6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

не у всех мужья в прежней жизни в баре паслись, не у всех... многие арендовали байки и на них гоняли. некоторые ездили в экзотические страны. и с ребенком все это возможно, весь вопрос лишь в том, что для этого ОБА родителя должны быть готовыми слегка изменить свой привычный отдых, чуть подвинуться, чтобы дать место и ребенку. Когда оба - можно хоть в непал с грудничком ехать. Когда нет, то и турецкий берег, который Вы так любите, будет напрягом. Вы там ниже пишете, что с 11-месячным ездили, ну так Ваш муж не испытывает неприязни к малышке наверное. Он готов постоять с коляской пока вы в аэропорту в туалет сходите? А 5 раз за полет достать сумку из отсека над креслом, потому что Вы что-то там забыли, а сейчас это нужно ребенку? А посидеть с ребенком на берегу пока вы поплаваете? Мой - готов на все. И только поэтому мы в 8 месяцев дочери летали во въетнам. А у автора - не готов, понимаете разницу? ...песок в трусы засовывает..... смешно. он ребенка не любит, ну какой отпуск втроем, какие замки, какой песок?...

Оля6 ноября 2015 г.

ребёнка жалко. проблемы мужа скорей всего идут из детства (отттуда все проблемы, имхо), недолюбили может... вот и ваш сын будет расти в "чудной" атмосфери равнодушия-неприязни-ненависти отца. и таким же и вырастет. поздравляшки. нафига вы на это пошли?....

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Оля

Спасибяшки за очередной однообразный коммент)

Оля6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

правда всегда одна))))

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Оля

Дааа))) Тут просто алгебраическое уравнение)

Оля6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

барышня, хорош)))) ну не читала я комменты, знала бы, что сойдусь в мнении с большинством - не писала бы. главное, что мысль масс вы, похоже, уловили))))

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Оля

Не обижайтесь, я шучу) Да какая мысль-то)) Сама понимаю, что не надо было верить, что будет норм семья с детьми. Корить себя я сама буду, спасибо) Но я не об этом спрашивала, а ЧТО ДЕЛАТЬ. Толковых комментариев с ответами на этот вопрос и примерами из жизни, без "самавиновата" всё же больше.

Оля6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

а я не люблю советы в стиле "что делать". потому что что делать - то сугубо индивидуально и зависит от конкретной ситуации, которую кроме автора никто не знает. всё равно не обо всём пишешь, нет нюансов... челоек только сам всё может решить. а тут как правило пишут те, кто давно уже всё решил и просто хочет одобрения. так, приснять с себя ответственность, если что.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Оля

А меня вот не интересует, кого тут окружающие считают в нашей семье виноватым и "зачем я рожала" - мне от этого никак и даже неинтересно, потому что пользы никакой. Дело сделано. Я и вопросы внизу поста конкретные написала. А варианты как поступить интересно послушать, тк могут помочь увидеть решение с неожиданного ракурса. Как поступить я уж сама выберу по обстоятельствам, да. Пока у меня нет однозначности, так что ваши обобщения мимо. Ну, в общем, спасибо, что поучаствовали)

Оля6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

написание на форуме волей-неволей обязывает к получению ...эээ... комментариев. не всегда нужных, не всегда приятных... для только приятных и нужных лучше обращаться к каким-то людям, кому доверяешь, что ли... я не знаю, писали ли вам, но может сходить к психологу? не с целью разобраться, а с целью именно практического разрешения ситуации. я дважды проходила курсы с психологом (правда, именно "разобраться"), сейчас второе высшее получаю в этой области... неожиданные ракурсы очень часто всплывают при работе с профи.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Оля

Я тут много полезного и интересного почитала, на самом деле. Любопытные примеры из жизни привели, свой опыт рассказали. А вот на "самавиновата" надо было не отвечать, да. Ну, не поняли люди вопрос в посте, с кем не бывает. Идти к психологу надо с мужем, а он не хочет.

Оля9 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

не обязательно с мужем. достаточно в своей голове всё по полочкам разложить. а там всё сразу станет понятно - что и как делать.

Ирина6 ноября 2015 г.

У меня муж недоволен полом ребенка, очень, мозг правда не выносит, но иногда его молчание выводит меня из себя, но за семь с половиной лет он особо не изменился, если вам интересно, то он предпочитает не есть с дочерью с одного стола, он не повторяет ей по сто раз одно и то же, но вместе с тем никогда не поднимет на нее руку и не повысит на нее голос, и ничего для нее не жалеет, за все время был лишь один отказ - в заведении домашнего животного или хотя бы рыбок, в остальном проблем нет. Я научилась с этим жить, да он не останется с ней дома и когда ей надо на тренировку он скорее всего предпочтет заказать ей такси с сопровождением чем самому ее свозить, он не будет с ней сюсюкать, но если говорит или советует ей, то общается с ней как со взрослой и его советы или поучения не бывают пустыми и безосновательными.

Фёкла (для детей из дерева и фанеры)6 ноября 2015 г.ответ для Ирина

предпочитает не есть с дочерью с одного стола да уж, точно - у каждого свои тараканы....

Ирина6 ноября 2015 г.ответ для Фёкла (для детей из дерева и фанеры)

)))) Ему не нравится как она ковыряется в еде.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Ирина

Спасибо большое, что поделились личным опытом! Для меня это особенно ценно!

Elizabeth7 ноября 2015 г.ответ для Ирина

А что значит не ест с дочербю с одного стола? Т.е не ест одновременно с лочкой за столом? Или у них вообще разные столы?

Ирина7 ноября 2015 г.ответ для Elizabeth

Ниже ответила)) не ест одновременно.

Elizabeth7 ноября 2015 г.ответ для Ирина

А как вы ужинаете? Все отдельно?

Ирина7 ноября 2015 г.ответ для Elizabeth

Либо я с ребенком, либо кормлю дочь сначала, а потом ем с ним, чаще первое.

Дама с ....6 ноября 2015 г.

К психологу его сводить Вам уже советовали, однако сомневаюсь, что пойдёт. Вы твёрдо уверены, что он Вас любит? Любящие люди обычно выносом мозга не страдают, а наоборот.... даже с чужим ребёнком принимают женщину.... Развестись Вы всегда успеете, по душам поговорить не пробовали? Без упрёков и ссор? Донести до него своё состояние и что так жить невозможно и надо что-то менять.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Дама с ....

Да постоянно говорим. Сейчас это вынос мозга именно потому, что по кругу ходим в поисках решения, а попутно он меня шпыняет, что я жизнь испортила. Я достаточно спокойно ко многому отношусь, но неконструктивные вещи (изменить прошлое, быть вечно виноватой) тяжело переживаю: мне надо разработать план действий и думать над улучшениями, а не жалеть об упущенном (подумали, сделали выводы, живем дальше). Он же и уйти не хочет/не может, и нормально быть вместе тоже никак ему.

Дама с ....6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Хмм... а может с психолога начать Вам? Хотя бы разрулить вопрос о "комплексе виноватости". Это пакостная штука, сильно отравляющая жизнь и отличное орудие для шантажиста.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Дама с ....

Да не, тут все нормально, как бы в комментах меня ни убеждали некоторые) Тут мы с ним оба хороши. Я себя не гноблю, а просто понимаю это. Но он пытается убедить, что я больше виновата - я об этом.

Дама с ....6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

А не пробовали по пути "непротивления"? Согласиться с ним, да милый! Вся вина исключительно на мне! Теперь, когда я это признала, что будем делать дальше?

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Дама с ....

Поскольку каждый раз он говорит одно и тоже, я пробовала разные реакции) Такую в том числе. Стал еще больше зудеть с подтекстом "виновата? Терпи! Теперь ты обязана!". Очень выматывает. Я уже как фон начинаю воспринимать и киваю.

Дама с ....6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Блин! А вот это уже явно попахивает тиранством! Спросите, если ты меня любишь, зачем гнобишь и делаешь "терпилой"? Тебе нравятся униженные женщины? Или добиваешься моего ухода?

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Дама с ....

Да он нытик, честно говоря. Не тиран. Это меня раньше не очень парило, тк побурчит и отпустит его. Но тут тема каждый день актуальна... А вот про любовь ко мне надо почаще напоминать, вы правы! Спасибо за совет!

Дама с ....6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Нытьем тоже можно затиранить до нервного срыва! Берегите себя!

Ирина6 ноября 2015 г.

Я конечно все понимаю, не хотел, эгоист и т.д.....но как можно своего ребенка не любить? Странно очень. Тем более, если малыш тянется к тебе. У меня даже брат мужа полюбил нашего сына, хотя изначально к нему очень ревновал. Я заметила, что у отцов меньше чувств к своему ребенку, если он мало участвует в его воспитании. Может попробуете оставить их на какое-то время один на один?

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Ирина

Побаиваюсь их надолго оставлять... Максимум полчаса, после которых муж очень устает.

Ирина7 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Ох ты блин! Бедный! А если, ттт, в больницу попадете?

Gwendoline7 ноября 2015 г.ответ для Ирина

Бабушка есть...

Ирина9 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

А, ну понятно....это ужасно тяжело, наверно... Я как-то в поликлинике сидела в очереди, там одна девушка истерила, без очереди пыталась пройти и орала, что у нее ребенок маленький дома, бабки у нее спрашивают, мол один чтоль? А она говорит, что с мужем, но с ним страшно оставлять, он не умеет ничего...все начали, мол зачем тебе тогда такой муж)) Понятно, что это не и дело(но этож бабки), но я тоже тогда подумала об этом. Может он ревнует просто к ребенку Вас? Может вам к психологу сходить? Вы только представьте, что с психикой малыша будет, если он будет такое отношение к себе видеть от отца постоянно. Это сейчас он маленький, а потом будет стараться что-то сделать, чтобы папа его полюбил, или сам его возненавидит(((

Gwendoline9 ноября 2015 г.ответ для Ирина

Он не хочет идти к психологу. Мы решили расстаться ради психики всех участников, особенно сына...

Ирина9 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

грутно((((

Nadine6 ноября 2015 г.

А почему мужа такое отношение к отцовству? Как он это мотивирует? Относительно "хотела ребенка сама" вы пошли на этот шаг вдвоем, и это обоюдное решение. Возможно тут он имеет в виду другое, что вы его фактически вынудили. Но в любом случае взрослые люди несут отвественность за свои поступки.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Nadine

Ему хочется жить для себя и любимой женщины (меня), с его слов. Свободно, развлекаясь. Без лишней ответственности. А ребенок - это всегда ограничения. Ну, получается, что вынудила тем, что иначе бы ушла: я всегда говорила, что не представляю жизнь без ребенка.

Nadine6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Выглядит так, что человек просто не дозрел еще до отцовства. В моей жизни знаю только по рассказам про одного такого субъекта, лет в 35 он тоже убегал от ответственности - развлекался вовсю, гонял на байках, вкушал вкус свободы и т.п.. И я не знаю как он сейчас, изменился или нет. Что касается Вашей ситуации, ИМХО, только Вы знаете своего супруга и понимаете может ли он исправиться и готовы ли Вы жить с ним рядом дальше. Мне кажется стоит откровенно поговорить с ним, что делать и как дальше жить. Готов ли он "взрослеть". Да, и процесс этот будет ох как не быстрый. Помимо его мотивации понадобится и Ваше активное участие. Удачи и сил!

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Nadine

Спасибо! Это мне точно понадобится!

Светлана6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Он пытался Вас вынудить отказаться от материнства. Тянул время. Теперь гнобит за то, что у него это не получилось. Не красиво. У меня были близкие люди где один постоянно упрекал другого. Это сильно отравляет жизнь. Однажды я сказала или закрой рот и прими или уходи. Желаю Вам придти к компромиссу с мужем. Дай Бог ему мозгов и просветления.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Светлана

Спасибо большое!

ольга6 ноября 2015 г.

Есть люди которые не хотят детей, и ваш муж один из них и он вас об этом предупреждал. Не надо было рожать от него.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для ольга

Отлично. Спасибо за мнение. Пойду засуну ребенка обратно)

Dina6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Да нет, просто обижаться не на что, он же предупреждал..

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Dina

В каком месте я написала, что обижена?

Dina7 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

ну или рассчитывать на то, что он поменяется.

Gwendoline7 ноября 2015 г.ответ для Dina

В каком месте я и об этом писала? Где я на что рассчитываю? Предложила подискутировать, какие есть варианты дальнейших действий. Обиды и мечты о том,что он поменяется - это ваши домыслы. Спасибо за попытку по делу прокомментировать.

Dina7 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Либо вы живете с ним и, возможно со временем, когда мальчик подрастет ему станет с ним интересно, либо уходите и все, и точка..я бы наверно еще подождала бы, не рвала. Раз не любит, то по возможности не нагружать его ребенком..

МариМи6 ноября 2015 г.

Он вам изначально это сказал, глупо было жить и планировать детей, когда человек сделал такое серьезное заявление. И не меняется такое в голове у мужика за пару дней, вы ему поверили и зря. Но что было, то было. Самое главное, что у вас есть ваш родной сыночек. Вы всегда теперь в плюсе. И да, по своему опыту скажу, что он не оттает, не через 3 года, ни через 15 лет. Мой отец такой, только он понял, что дети не его тема после моего рождения. Мама развелась с ним и я ей благодарна. Потому что у меня нет травмы нелюбимого ребенка, маме спасибо, что восполнила все аспекты. Недолюбленные дети это страшно. Очень. Это моральный травма, поверьте. Я иногда задумываюсь как же пофигу моему отцу на меня и холодок пробегает. Не знаю, вам решать конечно, мы не в силах изменить ситуацию. Но я бы ушла. Мужчину можно найти всегда. А вот калечить психику ребенка страшно :(

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для МариМи

Мне тогда 20 лет было, я была влюблена, и, конечно, хотелось верить, что он просто не созрел. Сама все понимаю. Однообразие комментариев на тему "самавиновата" раздражает. Спасибо, что дополнили личной историей! Очень ценно!

МариМи6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Вы не виноваты и не исправить того, что было! Удачи вам! И сил

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для МариМи

Спасибо большое!

Мария6 ноября 2015 г.

Да вот еще - зачем разводится!! У меня примерно такая же ситуация , только мозг не выносит )) ну вот у моего очень странное отношение к детям - они должны быть , но общение с ними должно быть минимальным ! Тоесть он все для дочки делает, возит /забирает , обеспечивает от и до, даже планируем второго , но за 5 лет я только один раз видела , чтоб они играли , естественно и домашним бытом он не тронут вообще , все на мне ( он много работает) Расстраивает ли меня это ? - уже нет) привыкла наверно и не парюсь , ну вот такой он , я не мама, чтоб его перевоспитывать ! О дочке - она его очень любит , ну тоже отстраненно ( тут слава Богу с характером повезло- она очень самостоятельная и сама по себе ) ей сам факт нравится - у нее большой , сильный папа , который все ей покупает и не ругает ))) обычный , жизнерадостный ребенок . Мужа я очень люблю , он вообще король моего сердца ))) по-этому и закрыла глаза на его отношения с ребенком . В любом случае я уверена, что он всегда будет опорой и защитой мне и детям . Еще ситуация - мой брат ! Вообще не хотел детей! Ели ели его супруга уломала и в 33 года они стали родителями . Первый год он вообще не реагировал и говорил , что ему не интересно и раздражает сын. А потом ниче втянулся ))))

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Мария

Если бы мой много работал и молчал на эту тему, я бы даже не сомневалась) Я никогда не думала, что муж будет полноценным помощником в плане воспитания, памятуя о его изначальном отношении к детям, но реально думала, что будет лучше...

Мария6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Я тоже так думала ))) но как только я отпустила ситуацию , отношения наладились и тему воспитания ребенка не поднимаем, вот даже второго планируем ( как и вы - анализы, витаминки))) , но я понимаю, что все на мне будет . Через 5 лет уже не страшно))))

Светлана6 ноября 2015 г.

Какие мужики эгоисты. Я не представляю как можно жить с таким мужчиной. Я б развелась и устраивала свою жизнь с нормальным человеком. Который вашего дитя примет как своего. Таких мужин много.

Domino6 ноября 2015 г.ответ для Светлана

Он нормальный, он не вдруг стал таким, он ее предупреждал, что в его понятие семьи дети не вписываются. А вот она все-таки решила попробовать рожать с ним детей. И в этом была ошибка

Светлана6 ноября 2015 г.ответ для Domino

Это то понятно в чём ошибка. Но как можно не любить своего ребёнка. Вот это я считаю эгоистичным,ненормальным.

Domino6 ноября 2015 г.ответ для Светлана

Ну все мы разные, кто-то людей убивает, и глаз даже не дергается, а кто-то от мушки убитой страдает

Belko6 ноября 2015 г.ответ для Светлана

У женщины гормоны помогают любить. У мужчин гормоны поле рождения ребенка не вырабатываются, особенно, если он до того момента отдавал себе отчет, что не хочет детей. Не зря говорят, мужчина должен попросить ребенка... Мне правда, жаль автора ситуации. Я бы при всем имеющемся раскладе сказала бы - или ты уходишь,понимаю, сама виновата, или, если не можешь уйти, перестань конопатить мне постоянно мозг.

Светлана6 ноября 2015 г.ответ для Belko

Я б тоже не смогла так жить.

Ольга К6 ноября 2015 г.

Ну он же честно вам говорил что не хочет ребенка.И сейчас он честен.Попробуйте потерпеть,ребенок подрастет,начнет сам тянуться к папиному обществу,может быть муж оттает.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Ольга К

А я честно хотела уйти. И когда планировали ребенка, честно ставила этот вопрос. У мужа еще такие установки, что с ребенком всегда будет скучно. Сколько бы ему лет ни было.

Ольга К6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Ну так и ушли бы.Вы же остались и родили ребенка от человека,который не хочет детей.Все таки подождите,возможно пройдет время и мнение мужа изменится.

Нигихаями6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

а мужу надо, чтоб все его веселили? Для этого есть друзья, жена, а ребенок это продолжатель рода, носитель фамилии, поддержка в старости, в конце то концов, может ему взглянуть на ребенка с этой стороны?

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Нигихаями

Он живет по принципу "сегодня и сейчас. Старость, продолжение рода - это его не вдохновляет. Пробовала...

Нигихаями6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

ну а здесь и сейчас уже есть ребенок, и изменить этого нельзя. очень странный тип, ваш муж, живет по принципу - сегодня и сейчас, а говорит о том, что "теперь всю жизнь мучиться и растить. " не состыковочка получается. Ну а если серьезно, похоже он просто не хочет утруждаться заботами о ребенке, ну не хочет, лень ему и прикрывается тем, что не любит детей. Если они до такой степени ему неприятны, почему не развелся? Значит не все так просто.

Мария6 ноября 2015 г.

пристройте на денек другой к бабушке, что он сделает?

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Мария

У нас ГВ, да и я сама не смогу пока расстаться...

Светочка6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Точно муж ваш ревнует ;) Вы и ему , наверное , говорите , что расстаться не можете

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Светочка

Ревнует однозначно, но в таком возрасте приоритет у спокойствия ребенка. Тут помимо ревности много чего намешано (что муж сам признает): недолюбленность, эгоцентризм и др.

Светочка6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Но к году гв пора и закруглить А если вы и мужу такое говорите , что вам важнее ребенка спокойствие ... Хммм

мама малышей6 ноября 2015 г.ответ для Светочка

а что надо сказать-то? что важнее капризы спокойствие мужика? ребенок беззащитен и нуждается в материнском тепле и молоке в первый год жизни, а то и дольше. поэтому он в приоритете и странно, что муж этого не понимает и не принимает.

Елена6 ноября 2015 г.

"а у меня уже не хватает сил быть сильной и начинаю часто задумываться, а не проще ли растить ребенка самой" - в вашем случае проще. Дабы не калечить психику ребенка с раннего детства.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Елена

Спасибо за мнение!

Елена6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Представляю - как нелегко Вам сейчас. И обидно за ребенка. Может есть смысл попробовать абстрагироваться от всей этой ситуации и потерпеть хотя бы лет до трех ребенка? Вдруг к Вашему мужу все-таки придет осознание, что он был не прав? А там уже дальше решите - как быть. По сути, как муж он нормальный. Жаль только, что отец пока никакой.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Елена

Я готова терпеть, если хотя бы эксцессов не будет никаких. Но как мне начинают по ушам ездить, что я нашу счастливую жизнь вдвоем разрушила, так хочется бежать разводиться...

Маргарита6 ноября 2015 г.

Он вас, честно предупредил, что детей не хочет. И тем не менее вы решились создать семью с человеком, у которого совсем другие взгляды на жизнь и на ваше общее будущее. Сами виноваты, думаю вы это знаете. Для того, чтобы ответить на вопрос "Что делать?", вы недостаточно хорошо описали всю ситуацию. В чем выражается эта "нелюбовь"? Как он общается с ребенком? Если у вас помощники в виде армии сюсюкающихся бабушек?

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Маргарита

Нелюбовь в том, что не заботится. Никак. Иногда носит на руках (пару минут). Бабушек хватает, к счастью.

Маргарита6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Вы как-то резко поменяли свой образ жизни после рождения ребенка?

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Маргарита

Нет. Но он бы хотел, чтобы вообще ничего не менялось.

Екатерина6 ноября 2015 г.

Обратитесь к семейному психологу! Развестись дело не хитрое)))) (из личного опыта) тем более если муж вас любит надо разобраться в ПРИЧИНЕ проблемы, а то -что силы не расчитал.....-это все поверхностное- проблема,думаю лежит намного глубже. обычно мужчины вообще не думают о детях ,как женщины,им это по природе не свойственно, просто кто-то вливается сразу в процесс и становится супер-папой,а кому-то нужно время и не мало... есть конечно и те ,кому это вообще до одного места.... но будем думать ,что ваш не из этой серии ))) опять же возраст играет большую роль! чем старше мужчины,тем больше меняется их понятие и отношение к детям... тем более у вас СЫН!!! Удачи вам!

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

Спасибо большое за мнение и поддержку!)

Гребибля и Гребубля6 ноября 2015 г.

у меня папа такой. двое детей (я и брат), обоих не хотел, просто пошел навстречу моей маме. мы отца не видели почти в детстве. он специально выбрал себе работу, чтобы пореже дома бывать, не жить дома. Но обеспечивал нормально. Нас он не любил и так и не полюбил, не обижал, но был холоден, никогда не улыбался нам, уж тем более не играл и не занимался нами. Мы его боялись. Но 5 лет назад я сына родила и вот только в 56 лет папу "торкнуло" - с внуком возится охотно, просит его у меня, прям заметно любит (особенно на нашем с братом фоне видно!), очень много мне с ребенком помогает. не знаю что Вам тут толковое посоветовать. Ну сводите к психологу, хотя это вряд поможет ему полюбить внезапно ребенка. А вообще у меня много знакомых мужчин с таким же мировоззрением... У них не очень счастливые жены, если честно. Но научились как-то жить, приноровились, а некоторые развелись. Извините, не хотела Вас расстраивать лишний раз.

VO6 ноября 2015 г.

Вы кого больше любите мужа или ребёнка?Кому-то из них будет плохо в любом случае-Вам выбирать кому.Хотя есть маленький шанс,что он оттает, когда малыш подрастёт,можно подождать лет до 2,5 в надежде на чудо.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для VO

Я люблю их по-разному, но объективно больше нужна сыну. От того и отталкиваюсь в будущих решениях. Спасибо за мнение!

VO6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Желаю Вам не ошибиться в решении и счастья!!!

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для VO

Спасибо большое!

Оля6 ноября 2015 г.

Я вот многое могла бы простить мужу, что касается его отношения ко мне и даже к моим родителям (ттт пока нечего прощать, все норм), но вот плохое отношение к ребенку никогда бы не простила. Мы с ним как то очень сильно поругались и несколько дней не разговаривали только потому, что он зная что его отец болеет, привез к нему ребенка. Я когда узнала об этом была в бешенстве. Как можно так халатно отнестись к здоровью ребенка и пренебречь им. И сейчас ему это припоминаю, злость до сих пор осталась. А у вас вообще ребенка не любит и не хочет, капец! Честно нет тут никаких оправданий, и к психологу ему не надо. Я бы с таким жить не стала. Мне кажется, что любая мать любящая хочет что бы ее ребенок жил в любви, нежности и заботе.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Оля

Спасибо за мнение! Конечно, хочет.

Анна6 ноября 2015 г.

Вот всякое бывает. Бывает даже безумная любовь отца к ребёнку в то время как к маме обсолютное отторжение (это про моего мужа и его первый брак, боготворит ребёнка от рождения и буквально живёт им). Мне кажется, вам лучше просто не давить на мужа. У мужчин с отцовскими чувствами вообще сложнее все, но мне кажется, что должны же они проснуться. Возможно и правда корень зла в детстве вашего мужа. Вы в то же время старайтесь как-то почаще отмечать схожесть ребёнка с папой, что вот посмотри какой красивый носик, точь в точь папин...и т.д...но в то же время ненавязчиво. Мне кажется, что постепенно он сам придёт к мысли что его ребёнок копия папы, что определенно очень положительно скажется на его отношении.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Анна

Спасибо за мнение! Мужа наоборот радует только похожесть на меня) Когда говорят, что на него похож, то раздражается.

Яся6 ноября 2015 г.

Мужа за хобот, и к семейному психологу. В конце- концов с вашей стороны обмана не было, он вам пообещал нормальную жизнь с детьми, а сейчас жизнь отравляет. Хорошо бы понять, от чего это. Ревность к сыну, или ещё что-то, почему он не хотел детей? ну есть ещё вариант- терпеть и ждать, лет до пяти ребёнкиных. Говорят иногда мужики детей в осмысленном возрасте любить начинают.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Яся

К психологу не хочет... Тут целый комплекс всего: и ревность, и желание жить для себя, и недолюбленность в детстве (сам так считает). Но разгребать это не хочет. Так что имеем то, что имеем... Спасибо за мнение!

Его Солнышко :)6 ноября 2015 г.

А он сам- единственный ребёнок у родителей? Здесь похоже на смесь эгоизма и инфантилизма.где вы бабоньки таких откапываете...Семья вообще то всегда была направлена на продолжение рода...или он до 35 мариновать Вас без детей собирался? И что значит мучиться? В упор не видит никаких радостей от того как растёт малыш?! Ему мозги вправить надо, да подрасти самому до мужчины - явно зелёный пацан ещё. Коляску в руки, список продуктов и вперёд...Блин я читаю посты и меня уже подташнивает...может хватит уже "дайте ему время, найдите подход, не надоедайте"... Стада инфантилов!!! А нас женщин кто пожалеет??? Загрузить мужскими обязанностями, отцовскими в том числе, чтобы времени не было на меланхоличную дурь, заодно по взрослеют быстрее...надежда умирает последней....

Оля6 ноября 2015 г.

У нас есть друг. Так вот, когда 28 лет назад он родился, у его родителей ситуация один в один была. Его отец не выдержал и вообще предложил сдать ребенка в приют, чтобы жить как жили раньше. В ответ на это жена попросила его уйти. Потом, спустя какое-то время, он вернулся, просил прощения... Только вот относился он к ребенку небрежно, местами даже с налетом тирании... Жена не выдержала и выгнала его снова... Не знаю, зачем я рассказала Вам эту историю. Но мне кажется, если Ваш муж не сумел полюбить СВОЕГО ребенка, такого маленького, милого, совершенно беззащитного и ни в чем не перед кем не виновного, Ваша семья обречена....

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Оля

Спасибо большое за историю и мнение!)

Оля6 ноября 2015 г.

Он привыкнет и смирится. А потом ребенок будет проявлять к нему свою любовь, папенька, скорее всего, оттает. Просто попросите его вести себя адекватно, ребенок и вы не виноваты, что у него проблемы из детства. Я сама детей не хотела, свою дочь люблю, но больше детей не хочу. Это действительно огромная ответственность и оооооочень много обязанностей, сам себе не принадлежишь.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Оля

Спасибо за мнение и личный опыт!

Татьяна6 ноября 2015 г.

Сколько дет вашему мужу . Может быть есть какие то скрытые тараканы ? Может ему кто то наговорил чего? Что реб не его? Я просто не совсем понимаю - как это не любит ребенка? Он больной чтоле или есть адекватные может причины ? А если их нет - пошел он на..й кому он нужен то ? Неадекватный такой . И о какой вине ниже идет речь? Что то не понятно ничего. Я в жизни много каких " пап" видела , но чтобы в открытую говорили , что детей своих не любят - я такого еще не встречала . Женщину можно не любить , а ретенка то своего как не любить?чушь какая то

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Татьяна

Ему 27. Судя по историям, таких вагон и маленькая тележка. Нет, он не сомневается, что отец. Да тут одного взгляда на ребенка достаточно, чтобы понять, чей он. Какая вина? Мол, знала, на что шла, мужику жизнь испортила (по словам некоторых).

Яна6 ноября 2015 г.

Вы чего хотите сами,чтобы он полюбил ребенка?Тогда дайте шанс этим отношениям,может когда ребенок подрастет,он не будет его воспринимать только как источник шума и дискомфорта.Уделяйте и мужа время, сходите вдвоем куда-нибудь,и потом постепенно втягивайте мужа. Будет противиться активно,шмотки за дверь и развод по непреодолимым обстоятельствам. Но есть женшины чайлдфри,почему это не применимо к мужчине, не все любят котов,цветы,как вариант детей,даже своих. Он с сыном себя не ассоциирует. И от этого он не является моральным уродом,тип характера,Вы это знали.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Яна

Спасибо за мнение!

NeMila6 ноября 2015 г.

А ваш муж один в семье или нет? Спрашиваю потому что может его в своей семье не долюбили, поэтому он не хотел детей. Скажем это последствия уже. Но все таки я бы советовала не разводиться и не принимать это как катастрофу. Потерпите чуть чуть, ребенок скоро вырастет, и вам самой будет легче управляться, и муж успокоиться. Ниже правильно девочки сказали, давайте ребенку свою любовь за двоих!!!! Реализуйте себя как мать!!! Запомните мужчин в жизни может быть много, и они приходят и уходят, а дети всегда остаются с нами!

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для NeMila

Спасибо большое за мнение! У него есть младший брат, рождения которого он тоже не хотел... Но в итоге дружит с братом.

ВасилисаПрекрасная6 ноября 2015 г.

С более смышленым ребенком гораздо интереснее. Может со временем они найдут общий язык? Не считаю вашего мужа козлом и тд. И ему тоже нелегко. А в чем проявляется его нелюбовь?

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Не заботится, игнорирует, прямо говорит, что не любит и без него было лучше (мне говорит). На будущее надеюсь, что будет интереснее... Оба надеемся. Но до рождения ребенка муж и с младенческим периодом был оптимистичнее.

ВасилисаПрекрасная6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

Понятно. Тут вариантов всего ничего. Уйти - тоже вариант. Посмотрите пока.

Татьяночка6 ноября 2015 г.

вы просто разные! Он вас предупреждал, что детей не хочет ни под каким соусом... Поэтому странно требовать у него любви к ребенку... У вас было два варианта для нормального развития - либо уходить сразу и искать нового отца для своих будущих детей, либо не рожать детей с ним... А раз ребенка родили - то либо принимайте такую ситуацию и любите и растите ребенка в такой атмосфере либо уходите и растите его в одиночестве.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Татьяночка

Спасибо большое за мнение!

Светочка6 ноября 2015 г.

Няню ищите и 1-2 дня в неделю проводите только с мужем ...

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Светочка

Ему после времени только вдвоем еще хуже: мол, всегда бы так.

Светочка6 ноября 2015 г.ответ для Gwendoline

А вы ему : всегда не получится , но 1 выходной в неделю только наш с тобой ;)

Frau Anna6 ноября 2015 г.

Я бы дала мужу и самой себе год. Через год малыш будет уже бежать с криком ПАПА!!!! Улыбаться и целовать! Если и тогда не изменит своего настроя - уходить. В такой обстановке жить нельзя. И еще... ЛЮБОВЬ - это действие. В любом случае - это его сын и он ОБЯЗАН о нем заботиться - почаще наедине, гулять, играть, пусть тратит на сына деньги(мужчины любят то, во что вложились!).

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Frau Anna

Спасибо большое за мнение и совет!

Athya (Наташа)6 ноября 2015 г.

Я думаю, что он просто испугался. Трудностей, статуса "отец" и прочего. Мне кажется, это пройдет у него. Такое часто встречается на самом деле. Некоторые мужчины вообще к своим детям не подходят до 3 лет, я таких в реале знаю. Но это не значит, что не любят. Просто воспринимают кричащего малыша как геморрой, и им от этого не по себе.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Athya (Наташа)

Спасибо за мнение!

Светлана6 ноября 2015 г.

Я так поняла вся нелюбовь мужа к ребенку заключается в том что он Вам мозг выносит? Так какого простите хрена он это делает если ОН ВАС ЛЮБИТ. когда ЛЮБЯТ мозг не греют. Если проблема в этом скажите мужу или он живет с Вами и не пилит или Вы неспособны счастливо жить в постоянном пилеже Ну а так... Холоден он к ребенку - Вы отрывайтесь в полной мере реализовать себя как мать.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Светлана

Спасибо за мнение! Как мама стараюсь максимально, да...

Анна6 ноября 2015 г.

Когда моя мама в детстве мне начинала что-то активно доказывать, мне часто было легче согласиться с ней, чем отстоять свою точку зрения. Думаю, Ваш муж пошел по такому же пути. Вы очень хотели, он соглашался, Вы планировали, он не предохранялся...да, наверное, одной Вам будет проще(( делайте выводы, не давите на следующего мужчину.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Анна

Спасибо за мнение!

Lilyland6 ноября 2015 г.

Я думаю, вам не стоит расходиться. С ребенком реально сложно и прежней жизни уже не будет. Тем более ребенок еще маленький. Есть вероятность, что чем старше ребенок будет, тем больше к нему станет привязываться ваш муж. Подождите. Если реально никаких других причин у вас нет для развода. Он же негатива конкретно к реб не проявляет, не бьет/не орет?

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Lilyland

Спасибо большое за мнение! Нет, откровенного негатива именно к ребенку нет. Тут я бы не задумывалась уже...

Katerina6 ноября 2015 г.

Вы не можете изменить отношение мужа к ребёнку, тогда измените своё отношение к этому. не зацикливайтесь, не ждите от него проявления чувств, и не принимайте его слова близко, дальше будет легче. и время все покажет.

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Katerina

Спасибо за мнение!

Ju_Lia6 ноября 2015 г.

Вы и так растите ребёнка сама. В чем функция мужа то, не пойму. А представьте, как ребёнку будет больно, когда он подрастёт, а это чмо будет избегать его. Фу, мне было бы противно находиться рядом с человеком, который говорит такое про родного ребёнка

Gwendoline6 ноября 2015 г.ответ для Ju_Lia

Спасибо за мнение!

just_happy6 ноября 2015 г.

ну тут уж какие советы..вам прямым текстом сказали что ребенок нежеланный...надо было думать стоит ли рожать там где отец не хочет быть отцом...или же жить без детей или рожать в другом браке...Если прям любите сильно хотя мне не понять такого, я бы не смогла любить такого мужа априори уже...так вот если любите,то справляйтесь молча сама с ребенком..не нойте и не жалуйтесь это ваш и только ваш выбор и решение..и надейтесь на то что когда ребенок будет бегать и звать его папой то он его полюбит...

sisi_kepwell7 ноября 2015 г.

Мое мнение - типичная ревность (у мужчин частое явление к сыновьям) + послеродовая депрессия (да-да, и у мужчин она бывает). А еще если у Вас совместный сон с дитем!О,это вообщееее)) Конечно, лучше б специалист помог.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти