Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыБывшие мужчины и мужья

Отцы и дети

Татьяна15 ноября 2015 г.195 ответов

Тема чтобы развести срач поболтать на тему "что должны родители своим детям"?

Отчасти навеяно последними постами, ну и параллельно взято из моей жизни.

Вот имели люди добровольные сексуальные отношения в результате которых родился ребенок. Далее эти взрослые люди осознают, что вместе жить все-таки не могут, и со скандалом или без скандала расстаются. Дети остаются с матерью и в лучшем случае отец становится воскресным.

Так сложилось в России исторически (хотя ни хЭра не понимаю почему), что основные обязанности выполняет мать. Отец платит алименты, приходит пообщаться с ребенком и всё!

С моим бывшим мы активно бодаемся (не переживайте, при детям мы мило воркуем) на тему "кто должен забирать детей из сада"? Он мне втирает, что сильно скучает по детям, я ему предлагаю меньше скучать и больше делать, в ответ слышу, что ему далеко и не удобно. Но, мне тоже ни разу не удобно, однако у мены выбора нет. На предложения поделить оплату няни, отвечает что это уже не его проблемы. В итоге у нас конкретные разногласия и он грозит (думаю на словах) судом.

И вот, девочки, которые прошли суды, вправе ли мать требовать 50% участия отца в жизни детей? Если он будет требовать чаще видеть детей, могу ли я требовать чтобы отец забирал детей из сада?

Что вообще отец должен детям?

Что делают отцы ваших детей, когда любовь у родителей прошла?

Категорию про отцов и детей не нашла.

Ответы

Эльвира15 ноября 2015 г.
Думаю, вправе. На Кавказе, в Турции и во многих мусульманских народах, при разводе, дети остаются с отцом, и это даже никто не обсуждает. Так заведено.
Марина15 ноября 2015 г.ответ для Эльвира
Только там за детьми смотрят новые жены, а не отцы.
Эльвира15 ноября 2015 г.ответ для Марина
Родители мужа смотрят. Отцы не сразу женятся.
Марина15 ноября 2015 г.ответ для Эльвира
Т.е. мама мужа, а не родители.
Эльвира16 ноября 2015 г.ответ для Марина
Муж - добытчик и с детьми сидеть не будет, поэтому сидят его родители, мама /папа/не замужние сестры. Там разводы не особо в почете.
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для Эльвира
При таком раскладе получается, что сестры-бабушки заменяют мать ребенку. Вопрос зачем? Если мама у него есть?
Эльвира16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Традиции такие и для них странно, что лети с мамой остаются. В Турции, например, при разводе женщина считает, что дети мужа и пусть с ним остаются, а она себе еще родит - сами турчанки так и говорят.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Эльвира
Мы конечно не на Кавказе и я думаю (очень надеюсь) что до суда дело не дойдет. Но вот такая ситуация, помогать по родственным связям не кому. У детей есть отец и мать, почему я отвожу в сад, забираю, обстирываю, кормлю, развлекаю, а отец 2 раза в месяц должен детей видеть? Пусть каждый день видит забирая из сада.
fi-fa15 ноября 2015 г.ответ для linka
Так при разводе и определяется место жительство ребенка. Обстирывать, кормить и т.д. получается должен тот родитель, с кем остался проживать ребенок. Это логично. А то можно дойти до того, что родитель с которым ребенок не проживает обязан приезжать вечером и подготавливать одежду для сада. По поводу сада, ситуация двоякая, конечно это с одной стороны это забота (если можно так сказать) о ребенке, которую должны выполнять оба родителя. Но с другой стороны это элемент повседневной жизни, а повседневная жизнь у ребенка с тем родителем, с которым он остался.
linka15 ноября 2015 г.ответ для fi-fa
а каково же тогда остаётся участие второго родителя? только финансовое? несправедливо((
fi-fa16 ноября 2015 г.ответ для linka
Объективно, сложно оставаться на равне родителями, года люди расстались и каждый устраивает теперь свою жизнь. И естественно, что большую часть времени ребенок будет проводить время с тем родителем, с которым остался. Не смогут они уже на равне воспитывать ребенка. По практике, дети остаются с мамой. Когда мама находит нового мужчину, он ее принимает уже с ребенком. Когда папа строит новую семью, женщина принимает мужика с бывшей семьей с алиментами. И кто здесь со мной поспорит?)) Это женщины все такие за равноправие родителей при разводе, когда они на месте бывших жен, а сколько здесь постов вроде: "Как выяснить куда бывшая жена тратит алименты. Муж платит ей аж 10 т., а ребенок ЕЕ в обносках. Нужно сократить алименты, как подать в суд?" "Ребенок моего мужа от первого брака неуправляемый, а муж тащит его к нам домой, а у меня свой грудной ребенок, он его пугает. Как это прекратить" "Муж хочет взять дочь от первого брака с нами на отдых. Кошмар, она избалованная и наглая, ее мамаша ею не занимается. Я каждый день плачу, как заставить мужа отказаться от этой идеи "
linka16 ноября 2015 г.ответ для fi-fa
Женщины, очень специфичны к сожалению. Очень редкий случай, когда бывшая и новая не имеют претензий к друг другу, ведь мужчина один и каждая норовит отхватить бОльший кусок. И мужчины тут не выступают образцовым примером, многие с легкостью вычеркиваю прошлое в угоду новому.
Rully Paris15 ноября 2015 г.ответ для linka
Складывается впечатление, что для Вас все это в тягость.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
У Вас неправильное складывается впечатление.
Rully Paris15 ноября 2015 г.ответ для linka
Знаете, я вот никогда не задумывалась сколько я стирала для ребенка и сколько я потратила на него времени. И не сравнивала сколько времени провел с ним отец. Меньше-больше. Какая разница? Я лично стараюсь для ребенка потому что люблю его. И мне не в тягость. А Вы так рассуждаете, что все эти обязанности как повинность. Отдайте детей отцу на воспитание, а сами приходите по выходным. Легче будет.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Я Вам выше ответила.
Эльвира16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Не знаю, как в Чехии, но в России, а конкретно в Королеве, сады работают до 19:00 максимум.На дорогу, если работать в Москве, тратим 2,5-3 часа каждый день. И, работая до 18:00 мама не успевает забрать ребенка к 19:00 и эта проблема, которая в тягость. Отдать ребенка в частный сад не все могут - это дорого, няни тоже дорого. Каждый выкручивается, как может. Пусть и папа участие принимает и его так же заботит вопрос того, что детей нужно забирать из сада.
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для Эльвира
Я не Вам писала свой комментарий. А ко всему тому что вы написали могу ответить: я жила в Москве. И знаю что там и как. Человеку, который живет в Москве забирать из сада детей, находящихся в Королеве, отвозить домой, а потом еще ехать обратно по пробкам в Москву. Не хилый крюк получается.
Эльвира16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Тогда мне ваше сообщение вообще непонятно.
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для Эльвира
Ваши проблемы.
Эльвира16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Сама придумала, сама обиделась. Где вы в моем посте проблему нашли?.. Кататься из Москвы в Королев и обратно утром и вечером - не самое мудрое решение, но у вас на то были причины, видимо. И это явно не самый лучший пример и гордиться тут нечем. Автор права полностью. Отец должен участие принимать в жизни своих детей. Родил, так будь добр на ноги поставить.
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для Эльвира
Вы вообще сейчас к чему меня приплели? У Вас там все нормально? Буковки пляшут в комментарии... Еще раз повторю (вдруг Вы читать не умеете) я жила в МОСКВЕ. Понимаете? А не в Королеве. Высказываю тут свое мнение как ХОЧУ.) Если Вам не нравится- Вы просто можете прошуровать мимо.) И все.)
Эльвира16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
"я жила в Москве. И знаю что там и как. Человеку, который живет в Москве забирать из сада детей, находящихся в Королеве, отвозить домой, а потом еще ехать обратно по пробкам в Москву. Не хилый крюк получается." - сами написали 😂
Rully Paris17 ноября 2015 г.ответ для Эльвира
Конечно, сама написала.) Вы просто не поняли ЧТО я написала.)
linka16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Разумный выход - няня! Но, это не про нас, как оказалась няня- это моя прихоть. Суровая российская действительность)
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для linka
Надо найти его рычаги.) Чтобы человек понял, что дети- это люди.) А не куклы. Я бы начала с опеки и судов. Его бы это немного припугнуло. Может начал бы шевелиться.
Эльвира16 ноября 2015 г.ответ для linka
Думаю, это все можно обговорить или по хорошему или по суду. У нас как то чаще наоборот, мамы пап ограничивают через суд. Поэтому, практика Кавказа мне очень нравится.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для linka
Потому что для отцов дети - предмет проката, взял поиграл, вернул. Хорошо еще если в целости и сохранности.
Polina15 ноября 2015 г.
Конечно, дети никогда не становятся бывшими и, по идее, оба родителя им должны одинаково. И случаи развода всякие бывают. Но вот есть случаи, когда женщины разводятся, типа "не люблю, он не любит, гуляет, не хочу терпеть, не хочу смириться, хочу любви.... а потом требуют 50% участия отца в жизни ребенка. Вот тут я не понимаю. Ну раз так важен отец в жизни ребенка - может, надо было бы раньше задуматься и потерпеть, и с ним остаться...
linka15 ноября 2015 г.ответ для Polina
то есть для вас это синонимы, терпеть и требовать участия отца в жизни ребенка?
Polina15 ноября 2015 г.ответ для linka
Причем здесь синонимы...нет не синонимы, но иногда в жизни нужно чем-то жертвовать... А то некоторым хочется "и на елку влезть и не поцарапаться..."
linka15 ноября 2015 г.ответ для Polina
Как у вас круто) То есть, если женщина хочет, чтобы у ребенка был отец, то она должна пожертвовать собой и терпеть мужа алкоголика-тунеядца? Полина, женщина как минимум жертвует талией здоровьем рожая ребенка. Туда же у многих летит карьера. Чем же жертвует мужчина?
Polina15 ноября 2015 г.ответ для linka
от алкоголика и тунеядца не надо было детей рожать... Ибо мужчина таким не вчера стал. А если и стал в процессе семейной жизни, то тут надо бы у жены спросить почему... Да и обычно 50% участия не требуют от алкоголиков, а от вполне себе приличных мужичков.
Polina15 ноября 2015 г.ответ для linka
Мужчина, по большому счету, ничем не жертвует, поэтому в этой ситуации и получается, что подумать о будущем должна прежде всего женщина. Мы, женщины, конечно, можем здесь рассуждать, о том, что мужчины тоже должны, но вот статистика и практика иная...
Марина15 ноября 2015 г.ответ для Polina
Какая разница, какие отношения между родителями?
Катюшка15 ноября 2015 г.ответ для Polina
Угу, и искалечить ребенку психику больным браком.
Polina15 ноября 2015 г.ответ для Катюшка
у нас 50% разводов, потому что люди не умеют идти на компромисс или мудрости жизненной кому-то не хватает, а не потому что они такие несчастные в браке.
Катюшка15 ноября 2015 г.ответ для Polina
Допустим. Но на момент решения о разводе они уже не могут ничего вернуть. Почему они пришли к такой жизни- другой вопрос. Но уже пришли. И нет хуже наказания для ребенка видеть ругаюшихся, ненавидящих друг друга родителей.
Polina15 ноября 2015 г.ответ для Катюшка
Так, может, не надо ругаться, а подумать что можно сделать, как-то себя поменять.. ну или хотя бы отдавать себе отчет в том, что при разводе жизнь ребенка в плане объема общения с отцом не будет прежней. Ну не бывает по-прежнему, если деть с мамой остается. Это ведь ясно как божий день.
Ольга15 ноября 2015 г.ответ для Polina
Брак можно сохранить, когда меняться и что - то пересматривать хотят оба... А когда это должна сделать только женщина..., это путь в никуда... Просто к разводу надо не на эмоциях подходить, а с трезвой головой... С четким пониманием, какие проблемы развод решит, какие породит и усугубит.
Rully Paris15 ноября 2015 г.ответ для Polina
В этом Вы очень даже правы. Некоторые разъезжаются по разным городам или даже разным странам. И вот тут исполнять свои обязанности второй родитель просто физически не сможет.
Эльвира16 ноября 2015 г.ответ для Polina
Еще потому, что разговаривать и слышать не умеют.
Ольга15 ноября 2015 г.ответ для Polina
Да и чтобы у ребенка был неправильный пример семейной жизни, и чтобы повторил путь родителей.. Другой вопрос, что если 50 процентного участия в жизни ребенка не было в браке, то глупо требовать этого после развода.
Polina15 ноября 2015 г.ответ для Ольга
иногда супругам надо всего лишь побольше мудрости и терпения, чтобы пример семейной жизни стал правильным...
Rully Paris15 ноября 2015 г.
Вас сильно напрягает забирать своих детей из сада? Вы так принципиально настроены просто... Мне не понять лично. Лучше уж так, чем бывший постоянно и везде рядом.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Слово напрягает здесь неуместно. Есть мой рабочий график + дорога до сада, есть график сада и они не совпадают. Я вынуждена искать компромисс. График работы отца позволяет забирать детей, пусть не ежедневно, но как минимум 2-3 раза в неделю, но ему не хочется назад возвращаться по пробкам. Кто из нас настроен принципиально?
Rully Paris15 ноября 2015 г.ответ для linka
Если он живет в Москве, а Вы в Королеве, то это обстоятельство очень даже существенно. И в данном случае Вы идите на принцип. Можно же обговорить спокойно, пусть доплачивает на няню, которая будет забирать из сада детей. Потому что Вы не успеваете. Если ни в какую не идет на контакт, подавайте в суд иск, там прописываете чего именно Вы хотите (график встреч, удобный Вам, кто когда и как забирает детей из сада, с приложением к иску Вашего графика работы и графика работы детсада). И даже если он напишет встречный иск, который удовлетворят, это не значит, что он будет свои собственные условия исполнять. Скорее забьет на них.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
В том то и дело, что я-не успеваю, а ему- не хочется. Это всё-таки разные вещи. И именно сейчас, когда первый год после развода идут притирки по общению, я не хочу давать слабину, потому что потом вернуться к переговорам будет еще сложнее. Мои дети мне не в тягость, но и в пустую трепаться о любви к детям не дам.
Rully Paris15 ноября 2015 г.ответ для linka
Вот на Вашем месте я бы бояться суда не стала. А прямиком туда бы и обратилась. Это орган регулирующий все возникающие проблемы между людьми. Чего тут бояться. Зато есть шанс обязать папашу исполнять свои обязанности.
linka16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Я не боюсь суда, интересуюсь, что тоже "могу требовать".
Катя У16 ноября 2015 г.ответ для linka
обязать отца забирать ребенка из сада при том, что отец проживает отдельно, суд не может
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для Катя У
Можно по-хитрому решить этот вопрос.) Настаивать на графике, когда дети среди недели будут у папы.) Ему придется забирать их из сада.)
Катя У16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
и каждый раз дергаться - забрал, не забрал, привел, не привел... а косяки с садом - маме разгребать
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для Катя У
А какие косяки могут быть если не привел один-два дня? И чето мне не верится, что ему очень хочется целый день с двумя детьми провести.) Наоборот в 7 подорвется и побежит отводить в сад, ибо целых полдня не надо готовить-убирать за детьми и развлекать.
Катя У16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
не всегда... проще скинуть на бабушку например и упереться на работу как обычно. а в садике сейчас строго - не приводишь - предупреждай, там с питанием завязано. не-не, ненадежному челу я бы не это дело не доверяла...
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для Катя У
Не, Кать он такой же родитель как и она. Значит он исполняет обязанности пока дети живут с ним. И претензии сад пусть предъявляет ему. Я бы так и сказала заведующей, предупредила.
linka16 ноября 2015 г.ответ для Катя У
Нет у нас бабушек, нет тётушек, есть отец и мать и всё! В садике безусловно требуют предупреждать приведешь или не приведешь детей. Ну "ненадежным" я бы его не назвала, так.. с тараканами)
linka16 ноября 2015 г.ответ для Катя У
Что значит не забрал? Это уж совсем аморальным должен быть отец. Предполагаю, что если его очередь и нет возможности забрать, то он как минимум позвонит и предупредит.
Катя У16 ноября 2015 г.ответ для linka
были случаи... мама на работе, ехать 1,5 часа... времени 18.45. Звонок воспитателю - я в пробке, забрать не смогу, позвоните МАМЕ. Занавес.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для linka
Имеет право ни разу не забрать. Обязанности у нас только маме устанавливают, а отцам дают только право. Как его душонка захочет.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Вот тут вы ошибаетесь. Папаша не обязан исполнять решение суда по общению с ребенком. Он только право имеет выполнять это решение. Не будет выполнять, никто ничего ему не сделает, так по закону.
olgaRU15 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Мне бы тоже было напряжно ребенка из сада забирать. Я работаю до восьми вечера, а сад до пяти и я не могу покинуть рабочее место на время. Ситуации разные бывают и не всегда это зависит от желания.
fifa15 ноября 2015 г.
Мой биодонор (и никак иначе для меня) не платит практически ничего. За 5,5 лет 400 долларов в совокупности+1 вещи (немного)+канцелярию в садик. Когда я с дочкой попала с экстренной операцией в больницу, он даже не приехал сменить меня на час, чтобы я взяла вещи свои, даже туалетную бумагу (пардон), не положил деньги на телефон по моей просьбе. Еще раз попали в больницу в инфекционную, просила привезти еду детскую, потому что доча не ела больничную вообще (молчу про себя (мамочек не кормили). Зато мнит себя папой, в разговорах по телефону отдичный папочка, которого дочь обожает (благодаря мне). О а лиментах и прочем даже не мечтаю....
linka15 ноября 2015 г.ответ для fifa
А с ним у вас какие отношения? Просто у нас настоящая двойная жизнь, при детях хорошо, но по телефону я могу его загрызть за все косяки и мне всё-равно, что он обижается. В отношении себя я не жду ничего, но что касается детей - терпеть не могу.
fifa15 ноября 2015 г.ответ для linka
При дочке хорошие отношения, и никому не позволяю при ней говорить о нем плохо, его косяки, пытаюсь объяснить помягче, но правдиво. У меня дочка уже получала из-за него психологическую травму, из-за его выкрутасов. Мы с психологом занимались и логопедом занимаемся до сих пор (у нее ЗРР случилась из-за этого). А так у нас сним по-разному, то ругаемся, то достаточно мирно. Я просто поняла, что он ничего не понимает, ничего добиться невозможно, только свои нервы портить. Просто позволяю ему быть папочкой ради дочери. и все.
Ариадна15 ноября 2015 г.ответ для fifa
Прочла ваш пост и вспомнила себя, как попала с сыном в больницу в выходные дни и была голодная до понедельника ( мам не кормили ), а БМ принёс мне бутылку воды и всё. Как уважать таких после этого? Как воспитывать детей в уважении к отцу? Как?
fifa15 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
мой недавний пост о втором биодоноре ((. А здесь я писала про первого)) Уважения, как следствие, вообще никакого в целом к мужчинам не осталось.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
Правильный вопрос не "как?", а "зачем?".
Ариадна16 ноября 2015 г.ответ для Подружка
Зачем???? Затем, чтобы ребёнок не чувствовал себя сыном\дочерью мудака,урода. Дети не виноваты в том, что их отец моральный урод и пока дети не стали взрослыми, нормальная мать бережёт их чувства. Моя мать называла меня всё детство " папашиным отродьем, выродком, гадёнышем, как твой папаша ", что я чувствовала тогда, будучи ребёнком и какой силы психотравму получила нетрудно догадаться. Моё мнение - если отец отстойный, то несмысшлёным детям не надо это озвучивать, они сами всё поймут, когда станут взрослыми, а малышей давайте побережём!
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
Вот я и говорю, зачем? Согласна, давайте малышей побережем.
Ариадна16 ноября 2015 г.ответ для Подружка
Вы знаете, я - ребёнок разведённых родителей и моя мама растила меня в ненависти к отцу, в ненависти к мужчинам, а могла бы быть мудрой и человечной по отношению к ребёнку и справиться со своей ненавистью к БМ, моему отцу. её ненависть привела к тому, что я несколько лет не общалась с отцом, он умер в 45 лет, а я не общалась с ним несколько лет перед его смертью и только в гробу его увидела. Будучи ребёнком я верила матери и считала, что мой отец - чудовище и гадина, тварь и сволочь. Зачем всё это вываливать на детей???
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
Сочувствую вам. Видимо ваша мама не смогла справиться с горем. А если на самом деле "отец - чудовище и гадина, тварь и сволочь". Вы задавали вопрос "Как воспитывать детей в уважении к отцу?" А я и имела ввиду, в этом случае зачем?
Ариадна16 ноября 2015 г.ответ для Подружка
Детские психологи непреклонны и просят нас, матерей, не создавать негативного образа отца, даже если отец скотина и сволочь, дети будут чувствовать себя сыном или дочерью скотины и сволочи. Только став взрослыми, дети смогут САМИ дать оценку своему отцу. А пока они дети, поберечь их надо и взрослым мамам это под силу. Как то так.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
Не надо вываливать негатив, но и не надо создавать ложных образов. Психологи говорят, что с детьми надо быть честными на уровне их понимания, доносить правду в доступной форме. И те же психологи говорят, ни в коем случае не обелять отцов, не уверять детей в их любви, если этого нет на самом деле. Рано или поздно ребенок поймет, что мать лжет ему. Лжет, что отец поганец или лжет, что хороший. С поганцем проще, ребенок не будет общаться, а вот с хорошестью ребенку придется столкнуться и тогда это будет ему сильным стрессом, привычный мир разрушится, и виновата будет мать. Нет, умные, титулованные (а не доморощенные) психологи за правду. Правда - залог крепкой связи между матерью и детьми.
Ариадна16 ноября 2015 г.ответ для Подружка
Вы правы! Если отец реально скотина и сволочь по отношению к детям, тогда да, конечно, правда и только правда, но в своё время для понимания детей, а если отец тварь и гад только по мнению мамы- тогда разочарование ребёнка будет колоссальным! И, конечно, выбирать слова и тон разговора, говоря об отце, исключить плевки и гадости!
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
Ну я так понимаю, что в данном посте обсуждаются настоящие ситуации. А не месть матерей. Хотя их конечно можно понять и жаль.
Ариадна16 ноября 2015 г.ответ для Подружка
Да, мы вышли за рамки темы :-)
linka16 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
Пост и создавался с целью поболтать)
Марина15 ноября 2015 г.
Детям мы должны любовь и опеку, а сад - это уже вы считаете, что бывший должен это делать за вас. Я ни в коем случае его не оправдываю, и в общем-то было бы справедливо, чтобы он так делал, но это не долг ребенку. Ребенку нужно уделять внимание прежде всего.
Катюшка15 ноября 2015 г.ответ для Марина
Обязан содержать и воспитывать. Это не право. Это обязанность. Почему забрать ребенка из сада, это только обязанность матери?
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Катюшка
"Должен", но не "обязан". Потому и не "обязанность". К сожалению.
Марина17 ноября 2015 г.ответ для Катюшка
потому что ребенок остался с матерью, она за него отвечает.
Катерина15 ноября 2015 г.ответ для Марина
Так забрал, по дороге пообщался, чем не внимание?
Марина17 ноября 2015 г.ответ для Катерина
Так он и по воскресеньям может внимание уделать, в выделенное время. Суди не суди, но он это делать не обязан. Да и мужики сейчас пошли такие, что после развода стремяться ни в коем случае не помогать жене, типа только ребенку.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Марина
Сад -это моя обязанность?
Марина17 ноября 2015 г.ответ для linka
Сад - это не обязанность, это облегчение жизни вам же. Мы отдаем в сад, чтобы иметь возможность работать. Мне лично по фиг на то, что там кто моему ребенку обязан, я знаю, что он мой ребенок я обязана все сделать для него. А уж, если у меня нет этой возможности, то я могу кого-то попросить сделать это за меня. И если мне откажут, то это уже мои проблемы и моя обязанность. Ребенок живет с вами это ваша обязанность. Попросить отца это делать - это ваше право, а не его обязанность. Он может и согласиться и не согласиться, не думаю, что суд его может обязать это делать. Вы можете ему навязать эту обязанность, но я бы вам порекомендовала все-таки договариваться, а не бодаться.
linka17 ноября 2015 г.ответ для Марина
Я тоже знаю, что я должна, и стараюсь делать всё возможное. Но, я не хочу открещиваться от отца детей и пытаться тащить все на себе. Если у отца есть желание быть отцом, то пусть будет полезным отцом) Конечно суд - это крайняя мера.
Марина17 ноября 2015 г.ответ для linka
Мне кажется вам хитрее надо быть, сначала один раз попросить,типа раньше не могу, а детей жалко до самого конца оставлять, когда уже всех деток разберут, ну не сможешь, придется им одним там куковать. Ну или не можешь, я попрошу кого-то другого. На каждого разное действует, наверняка вы знаете что на вашего может подействовать, а там раз - другой заберет, смотришь и привыкнет. А само слово Обязанность оно очень тяготит, и любой мужчина стремится избавить себя от них.
linka17 ноября 2015 г.ответ для Марина
Да, вы в этом абсолютно правы. Я это понимаю, что надо хитрее, но эта дурацкая жажда справедливости иногда вылезает наружу) Подстраиваться можно под любимого мужа, а когда отношения исчерпаны, хочется прямолинейности без розовых соплей.
Марина17 ноября 2015 г.ответ для linka
Я сама такая прямолинейная, но на практике в отношениях с мужчиной это только минус, да и в ответ можно от него прямолинейность получить. Мне кажется уже вне отношений с бывшими нужно к ним еще более щепетильно (в смысле не как к бывшему, а как к гостю - гостей же вы добродушно встречаете)относиться, чтоб он хоть немного пожалел, что вы уже не его. По сути делить-то нечего, и конфликтов быть не должно, а конфликты плохо потому что мы теряем уважение свое к нему и его к себе.
Эльвира16 ноября 2015 г.ответ для Марина
Ребенка содержать нужно и, если мама работает, то из сада не всегда может забрать детей. Большая часть людей, живущих в МО, работают в Москве. На дорогу, каждый день минимум, тратим 2,5-3 часа. Почему сад - головная боль мамы?
Марина17 ноября 2015 г.ответ для Эльвира
Потому что они в разводе как я поняла, ребенок с ней, ее обязанность организовать чтоб ребенка кто-то забрал, если сама не может.
Юлия15 ноября 2015 г.
Я прошла через суды и опеку. Скажу вам одно- никакой суд и никакая опека не заставит "отца" заниматься ребёнком. Платить алименты-да. И все. На большее полномочий нет. Есть только статьи в СК, где указано,что родители обязаны заниматься воспитанием детей и т.д. Но наказания за невыполнение этой статьи нет. А значит и заставить никто не может.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Юлия
У нас двояко, заниматься хочет, но когда ему удобно. А меня это не устраивает, я хочу планировать свои выходные и не ждать погоды у моря. Сегодня вообще утром приехал без звонка!
Юлия15 ноября 2015 г.ответ для linka
У меня такое поведение бм послужило поводом для обращения в опеку с целью определить порядок встреч с ребёнком. Пишите заявление,где описываете свои доводы и предлагаете свой режим встреч, идете в органы опеки, регистрируете. Получаете от них ответ(они обязаны вызвать бм на беседу). С этим ответом идете в суд, то есть пишите исковое заявление. Все. Суд определяет порядок встреч отца с ребёнком. Нарушение=наказание административное. А заставить отца выполнять различные функции (отвезти в детсад, помочь и т.д.) никто не сможет.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Юлия
Спасибо за столь исчерпывающий ответ. Завтра буду изучать тему опеки. И очень жаль, что рычагов влияние на горе-отцов нет(
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Юлия
Вы всё правильно пишете, кроме одного - если отец не выполняет график встреч, его никто не наказывает. Нету такого "Нарушение=наказание административное". А если мать не выполняет, вот её наказывают. Потому что мать обязана, а отец право имеет.
Юлия16 ноября 2015 г.ответ для Подружка
Наверно вы не поняли. Если порядок установлен,а отец нарушает (например, забирает ребёнка в другое время без ведома мамы), то это нарушение Решения мирового судьи.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Юлия
Ааа, это да. И не только мирового судьи, а решения суда и районного.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Юлия
В СК написано "должны", а не "обязаны". Это 2 разных юридических понятия.
Юлия16 ноября 2015 г.ответ для Подружка
Мне лень было искать и цитировать здесь СК, кому надо,тот сам посмотрит. Я хотела передать общий смысл.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Юлия
Я понимаю. Просто "обязаны" - это обязательства, за которые может быть ответственность. А "должны" - декларируемый лозунг без ответственности.
Ариадна15 ноября 2015 г.
Мой БМ первое время после развода помогал с сыном: в ПК возил, на прививки, на осмотры, лекарства кое-какие покупал, давал деньги на одежду и питание сына, смешные суммы, но давал, а спустя год всё реже и реже его волнуют заботы о сыне и ему вообще в тягость даже часовая прогулка с ребёнком раз в неделю. Не знаю, может в новой семье и с другим ребёнком он станет заботиться о нём? Иногда БМ помогает мне с машиной моей, вчера гардину новую повесил в кухню, старая сломалась. Но наш маленький сын его раздражает своими папканьями и желанием поиграть с папой, он тупо отстраняет его или сажает в манеж, из которого сын давным-давно вылезает и всё равно бежит к папе. Скорей бы уже сваливал из нашей жизни этот горе-папа, сына мне жалко, его родной отец отталкивает! Мне даже алименты от БМ не нужны, лишь бы свалил, пока сын маленький и быстро забудет папку.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
Страшное зрелище, когда отец отталкивает маленького ребенка( и очень жаль, что приходится выбирать или трясти с отца алименты и терпеть его присутствие или забыть как страшный сон.
Ариадна15 ноября 2015 г.ответ для linka
Мой сын достоин любви и заботы обоих родителей, но, если папа гуляет с сыном раз в неделю по 1 часу и при это лицо у него такое, будто он наказание отбывает, то пусть такой папа идёт далеко-далеко! Да я бы вообще его родит. прав лишила, но для этого надо подать на алименты, ждать задолженности по ним, заморачиваться с опекой, искать свидетелей для суда - нет, не хочу я тратить свои силы на всё это и отнимать время у моего сыночка на все эти походы по судам. Решила. что пусть папашка по документам будет, а рядом с сыном такой не нужен! Не знаю, как ещё можно лишить такого папашу прав? Поговорила с ним по-доброму, чтобы ушёл навсегда, пока не уходит, но сын уже стал его забывать потихоньку, не идентифицируетр папу с близким и родным человеком, плачет, если папашка его на колени садит, на улице бежит от него ко мне. Урод это, а не папа! Я виновата, что мой сын без отца растёт.
Ирма Романова English Teacher15 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
не поняла вас, - почему вы виноваты в этом, это он так считает?
Ариадна15 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher
Виновата перед сыном за то, что ребёнок видит, слышит, чувствует, что папе он не нужен, не интересен, в тягость. Это же я родила его от такого отца.
Ирма Романова English Teacher15 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
не надо так.. вы не виноваты. вообще по статистике ,сейчас сложно встретить мужчину более-менее подходящего и это уже как лотерея. и не с каждым можно построить отношения. Я однажды наблюдала РАКОВА - тренера по отношениям) и он сказал так - если у вас есть только яйца и вода, а муки нет, то теста не будет - так и с мужчиной. Вы хоть ему стриптиз на люстре и омаров на ужин - если мудак - мудаком и останется, простите за выражения.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Ариадна
Выше нос) хотя, перед детьми, я тоже чувствую себя виноватой(
Ариадна15 ноября 2015 г.ответ для linka
Спасибо! Стараюсь! Я долго пыталась наладить контакт отца и сына, привлекала папашку к игре с ребёнком, предлагала почитать сыну книжку, собрать лего на полу, просто сесть на пол с сыном и поиграть. Всё бесполезно! Тяготит его любое движение. Пусть уходит с миром!
Julia15 ноября 2015 г.
Я живу в Норвегии. Здесь в большинстве случаев после расставания (женятся редко) дети неделю живут с мамой, неделю с папой. Т.е. забирает из садика, кормит, стирает, отвозит в сад... Покупки пополам. У меня первый ребенок от русского (белорусского) мужчины: сына он "любит всем сердцем ", подарки ребенок от него не получает: "не за подарки ведь сыну папу любить", алименты платил через суд (постоянная задолженность, а сейчас отказалась, чтобы ребенку выехать разрешил). Избалованы русские мужчины, и испортили мы их, матери, общество. Так уж у нас сложилось: женщине даже если и тяжело, и неудобно - выход, способ найдет. А мужчина причины искать будет. В большинстве случаев ребенок на плечах матери. Изменится ли когда-нибудь позиция мужчины в принятии участия в жизни ребенка - сомневаюсь. Возможно, если мы начнем требовать участия 50/50 через суд, в противном случае - решение прав... Но это всё мрачно, мы скорее исходим: сама сделаю, меньше нервов, больше толку
linka15 ноября 2015 г.ответ для Julia
Да, практика ужасная в России.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Julia
Вы правы. Наше общество разлагает мужчин. А самим нам все делать просто приходится. Потому что дети для мам - величайшая ценность, а для пап ничего не значат.
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для Julia
Я бы например не хотела бы отдавать своего ребенка на неделю отцу. У меня бы была другая головная боль, наверное.
Julia16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Своему бывшему мужу я бы тоже не хотела: постоянно бы думала "а покормил ли, а чем покормил, а спать во время положил, а школу не проспали, а уроки проверил, а помог...". И здесь я сперва скептически относилась к проживанию ребенка с папой. У нас в округе 5 таких пап. Вечером часто вижу отца с ребенком гуляющими, ребенок едит на трехколесном велосипеде, папа идет рядом. В пятницу папа забирает с садика в 16, а 19 у них на террасе белье детское сушится... И слышала как разговаривает отец с ребенком. Всё-таки общество у нас другое. И воспитываем мы сыновей (в будущем отцов) иначе. К сожалению.
Rully Paris17 ноября 2015 г.ответ для Julia
А я в Чехии вижу точно такую картину как и в России.) И по попе папы могут дать и накричать. А вот американцы с детьми по-другому разговаривают. Познакомилась тут с одним. Он с сыном часто гуляет. Маму еще не видела с ребенком ни разу.
Frau Anna15 ноября 2015 г.
Я знаю два случая, когда дети остались с отцом. Мамаши в этих случаях вовсе не аморальные. Просто вот так у них сложилось. В обоих случаях дети остались с папами с 3-4лет. Если вас тяготит такая ситуация, так может установить проживание детей с отцом? А вы будете приходить, когда удобно вам. И из сада забирать не надо) Я бы не смогла оставить своего сына. Но и папаше отстраниться бы не дала. Вам дорога в суд и установить график общения с ребеном напимер с воскресенья по вторник.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Frau Anna
Детей на постоянное проживание отдавать не собираюсь. Ситуация меня тяготит в плане "много слов, а мало дела". Я даже думаю, что про суд он с горяча ляпнул. Но слова в уши залетели и подстилаю себе соломки.
Ирма Романова English Teacher15 ноября 2015 г.ответ для linka
ой, вот этой новой жене типа мечта - воспитывать аж 2 детей! да, конечно ваш БМ не заберёт их! от него тогда все тётки сбегать будут!!
linka15 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher
Не все женщины разборчивые, некоторым главное, чтобы был мужик, а если еще есть дети от предыдущих браков, то более лояльно смотрят на детей мужа. К тому же, это со мной он был плохим, а для другой он будет мечтой. Но это так, лирика) Безусловно я своих зайцев не отдам! Но до тех пор, пока отец будет пытаться на словах мне доказать, как он любит детей, я буду требовать с него действий.
Ирма Романова English Teacher15 ноября 2015 г.ответ для linka
я воспитываю сына мужа, и часто читаю по своей теме в интернете, ну - естественно ищу что-то развивающее для себя. Но в основном нахожу много статей и комментариев типа "ненавижу этих детей мужа" "ну ,вот .... бл.. опять дочка мужа приедет на выходной" и прочее.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher
Такие как Вы, тихо и молча воспитывают и поэтому таких высказываний мало. А вот те, кто ненавидят - как раз и пишут. Но склонна полагать, что есть баланс)
Ирма Романова English Teacher15 ноября 2015 г.ответ для linka
согласна, когда на душе ненависть, её быстрее в интернет выливают чем радость.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для Frau Anna
К сожалению, при наличии судебного графика, папашка имеет право не приходить, а вспоминать раз в год-два, и никто его не заставит и не накажет.
Мари15 ноября 2015 г.
Не понятно по поводу чего конкретно он Вам грозит судом?
linka15 ноября 2015 г.ответ для Мари
Мы не можем договорится о графике встреч с детьми. Он пригрозил судом. Отсюда мои мысли, исходя из чего судьи устанавливают графики? Дети общие, отец бьёт себя в грудь, что любит и жить без них не может, но вот забрать из сада ему сложно. Мне тоже сложно. Кто будет забирать?
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для linka
Тот, с кем ребенок проживает.
Танюшка15 ноября 2015 г.
У нас все в порядке, но думаю что должен в вашем случае. Просто папы думают, что 25% от зарплаты и так слишком большая помощь, избаловали мы их. А в суд по какому поводу - БЖ заставляет общаться с ребёнком? Скажите - подавай, там и договоримся по каким дням из сада забирать будешь.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Танюшка
У него свой придуманный график общения с детьми, который мне не удобен. Я ему предлагаю другой график и на этой почве распри, что "бывшая не дает детей и я подаю в суд".
déesse15 ноября 2015 г.ответ для linka
Все это легко решается через опеку,мы это проходили. Вы (или Ваш муж) пишите заявление,так мол и так, они Вам дают рекомендательное такое письмецо,в котором примерно написан график,Вы его подстраиваете под себя и детей и отдаёте мужу (в 2экз) он подписывает и все) а дальше,если уж кого не устраивает(или нарушения,разногласия) тогда уже суд. Это вкратце.
linka15 ноября 2015 г.ответ для déesse
Значит через опеку... спасибо, завтра буду изучать более предметно.
déesse15 ноября 2015 г.ответ для linka
Да не за что. Судя по Вашим комментам , ваш "папа" пи&дун разговорного жанра-не более того!
linka15 ноября 2015 г.ответ для déesse
Да есть за ним такое) с ленцой. Но нельзя быть уверенной в другом человеке на 100%, вдруг переклинит!
Танюшка15 ноября 2015 г.ответ для linka
Смешной дядька. Не нервничайте, относитесь к нему как он того заслуживает - как к капризному ребёнку ( с такими не ругаются ). " Так, а теперь вытри сопли и будем решать проблемы как взрослые люди" , а дале спокойно расписываем права и обязанности подстраиваясь под друг- друга. Когда люди ругаются они не готовы идти на компромисс и делают все наоборот, даже себе в ущерб, лишь бы другому сделать мелкую пакость.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Танюшка
Вспыльчивые оба и хотя у него уже новая жизнь, а я разгребаю завалы в своей, но ругаемся по-черному.
Ирина15 ноября 2015 г.
Мне тяжело судить, так как с мужем отношения отличные. Но вот одного я не понимаю, почему когда любовь проходит, то дети остаются с мамой. И не просто остаются. А все заботы о них, в том числе и материальные лежат на мамах. Мама ведь не может идти на работу, поскольку ребенка няньчет все время. Тогда когда отец свободный, работает, отдыхает, у него есть время на личную жизнь, если заберет ребенка раз в две недели то это уже хорошо. Еще и некоторые алименты с трудом выплачивают..... вот не справедливо я считаю...
linka15 ноября 2015 г.ответ для Ирина
Что вы? Вчера мне доказывали, что кто хочет - тот идет и работает! А если не хочешь, значит лентяйка и придумываешь отговорки.
Ирина15 ноября 2015 г.ответ для linka
Я от своих слов не отказываюсь. Несправедливо то, что при разводе "хепи энд" у всех одинаковый - мама с детьми, а папа свободный. А то что после этого нужно идти и работать это естественно. А что делать? Не сидеть же дома и плакать....
Arletta15 ноября 2015 г.ответ для Ирина
Ну тогда надо сделать так, чтобы дети оставались с отцом, как тут выше писали, на востоке всё именно так и обстоит. В итоге мама свободна, денег с неё не требуют, личную жизнь можно устраивать. Однако никто из тут пишущих на такое не согласен :)
linka16 ноября 2015 г.ответ для Arletta
Почему вы решили, если ребенок остается с отцом, то мама свободна? Детей нельзя отдать и стать свободной. Это ущербная логика недоразвитого головного мозга. При любом раскладе остаются обязанности перед детьми.
Arletta16 ноября 2015 г.ответ для linka
Конечно остаются. Но обязанностей больше у того, с кем живёт ребёнок, это вполне логично :) Поэтому если ребёнок живёт с мамой у неё больше обязанностей, если с папой то у папы. А если хочется чтобы было относительно одинаково, то надо смотреть за кого замуж выходишь, и стараться эту семью сохранить.
linka16 ноября 2015 г.ответ для Arletta
Вот именно, что остаются! А выше вы про какую-то свободу писали)
déesse15 ноября 2015 г.
Меня мать растила с помощью бабушки и дедушки,тк была на заработках ,отца я видела 2,5 раза за жизнь. Но в понимании моей матери (как и в моем) родители ОБЯЗАНЫ дать воспитание,образование,толчок в дизни(тут у кого как-у меня школа,универ,квартира и маленькое дело для начала). Мой сын общается с БМ на летних каникулах месяц,осенние и весенние (зимние со мной),но не обеспечивает совсем ( алименты 2 тыс и то не каждый месяц считать?)))) как-то так))) я для своего сына хочу 1.образование 2. Жильё отдельное(он мужчина,ему семью в дом приводить) 3 машина(пусть для начала старенькую ) 4 какой-то бизнес(попробую втянуть к себе или к мужу,если не захочет помогу,чем смогу)
linka15 ноября 2015 г.ответ для déesse
Я безусловно не понимаю тех отцов, которые "пропадают" из жизни ребенка, но тут, уже взять не чего. А вот как быть с тем, который мнит себя хорошим отцом, но забирать детей из сада ему не удобно? И я получаюсь в глазах общественности мегера, которая чинит козни в общении отца с детьми, потому что когда мне удобно - отцу не удобно и наоборот.
déesse15 ноября 2015 г.ответ для linka
Про того,который мнит: это как происходит,если вы за день-два предупредите,то я думаю муж обязан подстроится. А вот если за 1-2 часа....ну уж извините(сужу по своему мужу,которого с утра может умотылять по работе за 300 км и вернутся по требованию БЖ к ребёнку он физически не в состоянии). попробуйте выделить дни,когда забирает только папа! Допустим,вторник и четверг. И ни за что не отступайте.
linka15 ноября 2015 г.ответ для déesse
Папа категорически против забирать детей. Ему не хочется потом уезжая домой тратить вечер на автомобильные пробки.
déesse15 ноября 2015 г.ответ для linka
Все с вашим "папой" ясно. Вот с таким успехом он и в суд подавать будет!! Это ж надо с утра! В выходной! Переться по пробкам через весь город! И о ужас...тратить на него свой выходной,время и деньги!
linka15 ноября 2015 г.ответ для déesse
Я тоже думаю, что его слова пустые. Пару недель в молчанку поиграет и спесь сойдет. Но всё равно страшно, а вдруг на принцип пойдет?!
Юлия15 ноября 2015 г.
требовать конечно вы не можете.Договоритесь о встречах детей и вашего бм. так избежите скандалов....а вообще с появление у мужей новых жен,общение и стремление сводится к разу в неделю,в лучшем случае
linka15 ноября 2015 г.ответ для Юлия
Новая жена уже есть. Отец твердит, что детей не бросит, но вот видеть хочет, когда ему удобно.
Дама с ....15 ноября 2015 г.ответ для Юлия
Хе! Раз в неделю! Вы оптимистка! ))) Мой бывший (как и бывший автора поста) бил себя пяткой в грудь, а на деле приезжал раз в месяц, хотя живёт в 15 минутах езды на машине. А уже после женитьбы и рождения детей во втором браке и алименты урезал и с их выплатами тянет и сына видит раз в несколько месяцев, когда ЕМУ удобно (((
Влада15 ноября 2015 г.ответ для Дама с ....
Цитата: "мы так долго его ждали, у меня слезы на глазах когда я его вижу, нельзя лишать малыша семьи!" Видимо слезы так затмили глаза, что дорогу к ребёнку находит раз в месяц! И доказывать что-то бесполезно, морда кирпичом...
Дама с ....15 ноября 2015 г.ответ для Влада
Точно! Слепнет от слёз! Мой бывший тоже долго ждал, даже в бесплодии меня обвинял... потом ВАУ! СЫН! НАСЛЕДНИК! прям как будто есть что наследовать ))) А теперь даже не в состоянии позвонить и спросить как сын триместр в школе закончил. Тьфу! Трепло, пытающееся быть "хорошим на людях".
Екатерина16 ноября 2015 г.ответ для Дама с ....
Мой ревел слезами любви в роддоме, после рождения долгожданного и выстраданного ребенка. Ведь сколько лет не получалось и вот оно, счастье! Жопку мыл, пупок обрабатывал, ноготки стриг) Разошлись - теперь видит сына раз в 3 месяца) При том, что живет совсем рядом)
Дама с ....16 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
Значит верно гласит суровая правда. Нужна женщина - нужен и ребёнок ((
.....15 ноября 2015 г.
я не знаю что именно отец должен детям... могу только описать свою ситуацию... наш биопапаша 40 км прошлепал за одну только ночь, пешком, для того, чтоб принести детю лекарство вовремя... с ребенком не общается после того как я озвучила: "не взрывай дочери мозг! она другого мужчину считает папой" ...хотя, до сих пор твердит (и придерживается) той позиции, что у него может быть только один ребенок (наша дочь) - другие дети ему и нафиг не нужны...соответственно все его имущество будет завещано только дочери - жены/любовницы/метелки - все по боку... мне, как матери, это льстит конечно, но как будет - жизнь покажет ))) наш папа (тот кого дочь называет папой) -мой второй муж - после того как я озвучила свое желание с ним развестись, будучи в состоянии развода со мной, будучи сильно обиженным на меня, в течении полугода высылал мне деньги (немалые) на дочь (мою от первого брака) просто потому, что "ОНА МЕНЯ СЧИТАЕТ ПАПОЙ, а значит Я ОБЯЗАН!" ...перестал высылать деньги на дочь только после того как мы с ним помирились и он стал опять содержать нас обеих ))) ...хотя содержание одной дочери ему обходилось гораздо дешевле чем содержание нас обеих ))) вот и думаю после этого: а что отец должен детям??? и кто является отцом на самом деле??? у меня лично нет ответов на эти вопросы...
Rully Paris15 ноября 2015 г.ответ для .....
Просто любят они Вас оба. Не всем так везет. Чаще попадаются те, кто просто пользуется женщиной, прикрываясь любовью.
Юлия15 ноября 2015 г.
Сейчас налетят всякие правильные тети и понапишут, что никто и ничего никому не должен) а про зайку и лужайку, про долевые в квартирах родных и про свекровей-монстров они чаще всего пишут с липовых дневников₽))
linka15 ноября 2015 г.ответ для Юлия
Да, количество липовых дневников зашкаливает) Мне бывший конечно не должен (хотя тоже спорно!), а вот детям именно, что должен!
Юлия15 ноября 2015 г.ответ для linka
я считаю, что бывших детей нет... и что мы несём ответственность за наших детей вдвоём, и не важно-вместе мы или нет
Мари15 ноября 2015 г.ответ для Юлия
Не должны ничего друг другу взрослые и дееспособные люди, а родители несовершеннолетним детям безусловно многое должны, т.к. изначально сами взяли на себя ответственность, приняв решение размножаться.
Юлия15 ноября 2015 г.ответ для Мари
согласна с вами на все 100
Влада15 ноября 2015 г.
Наш папаня видит любимого и долгожданного сына один раз в месяц 3 часа, уткнувшись при этом в переписку на телефоне. За год отвез пару раз к врачу и пару раз на дачу, все, на этом его обязанности заканчиваются. А! Олигархические алименты забыла, за которые вчера меня заклевали тут большинство)) В своё время его первая БЖ возмущалась почему она должна одна возить реб по кружкам/поликлиникам и тд, на что проучила ответ - выходи на работу, обеспечивай нас с реб, а я буду возить! Они считают, если реб проживает с мамой, то она и разруливает все сама, а папке не до этого уже. Правилтно вчера писали, если бы реб заболел в семье, то папа нашёл бы денег, поднял задницу и пошёл за лекарствами, а когда реб "бывший", то денег нет, не говоря о том что по хорошему привезти бы их ребёнку. Нашим детям к сожалению не повезло с отцами, есть действительно заботливые и ответсвенные, а от этих одно "бла-бла".
linka15 ноября 2015 г.ответ для Влада
"Бла-бла" меня больше всего раздражает! Вырабатываю в себе привычку "не обращать внимание на пустобреха", но пока не получается.
Катюшка15 ноября 2015 г.
Я считаю, что раз не может отец воспитывать наравне с матерью, так пускай этот пробел финансово компенсирует. То есть должны быть алименты, с помощью которых можно уменьшить неудобства матери, воспитывающей ребенка. Например, заболел ребенок, мама вынуждена идти на больничный и терять деньги. Так вот пусть папа возмещает половину потерянного из за больничного заработка, или дает половину денег на оплату няни. Или уж сам сидит с ребенком в равной мере с матерью. Вот так будет по совести. Но это утопия, конечно)
linka15 ноября 2015 г.ответ для Катюшка
Интересна судебная практика в этом отношении. Как можно в судебном порядке урегулировать участие отца, который хочет быть отцом? Попросит муж забирать ребенка на выходные, а в выходные я сама с удовольствием время с детьми проведу, я хочу чтобы виделся в будни с ребенком.
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для linka
Как правило выходные пополам, и ему будний вечер один. Чтоб бедный не перенапрягся от забот о ребенке.
Марина15 ноября 2015 г.
Если разведемся, буду настаивать на хотя бы 60/40 опеке. Не повезет следующей жене моего мужа, я не гордая, отказываться от того, что должен отец, не собираюсь.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Марина
Я гордая) бывшему не звоню, не настаиваю, но когда он начинает мне заливать, что скучает - вот тут выкатываю, что "пиСдеть-не мешки ворочить"!
Rully Paris15 ноября 2015 г.ответ для Марина
И будет жена измываться над Вашим сыном. Не думали об этом?
Марина16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
У моего сына хороший папа, он не даст над ним издеваться, в этом я не сомневаюсь.
Ольга15 ноября 2015 г.
Мне кажется, что все что кроме алиментов - вопрос совести бывшего супруга... и ваших с ним договоренностей...
linka15 ноября 2015 г.ответ для Ольга
Оба вспыльчивые, каждый гнет свою линию и договоренностей не достигаем. Закрыть рот и согласится на то, что дают - это совсем не моя стезя. Как говорил мой начальник "требуй невозможного и получишь максимум!
Дама с ....15 ноября 2015 г.
А фиг его знает, что он должен.... официально - алименты, а неофициально - на его совести/ответственности. ИМХО.
linka15 ноября 2015 г.ответ для Дама с ....
ох уж эта двойная бухгалтерия... официально/неофициально...
Дама с ....15 ноября 2015 г.ответ для linka
А что делать? Тут действительно всё от конкретного бывшего зависит! Знаю одного бывшего, так он регулярно по выходным к сыновьям ездит в другой город и даже сидя на временных подработках, умудряется всегда платить нормальные алименты.
fifa15 ноября 2015 г.
Мой биодонор (и никак иначе для меня) не платит практически ничего. За 5,5 лет 400 долларов в совокупности+1 вещи (немного)+канцелярию в садик. Когда я с дочкой попала с экстренной операцией в больницу, он даже не приехал сменить меня на час, чтобы я взяла вещи свои, даже туалетную бумагу (пардон), не положил деньги на телефон по моей просьбе. Еще раз попали в больницу в инфекционную, просила привезти еду детскую, потому что доча не ела больничную вообще (молчу про себя (мамочек не кормили). Зато мнит себя папой, в разговорах по телефону отдичный папочка, которого дочь обожает (благодаря мне). О а лиментах и прочем даже не мечтаю....
Машина Тьюринга15 ноября 2015 г.
Есть такая простая истина, которая для нас, женщин, очень непонятна: отношение отцов к детям зависит от отношения отца к матери этих детей. Мы любим своих деток вне зависимости от того, кто их папа и что он нам сделал, а они проецируют свое отношение к матери ребёнка на детей. Так что смиритесь, что БМ и детей в какой-то степени считает бывшими. Есть конечно исключения. Но они редки (сообщество СП тому подтверждение). Живите своей жизнью и бывшего в ней чем меньше, тем лучше
Татьяна15 ноября 2015 г.
Думаю, что можете. Только судьи у нас странные(((.
Подружка16 ноября 2015 г.
Потому что ни один суд не установит, чтоб отец забирал из сада, а только график общения. Один будет выходной, а второй будний вечер. Но отец имеет право и не приезжать, наказания ему не предусмотрено. Он может завести новую семью с новыми детьми, которых и будет забирать из сада. А мама не бросит же дитя в саду, вот и заберет.
linka16 ноября 2015 г.ответ для Подружка
Знаете, так сложилось, что у меня уже нет мамы и как следствие у детей нет бабушки. У меня нет сестер и братьев. Я одна. Есть родственники, но живут значительно дальше. Если (не дай Бог) теоретически предположить, что я попаду в больницу, кто по суду должен (именно должен) будет присматривать за детьми? Или у отца опять есть только права и нет обязанностей?
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для linka
Ну тут по закону, кто-то (соседи, с работы, из больницы) сообщает отцу, и если отец заберет, то он и будет заботиться, а если он откажется, заберут временно в приют. Пока ребенок с матерью, у отца только права.
linka16 ноября 2015 г.ответ для Подружка
Жесть конечно!
Подружка16 ноября 2015 г.ответ для linka
К сожалению. Обязать нельзя. Законы у нас такие.
Маша16 ноября 2015 г.
Вот прочитала все комменты и видимо буду единственной у кого другое мнение))) У мужа первый брак тоже не сложился, жили как кошка с собакой, жена захотела развода-развелись. И началось! Ты отец и ты должен ребенку столько же сколько и я! Забирай из садика, приезжай 3 раза в неделю укладывать ее спать (жил тогда за 70 км потому что она осталась с дочкой на его жилплощади) должен ходить если мне не удобно, должен приезжать сидеть с ней когда она отдыхает и ходит в салон. Забирать ребенка только когда она разрешит потому что она живет с ней. То есть он должен был делать все то, что и должен был пока жили вместе. Ну парадокс, зачем тогда разводились-то??? И все это со скандалами и упреками,что все сделал не так, не то, не тогда, не тем способом. Потом начались упреки что дочка после него неуправляемая, что он с ней не так гуляет, не ту одежду покупает, что дочка после него хочет жить с папой а не с мамой! На просьбы отдать дочку чтобы жила с ним получал один ответ:ребенок должен быть с матерью. Короче он полгода покрутился между этими всеми "долженствованиями" и послал ее. Платит алименты. Встречается с дочкой раз в 3-4 месяца, потому что чаще нельзя, у них новая семья и она не хочет чтобы он ее навещал. Ждет когда дочка станет повзрослее и сама сможет решать когда им общаться. Мне мой бывший при разводе сказал: крутись сама-помогать не буду. И я была счастлива, что такого отца в жизни моих детей не будет. не будет скандалов, претензий, упреков и оскорблений. Не будет нервотрепки мы можем жить спокойно и счастливо.
linka16 ноября 2015 г.ответ для Маша
Добрый вечер! На самом деле, я вполне себе допускаю, что в глазах новой женщины моего бывшего, я именно такая, как Вы описали. Что не позволяю общаться с детьми в соответствии с его хотелками, а прошу графика! Давайте посмотрим на мою жизнь, она полностью подстроена под детей, сад, больничные, прогулки-развлекалки. Пару часов с отцом, это глоток воздуха для меня и Вы представляете, я тоже женщина, и как Вы хочу сходить в салон к косметологу. И когда по его прихоти я отменяю визиты, у меня вполне логично возникают упреки. Упреки не любит никто, а тем более бывшие мужья от бывших жен! Почему отец должен участвовать в жизни детей после развода? Потому, что он отец! Развелись видимо потому, что вместе было не комфортно. Ну и в довершение, что до тех пор, пока женщины будут "счастливы" тащить все на себе, горе-папаши будут бегать от выполнения своих обязательств перед детьми.
Маша16 ноября 2015 г.ответ для linka
Знаете, я Вас правда понимаю, сама была в разводе с 2 детьми, но у бывшего мне и не хотелось никогда просить ни помощи, ни его обязанностей по отношению к детям. На мой взгляд он "все делал не так, не то и т.д"))) обходилась сама или помощью подруг. Никогда от этого не страдала, наоборот радовалась, что все в прошлом и мои дети не видят ни меня ни его в неприглядных скандалах и требованиях.Просто мне кажется что у Вас все еще есть обида на него, Вам хочется заставить его страдать и делать как Вы сказали))) а мне на момент развода хотелось только чтобы его не было, вообще))
linka16 ноября 2015 г.ответ для Маша
Я не страдаю, стараюсь решать вопросы максимально самостоятельно. Желание разойтись было обдуманным. Не всё получается, как я планировала, но повторюсь, я не страдаю) Отец детей любит и имеет свойство жаловаться мне, как сильно он скучает по детям. Не соответствие слов и поступков порождает мой негатив. Всё максимально просто)
•♥•Ola-la•♥•16 ноября 2015 г.
У меня сын от первого брака, бывший муж мусульманин.А это значит, что с самого рождения сына все было на мне. БМ никогда, ни разу не поменял памперс или мокрые ползунки....у них всем этим занимаются только женщины.Но сына он очень любит, обожает, все для него делает, ничего не жалеет.Но это касается только материального обеспечения и очень редко, может забрать на день к себе. Забирать сына из садика, школы, ходить на собрания, все это только на мне.Но я не в обиде, он очень много работает, чтобы обеспечить нашему сыну все его хотелки....
Rully Paris16 ноября 2015 г.ответ для •♥•Ola-la•♥•
По-моему это идеальный вариант.)
•♥•Ola-la•♥•16 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Меня тоже все устраивает.Я точно знаю, что если сыну что то понадобится, он в лепешку расшибется, но сделает.
just_happy16 ноября 2015 г.
тут вот все так устроено.что по суду всем только по сути алименты и положено..мужики оборзевшие вконец в России у нас,не знаю как в остальном мире в этом плане после развода..а на деле так и получается что женщина потом все сама..Я тоже считаю,что мужчина Должен помогать и участвовать не только алиментами..Но тут женщины сами виноваты..Большинство тех кто женится на БУ мужиках которые уже с ребенком от первого брака и начинают их теребить что б меньше общался меньше платил и тд и тп..жалкие женщины..потом их однако та же участь ждет- муженек Бу станет вдвойне БУ и к ней так же будет относится как к первой жене...сумбурно написала,но вывод что после развода редко кто из мужчин достойно себя ведет и участвует именно Участвует в жизни детей..платить три копейки и приходить раз в месяц любой лузер может, но только как можно их называть мужчинами то
Лилия16 ноября 2015 г.
Папа должен все то же, что и мама, кроме грудного вскармливания. Ухаживать, кормить, гулять, лечить, читать и учить читать, помогать с уроками, слушать, ходить по магазинам и водить на танцы, ездить в гости к родственникам и друзьям и т.д. Самое главное, что должен папа - воспитать ребенка Человеком.
linka16 ноября 2015 г.ответ для Лилия
я очень надеюсь, что поколение наших детей будет более ответственными в семейных вопросах.
Юля14 июня 2017 г.
К сожалению у нас ситуация скоро будет наверное такой же. Все больше ссор и все меньше нормальной жизни(( Читаю и страшновато(

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти