Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыДети от первого брака

Муж и сын никак не поладят.

Марина18 ноября 2015 г.201 ответов

У меня назрела проблема. Как я чувствую, серьёзная.

Недавно я вышла замуж. Мы с моими двумя младшими детьми переехали к мужу (живём в деревне). Сын, которому 7 лет, у меня мальчик сложный, хулиган, ленится и постоянно находится в движении, изучает мир, в основном, разбирая его... короче, это сильно бесит мужа. Все мои попытки объяснить, что так давить на ребёнка - последнее дело не приводят ни к какому результату. Если изначально сын радовался приезду папы, ждал его, когда он куда-то уезжал, то теперь я таких всплесков радости уже не вижу. На моих глазах сын закрывается, и я чувствую себя бессильной. Муж говорит, что его надо ломать. Боюсь за будущее своего ребёнка.

Кто знает, что стоит почитать, может посмотреть какие-то видео семинары? Очень надеюсь справиться своими силами.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 201

Мария18 ноября 2015 г.
Боже такие комментарии ))) капец )) Я вот не пойму , а когда мужчина женится на женщине с детьми он разве не берет на себя равнозначную ответственность за их воспитание, содержание , будущее в конце концов. И что ни у одной из Вас (ниже возмущавшихся) муж ни разу не корректировал поведение своего ребенка - не поверю! Слово "ломать" не понравилось , ну замените его словом "перевоспитать" . Человек живет с этой женщиной и ее детьми, у них семья, а значит имеет полное право на свое мнение относительно взглядов на воспитание. Всем сложно , никто и не говорил, что легко будет , люди женятся и годами притираются к друг другу , к тещам/свекрам и т.д. - учатся слышать и понимать друг друга. Ярослава, не паникуйте раньше времени . Тут на самом деле все зависит именно от мужа в большей степени, ну а вы объясняйте ему , что это еще ребенок , что если он будет уделять ему больше внимание ,то и ребенок будет легче воспринимать критику , что нужно хвалить , нужно заниматься , найти общие интересы (они вполне могут быть у ребенка и взрослого ).
Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для Мария
Ну вот мой муж, допустим, не пытается ни перевоспитывать,ни ломать сына. Биологически ему чужого. Зато он сумел ребенка расположить, заинтересовать, стать хорошим другом, примером и авторитетом. Еще и меня иногда останавливает, когда я перегибаю с воспитательными моментами. К слову, ребенок у меня объективно с тяжелым характером. Разве не так должно быть? что значит перевоспитывать, это как, сделать ребенка "под себя"?
Мария18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
В слово "перевоспитывать" я вкладываю значение "корректировать" , можете назвать это "под себя") У вас идеальный вариант , но так бывает редко (очень) и вы и ваш муж молодцы, что нашли такой подход. С моей бы дочкой это не прокатило ))) подход , внимание , подарочки -она бы не обратила внимание.... вот ей надо привыкнуть, проверить "на прочность" человека и тогда может быть контакт какой-то. Я думаю, что каждый ребенок индивидуален и тактика должна быть конкретно под данный случай
Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для Мария
А при чем тут внимание и подарочки? Повторю, у меня очень сложный сын. И не сразу между мужем и сыном сложились хорошие отношения. Не принимал какое то время ребенок. Но муж не взбрыкивал, как школьник обиженный, а методично, постепенно ВЫСТРАИВАЛ отношения с ребенком. Это работа, надо сказать.. Что значит "корректировать"? Вот, например, раскидал ребенок вещи и не убирает. Замечание сделать однозначно надо. Другое дело -как это сделать. Только от взрослого человека зависит, будут ли построены дружеские отношения с ребенком или нет. А чтобы муж автора это понял, надо встряхнуть его хорошенько.
Мария18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
Ну самый первый подход к детям- это внимание, подарки, совместные развлечения , не ? Разве не так начинаются 80% знакомств новые папы vs дети. Видите у Вас тоже не все гладко начиналось , может вы решили все в короткий срок , а автор с мужем только на пути. Никто не обязан быть одинаковым - у вас с автором разные мужчины и разные дети - сравнивать ну просто бессмысленно! п.с. по поводу замечаний , у меня супруг не участвует в бытовой жизни (он много работает) - это моя прерогатива))
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Мария
Мы живём в деревне, у нас фермерство своё, вернее у мужа, я только открываюсь. Дело в том, что подарки, внимание на начальном этапе - это хорошо, но до поры. Отец моего старшего сына женился снова, и его жена всячески сына одаривала, ласковая была, лиса, добрая, возила его везде, покупала что он просил, он её обожал. Всё время мне про неё рассказывал, какая она замечательная, как они дружат... а когда у них родился ребёнок, она так себя стала вести, что выжила его из отцовского дома к дедушке с бабушкой. Представьте, как после такого предательства он теперь себя чувствует и как к ней относится? И общее мнение о женщинах у него, думаю, поменялось.
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
В смысле выжила... Вы что ребенка отцу оставили?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
От сам не захотел уезжать из города. Ему оставалось доучиться два года в школе, он выбрал образование и комфорт города. А я, как зооинженер по образованию, всегда планировала переезд на землю.
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
У него переходный возраст. Сейчас надо бдить как никогда, а он у Вас живет с бабушкой.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Там отец контролирует. Он строгий, на тренировки его берёт (тренер по фитнесу, хотя познакомились с ним на тренировках по карате до. Инструктором был. Чёрный пояс третий дан.
Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для Мария
Да толку с тех подарков да внимания, если через пять минуть оплеуха следует за проступок или унизительное высказывание какое то) Автор с мужем на пути, и хорошо, что поднимает этот вопрос. Надеюсь, все наладится
Мария18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
Тут не спорю - вы правы! Сегодня был еще пост про аналогичную ситуацию , вот там кошмар , а тут я , лично, вижу, что родители стремятся к гармонии и пониманию в семье .
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
А если раз сказал, два сказал, десять сказал? Ещё тут недавно сын нащупал пунктик у мужа. Как-то нечаянно пукнул при нём, а муж скривился и сказал: "фу, какой запах, разве можно так делать? Вышел бы, неприлично же". И что вы думаете? Теперь этот хитрюга как хочет пукнуть - подходит с каким-то вопросом к мужу и тут же пукает. Тихо так, но запах... особенно любит это делать, когда отец за столом. Ну представьте, муж уверен, что над ним издеваются (хотя , откровенно говоря, так и есть). И он просто не знает, как реагировать.
Марина18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Такое поведение обычно заслуженно.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Марина
Обычно у детей с расстройством привязанности такое поведение вообще всегда. Как в нашем случае. Просто папа не ожидал, что на его долю выпадет такое испытание.
Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
А ребенок сам решил вашего мужа папой называть?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
Да, причем буквально через несколько дней после того, как съехались.
Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Значит, сильная потребность в отце. Все карты в руки мужу!
Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Лялька Ваш муж) Никак не реагировать. Дите сделает так еще раз-два-десять, да перестает, не видя реакции.
Евгения18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
А как реагируете Вы на подобные поступки сына? Мне кажется, от Вашей реакции очень многое зависит. Это неуважение чистой воды по отношению ко взрослому человеку. Моя мама (я описала свою ситуацию выше), например, сама критиковала воспитательные моменты мужа, делая это при сыне. Т. е. грубо говоря, она не внушила своему ребенку, что это отец, что к нему нужно относится уважительно, он глава и авторитет семьи. Не допускаете ли Вы подобной ошибки?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Евгения
Я никогда не делаю мужу замечаний при детях. Только когда они в школе или... короче, не слышат. А при них я поддерживаю мужа, в крайнем случае,если не согласна - молчу.
Евгения18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Это правильно. Терпения Вам и удачи! Пусть ваша семья будет очень крепкой и преодолеет все трудности!
мама малышей18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
аха-ха, действительно, мужу достается)))) но уж если сдружатся, то всерьез и надолго, после всяких таких испытаний)))
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
В идеале, конечно, так. Я думаю, муж просто растерялся в незнакомой ситуации, в которой не смог разобраться сам. И теперь смотрит на меня, ждёт совета, так как дети-то мои, и я, вроде как, их лучше знаю. Он и дочь пытался строить, но я ему сразу сказала, что с девочками нельзя как с мальчиками, и он тут же отступился. Он вполне контактен, прислушивается. Вот если бы у нас с мужем не было взаимопонимания, тогда бы да, было бы плохо, но слава богам, оно есть. Значит, будет и остальное.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Мария
Благодарю! Вы первый человек, не выливший мне на голову ведро помоев, а принявший мою сторону. Неужели, будь я равнодушной матерью, переживала бы я за эту ситуацию? Не бывает всё гладко, но мы же разумные люди, мы справимся.
Мария18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Да конечно справитесь)) Вы не первая в такой ситуации. Тем более, если вы оба видите проблему и есть желание ее решить, то вы на верном пути. Все будет хорошо у вас)
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Мария
Благодарю ;0-)
мама малышей18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
особенно строги и бескомпромиссны в воспитании чужих детей те, кто своих не воспитывал)))) родится ваш общий ребенок, и, возможно, через годик новоиспеченный папа поймет, что не все исправляется строгостью и ломкой. Ну и без них иногда нельзя, надо индивидуально смотреть.
Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для мама малышей
Да, дума, ситуация тогда будет ему наглядно понятна )))
Ricca18 ноября 2015 г.
Знаете, что мне это напомнило? Когда молодой лев приходит в прайд и побеждает старого льва, он убивает всех его детенышей. Конкуренция. Ваш муж конкурирует с вашим сыном. Это не здоровые отношения. Он его сломать хочет, чтобы сын ходил "под ним". Это признак слабости - ущемлять младшего (и вообще не соперника). По хорошему он должен его вести за собой и инициировать в мир мужчин, а не конкурировать и ломать.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ricca
Вот, кстати, очень яркий аргумент. Благодарю, обязательно поделюсь им с мужем, когда опять зайдёт речь на эту тему. Вообще, я заметила, что его очень отрезвляют мои доводы, относящиеся немужественности тех или иных поступков. В частности Сатья Дас, как семейный психолог (полно видео семинаров в сети) часто говорит, что мужчина тогда прав, когда он не выясняет отношений с женщиной. Потому что если мужчина хочет побоксировать, он должен пойти и найти себе равного, а никак не делать это со своей женщиной. Вот бы найти психолога, который нам и про отношении родителей и детей поможет понять. Хотя я сегодня и это ввернула, мол нечего с мальчиком боксировать. Иди боксёра найди.
Ricca18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Я психолог, что вы хотите понять про отношения детей и родителей?) Кстати, не препятствуя мужу, вы наносите травму сыну. Он сейчас в том возрасте, когда идёт борьба с папой за симпатию мамы. Усвоение женских и мужских ролей. И вы должны его принимать, как маленького мужчину, восхищаясь его мужественностью. А мужчина (в данном случае замещающий отца) должен забрать его из ваших цепких женских рук и ввести в мир мужчин. Тогда у ребёнка разовьется правильное понимание отношений мужчина-женщина и себя как мужчины.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ricca
О, как хорошо, что вы откликнулись! Я примерно так себе и представляю эту ситуацию, но не представляю, как это осуществить. Я пытаюсь рассказывать мужу о том, что происходит в голове у ребёнка, привожу образные аналогии, вроде так доходчивее получается. Сперва муж озадачивается и какое-то время молча переваривает то, что я говорю, но на выходе я вижу изменения, хотя очень медленные, но зато они есть, это же хорошо, верно?
Ricca18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
У вашего мужа тоже что-то из детства тянется. Возможно, его отец так же через ломку воспитывал его, поэтому других схем взаимодействия с ребёнком он не знает. По-хорошему, надо и над этим тоже работать. Я рада, что он прислушивается к вам, значит не все потеряно)
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ricca
О, ещё тут мне напомнили одну деталь важную, упомянуть о которой не сочла нужным, не имея понимающую в вопросе аудиторию. Ну, надеялась, что психологи будут, но особо не рассчитывала. У меня есть подружка, которая в начале нашего с ней общения сказала мне, что у моего сынишки налицо реактивное расстройство привязанности. Дала мне видел Ненси Томас. Я работала по ней с сыном ещё до знакомства с нынешним мужем, и видела перемены в поведении, причем стремительные. Но сейчас замечаю, что чертёнок опять возвращается. С покладистыми, здоровыми, обычными детьми бывает трудно найти общий язык, а тут парень со сложностями. Я и это пытаюсь мужу объяснять, и изначально не скрывала проблему, чтобы он знал, на что подписывается.
Ricca18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Все сложности у детей мы выращиваем сами. Думайте в первую очередь об этом: каким своим действием или бездействием я провоцирую ребёнка на такое поведение? Один пример: звонит женщина, не может справиться с ребенком. В ходе разговора отвергает подошедшего к ней ребёнка: иди отсюда, ты меня достал. Как ещё ребёнку обратить на себя внимание, если не стоять на ушах, если по-нормальному его посылают?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ricca
Да, пример хороший, но у нас не так... Я понимаю, что если поковырять, найдётся что-нибудь неприглядное, что и провоцирует такое поведение. Сейчас пытаюсь познакомить мужа с видео Ненси Томас, чтобы он понял, что ребёнок не виноват в таком положении вещей. Что частенько поводом для таких нарушений служат отрицательные ситуации в пренатальном периоде. Например, когда муж говорит, что не хочет этого ребёнка (ну, мягко сказано), или прилюдно знакомит беременную маму со своими любовницами... Короче, если покапать, можно много нарыть.
Ricca18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Пренатальные травмы тоже дают нам хороший такой груз в дальнейшую жизнь, ваша правда. Мне жаль, что так происходило у вас... А пример, он просто очень яркий такой, только поэтому я его привела)
Маленькая Козочка18 ноября 2015 г.ответ для Ricca
а как влияют пренатальные травмы? могли бы вкратце рассказать? ситуация- муж на 8м месяце бер. в пылу ссоры сказал, что на самом деле не хотел этого ребенка и был изгнан. (не из-за этого, другой ужасный косяк был). потом простила, вернулся. как это может отразиться на моем сыне в дальнейшем?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Маленькая Козочка
Там по срокам надо смотреть. Если интересно, поищите в сети видео Ненси Томас " Когда любви недостаточно". Она рассказывает и почему бывает такое расстройство, и как дети себя ведут, как определяется такое расстройство. Приводит много примеров из жизни детей, которые прошли через её семью, которых она корректировала... в общем, стоит посмотреть хоть ради интереса. Очень красочно всё подаёт, запоминается.
Маленькая Козочка18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
посмотрю, спасибо)
Ricca18 ноября 2015 г.ответ для Маленькая Козочка
Все зависит не от того, что говорил муж, а что вы думали об этом, чувствовали и делали.
Маленькая Козочка18 ноября 2015 г.ответ для Ricca
я поплакала пару часиков. скорее не от боли потери, а от того- "какая же я несчастная беременная маленькая девочка" ))))) сказала сыну- ну и фиг с ним! и продолжила жить дальше,хоть и заторможенно слегка. думала только одно- м***к!!! но ничего сынок, мы с тобой команда! справимся! через дня три муж пришел и сутки скулил под дверью, обрывал телефоны и т.п. и так меня это достало, что решила я его пустить. чтобы нервы не трепал. и вроде как "простить". и жили мы не особо дружно и не особо счастливо. в ночь перед рождением сына ругались по сети, обсуждали развод. а в итоге в этот понедельник развелись. но это к делу уже не относится))
Ricca18 ноября 2015 г.ответ для Маленькая Козочка
Все хорошо будет, не переживайте!) Раз уж вы команда))
Ricca18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
А где био-папа вашего сына?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ricca
По последним данным, он спивается где-то в Москве. Алиментов должен уже около миллиона где-то. Я уже не жду даже, хотя он и осуждён как алиментщик. Хочу лишить его родительских прав, чтобы когда дети вырастут, он им на шею не сел.
Ricca18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Смотрите, ваш сын скорее всего переживает, что папа его бросил. Вам мужу своему надо донести такие мысли. Вот мужчина, он в нашем понимании какой? Надёжный, это такая стена, за которой можно спрятаться, да? А у вашего сына другая картина: мужчина, который ушёл/бросил его. И мужу вашему важно показать другой пример. Что мужики своих не бросают. Возможно, и поведение вашего сына со временем выправится, когда он поймёт, что сейчас ему спокойно и надёжно. Жаль, виртуальное общение не даёт мне в полной мере с вами пообщаться и с вашими мужем и сыном тоже... Это вполне решаемая проблема)
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ricca
Ну, у нас интернет плохой, не знаю, скайп, наверное можно бы попробовать...
Ricca18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Можно и скайп)
Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Ricca
Ой, что, правда? )))) Я попробую настроить сегодня!
Ricca19 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Правда) Только у меня до след. недели все время расписано, в понедельник или во вторник поработаем) Нужно будет присутствие сына, альбом для рисования и простой карандаш;)
Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Ricca
А у нас уже прогресс. Вчера был удивительно мирный вечер, муж похвалил сына, не высказав лишних упрёков, потом сын полез к нему на руки, и кайфовал, обнимаясь. Такой счастливый был! И сегодня вот работали вместе, только пришли довольные, дружные. Прям рада я - до слёз умиления.
Ricca19 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Я тоже за вас рада) От вас (от женщины) зависит погода в доме, возможно, вы своим внутренним настроем так повлияли на них)
Сладкаягода18 ноября 2015 г.
Чужой ребенок всегда будет чужим. И раздражать всегда будет. "Ломать" - в каком смысле? Физически наказывать или морально воспитывать, прививая другие ПРАВИЛЬНЫЕ жизненные ценности? Первое - не приемлемо П.С. А вообще, бедные дети.... Родным папашам нафик не нужны, отчимам - тем более. А мамашам - зашибись зато - с одной койки в другую скакать. Это я не конкретно об авторе, а в целом.
Katerina18 ноября 2015 г.ответ для Сладкаягода
то есть все женщины, у кого больше чем один брак, с одной койки на другую прыгают? ситуацию разные бывают, а вы бред полнейший несёте.
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Katerina
Можно и нужно выходить замуж. Но не в ущерб ребенку! Сколько они пожили вместе, прежде чем она забеременела? И насколько хорошо она его узнала прежде чем с детьми познакомила?
Katerina18 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
с этим я полностью согласна. а сколько они знакомы и когда автор познакомила его с детьми, мы этой информацией не владеем совсем. меня возмутило другое, а именно П.С козочки с бубенчиком.
Сладкаягода18 ноября 2015 г.ответ для Katerina
Идите все в жопочку!!! Возмущаются они тут...
Katerina18 ноября 2015 г.ответ для Сладкаягода
ну тут без комментариев 😆
Сладкаягода18 ноября 2015 г.ответ для Katerina
Это вы бред несете, когда искренне недоумеваете, отчего чужой дядька ваших деток не любит и хочет "сломать".
Katerina18 ноября 2015 г.ответ для Сладкаягода
я вам писала совсем про другое. прочитайте внимательно.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Katerina
Погодите, вселенная справедлива, но ни разу не милосердна. Она просто не разведена ни разу.видимо. Но гордыня лечится в этих случаях тем самым, что человек так презирает. По закону вселенной прилетит ей за это. Рано или поздно. Просто она ещё не понимает этого. Есть у меня подруга такая, которая раньше тоже такая вся важная ходила и всех разведёнок презирала. До поры до времени. А теперь язык прикусила.
Сладкаягода18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Вы еще куклу-вуду на меня сделайте и иголками тыкайте, чтобы меня муж скорее бросил. Но мне полегче будет - детей нет пока, так что к чужому дяде я уйду одна, никого не ломая.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Сладкаягода
То есть, если из последи в постель без детей, то нормально? Удачи в прыжках )) Удивительно, что такая склочница вообще замуж вышла.
Сладкаягода18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Да я старая, страшная и не замужем. Узбагойтесь уже :)))) Мир вашему дому!! И мужу(жьям)!!!
Сладкаягода18 ноября 2015 г.ответ для Katerina
Да и я про другое. Почитайте тоже внимательно
Katerina18 ноября 2015 г.ответ для Сладкаягода
девушка, тут вопрос взаимоотношений отчима и ребёнка, а вы к чему оскорбляете женщин, у которых второй брак или третий?
Сладкаягода18 ноября 2015 г.ответ для Katerina
А вы, простите, адвокат автора? Или тоже в 100-й раз замужем? Никого не задело, только вас одну. Тут, между прочим, ее и х...ем попрекали, на которого она ребенка променяла. Чего им не высказали? Я буду писать ТО, что считаю нужным. Не нравится - стирайте пост. Я к вам в трусы без вашего же разрешения не влезла. Автор написала проблему - я ответила ТАК, как я понимаю и думаю. Если хотите розовых соплей - так и надо было указать.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Сладкаягода
Тот, кто меня чем-то попрекал, всего навсего показал глубину своей культуры и воспитания. Как, впрочем, и вы. Задело это не только Катерину, просто склочниц типа вас тут не много. В основном обычно адекватные, уравновешенные женщины, не желающие кормить тролля. Вот и всё... Не надо ставить себя так высоко. Это только ваша личная иллюзия, что вы на пьедестале.
Сладкаягода18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Вы еще забыли добавить, что я - злобная старая, страшная разведенка с огромным недотрахом. Так обычно описывают тех, кто высказывает НЕправильное мнение - отличное от вашего :))) Да, я не в восторге от дамочек, вешающих кучу детей на других мужчин и требующих с них воспитания. И считаю это неправильным.Ну зарежьте меня что ли....
Katerina18 ноября 2015 г.ответ для Сладкаягода
девушка, всего вам хорошего, и мужа одного единственного на всю жизнь, и деток здоровых! не будьте столь категоричны!
Сладкаягода18 ноября 2015 г.ответ для Katerina
Благодарствую! И вам того же!!!
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Сладкаягода
Уважаемая Козочка, я понимаю, что высказать своё "фе" и ничем не помочь (я про совет) - это очень модно и круто в наше время. А самое главное - престижно. Но если едкое замечание - это всё на что вы способны, прошу на мои посты больше не отвечать.
Сладкаягода18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Согласна, гораздо приятнее сопли жевать с единомышленницами и рассуждать, какие мужики козлы - ломают наших детей. А то, что родной отец уже сломал психику,бросив ребенка, и этого ребенка заставляют называть папой другого человека - это ничего. Главное, чтобы чужой дядя воспитал и ЛЮБИЛ!! Это все. Самой высказываться больше нет желания. СВОИХ детей нужно воспитывать САМИМ, как хочется ВАМ
.....18 ноября 2015 г.
"ломать" - в смысле психологически...только одно но есть - человек/ребенок будучи единожды "сломанным" обратно не восстанавливается, а это влечет за собой такие последствия как: слабохарактерность, бесхребетность, трусость, привычка идти на поводу у более сильных (представьте, что будет, если этими "более сильными" окажутся наркоманы?) ... теперь взвесьте - вы ТАКОГО мужчину хотите из сына вырастить? если нет, то учитесь слышать сына...учитесь говорить с ним и признавать и свои ошибки тоже...и до мужа доносите именно ЭТО... ребенок - это личность! чем меньше вы его в детстве поломаете, тем больше у вас шансов вырастить из него свободного, сильного человека! а учить ребенка можно ТОЛЬКО своим примером...иначе - никак не получится)))
Регина18 ноября 2015 г.ответ для .....
Очень верно вы рассуждаете! Спасибо!
.....18 ноября 2015 г.ответ для Регина
Это не просто рассуждения...это те принципы, которыми я пользовалась при воспитании собственного детя... могу сказать одно - результаты меня радуют!!!
Регина18 ноября 2015 г.ответ для .....
А если, допустим, я занимаюсь самовоспитанием(впринципе я воспитываласт на примере родителей и довольна), а вот муж...оставляет желать лучшего((( мой отец говорит, что я сама смогу мужа переделать... например, муж против того, что бы сын играл в игры на телефоне, а сам при этом при нем играет... что то говорить, он злится.... но ведь это не честно. И все равно рано или поздно сын примет его модель поведения-игры, не открытость и т.п...
.....18 ноября 2015 г.ответ для Регина
Регина, как по мне, так ваш отец прав - он же смог вас достойно воспитать? значит и у вас есть все поводы ему доверять, доверять его советам... ваш муж, сын и их игры да, это немного не честно... но! прислушайтесь к отцу! он плохого не посоветует - судя по всему он чел умный...если ваш отец в вас верит - значит оно того стоит! ... для открытости сына возьмите СЕБЕ за правило модель поведения вашего отца - раз на вас сработало, то и на ваших детях тоже сработает (генетика, знаете ли не последнюю роль играет в вопросах воспитания) ну и ключевое - ЛЮБИТЕ своих детей! ЛЮБИТЕ даже тогда, когда они на вас совсем не похожи и ваши взгляды на жизнь кардинально расходятся...просто ЛЮБИТЕ их )))
Регина18 ноября 2015 г.ответ для .....
Спасибо:) вы в меня вселили надежду!!!
.....18 ноября 2015 г.ответ для Регина
я рада ))) удачи не желаю - желаю мудрости!!! и верю, что у вас все получится !!!
Регина18 ноября 2015 г.ответ для .....
Как верно! Спасибо!
Евгения18 ноября 2015 г.
Моя мама вышла второй раз замуж с семилетним сыном на руках. И когда у ребенка начался переходный возраст, он перестал слушаться, стал врать, дружить с не очень хорошими ребятами. Отец естественно активно вмешался в воспитание. т.к. был крайне недоволен происходящим. Маме же показалось. что он просто стал придираться к сыну, т. к. он ему не родной и в итоге она не позволила ему нормально воспитывать моего брата, говоря, что это ее сын и она сама разберется. Отец отошел в сторону. Сейчас брату 34 и мама уже лет двадцать хватается за голову, потому что проблемы с ним не заканчиваются. Он хамит, делает, что хочет, никого не слушает. И сейчас она говорит, что если бы знала, что так все выйдет, никогда бы не стала пресекать воспитание со стороны мужа. Может быть, у Вас другая ситуация, конечно, но лично меня пример моей семьи о многом заставляет задуматься.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Евгения
Да, такое тоже часто бывает, и это одна из причин, по которой я не принимаю активных действий. Я даю советы сыну, как произвести впечатление на отца, которого он зовёт папой, почти сразу начал так его звать. И мужу в отсутствие детей тоже стараюсь что-то объяснить. Конечно, меня беспокоят некоторые перемены в поведении сына, связанные с давлением на него отца, потому я и волнуюсь. Вижу, что наступают в их общении моменты, когда ребёнок "захлопывается", закрывается для общения. На лице непроницаемая маска, и полная глухота к словам. Я объясняю мужу, что дети так закрываются от боли. Это защитная реакция, которой не должно в норме быть вообще. Ситуации разные, дети разные...
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Так и проведете все годы в разговорах и родах. Сын вырастет и носа больше не покажет. Что-то мне подсказывает, что старший уже это сделал.
Helen18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
А зачем сыну "производить впечатление" на отчима? Ребенок должен чувствовать себя в своей тарелке, а не впечатление производить. Тем более что вы переехали, и сын привыкает к новой обстановке, что уже само по себе стресс. А здесь и взрослый дядя его ломает - стресс удваивается... Скоро он перестанет его папой называть, вот увидите.
Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Helen
Я не помню, чтобы я где-то писала про впечатление от ребёнка... что-то вы навыдумывали. Про стресс я согласна и то же самое и мужу говорила. Половина приведённых здесь, в ответах, аргументов, я уже доносила до него. Но я не о том спрашивала в первом посте.
Helen19 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Вы же пишете: "Я даю советы сыну, как произвести впечатление на отца" )
Stasy18 ноября 2015 г.
Если бы мне кто-то заявил что собирается ломать моего ребенка, его бы рядом больше не было. И мне плевать кто это. Вам видимо писька в штанах дороже, раз сразу не поставили на место и думаете "че бы почитать".
Кристина18 ноября 2015 г.ответ для Stasy
Жестко сказано, но я соглашусь..
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Stasy
Ясно. Феминистка.
no name18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Живете по Домострою?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для no name
Упаси боги. Но с головой дружу и на мужа голос не повышаю.
Ярослава18 ноября 2015 г.
Одно другому не мешает.
Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.
а если я предложу вариант "ломать" вашего мужа? или вас, например? что вы будете делать ,если ваш муж решит что надо ломать Вас? То есть, поясню, сначала он сломает сына, а потом - если у вас с ним возникнут проблемы в отношениях, он воспользуется тем же самым методом, ему знакомым - сломать. и начнёт ломать вас.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher
Вообще-то, мой муж ко мне очень даже прислушивается. И не только не пытается меня ломать, а старается строить ситуации так, чтобы меня как можно меньше расстраивать. И в бытовых вещах, и в отношениях. Думаю, что если я обратила его внимание на неприятную ситуацию и дала понять, что не готова с этим мириться, то вопрос разрешится благополучно. Потому что человек он очень разумный. Он вовсе не такой самодур, как тут его нарисовали совершенно посторонние любительницы пофантазировать и раздуть скандальчик в сети от скуки в личной жизни. Он очень хороший человек. И я считаю, что и мне и детям крупно с ним повезло. Ну, да, случилос столкновение, но это скорее от того, что он сам не успел разобраться в ситуации, сориентироваться в ней. Моя задача как матери с опытом, помочь ему. П.С.: Для остальных злопыхательниц: А за грязь, вылитую на мою семью спасибо отдельное.
Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Конечно, я понимаю - сейчас все прекрасно, он - молодец. Но я говорю о том ,что позволять ломать нельзя, иначе этот метод просто будет в арсенале. Итак, Найджел Латта "Пока ваш ребенок не свел вас с ума" Интересная грамотная книжка. Но если вы говорите про некие привязанности к матери, то видимо пусть вам ответит психолог, видимо нужен некий спец подход ?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher
Там не привязанность к маме, там расстройство привязанности. То есть нарушение. И тут действительно хорошо бы заручиться поддержкой психолога.
Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
1. Организуйте им совместную деятельность - желательно каждый день и долго - ничто так не сближает как работа в команде ----- или =----одно преступление на двоих ))) Поэтому пусть работают в команде, они привыкнут друг к другу и ещё: пусть их деятельноть будет иметь цель, обязательно, результат. Совместные победы вызывают чувство привязанности. 2. Сын обязательно должен иметь спорт активность - это заставляет энергию вращаться там где надо. Больше спорта - меньше плохих дел. 3. Почаще говорите сыну как он важен для вас, что вы его любите, что вы бы без него никак не справились - что он вам помогает, что вы переживаете за него. Да, выражайте свои чувства, сын должен о них знать. Дайте ему почувствовать себя нужным, необходимым. 4. Пусть муж делает какие-то сыну услуги, но . не подарки , не деньги. Я говорю о том ,чтобы сын почувствовал что муж к нему хорошо относится. Например, пусть сделает с ним математику, поучит стих, поговорит о природе или автомобилях, вовлечет его в мужской мир.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher
Да, взял как-то муж его вместе по хозяйству что-то делать во дворе. А на следующий день муж с крыши не свалился - сын втихаря нижнюю ступеньку у лестницы подпилил. Но лестницу-то можно любой стороной вниз поставить... короче, совместная работа не сложилась ;0-) А ласку он любит, льнёт и ко мне и к мужу, очень радуется, когда удаётся посидеть в обнимку. Нежное время у меня на коленях провести...
Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
ну, так за подпилил ступеньку - нагоняй и хорошенько так чтоб уяснил что чуть не убил человека невинного- и дальше совместная деятельность.
Анна18 ноября 2015 г.
Кошмар. Ломать, да еще и в 7 лет. Я бы и родному отцу ребенка не позволила ломать его. Ребенок уже взрослый. Ему очень тяжело это все будет перенести психологически. Как бы травма не была. Найдите психолога детского и либо с ребенком ходите, а лучше мужа отправляйте. Ничего страшного не вижу в том что ребенок все разбирает. Мой муж в детстве все разбирал, прекрасный человек вырос.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Анна
Да не в разбирании дело. Это не самое большое зло. Скорее это пытливость ума. Парень очень любит читать, у него постоянно масса вопросов, но этому стоит как раз радоваться. Дело больше в его лени и в том, что он ведёт себя так, чтобы вывести из себя всех в доме. И когда он получает взрыв у меня или у мужа, вот тогда он успокаивается. Будто добился своего. Такой характер у него был с рождения. Муж бросил нас когда понял, что не справляется и авторитет его не волнует крошечного ребёнка. Просто нашёл другую и собрал вещички.
Анна18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Я не поняла. Вы ребенка вините в том, что от вас ушел муж? Что-то много тараканов у вас в семье. Всем вместе к психологу, семейному. Детей жалко. Каждый ребенок ровно такой каким его родили и воспитали. Если у ребенка трудный характер, то в первую очередь родители в этом виноваты. Надо помогать ребенку а не винить его, и уж тем более не ломать. Честно? Просто эллементарно страшно за ребенка.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Анна
Вы точно меня не поняли. Откуда вы берёте свои нездоровые умозаключения? Муж ушёл потому, что слабак. Туда ему и дорога. Кстати, дорога его повела вниз, и слава богам, что мы теперь не с ним. А мой ребёнок для меня - святое. И если бы я его в чем-то винила... Короче, если у вас в голове на мой счёт такие бурные фантазии, то не надо больше их озвучивать, меня пугают такие вот "писательницы-фантастки".
Анна18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Ну извините. Видимо не правильно поняла
Оля18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Если ребенок ведет себя так, чтобы вывести остальных из себя, попробуйте уделять ему больше внимания. Причем, больше положительного внимания. Хвалите за любую мелочь и незначительную помощь. А отчитываний и разборов полётов поменьше, лучше вообще заменить фразой "ты такой замечательный, но твое поведение меня огорчило".
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Оля
Хм... стоит попробовать так говорить, когда он набедокурит. А про похвалы - я хвалю, иногда даже наверное за то, за что не надо бы. Хотя... может и правильно, что хвалю...
Rully Paris18 ноября 2015 г.
Защищайте своего ребенка! Что значит ломать? Кто он такой, чтобы ломать? Я бы ему хребет сломала за такое... Ну неужели Вам важно хоть какого-то мужичонку иметь рядом?!
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Я не знаю, у кого там мужичонка рядом, у меня нормальный мужчина. Или вы считаете, что конфликтов и сложностей у нормальных людей не бывает? Вы считаете, что существуют люди, которые от рождения и до гроба такие все розовые, пушистые отличники с огромными розовыми и пушистыми сердцами? Даже самая любящая мама иногда шлёпает своё дитя. А тут речь о мужчине. Они другие изначально. Мерить мужчин женской меркой не получится потому что они не впишутся. Ни один не впишется. Я не о том в первом посте просила, чтобы моего мужчину тут склоняли. Нечего сказать по делу - не стоит тогда продолжать тут писать.
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Ответ типичной глупой закомплексованной женщины.) Для Вас мужик важнее ребенка! Он его ломать собирается морально, еще и года не прошло как вместе живете. А Вы уже беременны! Где мозг? Найдите его срочно. Иначе будете тут плакаться постоянно. "Нормальный мужчина" не самоутверждается на детях. Не нравятся ответы- не пишите сюда.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Моя тема, хочу и пишу. Это вы ошиблись адресом. Неспособны отреагировать без хамства на нормальный конструктивный пост. Нервы лечите.
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Никто Вам не хамит. Просто высказывают мнения отличные от Вашего. И Вам конечно же это не нравится.
Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Видимо, у нас с вами разные уровни воспитания, если для вас такая модель поведения является нормой.
Аленка19 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Вы умница....
Дарлюша18 ноября 2015 г.
Смотря в каком смысле ломать...может человеком выРостит! а по большому счету мальчику нужен мужской пример! и мужское воспитание...если этот мужчина достойный и поведение и поступки..то конечно пусть воспитывает! ...А то ниже написавшие умные такие ..А потом мы думаем куда нормальные мужчины подавались..сами же их воспитываеем!
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Дарлюша
С одной стороны, я понимаю, что между мужчинами общение идёт иного рода, не такое как между женщинами. Мужская инициация бывает довольно жестокой с женской точки зрения- да. Но если бы я видела положительную динамику в их отношениях и в поведении сына - я бы не пикнула, да ведь всё как раз ухудшается. Один - взрослый, пытается бодаться с маленьким, другой маленький - пытается не уступать взрослому. И выглядят они как бараны на мосту на речке утром рано. Только в том стишке барашки утонули.
Дарлюша18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Ну тогда вам надо с ним поговорить...с мужем...подсказать как повлиять на ребенка ...что бы он стал ему другом ,а не папой! У меня тоже дочь от первого брака так тоже бывают столкновения..но он только по делу и никак не вредит! ..и пример подает...правильный .иногда мне ее жалко , но я понимаю что ей потом будет проще жить...В начале нашей совместной жизни он спросил либо он на нее не обращает вовсе внимания либо я не лежу..и он принимает активное участие...и я хочу сказать что только к лучшему! И научил ее многому по дому ..делать...и учится стала лучше! он например не кричит Ты плохо помыли полы , а берет рчпку и показывает как...может вам попытаться мужу объяснить как правильно...мотивировать сына!
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Дарлюша
Да пытаюсь. Дело в том, что муж у меня очень обязательный человек. Он много требует от себя и считает того же ждать от других. В принципе, он прав, но только не касательно детей. Их же нельзя мерить взрослыми мерками.
Дарлюша18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Ну смотрите сами...это ваш ребенок...и если хотите что бы он вырос мужчиной надо с ним построже..
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Дарлюша
Я считаю себя довольно строгой мамой, но есть вещи, которые даже я считаю лишними в воспитании. Хотя, опять же, это моё женское восприятие ситуации.
Евгения18 ноября 2015 г.
Сейчас в ВК в сообществе "Я - славянка" нашла такую статейку. Может, поможет Я - СЛАВЯНКА Особенности воспитания мальчиков: Все знают, что мальчишки постоянно прыгают, бегают, лазают, дрыгают ножками, машут ручками, вертятся-крутятся и занимают все-все доступное пространство в вертикальной и горизонтальной плоскости. Смирись - это нормально. Мальчишкам необходимо пространство. Но как же правильно воспитывать этого егозу? Из чего же сделаны эти мальчишки? В развитии и воспитании мальчиков главное не спешить. Мальчишки - «более поздние и медлительные», чем девочки. Девчонки, как правило, все начинают делать раньше мальчишек, лучше учатся, «схватывают материал». Но, в подростковом возрасте наблюдается смена позиций. Мальчишки не только догоняют девчонок, но и начинают их опережать. А значит - всему свое время. Как разговаривать с мальчиком? Формулируй правильно свои указания. Ты говоришь сыну: «Убери игрушки» - никакой реакции, игрушки все так же остаются на месте, малыш - занят своими делами. Говоришь еще раз: «Убери игрушки» - и снова никакой реакции. Тебе знакома такая ситуация? Так как же надо разговаривать с мальчиком? Помни о том, что мальчишки воспринимают слова и выражения буквально. Если мальчишку спросить «что тут делают твои носочки?», он не поймет это как указание их быстро убрать, а будет просто думать о том, что носочки здесь делают и даже может выдать тебе закономерный ответ - «они себе лежат». Это очень ярко характеризует образ мышления мальчиков. Намного лучше мальчики понимают прямые указания, чем просто размытые намеки. Просто скажи ему «Убери свои носочки в шкаф» - и вопрос тут же будет решен. Точность и краткость и изложения Природа устроила так, что мальчишки эмоционально воспринимают информацию только первые пару минут, а потом их мозг от разговоров отключается. Скорее всего, это специальная защита от информационно- ненужного перегруза, которым женщины каждый день обеспечивает всю сильную половину человечества. Тебе важно понять: если ты не выдала в первые пару минут разговора всю нужную информацию, считай, что дальнейшие разговоры - бесполезны. Ты можешь хоть 3 часа читать морали, но твой сын тебя уже давно не слышит! Оценивай действия, а не сына Мальчику важны оценки его действий - как и что он сделал, а не ярлыки на лоб - какой он неумеха и балбес. Когда ты оцениваешь его действия, он снова прокручивает их в мозгу и «может подправить недочеты». Скажи ему конкретно, что он сделал правильно, а что нет. Растим будущего мужчину Мальчикам очень важно чувствовать себя сильными, мужественными, быть защитниками. Дай им эту возможность, будь хоть немножко слабой рядом со своим, пусть даже маленьким мужчиной. Играет сын в стрелялки - подыграй ему, пусть защитит тебя от воображаемого врага. Хочет помочь тебе донести покупки из супермаркета - выдели ему его допустимую долю. Обязательно хвали за помощь. И, конечно, обязательно люби своего мальчика - этим ты его точно не испортишь!
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Евгения
Благодарю, пригодится ))
Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.
Я вам советую 1. Смотреть семинары и видео и читать книги по возрастной психологии, прочим видам психологии - нужно не ТОЛЬКО вам, а совместно с мужем. 2.Вы - в начале вашего пути, вам нельзя позволять мужу пользоваться насильными методами, так как соглашаясь на насилие, вы пустите насилие в свою семью, и таким образом не только сын но и вы лично потом будете сломаны. 3. Какой метод работает ? Метод объяснения супругу психологии ребенка . Это мальчик, и ваш муж - мальчик, ваш мальчик соперничает, он " прощупывает территорию" - что можно что нельзя. Сыну нужно четко указать границы дозволенного, очень строго, и контролировать выполнение этих границ. Но. Без насилия, не "ломать" 4. Ещё раз: ваш муж не должен использовать насильственный метод, именно вы должны его научить хорошему методу в семье. Хороший метод - понимать чувства других - "почему сын так себя ведет", метод анализа ситуации, метод анализа самих себя "а правильно ли Я,как родитель ,себя веду". вот так.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher
Благодарю. А вы не подскажете что именно нам стоит посмотреть? Или посоветуйте книги детских психологов, которые стоит изучить?
Татьяночка18 ноября 2015 г.
можно корректировать поведение, но никак не ломать... Не первый раз слышу от людей, что чтобы ребенок был послушный, его надо в раннем детстве ломать... Безумие какое-то... Сколько детей ваш муж воспитал и вырастил? чтобы такие советы раздавать.... И покажите мне хоть одного мальчика, который ничего не разбирал. Я сама в детстве все разбирала, так часы брату сломала в свое время... Занимайтесь с детьми, проводите с ними больше времени и все будет хорошо...
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Татьяночка
Да там требования идут к ребёнку как ко взрослому. Ты ДОЛЖЕН носить дрова - маме тяжело, а ты мужчина, ты НЕ ДОЛЖЕН бояться темноты, хотя сам пугал его из-за угла, а теперь хочет, чтобы ребёнок не боялся за теми же дровами вечером выходить... ну и так далее. Я пытаюсь объяснить, что нельзя детей мерить взрослыми мерками, что дети должны шкодить, на то они и дети. Пока отклика не получаю.
Татьяночка18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
скажите мужу, чтобы воспитывал мальчика своим примером! А не выдвиганием требований и объяснениями, чего должен, а чего нет...
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Татьяночка
Сказала. )) Конечно это я говорила, само собой. Вообще он прислушивается ко мне, когда я так расстраиваюсь. Он старается делать так, чтобы меня не огорчать. Особенно теперь. А с сыном они часто играют в шахматы, читают, ищут в интернете ответы на его многочисленные вопросы... он пытается найти контакт, но сын будто испытывает его на прочность. "Вот тут получилось у тебя? Ну а я тебя так! Ага, папочка, тут не справляешься... ну так я ещё ковырну". Мне иногда кажется, что ему стало не интересно разбирать вещи, ему стало интересно посмотреть, что у голове у взрослых. И если у меня иммунитет, то отец ещё не исследован. И порой у меня возникает чувство, что парень просто издевается над взрослым дядей. А тот чувствует себя бессильным и злится. Вот и бодаются. А я то одного одёргиваю, то другого уговариваю... как громоотвод между ними бегаю.
Татьяночка18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
у ребенка возраст такой... Это надо только пережить и сглаживать углы)
Екатерина18 ноября 2015 г.
Ничего не почитать. Защитите своего ребенка. Вы, как взрослый человек, в состоянии это сделать. Просто пресекайте все попытки мужа "поломать".
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
Да я этим и занимаюсь, вообще-то...
Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Ну и чего еще раздумывать. Активней занимайтесь.Пресекайте, четко обозначьте позицию свою. Дайте понять, что не допустите более попыток мужа ломать ребенка. И все само решится.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
Я это сегодня и сделала. Но декларировать - одно, а решить проблему - другое. Муж сегодня задал вопрос: "Хорошо, а что ты предлагаешь? Скажи мне, я сделаю". Для этого я отписалась тут, потому что сама не знаю. А мне на голову тонну помоев вылили. Добродетельницы.
Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Так решайте проблему. Сядьте с ним вечером до обговорите, что можно, что нельзя. Как вы хотели бы, чтобы он себя вел. Видите,что перегибает в воспитательных мерах- пресеките. А комментарии неприятные от вашей же подачи ситуации.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина
Ну, нашлись же люди, способные нормально общаться, это говорит об авторах ответов много. Есть откровенные хамки,есть просто люди, желающие высказаться, правда я не мнения спрашивала, а совета, а есть люди, ради ответов которых я сюда и писала. В частности, психологи, которые, слава богам, заглянули сюда и дали советы, поделились интересующей меня информацией. С этим мы будем работать в нашей семье и дальше. Остальные же, решившие "пукнуть в вечность" на страницах этого обсуждения, сотрутся из моей памяти буквально... некоторое время назад. Они ничего не значат и ничего не стоят.
Кристина18 ноября 2015 г.
Не поняла, простите, папой Вы назвали кого? Вашего нового мужа? То есть по сути сыну Вашему он не папа, так? Мне очень странно, что Ваш муж (не родной отец ребенка) позволяет себе в такой ультимативной форме выражать свое мнение на воспитание Вашего сына. Что значит "ломать"? Ломать будущего мужчину? И что он такого ужасного делает? То, что Вы описали - это вполне естетсвенно в его возрасте. Пусть Ваш муж своего сына "родит", тогда посмотрим как он запоет.
Аленка18 ноября 2015 г.ответ для Кристина
Ещё хуже будет доставать её детей Ненавидеть будет, а своих облизывать.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Аленка
Оставьте свои прогнозы при себе. Ёрничать прошу в своём дневнике. Я просила совета, а не скандалисток тут скалиться.
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Еще и хамите.) Пишите своим друзьям тогда исключительно в дневнике! И не выносите пост на всеобщее обсуждение!
Ксения18 ноября 2015 г.
Сегодня День обмена ребёнка на х..р?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ксения
Не знаю даже, как отреагировать на столь краткий, но волностью Вас характеризующий выпад.
Ольга К18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Просто посты сегодня какие то тематические в сп, про проблемы с отчимами.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ольга К
Ну, видать, накатило )) Но хамить, да еще и ниже пояса - это просто апофеоз невменяемости, я думаю.
Ольга К18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Вы просто тот пост не застали, снесла его автор.Вот уж где апофеоз был.Вот девочки еще от него не отошли пррсто.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ольга К
То есть мне прилетело по энерции? И всё равно, грязный ответ. Но... каждый может дать только то, что у него есть.
Ольга К18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Ну да, что то в этом роде)))
Оля18 ноября 2015 г.
Не надо ломать, надо искать компромисс. Взрослый должен оберегать ребенка, направлять его энергию в нужное русло, учитывая характер малыша. Если он подвижный и легко устраивает бардак, глупо заставлять его сидеть смирно и не раскидывать что-то во время игры, зато можно договориться о времени игры и о собирании игрушек после, похвалить, когда он делает это сам без напоминаний и т.д. Почитайте Ньюфельд "Не упускайте своих детей", Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума", Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили", Писарик "Привязанность - жизненно важная связь", Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?".
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Оля
Благодарю. Я ещё семинар Ненсии Томас смотрела. О расстройстве привязанности. Мне одна психолог как-то сказала,что у нас именно эта штука.
мама малышей18 ноября 2015 г.
вам надо всем все объяснять-мужу о воспитании и сыну о поведении. сходите к детскому психологу с мужем.
МакМама18 ноября 2015 г.
Не ломать, а направлять его энергию в нужное русло. У меня такая дочка младшая- что чисто теоретически можно откусить-оторвать-раскрыть-развинтить, то практически за пару минут она сделает. Поэтому- куча конструкторов в доме и всяких резинок- разбиралок. При этом объяснять, что не нужно разобрал и бросил- собрал на место как и было до. В 7 лет вполне дойдёт. А муж что вкладывает в слово ломать?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для МакМама
Да бог его знает... Но не физическое наказание - точно. Он против таких методов, как и я.
МакМама18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Так вы обсудите с ним поподробнее...тут может быть вы об одном и том же говорите, но терминами разными
Ольга К18 ноября 2015 г.
что за день то сегодня такой,а? Ломать-это как?Тоже мне,ломатель нашелся...руку себе пусть сломает.Ребенка воспитывать надо,заниматься им,жить с ним на одной волне.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ольга К
Согласна. Потому и волнуюсь. Буду стоять между ними и пока не найдут общую волну, не позволять сталкиваться... другого выхода пока не вижу.
Ольга К18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Надеюсь, ваш муж просто очень неудачно выразился.Держите руку на пульсе-корректировать отношения их обоих-ваша задача.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Ольга К
Эм... какбэ... а я чем занимаюсь? ;0-)
Rully Paris18 ноября 2015 г.
А сколько по времени Вы знакомы с Вашим мужем? Почитала в дневнике... Не так давно жить вместе начали. А уже беременны.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
Я не поняла, а моя беременность какое отношение к вопросу имеет? Мы съехались и поженились. Потому что человек серьёзный, ответственный, большую ответственность на себя взял, и готов её нести. И считает, что оскорблять меня свободным браком не имеет права. Достойный человек. Да, у нас трудности, но на стадии формирования новой семьи они случаются, или вы считаете, что у всех всё гладко с самого начала и до сказочной смерти в один день в глубокой старости? Это жизнь, она течёт, и у всех разная. Да, бог подарил нам ещё одного ребёнка, так уж получилось, и мы этому оба очень рады. Не могу вас понять.
Катя У18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
поясню какое. Вы привели в семью мужчину (да, именнов ВАШУ с детьми семью), не убедившись, что между ним и детьми есть доверие, хорошие, теплые отношения. и забеременели на фоне проблем младшего сына с новым вашим мужем. появление ребенка 1. отвлечет Вас от сына, что сейчас крайне несвоевременно 2. дает отчиму доп. повод для тырканья 3. вызывает ревность Так что если не хотите сделать из сына неврастеника, держите мужа изо всех сил, чтобы не давил пацана
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Катя У
Вот, блин, простите мой французский, я сейчас что битый час объясняю? Именно этим я и занимаюсь!!!!!!
Катя У18 ноября 2015 г.
почитать СК. и подумать...
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Катя У
Думаю, надо в ЗАГСе выдавать в качестве пособия по воспитанию будущих детей.
Катя У18 ноября 2015 г.ответ для Rully Paris
в ЗАГСе надо выдавать список обязанностей родителей перед детьми... особенно если брак 2-3-N
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Катя У
И не мешало бы исполнительный орган привлечь, чтобы наблюдать, исполняются эти обязанности или нет.
Жанна18 ноября 2015 г.ответ для Катя У
Что такое СК?
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Жанна
Семейный Кодекс.
Анастасия18 ноября 2015 г.
Ломать-то конечно проще, чем стать примером и авторитетом, заинтересовать парня, заслужить (!!!) привязанность - всё это большой труд и терпение. Когда мужчина берёт в жёны женщину с ребёнком (детьми) он принимает и ответственность за них. Поэтому что читать и какие лекции слушать - должен искать Ваш муж, а не Вы.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Анастасия
Вот один в один мои слова ему. Только сегодня это объясняла. Посмотрим, дошло ли хоть что-то...
Кристина18 ноября 2015 г.
Ярослава, говоря со стороны, Вы по-моему слишком зависимы от мнения Вашего нового мужа.. Вашему сыну он - чужой дядя. И как не крути, он взрослый человек и должен именно он проявить инициативу, найти подход, чтобы сдружиться с парнем.. Но как бы там ни было, я бы никому не позволила "вякать" на мое родное дитя. Ребенок - важнее всех мужиков вместе взятых. Если бы еще родной отец был бы.. тут можно было бы еще какието аргументы в пользу искать. А чужой дядя че то Вам так указывает..Защищайте своего сына всегда в первую очередь.
Тоня18 ноября 2015 г.
Мyжа надо ломать, а не ребенка...
Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Тоня
А вам бы понравилось, если бы вас ломали? Глупый совет. Сломанный люди = сломанная семья.
Тоня19 ноября 2015 г.ответ для Тоня
я yбеждена, что нет проблемных детей, есть проблемные родители...и в том что ребенок так себя ведет, виноваты родители... Вы мне задали вопрос....ответьте на него сами, т.к. это ваш мyж хочет ломать 7ми летнего пацана...вашего сына!!! Это взрослый должен меняться, что бы поменялся ребенок, а не наоборот. Это вы глyпости пишите, извините...
Ярослава20 ноября 2015 г.ответ для Тоня
Вы слышите звон, но не знаете, где он. Прочитали пару постов из темы в 200 сообщений и вообразили, что видите полную картину. С вами просто нет смысла разговаривать.
Тоня20 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Я ни чего такого не читала, а вывод сделала прочтя ваш пост...либо вы не удачно изложили суть проблемы или не хотите слышать критику!
Нюш18 ноября 2015 г.
Вам надо обратиться к детскому психологу. А муж простите конечно полный идиот если считает что сломав ребёнка сделает лучше. Меня тоже отец все детство лупил. И что? Толку нет. Я до сегодняшнего дня его боюсь неосознанно хотя мне 27, у самой ребёнок. Панические атаки,фобии,невроз. Нельзя ломать детей. Никогда! Все решается добром.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Нюш
А мой отец меня не лупил. Но воспитывал очень строго. И я его безмерно люблю, и ни капли не боюсь. Мой муж не бьёт моих детей. Он как раз категорически против любых физических наказаний.
cezarinia18 ноября 2015 г.
Похоже только вам придется держать руку на пульсе и служить мостиком между мужем и детьми. С хулиганством и ленью самой заниматься усиленно. Ведь ребенку не только с отчимом общаться, но и жить в этом мире.
Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для cezarinia
Да я уже... в процессе...
déesse18 ноября 2015 г.
Моему сыну 8 лет С 6 ти воспитывает муж(отчим) и я вам честно скажу,заявил бы мне мой такое,остался бы без жены как минимум-без яиц по-максимуму. Ребёнком нужно заниматься,участвовать в его жизни. Например,мой сын знает прекрасно,что рисовать я не умею-а вот муж рисует,и знаете в младшей школе очень много всяких рисунков,сын сразу же идёт к мужу!!и муж ни разу ! Не отказал(голова болит,работа,спать или ещё что-то пофигу ему--ребёнок просит) вот и сидят они чего-то обсуждают,выбирают обсуждают,рисуют. Это как один пример.... А вообще даааа, нужно не за пипиську держаться
Олечка18 ноября 2015 г.
Я бы ответила такому новоиспеченному "папе", чтоб не смел даже думать в подобном ключе. Не понимает - до свидания. Это Ваш сын, надо защищать его. Вы уже заметили, что ребенок изменился, закрывается - ломайте ситуацию.
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Олечка
Интересно, а я не для этого ли написала сюда? Спасибо за уже неактуальный совет.
♥ЗвеЗдень♥ (ИГ mrs.serdobintseva)18 ноября 2015 г.
Бесит формулировка "ломать ребёнка".. Зачем??? Почему кто то считает,что имеет право ломать другого?? У меня свекровь тоже иногда какляпнет, сто надо ломать младшего сына.. Чесслово.. Я иногда её треснуть хочу.. Воспитывать, наставлять, учить- пожалуйста.. Но угнетать/ обижать/ ломать ребенка- прибью любого.. Ничего хорошего из этих экспериментов не выйдет. Ребенок закроется и все.. Дальше вы его не удержите.
Анна18 ноября 2015 г.
Ну в семь лет ребенок же понимает, что разбирать можно конструкторы, но не компьютер? Найдите хорошую секцию или кружек моделирования какой-то, преподавателя, который увлечет ребенка чем-то. Увлеките ребенка чтением. Папа может научить ребенка выжиганию, какому-то мастерству мужскому. Даже родной любимый ребенок, который бездельничает и портит все вокруг не радует своим поведением, чужой-тем более.
Маша18 ноября 2015 г.
Дети бывают разные.... кроме Вас вашего мальчика никто не знает, поэтому и совет Вам вряд ли кто-то даст правильный. Есть такие, что если вовремя не приструнить то такие отморозки вырастают, а бывает что все совсем наоборот... А так почитайте Людмилу Петрановскую, она отличный практикующий психолог. В интернете есть ее статьи и книги.
VanilLa18 ноября 2015 г.
У меня муж до сих пор все разбирает )))) с детства ))) правда его никогда за это не ругали а просили все назад собрать.. ниче электронщик хороший.. технарь.. поверните сына в нужное русло. А мужу стоит самому что-нибудь поискать и почитать...
ВасилисаПрекрасная18 ноября 2015 г.
Когда родите - ситуация ухудшится. Добавится ревность и тд. Не давайте мальчика в обиду, новоявленный папаша пусть сдерживается
Маришка-станет мамой двух малышек18 ноября 2015 г.
А где и с кем живет Ваш старший?
Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Маришка-станет мамой двух малышек
Старший живёт с отцом в Москве, поступает в Бауманку в этом году. Парню 17 уже в этом году исполняется.
Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Странно, сыну 16 лет, а за время его поступления в Москве новая женщина мужа успела его выжить к бабушке с дедушкой и родить. Так с какого времени он с отцом живет?
❤Lilli18 ноября 2015 г.
в смысле его ломать? ребенком заниматься надо. и вместе с ним разбирать то ,что разбирать можно
Марина18 ноября 2015 г.
Очень просто. Не чмей так общаться с моими детьми. Всё. Не доходит - берете детей и едете туда, откуда приехали.
Nikka19 ноября 2015 г.
Я не понимаю, почему чужой мужик вообще имеет право "ломать" вашего ребенка? Я б такому мужу сама шею бы пополам переломила, извините. Вы - уже семья, этот мужчина пришел в вашу семью. Ему и искать компромисс. Другое дело, что живете у него. Это осложняет дело
Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Nikka
Сразу видно, что вы сначала всех убить готовы, а потом разбираться. Прежде чем такие "добрые" советы давать, стоит разобраться в вопросе, как некоторые уравновешенные люди здесь сделали.
Nikka20 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Разбирайся- не разбирайся - итог один. Вам чужой мужик дороже ребенка. Я бы после слов про "ломать" нос бы ему сломала как любая нормальная мать.
Ярослава20 ноября 2015 г.ответ для Nikka
Какая вы боевая... а муж-то под лавкой живёт, да? В отличие от вас, я не с чужим мужиком живу, а с мужем, и человеком, который старается стать моим детям ближе и лучше родного. Вы свою агрессивную рефлексию на всё вокруг переносите? Счастливые люди так себя не ведут. Жалко мне вас.
Nikka22 ноября 2015 г.ответ для Ярослава
Меня жалеть нечего. Я замужем во второй раз за человеком, который уважает меня и моих детей. Первый, который не уважал сразу же отправился к чертовой бабушке. Вы не обижайтесь, а поймите - мужик этот чужой все равно, случись что - только родная кровь ваша опора. И вы пожалеете, что когда-то дали их в обиду, потому что дети такое предательство не забывают, поверьте. Мой отец в угоду своей "новой жене" постоянно меня отчитывал и оскорблял. Теперь она его бросила (она на 20 лет старше), к кому, как вы думаете, он сразу побежал? А теперь фигушки.
Ярослава23 ноября 2015 г.ответ для Nikka
В том-то и дело, что вы не ЗА мужем. Ваш муж рядом с вами только пока он ведёт себя так, как вы решили, что он должен. Вы не будете ему помогать и подсказывать, как надо, а стоит ему ошибиться, он пойдёт туда же, куда и первый. Укращение строптивой бы вам посмотреть. С Касаткиной. Кино про вас. Жена должна идти за мужем. Её мудрость, терпение и любовь должны хранить семью, направлять тех, кто свернул не туда. Вы же - мегера, минное поле, не дающее права на ошибку. Так что мне вас всё-таки жалко. P.S.: Самое обидное, что сейчас таких эмансипаток очень много... в этом пожно убедиться, просто пролистав это обсуждение. Готовы кидаться с обвинениями и матюками на всех подряд. Такое общество скоро сильно сократится, слава богам, оно нежизнеспособно. Потому мусульмане нас и вытесняют - у них семья - главная ценность.
Ярослава20 ноября 2015 г.
Благодарю всех за посильную помощь и советы. Каждый высказался по своему уровню знаний, интеллекта и воспитания, в любом случае я всем благодарна. Благодаря вас я получила интересовавшие меня ответы, и вопрос начал решаться. По-доброму, без отрываний голов и прочих мест мужу, как кровожадно предлагали некоторые воинствующие участницы обсуждения. Дальнейшее обсуждение если и будет, то в личках, с людьми, которые реально способны помочь нам в данной ситуации.
BURGUR29 ноября 2015 г.
Почитала комменты. Не мне давать советы Вам, конечно, но напишу свое мнение. Если воспитывать будет одна мать, при наличии отчима или отца в доме, хорошего ничего не выйдет. То, что ваш муж говорит "ломать", а как еще сказать? Сей час начитались модных книг психологических и лавай учить, не так сказал не так посмотрел на ребенка. Просто всем редет слух это слово. Так вот, из личного опыта, мой муж иногда ругает и наказывает нашу дочь( КАК ОН МОЖЕТ!??!??). Ругает не сильно, четко по делу, корректно, без рукоприкладства. Я борюсь сама с собой, когда это происходит. Умом понимаю, что надо и он отец, это и есть его вклад в воспитание нормального человека. А сердцем естественно жалею. Вам труднее. Это не их родной отец, но если вы адекватная, и мужа считаете таковым, дайте ему воспитывать мужчину! Ваш маленький сын, скажет за это спасибо вашему мужу. Ломать, это не обязательно бить или орать. Это запрещать, контролировать лишать чего то. Вы же видите, какие у него методы. Представьте, что это отпц его родной, разрешили бы так воспитывать? Если да, то смело воспитывайте своих детей ВМЕСТЕ! Просто обсуждайте с мужем общие действия. Мы так делаем, говорим, что нравится, что нет.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти