Новые мужья и дети от первого брака: как определить есть ли контакт в самом начале?

Ziggy Zombie18 ноября 2015 г.144 ответов

читая сегодняшние посты, я задумалась... Вот люди разводятся, и вступают в новые отношения... у людей есть дети от первого брака. и когда мама ( пусть будет мама, потому что ребенок обычно живет с ней) встречает мужчину, то этот мужчина должен будет построить отношения и с ребенком этой женщины...

И вот как тут быть? как понять что ребенок поладит с новым мужем разведенной женщины?

НА что надо обратить внимание еще в начале, когда только пытаешься построить отношения?

Ведь, наверное, когда разведенные женщины, имеющие детей, пытаются построить новые отношения они же думают о том, чтобы и у их детей с новым их мужем (отчимом) сложились тоже хорошие отношения? Ведь видимо вначале новый мужчина производит впечатление, что и ребенок женщины ему не безразличен? что он готов с ним общаться, что он принимает этого ребенка как члена своей семьи?

как распознать изначально что отношения ребенка и нового мужчины могут не сложится? по каким признакам? НА что следует обращать внимание?

Ответы

Mela18 ноября 2015 г.

Лично меня незаконнорожденная дочка мужа совсем не интересует. Видела ее как-то в два года,потом в 4 совсем недавно. Очень рада,то муж не пытается даже её вводить в семью и не ищет для нас мест встречи)) у нас своя семья.это муж,малыш наш и я.зачем нам ещё кто-то. Любви никакой у меня к ней нет и не будет,подходы искать не буду,естественно,тоже. Чужие люди,что тут добавишь

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Mela

а если бы дочка вашего мужа жила бы с ним, а не с мамой?

Mela18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Если бы сказал,что хочет,чтобы она с нами жила,-замуж бы не выходила. Если б сейчас вдруг решил так-то развелась бы 100%. Но такое невозможно,потому как мы с сыном для него смысл жизни. Я бы вслучае развода никогда бы своему сыну отчима не навязывала и замуж снова не выходила. Чужи дети-это чужие дети,таких историй большинство,никто твоего ребёнка не полюбит,а будет лишь нагрузкой и "обозом". Так.имела бы отношения просто с другим м.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Mela

ну, можно ж не навязывать ребенку отчима... Мне вот в голову не приходило доке навязывать отчима... даже называть его как-то.. отчимом.. новым отцом.. или как-то еще... Да ив принципе не искала отношений... Но я думаю, что можно полюбить и чужого ребенка... не каждый может, не каждый захочет... Но есть же люди, которые усыновляют детей из детского дома например... И любят приемных детей как своих.. почему нет?ъ В моем примере, я вижу что , мужчина, с которым у меня сложились сейчас отношения стал моей дочке хорошим взрослым другом, авторитетом в ее глазах... Да и он (мужчина) сам охотно общается с ребенком моим, проявляет в этом инициативу... Он знал, что у меня есть дочка, которая живет со мной, и его это не напугало... Тот есть мне кажется, что тут все от конкретного человека зависит.. он просто должен осозновать хватит ли у него моральных сил принять не только любимого человека, но и его семью-стаю...

Mela18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Я рада за вас.значит,есть исключения.я таких не знаю.я вижу только то,что вижу.вокруг меня у каждого либо дети со стороны м.либо ж.и от тех и от других знаю, что дети от пред.отношений -это чемодан без ручки и вечно все ноют.я уже не говорю о том,когда мужчина молодой ,симпатичный и успешный и какая это драма для семьи,когда находит девушк у с дитем. Я лично тоже не одобрила,если бы сын нашёл такую...извините...может,после 40 это норма,там уже дети у всех...

Марина18 ноября 2015 г.ответ для Mela

Какой ужас!

Mela18 ноября 2015 г.ответ для Марина

Желаю,чтобы ваш сын женился на девушке с ребенком и вы его искренне любили;)удачи и счастья!)

сКандализаРайз18 ноября 2015 г.ответ для Mela

шо за пролактиновое безумие???? *ушла в пампасы прикапывать балласт от предыдущих браков с обеих сторон

.....18 ноября 2015 г.ответ для Mela

знаете, Мела, мой второй муж когда-то громче всех кричал, что он НИКОГДА! НИ ЗА ЧТО! НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! не свяжет свою жизнь с женщиной у которой были до него отношения (имелось в виду - серьезные) , а тем более с женщиной у которой есть дети! НИ-КОГ-ДА!!! ага, милай, канешна ))) спустя полгода после нашего знакомства (и три месяца совместной жизни) он сам с гордостью заявлял, что у него двое детей: взрослый сын (от первого брака) и маленькая дочь (моя...личная)... так что и правда - не говорите "гоп" пока не перепрыгнули )))

Mela19 ноября 2015 г.ответ для .....

А когда можно "гопнуть"?? Через лет так 20,когда я останусь при своём мнении? Не нужно вот таких историй " а глашиной сестры троюродный зять")) я верю (не навязываю):1)дети должны рождаться в законном браке(если нет,то рожай,клушенция, для "себя", но лезь уже ,господи, к этому быку-осеменителю ,пусть он живёт себе,он ведь не собирался с тобой жить.и да.подумай о работе и образовании прежде,чем родишь,ибо сосать алименты это как-то унизительно и не совсем понятно,почему закон вообще допускает такой оброк для независимых хочушек. 2) после развода шанс 1 на лям,что ты кому-то будешь искренне нужен со своим ребёнком (откидываем ситуации,когда у тебя супер-жилплощадь в век армии альфонсов,либо крутая должность (по той же причине) либо встречается такой же несчастный со своими детьми и тут уж домработница/нянька/наложница нужны как воздух или пенсионер или старше тебя на лет так 25 ,т.е. такой же дядька с очень низким критерием отбора в виду собственной несостоятельности. Хватит жить иллюзиями. Построили брак-держитесь и берегите.нет-разбежались,но хватит уже верить,что вс будет круто-круто)))вы не в сша. А на просторах СНГ целое полчище молодых,красивых,умных женщин,ни чем не обремененных. Так при прочих равных условиях кого выберет такой же красивый ,умный и не обремененный мужчина??просто смешно. Не опускайте планку.не берите абы што лежит. Лишь бы замужем.лишь бы "мужик у доме". Нужно жить ради себя,ради детей,а мужики...после развода пусть будут в качестве милых гостей не более

Карга19 ноября 2015 г.ответ для Mela

Браво!))) Я тут таких смелых речей никогда не читала. Многие хотели бы написать нечто подобное, но наверняка не решались. Большинство явно не на Вашей стороне. Почитайте посты: "Реально ли выйти в 3-й раз замуж с 10-ю детями???"; "Как скоро после развода Вам удалось захомутать очередного олуха") И тут ВЫ со своей правдой-маткой. Вот так растоптали все иллюзии большинства. А как же встретить миллиардера с 4-мя детьми от 4-х предыдущих браков? Вы думаете не вариант? А так хотелось, девочки вот тут пишут.....

Mela19 ноября 2015 г.ответ для Карга

Никого не хотела обижать )просто это объективная реальность, а сказки писать любой горазд дабы утешить. Мало постов о том,как сохранить брак и т.д. все сводится "бросайте козла и бегом к нам,у нас весело". Чушь.сидят потом вечерами и строчат глупости друг другу.ей-богу,словно с другой планеты. У меня такая подружка была :сначала сменила двух мужей (первого от скуки,хотелось альфа-самца) нашла самца-пожалела ибо отгребала от него не по-детски.второй развод. Все порхала бабочкой:я ж секси,меня все хотят)стопэ,девонька,то,что кто-то тебя захотел,не путай с кольцом в загсе. После лет 5 безутешных скитаний решила рожать для себя.сцепилась с итальяшкой, которой в отцы годится (но зато ж итальянец!))) он приехал на недельку,тр. её и реально все получилось.что дальше?кинул он её (она даже языка кроме русского не знает), не пишет ,не звонит.пусто. она же всем на работе спешила рассказать,как она уже будет ходить по берегу Средиземного и есть апельсины с дерева. Планировала якобы дитё,а тут все и сразу. Получила шиш с маслом.ни алементов (я согласна,что он и ничем не обязан за недельный секс-марафон"),ни италии,. Позади два развода.внебрачный носатый ребенок и полный трэш. Кому что хотела доказать??нервная,на ребенка срывается,мне уже с этими жалобами на отсутствие алиментов всю плешь проела,будто я не знаю,что и у нас такой же четырехлетний нагулянный спиногрыз.теперь сидит и говорит пошла б ,уже б кто только взял. Промолчу, но сидела б ты и растила уже это горемычное дитё,а не скакала по мужикам в поисках лучшей доли. Ох,бабы-бабы

Карга19 ноября 2015 г.ответ для Mela

Да, дети не виноваты и рожать их не просят. И раз родила - то пора взрослеть и понимать ответственность и прежде всего свою, а уж потом ныть и всех вокруг винить. Печальный случай конечно. Писи-бабочки какие-то.

.....20 ноября 2015 г.ответ для Mela

мне импонирует ваша прямота))) во многом могу согласиться, кроме части "кому ты нужна будешь со своим ребенком?" если женщина умна и самодостаточна (хотя, если умна, значит уже и самодостаточна, и красива и образованна и прочее)...то есть, если женщина УМНА! то спутника она себе всегда найдет...и не абы кого... и сама брак собственный разрушать не станет - потому как умна... и верить в то, что все будет круто-круто тоже надо, но...надо еще и работать над собой, чтоб именно так и было! то есть, опять же возвращаюсь к тому, что все идет от мозга и работы! а попытки "запрыгнуть" на абы какого-нибудь мужичонку ни к чему хорошему не приведут...тут соглашусь...

Регина18 ноября 2015 г.ответ для Mela

Слишком уж вы категоричны. Не говори "оп", пока не перепрыгнешь;)

Mela18 ноября 2015 г.ответ для Регина

А в чем собственно "категоричность"?))) я вообще-то говорю исключительно про себя,разве вам навязывала своё мнение?))вы живёте, как хотите,так же ,как и я))p.s. " Гоп")

Регина18 ноября 2015 г.ответ для Mela

Разные случаи бывают... не буду описывать, но думаю Вам понятно. И оставшись с ребенком на руках, Вы будете задавать такие же вопросы. У меня все в семье тоже нормально. Но я не кричу, что меня это не коснется и никаких детей я не приму и своих никому навязывать не буду.

Mela19 ноября 2015 г.ответ для Регина

Я не верю в приметы,зарекания и иглы в коврике.поэтому даже через 20 лет мыслить буду также, и любой мой семейный статус не заставит меня поменять мнение о внебрачных и прочих глупостях прошлого. P.s. я не "кричала" ни разу)))я написала автору и больше никому. Человеческое мнение,слыхали такое)))

Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.ответ для Mela

молодец. вы честная)

Mela19 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

Как есть так и сказала. А клеймить меня жестокой,,это точно не клубу бж решать,пусть думают над своими жизнями))

Ирма Романова English Teacher20 ноября 2015 г.ответ для Mela

сейчас ваши примерно мысли в голове у многих, просто вы говорите без обиняков. И это правильно - нельзя врать самой себе.

Mela20 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

Я понимаю,что у каждого своя правда и в голову чужому не залезешь и не наложить своих идей)))просто бж со своими детьми друг за дружку горой,а вот несогласных тут же в топку и бан. А ведь такого не должно быть.ну,разные мы и что,?просто реально надоели истории про обиженных и тех,кто вечно что-то должен таким обиженкам. Я не оправдывают мужчин,которые ,увы,наследили писюном по глупости,но мне и не понятно,когда тётки,не думая головой,принимают столь важное решение,как родить человека ,словно не догоняя,как дальше будет строиться эта жизнь. А может,это просто вариант нелепой мести..))

Ирма Романова English Teacher21 ноября 2015 г.ответ для Mela

я уверена, что у многих женщин - ваши мысли) просто они их не выражают вот так вслух) просто легко говорить - люби детей тех других, а вот если каждой конкретно привести в дом - то в реальности 99 процентов заголосят и завоют )

Mela22 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

Естественно! Я люблю детей, помогаю,чем могу ,нуждающимся,жалею сирот,но отношение к детям ,которые рвутся к тебе в жизнь и вносят вечный дискомфорт своим поведением или потребностями- извините.у меня кровное дитё и только его интересы будут на первом месте. Большинство женщин сообщества здесь,к сожалению, сами в положении оставленных и ,будучи в поисках нового мужа, ,естественно, глотку рвут ,что им должны и бывшие и ,желательно, новые)и детей нужно всех-всех любить,ведь их дети без отца фактического,так что новые мужчины с детьми на ура.а иначе новые семьи создать сложновато,не в их положении выбирать холостых да и без "приданного"..)все,кто против,-на выход)))

Ирма Романова English Teacher22 ноября 2015 г.ответ для Mela

я придерживаюсь вашей позиции )

Карга19 ноября 2015 г.ответ для Mela

Молодец))) Смело и честно) Однако мало тапок в Вас летит. Это даже странно как-то! Эээй, где же заслуженные БЖ РФ с детьми, которых все обязаны любить? Странно, не накидываются, спят наверное)))

Mela19 ноября 2015 г.ответ для Карга

Мнение БЖ,ТП и прочих обиженных на жизнь меня как тут не волнуют,так и за приделами сайта)) ну путь строчат и гневом давятся.я прям сижу/боюсь/одумываюсь))

Карга19 ноября 2015 г.ответ для Mela

А Вам уже писали короночку: "Сама не боишься стать бывшей и что муж будет так же к твоему ребенку относиться"? или "Ты же знала на что шла, знала что мужик с приданным"?)) Должно резко страшно стать.

Mela19 ноября 2015 г.ответ для Карга

Ну конечно же!))) клише для не одаренных умом)) господя,что ж все так боятся остаться без мужа и что же так ненавидят несогласных))эх,толерантное общество бывших жен))

Карга19 ноября 2015 г.ответ для Mela

почему же боятся. Судя по большинству комментариев к постам, главенствует "Беги от него!!! Срочно развод". Складывается впечатление, что тот кто уже развелся, не может посоветовать ничего иного стоящим на распутье.

Mela19 ноября 2015 г.ответ для Карга

Этим и отличается подруга женского пола от умного человека)))p.s. увидела тут пост о дележе квартире между законными детьми и нет.волосы встали дыбом. Мир перевернулся.бедная девочка...надеюсь её дочери достанется все и без дележки...вот жалк-то людей...

Карга19 ноября 2015 г.ответ для Mela

Это там где НЖ платит ипотеку, а квартирка записана на дочь от первого брака, т.к. она несчастная жила без отца, а второй дочке типа итак хорошо. Пусть без квартиры, но зато с осознанием, что она не безотцовщина)))) Это будет греть всю жизнь) Логика железобетонная.

Mela20 ноября 2015 г.ответ для Карга

Да-да,эта история.жалко женщину..искренне

Карга22 ноября 2015 г.ответ для Mela

Ну блин. .. извините конечно, но кто в своем уме будет горбатиться на ипотеку для чужого ребенка? Я бы просто поставила условие: буду помогать поатить, когда свою долю на моего ребенка перепишешь. Нафиг пошел бы со своими ипотеками и обижеными детями. Все сам.

Mela22 ноября 2015 г.ответ для Карга

Согласна, муж видно не до конца понимает грань между благотворительностью и здравым смыслом)))

Своя10 декабря 2015 г.ответ для Карга

А где почитать эту прекрасную историю?

Карга10 декабря 2015 г.ответ для Своя

А я не знаю. Может и удалили пост этот. Там мужчина взял ипотеку еще до знакомства с новой женой и оформил квартиру на дочь от первого брака и на себя. Потом женился, новая жена родила и он ее быстренько отправил на работу, мотивируя тем, что у него же ипотека и платить ее надо. Она настаивает, что бы ее дочь тоже тогда имела долю в этой квартире, муж как-то не спешит. Вот так и платит человек ипотеку за квартиру для чужого ребенка. Ни она, ни дочь там ничего не имеют.

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для Mela

а что значит "незаконнорожденная"? родилась же в браке, и свид-во о рождении наверное есть, да? Что ж тут незаконного?

Mela18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Не было брака.был перепих))свидетельство о рождении переписывали несколько раз,равно как и фамилию и отчество,т к. маман все не могла определиться,что лучше:быть матерью-одиночкой или навязать дитё бывшему мужу,толи ещё кому.короче,гиблая история и такое же гиблое существование.наглядный пример,как тётки беременеют с целью привязать понравившегося мужчину,а по итогу, высасывают только алименты и трепят нервы))

Наташа18 ноября 2015 г.ответ для Mela

А мужа вашего под гипнозом сношали? Для того что бы забеременеть нужно участие двух. Он не позаботился, хотя бы, о предохранении, сейчас получает то что получает. Но ребенок ни в чем не виноват. Ваше право не желать видеть дочь мужа, но зачем столько пренебрежения... "незаконорожденная"... только она в этом не виновата, а виноваты ее родители.

Mela19 ноября 2015 г.ответ для Наташа

Да можно называть как угодно. По жизни у неё всегда за спиной будут так говорить)) это не пренебрежение ,это факт))

Наташа20 ноября 2015 г.ответ для Mela

Бред. Мы не в 18веке живем, к счастью. Часто вы про своих друзей говорите, уточняя: "Давай зайдем к Маше?" "К какой?" "К той блондинке незаконорожденной". Это абсурд. А вы, используя это слово, пытаетесь убедить себя прежде всего, что это не муж ваш не прав , а это девочка виновата в ситуации. В общем, дело ваше. Про то, что вам стоит акуратней относиться к мужчине, который так относится к своему ребенку писать смысла нет. Удачи вам.

Mela20 ноября 2015 г.ответ для Наташа

Зачем утрировать??) никто не тычет пальцами в таких несчастных, но то,что маман будет либо вынуждена всю жизнь сочинять байки про Байконур либо военных героев,либо признаться ,что мы с папой просто пару раз..-так ведь и будет.и жить с этим придётся именно дочке.рассказывая о своей семье будущим мч, будет та же песня. А про "аккуратность" к моему мужу,так ведь о общается с этой дочкой полка,просто я рада,что он не вводит её в нашу семью и не пытается мне навязывать общение,зная ,что меня такое "родство" тяготит) именно об этом был мой первый пост. И спасибо ему,что наш сын ничего не делит и ни в чем не ущемлен и будет и есть наследником (слава богу ,наша история не про ипотеку))))

Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для Mela

Дай Бог, чтобы Вы со своим мужем прожили до конца своих дней вместе) а то ваш общий малыш запросто окажется на месте дочки мужа.

Mela18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

)))это моё право любить/не любить/искать подходы/игнорировать и прочее. Моё простое человеческое право.сказала честно,зачем врать,если вопрос задан?)а то,на каком месте окажется наш малыш, знаю только я,а никак не вы)))а дочка..нагулянные дети как и просто "бывшие девушки"-такое случается ,но это не нужно складывать на одну чашу весов с жёнами и желанными детьми.

.....18 ноября 2015 г.ответ для Mela

детей стоит всех складывать на одну чашу весов, потому как они ни в чем не виноваты...и по-моему - дети все равны...если ваш муж признал своего ребенка от предыдущих отношений - значит это ЕГО ребенок и у него такие же права на все как и у вашего...не бывает "нагулянных" детей, бывают родители идиоты...

Mela18 ноября 2015 г.ответ для .....

Я бы посмотрела,как на вашем пороге появись вдруг "желанный" сын или дочь из далёкого прошлого и"Я буду с вами жить"))) надеюсь,так и случится и вы сможете проявить свою большую душу и доказать,что вы не идиот)))

.....18 ноября 2015 г.ответ для Mela

увы, но у меня так не случится - я вдова... но написала я вам не с позиции новой жены, нет... у моей дочери есть био-отец с которым мы так и не расписались (по моей инициативе)...то есть, исходя из вашей логики - моя дочь незаконнорожденный ребенок - правильно? да! прав с законными детьми одинаковых не имеет? да! я первому мужу не жена была? да, не жена! пока все идет согласно вашей логике...НО... мой первый "муж" при разводе озвучил мне лично свою позицию четко: "Баб у меня будет много, может кто-то из них кого-то еще и родит, но... Моей женой могла быть только ты и дети у меня могли быть только с тобой...все остальное - хрень, которой я даже заморачиваться не стану! И все, что я в этой жизни наживу/заработаю будет принадлежать только нашей дочери! Остальное меня не интересует!" и знаете, за 15 лет что мы с ним в разводе - ничего не поменялось... Бабы его злятся, пыхтят, скандалят, но...как есть так есть... а дочь моя официально рожденная вне брака... вот и думайте - имеют ли незаконнорожденные дети права или нет... в моем случае дочь имеет прав больше чем кто-либо другой )))

Mela19 ноября 2015 г.ответ для .....

Г.Х.Андерсон нежно покряхтывает

.....20 ноября 2015 г.ответ для Mela

))) ну вот и так тоже бывает...и что дальше? или вы считаете, что если что-то в моей лично ситуации изменится - я плакать стану...не дождетесь))) у моей дочери есть надежный тыл - это я...все остальное идет бонусом...поменяется ситуация - переживем и не заметим... а на данный момент: как есть так есть!

Маленькая Козочка18 ноября 2015 г.ответ для Mela

хм. если ты принимаешь мужчину- так уж со всем его прошлым. и с детьми в том числе. и если бы я оказалась в ситуации "мужчина с ребенком", то -да, я бы приняла этого ребенка как родного. от мужчин, когда они женятся на женщинах с ребенком ждут именно этого. почему же тогда в отношении мужчины с ребенком что-то должно меняться?

Mela19 ноября 2015 г.ответ для Маленькая Козочка

А мне неудачное четырёхлетнее прошлое не нужно))у меня есть только будущее и настоящее и я счастлива

Папонт18 ноября 2015 г.

А вот еще интересный момент для обсуждения. Допустим, отчим ребенка полюбил, отношения у них замечательные. Но через несколько лет мама отчима разлюбила и развелась (ну всякое ж бывает). И каково будет ребенку?

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

тоже хороший вопрос.. тоже об этом думала.... Ну, лично мне нужен веский повод, чтоб развестись... просто "разлюбила" как-то не очень понимаю... Если живешь годами с каким-то человеком. то сродняешься с ним.. прикипаешь...

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

да причин может быть тыща разных, я ж образно сказал, дело-то не в том какая причина, а вот разошлись...

Твтьяна18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Пример из жизни: была такая ситуация у моих знакомых. Отчим забирает ребенка 2 раза в неделю плюс выходные уже лет 7. Максимально старается проводить с ним время. Платит алименты, сам, его не просили. Говорит, что это был его сын, его сыном и останется. Такие дела)))

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для Твтьяна

уважаемая Твтьяна, очепятка в вашем нике detected )) Да, а себя может кто-нибудь из милых дам представить в аналогичной ситуации, как у этого отчима... Давно заметил, что на ББ двойные стандарты: как сойтись с МЧ, у которого дети есть - так это фууууу, нафиг такой нужен; а как разводиться и своим детям И.О. отца искать - так это запросто... (так, просто наблюдение)

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

что ж это вы так под одну гребенку-то всех? )))

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

не, я не говорю что прям ВСЕ, но тенденция четко прослеживается, да.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Так может это разные люди пишут.. каждый о своем.. насущном...)))

Твтьяна18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Очепятка оставлена намеренно, дабы не путали с прочими Татьянами))) А такие двойные стандарты имет место быть не только на бб. да простят меня прочие дамы, я сама к этому племени отношусь, но женщины - это на редкость беспринципные создания. Натура у нас подлая, приспособленческая. Но психологи объясняют это просто: инстинкт выживания и сохранения в первую очередь только своих детенышей. Я такая же. Тому отчиму, который пасынка не бросил, в ноги готова поклониться, сама так не смогла бы, наверное.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

ну можно массу интересных вопросов для обсуждения придумать)))) Думают ли неверные мужья о своих детях, когда спят с чужими тетями? Все ли родные папы, уходя из семьи в поисках новых отношениях, думают о том, как новая пассия отнесется к их детям от первого брака? Каково будет ребенку, когда родной папа решает развестись с мамой? и много еще разных интересных тем для обсуждения...

♥♠Гримм♠♥18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Ну как бы - я такой ребенок)) Мама с моим отцом развелась мне 2 года было.. она замуж вышла- с отчимом у меня прекрасные отношения были. В итоге мама и с ним развелась нажив еще и сестренку мне. Замуж в третий раз вышла- отчим (а у него родных своих детей было трое было -он был разведен уже) нас с сестрой очень любил- хорошие отношения были. Теперь мама и с ним в разводе( но папой я называю первого отчима- наверное привычка с детства. А мой родной отец к сожалению умер когда ему 40 лет исполнилось(( И теперь ситуация- наша мама в контрах с последними мужьями своими.. запрещает нам с сестрой с ними общаться-они прокляты и забыты для нее!) И очень -очень обиделась когда узнала, что отношения мы все равно поддерживаем))вот как то так)

Маша18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

У меня оттчим(для меня папа) разошёлся с мамой когда мне было 14. Но не смотря на развод он остался для нас папой, который содержит, воспитывает, поддерживает. Встречи и общение было постоянным. У меня были ключи от его квартиры. Все имущество завещано в равных долях между всеми детьми (2 родных и 2 неродных)

.....18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

ребенку будет мягко говоря хреново...но... наш "отчим". как чел умнЫй, знавший что САМ берет на себя ответственность не только за женщину, но еще и за ее ребенка... при моей попытке развода (глупой, че уж там скрывать) полгода общался с дочерью как ни в чем не бывало и содержал ее даже более щедро чем меня - "бывшую" жену )))...просто потому что "я-папа! и МОЯ дочь переживать из-за наших с мамой глупостей не должна!" и это продолжалось ровно до того момента, как я сказала "милый, я - дура! я НЕ хочу развода! женись на мне еще раз, пожалуйста!!!" и по фигу ему было, что дочь лично моя от первого брака... и самое забавное, что дочь всегда была уверенна, что она для папы значит намного больше чем мама (я в смысле) и мне лично это всегда было ОЧЕНЬ ПРИЯТНО!!! ну вот такие мы идиоты - и я, и муж, и наши близкие друзья, которые уверенны, что наша семья только на дочери и держалась )))

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для .....

молодец! (муж)

.....18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

ха! вот тут почти обхамили!!! то есть он - молодец, а я тут вааще никто.... ничо что эт я нам такого папу выбрала??? то есть - я же тоже иногда умная бываю!!! а вы вот так вот меня...мордомЪ в грязь... эх, нет в жиСТи справедливовости...пойду утоплюси((((

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для .....

да ладно, все молодцы. Всем по мороженому и по печЕньке!

.....18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

вы думаете я на печеньке не утону??? наивный!!!! я дама упрямая... сказала - утоплюсь!!! значит утоплюсь!!! с печеньки без акваланга спрыгну, но сделаю как обеСЧала ))))

Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.ответ для .....

ну вы - красава! читаю и прямо весело мне)))

.....18 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

ха, Ирма, шоб вы только знали как я веселилась!!! (эт сарказм и горькая такая ирония) больно было...пока я шлепала пешком весь свой вот этот жизненный путь - было очень больно... но оно того стоило! сейчас мне 35 и я - самодостаточный, счастливый чел! так что - ОНО ТОГО СТОИЛО! но, было трудно, тяжело и больно...

Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.ответ для .....

главное что счастливы ) кому из нас было легко?

.....18 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

ха! Ирма, я только что глянула ваш профиль... иии-ееех! мы с вами друг друга поймем))) чай не малолетки глупенькие))) да! главное - путь пройден и все счастливы!!! все остальное - такая фигня... а в будущем - дай нам Бог счастья и мудрости его (счастье) сберечь!!!

Твтьяна18 ноября 2015 г.

Расскажу про отрицательный пример. Встречалась лет 8 назад с мч. И у него и у меня были дети от первых браков, обоим по 5 лет. Я сразу увидела разницу в отношении к детям. Моя дочь показывает ему свою новую одежку, а в ответ: ну и что, а вот у моего сына то-то и то-то. Дети оба медленно едят - он сына ласково уговаривает съесть еще ложечку, потом поворачивается к моей дочери с фразой:"А тебя мы больше тогда никуда с собой не возьмем, раз плохо ешь, мы все поедем развлекаться, а ты нет!". Если они нас приглашали на какие-нибудь карусели, то отдыхали там так: они вдвоем, а мы сзади вприпрыжку, ждем своей очереди. Дожидались далеко не всегда. Разница в стоимости подарков детям - примерно раз в 10. Потом пошли раздражение, истерики и ругань с его стороны на моего ребенка по совершенно незначительным поводам. Причем, он считал такое отношение совершенно нормальным, говорил, что таким образом воспитывает у моей дочери ответственность. А вот в сторону его сына я не слышала ни одного слова на повышенных тонах. Хотя дети по сути вели себя одинаково, его сын был даже побольше немного разбалован. Спрашивала почему такое разное отношение? Ответ: ну это же мой любимый сын! Пришлось расстаться, хотя я его очень сильно любила. И слава богу, зато дочь растет счастливым нормальным ребенком.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Твтьяна

да... обидно. когда так случается...

Твтьяна18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Все что ни делается, все к лучшему))) Я считаю, главное - это здоровая психика ребенка, а мудаков на этом свете много, чего за них держаться-то?)))

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для Твтьяна

скажите, а каково это - любить мудака?)) вот за что, а? столько судеб из-за этого искареженных - оттого что девки в мудаков всяких влюБЛЯются...

Твтьяна18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Ну там случай сложный был... Так называемый перверзный нарцисс. Такие товарисчи очень грамотно привязывают к себе жертву, а потом начинают ее планомерно и маниакально морально уничтожать. А просто про мудаков... Не знаю, для меня сие тайна великая есть))) Я с тех пор научилась посылать сразу и насовсем, если меня в чем-то человек напрягает. Плюс, умею существовать автономно от мужчины. Хм... Поэтому и одинока))) Но если меня это не напрягает, то многие женщины просто панически боятся остаться без мужчины, вот и калечат свои судьбы, а заодно и своих детей, что совсем уж непростительно. "Плохонький мужик, зато свой!"

Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Я любила бывшего мужа. Даже после всех унижений, что пришлось пережить, я выла и на стены кидалась месяца два после его ухода. Потом постепенно пошло на спад- просто слёзы ночами, депрессия, тоска, боль... а потом прошло, хотя болело долго, но уже как ссадина скорее. Напоминало о себе, сидело на заднем плане. Зато теперь я ему благодарна за то, что он в моей жизни был и так помог мне отработать карму, за то, что такие замечательные у меня есть дели, за то, что вовремя ушёл и причинил такую боль. Я ему и за это благодарна потому что это тоже очистка духовная. Он очень мне этим помог. Так что, считать всех мудаками и уродами - значит ставить себя на одну доску с ними. А они просто должны были пройти через нашу жизнь, чтобы чему-то нас научить. Если мы не принимаем уроков - мы заболеваем. Кстати, многие заметили, что простуды - это обиды, невысказанные претензии, и так далее. Чем сильнее неприятие,тем серьёзнее болезнь. Эту тему сейчас даже изучают, потому что выявлена причинно-следственная связь. Так что, прежде чем кого-то обвинять и обзывать, стоит подумать, а почему этот человек повстречался мне на пути? Ведь гарантированно он - зеркало.

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава

а вы человек-то продвинутый! редко таких встретить можно... чтоб на таком уровне понимание было. Спасибо Вам и удачи по жизни!

Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Благодарю. )) Ну, сынок-то у меня с особенностями, я, конечно, много копала, смотрела, искала, сложа руки сидеть - потерять ребёнка. Это же мой сын, кто кроме меня о нём позаботится и вырастит достойным человеком? Ну,отец ещё, но у него опыта пока маловато. Ничего, наработает.

Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава

"даже после всех унижений что пришлось пережить" - ваш сын от него? может с сыном такие дела что та семейная энергетика вписалась в его психику? и теперь у него такой же жизненный сценарий работает как у отца его? типа унижать? Меня очень поразил ваш пример с лестницей подпиленной. такие эпизоды нужно пресекать ,это очень серьезные дела. Если во взрослой жизни он кому-то так лесенку подпилит , то его могут не простить, это подло . И могут даже покалечить . У нас был сосед - его в 27 лет нашли мертвым - убили просто парня. Он любил всем подлянки делать, и мать его даже поощряла. Такой был наглый резкий, вот и поплатился. Воспитывать надо детей ради них самих.

Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

Ну да, теперь вы понимаете, почему я создала свою тему? И вы понимаете, как противно читать гадкие хамские или даже матные комментарии в мой адрес и в адрес моего мужа? Работа-то идёт, только не всегда понимаю, куда сворачивать. И тогда ищу людей, которые знают и могут дать совет.

Ирма Романова English Teacher19 ноября 2015 г.ответ для Ярослава

будьте готовы к хамству, везде и всегда. но хамство других людей характеризует этих людей а не ВАС . хамство можно встретить даже в кабинете психолога. да, вам нужно работать, и если ваш муж - ваш единомышленник - просто старайтесь не опускайте руки и любите ваших детей крепко. у вас получится, обязательно, человека можно поменять! Антон Макаренко менял малолетних убийц, несчастных озлобленных детей , которых растлела война и красный террор. Макаренко воспитывал действительно ассоциальных личностей, а ваш сынок - он просто малыш ещё, у него немного ценности набекрень вследствие ваших семейных неурядиц с бывшим мужем. Вам нужно изо всех сил поддерживать и развивать ваши отношения с мужем нынешним, чтобы в семье была доброжелательная обстановка, и - нет не сразу- постепенно, ваш сын придёт в норму. Дети , которые живут в счастливых семьях - счастливы.

Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

Благодарю :0-) Да, сейчас второй день после моей отповеди сын прилип к мужу, тот вчера и обнимал его, и хвалил, и ребёнок сиял просто. Сегодня пошли отсыпать тропинку гравием, чтобы я по дороге в баню не поскальзывалась. Темно уже, но, судя по отсутствию криков, слёз и мужчин дома, там всё в порядке. Так что, вовремя я поймала ситуацию.

Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.ответ для Твтьяна

молодец) вы

Ярослава18 ноября 2015 г.

Ситуации бывают разные. У меня сын сложный. Он вообще никуда не вписывается. Его нигде не принимают из-за особенностей его поведения. Он бесит всех без исключения. Дерётся в школе, первый класс, а мы уже к директору ходили, полу года не прошло. Ничего не хочет делать, ест только всё самое-самое, скорее будет голодный сидеть, чем уступит... Ну, много всяких деталей. Так что папе нашему достался сюрприз с начинкой. А вообще, могу сказать, если папа человек адекватный, то контакт будет найден. Если контакт долгое время не появляется, значит стоит задуматься, а тот ли этот человек, и стоит ли ему доверять детей?

ВасилисаПрекрасная18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава

Вы так замечательно отзываетесь о своем сыне...

Ярослава18 ноября 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Я описываю ситуацию так, как её видят окружающие. Поверьте, если бы мой сын уложил вашего в больницу, как на прошлой неделе случилось с одним его одноклассником, вы бы такое мне сейчас не написали. Вы бы орали на меня, как мама того мальчика,чтобы я "своего зверёнка на строгач посадила" (это была цитата). Так что вы сначала ситуацию узнайте, а потом ёрничайте.

ВасилисаПрекрасная19 ноября 2015 г.ответ для Ярослава

Так у психологу надо сходить. Или к неврологу. Ясно же, что это не характер. Моему сыну нечего боятся, он боевым самбо занимается уже давно) И я не ерничаю, я удивлена

Карга19 ноября 2015 г.ответ для Ярослава

А как Вы пытаетесь справиться с этой ситуацией? У меня еще маленький, но допускаю все, папа у нас был "сложный ребенок" и как раз в саду тоже из-за него мальчик в больницу угодил. Сад свекрови пришлось сменить. (Мы кстати с Вами почти земляки)))

Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Карга

У нас папа тоже был сложный. Там были даже медикаментозные вмешательства, как мне свекровь потом по секрету сказала. Ну а улучшения у нас начались сразу, как я посмотрела видео американского психолога Ненси Томас "когда любви недостаточно". Я стала применять её методы, и незамедлительно увидела результаты. Но я работала так не долго, потом в нашей жизни появился мой муж, и как-то сменилась картина. Улучшения всё равно были, но уже на фоне папиного присутствия. Потом подключилась школа со строгой учительницей. И ребёнок понял, что за ним везде следят, что внимание к нему неусыпное и неустанное, стал чувствовать себя в бОльшей безопасности, и расслабился. Но всё равно его поведение далеко от идеала. Отцу трудно, нагрузка на него навалилась серьёзная. Но пока он справляется. С моей помощью, но вполне, я считаю.

Ирма Романова English Teacher18 ноября 2015 г.ответ для Ярослава

ту книгу что я вам написала - почитайте все таки, "пока ребенок ен свел вас с ума" - название честное но там как раз вот такие случаи описываются и как их корректировать

Папонт18 ноября 2015 г.

а как бы еще так распознать, что будет с этими отношениями лет через 10-15?

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

ну, в том числе и через 10-15 лет... непросто... понятное дело, что все не предугадаешь... Но вот ругают же женщин, которые пишут посты о проблемах нового мужа и ребенка, что мол, выбирают изначально не тех.... Может они и не могли предугадать такого развития отношений...? или могли и должны были?

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Считаю, что предугадать вообще нельзя. Надо просто ЖИТЬ - а там как Бог даст, как говорится. Кстати, Вы пишете с левого дневника или с правого? ))

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Ну, последнее время это мой единственный дневник... Был еще один... но я забыла от него пароль))) это завела, т.к. мой бывший муж знал о первом дневнике, и я не хотела чтоб он был в курсе о том, что я тут пишу)) Ну, жить-то надо... Но иногда в жизни надо принимать какие-то глобальные решения.. меняющие под час всю жизнь... Меня например МЧ зовет к нему, жить под одной крышей со всеми вытекающими последствиями... Но это смена места житьельства, смена работы и школы... и если что, потом запросто не сбежишь))) Некуда будет, и сложно... поэтому хочу по максимуму соломки подстелить)))

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

ах вон вы какие коварные, женщины! уххххх..... (телефончик мужа можно? переговорить кое-о-чем...)

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Папонт

уточню... БЫВШЕГО мужа...думаю на данный момент, ему неинтересна будет ваша информация))) у нас уже совсем разные жизни, практические не пересекающиеся)))

Папонт18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

а, тогда не надо.

Ярослава19 ноября 2015 г.ответ для Папонт

Ой, сейчас и про родного-то отца не предугадаешь, что говорить о некоторых отчимах... Но я знаю,что в мужчину нужно верить, тогда он начинает верить в себя.И от такой мощной подпитки с женской стороны ни за что не уйдёт. Только ему надо не поклоняться, не стелиться, а именно поддерживать, направлять, так, чтобы он не замечал, возможно... быть той шеей, на которой голова держится.

Екатерина18 ноября 2015 г.

Думать нужно ДО того, как тащить мужчину в семью. Как правило, по отношению мужчины к женщине, по тому, что и как он говорит, что для него ценно, можно определить, каким будет отношение к ребенку. Был у меня замечательный кавалер, который заявлял, что детей надо бить. Его били и он будет бить в целях воспитания. Разумеется, после подобных заявлений ничего серьезного я с ним и не думала заводить, а тем более знакомить с сыном. Я за то, чтобы сразу обозначать границы допустимого в воспитании отчимом ребенка. Еще до того, как он начнет воспитывать.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

Ну, это всё правильно! И я как раз о том, что логично еще на берегу думать о таких вещах... Но как не ошибиться и не пропустить тревожные звоночки, вот в чем вопрос....

Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Смотреть и слушать. Это видно и слышно и понятно) И честно себе признаться, что важнее - ребенок или мужик. А то слишком часто звоночки понимаются, обнаруживаются, но пропускаются мимо ушей. Ибо очень взамуш хочется..

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Екатерина

ну, за других не скажу... не знаю... Просто вот по своей ситуации сужу... Есть дочка от первого брака... есть новые отношения... Но все чего-то боюсь, ни на что не решаюсь... Дочка сразу сказала: " Мама, будет звать замуж, не вздумай отказываться!", часто говорит что "С. мне ближе чем родной папа. Мне с ним проще". Запросто остается, например, на все каникулы у нового моего мужчины. Но мне вот все кажется, что вдруг что-то упущу? Вдруг не замечу уже сейчас каких-то тревожных звоночков? Ведь выходила первый раз замуж (тогда еще бездетная), очень любила, очень верила... казалось что будет отличным отцом и мужем... говорил как хочет детей... и вот казалось человек нацелен на семью и никогда не предаст.. А ведь получается ошиблась... А теперь еще сложнее... нового мужчину нужно не только к себе примерять, но и к имеющемуся ребенку....

Екатерина18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Все у Вас в порядке! Ребенок доволен, Вы счастливы. Если постоянно ждать подвоха, будешь находить его в любой безобидной ситуации.

cezarinia18 ноября 2015 г.

Не угадать. Сначала и может быть все хорошо. Но ведь и ребенок растет и не все дети ангелы, да и мужья тоже. Весь груз ложится на маму. Только она сбалансирует отношения ребенка и отчима, если сумеет. Но для себя я думаю, если новый брак, то лучше гостевой. Не смогла бы я мужчину приблизить к детям в быту

Маленькая Козочка18 ноября 2015 г.ответ для cezarinia

вот я тоже думаю, что именно я к своему сыну в дом не смогу привести абсолютного чужого ему дядю. гостевой брак- идеальный выход

Карга19 ноября 2015 г.ответ для Маленькая Козочка

Согласна. Все сначала таааак любят детей, а на деле на фиг никому не нужен ребенок окажется. Только психику портить многочисленными папами.

Маленькая Козочка19 ноября 2015 г.ответ для Карга

вот да! для меня лично ужас- когда мне мама говорит- ничего, ты еще выйдешь замуж!! но ведь никто не даст гарантии, что этот брак будет навсегда! а ребенок потеряет еще одного "папу".... а до момента вступления в брак (теоретически) будут же...эммм...кандидаты)) которые тоже будут влиять на ребенка....нафиг-нафиг короче)))

Карга19 ноября 2015 г.ответ для Маленькая Козочка

согласна абсолютно.

Ирина18 ноября 2015 г.

Надо постараться привить ребенку уважение к старшим, на мой взгляд в этом ключ, он не должен любить и почитать отчима, как отца своего, но должен уважать выбор своей матери и принимать заботу о нем, не стесняться спрашивать и спорить, не бояться, но одновременно стараться следовать установленным правилам.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Ирина

хм... наверное, я слишком люблю дочку... мне как-то мало того чтоб она просто принимала мой выбор... Мне важно чтоб ей было комфортно в семье... Чтоб она чувствовала себя защищенной... и дружила со всеми членами семьи... Вообще мне кажется, что не ребенок должен подстраиваться под выбор матери... Мать должна выбирать мужчину, исходя из того, что у нее уже есть определенная сфера ответственности - обязательства перед ребенком...

Ирина18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Мать должна выбирать мужчину под себя, того с кем ей захочется состариться, мужчина конечно же должен осознавать присутствие рядом ее ребенка, но заставить его полюбить дочь невозможно, да и сам он не должен угождать ей во всем, он должен уважать ее границы, оказывать помощь при обращении к нему с просьбами и делиться опытом как более взрослый, она же должна соблюдать установленные правила и уважать выбор своей матери.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Ирина

вашу точку зрения поняла.спасибо за мнение.

Rully Paris18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Какая же Вы умница!)

Юлия_Гадаю18 ноября 2015 г.

У меня можно сказать, что ребенок выбрал мужа)) Мой сын называет папой неродного отца и висит на нем постоянно. Целует. Обнимает. Самый главный индикатор - это Ваш ребенок. Моему правда только 5, если ребенок старшеклассник тут уже тяжелее конечно. Мой мужчина не приносил конфет моему сыну, киндеров и прочего. Он играл с ним, готовил полезные и вкусные ужины нам с сыном))) Принимал помощь сына во время ремонта (приклеить что-то, намазать). Ребенок с новым папой стал чувствовать, что он личность! Он полюбил за отношение человека. Мой новый муж часто стал говорить, что ему кажется, что мой сын его любит больше, чем его собственный.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Юлия_Гадаю

Согласна с Вами... ключевой момент, наверное, это отношение ребенка... Моя дочка очень хорошо относится к мужчине, который сейчас ярдом со мной... Одобрила так сказать и разрешила мне с ним дружить в самом начале ( Я дочке говорила, что без ее согласия ни с кем не буду отношения строить)... Общаются много они... уроки помогает мой МЧ делать дочке, когда мы у него... Дочка ходит за ним хвостиком и любит помогать делать какие-то дела... дрова складывать в дровник, например, или листья убирать... Или на мангале вместе купаты жарить, пока я гарнир дома на ужин готовлю и стол накрываю))) Вообще любит меня выпроводить, чтоб я не мешала общаться ))) МЧ правда построже меня будет... Но думаю что строгость его справедливая... ПО крайней мере дочка говорит, что считает строгость справедливой... Говорит " Если С. ворчит, так это не потому что злится, а чтоб для всех было лучше... например, когда что-то не убрано...." Но вот читаю тут часто, что отношения новых мужей не складываются с детьми от первого брака... и страшно становится... ((( Вдруг чего упущу, просмотрю...

Юлия_Гадаю18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Да, именно так) У меня точно также. Я даже где-то обижаться могла бы, если бы характер другой был. Мой мужчина тоже в строгости держит, но и веселится с ним. Зато ребенок у меня теперь все делает как надо - убирает игрушки, в ванну не забывает взять халат, тапочки, полотенце (обычно кричал, чтобы мама принесла). Тьфу-тьфу, нам повезло с Вами)))

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Юлия_Гадаю

Вы меня успокоили... ))) У меня тоже так... заметила что дочка стала убираться, следить за порядком... Перестала быть слишком избирательной и капризной в еде.. Так что вроде строгость во благо...

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)18 ноября 2015 г.

Если на первое свидание говорит-Ой может ты оставишь ребенка маме-первый звоночек Если на прогулке не проявляет интереса к ребенку,не покупает ему ни мороженое ни игрушки не играет с ним- еще один звоночек Если не интересуется по телефону -Как дела у ВАС (именно у ВАС а не у тебя) Как здоровье у ребенка итд=тоже звоночек Если ревнует к ребенку,требует внимания к своей персоне исключительно ,игнорируя ребенка.-тоже звоночек. Вот все эти вещи и надо наблюдать.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Ну по моей ситуации, по всем вашим параметрам вроде мой "кандидат" прошел отбор))) и на свидания с дочкой вместе ходили почти всегда)) Разговаривает, делает уроки с моей дочкой... Она вообще за ним хвостиком ходит и постоянно что-то рассказывает... К ребенку не ревнует... ))))

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Ну вот и отлично! У меня также.

.....18 ноября 2015 г.

как определить? да фиг его знает... у нас со вторым мужем была забавная ситуевина (это я еще даже не в курсе была, что он со мной планирует отношения завести...хотя мне он нравился до безумия) ...так вот, он встретил нас с дочкой на улице...случайно...у дочери колготы порваны на коленях (только-только после падения и истерики)... у моего будущего мужа реакция на это была гениальная: - Почему Куколка в порванных колготах? Вот возьми деньги, купи ей новые колготы и имей в виду - НАШ ребенок не должен в таком виде ходить! блин, и это все в приказном тоне! а у нас на тот момент даже намека на отношения не было, он меня еще даже ни на одно свидание не пригласил!

Джемма18 ноября 2015 г.

Я поняла, что всё будет хорошо, когда мой тогда ещё не муж поправил меня в разговоре с третьими лицами - "мой ребёнок", сказала я. "Наш", - сказал он... так машинально сказал. Не скажу, что сплошная сказка. Бывает он чего-то недопонимает (тем более, что родных детей у него нет), бывает, что мой сын вредничает, но это всегда решаемые проблемы, которые можно обговорить и нейтрализовать.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Джемма

тоже запомнилась одна фраза... как-то когда рассказывал про работу, и про разговоры с коллегами сказал как-то... "они в общем-то и не в курсе, что ДОЧКА неродная..." погрело мне душу это конечно...)))

Domino18 ноября 2015 г.

Многие бабы думают как бы пристроить быстрее свою жопу, и не смотрят вообще, что это за мужик, не то что на отношения между мужчиной и детьми. А так хорошие мужчины сразу проявляют интерес к ребенку, переживают, что в холодильнике, беспокоятся всего ли хватает ребенку, спрашивают о здоровье, если проблемы, то стараются решить их. И главное - не скидывают с себя ответственность за ребенка фразами "ну вот у него же есть папа, пусть он для него и делает/покупает/играет итд "

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Domino

ну может, если говорить о "бабах", то они не задумываются о том как сложатся отношения детей с новым мужчиной... Но мне кажется, что женщины думают о таких вещах... Просто можно, наверное, и ошибиться.. чего-то не заметить... За список моментов на которые стоит обратить внимание, спасибо...

Domino18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Я именно про баб, у женщин дети всегда на первом месте. Вы молодец, что так тщательно подходите к этому вопросу

Лилия18 ноября 2015 г.

Если взрослый умен, адекватен и тепло относится к маме/папе ребенка, контакт найдется, просто в каком-то случае раньше, в каком-то позже. Моя хорошая знакомая повторно вышла замуж, имея 4-летнюю дочь от первого брака. Во втором браке через год родился сын, еще через три года люди развелись. Бывший второй муж регулярно навещает сына и падчерицу, недавно возил их обоих (без мамы,она отдыхала) в зоопарк, чуть раньше - в батутный центр. На сына платит человеческие алименты, девочке покупает одежду и пополам с ее мамой оплачивает занятия по рисованию. Мужчины и женщины разные. Просто есть люди, а есть....

Катерина18 ноября 2015 г.

Если будущий муж или жена захотят найти подход, то обязательно найдут. Вначале очень тяжело. У нас так сложилось, что у мужа двое детей от первого брака и у меня дочка от первого брака. Было тяжело очень. Ссорились, не понимали друг друга. У мальчика мужа вообще характер не сахар. Прошло уже пять лет. Не скажу, что все тихо мирно. Бывает. Вот тут оставляла старшую дочку с мужем вдвоем на две недели, а сама летала к маме с младшей. Курс молодого бойца пройден. Вроде справились и жили душа в душу.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Катерина

мы тоже проходили крещение "совместным проживанием" без моегои участия... дочка сама просилась пожить у МЧ моего в каникулы (подружки там, а в городе скучно).. сама я спроситьу него не спрашивала... неудобно как-то о таком просить.. Но он сам предложил потом, ребенка оставить у него, т.к. я работала, а он мог за ребенком присмотреть... Вроде эксперимент прошел удачно)))

Elenа2218 ноября 2015 г.

Вам советую сердце свое слушать,не обманет,поменьше присматривайтесь,анализируйте,просто живите.Я когда с мужем начала встречаться,знала,что его дочке 6 лет.Молодая была,боялась,как себя вести не знала,каждый шаг продумывала,мне мама сказала,либо принимаешь девочку с характером,воспитанием,капризами,становишься ей подругой,либо не твой это мужчина.Мне кажется,ваш это мужчина и все он правильно делает,счастья вам!

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Elenа22

спасибо.... хочу верить, что так и есть...

Светлана18 ноября 2015 г.

Не приязьнь видно сразу. А бывает что дети сами не идут на кантакт. По больше с дитем разговариваете и поймёте всё.

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Светлана

а если я достаточно с ребенком разговариваю, и мнение ребенка мне известно? Это панацея? Может ребенок в силу возраста не может что-то углядеть, то что я должна углядеть в силу своего опыта и с высоты своих лет...

Светлана18 ноября 2015 г.ответ для БезИмени

Если ваш ребёнок доверчево относится к вашему мужчине то думаю они поладят. По поведению ребёнка видно всё.

Ксения18 ноября 2015 г.

Отношение к ребёнку и ребёнка видно сразу. Так же видна фальшивая игра в "хорошего дядю". Не обязательно, чтобы мужчина прям млел и "рвался в игру" к ребёнку. Достаточно уважения и понимания, что ребёнок это человек, маленький, но уже личность. Очень важно чтобы между мужчиной и ребёнком был диалог. И мужчина относился к этому диалогу серьёзно. Т.е. не игнорировал/смеялся и т.п. (относится к детям, которые уже умеют говорить) Я вышла замуж когда дочке было 8 лет. Сначала были простые уважительные отношения, потом появилось доверие, а сейчас муж просто детей не делит на "свой /чужой ". А дочка "скачет" у него на голове на равне с младшей (родной) дочкой. В разговорах присутствует (у меня 2 детей).

Нюта18 ноября 2015 г.

Только ребёнок решает тут все)они чувствуют кто-есть кто))мой муж принял отцовство и считает нашу дочь общей и всегда за неё город пойдёт и в обиду не даст, и обнимет т поругает)а она все равно любит его) и зовёт папочкой;) Другое дело,если ребёнку лет 15, тут уже чуть сложнее будет,но с ребёнком поговорить можно ;)

БезИмени18 ноября 2015 г.ответ для Нюта

спаисбо, тоже прихожу к выводу, что главное - это мнение ребенка...

Сладкаягода18 ноября 2015 г.

Автор, вы создаете впечатление порядочной женщины (в отличие от некоторых постами ниже), думаю, вы правильно сделаете (сделали) выбор. Это хорошо, что вы не торопитесь сойтись "абы мужик под боком был"! Удачи вам!

Марина18 ноября 2015 г.

Моя мама сейчас замуж собирается. У нее нет маленьких детей, только маленькие внуки. И вот хорошее отношение было видно сразу и к детям, и ко внукам. Когда они познакомились, я была беременна. Так вот мамин мужчина Всегда спрашивал про меня, интересовался гораздо больше, чем мой папаша. У него самого 3 ребенка и 3 внука, не забывает ни о ком.попросил маму наши фотографии ему привезти, чтобы в рамочки и к фото его детей.

Александра Мяу18 ноября 2015 г.

Внимание к ребенку и обоюдное желание общаться/играть. Это я сужу по себе и моему отчиму. Мне 11 лет было, когда появился в нашей жизни с мамой. Отношения всегда были (и есть) прекрасные.

Ziggy Zombie18 ноября 2015 г.

Вот тоже читаю сегодня и обалдеть можно. Каждый второй такой отчим ломать ребенка собирается...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти