Семейные проблемы Вопросы по улучшению отношений

Нелюбимый мужчина или "новый "папа моей дочери..

Vitalia18 ноября 2015 г.50 ответов

Я молодая мама,мне 25. Дочке полгода. Биологический отец оказался не совсем хорошим человеком, бросил нас,в браке мы не состояли. Никакого общения с ним не поддерживаю,пытаюсь забыть его...отказался от нас с малышкой. На данный момент вот уже как 4 месяца я общаюсь с молодым человеком,с ним мы раньше встречались,но разбежались по моей инициативе,был безумно влюблен(скорее это и оттолкнуло тогда..мы же девушки странный народ)..узнал что родила, и что папаша нас бросил,начал проявлять интерес,общались,и вот сейчас предлагает жить совместно, хочет создать с нами семью,готов жениться и дочку удочерить...познакомился с моими родными, всем понравился, да и вообще парень хороший очень... симпатичный и харизма есть, и плюсов прям тьма.. Я его спрашиваю зачем тебе мы? Ты можешь найти себе девушку без ребенка... А он мне:я все обдумал, тебя я знаю,любил да и до сих пор остались чувства, мне нужна семья, надело одному жить и приходя с работы сидеть глядеть на 4стены,в девушках я разочаровался (ему изменяла бывшая),а искать новую и что то там узнавать ее и тд не хочется уже, а я мол уже готова к семейной жизни ведь есть ребенок и голова на плечах мол..все -хочу чтобы мы стали семьей... Ну а собственно в чем проблема -я его не люблю это 100%!!!но отвращения нет, но он меня почему то раздражает иногда... Я боюсь саму себя... Смогу ли я с ним... Стоит ли переезжать к нему... Боюсь что это последний шанс выйти замуж и создать семью,а я потом жалеть буду.(а о семье я мечтала с детства,я сирота сама, росла без родителей). Кому я нужна с ребенком.. Но с другой стороны я молода,привлекательна,стройна,не глупая,образованная,я врач.. Может встречу еще кого? А с другой стороны зачем надеятся... Принца точно не будет.. Да и живу у опекунов бывших с дочкой...в 1комнатной кв..а он зовет вот сейчас переезжать в другой город к нему(причем я всегда хотела жить в том городе) ,у него своя квартира ,работает... я боюсь ошибиться стоит ли..ведь я и за себя и за дочку решаю судьбу... Да и не люблю я его... Помогите советом!

P. S.Я прекрасно понимаю, что возраст не так критичен.. Но дело в большей степени не в нем, а в том, что это шанс пока дочь маленькая сделать так, чтобы она не знала что это не родной папа..и что биологический от нее отказался..а если буду ждать на горизонте другой вариант,так она уже повзрослеет.. А я так хочу ее уберечь от осознания,что у нее как то "неполноценна"семья..Я по себе знаю,как хочется расти с любящими мамой и папой...

Ответы

Осторожно, раздражаю дурных баб)))18 ноября 2015 г.

Вот честно не понимаю таких как вы. Ухаживал за вами парень и вы его послали как негодного для вас. Встретили другого, пожили, родили ребёнка и чувак вас бросил. И тут вдруг случилось чудо и вдруг посланный вами негодный парнишка вдруг стал годным. Знаете как называют таких как вы? А парень который вдруг вам стал угоден дурак. Не, дурак не по жизни, а в отношении женщин дурак. Вы его тупо как тыл использовать хотите, типа на безрыбье и рак рыба, а если кто-то более интересный появится на горизонте, то я уверен, что парень окажется опять вдруг негодным. В общем не морочьте парню голову!

Журжелетта19 ноября 2015 г.ответ для Осторожно, раздражаю дурных баб)))

Правильно, нормальную любящую бабу ему нужно

Марина18 ноября 2015 г.

Я вышла замуж за моего мужа точно его не любя.. Правда детей у нас не было.. Сиуация несколько похожая.. не восприняла всерьез... после несколько отношений, Одни хуже прежних... снова он... и знаете.. столько мы с ним пережили.. столько горестей и радостей. столько витков было в наших отношениях... Я замужем 8 лет. Одно из самых сложных испытаний было мое бесплодие.. 5 лет! Сейчас мы счастливые родители мальчишек- двойняшек.. совместный бизнес.. Я его безумно люблю! за его поступки! невозможно не любить мужчину, который боготворит твоих детей и тебя! Его семья- для него все! Конечно можно порассуждать - пригодный- непригодный.. но есть такая фишка как судьба! У нас с мужем столько было.. столько моментов, после которых 1000 семей бы разошлись.. я еще тот гусь была... а сейчас души в нем не чаю!!!! Мое мнение - пробуйте! а жизнь покажет!

Ирина18 ноября 2015 г.

Никогда, слышите, НИКОГДА!!! нельзя произносить слов ''кому я нужна с ребёнком''. Никому не льзя произносить, и нельзя что бы эти дурацкие слова кто-то слышал!!! Во первых, Вы нужны своей дочери, такой маленькой хрупенькой крохе с розовыми пятками и попой! А во второрых, самое больное, что именно эту фразу запомнят и именно ей будут тыкать, так котёнка, Вас постоянно. Особенно это любят мужики! Вы должны просто вбить, вколотить себе в голову, что Вы красивая девушка, с милашкой дочкой, на которую смотрят, которую замечают и восхищаются мужчины, а не вешать себе ярлыки, про которые все непременно захотят Вам напомнить! Я не знаю что Вам сказать, что посоветовать, у меня мало опыта, мы ровесники с Вами, я жила гражданским браком с ''не сильно любимым мужчиной'', ничего страшного не произошло, разошлись мирно, когда вдруг на меня с неба упал ''любимый''. Там была тихая гавань и взаимоуважение, тут ссоры-интриги-скандалы и примирения. Советовать Вам попробовать? Не факт, что через год или пять лет Вы разойдетесь, у мужчины будет дежавю и депрессия, а Вы потеряете кучу времени с не любимым.

Ирина18 ноября 2015 г.

Для начала перестаньте из себя жертву строить, ребенок - это не приговор и уж совсем не повод создавать "клуб разбитых сердец" с тем от кого раз вы уже отказались. Мой совет: надо взять паузу и постараться вообще пока не общаться с мужчинами, сконцентрироваться на дочери, помогать родителям по мере возможности (они то вас не оставили в трудную минуту), сменить имидж, подтянуть знания (скоро ведь на работу), в общем проголодаться и уж потом с огоньком в глазах начинать искать нового избранника. В одном вы правы, принцы уже не ваша категория, потому надо будет переходить на королей.))

Марина18 ноября 2015 г.

Какой вы любви ждете? Яркой и сильной? Это влюбленность, она не имеет серьезного отношения к долгому и счастливому браку. Любовь не всегда изначально присутствует, бывает, что она появляется постепенно в браке, когда супруги становятся ближе друг к другу. Если вам этот мужчина противен, тогда конечно не стоит себя ломать, сложно полюбить человека, от секса с которым тошнит. В остальных случаях для начала достаточно уважения и дружеской симпатии. Любовь можно воспитывать в себе постепенно, каждый день понемногу узнавая партнера, заботясь о нем. Секрет любви во многом в настрое. Как вы себя настроите, к такому результату и придете.

Виктория18 ноября 2015 г.

Я не советую портить жизнь парню. Он достоин жизни с любящей девушкой, Вы таковой не являетесь 25 лет и ребенок -не приговор! Вы страшно молоды и столько всего впереди. Найдете мужчину, который полюбит Вас а Вы его! Не делайте глупостей.

ЛенОк18 ноября 2015 г.

Чего тут думать? Вы его не любите, он вас тоже, да еще и разочаровался в женщинах... Можно конечно пока повстречаться для здоровья, но семью создавать, съезжаться конечно не нужно. И вы и он еще наверняка встретите СВОИХ людей. И вот представьте - вы еще не живете вместе, а он вас уже раздражает, что будет когда начнется совместный быт?... 25 лет не тот возраст когда нужно хвататься за любого мужика как за последний шанс!

Мария18 ноября 2015 г.

С вашей стороны чувств нет, с его тоже вроде как угасли. Просто так, "по старой памяти", потому что надоело одиночество, разочаровались оба в предыдущих отношениях. Лично я бы в это не ввязывалась. Вы молоды, у обоих еще случится любовь и что тогда? Дорогая жена, освобождай жилплощадь, я влюбился. Я просто не верю в то, что можно угасшее чувство возродить. Вот из ничего, вернее, как там ниже писали про симпатию, уважение, оно может дальше пойти, а былого не вернешь.

Ленка18 ноября 2015 г.

Я могу ошибаться, но подумайте с такой стороны - вы уже были в отношениях с неподходящим мужчиной, сейчас есть соблазн повторить ошибку (если не любите, то это неподходящий мужчина, и я не про бабочки в животе, а желание быть вместе, поддерживать, делить радости и горести). А что если это проверка, правильно пройдя которую за поворотом вас будет ждать ВАШ мужчина - добрый, любящий и любимый?

Елена18 ноября 2015 г.

Обдумайте все хорошенько на холодную голову. Любовь любовью, а мужчина для жизни нужен надёжный. Всякое бывает, иногда любовь приходит не сразу. Если посчитаете, что у этих отношений есть шансы перерости в счастливую семью, то попробуйте. Ну и конечно же важно учитывать его отношение к Вашему ребёнку.

Татьяна18 ноября 2015 г.

Вы уже один раз ошиблись в выборе мужчины, не надо снова. Ваша нелюбовь через пару месяцев совместной жизни перерастет в стойкую антипатию, а потом и в ненависть. Не губите жизнь ему и себе. Дождитесь своего мужчины, которого будете любить. Да и ребенок ваш привыкнет к новому папе, а потом развод все равно. Лучше уж раз и навсегда, что б не менять пап каждые полгода

Ксюня2518 ноября 2015 г.

Не стоит! Если сейчас раздоажает потом будет еще хуже! Лучше быть одной чем с нелюбимым хоть и идеальным мужчиной! Хотя уверенна что потом вы его оцените, когда пообщаетесь с горе мужчинами! Не изменяйте своему сердцу!

Надежда18 ноября 2015 г.

Меня любимый муж тоже иногда раздражает)))думаю,как и я его) забеременела от него -месяц не встречались.Какая уж там любовь!А сейсас люблю-не могу,двое детей.За поступки,за то,какой он нежный и трогательный папа!Попробуйте,уйти можно всегда.

Елена18 ноября 2015 г.

а,куда вам торопиться,вам же не 40 лет,просто встречайтесь,можно на недельку в гости съездить и ещё я бы на вашем месте решила бы проблему с жильем,если вы сирота,ведь вам же положено какое-то жильё от государства?

Svetko18 ноября 2015 г.

переезжать пока что не стоит.но попробовать посмотреть на него с другой стороны - точно надо.попробуйте разглядеть в нем "вашего мужчину". дайте ему шанс поухаживать за вами,проявить себя.Любовь такая штука,далеко не все влюбляются с первого взгляда,иногда любовь приходит со временем.

Vitalia18 ноября 2015 г.

Если перед сексом свет выключать, то можно своего бывшего представлять))) и с утра глаза не открывать, пока он трусы натягивает... И вообще не морочьте себе и ему голову, может, кто-то из вас еще будет счастливым. Может быть, вы?

мама малышей19 ноября 2015 г.

вам надо обязательно узнать заранее как семья (его) отнесется к такому решению парня, как примут вас с ребенком и насколько мужчина независим психологически (самое главное) и материально от семьи. Да и вообще еще раз приглядеться к мужчине. Возможно, семья вас не примет и сумеет его настроить против с годами, будет очень тяжело и потеряно время. А насчет любви-это решать вам, вашему сердцу. Многие семьи без нее создаются и живут хорошо, даже тут такие посты-опросы видела. Судя по вашему посту, и мужчина без любви женится, по расчету. Если он в вас не найдет того, что ищет (а вы, видимо, друг друга мало и неглубоко знаете), то наступит у него разочарование и, возможно, сожаление. Люди иногда склонны к благородным поступкам, чтобы себя поднять повыше в собственных глазах и глазах окружающих, но потом груз благородства их давит. Случается, что и приемных детей обратно возвращают, что говорить о разводах, они еще чаще бывают. Я специально пишу только о негативных вариантах, чтобы вы попробовали их избежать, присмотревшись к семье мужчины и к нему самому. Позитивных случаев не меньше, думаю, эти сценарии вы уже и так прокрутили в голове))))

MarusyA19 ноября 2015 г.

И мой опыт... с мужем познакомилась уже беременной глубоко) Вообще понять не могла чего ему от меня нужно. О любви речи не было, скорее симпатия. Любовь он заслужил... отношением, поступками, помощью... всё пришло постепенно. Он всё время рядом был, помогал. Родила, стали вместе жить. К ребёнку относится, как к своему. После двух лет сына поженились, усыновил ребёнка. Живём вместе, сыну четыре, с нами его дочка от первого брака. Всё хорошо, обычная семья. Есть конечно проблемы, но всё решаем. Трудно сходиться с человеком, притираться... у каждого из нас тараканов хватает. Тут важен настрой: можно требовать и придираться, а можно пытаться подстроиться друг под друга и , наверное в этом и есть женская мудрость и муская терпимость. Вам правильно пишут... поживите вместе, но без свадьбы. Только опять же, жить можно выстраивая отношения, а можно требуя и ломая. Ребёнка сразу точно нет... К слову я и после нескольких совместных лет, очень сомневаюсь про второго, точнее третьего) Вот не хочу рисковать... Про усыновление. Тут вообще ньюансов много. Процедура официального усыновления сложная... с собеседованиями у психологов, справками и мед. осмотрами. Просто пойти в ЗАГС и записать со слов... вариант плохой. И ещё... мы всё равно уже сейчас сыну говорим, что папа появился, когда я одна сыночка ждала, и сам захотел стать его отцом. Ложь - не выход. Обязательно правда выйдет наружу... тогда проблем будет много... особенно, если уже в подростковом возрасте. Так что, возможно, не так и важна ваша последняя причина, подумайте.

NeMila19 ноября 2015 г.

Могу про свой опыт рассказать, мужчина бросил с ребенком на руках, когда доче было 1,2г. Почти сразу через пару месяцев появился молодой человек. Я его не любила, но он понравился всем, особенно моему ребенку. Мы поженились, и я его полюбила уже после свадьбы за отношение ко мне и к моей дочери. Дочь он удочерил ( ребенок не от него!!!!) Любила я очень сильно, родила ему ребенка через 4 года. Вместе 9 лет прожили потом развелись, я была инициатором. Сейчас опять вместе )))) После развода снова стал добиваться меня, прям как когда-то ))) Говорит не может и не хочет с другой женщиной быть . Детей никогда не делил на своего и чужого, всегда говорит что они оба только его, да и дочь сама его считает отцом. У меня дочь очень похожа с мужем характерами, повадками . Я конечно за то чтоб вы остались с ним. Знаете главное это когда вас любят а ответное чувство обязательно придет. Тем более нет проблем с квартирой и работой. А дочь вырастет и сама решит все. Кто прав а кто нет. К тому же вы всегда сможете уйти если поймете что это не ваше.

Алька Родригез19 ноября 2015 г.

реально, последний шанс, поезд уходит, запрыгивайте на подножку, 25 лет! год-два и никто на Вас уже не посмотрит, ребенку нужен отец, стерпится-слюбится

Журжелетта19 ноября 2015 г.ответ для Алька Родригез

Пока автор посты пишет, другая может зайцем поехать

Алька Родригез19 ноября 2015 г.ответ для Журжелетта

нужно срочно рожать второго, я думаю

Журжелетта19 ноября 2015 г.ответ для Алька Родригез

Правильно, на первое время поможет

Полина19 ноября 2015 г.ответ для Алька Родригез

и с третьим не затягивать

Ирма Романова English Teacher19 ноября 2015 г.

вы в того , кто вас бросил, влюблены были?

Вика19 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

Комментарий удален

Вика19 ноября 2015 г.ответ для Ирма Романова English Teacher

Да, но после предательства пытаюсь забыть, а малышка еще копия его... то что он сделал,наговорил,и бросил свою дочь не простительно и я никогда с таким человеком по жизни не пойду

Ирма Романова English Teacher20 ноября 2015 г.ответ для Вика

прошу меня простить за неделикатность, но замечу, что вы были влюблены ( то есть состояние влюбленности и страсти, влечения) - у вас способен вызвать абьюзер и предатель, а порядочный и скромный парень с позитивной энергией - в вас такие чувства не вызывает. Что вы мне на это ответите?

Мятная мышка19 ноября 2015 г.

С любовью, без любви.... Тьфу, блин, бабоньки... Вроде всем уже не 15, а все за бабочками гоняетесь... Какая нафиг любовь?! У вас ребенок, тут нужно головой думать, без любви можно жить спокойно и хорошо, просто нужно голову перестроить и понять, что тебе не 15, а 25 Вам предлагают хороший шанс изменить вашу жизнь, попробуйте хоть раз рискнуть, лучше жалеть о сделанном, чем о том, что никогда уже не сделаешь... А уйти обратно всегда можно. Одной с ребенком трудно, чтобы кто ни говорил, конечно можно и все выживают, но это не отменяет того, что это сложно... А любовь... Это что-то такое эфемерное.. Есть у меня лучшая подруга, ох как она любила... Это не какая-то простая любовь... У неё была ЛЮБОВЬ... А теперь осколки всех идеалов и самой себя, так что даже если очень любишь можно разлюбить, на мой взгляд вам, разумеется, нужно ехать, потому что не поедете вы,кто-то рядом с ним будет скоро, а вы,возможно, будете кусать локти

Светлана19 ноября 2015 г.

С таким отношением к жизни "кому я нужна с ребенком, Вам конечно остался последний шанс". Дело не в возрасте. У меня подруга, моложе Вас на тот момент когда рассталась с мужем. Красивая очень. Стройная. Она даже не пыталась с кем нибудь за вязать отношения. "У меня ребенок кому я нужна". Если Вы не попробуете, Вы не узнаете. Я замужем за человеком который 20 лет назад меня раздражал. Вместе мы 17 лет. Лично я считаю что я сделала правильный выбор. Любовь? Не знаю. Я вообще к мужчинам такого никогда не испытывала.

Mela19 ноября 2015 г.

А что это за мужчина,которых разочаровался в женщинах,смешно и неудобно, так рассуждают крайне незрелые хлюпики или неудачники. А с разведённой и брошенной крайне легко, ведь он-"последний шанс")возьмите себя в руки,вам 25 лет!! Нужно стараться изменить себя и свою жизнь и встретится нужный человек,который не будет раздражать,а не ждать,что выпадет это счастливое зеро и заткнет брешь в личной,финансовой,эмоциональной и сексуальной сферах. И куда вообще лететь?у вас ребенок-грудничок. Вы уже дел натворили,родив его от не надёжного человека.займитесь воспитанием малышки, что у вас счастье синоним мужчины?? Вы по ходу больше думайте, как быстрее пристроить попу,нежели о том,как в будущем мужчина будет к ребёнку относится

Татьяна19 ноября 2015 г.

Мысли, что это последний шанс, точно выкиньте. Фигня полная. Вы совсем молодая еще. Мое мнение, что без любви это не жизнь и не может быть счастливой семьи. Только видимость. То, что вы будете жить с нелюбимым мужчиной ради своей дочери, поверьте, ее счастливой не сделает. Чему ее это научит по жизни? "Мама вот ради меня терпела и я должна". Можно попробовать пожить с ним, но без росписи и усыновления ребенка. Или для начала вообще просто встречаться. Хотя если прям воообщеее никаких чувств, ну на фиг. Зачем себя насиловать

Natalochka19 ноября 2015 г.

Я бы переехала, но со свадьбой не спешила. Годика 3. И с ребенком не надо со вторым спешить. Уже через год поймете - останетесь с ним или нет. И на уговоры его о свадьбе, о совместных детях - не идите. Мужчина, который хочет затащить в загс женщину - как минимум подозрителен, свесит ножки и будете, как кобыла на себе все тащить, думая: "куда я с ребенком, это мой последний шанс"... А он - радоваться, нашел себе дуру, которая будет плясать перед ним, закрывая собой четыре стенки... Берегите и любите себя. Живете вы тоже последний раз и прожить всю жизнь с нелюбимым - ад.

Светлана19 ноября 2015 г.

Не соглашайтесь! Без любви ничего не выйдет у вас! Да и он не сможет дочку вашу полюбить, если вас не любит. Встречаться - встречайтесь, почему бы и нет, но из брака тут не выйдет ничего хорошего. Не делайте ошибки!

déesse19 ноября 2015 г.

Люблю-не люблю.... Тьфу блин!!! Девушка,ну вам же не 16!! Смотрите,ну была у вас любоФфф....и что???а тут вроде весь такой положительный,а чувства-чувства это что? В обычной семье!?-это уважение,понимание,ласка,и тд у многих и с любовью дикой семьи распадаются. ....мой совет-съезжайтесь и живите,пока без брака и удочерения ,просто,чтоб понять-комфортно вам с человеком или ......мммм бесит до невозможности!

Маленькая Козочка19 ноября 2015 г.

можно жить без любви. но только если не раздражает. а если вы сейчас уже об этом задумываетесь-то долго не протянете. в любом случае, в ЗАГС бежать не стоит. попробуйте пока.

Алина19 ноября 2015 г.

Не попробуете не узнаете. Меня муж при знакомстве всем чем можно бесил и не нравился. А сейчас жить без него не могу)). Не получится так вы ничего не потреряете...

Вивьен19 ноября 2015 г.ответ для Алина

Вот такая же фигня)

Мама троих19 ноября 2015 г.

выходите замуж, потом будете жалеть. у вас нет видимых причин не любить его. это ваши капризы. и вообще, какая на хрен любовь. вы все еще верите в это?

Журжелетта19 ноября 2015 г.ответ для Мама троих

Я вот ещё в Это верю) любить из-за причин-высшая степень эгоизма

Masechka19 ноября 2015 г.

Без любви семью не построишь! Уж лучше одной быть! Вас все в нем раздражать будет , хотя может он человек и не такой плохой , к тому же мужчина может и не понимать, что такое ребёнок , может он сейчас себе облака рисует ,а на деле -ребёнок орёт , жена ничего не успевает , подумает ,зачем мне все это( мне кажется , в такой ситуации нужно 200раз подумать , и только ,если действительно чувства появились ,если чувств нет-то и думать нечего

Надя19 ноября 2015 г.

Зависит от вашего темперамента. Некоторым нужна любовь. Другие лучше будут спокойно с трезвой головой, но как за каменной стеной. Только вы знаете, сможете ли жить с человеком и на сколько он вас раздражает. Может, сработает "стерпится-слюбится", а может и нет. Вы по сути ничего не теряете (имею в виду и материальную сторону) , поэтому почему нет?

Татьяночка19 ноября 2015 г.

а следом будет пост о том, что не любите человека и как с ним дальше жить. Не совершайте глупостей. для построения семьи одного расчета мало... если он сейчас раздражает иногда, то потом будет еще хуже... Не вижу смысла обнадеживать молодого человека и тем более его обманывать... встретите еще того, кого полюбите!

Nikola19 ноября 2015 г.

Согласна с Мятной Мышкой. Семья и любовь это не равнозначные понятия. Семья - это социальный институт и одной любви тут не достаточно. Семья это всегда расчет в какой то степени. Так что я согласна - надо попробовать. Главное чтобы в физическом плане вы подходили друг другу, на мой взгляд именно это скрепляет брак))) Удачи вам.

Anna19 ноября 2015 г.

Хорошие, порядочные люди встречаются редко, особенно мужчины) Поэтому если вам встретился такой вариант, независимо от возраста, надо шанс свой использовать. Другие и до 60-ти лет ждут безрезультатно. Не торопитесь со свадьбой, поживите вместе какое-то время. А раздражать в быту вас будет и глубоко любимый человек. Носки разбрасывают 99% мужчин))))

Машина Тьюринга19 ноября 2015 г.

В папой дочки то поди любоффф была? И чем закончилось? Ничем. Поживите вместе, пойдёт хорошо, через полгода-год поженитесь, удочерит малышку. Не всегда гармоничный и счастливый брак с бешеной любви начинается

Елена19 ноября 2015 г.

С любимым мужем бывает порой не сладко, а с не любимым???? Не спешите, если это Ваш человек Вы поймете, понаблюдайте за собой скучаете или наоборот отдыхаете и Вам хорошо когда его нет рядом. Если только из благодарности, будет ли это семья???

Олеся19 ноября 2015 г.

Не попробуешь - не узнаешь. Я бы переехала, пожить, но со свадьбой и удочерением не торопилась бы. Поставила бы для себя временной срок, скажем, полгода, по истечению которого нужно принять решение жениться или разъезжаться

MadDadRus6621 ноября 2015 г.

а вы с другом это обсудите. У вас не должно быть от него тайн. Если вы почувствуете, что он адекватный, когда его пускают во внутренний мир раз за разом... Вот тут ваша собственная любовь к нему может и проклюнуться....

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти