Новый "папа"

Не надо переезжать. Чем плохо просто встречаться с мужчиной? Я бы не стала рушить этот микромир между мной и детьми.

Поговорите на чистоту. Скажите, что вы не будете обсуждать воспитание его дочери, а он воспитание ваших сыновей. Предложите построить ваши отношения на помощи и поддержке, а не осуждении. Сказать, что вы довольны своими сыновьями и ВАС ВСЕ устраивает и это главное. Будьте мягкой, но убедительной. Если мужик адекватный, то он все поймет.

Он бы говорил все это, даже если бы был родным отцом Вашим сыновьям. Еще похлеще говорил бы, и они бы обижались, но от родного папы никуда не денешься. Мужчина не может быть "хватким, решительным, целеустремленным" и при этом "мягким, чутким, деликатным". Это противоположные типы личностей. И конечно, в таком случае можно понять его комментарии. Он хочет видеть в Ваших мальчиках подобие себе - это ему было бы близко и понятно. Особенно если он успешен - он знает, что такой подход к жизни оправдан. Насчет карьеры спортивного тренера и дизайнера (особенно тренера) он наверное, тоже прав. Он все это говорит из лучших побуждений. Конечно, звучит это все резко и Вам неприятно, но может быть, по сути он прав и стоит прислушаться к его советам? А по делу - можно просто подождать еще года 2-3, и когда младший окончит школу и начнет университетскую жизнь, съехать к нему. Подруги правы в том, что у ребят скоро будет своя личная жизнь, а Вы останетесь одна.

Если хоть кто-нибудь скажет о моих дочерях нечто подобное, я с ним буду драться в кровь и это не просто слова, вы зря такое допускаете - произносить унижения ваших детей, в вашем присутствии, и в вашем же доме - это полная неспособность уберечь и почти предательство собственных чад, которые все еще нуждаются в вашей защите, уж извините как есть. Еще раз такое услышите сразу же говорите прямо в присутствии детей, мол не обращай внимания Леша/Тима, дядя Игорь видимо сегодня головой ударился или его петух в темя клюнул. Методика тут простая, детей заставить бузить, противопоставить матери, спровоцировать конфликт и на фоне этого появиться на белом мерине с шелковым платочком, утешить, дать выплакаться и заполнить собой образовавшееся в вашей душе пространство. Поскольку вы то еще для него может быть и являетесь ценностью, а вот ваши дети едва ли. а впереди учеба, женидьбы и т.д. и все это сопряжено с немалыми тратами. Бизнесмены (решительные и целеустремленные) думают несколько другими категориями, так что только после того как Тимофей дядю Игоря отцом назовет, вы можете с легким сердцем ступить на порог его дома, в качестве полноправной жены и хозяйки конечно же.

хорошо относится к детям - это хорошо. не думаю что дети долго проживут еще с вами, ну 5, макс. 10 лет, и у них будет своя отдельная жизнь. а вы в 47 будете либо одна, либо с Игорем, вам решать.

Отцы то часто и родных критикую и недовольны, во всех несоотвествиях в воспитании винят именно матерей, намекните что воспитанием уже поздно заниматься, и вы любите своих сыновей такими какие есть, стать подобно ему они не смогут, слишком разные люди. Я бы рассмотрела проживание в бОльшей квартире в городе, допустим вашу сдать, большую снять. Переехать - значит вырвать детей из привычной среды, а они уже не мелкие, ищите компромиссы, например в выходные в его доме, будни в городе

Вашему Игорю, априори, не нравятся ваши сыновья. Сильный и активный старший для него с "гонором", тихий и спокойный "девчонка". Если у вас появится общий ребенок, то вряд ли он будет помогать ибо не мужское это дело. И знаете, нанять помощницу тоже не всегда выход. Ситуация моих родителей, когда родился младший брат, то сестре моей было два года. И она стабильно просыпалась в 12-1 ночи(на это время помощницу не наймешь) и просила кушать. Вставал папа, чтобы мама с младенцем могла отдохнуть. Отводил сестру на кухню, варил ей кашу и кормил (военное время, смесь непозволительная роскошь). И мой папа по характеру ни разу ни девчонка. Учил маму готовить, сам научился в армии, хотя наши мужчины по менталитету не готовят и не убираются. Но папа всегда на подхвате, мама не успевает, может что-то приготовить. Так же мы воспитали и брата. Три женщины в доме, но он сам себе и кушать положит и чай нальет, и что-то приготовит(ибо мы не служанки). Мама болела, так он ей готовил, приносил к кровати, чуть ли не кормил ее. Т.е. он самостоятелен и от наличия женщины в доме не зависит. Мой муж голодает, когда я с ночевкой к родителям езжу. Он просто ничего приготовить не может. Не слушайте Игоря, ваш Тимофей хороший мальчик и в будущем для кого-то станет прекрасным мужем и замечательным отцом. Если вы сильная женщина, один раз доходчиво обьясните, что воспитывать ваших мальчиков не надо(они уже большие и чужой дядька вряд ли их перевоспитает) и тем более пусть свое отрицательное мнение оставит при себе. Но сказать это надо очень жестко.

Сложный вопрос.Я бы пока замяла вопрос с переездом,а как только Ваш мужчина вновь его поднимет прямо сказала бы,что вас смущает.прямо,но тактично.что вы хотите быть с ним,но не хотели бы ,что бы он менял ваших сыновей.что они уже довольно взрослые и такие,какие есть.И чтобы в дальнейшем он прекратил эти высказывания,что вам они неприятны.посмотрите реакцию.И уже будет понятно,так ли он вас любит,готов ли к компромиссам.

Я считаю, что вам нужно съезжаться. Потому что для сыновей вы уже сделали многое, и сейчас обязаны думать о себе. Боюсь, что отложив совместное проживание, вы действительно рискуете потерять шанс быть счастливой женщиной. Есть большое НО, при всем этом - вам придется договариваться с "папой", что он все-таки папа в кавычках, и эти кавычки не дают ему право воспитывать ваших детей. Постарайтесь донести эту мысль до своего будущего мужа. Иначе это грозит вам стать "предателем" в глазах сына. Я была свидетелем такого рода отношений в семьях, когда вновьприбывший папа первое с чего начинал, это "перевоспитание". Это, к сожалению, неизбежный процесс, связанный с социальным поведением мужчин. Даже с родными сыновьями отцы конфликтуют, так как разграничивают власть в семье. Отец и взрослый сын - это соперники. А в вашей ситуации, новый "царь" приходит руководить "королевством" и его законное желание подчинить всех своей воле. Удачи вам!

"Не мужское это дело-готовка еды" -причмокивая сказал Игорь, уплетая за обе щеки пасту, приготовленную для него ребенком... Меня больше ваше поведение возмущает, чем Игоря. Вы как-то выровняли ситуацию когда Игорь опускал вашего сына ниже плинтуса?! Вы заступились за ребенка?! Или вы сидели и улыбались, а когда дверь за Игорем захлопнулась, тихонько подошли и спросили- как ты сынок? Сильно обиделся? Я считаю, что Игорю надо придержать свое мнение о ваших детях. А вам научиться заступаться за своего ребенка. Да, он другой, он спокойный, и это нормально! Это не диагноз и не болезнь, темперамент/характер такой. Ну не всем же быть бизнесменами с мертвой хваткой и бараньим упорством/напором. Мой брат и кушать готовил, и с 2 сестрами нянчился, пеленки стирал, гладил, пол мыл. И ничего, самодостаточный человек, достаточно обеспеченный и очень спокойный.

а у Вашего Игоря детство совсем тяжелое было? Обычно такие фразы (про заработок денег и мужские/женские обязанности) говорят либо те, у кого родители были в самом низшем слою общества, либо дети дет.домов... Мальчишки взрослые, по мне так можно иногда их на пару дней оставить вдвоем, чтоб побыть с Игорем. Но вместе они не уживутся.....

"Втрой" папа всегда трудно. Все мои подруги вышедшие замуж второй раз с детьми, говорят, что то что отец не родой конечно чувтсвуется, есть проблемы. Я не верю в то, что кто-то прямо как родного чужого ребенка примет. Ну если только прямо с пеленок воспитывает. Часто слышишь от женщин, что мой вот детей как родных принял, лучше чем родной отец и т.д., а со стороны смотришь, все равно видно, что отношение не как к своим детям. У вас дети взрослые, здесь и плюсы и минусы. Будет сложно, но если желание быть с этим мужчиной есть, будте) И давайте не забывать в нашем возрасте встретить прынца сложно и с годами шансов все меньше. Я не говорю о том, что нужно за любого, но если встретился подходящий, нужно брать) Поймите, никто ваших детей не примет как своих, так что здесь два варианта, растворится в них (учить, женить, нянчиться с внуками) или вспомнить, что вы женщина.

А свои-то дети у Игоря есть? Идеальные, наверное? Я бы в Вашей ситуации сказала, что дети большие, и их уже не перевоспитаешь, да и Вы, мать, не видите в этом необходимости. Зато видите необходимость в том, чтоб для гармонии в семье, Игорь воздержался от негативных высказываний в адрес детей, которые, в общем-то уже достаточно взрослые, личности со своими характерами.

Скажу по своему опыту,если бы 6 лет назад я выбрала интересы своей дочери,то наши с ней теплые и тесные отношения не разрушились. Вернуть это очень сложно. Не позволяйте чужому мужчине воспитывать ваших сыновей,они до него воспитаны вами и живут по вашим с ними правилам и устоям. Знаете у меня муж все время твердит на родного сына,что я воспитываю девчонку. А я считаю,что если мы печем с 4 летним сыном пироги и готовим вместе ,то это только плюс и то ,что мальчик относится к вещам с теплотой и любит медведей и зайцев плюшевых,обнимает и целует меня и говорит,что любит меня ) то это проявление нежности и доброты для мальчика так же очень важны. Советовать вам сложно,вы должны взвесить все очень сами. Но мужчины приходят и уходят.а дети остаются навсегда.

он их не принял в душе, отсюда и желание их переделать. по факту он к ним просто придирается, извините за мнение. вероятно, вы ему нужны- да, но они-нет

когда мне было 16, а сестре 14, у мамы появился очередной новый мужчина. Нас это не касалось. Он никогда не делал нам замечания, на все просьбы отвечал "хорошо", помогал, чем мог. Наше поведение и мировоззрение ни при нас, ни без нас с мамой не обсуждал. Со своей стороны, мы не лезли, где и как они проводят время, не обижались, что они отдыхают вместе, а не с нами, тоже старались иногда делать приятные мелочи, обсудить мамин выбор мы могли только между собой и буквально пару слов, хотя она периодически спрашивала, как он нам.. Что особенно ценилось - он никогда не сдавал нас маме, если ловил на чем-то незаконном. В таком нейтралитете было хорошо всем.Через год я съехала, через три сестра переехала ко мне. Мама с ним еще долго жила и мы все тепло общались. Не надо ко взрослым детям относиться "как к родным", попробуйте объяснить, что это Ваши дети. И все, что требуется от него - уважение к ним и абсолютное спокойствие. И чтоб не закладывал, да)

Вообще лучшие шеф-повара мира - мужчины. Не просто так наверное. И зарабатывают они совсем неплохо, и рестораны у них свои и далеко не все типичные бизнесмены дотягивают до их материального уровня. Никто ничего никому не должен, все люди разные и призвание у всех разное. Раз Игорь высказывает своё мнение лично Вам, так и поговорите с ним на эту тему. О том, что Вас такое поведение сына полностью устраивает и вы его поддерживаете, и не считаете, что сын должен бросать то, что ему нравится в угоду "папе" и что в дальнейшем "переделывать" его, по Вашему мнению, не стОит. Ну и смотрите на ответную реакцию, слушайте его, делайте выводы - насколько для "папы" этот вопрос является принципиальным и т.д. Может быть он просто пытается поддержать такой образ "настоящего мачо", хотя на самом деле оно ему вообще никуда не упёрлось и он спокойно выдохнет, что не надо никого перевоспитывать :)

у вас золото,а не парни в наш век не самых простых подростков.Я в корни не согласна с Игорем по поводу обязанностей мужчины,настоящий мужчина все умеет делать. Мой папа ,будучи контр- адмиралом,прекрасно семью содержал,но при этом и брюки гладил себе и готовил прекрасно. И кстати,сына так же воспитал- брат по хозяйству все умеет делать,жена не нарадуется. Может Тимофей вообще будущий повар Мишлена ,кто знает.Рисует- это прекрасно. послушайте себя.мне кажется вам очень нравится жить своей семьей на троих.Потяните пока время,приглядитесь еще.

Ну во-первых настоящий мужчина не знает слов "это не мужская работа", и умеет делать всё. Тем более, когда настоящий мужчина кормит уставшую на работе мать. А вот фраза (тем более по такому поводу) "вырастила девчонку" заставила меня б крепко задуматься, нужен ли мне такой спутник жизни..

У Вас настолько сложная и личная ситуация, что все советы здесь как то сомнительны и рискованы. То, что нужно строить личную жизнь - факт, но то, что новая жизнь не превратится в тяжелую ношу, когда Ваш мужчина будет на своей территории и станет еще более жестким к Вашим сыновьям, и возможно к Вам - это вполне очевидное развитие событий. Вы знаете ситуацию изнутри, я всегда представляю самый худший исход событий при любом своем решении, и самый лучший, тогда обычно мне становится ясно.

Вот какая ерунда про "немужские" обязанности! Мот свекр со свекровью всегда с гордостью рассказывали о том, какими помощниками были их два сына: они с работы уставшие придут, а там и полы перемыты и еда приготовлена. Оба выросли 100% мужиками: добытчиками, с совершенно "мужскими" профессиями. Зато как эта "немужская" закалка помогла мне, когда ребятишки были маленькими, или когда я в больнице лежала, а он с тремя дома остался! А его котлеты или мясо до сих пор в нашей компании считаются шедевром кулинарии, по этому почти на все праздники горячее - на нем! Поэтому берегите это в своих мальчишках, невестки вам потом в пол поклонятся))) удачи вам!

Ну послушайте, он бы в любом случае вел себя так, даже если бы это был родной сын. Многие мужчины сами ничего из себя не представляют, но к сыновьям весьма требовательны. А он-то у Вас не пустое место, человек состоялся и считает, что знает, как жить надо. Думаю, изменить его отношение к мягкому мальчику невозможно, но можно скорректировать проявление этого отношения. А вообще, если он не унижает ребенка, не высмеивает, а просто пытается настроить на свой лад, то, что же в этом плохого? Мальчишки действительно взрослые и скоро разлетятся. Может быть стоит именно в таком ключе разговаривать с Игорем: менять ребят поздно, остается только принять их, уважая Ваш материнский вклад в них.

Я согласна, что мужик должен зарабатывать. А если мужик - повар? И так же считаю, что постирать вещи и загрузить/выгрузить посуду и убраться должен быть в состоянии. Ну, а мальчишки без вас проживут? Потому что если переезжать с ними, Игорь их будет унижать. Так что лучше только вам. 16тилетнего я еще представляю одного живущего, но вот младшего - нет.

Мечтаю чтобы мой сын был как ваш младший.Чувствуется ,что в вашей семье очень тёплые и дружеские отношения. Я не в праве вам что либо советовать т.к. вы прожили больше и знаете жизнь лучше меня, но с моей точки зрения, смотрите, чтобы ваш любимый не испортил отношения между вами и сынами.

Вы умница !!! О таких сыновьях может только мечтать ! Кто такой Игорь чтоб вам обсуждать ? Ваши детям не 4 и 6 , а на 10 лет больше вы пол жизни них положили а он куда лезет ? Если вы хотите с ним быть - займите жесткую позицию ! Это дети. Ваши и все с ними хорошо !!!! Никаких осуждений чтоб никогда не было тем более !!!!! При них !!!!!! Что за дела ! Держите марку и лицо ! У вас 14 лет складывалась своя семья .он не измерит детей а вот возненавидеть его младший легко сможет ! Если он планирует командовать , я б не переезжала .

На мой взгляд, вам не стоит съезжаться жить под одну крышу. Если хотите сохранить романтичные отношения - встречайтесь, как встречались. "Гостевым" браком. Этот человек уже не уважительно относится к вашим сыновьям. Когда переедете на его территорию, это отношение усилится во сто крат. Вы будете у него дома. И он начнет портить жизнь вашим детям. А на визги подруг не обращайте внимания.

Каждый человек имеет право на своё мнение. Младшенькому в жизни придётся многое услышать, учите его дать отпор и отстоять своё мнение. Спросите его, что он думает сам на счёт слов "нового папы" и как бы он возразил. Вдохновите возразить, а потом при муже так и скажите он мужчина, сказал своё слово, пусть держится за него. Он считает так, я уважаю его право на это. И твоё тоже, предлагаю в знак протеста еду, приготовленную сыном не есть. В общем пусть выразится и будет услышан. Рано или поздно надоест, если соль в эту драму не подсыпать и мудро стоять на своём. Не делать конфликта. Если умный мужик и вас любит, отпустит эту ситуацию.

никогда не переезжайте с мальчиками к другому мужчину. у вас мальчики, большие уже, считай мужчины, они не примут. очень тяжело им дастся переезд на новое жилье. вам нужны стрессы? мальчики важнее. хочет новый мч вместе жить, пусть переезжает к вам. у вас то своя комната. далее, ваш мч не прав, что вы растите девочку, напомните ему, что лучшие шеф-повара, как раз мужчины, которые зарабатывают больше его. и если бы такой мч обидел моего ребенка, он бы лесом пошел. пусть своих воспитывает.

Когда я вышла второй раз замуж моему сыну было 8 лет. Я специально старалась сделать так, чтобы отчим оставался отчимом, а отец - отцом! Мой муж всегда старался не давить на сына и не насаждать своё видение мира и воспитания. Сына воспитывала я и мой БМ. Мой нынешний муж конечно тоже влиял на сына, просто самими своими поступками что ли. Бывали у них конечно стычки, когда сын подростком стал, они разные, у них разный взгляд на жизнь, но это нормально. И ещё, мой сын тоже умеет все сам: и готовить, и стирать, и убирать, и гвоздь забить))) я этим горжусь))) мужчина должен все уметь сам! И ещё, заметила, если мужчина гурман и любит вкусную еду - он чаще всего хорошо готовит). Посоветуйте своему мужу не лезть с воспитанием к вашим детям, это совершенно не его задача и в нынешнем их возрасте уже совершенно бесполезно. Единственное что он может сделать хорошего для воспитания ваших мальчишек - стать для них положительным примером во всем)))

А вы напомните Игорю, что лучшие мировые шеф-повара как раз-таки - МУЖЧИНЫ, а не женщины. И уметь приготовить для себя поесть, чтобы не умереть с голоду (если вдруг один останется) - очень хороший навык. Конечно, смиритесь с тем, что ЧУЖОЙ дядька никогда не ПОЛЮБИТ ваших детей (прям, в смысле "люблю-не-могу"). Но если он их по крайне мере уважает - не унижает, не бьет (упаси Боже), не насилует морально, то это уже нормально. Дети скоро вырастут, а вам нужно позаботиться о себе. П.С. Игорю поварскую программу какую-н включите - где мужчины готовят. И намекните, сколько они за это "бабское дело" зарабатывают. Удачки!!

Хм....вот честно, не стоит вам съезжаться. Ибо, если он сейчас, будучи на птичьих правах в вашем доме, уже так выносит мозг вашим детям, позволяя себе так высказываться о них ( упрямец с гонором и тихоня с причудами), то на своей территории он их будет "нагибать" по полной. Вам, скорее всего, тоже будет не сладко, т.к. любовник ваш уже чётко обозначил позицию, когда его дело только деньги, сам вам помогать не будет и мальчишкам не позволит (песни про кухарку и уборщицу, нанятую в помощь жене, стоит делить на два, а то и на три, учитывая, в каких обстоятельствах они были сказаны).

Я всем таким умникам говорю роди своих и воспитывай. Кстати что там у него с детьми? Есть?

Если не сумеете ему объяснить что людей надо принимать такими как они есть, не переделывать, а помочь развить то, что заложено, то рано или поздно сильно разругаетесь...Если он не способен понять, что все разные, что сила проявляется у всех по-разному, кто-то деньги зарабатывает, кто-то дом строит, кто-то детей воспитывает. И все это мужские дела. А так получается что мужик только деньги зарабатывает??? Все??? Ограниченный какой-то мужик...И с сыном разговаривайте, объясняйте что он правильно все делает, что мужская сила и в заботе тоже, что бы ему со стороны не говорили. А так если например женщина заболела, мужчина ей вместо заботы и чашки чая деньги даст??? Или домоработницу ей пришлет? На мой взгляд Вы все правильно делаете! А мужчине Вашему надо понять, что отец учит и дополняет то, что у ребенка есть, а не переделывает по своему мнению))

Скажите Игорю, что в его возрасте стыдно зависеть от других людей в таком элементарном вопросе как приготовление пищи! А вообще если мужчина зацикллен только на одной функции "зарабатывание денег", то он ущербен. У мужчины должны быть и другие интересы. Да и такие мужчины страшны тем что все кругом сводят к деньгам, но самое страшное, что если вдруг случается этим мужчинам остаться без денег (работы) то они мгновенно теряют смысл жизни и человеческий облик, а иногда и саму жизнь!

Бесят такие разговоры о немужских обязанностях. Если женщина работает наравне с мужчиной, а иногда и больше приносит в бюджет, то что? По-моему, помогать матери или жене - как раз достойное мужское поведение. Имхо с таким вашим мужчиной лучший вариант отношений - жить отдельно, и периодически бегать на свидания. Вы не в том возрасте и социальном положении (я так поняла из поста, что финансово вы обеспечены), чтобы ломать свой уклад жизни и своих сыновей под кого-то.

вообще самые лучшие повара мужчины... мясо вообще не терпит женских рук.... такое чувство, что Игорь, старается задеть младшего, вывести на эмоции , сам короче ведет себя , как ребенок... у меня муж старшего сына так задирает ( ну любит старший смотреть один девчачий мультик, вот он его и задирает) наверное просто надо поговорить с Игорем, чтоб он не придирался... все разные люди, ну не обязательно мальчишки это кулаки и ссадины.. у меня старший в хор ходит, поет, рисует хорошо и лепит... ну чтож теперь гнобить его из-за этого... а когда парень готовит это вообще подарок...

Как то странно, почему ваш мужчина хочет в ваших детях видеть подобие себя? Возможно это первые проявления -эгоизма,тщеславия или тиранства! Поживите так как есть до тех пор пока всё не проясниться само собой, но имея несогласия переезжать в новый дом мужчины лично я не смогла бы

У Игоря какие-то проблемы, комплексы? Может, властная мама или в постели не очень? Проблемы у Игоря на лицо, самоутверждение за счет мальчишек это по-детски. Тимофей выглядит на его фоне более взрослым и рассудительным. Оно вам надо в сорок лет еще одного, причем трудного, ребенка?

Ну а у него дома повариха то есть? Раз уж дело не мужское.

Извините,не осилила все комментарии,у Игоря нет детей?если нет,то может самое время завести и воспитывать свое чадо? Счастье-это когда тебя понимают. Вы принимаете своих детей такими,как они есть,я думаю все вас поддержали,что нечего трогать чужих сыновей. Может стоит поговорить с Игорем,чтобы он не брал на себя те функции,которые на него никто не возлагает? Просто действительно мальчишки уже почти взрослые,а вы ещё такая молодая запросто ещё ребёнка родите. На мой взгляд нужно договариваться с Игорем и нечего хорошими мужчинами разбрасываться.