От родной бабушки хочется застрелиться

просто выпустить пар, ибо понимаю, что посоветовать мне нечего. у меня идеальные родители, которых я обожаю, не идеальные сестры, которых я люблю, не идеальный, но любимый муж и самые лучшие дети, которых я не просто люблю-это вся моя жизнь. Я 13 лет проработала в психиатрии, у меня железные нервы и я привыкла к мысли, что если человек болен, это не его вина, это его беда. Я любила своих сумасшедших пациентов и не самую легкую эмоционально работу. И вот сейчас я просто не представляю, как жить дальше. У меня есть бабушка. Моя родная бабушка по материнской линии. Она очень много сделала для нас. Я ее очень люблю. Мы жили с родителями и сестрами в трешке, она с дедом в двушке. Как-то давно было решено, что их квартира достанется старшей сестре. У нас очень дружная семья и этот факт ни на чьи отношения не влиял. Но с годами получилось так, что больше всего о стариках заботилась я. Родители сейчас живут в другом городе. И бабушка с дедушкой прописали меня в свою квартиру. Потом дедушка умер и квартиру переписали на меня. Опять же - никто недовольства не выражал. Бабушка уже было немолода и плохо справлялась одна. Я сделала в квартире ремонт, я поменяла мебель и бытовую технику. Я покупала продукты и оплачивала счета. Деньги на ремонт брала в кредит в банке. Бабушка жила в очень хороших условиях и я заботилась о ней. Постоянно я там не жила, но приезжала с ночевкой 3 раза в неделю, иногда жила у нее неделями. В 2010 году я переехала к ней жить совсем. Прожила полгода и уехала жить к мужу. Потом поняли, что она не справляется, стали сдавать его девушку и переехали жить к бабушке. Характер у нее ужасный и в быту она невыносимый человек, но я за всю жизнь научилась находить компромиссы и обходить острые углы. Ване был год, когда мы поняли, что в такой квартире мы второго ребенка родить не сможем. Малогабаритная девушка, в одной комнате бабушка, в другой мы трое и две больших собаки. Хотели уехать в квартиру мужа, но бабушку одну оставить было не реально, она даже готовить сама уже не могла, а квартиры на разных концах Москвы, не накатаешься . Бабушка сама предложила продать две девушки и переехать в трешку. Что мы и сделали. У нее отдельная комната. По дому все делаю я. Квартира большая, у нас уже двое детей и даже наши большие собаки не путаются под ногами- места хватает всем. Но чуть меньше года назад у бабушки началась старческая деменция. Слабоумие. И так не простой человек, она стала невыносима. Деменция прогрессирует и мне просто страшно, что будет дальше. К маме она не поедет, кроме меня и мамы она никому не нужна. И у нас сейчас две беды и я скоро повешусь от этого. Первое - она рыдает постоянно, что мы живем хуже чем в войну и она голодает. Холодильник полный. Муж постоянно зовет ее есть, чай пить, говорит не хочу, потом рыдает и заламывает руки, что она голодная. Тыкаю носом в гречку и язык ( сегодня вечером), наливает пустой чай и уходит рыдать к себе в комнату. С нами разговаривать отказывается. Да, это болезнь, но я устала чувствовать себя извергом, который не кормит бабушку, а эти истерики ежедневны. А ест она , когда мы не видим - пока я гуляю с пупсами или просто играю в комнате или муж с детьми, а я моюсь. И второе - у старшего кризис трех лет и он не всегда ведет себя идеально. Иногда получает педагогический шлепок по попе, могу прикрикнуть. но 99% случаев с ним можно договориться. И тем не менее, истерики у него бывают. Например из-за того, что я не разрешила вылить на диван стакан воды или не дала разбить клюшкой стекло в двери. В этот момент прибегает бабушка и орет, что я не мать, а тварь, что я люблю только маленького, а старшего довожу до истерик, что она заявит на меня в опеку, чтобы у меня забрали детей, пока я их не угробила. Я пробовала достучаться до нее, но это нереально. Я не бью детей, я редко ругаюсь и кричу. За детей я загрызу любого и мне невыносимо ее слушать, хоть она больная, хоть здоровая. И даже если Ваня упал и заплакал, она бежит и орет, что я опять довела ребенка до слез. Ей 80. У нее богатырское здоровье и она сумасшедшая наглухо. Это не ее вина, это ее беда. И моя...