Первая встреча дочки и отца...

Удивительно, как это психолог связал запор с со стрессом и сделал вывод о личностных особенностях дочки))) По-моему, вы нагнетаете страстей на ровном месте, вы что, перед каждой встречей ребенка с незнакомыми людьми так волнуетесь? Воспринимайте все проще-будет встреча с незнакомым взрослым у дочки и все, откуда стресс возьмется?. К нам в гости многие люди ходят, сын всех с радостью на пороге встречает, за руку здоровается, ноу проблем. Если на улице кого встретим-и там поздороваемся)))) И пообщаемся, если сын захочет. На улице сейчас не всегда темно, в дневную прогулку в выходной вполне можно выделить время, если вы не за полярным кругом живете. Можно и в кафе сходить, почему нет-то? НЕ обязательно сидеть за столом и общаться, можно по кафе походить. А уж развлекательных клубов полно в крупных городах, там и столы со стульями и игрушек масса, планируйте время так, чтобы прогулка с папой вписалась в режим дня ребенка, все это вполне реально. Судя по вашему посту, вы настроены именно препятствовать общению, возможно, на бессознательном уровне. Если вы имеете фин. возможность, верите в помощь от подобных специалистов, может, вам самой стоит обратиться к психологу по поводу сложившейся ситуации? Возможно, у вас был сложный развод, сейчас вам морально тяжело и вы тоже испытываете стресс от предстоящего общения с БМ? Вы явно гиперопекаете ребенка в данной ситуации, перекладываете на ее нежную психику свои проблемы. Она еще и знать не знает, что такое папа и что такое общение с папой, а вы уже так все накрутили..... При таком подходе общение с папой не станет для ребенка радостным, а ведь без папы все равно плохо малышке, если он не антисоциальный элемент. Я сама ребенка по развивашкам и дет. центрам не вожу, не вижу смысла тратить время и деньги, меня большинство знакомых уже почти обвиняют, что я ребенка не социализирую. Он у меня парень не бойкий, незнакомцев поначалу стесняется, новой обстановки тоже, к садику не готов абсолютно (я и не планирую пока), но не настолько все у нас печально, чтобы испытать стресс от встречи с незнакомым благожелательно настроенным мужчиной. У нас дома часто гости, мы сами ходим в гости, не люблю таскать ребенка по ТЦ (ни разу не был), но в магазин за хлебушком иногда на прогулке приходится зайти, с людьми он взаимодействует, видел их и не будет шугаться от совместной прогулки. Я иногда гуляю с друзьями, скучно одной))) Сыну вообще они безразличны, если к нему не лезут. А кто деток любит и внимание уделяет-так он рад.

По своему опыту (у нас "папа" появляется оооочень редко - в том году в январе была встреча и в декабре): для ребенка это "чужой дядя". Встречи происходят днем, во время нашей обычной прогулки (при условии нормальной погоды и состояния ребенка). На прогулке ребенок первое время напряженно реагирует на появление незнакомого человека, а потом ведет себя как обычно (игнорируя "чужого дядю"). Правда, гулять долго в таком сопровождении у ребенка желания нет и через полчаса-минут 40 мы уходим домой по инициативе ребенка. Описываемые две встречи были, когда ребенку было чуть больше двух и три года. Но, во время прогулки "папа" сам особо не лезет общаться. Максимум - передает подарок-игрушку и дальше молчит. Тут многое зависит от поведения отца. Если он резко полезет обниматься к ребенку - это будет стресс, а если будет держать дистанцию (собственно, что и логично для чужого в восприятии ребенка человека), то все нормально. Мы переживаем часто больше наших детей.

Не хочу спорить с психологом, но сталкиваясь с проблемой запоров, считаю, что взаимосвязь немного иная. Да, ребёнок находится в стрессе от новой обстановки, людей в саду. Но не стресс вызывает запор, а его последствия. Она стесняется, зажимается, сдерживается. Вполне вероятно, что она хотела в туалет в саду, но перетерпела, в следствие зажатости и стеснительности, отсутствия привычного комфорта как дома. Один раз, другой, естественная функция организма нарушена, потому что не было своевременной реакции:захотел в туалет - сходил в туалет. Отсюда и запор. Так что просто часовая встреча навряд ли повлияет. Что касается нейтральной территории. Она тем и хороша, что во-первых, если у Вас и Вашей семьи неразрешённый конфликт с бывшем мужем, то вряд ли кто-то будет устраивать ненужный ребёнку скандал. А во-вторых, с нейтральной территории всегда можно уйти. Другое дело, что Вы не хотите встреч ребёнка и отца и просто ищете отговорки.

Если вы все эти аргументы изложите суду, сошлетесь на психолога, врача дет сада, эмоциональное состояние ребёнка и возможные последствия - неужели суд не прислушается и не определит порядок встреч на вашей территории ?

А вы объяснилли причину,почему желательным встречи у вас дома?

Вы накручиваете себя, у вас ребёнку два с половиной года, а не полгода! Подберите кафе, в котором нет громкой музыки, где ребёнку будет комфортно, и будет что покушать из вашего рациона! И смело выводите ребёнка в свет! У нас такая же проблема со здоровьем, но это не так ужасно и нормальной жизни не мешает! Удачи вам в любом случае!

Запорами страдают многие дети, только к психологам не водят. Нагнетаете вы.

извините, я не по теме. Просто у моей дочки предрасположеность к запорам. Пока она была дома. я следила за ее питанием и питьевым режимом. Вышла в сад после праздников и запор. Так как в саду она не все нужное ест. и самое главное. малышам не дают воду в неограниченных количествах. Т.е. у старшего в подготовительной группе стоит графин и дети сами себе наливают, пьют. А в младшей группе, могут и отказать. Например спрашиваю, дочь говорит что попросила водички, а ей говорят нельзя, ты же недавно компот пила. Обратите на это внимание. если в сад вернетесь, договаривайтесь с воспитателями, чтобы давали пить и тп. Еще раз извините, наболело.

Вы в аппеляции сослались на заключение? Надо его обязательно к делу приложить. Суд судом, но никто вас не сможет обязать заставить отдать 2,5 годовалого ребёнка отцу. Звонит - говорите: сейчас болеет. Если боитесь ссор и обвинений, то предложите придти домой, а больного ребёнка не отдадите. Мало ли чем болеют дети. А про связь детских запоров и психологического состояния - правда. Есть и научные статьи на эти темы, а от того, что многие не разбираются в проблемах, а просто кормят детей Дюфалаком, проблемы не исчезают.

Решение в законную силу не вступило, так что можете спокойно не соглашаться ни на какие встречи. В аппеояцию принести заключение психолога и врача о том как Ваша дочь реагирует на стресс. Настаивать на встречах с вашим участием и на Вашей территории хотя бы до достижения ей возраста трёх лет. Собрать все доказательства, что ребёнок длительное время с отцом не общался, включая свидетельские показания соседей, врача из поликлиники, сотрудников детского сада и других уч., если девочка куда-либо ходит. Если только определяет порядок общения, без Вашего обязания не чинить препятствий в общении. Можете вообще ничего пока не делать. Если есть требование об обязании, то пусть сначала доказывает, что Вы эти препятствия ему чините. Удачи в этом нелегко деле.

насколько знаю, если у ребенка проблемы со здоровьем или просто недомогание, даже по закону вы можете отменить встречу с отцом. Ну не отдавать же ребенка везти куда-то, когда он болеет? постельный режим и тд. Тем более у вас есть мед.карты. Если муж не понимает, что у дочки проблемы со стулом, психологические проблемы, то значит, не хочет понимать. Но это уже его проблемы. Я бы разрешила пока только дома видеться. Потом, он ведь даже не знает, что с ней делать, как заботиться о ней.

от запора дюфалак не пробовали. у меня ребенок сахарным диабетом болеет часто запорит. даю. не вызывает привыкания. а детская площадка хорошее место. зимой дети 30-40 мин гуляют в среднем. не стоило бы сразу часами с отцом проводить, а потихоньку его в ее жизнь вводить можно, да и для нее привычная обстановка. а на счет кафе и прочего поддержу. ребенку рановато, они перевозбуждаются, спят плохо потом

Сошлитесь на то,что сейчас разгул инфекций всяческих,и встречи и общение в общественных местах не самое удачное место. Да и дочь отца практически не знает, и привыкать к нему ей лучше постепенно. Действительно лучше встретиться и пообщаться недалеко от дома во время прогулки.Скажите ему всё как есть по телефону,а разговор запишите.В вашем случае привыкание ребёнка к отцу должно быть постепенным.

Мне кажется, что ребенку как-раз комфортнее будет, если какой-то дядя придет погулять на детскую площадку и вместе с мамой покачает его на качели, мяч попинает.... Если что-то не понравилось - собрались и ушли! Мало ли людей на площадке, а вот если этот дядя домой припрется, то там деваться будет некуда, и напряг сразу: что за дядя почему пришел в МОЙ дом?! Но мне кажется тут дело ВАШЕГО принципа. Цель -напакостить БМ?

а он слов не поймет, если просто поговорить с ним? расскажите ему всю ситуацию, попробуйте вместе с ним поискать компромисс. чтобы у него не сложилось впечатления, что просто отмазки ищите. на здоровье ребенка ему не должно быть пофик

А может вам погулять утром после завтрака с БМ и ребенком в том привычном месте где вы обычно гуляете. Например на ближайший детской площадке. Это нейтральная территория? ? Я не рекомендую вам встречаться в квартире. Лучше на свежем воздухе. И можно хоть через полчаса уйти.

Сложная ситуация. А если просто погулять на детской площадке? Вроде бы нейтральная территория...

ну в 11 утра то не темно, можно возле дома погулять

Детская площадка возле дома. Горки качеля.