Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыМуж и мои родители. Проблемы отношений между ними.

Способны ли мужчины на сострадание?...

Лилия18 января 2016 г.186 ответов

Хочется спросить тех, кто считает, что я перегибаю палку и преувеличиваю горе. Как бы вы не плакали, веселились, пили пиво, отвлекались, ходили в гости и прочее, если бы был неизлечимо болен, допустим, ваш ребенок? Почему я привела такой пример? Потому что у всех отцы разные, многие с ними вообще не общаются и не знают их, а вот любовь к ребенку у каждой мамы безусловна. Вот также безусловна и моя любовь к отцу. Он для меня больше чем отец! Мне просто дико читать комментарии ничего не соображающих девиц с предложениями пойти развлечься и не хоронить заживо человека. Скажу всем сразу: я не хороню, я страдаю от того, что его скоро не станет. И я не хочу, чтобы муж вместе со мной лил слезы, я хочу, чтобы он меня поддержал, подставил плечо, крепко обнял, когда совсем тяжело.

У меня в жизни сейчас творится полный кошмар. Умирает отец. Рак последней стадии, метастазы в мозг. Остался примерно месяц. У меня такая невыносимая боль в душе, как будто ее ножами режут! Постоянно вспоминаю что-то из детства и плачу, плачу. Так жалко его! Он в трезвом уме, лежит и понимает, что скоро его не станет. У мамы на этой почве тоже проблемы со здоровьем.

В этой ситуации муж раскрылся для меня с новой стороны. Он возит папу по врачам, приносит маме продукты, никогда не отказывает, если прошу помочь. Но сострадания я от него не вижу. Никогда не интересуется, что с отцом. Когда я что-то рассказываю, слушает отстраненно. Может включить музыку на всю катушку, беситься с собакой, ржать. Недавно позвал меня вечером к его другу на пиво. Я сказала, что мне вообще не до этого. Он злобно сказал: "Ну правильно, лучше будем смотреть, как ты тут помираешь". Я не рыдаю намеренно целыми днями. Делаю все, что делала раньше. Вожу детей на секции, в школу, садик, готовлю-убираю, и пр. Просто бывает, что слезы душат, закрываюсь в ванной, включаю воду и плачу. Вижу, что его это безумно бесит и начинаю тихо ненавидеть его. Отец так хорошо относится к мужу. Всегда помогал нам, в том числе и материально. Мы с мужем 11 лет вместе и он никак не привязался к моим родителям. Хотя они все делают для нас и при этом вообще не лезут в нашу семью. Но тут же я подумала: "А сильно бы переживала я, если бы его мама (у него только мама) заболела?" Ответ: "Нет"... Но ему бы я очень сочувствовала. Так может я слишком много жду от мужа? Как ведут себя ваши мужья, когда вам нужно поддержка?

Ответы

Виктория18 января 2016 г.
А что он должен по вашему делать?тоже сидеть и реветь с вами и жить в трауре?да вы эгоистка, мадам
Мария18 января 2016 г.ответ для Виктория
Он должен уважать мои чувства. И поддержка-это не слезы и сопли.
Виктория18 января 2016 г.ответ для Мария
А вы уважаете его чувства и мнение?
Мария18 января 2016 г.ответ для Виктория
Однозначно да.
Виктория18 января 2016 г.ответ для Мария
Не заметно.начните с того что ваш папа еще жив,а вы его уже оплакиваете.лучше натяните улыбку и бегом к папе,проводить с ним время.то что ваш папа умирает,не значит что надо забыть о отдыхе и общении,он имеет право выйти к друзьям отдохнуть.это вы себя загоняете в горе,а он пытается вас немного отвлечь.
Мария18 января 2016 г.ответ для Виктория
...то что ваш папа умирает,не значит что надо забыть о отдыхе и общении.. Что вы несете, девушка?
Виктория18 января 2016 г.ответ для Мария
Ну тогда скажите своему мужу прямо "милый,у меня помирант папа и я хочу чтобы ты тоже плакал со мной и сидел дома никуда не ходил".вы жгоистка и этим все сказано.вы не видите главного,он пытается хоть как то вас отвлечь от этого, а вы сидите убиваетесь.думаете вашему папе хочется вот это все видеть?
Мария18 января 2016 г.ответ для Виктория
Иди-ка ты на хер. Детей нарожала, а мозгами не разжилась. Может такие безмозглые как ты и веселятся, когда у них умирают родители, а нормальные люди плачут.
Журжелетта18 января 2016 г.ответ для Мария
Вы ненормальная. Озлобленная и жуткая эгоистка.
Виктория18 января 2016 г.ответ для Мария
Ваш папа еще не умер,а вы его уже похоронили.думайте в первую очередь не о себе,а о своём папе.дай бог ,чтоб от такой умняшки как вы муж не убежал к той которая будет помнить о нем
Катя У18 января 2016 г.ответ для Мария
легче стало? Маш, Вы виноватого вокруг пытаетесь найти, доказать, что мир не прав? Да, мир часто не прав и не справедлив. Сейчас Вы другого мнения, кроме своего, не видите, не слышите. Это нормально. Потом может поймете. А сейчас все-таки постарайтесь не сваливаться на уровень бытового хамства... даже если очень хочется сорвать злость и выпустить боль. Сходите с бассейн лучше. Вот правда-правда. И до изнеможения наплавайтесь. Отпустит.
Мария18 января 2016 г.ответ для Катя У
Я хожу. Очень помогает. У нас в соседнем доме спорткомплекс. Каждое мнение имеет место быть, но то, что пишет эта девушка просто за гранью добра и зла.
Катя У18 января 2016 г.ответ для Мария
Это просто Вам так сейчас кажется. Это мироощущение ДРУГОГО человека. Мы все очень разные. Вы такая, те,к то комментит - другие. И муж Ваш - не плохой, просто у него нервная система иначе на стресс реагирует. Кто-то от нервов аппетит теряет,а кто-то жрет как не в себя. Кто-то плачет целыми днями, а кто-то бурной деятельностью старается держать себя в тонусе. Идея отвлечь Вас может и была не слишком удачно исполнена, но это было именно оно. Сострадание. Выразившееся в желании и попытке ВЫВЕСТИ Вас из зоны страха, слез, страдания. Ну вот не получилось. Он может реально не понимать, ЧТО Вам нужно. Вы ему хоть раз говорили, чего ждете?
Melisandra18 января 2016 г.ответ для Мария
простите, но вот этот коммент вас довольно хорошо характеризует. папа ваш, к сожалению, обречён, но если вы с мужем так же как здесь, то вы рискуете потерять не только папу(((
Мария18 января 2016 г.ответ для Melisandra
Можете делать какие угодно выводы. Мужа я уважаю и с ним так не разговариваю. Я вообще таких отмороженных, как эта девушка ни разу не встречала.
Melisandra18 января 2016 г.ответ для Мария
вовсе не обязательно так разговаривать с мужем, чтобы разрушить отношения. мужчины не бесчувственные скоты, они и без слов всё чувствуют - вашу обиду (беспочвенную) вашу отстранённость, ваше недовольство и прочее девушка вовсе не отмороженная, ничего такого страшного она вам не написала, более того, я вижу рациональное зерно в её рекомендации. а вам просто надо на ком-то сорваться, вот вы и нашли объект.... только вряд ли вам полегчает от этого
Мария18 января 2016 г.ответ для Melisandra
Да, наверное, муж меня бросит из-за того, что я обижена на него. Какой бред
Melisandra18 января 2016 г.ответ для Мария
пожалуй я не стану больше комментировать, вы всё равно сейчас не в состоянии адекватно воспринимать информацию и реагировать на неё
Нюта18 января 2016 г.ответ для Мария
Ужас вы даже здесь виноватых ищете,от своего горя вы если честно,потеряли адекватность.И да у меня тоже умер отец несколько лет назад и такое поведение и отношение к близким и окружающим мне не понятно.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Мария
А как он их не уважает?
Мария18 января 2016 г.ответ для Валечка
Я уже все описала. Не уважать чувства, значит не разделять боль близкого человека, веселиться, когда другому больно.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Мария
Он вам так и сказал-я не разделяю твои чувства? Или вы видите насквозь что он чувствует? Или вас не устраивает его поведение? Лучше вы сядете вместе и будете плакать?
Мария18 января 2016 г.ответ для Валечка
Зачем говорить? Поведение говорит само за себя
Валечка18 января 2016 г.ответ для Мария
На то мы и люди, чтоб общаться
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Виктория
Я вот не понимаю, посему муж не должен жить в трауре,когда у его жены горе? Понятно,что про траур утрированно, но почему он не должен разделять ее горе не только делами и деньгами, но и добрыми словами,душой?
Виктория18 января 2016 г.ответ для Екатерина
У всех реакция разная ,и если он ей ничего не говорит не значит что он не разделяет её горе
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Виктория
Ну есть рамки какие то. Можно ведь и веселье с гулянками устраивать утверждая,что таким образом разделяешь горе.
Виктория18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Он её позвал чтобы отвлечь от этого,а она вместо того чтобы пойти решила сидеть дома рыдать,да и еще мужа своего упрекает в том сто он не сидит с ней ,не горюет а живёт обычной жизнью.
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Виктория
Как можно отвлечь от этого? Вы понимаете, что чувствует автор? Она не решила пойти рыдать, она не может не рыдать. Это ГОРЕ. От него не отвлечься и не спрятаться, его пережить надо. А дело мужа быть рядом и поддерживать, сопереживать. Сейчас не время для гостей,смеха и веселья. Неужели это не понятно каждому человеку?
Валечка18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Можно сопереживать, и переживать горе сидя в обнимку и бесконечно плача, а можно жизнь продолжать и так все это пережить. Скажу по себе-в постоянном действии все переживается легче, чем бесконечно оставаясь с собой наедине, плача и мусоля всю эту ситуацию.
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Валечка
Если бы автор и ее муж были слепоглухонемыми, можно было бы пробовать разные способы предложения помощи в переживании горя. Но тут жена русским языком говорит: не надо мне гостей, не надо мне веселья, не надо делать вид,что ничего не происходит. Ну ведь понятно,что ей требуется.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Екатерина
А вы уверены что она именно так ему сказала? Я так понимаю, она все это хочет, все вот это отсутствие деятельности лишней вокруг нее, но обьяснить это языком ей сложно. Нужно ей что ее муж догадался! Саи понял, почувствовал, сам начал вести себя так, как ей кажется нормальным. Ну это же поведение маленького ребенка, а не взрослой женщины
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Валечка
Отказ от предложения повеселиться и слезы в ванной очень красноречивы, не так ли? Вот если ударился ребенок, или заболел, кричит, плачет, Вы ведь наверное предпримите действия для снятия боли, прижмете к себе, поцелуете, пожалеете, вытрете слезы, а потом отправите отвлекаться с игрушками. А Вы как предлагаете, заболел зуб - или поиграй, погуляй, пройдет. В момент горя и детям и взрослым нужно одно- утешение. Всем и всегда. А нелепые попытки сделать вид,что ничего не происходит, только раздражают.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Мы друг друга не понимаем с вами) хотя и вы и я прошли через потерю близкого человека. Просто каждый переживает по своему. Что, в общем то и относится к мужу автора- "по своему". Если даже люди в горе ведут себя по разному, что вы хотите от остальных, не имеющих к этому прямой причастности? И да, лучше общаться с мужем и выражать свои ожидания от него словами, а не красноречивыми слезами. Может он думает наоборот-она плачет и наверно хочет чтоб ее сейчас никто не трогал. А автор молчит и его догадки подтверждает, вместо того чтоб сказать-мне от тебя сейчас хотелось бы этого и того, и я уверена, муж не услышит. Достаточно открыть рот и сказать
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Валечка
Так ведь может и говорит, мы этого точно не знаем. Да хоть тысячу раз они по разному переживают, а ведь должен он видеть и понимать, что жене надо. Не чужой ведь.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Нет, не должен. Это забота жены не играть в экстрасенсов а прямо выражать свои ожидания, словами Судя по ее комментариям-не говорит а ждет, что муж мысли ее прочитает
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Валечка
Вы с чего взяли то, что она не выражает свои ожидания? Моему Бм, к примеру, я в той же ситуации и прямо и криво выражала, разницы не было. Надеюсь, у автора другая ситуация с мужем. Но я вот искренне не верю, что ее муж чего то недопонимает.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Екатерина
А с чего вы взяли, что выражает?) давайте спросим автора на эту тему) но автор и сама молчит
Мария18 января 2016 г.ответ для Валечка
Комментарий удален
Валечка18 января 2016 г.ответ для Мария
Да, такое поведение очень дурацкое. Глупое. Но возможно именно так он себя выражает в подобных ситуация, вы же впервый раз такое переживаете.
Мария18 января 2016 г.ответ для Валечка
И я о том же. Даже стремно как-то писать. Удалила коммент..
Виктория18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Папа еще не умер
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Виктория
Ну как бы у нормального, адекватного человека понимание сути происходящего приходит не в момент физической смерти близкого, а намного раньше. С момента оглашения диагноза, к примеру. Вот мне, когда отец умер, стало легче даже. Потому что он отмучался. А все самое страшное было, когда он был жив и понимал все происходящее, ему было тяжело и больно. Странно, что приходится говорить о таких элементарных вещах. Видимо, Вы не теряли близких.. И слава Богу
Виктория18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Теряла и прекрасно понимала все.он еще не умер,а она его оплакивает.шикарной вообще!особенно её отцу нравиться видеть как его уже оплакивают и уже хоронят заживо
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Виктория
Она его не оплакивает, она плачет, потому что ему больно, потому что знает,чем все закончится и потому что он тоже знает. И потому что любит его. Это совершенно нормальная реакция для любящего родного человека. Вы говорите страшные вещи.
Мария18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Я тоже думаю, что мне станет легче, кончатся боли.Самое страшное знать, что он доживает, все понимает, ждет конца.
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Мария
Давно болеет? Какая стадия?
Мария18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Рак легкого год. Операции не подлежит, делали химии. Около месяца назад начались головные боли, головокружение, отнялась рука. МРТ показало множественные метастазы в мозг. Сказали, что любая терапия ухудшит состояние. Отправили домой умирать, дали около 2х недель.
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Мария
У моего папы тоже был так легких. Я очень Вам сочувствую. Будьте с ним рядом и постарайтесь при нем не плакать. И молитесь, если верите. И мне и папе это очень помогало.
Мария18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Вот и я этого не понимаю.
Настена18 января 2016 г.
Я могу конечно и ошибаться, но муж ваш делает все правильно. Он старается сохранить трезвый ум. Своим поведением он, как мне кажется, пытается не дать вам впасть в уныние и не погрязнуть в этом состоянии. Очень страшно и больно терять близких и родных людей. Но не обижайтесь на мужа. Сил вам пережить это горе.
Мария18 января 2016 г.ответ для Настена
Спасибо вам. Если все так, как вы пишете, то все правильно и у меня лучший муж. Но сть одно "но". Мне кажется, что ему реально по-фигу.
Настена18 января 2016 г.ответ для Мария
Вы же понимаете, что то что у вас происходит - это не только огромное горе, это еще и стресс. Очень часто мужчины именно так и переносят стресс. Они становятся как отреченные что ли, и кажется что им пофигу. Но если чуть капнуть, то понимаешь что человек переживает и очень сильно. Вы ведь сами говорите, что он изменился. Он помогает вашей маме и папе. Не судите его строго.
Светлана18 января 2016 г.ответ для Мария
Было бы пофигу, он бы не возил вашего папу, не помогал бы маме вам.Он помогает от души. .А проявить сочувствие, не может.Просто не умеет, стесняется.Честное слово,мне есть с чем сравнить, когда человеку реально пофигу.
Мария18 января 2016 г.ответ для Светлана
хорошо, если так
Nyusha18 января 2016 г.ответ для Мария
Ключевое слово " вам кажется"! Мужчины не умеют выражать эмоции. Уверена, что внутри он переживает и ему тоже не легко. Причем он переживает и за вашего отца, и еще и за вас, видя как вы страдаете. Только все это происходит внутри у него. Так устроены мужчины.
Анастасия18 января 2016 г.ответ для Nyusha
Что значит не умеют? Умеют и еще как! Сходите на лево и расскажите своему мужу об этом и вы увидите целый букет эмоций)) P.S. Это чисто для примера)
Nyusha18 января 2016 г.ответ для Анастасия
Не путайте гнев и агрессию, которая у мужчин в крови с чувственностью по отношению к другому человеку и состраданию к чужому горю. А налево мне ходить не надо, я живу по другим моральным принципам.
Анастасия18 января 2016 г.ответ для Nyusha
Вообще-то гнев - это базовая эмоция, и если есть эта эмоция, значит присутствуют и остальные эмоции. Мужчина - не робот, такой же человек, как и женщина, и эмоции входят в его базовую комплектацию)) Насчет "налево", я же написала, это чисто для примера.
Настена18 января 2016 г.ответ для Анастасия
Не сравнивайте людей и ситуации, даже для примера, потому что у каждого все по своему. Вы описали свою ситуацию про вашего папу, и извините но если бы ваш на тот момент еще не муж занимался своими делами, а не помогал вам - вот это было бы верх пофигизма. А тут человек помогает, не отказывает в помощи и опять же повторюсь, возможно он именно своим предложением сходить куда-то хотел помочь автору. Все по разному все переживают, да и не исключено что муж автора просто тупо не знает что ей сказать, потому что у него возможно не было никогда подобного стечения обстоятельств.
Анастасия18 января 2016 г.ответ для Настена
Речь идет не о 5-ти летнем ребенке, который в силу своего возраста не понимает что и как, речь идет о взрослом человеке, и это не посторонний человек, который не знает подход, т.к. видит ее в первый раз, это близкий человек, он ее знает не 2 дня, а значит он уже должен понимать, что ей нужно, а если нет взаимопонимания, то это уже не семья.
Настена18 января 2016 г.ответ для Анастасия
Мне кажется вы слышите только себя и свою правду, серьезно. Все разные! Все по разному переживают боль от потери или стресс. Когда трагически погиб очень близкий мне и мужу человек - мы не ходили за руку с ним, не плакали вместе, мы помогали родителям этого человека. Я плакала, а муж нет. Он закрылся и собрал всю волю в кулак. Он не успокаивал меня словами, он делал все что бы я держалась, если я что-то просила, он делал, привозил и забирал меня с работы и т.д. это мелочи, но вся наша жизнь состоит из мелочей.
Анастасия18 января 2016 г.ответ для Настена
Это мое мнение, и я никому его не навязываю, написала и "ушла" из поста. А мне сыпятся комментарии, зачем? Вы мне свое мнение хотите навязать? Не получится, каждый останется при своем.
Настена18 января 2016 г.ответ для Анастасия
Я не навязываю свое мнение, а вот вы как раз таки и пытаетесь мне свое навязать, говоря о том что муж автора не 5-ти летний ребенок. Я лишь ответила вам на ваш коммент, так же высказав свою точку зрения. Думаю разводить воду мы не будем и останемся каждый при своем. Удачи.
Анастасия18 января 2016 г.ответ для Настена
Ну вообще-то это вы мне начали писать, а не я вам, поэтому тут уже нельзя сказать, что я вам что-то навязываю))) Вы написали мне - я вам ответила)) Ну да ладно)) Удачи))
Яна18 января 2016 г.
Все верно. Он поддерживает вас делом - он молодец. Настоящие мужчины они такие. Поверьте, вам бы не стало легче, если бы он сел рядом и начал переживать. Серьёзно, я понимаю вашу боль и сочувствую, но муж - и вы- жив, и ведёт себя соответственно. С ним рядом вам будет проще реабилитироваться
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Яна
Стало бы легче, поверьте. А умирать не надо, нужно обнять и помочь присутствием пережить боль
Анна18 января 2016 г.ответ для Екатерина
А когда у моего мужа умер отец, я вокруг него суетилась. Сидела с ним рядом, когда он плакал. Просто сидела, молчала, по руке гладила, обнимала. Либо пыталась какие-то слова поддержки говорить. А он на меня вообще не реагировал. В какой-то момент мне даже стало обидно, что в такой ситуации он во мне вообще не нуждается. Все разные. Вот, видимо, разное и восприятие у мужчин и женщин одних и тех же ситуаций. Но, конечно, то, как поступил Ваш муж (я читала комментарий), ужасно, независимо от того, кто мужчина, кто женщина, кто как и что воспринимает. Он поступил не по-человечески.
Мария18 января 2016 г.ответ для Анна
Какой именно комментарий?
Анна18 января 2016 г.ответ для Мария
Ну про то, что муж веселился и праздновал на всю катушку день рождения, когда у Вас умер близкий. Это же Вы писали, я не ошиблась? Я вот про этот поступок.
Анна18 января 2016 г.ответ для Мария
Мария, я не Вам это писала, другой девушке, Еаатерине. Что-то тут все перепуталось.
Мария18 января 2016 г.ответ для Анна
Возможно, некоторые люди не верят в искренность того, кто их поддерживает. Ведь ту боль, которую они испытывают, никому не прочувствовать и не понять.
Анна18 января 2016 г.ответ для Мария
Ну по факту-то да. Мне было очень жалко свекра. Умер как-то рано и вообще все так быстро случилось, неожиданно. Ещё больше было жалко мужа, который очень сильно переживал. Но жалко было чисто по-человечески, как жалко было бы любому нормальному человеку, не более. Все равно это был чужой мне человек. Поэтому, как ни прискорбно, да, Вы правы - кроме Вас самой, эту боль никто так не прочувствует. И ещё, я бы на Вашем месте не шибко бы прислушивалась к дамам, которые советуют Вам к мужу присмотреться, пишут, что это эгоизм с его стороны, что Вы на него положиться не можете, что он Вам не сочувствует. Сочувствует, я уверена. Вы с ним не зря столько времени прожили и наверняка были в нем уверены. Будьте благодарны ему, что он совершает реальные, видимые глазу поступки, физически помогает. Это тоже дорогого стоит. Сил Вам огромных все это пережить.
Мария18 января 2016 г.ответ для Анна
Спасибо вам!
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Анна
Я уверена, Ваш муж ценил поддержку, просто не говорил, не мог сказать. Но Вы повели себя так,как и должен вести близкий человек. Все правильно делали. А мой бм не зря теперь быаший. Хотя ездит на могилу к моему отцу теперь.
Хельга18 января 2016 г.
а вы чего конкретно от него хотите, я просто правда не понимаю?! У нас в 2011 с разницей в 2 недели умер свекр и моя мама. оба друг друга поддерживали конкретными делами, но никаких обнимашек-пожалешек и т.д.. Ни мне это не нужно, ни ему
Мария18 января 2016 г.ответ для Хельга
Вам не нужно., а мне нужно. Все люди разные.
Хельга18 января 2016 г.ответ для Мария
вот вы и ответили на свой же вопрос: откуда ваш муж знает, что нужно вам,если ему это не нужно?
Мария18 января 2016 г.ответ для Хельга
А он при мне не терял близких. Вообще не факт, что ему это не нужно. И неизвестно, понравилось бы ему, что в момент, когда его мать умирает, я звала бы его в гости, ржала, включала музыку и скакала по всему дому с собакой.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Мария
Ну не траур же ему начинать носить уже сейчас. Жизнь продолжается
Мария18 января 2016 г.ответ для Валечка
Живите и радуйтесь. Хорошо, когда все хорошо.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Мария
Жив и радуюсь. Свою боль я уже пережила 12 лет назад
Мария18 января 2016 г.ответ для Валечка
Через 12 лет и я буду жить и радоваться, а сейчас невыносимо больно.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Мария
Я понимаю вас. Это горе. Нет ГОРЕ!!! И хочется об этом кричать на весь мир, о своей тупой боли. И да, кажется что никто тебя не понимает, не чувствует. И это действительно так-не понимают и не чувствуют то, что чувствуете вы. А мир вокруг живет дальше, и муж ваш, и те люди на ДР, безразличные к вашему горю. И вы будете жить дальше потом как обычно, пройдет только время. Не трогайте мужа, ему не понять всей этой боли, да я бы не желала бы никому ее понимать. Конкретными словами говорите ему, какая вам нужна поддержка и помощь, и не ждите от него, что он сам впадет с вами в этот траур. Кому-то же надо трезвую голову иметь сейчас
Anna18 января 2016 г.
Ну, все как обычно. Жена страдает из-за болезни родного человека и не хочет идти к друзьям веселиться - значит эгоистка. А муж эмоционально глух, даже на минуту не хочет понять, как тяжело жене - это мега правильно! И это не эгоизм! Нет - это двойные стандарты. Боже-боже, как же можно абсолютно во всем оправдывать мужчин?! Автор, держитесь! Глубоко вам сочувствую!
Malefisenta18 января 2016 г.ответ для Anna
а что вы считаете что надо заранее одеться в черное, есть кутью, жечь дома свечи или подолжать жить нормальной жизнью? некоторые больные и год лежат и несколько лет. и все это время надо вести такой образ жизни как будто сам болеешь?
Anna18 января 2016 г.ответ для Malefisenta
Я считаю, вы впадайте в крайности. Автор не жжет ладан дома. А мужу надо потерпеть не год, а пару недель.
Malefisenta18 января 2016 г.ответ для Anna
неизвестно сколько это продлиться . и такими темпами автор и потом еще год в трауре будет. понятно что жалко отца, но это не значит что должны все рыдать, страдать иначе всей семьей чокнутся. надо чтобы хоть ктото пытался отвлечь.
Anna18 января 2016 г.ответ для Malefisenta
Автор не просит мужа рыдать вместе с ней. А просит только понимания и сочувствия к ее состоянию. Тем, что он зовет ее пить пиво к друзьям, муж отвлекает себя, а не жену. Грубый мужской эгоизм - ему смерть свекра мешает наслаждаться жизнью. Оправдывать такое поведение неприемлемо.
Malefisenta18 января 2016 г.ответ для Anna
все по разному воспринимают. и не смерть а болезнь, чтоже вы его все тут хороните раньше времени?! в этом наверное и наше отличие. я просто понимаю мужа. сама бы не смогла так сидеть и рыдать месяцами
Мария18 января 2016 г.ответ для Anna
Спасибо, вы абсолютно правы
Anna18 января 2016 г.ответ для Мария
Ради б-га, не обижайтесь, я не хотела вам так резко писать. Просто у женщин совсем сместились понятия добра и зла. Через призму мужских штанов перестают адекватно воспринимать реальность. Еще раз пожелаю вам мужества и терпения, чтобы пережить такое несчастье. Я, конечно, не ваш муж, но если капля моего сочувствия вам поможет, я буду рада!
Екатерина18 января 2016 г.
Бм праздновал день рождения в момент,когда мой отец умирал от рака. Пышно праздновал, с салютами и морем друзей. А я тогда и поняла, что это конец. Потому что если нет в душе сочувствия, то имей совесть притвориться,что тебе не все равно и хотя бы пиры в такое время не устраивать.
Мария18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Мы сегодня идем на д.р. к его маме. Сказал пойдем, значит пойдем. Как я не хочу! Там будет столько людей, которым плевать на меня и мое горе. Муж будет пить, есть, веселиться...
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Мария
Я Вас отлично понимаю. Но Вы сходите, немного посидите. Кто то говорит, что нужно отвлекаться, жить полной жизнью, не устраивать траур раньше времени...глупости это. Невозможно отвлечься. Просто примите свою боль и не ждите понимания от посторонних. Никому не понять и не разделить эту боль, кроме самых близких. Но муж,конечно,должен полностью поддерживать. Не зря придумано : вместе и в горести и в радости
Мария18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Некоторые так жестко высказываются. Толи забыли, какого это, толи не теряли близких никогда.
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Мария
Вам очень больно. Вспоминаю себя,это невыносимо... А им не больно. Сытый голодного не разумеет
Мария18 января 2016 г.ответ для Екатерина
Это да. Легко философски относиться к смерти, пока она тебя или твоих близких не коснется.
Валечка18 января 2016 г.ответ для Мария
Теряла я маму в 21год. Было плохо, но я ни от кого вокруг не требовала носить траур со мной, входить в мое положение и тд. У людей своя жизнь
Мария18 января 2016 г.ответ для Валечка
Я от посторонних людей ничего и не требую. Понятно, что у всех своя, но у мужа и жены-общая
Валечка18 января 2016 г.ответ для Мария
А я не про посторонних говорю. Эгоистичненько вы себя ведете
Наталия18 января 2016 г.
Знаете,есть такое слово-политкорректность. Если ситуация сложная:болезни,смерти,то хочется поддержки. А на кого,собственно,надеяться и ждать ее? Конечно от мужа или жены. И очень странно,когда люди оказываются совсем бесчувственными. Когда не говорят слов поддержки, не помогают одолеть эту боль. Зачем тогда отношения?Чтобы одному все пережевывать? Можно не знать людей,но слчувствовать горю твоего партнера. Никто не говорит, что надо проливать слезы по родственникам чужим. Но поддерживать свою жену-НАДО!!!
Мария18 января 2016 г.ответ для Наталия
Спасибо, вот и я так думаю
Natal~ka18 января 2016 г.ответ для Наталия
так ведь он поддерживает ! возит отца по больницам, покупает продукты маме, хоть как-то пытается отвлечь жену.... Автор пишет, что когда плачет в ванной, его это бесит. Но это ведь ее трактовка его чувств. Если было бы все равно - то и реакции не было бы, а он переживает
Екатерина18 января 2016 г.ответ для Natal~ka
Ну мой муж полностью лечение оплачивал. Возил папу к врачам, готов был оплатить дорогостоящее заграничное лечение. Все лекарства сам покупал.А по вечерам устраивал с друзьями шашлыки во дворе нашего дома с вином, танцами и смехом. Чё, говорит, ревешь, отец то еще не умер. Как Вам такой вариант? Суперподдержка, ведь деньги тратил, на лечение возил, не так ли?
Наталия18 января 2016 г.ответ для Natal~ka
Помогать-это хорошо. Но недостаточно.Если ситуацию в обратную сторону крутануть-у него умирает мама,он в горе. А жена пришла,помогла,а потом с хиханьками-хаханьками унеслась к подругам. Пришла домой и говорит:" Ну что ты тут киснешь,умирать теперь всем что-ли?" Не очень красиво,да?
Natal~ka18 января 2016 г.ответ для Наталия
он не ушел к друзьям, а предложил ей вместе пойти. Для меня это - попытаться отвлечь немного и уж точно не так, как трактуете вы
Наталия18 января 2016 г.ответ для Natal~ka
Ну да, это как больному предложить пойти.. Да еще и с наездом
Nyusha18 января 2016 г.
Постарайтесь в это время не страдать (потому что это в принципе своего рода эгоизм!!!, потому что ваш папа еще ЖИВОЙ!!!), а сконцентрироваться на позитиве по отношению к отцу. Сделайте ему что-то приятное, проводите с ним больше времени, общайтесь, узнавайте об его чувствах, утешайте его, проявите на максимум милосердия к отцу. Подумайте, чего не хватало в ваших отношениях раньше? И воплотите это сейчас в жизнь! Можете поинтересоваться его мечтами и неосуществленным желаниями в жизни. Может вы сможете одну из них для него еще успеть осуществить. Вот на чем надо сейчас концентрироваться. Время оплакивания еще не не пришло! Представляете как вашему отцу тяжело от вас воспринимать такую негативную атмосферу! Подумайте. И пока отец живой, не тратьте время на уныние, потратьте время, чтобы еще больше проявить любви к родному человеку. Пока еще для этого есть время.
Мария18 января 2016 г.ответ для Nyusha
Как можно постараться не страдать? По-моему, вы пересмотрели фильмов. Вы представляете, что такое человек при смерти? У человека рак мозга. У него изменилось лицо, адские боли, он практически не может говорить, ему с каждым днем хуже и хуже. Какие мечты и разговоры? Вы о чем?
Олеся18 января 2016 г.ответ для Мария
Мария, я вас отлично понимаю. Я это пережила полтора года назад. Проводите с ним максимум времени. Говорите м ним, рассказывайте новости, отвлекайте от боли. Не злитесь на мужа- по сути это не родной ему человек. Мой муж вел себя очень достойно- помощь по всем фронтам, но это вроде бы как его долг. Ваш ведет себя так же. Ждать большего не стоит. Если хотите моральноц поддержки-говорите об этом.
Nyusha18 января 2016 г.ответ для Мария
Если бы это было легко - так бы вели себя все. Чтобы это осуществить. -надо переступить через себя, свои эмоции, свои чувства. Это тяжело. Но в том и выражается проявление любви, когда ты забываешь про себя!!!! Причем здесь фильмы? Это опыт. Когда у меня бабуля сильно болела и мучилась, я места себе не находила, к тому же мы жили в одной квартире! Каждый лень скорые, стоны, и весь набор. От страха за нее меня трусило и меня тоже никто не понимал! Но когда я сказала о своих чувствах бабушке, она сказала мне фразу, которая перевернула мое мышление. Она сказала: " Анечка, ты переживаешь не за меня, а за себя. Это эгоизм. Ты переживаешь за свою боль и страх от этой ситуации". Тогда я поняла, что больному человеку нужна поддержка, позитив от меня, а не уныние, которое ближний очень хорошо ощущает. Я взяла себя в руки! Мне нужно стало быть сильной. И я по чуть-чуть начала делать шаги. Это был мой выбор. У вас он тоже есть. Можно вести себя как все, а можно выбрать путь борьбы, в первую очередь над собой.
наталья18 января 2016 г.
Прочитала комментарии и пришла в ужас!автор ,я вас понимаю ,и скажу больше ваш муж ведет себя как говно,бессердечно делать и говорить такие вещи ,не знаю кто тут увидел его благие цели,но если они есть ,то это как раз о низ говорят ,что такими выложена дорога в ад !когда у меня умер папа-меня муж поддерживал и я просто не представляю чтобы он предложил пойти пиво хряпнуть с другом, да прошло воемя все поутихло и естественно живем ,веселимся ,но порой есть время ,оно у вас сейчас,когда хочется понимания ,спокойствия ,сострадания и человеческого отношения !и я понимаю почему вы его ненавидеть начинаете ,потому что он плохо поступает !сил вам!
Frau Anna18 января 2016 г.ответ для наталья
Да не умер еще человек! !! Что его заранее в могилу то пихать?
Мария18 января 2016 г.ответ для Frau Anna
Больно не от того, что он умер, а оттого, что умирает, страдает, угасает с каждым днем. Скоро его не станет. Это все понимают и он это понимает и это неизбежно. От этого хочется просто выть, я чувствую свое полное бессилие. Это такая адская боль, я даже не представляю, с чем это можно сравнить.
Frau Anna18 января 2016 г.ответ для Мария
Искренне вам сочувствую! Держитесь ради мамы и деток. Это ни с чем не сравнимо.
наталья18 января 2016 г.ответ для Frau Anna
Я поняла,что не умер,но он умирает ...и это осень тяжело переживать и видеть родным,как впрочем и человеку в таком состоянии ,ужасно ,когда понимаешь что человек уходит ,а ты не можешь ни-че-го сделать ,и тут важна помощь близких,ну мужа в данном случае
Прост@Я18 января 2016 г.
Я с первым мужем развелась после смерти своего отца (мы 5 лет вместе уже жили), он тоже показал себя с другой стороны, и я поняла, что это не тот человек, который мне нужен. 6 лет прошло с тех пор, я замужем и у меня долгожданная дочка. Надеюсь папа меня видит и радуется.
Мария18 января 2016 г.ответ для Прост@Я
Он искренне переживал и успокаивал меня однажды, когда я была беременна дочкой и гинеколог поставила мне "гибель плода?". Пока мы не узнали на узи, что все в порядке, мы очень переживали вместе. Еще когда двухнедельной дочке вырезали гнойничок, места себе не находил. Получается, к детям он проявляет сострадание, ко мне-нет.
Прост@Я18 января 2016 г.ответ для Мария
Это же и ЕГО ребенок, поэтому он и вел себя так... Значит точно эгоизм преобладает, как и у большинства мужчин. Может за все прожитые годы у него осталась к вам просто привычка? Т.к. человек, если любит, будет хоть как-то пытаться сочувствовать, даже если и не очень это умеет делать. Даже просто посидит рядом, обняв, без слов..... Ищите силы в детках... Ведь смысл жизни в продолжении рода. У вашего папы есть вы, а у вас ваши малыши. Мне безумно жаль, что жизнь так вот повернулась к вам(((((
Мария18 января 2016 г.ответ для Прост@Я
Спасибо за поддержку!
Natal~ka18 января 2016 г.ответ для Мария
если бы он не проявлял к вам сострадание, вы не увидели бы от него ни капли поддержки. Правильно тут пишут, вы слышите только то, что хотите. Ваш муж делает все правильно, пытается хоть немного вытащить вас из ямы, в которую вы сами себя загоняете. Жизнь продолжается, несмотря на боль и потери. А у вас дети, которые не должны раньше времени почувствовать горе.
Мария18 января 2016 г.ответ для Natal~ka
Легко говорить, когда не переживал подобного или когда прошло время и боль утихла. Я слышу все. И то что мой муж со стороны не эгоист, а нормальный человек - это я, возможно и хотела услышать больше всего.
Анастасия18 января 2016 г.
У меня отец уехал на работу и пропал, мы не знали где он, что он, и только на 10 день мы нашла его, в морге. Все это время муж (тогда мы еще не были расписаны, просто жили вместе), взял отпуск за свой счет и был со мной все время, говорил, что все будет хорошо (хотя я чувствовала, что все плохо, но мне от этого было легче), ездил со мной и мамой на опознания (их было несколько, несколько человек были похожи на папу, и только на 3-ем мы его опознали). Все это время естественно ни о каких гулянках, пьянках и речи ни шло. Я не понимаю вашего мужа, чувство сострадания должно быть, вы же не посторонний для него человек, он просто обязан вас поддержать в трудный момент, дать то, что вам нужно.
Мария18 января 2016 г.ответ для Анастасия
Ладно уже муж. Он по сравнению с некоторыми мамочками-ангел во плоти. Я тоже не понимаю, какие могут быть гулянки, когда в семье горе.
Мария18 января 2016 г.ответ для Анастасия
Да что же вы в любой ситуации какой-нибудь свой пример да вставите. Описанная вами ситуация вот никак не может быть сопоставима с той, которая у автора. У вас 10 дней неизвестности, требующей действий, поисков. А тут, скорее всего, не первый месяц болезни с предрешенным концом, дети есть, а им и положительные эмоции нужны. В помощи муж автору не отказывает. А его уже в бесчувственные злодеи записали.
Анастасия18 января 2016 г.ответ для Мария
Ваше мнение очень важно для меня, спасибо.
Катёнок18 января 2016 г.
Почему-то хочется думать, что все так, как говорит Скалли. Муж хочет Вас поддержать и отвлечь от переживаний, но не знает, как правильно это сделать. Поговорите откровенно, скажите, чего Вы от него ждете. Если откликнется и начнет стараться делать именно то, чего ждете, или по меньшей мере не будет делать того, что Вам кажется неправильным и неприемлемым, то у Вас хороший муж, и Вашей семье ничто не угрожает. А по поводу отца, конечно, сочувствую и сопереживаю.
Мария18 января 2016 г.ответ для Катёнок
Я говорила с ним. Сказала, что не могу заставить его переживать за отца, но попросила хоть как-то поддержать меня. Пока результата нет.
Tessa18 января 2016 г.
по моему вы перегибаете. ваша скорбь началась еще при жизни человека и после ухода наверняка продлится долго. а это невыносимо не только мужчине, но и любому человеку. естественно он не может находится в постоянной печали, так недолго и крышу снести. и он не лицемерит. у меня дедушка онкологией болел, но при его жизни никто не плакал, не ходил с печальным видом, мы общались, помогали, вспоминали, были с ним до конца. да, больно ужасно, но надо филосовски к этому подходить, мы все смертны и у каждого свое время ухода. говорите отцу чаще о любви. просто говорите с ним. но не переносите на мужа эту тяжесть, он и так старается как может.
Мария18 января 2016 г.ответ для Tessa
Есть разница, когда уходит дедушка и довольно молодой мужчина, которому еще жить и жить. Мы не были к этому морально готовы. Дедушка у меня умер от рака два года назад в 86 лет. У меня такого состояния не было.
Tessa18 января 2016 г.ответ для Мария
дедушка умер не старым, и 70 не было. это семья и это РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК, воспитывавший меня с рождения, живший с нами всю мою жизнь. если умирает близкий, нет разницы кем он тебе приходится, боль не измеряется в родстве. вы зациклены на своем страдании и хотите слышать лишь то, что хотите. нет смысла писать что то иначе, вы не услышите. муж плохой, он не рыдает с вами в ванной каждый час...
♥ЗвеЗдень♥ (ИГ mrs.serdobintseva)18 января 2016 г.
Вы знаете, мы как то пережили стрессовую ситуацию со мной и ребёнком младшим.. Я ревела сутками... Меня прям рвало на части.. А муж ходил и спокойно делал все возможное- к врачам/ по больницам . что ни попрошу, все делал старался, искал, помогал.. Но я только раз от него услышала слова поддержки.. Тоже очень ьестласьи думала, что он бесчувственный.. Сейчас спустя время понимаю,что каждый по своему переживает горе.. Я реву, муж в попытках и способах все исправить... Валерьяночки бы вам и психолога...
Мария18 января 2016 г.ответ для ♥ЗвеЗдень♥ (ИГ mrs.serdobintseva)
В вашей ситуации и так понятно, что он переживал. Это же вы и ваш общий ребенок. И я не хочу, чтобы муж ревел вместе со мной, просто хочу почувствовать, что ему не все равно
Анастасия Плясунова18 января 2016 г.ответ для Мария
если бы ему было все равно то он бы не помогал даже... так что не надо вешать ярлыки.
♥ЗвеЗдень♥ (ИГ mrs.serdobintseva)18 января 2016 г.ответ для Мария
ну мне кажется что в вашей ситуации даже из поста видно, что он тоже переживает и помогает как может...
Анастасия18 января 2016 г.
В одной из серий Секса в большом городе у Миранды скоропостижно умирает мама. Все ее подруги и друзья в шоке. Звонят, стараются подобрать слова сочувствия, поддержки, открыто и "нормально" переживают. И лишь Саманта не принимает на свой счет случившееся и продолжает рассуждать о мужчинах, сексе и больше всего ее якобы беспокоит отсутствие оргазма. И только в день похорон, когда она встретилась глазами с Мирандой, ее "прорвало" на истинные эмоции. Просто не все люди умеют выражать свои чувства. Но это вовсе не означает, что они не страдают и не переживают. И то, как вы пишите, что он громко слушает музыку и бесится лишний раз наводит на мысль о том, что ваш муж тоже в стрессе, ему некомфортно, он не в состоянии это исправить и такая "ненормальная" жизнь на него давит. И на любого бы давила. Вот согласна с девочками в том, что вам просто необходимо вдвоем выбираться из этих четырех стен, хоть ненадолго забывать о настоящем горе и почему бы не выпить пива? Это не станет оскорблением в адрес папы, и вовсе никакой не грех желать скинуть с себя груз горя и снова летать и радоваться каждому дню. Помогите друг другу, у вас впереди еще очень много и только доброе, радостное, светлое способно вытянуть из глубокой депрессии, скорби. И вы справитесь со временем, переосмыслите происходящее, и вам станет спокойно.
Кристина18 января 2016 г.
Я думаю, что тут все логично и довольно естественно. Это же Ваш папа, а не мужа.. Сами же пишите, что муж помогает и делает со своей стороны все что можно делать.. Но то, что сейчас испытываете Вы - это эмоции родной дочери.. У Вашего мужа они вряд ли появятся.. Ну да, есть люди более сопереживающие другим, воспринимающие чужую беду (беду близкого) как свою, а есть люди менее восприимчивые. В принципе, ничего такого тут нет.. С другой стороны, может это и к лучшему, что муж сохраняет самообладание, не рыдает как Вы и не посыпает голову пеплом. В семье кто-то один должен оставаться "в трезвом уме".. И еще одно.. Часто так бывает, что один, кто переживает беду, слишком цыклится на этом.. До такой степени, что это начинает уже влиять на все сферы жизни партнера. И как бы жестко это не звучало, да, это раздражает. Поэтому, возможно Вы немного "перегибаете палку" (если можно так сказать). Представьте себя на месте Вашего мужа, видеть Ваш плач и упадок сил 24 часа в сутки семь дней в неделю? Не думайте, что мне легко советовать со стороны. У меня недавно умер отец (64 года) и у моей мамы онкология.. Так что я Вас отлично понимаю, Терять родных очень тяжело. Но надо держаться, потому что Вы теперь не одна, у Вас семья, дети и есть обязанности. Как бы там ни было, жизнь со смертью родителей не заканчивается.. Крепитесь..
Homaaxel18 января 2016 г.
Поведение вашего мужа не плохое. И ваше - не плохое. Просто вы по-разному реагируете на происходящее. В вашей привычной культуре нужно реагировать так, в его культуре - так. Так скажу. Умирающему гораздо важнее поддержка крепких духом, улыбающихся людей. Он не будет рад видеть, что все окружающие умирают одновременно с ним. Вы - живые. Вы продолжаете жить. Делитесь своим хорошим настроением с тем, кому сейчас плохо. в восточных культурах, например, все поют и радуются, когда человек оставляет свои страдания на земле и переходит в другое состояние. А к свадьбам или к родам относятся как к похоронам, потому что исчезает один человек и вместо него появляется другой. Умирающим нужна не жалось и состраданием. Им нужна радость окружающих, их помощь, внимание и обезболивающее. Врачи об этом знают, поэтому стараются сделать так, чтобы последние недели жизни человек провел в кругу родных, чтобы ему было комфортно и радостно от общения со всеми. Ваш муж молодец. Он вас поддерживает и дает вам понять, что вы - живая.
Kuzya18 января 2016 г.
у меня несколько лет назад так умирала мама, я точно также как и вы сильно переживала и притом я не хотела принимать тот факт что она уже не выздоровеет, муж конечно спрашивал как у мамы здоровье, но прям чтоб он говорил какие-то слова нет, такого не было и у меня к нему нет претензий, он мою маму почти не знал. Вам нужно не на мужа обижаться, а начать пить успокоительное, т.к. нервы на пределе и еще самое тяжелое впереди, мне от плаксивости очень помог афобазол
Мария18 января 2016 г.ответ для Kuzya
Я пью афобазол
Tiadalma18 января 2016 г.ответ для Мария
Автор, афобазол в таких серьезных ситуациях не поможет, он не является препаратом воздействующим на психику. Если совсем плохо будет советую держать при себе Фенозепам. Это транквилизатор. Если принимать его правильно он оказывается моментальное успокаивающее действие на психику. В таких ситуациях, чтобы крыша не поехала, я считаю, что он не обходим. Но выписать рецепт должен психиатр, психотерапевт. Если есть желание, сходите к платному, опишите ситуацию и попросите рецепт.
Мария18 января 2016 г.ответ для Tiadalma
Спасибо, возможно, для мамы возьму на заметку
Анна18 января 2016 г.
Не спешите мужа строго судить. Вы на все сейчас смотрите сквозь призму своей боли. Если бы мужу было наплевать на это все, он бы не помогал, не делал реальные поступки. А эмоции...Может, он не скуп на них, а просто не умеет выражать их. Уверена, ему жалко Вас и отца Вашего, просто он не знает, что сказать, как изменить ситуацию. Да и что скажешь тут? Вот Вы тихонько плачете в ванной. Возможно, его не слезы бесят, а непонимание, что делать, что сказать. Зайти туда к Вам, поплакать вместе с Вами? Или наоборот пытаться Вас растормошить? Видимо, он пытается делать второе - показать, что тем не менее жизнь-то продолжается. Что вот ребёнок, с ним надо так же играть. Вот друзья, с которыми можно встречаться. Всю глубину боли понять сможете только Вы сами. Муж остаётся наблюдателем. Попросите прямо его - обними, посиди со мной, мне так плохо сейчас. Или - не до встреч мне сейчас с друзьями, не до веселья. Но спокойно, без нытья, без излишнего трагизма.
Мария18 января 2016 г.ответ для Анна
Спасибо за ваш комментарий. Очень мудро. Постараюсь так себя и вести.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥18 января 2016 г.
давайте так, представьте, муж забил на все, ходит поникший, грустный, плачет в ванной с вами. представили? вам не тошно от такого мужчины? мужчина должен быть стойким и сильным! эмоции для женщин.
Мария18 января 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Да, именно так. Стойким, сильным, способным без особых эмоций, обнять крепкой рукой, подставить плечо, а не носиться по квартире как идиот.
Елена18 января 2016 г.ответ для Мария
А ему необходимо круглосуточно носить траур по живому человеку?
Нигихаями18 января 2016 г.
Трагедия у вас, ждать от мужа той же реакции - бесполезно. Главное, что он вас поддерживает, помогает, это уже огромный плюс. Я была в похожей ситуации 2,5 года назад. У меня умирала мама от рака. муж возил ее в больницу, на руках носил в ванную, чтоб мы могли ее мыть, да много чего делал, чего раньше не делал. Но не плакал, не утешал меня целыми днями, мне грустно и ему грустно, но не до фанатизма. Просто у вас сейчас такое тяжелое время, вам хочется, чтобы все разделяли с вами эту боль, муж разделяет, это видно по тому, что он делает, не требуйте от него больше. И терпения вам, сил.
Мария18 января 2016 г.ответ для Нигихаями
. Вот вы написали: мне грустно и ему грустно. А у нас: мне грустно, а ему весело. Про то, чтобы от плакал я вообще речи не веду
Нигихаями18 января 2016 г.ответ для Мария
Мария, но ведь он же не смеется над тем, что вам плохо, правда же?
Наталья18 января 2016 г.
мужчины редко умеют проявлять эмоции..им лучше что-то СДЕЛАТЬ конкретное, куда-то съездить, отвезти-привезти, купить, договориться...ваш и делает...не ждите от него заламывания рук, рыданий или внешних переживаний, он же мужчина, а "мужчины не плачут"... и они всегда очень теряются при виде женских слез - они буквально не знают, что с этим делать...поэтому, подумайте, скорее всего, у вас нормальный обыкновенный муж, не ждите от него женских реакций...
Мария18 января 2016 г.ответ для Наталья
Спасибо за ваш комментарий. Вы правы.
Ангелина18 января 2016 г.
Дорогая Машенька, держитесь, муж просто не осознает до конца и мыслит как обычныц мужчина-чем мне помочь, что сделать. Тут в сообществе столько постов про жен, у кого из свекров кто то умирал, и они не могли разделить горе с мужьями, что уж говорить о менее эмоциональных мужчинах! Не обижайтесь, поплачьтесь подругам, маме, психологу в конце концов (почему нет?) ищите поддержку утех, кто поймет. Хочу рассказать о своей любимой бабулечке. Ей диагночтировали рак последней стадии конда я была беременна. Мама сама по себе суховатый человек, да и не сказали мне всей безнадежности, чтобы не нервничала. И как то жили мы, без слез, до прошедшего лета. Бабуля так сильно похудела, что видны были все косточки... Я только тогда наконец осознала, и прорыдала все время, что была в гостях (живет за 1,5 тыс км, лечилась в москве, я помогала, но в основном мама, мне даже не давали особо). Конда она умерла, я мне кажется, все слезы уже выплакала, и накатывало сильно только по ночам. А, нет, не все (реву)... Держитесь! это очень больно :(
Марина18 января 2016 г.
муж плохой, потому что не оплакивает живого человека, как это делаете вы, а пытается жить нормальной жизнью. вот же ж говнюк.
Мария18 января 2016 г.ответ для Марина
Я не оплакиваю человека, а нахожусь в состоянии ужаса и беспомощности от сложившейся ситуации. И нельзя жить абсолютно нормальной жизнью, когда в семье горе.
Марина18 января 2016 г.ответ для Мария
мне однажды бЫл поставлен ошибрчныц диагноз. онкология с плохим прогнозом. Мне было 16. тогда я разочаровалась в своей матери. потому что она ушла в свое горе. потому что я хотела хотя бы иллюзию нормальной жизни, а она только и делала, что жалела себя. себя, а не меня. потому что мне её горе нафиг не сдалось, мне нужен был близкий человек, который говорил бы сне: эй, взбодрись, улыбнись. вам нужно понять, что Ваше горе - оно для Вас, а не для отца. ему от того, что Вы горюете, легче не будет, скорее, наоборот. вам надо, просто необходимо, отвлекаться от болезни отца, потому что иначе вы увязнете в депрессии, а это будет плохо для всех. вспоминайте прошлое не для того, чтобы плакать, а для того, чтобы улыбаться. и пусть эта улыбка будет сквозь слезы, главное, что эта докажет, что Ваш отец не зря прожил эту жизнь. пусть его уход будет наполнен светлой грустью, а не мрачной печалью, этим вы покажете ему свою любовь.
Лена18 января 2016 г.ответ для Мария
а какой жизнью надо жить когда в семье горе? не нормальной?
Юлия18 января 2016 г.
мне кажется он просто не знает как реагировать, не исключено, что переживает не меньше вас, просто мужчины эмоционально более зажаты. Когда умерла наша бабушка, которая вырастила нас (троих внуков), мы с сестрой рыдали жутко, было очень тяжело. а Реакция брата нас мягко говоря удивила, он с кем-то разговаривал, нормально ел пил на поминках,даже по-моему шутил и обсуждал что-то на отвлеченные темы (было такое ощущение,что ничего не произошло и тут все просто собрались). Но зато потом, спустя какое-то время его так накрыло, я думала не обойдемся без психолога. Он приходил с работы, брал книгу, и весь вечер лежал. говорит читаю, смотрю-книга перевернута....Ему реально было очень тяжело, просто видимо у мужчин вот так скрыты эмоции.
Счастливая_мама18 января 2016 г.
Я не вижу в этом ничего криминального. Он помогает, возит по врачам, привозит продукты. Он понимает всё и ДЕЙСТВУЕТ. Помогает ДЕЛОМ. Не надо требовать от него невозможного. Да, это прежде всего ваше горе. Оно вас морально раздавило, вы подавлены. В такие моменты кажется, что страдать вместе с вами должен весь мир. Я считаю, надо поблагодарить мужа за помощь. И если вам невыносим хохот и громкая музыка - просто попросите прямым текстом (хотя я думаю, что акценты расставлены не совсем правильно, просто вы остро воспринимаете всё сейчас). Рядом должно быть надёжное плечо, а не тряпка. И - крепитесь. Я очень вам сочувствую, это безумно тяжело. Не дайте этой чёрной полосе разрушить вашу семью, держите себя в руках.
Алена18 января 2016 г.
Про мужа ничего писать не буду. Очень вам сочувствую, что папа так серьезно болен. У вас есть самле главно сейчас - вы можете сказать ему все-все. О том, как вы его любиое, о том, какие мопенты сейвас вспоминаете. Это скрасит его дни. У меня папы не стало 6 лет назад. Внезапно. Это было очень страшно. В один день, вчера был, а сегодня нет. Он, конечно, знал, как я его люблю, но в последние минуты своей жизни он быо один. И ему было больно и страшно - на лице застыла маска ужаса. Поэтому очень вам советую проводить с папоцмаксимально много времени. Держитесь. На мужа не сердитесь. Хорошо, вто он вам помогает. Это очень важно.
Belko18 января 2016 г.
Все люди разные и по-разному реагируют и переносят стрессовые ситуации. У меня такая же реакция - у меня эмоции просто отключаются. Я не умею истерить, плакать, выражать сострадание - у меня включается режим холодного и прагматичного рассудка. Когда у меня скоропостижно скончался отец в мои 29 лет, я взяла на себя функции главы семьи и вела себя именно так, как ваш муж - надо было кому-то в семье оставаться в трезвом уме. В конце концов у нас же шаблонное воспитание мальчиков - нельзя плакать, нельзя показывать свои слезы, нельзя выражать отчаяние. Если еще и он впадет в уныние - кому от этого станет лучше? Его помощь и есть выражение сострадания.
Марина18 января 2016 г.
Мужчины все проблемы решают через действия. Он НИЧЕМ не может Вам помочь вот и ищет какой-то противовес. Мой отец умер в прошлом году, диагноз тот же, слава Богу за 4 дня сгорел. Муж метался по аптекам и магазинам, а попрощаться побоялся что-ли, зашел потрепал по плечу... Потом уже, спустя время, сказал, что ему больнее было, чем в тот момент, когда его отец умер. А я и не знала! Найдите для своего мужа тоже маленькую капельку понимания. Ему бонально страшно за Вас, за ситуацию, за то, что ОН ничего изменить не в силах! Держитесь! В Ваших силах сделать так, чтобы вспоминать эти дни со светом в душе! А вспоминать Вам их еще всю жизнь!
Мария18 января 2016 г.
У БМ мать умирала от рака мозга, когда мы с ним начали жить вместе. Вместе с ней тоже. Я ее здоровой не знала, но по мере возможности помогала. Но когда он впадал в уныние, то меня это даже раздражало. Не потому что мне было плевать на его чувства, а просто я сама не знала, как мне реагировать, чем помочь, как утешать. Вы с мужем спокойно говорили на эту тему? Говорили ему, каких действий от него хотели бы? Что вы чувствуете, как это переживаете, чего хотите от него. Ну элементарно, что хотите побыть одна или же наоборот, чтобы он подошел обнял вас, когда совсем уже накатывает. Может он сам не знает, как ему себя вести.
Natal~ka18 января 2016 г.
Ваши боль и страдания понятны, но вы жуткая эгоистка. Обвинили всех в непонимании, в равнодушии, даже нахамили некоторым....А ведь люди всего лишь отвечают на ваш вопрос так, как считают. И правильно говорят, что вам не плакать надо, а собрать волю в кулак и идти отвлекать отца и мать - ведь им тяжелее в разы.
Мария18 января 2016 г.ответ для Natal~ka
Та, которой я нахамила явно отмороженная. Слава Богу, в реальной жизни с подобными не встречалась.
Lady Marmalade18 января 2016 г.
Милая держитесь. У меня папочка умер 2 месяца назад, умерал медленно, прощался, плакали возле него все..... Эта боль , ее просто не передать словами. Папа у меня был и друг, помощник и главной опорой в жизни. Просто половины души нет.... Читаю ваш пост и плачу... Мне больно от одной мысли , что я его больше не увижу... Никогда... Но не смотря на это я беру себя в руки.Терпения вам с мамочкой! По поводу мужа, мой муж скорбил со мной, но сам мог и с друзьями куда-то сходить, а у меня не было на это настроения.
Oluma18 января 2016 г.
я бы задала другой вопрос: способны ли женщины на здравый смысл? понятно, что у вас горе. но постарайтесь и вы понять, что толку от мужа с его поступками гораздо больше чем от вас со слезами. ваш муж действует, он помогает делами! или вам было бы приятнее, если бы он сел, расплылся и причитал бы? это было бы очень сострадательно, но нифига не полезно и не действенно. я от мужа всегда жду не сопель-слез-причитаний, а действия. и считаю именно это проявлением любви, сострадания и хорошего отношения.
Ольга18 января 2016 г.
когда у супруга мама заболела онкологией, я тоже старалась не тревожить эту тему. я помогала, но что б сесть и слезы лить, нет, такого не было. не сердитесь на мужа, он помогает, этого достаточно.
Космос Юрьевич Холмогоров18 января 2016 г.ответ для Ольга
А у нас свекр заболел 4 года назад, мы вместе рыдали неделю, но слава Богу, сейчас он он жив после операции и химии. Летом после рака легких схоронили его дедулю и тоже оплакивали вместе, да и до сих пор можем всесте вспомнить, вссплакнуть, т.к. для меня это тоже личная трагедия, близкий человек ушёл
Ольга18 января 2016 г.ответ для Космос Юрьевич Холмогоров
соболезную. я просто такая сама по себе. очень черствая. но это не говорит о том что я не сопереживаю и не помогаю. люди то разные бывают. вот и муж автора может просто черствый, помогать то он помагает, это означает что ему не все равно
МакМама18 января 2016 г.
У него абсолютно нормальная реакция. Вам было бы легче, если б вы на пару сели и ревели днями вдвоем? Он пытается вас встряхнуть и поддержать. Когда умирал дедушка и я пыталась тоже рыдать днями, мой сказал четко- прекрати, слезами ему не поможешь. Он оплатил билеты навестить деда, выслушивал новости о его здоровье. Достаточно спокойно реагировал и просил не хоронить деда раньше времени. Говорил, что человек живой , а мы уже его закапываем и оплакиваем. Этим он помог сохранить мне силы эмоциональные. На кладбище муж сам плакал и помогал чем мог.
Ирина18 января 2016 г.
как я вас понимаю, я до дури боюсь скорой смерти родителей, у моего отца тоже рак....это ужасно и я уже плачу иногда. Держитесь. Мой меня понимает и поддерживает в таких ситуациях, и помогал когда бабушка умерла и мы ее хоронили. Но он циник жуткий - похоронил родителей рано и сестру родную. Всегда говорит, что плакать и бороться бесполезно :(( Не знаю, что другие пишут, но нет никого ближе и дороже родителей. Они нас сделали и дали любовь.
Катюша18 января 2016 г.
Мария, со мной было также. Обожаемая мамочка умерла 3 года назад от рака печени. На тот момент парень (сейчас муж)плохо поддержал. Если я что то хотела сказать о своей боли то он слышал но переводил потом тему словно надо двигаться дальше и есть что посерьезнее. На похороны не приехал - за 250 км.хотя машина была. Хотела бросить от обиды. Я и сейчас считаю что поддерживать и соаереживать - это обязанность. Но все зависит от человека. Да мужики стараются переключаться и не хотят чувствовать боль. Но год назад умерла его мама. И я не могла ему сопереживать как надо. Но все формальности выполнила. А он внутри страдал и не мог веселиться. В результате мы всегда словно далеки душевно. Я ему не могу простить его мужскую холодную эмоциональность. Но это плохой вариант.так не правильно.
Елена18 января 2016 г.
Мне кажется Вы перегибаете палку. Это Ваш папа, поэтому Вы так и переживаете, но за что же мужа-то в склеп заточили? Сами же говорите, что не сильно переживали бы за его маму например в подобной ситуации. Поверьте, очень тяжело всё время находиться рядом с человеком, которые день и ночь рыдает. Сначала конечно посочувствуешь, день, два, ну неделю... но потом-то, что? Месяц, два или до конца жизни папы так страдать?! Вот умрёт, тогда и будете оплакивать, сейчас-то даже отцу-то Вашему какого?! Его как покойника оплакивают! Представляете, какое жуткое должно быть ощущение! Так что хватит рыдать и идите с мужем пить пиво. Отвлекайтесь, что будет, то будет. Наоборот старайтесь больше улыбаться и скрашивать в том числе и дни отца своим хорошим настроеним.
Лилия19 января 2016 г.
Несколько лет назад умирала бабушка - мой муж возил по врачам, устраивал в больницу, поддерживал меня. Но он не обязан был переживать также, как я. Вы можете горевать так долго и глубоко, как сочтете нужным, это правильно. Но требовать того же от супруга, тем более, если он Вам помогает, нельзя.
Anastasia21 января 2016 г.
Это ваш отец, вы конечно больше переживаете. Ваш муж и так помогает. Он не должен убиваться. И сидеть в трауре раньше времени. Жизнь-то продолжается! Дайте мужу хоть какую-то отдушину, вы его душите своим горем, как он это езе выдерживает? Мог бы и вообще не помогать, а вы не цените то, что есть.
Мария22 января 2016 г.ответ для Anastasia
Нет, не мог бы вообще не помогать. Вы, вероятно, вообще не в курсе, что такое семья.
Anastasia22 января 2016 г.ответ для Мария
Я в курсе. Во время беременности умерла моя бабушка. После родов -дедушка у мужа. и никто ни от кого крокодиловых слез и Вселенской скорби не требовал. Кто-то всегда горюет больше, что же в этом такого? Это нормально. Если у вас горе, это не значит, что окружающие должны одевать траур и убиваться денно и нощно. Если для вас преступлением является то, что муж, обожемой, выпил пиво и над чем-то посмеялся в интернете пока ваш отец болен, мои соболезнования в первую очередь вашему мужу с такой женой.
Мария22 января 2016 г.ответ для Anastasia
А я вам соболезную, раз для вас собственные дети - ад. Мнение таких людей как вы меня не интересует. И то, что ваш муж не переживает из-за смерти ваших родственников - это ваше личное дело. Вас это устраивает, меня - нет. У моего мужа самая лучшая жена. Чего и вашему желаю.
Anastasia22 января 2016 г.ответ для Мария
)))))))))) вы сюда не за советом пришли)))) вы пришли саму себя жалеть и искать толпу, которая вам напишет какой же ваш муж безчувственный типа и как он неправ)))) в этой ситуации вам больше всего жаль саму себя, ах как же так, никто меня не жалеет, какая я бедная-несчастная!!! Но есть те, кто вашего мнения не разделяет, не ведется на ваши сопли, на них вы беситесь и срываетесь на хамство)))) ЗЫ то, как вы беситесь в предыдущем посту отлично это подтверждант)) продолжайте дальше испытывать мужа на прочность. "Самая лучшая жена", ага))))))))))))))
Мария22 января 2016 г.ответ для Anastasia
Я пришла сюда не за советом, а за мнениями. Мнения здесь были разные, были не совпадающие с моим, но написанные адекватными людьми, которых я искренне благодарила за их мнение. Таких как вы я слушать не хочу и истории из вашей жизни, где ваш муж какал вам на голову меня не интересуют. Я пробежалась по вашему дневнику и у меня создалось определенное мнение о вас. Вы мне не интересны и ваше мнение тоже.
Anastasia22 января 2016 г.ответ для Мария
Мнения бывают разные, я вам написала адекватный ответ: муж и не должен сутками рыдать в ванной из-за онкологии у тестя. Вы думаете иначе и у вас явно агрессивное отношение к тем, кто не разделяет ваше мнение. Кстати про кто на кого какает, это ваши какие-то больные туалетные фантазии, в первую очередь имеющие отношение непосредственно к вам (закон психологии). Я вам неинтересна?)))) у меня создалось обратное впечателение, раз уж вы удосужились прочитать мой дневник, я ваш даже не смотрела))))))
Мария22 января 2016 г.ответ для Anastasia
Что должен или не должен делать мой муж не вам решать. У меня агрессивное отношение к вам не потому, что вы не разделяете моего мнения, а потому что суете свой нос в то, что вас абсолютно не касается и мне не интересны ваши фантазии на тему того, что муж меня бросит и ваши соболезнования моему мужу, в которых он не нуждается. Я зашла в ваш дневник, чтобы понять, что за человек пишет мне всю эту чушь. Мне вас действительно жаль. Не от хорошей жизни вы это делаете.
Anastasia23 января 2016 г.ответ для Мария
Ну понятно. Вам стоит поискать профессиональной помощи. Думаю на данном этапе сможет еще помочь психолог без фармацевтической поддержки. Не бойтесь, это не зазорно и не стыдно. Вы не контролируете свою злость и обиду, пытаетесь ее выплеснуть на меня, но все, что вы пишите, ко мне не имеет никакого отношения, это ваша пстхологическая защита и ваши проекции. Ищите источник вашй злобы и работайте с ним, иначе вас просто разорвет. Этот гнев и обида прорвутся либо в межличностные отношения, либо могут начаться проблемы со здоровьем. Я тут еще раз почитала первый пост- очевидно, проблема глубже чем кажется, начать копать можно с того, что " мы с мужем вместе 11 лет и он никак не привязался к моим родителям" -ваши слова. То, что вы срываетесь на других, в-принципе, понятно, это приносит, видимо, некое облегчение, но ненадолго. Не я и не другие ответившие ("тупые девицы, предлагающие не зоронить заживо человека" -ваши слова) не являются конечными адресатами вашего гнева, я это четко вижу и понимаю, например. Работайте с психологом, работайте над проблемой. ЗЫ можно, конечно, написать злобный кооментарий в духе "я вас вообще не спрашиваю и вообще вы не плохая и пр" в попытках показать, что у вас все нормально, я это допускаю. Все хотят "сохранить лицо". Но умнее было бы просто не отвечать и прислушаться к совету. Я вам больше отвечать ничего не буду. А решать вам -дальше делать вид, что все нормально, яростно доказывая это мне и другим "не согласным" (а мы вам посторонние люди, в-общем-то, и лично мне все равно), или принять меры, от которых зависит либо ваше психическое здоровье, либо соматическое.
Мария23 января 2016 г.ответ для Anastasia
Вы просто Святая женщина!))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти