Наши родители , помощь им или нам

Светочка18 февраля 2016 г.362 ответов

Спасибо за советы. Мы решили продавать его квартиру и брать ипотеку, свою квартиру я буду сдавать и половину от сдачи будем платить платежи, половину буду отдавать родителям своим.

Ситуация такая, рассудите. Мне обидно и не понятно, почему мои родители нам что-то должны, а мы должны матери мужа. Как поступить в такой ситуации.

Имеем: я , муж и наши дети живём в квартире, которую купили мои родители, теоретически они лишились доп дохода от её сдачи. Также имеем квартиру мужа, которую мы сдаём, но она старая и маленькая, доход с неё мизерный 10000 тыс, но сейчас во время декрета эти деньги не лишние,и так получается наш доход упал почти вдвое, и мы сейчас только учимся жить по средствам.

Теперь суть проблемы, мать мужа начала ныть, что денег нет, ей не хватает, муж предложил мне отдавать ей 10000 с его квартиры, но я против этого. Во-первых, у нас дети и денег на месяц просто впритык. Во-вторых, почему, лишая доп дохода моих родителей, мы будем помогать его матери. А в-третьих, отношения у нас с ней никакие, она жила и живёт своей жизнью, это не выбор, не спорю, только мы теперь тоже живём своей.

Не надо писать, что пусть муж зарабатывает больше, идёт на вторую работу, мне этого не надо, я хочу видеть своего мужа в выходные и хочу , чтобы он растил детей, а не работал как проклятый на свою мать. Квартиру, которую сдаёт муж, это его квартира и его мать к ней не имеет отношения ни юридического, ни морального.

Хочу послушать мнение со стороны.

Ответы

Показаны ответы 201-362 из 362

Анна18 февраля 2016 г.
Я думаю, Вам нужно перестать сравнивать своих и его родителей. Они разные. Просто исходите из того, что свекрови хватает на все необходимое и вам хватает только на необходимое, ну просто нелогично урезать себя в необходимом ради ее прихотей.
Наташа18 февраля 2016 г.ответ для Анна
Правильно говорите, нам тоже не хватает на излишества, как и ей
Katerina18 февраля 2016 г.
А свекрови на самом деле денег не хватает? Если ей не хватает на еду, лекарства и коммуналку, то можно помогать конкретно -оплачивая счета и покупая продукты. А если она просто решила побольше денег заиметь, тут уж извините..
Наташа18 февраля 2016 г.ответ для Katerina
Хватает на все, она не голодает. Но как и любой человек хочет большего
Светочка18 февраля 2016 г.
Не давайте эти 10 тыс и все
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Катя У
Я вроде никого не держу
Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Катена
А мне кажется, все правильно. Они живут на территории ее родителей. Свекровь хочет получать деньги от сдачи хаты мужа...Пусть тогда освобождают квартиру родителей автора и ее мама с папой тоже "помощь" помогают. Тут не автор думать о детях должна, а муж. Если помогать, то надо ВСЕМ. А в первую очередь - себе и своим детям (!).
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Oksana
свекровь не хочет получать денег от сдачи квартиры тещи, ей нужна помощь. муж может вообще ответить что будет помогать матери со своей зп,а деньги от сдачи той или иной квартиры пойдут на жизнь жены и детей.
Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Ну, тут сказано, что тогда своей семьей на жизнь не хватит. Вот серьезно, если б у них были нормальные доверительные отношения - еще можно было бы понять..И то на самое необходимое только давать, а лучше покупать самим и приносить. А раз тут и отношения никакие...То какие разговоры быть могут? Автору эта женщина чужая, они родственные связи не построили с ней...Поэтому, тетя что посеяла, то и пожинать должна. И на что интересно ей не хватает? Лекарства и НЕОБХОДИМЫЕ продукты? Этот минимум можно предоставить, если своей семье не придется чахнуть, и то, самостоятельно покупать все, а не деньгами. А если "просто не хватает", так сказать, чтобы прежний уровень жизни поддерживать - какая помощь?
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Oksana
а я не говорю о том что автор что то должна свекрови,но муж ее обязан своей матери.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Я как отношусь к его обязательствам? А не обязан ли он обеспечить жильём себя и свою семью?
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
если вы жена настоящая,то напрямую. а если вы жена только на бумаге,то никак. обеспечивать семью деньгами обязан, на счет жилья-он может перевезти свою семью в свою квартиру, часть своей зп отдавать маме,а на остальное жить. вот какого уровня будет жизнь ваша и ваших детей это уже иной вопрос. ну и соотвественно "забыть" о хате ваших родителей.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Если мужчина не думает о своих детях, если он даст матери на нужны , а дети останутся ни с чем, то на фига такой мужик нужен? Детей сделать может, а обеспечить нет?
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
он должен обеспечивать всех. значит будут обеспечены все,но каждый в отдельности меньше. вы когда рожали от него,должны были до //полосок на тесте это все обсуждать а не когда дети уже есть.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Да я и не знала, что в жизни бывает так. У нас всегда старшие поколение помогало своим детям на ноги встать, но никто и никогда не клянчил деньги, тем более когда в семье есть дети, это ж от детей кусок забираешь получается.
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
смотря на что и для чего.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Не смотря ни на что , в нашей семье нет попрошаек
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Мою квартиру не надо брать вообще во внимание. С неё я никому ничего не дам. Я не считаю эту квартиру своей, это всего лишь временное жильё для нас, пока не купим свою собственную
Катена19 февраля 2016 г.ответ для Oksana
Они живут в квартире, которую подарили ей ее родители, а не на территории ее родителей, это не одно и то же. И явно достаток в семьях родителей очень разный. Так что про доход родителей - это просто лукавство. Да и дети я так понимаю у них далеко не нуждаются. А попрекать мужа, что он не из богатой семьи, не имеет своего жилья в этом городе, просто глупо. А про аренду мужем ее квартиры, в которой они живут - это просто стыдобище, ну честно. Может ее мужу еще и за секс платить при таких товарно-денежных отношениях в семье? Да, купили родители - благодарность им до гроба и поддержка всегда и во всем. Кстати, она так кичится, что квартира мужа к матери отношения не имеет. Но это тоже не совсем так. Эта квартира совсем не имеет отношения к ней и ее семье. А для его мамы это квартира ее мужа (бывшего?) и да, она за него замуж выходила, сына рожала и неизвестно какие еще ей усилия пришлось приложить, чтобы эта квартира ему досталась. Хочется больше достатка - пусть муж идет на доп работу. При этом сдавать/арендовать/брать ипотеку - ЗАЧЕМ? Кому жизнь портить? Свекрови? Мужу? Себе? Жить бы да радоваться, что все в порядке, есть где, есть с кем, денег хватает, муж ДОСТОЙНЫЙ человек. А что денег впритык? Так их всегда будет ровно столько, независимо от доходов. Потому что кол-во денег зависит от ваших трат и желаний. Кто хочет и с 10тысяч будет откладывать или помогать, а кто-то еще и за помощью будет обращаться при 100тыс (если есть к кому).
Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Катена
Ну, у нас была похожая ситуация когда-то с квартирами. Так что, могу смело сказать, что родители и дети с точки юридической, на собственность друг друга прав не имеют. Знаете, я могу вот что сказать - не всегда денег впритык бывает. Потому что лично у нас с мужем там - мы тратим всегда одинаковое кол-во денег, покупаем нужное. Что остается - то откладываем на крупные покупки и черный день.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Oksana
А у нас ничего не остаётся.
Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Ну, вот тогда и разговор быть не может. Если помогать, то всем. А на всех денег не напасешься. Самим бы выжить. Мужа пред фактом и все тут. Ему самому не стыдно на вашей территории жить, так еще и ИЗ семьи тащить деньги, а не в семью? Тут дело не в "богатый"-"не богатый", а в отношении. Живет, в ус не дует насчет квартирного вопроса, так еще и чужой по сути для его семьи тетке помогать? Брр....
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Oksana
Вот я про это тоже всегда думаю. Для начала мужчина должен сам на ноги встать, купить жильё, обеспечить детей, затем о родственниках думать. Я сама живу в этой квартире, а мне охото свою. Не знаю, что у него в голове, конечно не плохо устроился
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
об этом думают до загса,а не после рождения двоих детей
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Если бы все об этом до ЗАГСа думал, то никто бы до него не дошёл тогла
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
думают. и очень многие. до загса вам было плевать есть у мужа жилье и деньги, а щас вас вдруг это заботить стало. это уже ваша личная проблема
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Да, я не думала о том, что у него есть, я хотела всего достичь вместе, но не за счёт моих родителей
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
а чего он хотел? и чего вы лично сама достигли? он у ваших родителей что то берет и просит?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Пока я ничего не достигла, но у меня 2 детей-это главное достижение в жизни, по крайней мере для женщины
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
у мужа достижения те же самые. вы сама что заработали? одни амбиции которые реализовать хотите за счет мужа. у вас есть жилье. какая разница как оно вам лично досталось? лучше заработать денег,отложить на образование и жилье детям. зачем вам именно мужем заработанное жилье? вы не на улице живете. одно дело если нет своего угла.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Так я не собираюсь дома сидеть, я пойду работать и жильё будет не только мужем заработанное, но и мной .
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
сначала заработайте а потом будете говорить. в нашем доблестном отечестве это крайне трудно ибо у нас зп совсем не равносильны стоимости жилье. и если в вашей семье щас есть возможность откладывать деньги на жилье, значит чудесно есть возможность помочь свекрови. вы еще учитывайте,рано или поздно она сляжет и за ней понадобиться уход. вы ходить не будете,мужу надо будет кого то нанимать а это деньги. ваши родители тоже не бессмертны и дохаживать их надо будет. мужу тоже вам сказать что он не обязан денег будет на них давать? у вас нет щас семьи,по крайней мере в вашей голове.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
На своих родителей я заработаю сама, и просить ни у кого не буду. Чудесно помогать свекрови я не буду, отредактировала пост, мы все решили, берём ипотеку и , к сожалению, не будем иметь возможность никому помогать. Надо о детях думать, их жильём обеспечивать
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
щас да но когда слягут ваши родители и свекровь,придется.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Свекрови мне ничего не придётся делать, это не моя забота. Мои родители -это мои, для них я сделаю все
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Вы наверное москвичка, а муж ваш приезжий? Вас случаем не родители ваши накручивают?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Родители не накручивают вообще, они не лезут в наши отношения. Я не совсем москвичка
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
В общем понятно, я примерно так и думала... Послушайте, Наташа, ваша право поступать так как считаете нужным, только если вы хотите перевоспитать мужа, сделать его резко предприимчивым, много зарабатывающем и т.п., то вы думаю сами прекрасно понимаете, что это невозможно, он такой какой есть и вы за него такого вышли замуж. Вы или живите с ним и идите к тем целям, которые ему по силам, или разведитесь и ищите себе более успешного супруга. А попрекать мужа своей квартирой - последнее дело. Хотите оставить детей без отца из-за своих принципов - вперед!
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Я не попрекаю его, я хочу мы заработали сами на квартиру и к этому я его подталкиваю
Nikola20 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Я бы ваши методы назвала не подталкиванием, а шантажом.
Наташа20 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Пусть даже это и шантаж, но у меня нормальное желание иметь собственную квартиру, все равно она нужна в любом случае нашим детям, а у нас их 2-е и надо успеть двоим купить по квартире.
Катена19 февраля 2016 г.ответ для Oksana
Глупость написали. При чем тут юридическая точка зрения? Автор не пишет про суд или претензии на собственность. А в жизни часто бывает, что с точки зрения закона далеко не равно тому, что по справедливости, тут уж у кого сколько совести. А в вопросах денег она редко проявляется.
Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Катена
Именно. Поэтому в вопросах финансов надо оперировать законом, а не совестью. На мозг и надавить некоторые могут. На жалость, чувство вины...Лишь бы вытянуть побольше.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Катена
Квартира ей, в которой она живёт тоже досталась от её свекрови. Квартиру мне подарили, но я не хочу в ней жить в дальнейшем, хочу свою. А эту оставим своим детям. Мне не нравится, что муж ещё себя и семью не обеспечил всем необходимым, так уже и помогать вздумал.
Катена19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Если вы, имея свою квартиру, думаете о покупке другой, значит с деньгами у вас все в порядке. Боюсь, до того момента, когда ваш муж обеспечит ваших пока 2 детей жильем, ваша свекровь до помощи уже просто не доживет. Родителям помогают не тогда, когда есть лишние деньги! А тогда, когда им нужна помощь. "Помогать вздумал" - звучит сильно. У него еще и свое мнение есть, у нищеброда безквартирного?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Катена
А с чего вы взяли , что ей помощь нужна? Она не голодает, она раьотат и имеет пенсию, хочет большего, так пусть дальше хочет. Я думаю о покупки другой, у нас дети и мы должны их обеспечить, даже если и придётся ужаться в чем-то, но это будет ради детей, но не ради чужого мне человека.
Катена19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Вас не благотворительностью заняться просят. Она не чужой человек. Она САМЫЙ РОДНОЙ человек для вашего мужа. Если она просит - значит нужна помощь. Обеспечить детей квартирами? Ну неплохо
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Катена
А для меня самые родные люди-это мои дети. И в первую очередь я должна думать о них, я не хочу, чтобы мой сын жил у жены как мой муж у меня.
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
а с чего вы решили что у мужа должна быть такая же позиция? он должен своей матери так же как и детям,а вам в разы меньше. вы унижаете своего мужа тыканьем что живете вы в вашей квартире, но увы этого не осознаете
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Должен,пусть отдаёт долг
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
будет отдавать значит за счет своей зп. либо за счет подработки в вечернее и выходное время, таким образом отбирая это время у детей. тут как не крути,но вы лично за счет своих детей в угоду нелюбви к свекрови все получите. потом поймете,лишь бы поздно не было.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Вряд ли он будет подрабатывать)))
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Катена
Самые родные люди для моего мужа-это дети, никак не мама.
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Катена
автор одного не поймет,что ее собственные дети посмотрят щас на маму с папой,которые бабушке помогать не хотят, вырастут и точно так же помогать не станут, объяснив все просто "вы своим не помоглим, мы помогать вам не станет". никто ни в какие подробности вникать не станет,у них точно так же найдутся свои на то причины. что посеешь то и пожнешь (с)
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Где вы такое взяли? Я пример живой, мама со свекровью до сих пор не общаются, но я люблю своих родителей и все для них сделаю. Да и вообще я детей рожала не для обеспечения своей старости, об этом я сама позабочусь. Я хочу, чтобы мои дети растили своих детей, а не мои прихоти исполняли
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
вы сначала позаботьтесь а потом в грудь кулаком стучите. ваши мамы жили при совке, тогда гос-во заботилось чудесно обо всех. никто не думал что союз распадется. как вы щас лично ничего не имея можете говорить что старость себе обеспечите? вы может через 20лет в другой стране с другим режимом и другой политике жить будете вынуждены.
Танюсик19 февраля 2016 г.
Читаю коментарии и в шоке, вот несмотря на то что у нас куча долгов,мы со свекрухой в жутких отношениях,но муж помогает всем родителям,это блин обязанность заботиться о родителях,я не понимаю как можно иначе и не понимаю как можно это обсуждать. Вот они когда нас ростили,все отдавали,а теперь долг платежом.....блин что за люди,о родителях заботиться не хотят. Я когда свекрови нужны были деньги на лечение,мы кредит взяли,вообще без вариантов..
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Танюсик
Шокируйтесь дальше. Вот долг платежом и красен, правильно. Муж мой с бабушками рос, ей значит не должен ничего
Танюсик19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Прям всю жизнь с бабушками рос? А вообще,ваши дети будут так же к вам относиться как вы к родителям,я вот даже со свекровью сейчас стараюсь нормальные отношения поддерживать,что б дети росли в адекватной среде,я просто ее не люблю,но отношения цивилизованные и посильную помощь всегда ей предложу,но к этому я тоже приходила с болью и со временем,мой муж тоже рос с бабушкой,но это не повод что б отказывать в помощи пожилой матери. А пришла я к этому,когда меня дочка стала так же отшивать как я отшивала свекровь,когда она что то говорила. Вообще отношение детей воспитывается собственным примером,я вот всегда сейчас сдерживаю свое отношение к свекрови и детям показываю только позитивный фон общения с родителями и продукты мы покупаем и за квартиру платим и ремонт сделали. Это единственное правильное для меня решение,яиего не навязываю, просто вы уже прняли свое решение и здесь ищите поддержки вашего принятого решения.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Танюсик
Бред, дети будут относится так ко мне,как и я к ним. Моя мама тоже со свекровью была всегда не в хороших отношениях и до сих пор так, но я свою мамочку люблю до безумия и никак ее отношение к людям не поменяет моего отношения к ней. Да, решение я приняла, просто хотелось услышать мнение со стороны, я услышала.
Танюсик19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Я кстати свою маму до трясучки тоже люблю,я даже очень доходный бизнес продала за копейки что б спасти ее,но свекровь тоже родитель и это наверно больше обязанность помогать родителям,я так лично думаю.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Танюсик
Меня не растили в обязательствах. Мама всегда говорила, что детей рожают не для обеспечения старости, ты должен сам себе её обеспечить, а не вешать её на детей. Но тем не менее, я своих родителей люблю и всегда им помогу, но не потому, что должна им, а потому, что люблю их
Танюсик19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Ну и ваши родители тоже отдали вам жилье и наверно не требуют непосильных подвигов,а ваша свекровь типичный потребитель,я оч не люблю подобное отношение,но повторюсь это наверно испытание,которое вам нужнопройти достойно,я вообще советую задуматься,если ей реально нужна помощь,то наверно стоит помочь,это даже энергетически для семьи будет бонусом,просто так. Я вот приюту помогаю просто людям чужим,хоть и денег особо нет,просто иногда быаает кому то хуже чем мне,а если мой эгоизм растет в геометрической прогрессии тотобязательно появляется какой нить паразит на мою шею..
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Танюсик
Чужим людям легче помогать, когда ты не знаешь, на сколько они подлые. Я когда работала, тоже много помогала, и незнакомым, и знакомым, потому что эти знакомые были такими хорошими людьми, что для таких ничего не жалко
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
А ваш муж видимо маму не любит и подобных чувств испытывать не должен, потому вы что вы к его маме плохо относитесь?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Любит, не любит-это его дело, никак не моё. Пусть помогает, только меня к этому не переплетает. Я ему не навязываю никого из своей родни
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Ну так и скажите ему, что его мама это конечно очень важно, пусть ей помогает, но так чтобы и его семья не нуждалась, пусть сам решает как это сделать. Понимаете, вы со своим мужем воюете, вы не стремитесь найти общее удобное для всех решение, вы хотите чтобы было или по вашему, или никак! Я сама частенько этим страдаю, вот смотрю на вас и много в чем себя узнаю. И отношение со скверами у меня тоже не очень именно из-за их отношения к нашей дочери: у них внуки "наши" и соответственно "не наши", вот наша дочь как раз "не наша". Но эта агрессия - это путь к разрушению семьи, я это уже давно поняла, но контролировать себя конечно тяжело, вобще работать над собой не просто, просто всех других обвинить, в том что они плохие, только пойдет ли это на пользу вашей семье, даже если они действительно "плохие"? Вы подумайте на этим.
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
вам надо бюджет делить.
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Если вы решение приняли, зачем вам мнение со стороны? Вас даже мнение мужа не интересует, а уж мнение виртуальных персонажей и подавно не должно интересовать. Не так то вы видимо и уверены в этом своем "решении", а возможно и не только в нем.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Мнение мужа? Конечно ему хорошо, есть квартира, думать ни о чем не надо, за съем не платить. Я бы тоже на его месте сидела сложа ручки и ничего не делала, а зачем? Все же дали. Нет, мы должны сами все
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
А он у вас против что ли? Судя по вашим словам - нет, а его отношения с его мамой - это лично его отношения, пусть сам разбирается, не лезьте в это.
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
нет,ваши дети будут относится к вам как вы к своим родителяи и свекрам.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Ну вам лучше знать))) Если будут относиться также как я к своим родителям, буду рада. Очень мало семей знаю, где хорошие отношения к родителям с двух сторон, но тем не менее дети любят своих родителей, не смотря на их отношение к другим. Думайте как хотите, если вам от этого легче. Я останусь при своём мнении
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
жизнь вам покажет все. дети вырастут и все увидите, главное чтоб поняли почему именно так.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Я выросла и что??? Нелюбовь моей мамы к свекрови никак не отразилась на моем отношении к ней.
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
отразилось. вы точно так же не любите свою свекровь.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
И что? Вы думаете я буду переживать, что моя дочь будет свекровь не любить? Я свою не люблю не потому, что мама свою не любила. Мою любить не за что. А просто так можно любить только родителей и детей, остальных мы любим за отношение к себе
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
вы не любите свекровь только потому что ваша мама вбила вам своим примером что это нормально и правильно. а насчет дочери...мужья разные есть как и ситуации.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Свекровт я не люблю только потому, что она гнилой человек, потому что она эгоистка и вообще в ней нет ничего хорошего
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
и такой человек воспитал вашего хорошего мужа? сказки не рассказывайте, дети-отражение своих родителей
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Воспитала его бабушка, но не её мать, а отца. Она к его воспитанию не имеет отношения
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
она его с роддома отдала бабушке и только щас объявилась?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Вам подробности нужны? Я рада, что не она его воспитывала, что он не похож на неё ни сколько , иначе не был бы он моим мужем
Маленькая Фея18 апреля 2016 г.ответ для Наташа
У моего мужа так же получилось... Родители его рано родили, пока наслаждались молодостью, его воспитывала бабушка. Потом, правда, когда он подрос и у родителей появилась еще девочка, мама переосмыслила свое отношение к нему. Но поздно: сейчас он нехотя вспоминает свое детство со строгой бабушкой. Говорит, что в детстве недолюбили,а сейчас обижаются,что он к ним чувствами не пылает. Но он им помогает, физически и материально ( меру возможностей). А мать звонит через день и упрекает,что он ей сам не звонит...
Ирис19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Не отвечу за автора, но ваше предположение вполне реально.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Ирис
Отвечу вам, практически не занималась им, до года он жил у бабки, после года все вместе, в 4 года -умер отец и она быстро нашла другого и было далеко не до сына, мужика надо обслуживать
Missis XP19 февраля 2016 г.ответ для Танюсик
Я, даже, всплакнула вчера. Представила, что сына ростишь, ночей не спишь, а потом станешь "чужой теткой"... не дай Бог...
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Missis XP
1 не все растят детей сами и не все растят хорошо, а вырастают почти все, даже у пьяниц 2 чужая тетка она для меня, для мужа она мать, какая-никакая, но мать.
Танюсик20 февраля 2016 г.ответ для Missis XP
Ну вот я про то ж но автор про другое,там тетка свекруха потребитель паразит по словам автора,это другое немного.
Nikola20 февраля 2016 г.ответ для Танюсик
Даже если свекровь потребитель, это не автору решать помогать ей или нет, заслуживает она помощи или нет, это дело ее мужа исключительно. А автор считает, что имеет право за мужа решать. Это в корне неправильная позиция. Да, муж обязан содержать семью, но так же обязан помогать своей маме если САМ считает это нужным и правильным. Это его право, его обязанность и его личное дело.
Наташа20 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Муж сам решит помогать ей или нет, только для начала пусть решит проблемы внутри семьи. Когда обеспечит нас, тогда и найдёт возможность помогать. А так правильно писали, если нет средств содержать семью на должном уровне, нечего и заводить её было, работал бы на мать, зачем дети нужны, тем более 2 реьенка и он сам хотел детей очень и меня уговаривал на второго, тк я боялась, что финансово мы не потянем, вернее не потянем на должном уровне. А чтобы покупать ребёнку вещи б/у, тк деньги уходят на свекровь, нет, я бы в таком случае не родила бы второго ребёнка. Он сам сделал выбор, назад дороги нет
Nikola20 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Ну так дайте возможность своему мужу САМОМУ это решить, что ж вы все за него решаете! Он САМ должен принять решение есть ли у него возможность помогать и в каком объеме и в какой форме. Но вы никогда это не поймете. Вам нужен муж подкаблучник? Так такие мужья квартиры обычно сами не покупают, это не их сильная сторона.
Танюсик20 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Ну я тоже думаю что обязаны мы с мужем помогать родителям всем независимо от отношений,но когда отношения к тебе как кошельку то просто это делать не хочется,ноя б все равно хоть символически но помогала.
Наташа20 февраля 2016 г.ответ для Танюсик
Вы полностью поняли то, что я хотела написать. Свекровь-потребитель, ей не важно , как живёт её сын и внуки, важно её благополучие. Если болеет кто-то из нашей семьи-это ерунда, а если болеет она-это трагедия. И так во всем. Хорошо, что я больше этого не вижу и не слышу, тк полностью прекратила общение с ней
Orchid19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
я предположила! 10000 много, 1000 мало, ну так помогайте, как вам кажется достаточным. Я так понимаю, вы вообще ничего давать не хотите, а теперь пишете -мало.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Orchid
Да, я не хочу ничего давать. А разве я должна хотеть обеспечивать чужую бабу?
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Кто то тут недавно уже так выражался, только не "чужая баба", а "взрослая бабища", вы не тролль случайно?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Нет, я Фея. А кто мне она? Она мне чужой посторонний человек.
Катя У19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
по отношению к вашей СЕМЬЕ - обе мамы одинаковые
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Катя У
Ко мне его мать никакого отношения не имеет. и отношения к нашей семье очень разное, соотвественно и наше отношение тоже разное
Катя У19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
а ваша никакого отношения к мужу не имеет или Ваше мнение в семье - единстенно верное?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Катя У
Моя мама-это моя мама и я никого не заставляю любить её. Но муж её любит, но не за то что она моя мама, а исключительно за человеческие качества.
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Родителей не выбирают, если у вас такая принципиальная позиция по отношению к родственникам мужа, надо было выходить за сироту. К слову лично у меня тоже непростые отношения с родителями мужа, но это его родители, стараюсь себя сдерживать в их отношении.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
У меня нет принципиальных позиций к родственникам мужа, у меня позиции к конкретным людям
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Это понятно, только эти "конкретные люди" - мама вашего мужа, и с этим надо или смириться или разводиться.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Я выходила замуж не за мать мужа и из-за неё не собираюсь разводиться
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Судя по вашим ответам ваш муж вам тоже посторонний человек.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Мужа я люблю, но это не означает , что я должна любить и обеспечивать всех его родственников
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Ваши рассуждения типа: а вот я так и посмотрим как он попрыгает - говорят об обратном. Из вас просто лезет желание сделать плохо и ему, и его матери, но при этом вы видимо не понимаете, что сделаете плохо и себе в том числе. Кипятитесь дальше, если вам так нравится и вы получаете от этого мазохизма удовольствие. Сколько вашему ребенку? Может это гормоны или вы слишком долго сидите дома и уже на стенку лезете?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Я просто хочу купить свою квартиру, чтобы мы сами на неё заработали, а не отдавать деньги никому. Для начала самим надо на ноги встать, ни от кого не зависить, потом уже о помощи думать
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
К сожалению о помощи родителям невозможно думать потом, потому что она бывает нужна конкретно в данный момент и на "потом" ее не отложишь. И вашему мужу придется самому решать этот вопрос: и маме своей помогать в той форме которую он считает необходимой и возможной в своей ситуации, и семью обеспечивать и на квартиру копить. Это его мама - ее в дальний угол не забросишь.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Необходимым он может считать сколько угодно, надо исходить из возможностей. А возможностей нет и не будет. Мы решили брать ипотеку.
Марина19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Вы сами себе противоречите. Не Вы же обеспечиваете семью? Ваш муж,то что Вы в декрете,это конечно временно.Помощь нужна не всем родственникам,а маме любимого Вами мужа.А вас своя позиция "ни копейки не дам" и все остальные мнения для вас не важны. Хотя многие не за вас.
Светлана19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Ну переедьте. И денег станет больше. И хватит и вам, и свекрови, и вашим родителям останется.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Светлана
Вы хотите сказать, что со сдачи СВОЕЙ квартиры я должна свекрови давать деньги? Простите, а кто она мне? Я ей вообще ничего не должна. Эти деньги я отдам свои родителям
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
у вас с мужем ничего общего: ни денег,ни квартир,ни родителей. в большинстве своем в России у всех все общее. по вашей логике вам надо сдавать любу. из квартир и деньги делить между вашими и мужа родителями
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
По моей логике, мы должны жить в квартире мужа, либо заработать на свою. Вы в своём уме, как я могу сдавать квартиру, которую купили мне родители и эти деньги делить между моей мамой и его????? Это квартира мои родители купили, не она. И это они нам могут дать половину от сдачи её, но ни как не я -ей
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
если у вас в семье четко что одно ваше ,другое мужа тогда да,но это не семья. вы одного понять не можете,что вашему мужу свекровь не соседка и не левая тетка,а родная мать,самый близкий человек,какой бы она вам плохой не казалось. вы хотите чтоб он проводил выходные с вами а не на подработки,да придется открыть кошелек семейного бюджета для помощи его маме. не готовы,вместо вас и детей он будет в выходные подрабатывать маме на хлеб и это нормально. у нас с мужем к слову все общее и я считаю что когда настанет время,мы оба обязаны помочь и одним и другим родителям.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
У нас все общее, но имущество моих родителей как относится к мужу и свекрови? Эта квартиру я не считаю своей, я на неё не заработала и не собираюсь благодаря ей обеспечивать родственников мужа. Я вообще не имеют на это морального права
Светлана19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Она мама вашего мужа, так что не чужая вам. Если деньги со сдачи мужниной квартиры - это семейный бюджет, то и со сдачи вашей квартиры - тоже.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Светлана
Моя квартира -не моя, я не заработала на неё. А мать мужа мне никто совершенно.
Светлана19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Тогда чего вы в ней живете? Если вам мать мужа никто, то логично, что и ваши родители мужу вашему никто. Вам это нормально?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Светлана
Живём временно, до покупки своей. Мои родители тоже ему никто, но он к ним очень хорошо относится именно за человеческие качества, то что они мои родители роди не играет.
Светлана19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Сомневаюсь, что не играет. Тогда уходите на съемную квартиру, действительно.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Светлана
Сейчас решаем вопрос этот как раз, зачем снимать, будем у родителей снимать или его квартиру продаём и покупаем свою, мою сдаём и платим ипотеку
Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Ирина
А муж не должен СВОИХ детей сначала обеспечить? Если бы у них отношения нормальные были, НЕМНОГО не в ущерб помочь можно было...А тут ситуация, когда живут на территории женщины, а мужнин доход отдается кому-то....Вот Наташа написала правильно....
Nikola19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Обеспечивать его мать должны не вы, а ваш муж. И как это сделать - он должен решить сам.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Nikola
Пусть решает, съедем с квартиры и пусть сначала решит, где нам жить, потом о матери думает
Дарья19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Поэкономит на себе-поймет.
Ева19 февраля 2016 г.
а сколько лет свекрови, у нее есть муж,. еще дети?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Ева
58 лет, сын один, мужа нет, систематически появлялись , но испарялись
Ева19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
моей, столько же работает в саду, еще и пенсию получает. Каждый год отдыхать ездит. А свекровь работает еще?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Ева
Да, работает продавцом
Ева19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
ой не фига, и что пенсии и зп ей одной мало? Сколько она получает то?
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Ева
Не знаю сколько точно, около 15 тыс з/п + пенсия
Ева19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
у меня зп - 16
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Ева
вам достаточно, а моей все мало
Ева19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
красиво жить не запретишь
Анна19 февраля 2016 г.
если РЕАЛЬНО не хватает и нужна помощь, то дам даже не задумываяся, мне со свекровью крайне повезло, мы одна семья ))))) а вот если б были плохие отношения, то не знаю...
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Если бы у нас были хорошие отношения, если бы я видела к нам хоть какую -то заботу, к нашим детям, но нет. Мы чужие, для неё даже не сын чужой, нет близости. Мне неприятны такие люди.
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
вот в этом наверное главная проблема, потому что близкому и родному человеку, как то не задумываясь помогаешь....
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Анна
Может и так.
Танюсик19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Мы со сверовью вообще ненавидим друг друга временами,но детей она обожает и очень учавствует в их жизниэто сильно подкупает,это прям как бальзам на душу,я когда вижу как она любит моих детей и что у них есть любящие их бабушка и дедушка.конечно если человек эгоист,и лишь бы денег снять то это коробит,и помогать таким людям не охота,но надо..
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Танюсик
Если бы я видела такое же отношение к своим детям, то до моих отношений с ней было мне все равно. Я бы старалась для неё, как и она для моих детей. Но она к ним не относится никак, мало того, что я её не признаю как человека, так ещё и отношение к детям все перекрыли, нет для меня этой женщины, также как и нас для неё.
Танюсик19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Ну это ваше решение очень сложное наверно..удачи вам..
Марика19 февраля 2016 г.
У нас вдоль-наоборот.. Мужа родители звонят постоянно, нужна ли помощь фин. и тд, мы с ними в театр ходим часто, на пикник катаемся (хотя им уже 65), а мои (50 лет обоим) постоянно требуют помощи, оба работают и хорошо, здоровы! И помощь им нужна не только ₽ (в этом году их долг за электричество на даче гасили 40.000) (хотя папа мой работает всего 2 дня в неделю и получает как за полноценный график), но и постоянно физический труд им наш нужен.. Каждые выходные звонки "почему вы еще не на даче, нам надо: забор красить, грядки полоть, дрова носить, цветы поливать, траву косить", т.е. их хобби(за*баться на даче, чтобы все тело адски болело и сгореть под солнцем) мы обязаны возлюбить, а то что нам надо своими делами заняться их не волнует и злятся постоянно... Родители разные))
Марика19 февраля 2016 г.ответ для Марика
Вас задевает не его мама, а Он-Муж! Что он живет в Вашей квартире, доход от которой Ваши родители получали 50.000, а теперь не имеют этих денег.. Свекровь с просьбой о 10.000 это капля в море. Но и послать ее нельзя, помогать надо раз просит. Если бы родители мужа просили помогать $ на продукты, я бы не смогла отказать.. Ужались бы.. Да и сейчас 10т это не такие деньги (1 раз забить продуктами холодильник под завязку).
Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Марика
Ну, не знаю. Хвастаться не хочу, но лично мы с мужем на 10 тысяч месяц живем. Это на продукты. И на 7 000 покупаем еды столько, что не влазиет в холодильник и по ящикам. Но мы не в Москве живем...
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Марика
Если мы живём у меня в квартире, то доход с его квартиры мог бы отдавать моим родителям. Для вас 10000 -это капля в море? Для нас нет и для меня и наших детей они не лишние.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Марика
Если её не волнуют наши дела, то с какой стати меня должны волновать её?
Светлана19 февраля 2016 г.
Я вас понимаю. У меня примерно такая же ситуация. Но свекровь пока не просит денег, а только намекает. Муж пока тоже не говорит ничего на эту тему. А мне-то уж ясно, куда все идет. Ну а что делать? Спросите, в чем конкретно придется ужаться, обсудите свои расходы, бюджет. Найдите компромисс - можно, например, платить свекрови за квартиру и все (это не 10000, но помощь). Я сама не горю желанием свекрови помогать, но она мать мужа, так что придется, если припрет.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Светлана
Придётся ему, но не мне, но для начала нужно будет найти ещё парочку подработк
Светлана19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Тогда разводитесь - зачем вам муж? Мне кажется, что лучше деньгами отдать, чем временем мужа, которое он на подработки будет тратить - вы больше потеряете так.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Светлана
Почему мне разводиться? Вряд ли он будет тратить время на подработки
Oksana19 февраля 2016 г.
Я вас поддерживаю. Вот как тут не написать, чтобы муж больше зарабатывал? Он хочет давать денег? Пусть крутится так, чтобы ЕГО семья не отказывала себе и не жила в ущерб. У нас, слава Богу, разговор короткий. Трясли, я психанула. Трясут и мои, и мужнины родители, а мы всем шиш. Мой совет - порвите с этой женщиной отношения и мужа в узду. Пусть вертится, раз помогать хочет.
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Oksana
Я с ней давно порвала отношения. Да у нас тоже разговор не длинный, уходим на съем, обеспечь нас всем необходимым и будем помогать и твоим и моим, только нечем будет)))
Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Наташа
Ну, у нас война даже идет. Все равно все считают, что мы последние трусы отдать должны, но ВСЕМ и денег дать, и просто помочь - обеспечить в общем. И плевать, что я там беременна, нам на дитя надо... Вот и держите такую позицию. Честно, практика показывает, что когда начинатся вот такая помощь родителям в ущерб собственной семье и детям, то это и мелкие запоминают (будут потом обижаться всю жизнь, что вы им недодали что-то), и люди разводятся. Мое мнение - все финансы семьи должны быть в семье. Помочь? Хм, тут отношения между людьми брать в расчет надо. Мужу сказала - никакой помощи пусть твоя мамаша не ждет. И моим тоже шиш. У свекры вон есть еще дети (хоть и школьники пока, а ей около 50 лет), а мой муж вечно самый плохой и бестолковый. Вот и пусть ее "любимчик" потом обеспечивает. Я в ущерб жить не буду. Проходили, жили. И что получили? Только все на шею сели и ножки свесили. Ни благодарности, ни-фи-га. Я лучше своему ребенку игрушку куплю или фруктов. Мы помогали когда-то продуктами, так свекра все нос воротила - не фирменные макароны, масло не за 150 рублей как ей хочется, крупы у нас не вкусные (ну да, не в бутиках покупаем, а оптом в 15 раз дешевле те же продукты)...я психанула как-то и просто все привезенные нами продукты забрала со словами "Не нравится, покупайте сами. Ни копейки не увидите, мы сами съедим". Но меня муж тут поддерживает....
Анна19 февраля 2016 г.ответ для Oksana
если я так мужу сказала,наш бы брак закончился в тот же день.
Алька Родригез19 февраля 2016 г.
отдавайте деньги от сдачи пополам родителям с обеих сторон
Наташа19 февраля 2016 г.ответ для Алька Родригез
Если мы будем жить у него в квартире, то свою я буду сдавать и отдавать деньги своим родителям. Как его мать относится к квартире, которую купили мои родители? Ни копейки от сдачи моей квартиры она не получит.
Анна19 февраля 2016 г.
если свекровь здорова,ей не 80 лет и она работоспособна, то ужиматься до уровня нищеты за счет детей неправильно. ИМХО
Оля19 февраля 2016 г.
Полностью Вас поддерживаю. А вопрос: что муж думает по поводу того, чтобы помогать и Вашим родителям тоже?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти