Взрослый ребенок в новой семье, конфликты.

т.е. он пошел ломать ее кровать, она возмутилась, а вы... ЧТО? Внушение сыну сделано? "Муж привел в семью" - вообще фраза за гранью. Как бабу со стороны. Разберитесь в себе и в своем отношении к девочке.

А возраст то какой у них? Чувствуется что ваш вредничает и ревнует... это нормально. Просто говорите почаще с ним о том что вы семья, что нужно уважать и беречь друг друга!

у меня родной брат. в детстве дрались ни на жизнь а на смерть. разница в 5 лет)). а сейчас ближе друг другу-чем наши половины.. это дети-поссорятся, помирятся. а по поводу ремня- не справедливо. один бесится-получают оба.

"Постоянно что-то делят" - так родные братья-сестры живут так же))) "Может, он не хочет видеть в ней старшую в семье?" - а с чего у одного ребенка должно вдруг возникнуть авторитетное уважение и послушание к другому, даже если девочка старше? Тут родного второго рожаешь и у первого ревность/кризис/истерики. А тут по сути (в глаза ребенка) какая-то девочка пришла на его территорию и он еще должен увидеть в ней авторитет? Ну подставьте себя на место своего родного ребенка. Девочка - пришла в чужую семью, у нее стресс, ей как-то надо вписаться в эту картину мира, с нее еще требования - она вдруг стала старшей и должна вести себя подобающе. Знаете, есть старый фильм "Мачеха" с Дорониной - могу смотреть его бесконечно. Вот прям один в один ваша история - и то, что муж устранился, и что родная бабушка науськивает внучка против девочки. Посмотрите, не пожалеете, сколько терпения и труда стоило главной героине наладить отношения с девочкой, которую привез в семью муж, поставив перед фактом. Только он привез и пропадает днями и ночами на работе, а ей, маме одного ребенка и ожидающей второго, надо теперь как-то уживаться.

Все просто, она старше, он должен к ней прислушиваться, он младше, она должна ему уступать (не в этом случае, а глобально) Хочешь, чтобы уступали, прислушивайся, хочешь, чтобы прислушивались уступай. Хотите все одинаково - ок, она тебе не будет уступать, у тебя нет права его повоспитывать. Характер у вашего мальчика есть, еще с перебором, так что фиг его затюкаешь, старайтесь справедливо относиться к девочке, не ее вина, что она живет с вами.

Нас 3 в семье, и все родные и разница у нас у всех большая, сестра меня старше на 8 лет. а брат на 11. Мы с сестрой вечно жили как кошка с собакой) И ругались с ней постоянно и даже дрались) За то сейчас лучшие подруги. Тут вовсе дело не в том что они не родные брат с сестрой.Не помню как родители боролись с нами)))

ей почти 12- ему и 6-ти нет; она девочка - он мальчик; о себя чувствовал единственным и неповторим - выяснилось, что это не так. обычная конкуренция. за что обоим ремня? вот конкретно девочке за что, если она всё правильно говорит? с сыном почаще беседуйте

А не мешало бы всыпать обоим..... ну чтобы они скооперировались на почве наказания. У них раздел территории и установление главенства в семье.... и Вы на это повлиять не можете.

Вполне нормальный рефлекс у ребенка - борьба за жизненные ресурсы с конкурентом. Да, будет борьба за игрушки, мебель, внимание родителей, похвалу. Впоследствии могут драться, в том числе с привлечением подручных средств. Потому что другой, чужой человек пришел на территорию ребенка. Он отстаивает свои границы. Сходите с детьми к психологу, пусть он с ними поработает как с одной командой и они постепенно придут к мысли, что они - не соперники, что любви и внимания родителей на всех хватит.

у меня погодки и они все время что-то делят ,хоть и любят друг друга.Ваши мне кажется делят папу.Ему больше работы сейчас,а не вам,

Вы не должны сами для себя делать разделение на мой - не мой. Оба ребенка теперь ваши. Поэтому и отношение должно быть соответствующим. В данной истории с кроватью девочка права, надо объяснить сыну, что прыгать на кроватях нельзя. Надо дать почувствовать младшему, что теперь у него есть старшая сестра, которую тоже надо слушаться. Но и девочке делать замечания в тех случаях, когда уже не права она. Ну и до определенной степени давать возможность детям самостоятельно разрешать конфликтные ситуации

Подружитесь с девочкой. Берите её с собой в походы по магазинам, ходите в кафе. Без сына, вдвоём. Болтайте обо всём. Просите помочь в домашних делах по мелочам. Пусть она видит в вас поддержку, что вы справедливый старший друг. Надо дать понять девочке, что вам важно её дружеское участие. Вам без её поддержки никак. Тогда она будет к брату более снисходительна, потому что не захочет вас обижать. А сынишке хвост прикрутите, если будет плохо себя вести, него ревность. Он показывает, что он в доме главный. Начните по вечерам играть в какую нибудь настольную игру все вместе. Мы обожаем Монополию. Да любая сойдёт, даже дото. Сделайте это ритуалом. И сын почувствует, как это здорово, когда семья большая.

моим 9 и 6 - ежедневно какие-то разборки, ума одинаково у обоих) при том, что всё в двойном экземпляре покупаю, иначе вообще смертельные обидки

Мои тоже и дерутся,и ябедничают,и выносят мне мозг (родные причем). Но у нас я стараюсь поддерживать авторитет старшего: "Почему Ваня не ложится спать?Потому что он старший. Так,если Ваня сказал не заходить к нему в комнату,значит,не заходи-он старший. Ваня сказал,поиграет потом- слушайся,он старший."И все такое. Но и спрашиваю со старшего вдвойне-ответственности на нем больше,он же старше.

Конфликты бывают и у родных друг другу детей! Сына надо учить уважению к девочкам и старшим..а девочку хитрости...а не приказам...тогда Ваш не послушный будет ее слушаться ,а не приказам..и переманивать ее на свою сторону..что она старшая..она Ваша помощница..что без нее вам не справится с сыном...ей приятно и помогать будет..Вам хорошо сын под присмотром...сыну говорить что он мужчина что должен защищать девочек...не обижать...помогать им ..ведь они слабые..а он сильный..

Мне кажется, что в вашей ситуации, надо попытаться стать девочке подружкой. Даже посоветоваться с ней или попросить помощи в воспитании сына-брата. Тогда она почувствует свою нужность в новой семье и то, что она взрослая. Может быть даже реально чем-то поможет. И сыну не лишне внушить, что сестра старшая, поэтому её надо слушать. Естественно, сыну это не понравится, но можно найти компромисс, например, пообещать ему, что когда у вас родится еще кто-то, сын станет старшим и тоже сможет командовать мелюзгой.

Я бы сына наказала. И за скачки, и за ослушание, и за "тогда твою пойду ломать" Мало ли чего он хочет или не хочет. Мои тоже много чего не хотят. Огребает тот, кого я считаю неправым. Девочка тоже должна видеть, что Вы не всегда на стороне мелкого, ибо он это моментом просечет и будет ее тупо тиранить. И меняйте свое к ней отношение... "привел"... она собака чтоли? "Взрослый ребенок"... да какой она взрослый пока... она девочка, которой страшно с чужой теткой, которая против нее...

У меня дети тоже все делят , нужно и сыну замечание сделать , она же ему правильно замечание сделала. У девочки переходный возраст, плюс адаптируется в семье , покажите ей , что вы на ее стороне, если она права . И не обращайте внимание , что он младше , он все понимает - это же не младенец

Мне кажется, что конфликты между ними неизбежны. Родные братья и сестры и то ссорятся, а то и дерутся. У меня между старшими разница 2 года, иногда тишь и гладь, иногда, особенно во время уборки дома, начинается ругань. Сын все разбрасывает, доча его заставляет убираться, тот не хочет. Вам нужно быть спокойной и справедливой, ни в коем случае не пытаться всыпать обоим. Сын потом забудет и простит, а у девочки обида может остаться надолго.

Детки! Ломать кровати недопустимо. У нас нет денег возмещать ущерб! Такие стычки и у родных братьев сестер бывают.

сейчас они делят границы, потом начнут делить ваше внимание...сейчас переходный возраст у дочери, потом у сына....Так оно и будет, пока они оба не повзрослеют. А вам стоит набраться терпения.

А за что ремня девочке?

Они ведут себя как родные брат и сестра. Она как старшая делает ему замечание (ведь она же права??) он парирует ей. Все естественно.

Родные так же ссорятся и дерутся, тут не в родстве дело, а в воспитании. Бить не надо, продолжайте спокойно объяснять.

Она на правах старшей берется за воспитание младшего.) Мне кажется даже если бы родная вам девочка была, все равно она также бы себя вела. Старайтесь объективно смотреть на ситуации. Вот прыгал он по кровати, и ведь действительно мог сломать. Ему надо двигаться активно где-то вне квартиры. От вашего сына явно идет неприятие.) Надо с ним разговаривать, объяснять.

О! У меня двое и родные. История деления территории та же. У каждого есть комната, кроме нас с мужем))). Все равно грызутся. Я не знаю как справиться. Кучу литературы перечитала. Толку ноль. Они ломают все правильные советы психологов.

А ей за что ремня, если он ее не хочет слушать и назло скачет, да еще и на ее кровать пошел?

Так а девочке за что ремня? Своего угомоните!

Мы с братом родные, погодки и тоже так донимали друг друга.

А возраст какой?

Так и родные дети живут! Обычные дети!

у младшего просто ревность к старшей.

А своего сына вам приходится бить? За что и насколько часто?