"Обязаны уважить стариков" - бесит!

Лара19 февраля 2016 г.111 ответов

Честно, не знаю, в какую категорию отнести...Но накипело

Вот часто слышу фразу, что младшее поколение (а именно, молодые семьи новоиспеченные) обязаны ублажать старших. Стариков: мам-пап, бабушек-дедушек, прабабушек-прадедушек. Терпеть их капризы, относиться с уважением...

Так вот, объясните, с какого, блин, перепугу? Меня кто и когда уважать будет? Сначала "закончи школу", потом "получи вышку", далее "найди сначала работу", после "женись/выйди замуж и буду уважать тебя, относиться как к равному", затем "роди детей сначала"....Но после всего вот этого никто не меняет своего отношения к молодому поколению.

ПОЧЕМУ я ОБЯЗАНА уважать только за возраст? Почему обязана уважить кого-то, наступая себе на горло? К примеру, вот опять же, возьму ситуацию с родами и ребенком. Мне выдали тут "Ты обязана показать и отдавать нянькаться дитя с бабушками и дедушками, вы обязаны уважить их". Вот блин, с какого, простите, я обязана? Мне че-то никто ничего не обязан, а молоды - так всем и всегда. К слову, речь идет о типичной ситуации, когда в семье отношения не очень и дети росли больше сами себе предоставленными. Вот с какого, блин, я кому-то что-то обязана? Мне значит, никто ничего не обязан, а я - всем и всегда. Наступать на горло, чтобы не обиделись, нарушать принципы поведения, которые в МОЕЙ семье выработались, чтобы КОМУ-ТО было комфортно в ущерб мне и так далее....

Чесслово, хоть тапками закидайте, не пойму и все тут. Я никому ничего не обязана. Ни я, ни мой муж, ни наш ребенок. И нам не обязаны тогда. Почему я обязана наступать себе на горло, а ради моего состояния и здоровья никто даже усом не поведет? Почему люди обязаны ублажать и уважать только из-за возраста? Не могу я так. Вот если человек мне неприятен, хоть 15 лет ему, хоть 80 - не смогу я его уважать.

И еще бесит, что все требуют уважения к себе, т.к. они родственники. Почему я, например, обязана уважать своих родителей, если они мне сделали плохого больше, чем хорошего и ничего положительного я вспомнить из детства не могу, что с ними связано? Решение родить ребенка - оно добровольное. И требовать за это с дитя потом мне кажется последним делом. Почему я обязана уважать свекровь, которая мне вообще чужая тетка, каких-то там теть и дядь только из-за родства? Откуда правила такие пошли? Уважение заслуживать надо, а не требовать. Фуф, выговорилась)))) А вы что считаете: обязаны ли молодые семье в ущерб себе че-то делать, чтобы кого-то ублажить? Обязаны ли уважать только за то, что кто-то кому-то родней приходится?)

Ответы

Ё:дзё Нами (幼女波 )19 февраля 2016 г.

Опять вы, опять пост про плохую родню.......Да, как хотите, можете никого не уважать, ребёнка показать родне впервые тогда, когда он паспорт получит, ваше дело, некоторых гормоны всю жизнь не отпускают.

Катя У19 февраля 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

знаешь... родня такая разная бывает... моей дочери было 9 месяцев, когда бабушка моего мужа сказала "да чтоб вы въ..сь на вашей е..й машине вместе с вашим выб.. ком" как думаешь, она видела после этого мою дочь? и что я ей обязана?

Ё:дзё Нами (幼女波 )19 февраля 2016 г.ответ для Катя У

Катя, я помню первый пост автора....знаешь, как основная претензия была к второй бабушке и деду, почему им не хотели ребёнка показывать? Что с них мол де "песок сыплется", а значит нечего им губу раскатывать на внука. Тогда, наткнувшись на общее осуждение, показания дама поменяла и теперь дедушка стал тем ещё кренделем, а бабушке она "просто не доверяет". С родителями там тоже были какие-то такие же мелочные терки, типа мама чересчур часто навещает дочь --- аж раз в две недели и т.д. В общем, ужас, а не родня.

Катя У19 февраля 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

это частности. а я про глобал. я не обязана уважать родню только потому, что они старше меня. не обязана и все.

Ё:дзё Нами (幼女波 )19 февраля 2016 г.ответ для Катя У

Катя, так тут не идеальная ситуация в вакууме, а конкретная, у конкретной личности. Учитывая то, что я помню и другие обстоятельства "дела" коммент был именно такой, как был.

Катя У19 февраля 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

ну так а отвечают-то люди каждый со своей колокольни..

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

"Песок сыплется" - это к тому, что за ними самими глаз да глаз нужен, какой им правнук? От них опасности в этом смысле для малыша больше, чем пользы. Да, нечего раскатывать губу на правнука, потому что случись что - виновата буду я, а не тот, кто накосячит и поставит в опасность моего малыша. Мелкие терки со всеми бывают...а вот глобальные ссоры - нет. Знаете, для меня визитация эта раз в две недели с причитаниями, как давно не виделись(!) неприятна, к примеру) Правильно написали - родня разная бывает. У нас вечно суются в чужой монастырь со своим укладом, мягко говоря. Делают все, чтобы развести меня с мужем (хотя он НИЧЕГО плохого им не сделал, всегда терпит из уважения их выходки) и вообще пытаются подчинить себе....

Ё:дзё Нами (幼女波 )19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

Да ради Бога, никто ж не может заставить, если вы настолько независимы, то можете оборвать одним махом все связи, вы ж никому не должны, но и вам никто не должен ничего ( о чем в дальнейшем забывать не стоит, если, к примеру, возжелаете написать когда-нибудь о том, что бабушки мало времени с внуком проводят, или родня подарков малому не дарит/дарит, но не те/не помнит, когда у него др и т.д.). Однако, почему-то не обрываете, и стенаете на весь интернете, будто вас могут заставить....создаётся впечатление именно зависимого человека, вынужденного подчиняться или....подростка

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Да, именно, золотые слова - "Мы никому ничего не должны и нам НИКТО ничего не должен"....Вот об этом я и говорю)))Нам наоборот, не надо, чтобы бабушки с нашими детьми время проводили - они, ттт, молодые, им еще батрачить и батрачить...

Ё:дзё Нами (幼女波 )20 февраля 2016 г.ответ для Oksana

Это вы сейчас так говорите, а со временем, когда из теоретика станет практиком, ваше мнение может измениться З.Ы. перл о батрачащих бабушках, это даже круче, чем сыплящийся песок из прадедов

Oksana20 февраля 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Знаете, у нас было время, когда помощь нужна была...И нас, несмотря на то, что мы были для всех хорошенькими послалали. Смысл посыла - "Это вы нам обязаны всем, а мы вам ничего не должны". К счастью, мне помощь от ЭТИХ людей не нужна. Вообще никакая. Если совсем невмоготу будет, мы можем позволить себе няню....

Ё:дзё Нами (幼女波 )20 февраля 2016 г.ответ для Oksana

Знаете, в первых постах вы не могли чётко сформулировать свои претензии и описывали какие-то детские ситуации, но от поста к посту добавляются все новые и новые ужасающие подробности. Поэтому лично у меня вся история не вызывает доверия и оставляет ощущения, что чего-то вы не договариваете. Однако, как бы то ни было, сейчас вы не можете себе позволить даже просто отделиться от родных

Наташа20 февраля 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Вот тоже ощущение. Ну не верю. Просто у девочки гормоны и, похоже, изначально дрянной характер.

Ольга19 февраля 2016 г.

Немного неправильная позиция у вас! Услышала когда-то такую фразу : У НАС ПОТОМУ И ЛОМЯТСЯ ДЕТСКИЕ ДОМА И ДОМА ПРЕСТАРЕЛЫХ ,ПОТОМУ ЧТО КАЖДЫЙ ДУМАЕТ ,ЧТО НЕ ОБЯЗАН... дело же не в обязанности...

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Ольга

Дело в человеческом отношении. Дома престарелых существуют для одиноких и тех, у кого или дети гады, или кто не заслужил нормального отношения. У нас в семье обстановка "фуфуфу" какая. Ровно с того момента, как я стала сама добиваться высот своих и не подчиняться родителям. Все, я самая плохая, потому что есть их мнение и не правильное. Чтобы не сдавали в дома престарелых, надо друг к другу с уважением относиться. Я относилась и долго терпела издевки. Потом вышла замуж - начали еще и мужа пытаться унизить. В общем, есть такая категория людей, которая считает, что им все просто так обязаны...

// Блoндинk@19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

В чем эти высоты? В вас сидит самый главный ваш враг-гордость. "Их мнение и не правильное"-это для вас оно не правильное,а каждый человек имеет право на свое мнение. Дома престарелых..и уважение..??! вообще связи не вижу. Если в вашей семье поднимается тема о домах престарелых..это уж простите ..вас в прежде не красит.

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для // Блoндинk@

Нет, не гордость. Меня всю жизнь шпыняли, за человека не считали и думали, что я вырасту и буду плясать под чужую дудку. Ан нет - работаю хрен знает со скольки лет, чтобы родители мне мозг не выедали, живу в своей квартире, сама мужа выбрала, все сама, все сама. Работа у меня, ттт, такая, что не напрягает, занимаюсь любимым делом и получаю прилично. Ну, знаете ли...вот вам про "правильное-неправильное". У меня папаша просто лоб свой расшибает, но упорно говорит, что мой ребенок в 5 лет ( на возраст обратите внимание) ОБЯЗАН ЕМУ (т.е. не своему отцу, а деду) наизусть (!) рассказывать "Теорию государства и права". Вот это по-вашему правильно? И он считает, к примеру, что детство - это ерунда, пока ребенок только растет, он обязан сидеть вечно и только заниматься - никаких развлекалок, поблажек и т.д...только учеба и учебники. Я это считаю неправильным. А вот поднимется в нашей семье тема о домах престарелых, или нет - напрямую от отношения родни зависит. Я больше не хочу терпеть унижения и оскорбления. Как ко мне относятся, так и я буду.

// Блoндинk@19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

вы хотите все и всем доказать-это и есть гордость.И ждете похвалы-это замечательно что вы сами все преодолевали. И неплохо когда ребенок в учебниках и учебе. Дед-требует к себе внимания,вам видимо обоюдно его не хватает. " Как ко мне относятся, так и я буду."-не ждите через 20 лет тогда к себе заботы и внимания от своего чада.Нельзя делать все нарочно.

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для // Блoндинk@

Знаете, я вот своего детства не помню. Зато прекрасно помню, как за неотвеченную физику в 6 лет отец мне говорил, какая я бестолковая. Я еще читать-то писать только научилась, куда ребенку физику и политику изучать в этом возрасте с формулами за 11 класс? Честно, я и не буду требовать. Надо с детьми выстраивать дружетсвенные отношения, чтобы у самих желание было общаться. К примеру, бабушку моего мужа взять - тетя старая, но человек с большой буквы. С ней общение приносит удовольствие. Но она сама добилась своими поступками уважения и хорошего отношения. Внимания не хватает? Не, ему не внимания, а повиновения не хватает. Он по характеру человек очень сложный. И когда ему некем помыкать - он лезет к чужим людям. Не только ко мне и моей семье, а еще и ко всем друзьям своим с уставом собственным. То, что ему нужно - чтоб под его дудку плясали.

// Блoндинk@19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

у вас отдельная квартира-вы от них финансово независимы.все. Звонок раз в неделю(как дела-у нас все хорошо,некогда,чмоки).Все.Такое ощущение что это вам не хватает внимания и одобрения родителей. Да и не надо.Родите-на сто замков-у нас карантин. Приглашу на кристины. У вас такое ощущение что вы там все вместе живете . ...Столько обид..на весь мир...сохраните в себе гармонию..и не забывайте что у вас под сердцем новая жизнь.Каждый из нас ответит за свои проступки в другом месте. Хватит доказывать. Ведите себя как воспитанный уважающий прежде всего себя человек. Мне например приятнее говорить"Здравствуйте" во весь голос,я о этого чувствую душевную гармонию,нежели я бучу приветствие под нос.Тоже самое и других поступков касается. Не они страдают от ваших обид,а вы. У ваших родных есть и положительные стороны,вспомните о них и на вашей душе станет теплее.

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для // Блoндинk@

Не вместе, к нам просто припираются без приглашения, по факту. Фактически, живем отдельно, но вместе. Ой, я могу только о бабушке мужа хорошее сказать....У остальных может и есть плюсы, но лично нам (и мне мои родители) их не показывают. Раз в неделю звонок? Что вы, этот звонок превращается в нытье, какаие мы ***** и *****, что не звоним. Должны отчитываться - мы пописили, мы покакили и т.д....)

Катя У19 февраля 2016 г.ответ для Ольга

все на совести родителей... брошеные дети - на совести их родителей... а брошеные родители - на их собственной... вот так значит воспитали деток...

Анна19 февраля 2016 г.

Я с вами согласна что никто ни кому ничего не обязан...но я не понимаю ваших нервов по поводу общения с вашими родственниками...ну не хотите, напрягает, раздражает и вообще плохого больше в разы, чем хорошего, финансово независимы ну так скажите родителям, дядя, тетям, бабушкам, дедушкам и прочим, что ваша жизнь это ваша и вы просите их забыть дорогу, телефон и прочее. Тревожить вас по праздникам и грустным событиям...и все...если нет у вас нет душевной к ним привязанности - зачем себя насиловать...

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Анна

Это на них не действует, люди непробиваемы. Вот и слышу только фразу "Обязаны". Нам че-то никто не обязан, а мы - всем и в ущерб себе.

Ева19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

так ведите себя как взрослый разумный человек. Сейчас вы напоминаете неадекватную тетю. Включите мозги.

Анна19 февраля 2016 г.ответ для Ева

Вот и я том! Когда человек чего то не хочет (общаться, делиться, принимать мнение и т.д.) его не заставить. А тут такие нервы, словно человеку просто скучно по жизни...этакая санта-барбара...лучше плед и пинетки вязать, а не нервы мотать...

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Анна

У меня на то свои причины) Мне какашек много сделали, а я должна ножки всем мыть?) Не, спасибо) Просто очень интересно мнение на саму ситуацию (не мою конкретно): почему обязаны уважать за возраст только, родственные связи и ублажать из-за этого)

Анна19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

Поймите одно, что живя старыми обидами (какими бы сильными они не были) вы отправляете жизнь себе, а ещё и своему ребёнку! Вы уже не одна и об этом забывать нельзя. Ребёнку нужна мирная, нормальная обстановка, а не наблюдать с младенчества битвы родственников...у вас наглядный пример какими быть нельзя! Так будьте другой! Не надо не перед кем приседать, ножки мыть и т.д.....отпустите это все и забейте...ни кому вы ничего не должны, но счастливое и спокойное детство вашего ребёнка зависит от вас...и сделать его можно только двумя путями: наладить мир и разорвать отношения...

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Анна

К сожалению, мирная и нормальная обстановка с нашей родней не совместима. Честно. Доказано врачами. Мне даже в консультациях говорят и чуть ли справки не выписывают, запрещающие родне к нам приближаться))) Отпустить стараюсь, но есть одно НО - что бы мы ни говорили, как бы ни поступили - все равно капают на мозги. И как раз вот это выбешивает) Даже просто слышать, что мы обязаны))))Мир наладить пытались - последнее примирение лишило меня возможности купить жилье (история долгая), а родня села на шейку и ножки свесить пыталась). Разорвать - с нашими это не просто. Тут варианты "дверь закрыть" не прокатывают. Как банные листы, честное слово.

Анна19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

Даже непробиваемых можно отвадить... Вы меня извините, но ощущение по вашим постам, что у вас такой образ жизни...серьёзно, вы двое взрослых людей, вы разделяете взгляды на семью и вмешательство посторонних в свою семью...ну и что ещё надо...ваши родственники ваша задача, родственники мужа его задача. Так и скажите им, что не считаете себя обязаннымиим, что у вас своя жизнь и если они хотят принимать участие в жизни детей и внуков то надо идти на компромисс...не хотят компромисса - тогда встречи по праздникам...все! И не бросаться в объяснения, выяснение отношений. У вас есть позиция, вы в ней уверены, вы твёрдо стоите на своём и все. Не трепите себе нервы, не мучайте ребёнка своего!

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)19 февраля 2016 г.

Тема поста про уважение. Заголовок. А в голосовалке про ублажение. Вы сами то разницу понимаете? Я ничего не выбрала именно поэтому. И да я уважаю пожилых и уж тем более родителей мужа. И даже бывшие свекрови которые столько гадостей мне говорили и делали я им ничем плохим не ответила в ответ. Но и не ублажала. Только сегодня лекцию Осипова слушала про любовь к врагам и вот он сказал-Иисус из храма торговцев кнутом выгонял но при этом любил их и жалел. Надо чётко разделять эти вещи.

Подружка19 февраля 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

"Иисус из храма торговцев кнутом выгонял но при этом любил их и жалел". Интересно, а не отсюда пошло "бьет, значит любит"!? А вообще не понимаю, любил и жалел, а сам кнутом их.

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)20 февраля 2016 г.ответ для Подружка

А вот я понимаю. Бог нам посылает также болезни во избавление от грехов во спасение. Кнут те же болезни да похлеще.

Подружка20 февраля 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Ну домысливать-то можно что угодно и как угодно. Понимать и читать нужно прямо то, что написано. А то так можно подойти к пониманию, что мужья бьют жен от любви к ним, во избавление от грехов во спасение. А малыши грехов-то не имеют, но болезни для них значит избавление от грехов. Каких!? Ну ладно, не хочу спорить, тут у нас с вами 2 разные позиции. И Осипов пропагандирует насилие.

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)20 февраля 2016 г.ответ для Подружка

Нет тут другое совсем. Болезни детей это нам во смирение. Дети это часть нас. Осипов не пропагандирует насилие.

Подружка20 февраля 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Последний раз пишу, отвечать не буду. Дети - это самостоятельный, отдельный организм, человек. Мы, это мы, если нам смирение, то к детям не имеет отношения. По поводу Осипова, мне достаточно одной этой фразы, чтобы понять взгляды этого человека. Чур-чур от него. Ваше мнение - это ваше. Можете подставлять спину.

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)20 февраля 2016 г.ответ для Подружка

Причем тут организм.Вы спросите батюшку.он вам объяснит.) Только ему не советуйте подставлять спину.)

Ирина19 февраля 2016 г.

Ублажать-не обязаны. Но скидка на возраст и соответствующие сдвиги должна быть. А чего накипело-то?

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Ирина

Ой, мне рожать скоро (высокий риск недоношенности). И уже мне мозги песочат, что я всем обязана давать ребенка, что обязана ублажать бабушку с дедом, что обязана ублажать своих родителей, что мое мнение вообще не должно учитываться, если оно противоречит желаниям старших....К слову, одна бабка у меня сумасшедшая (реально), вторая - человек, которому я не доверю никогда и ничего. Дед - тот еще крендель, одного своего правнука (племяша моего) своим видом пугал, так ребенок в 8 лет до сих пор шарахается. Про родителей вообще молчу. Вот и накипело - почему с моим мнением никто не считается, я всем все обязана из-за возраста и т.д., а мне фига с маслом? И почему я обязана отдавать СВОЕГО ребенка на воспитание нашим с мужем родителям (так они считают)? Они, видите ли, больше знают и лучше разбираются в воспитании. Ага, нас так "воспитали", что от них как от огня шарахаемся....Только и слышу - вы обязаны, обязаны, обязаны, обязаны....А как нам че-то, так все, никто никому не обязан, мы вообще такие все молодые и бесправные...

Ирина19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

По ходу, с вашим мнением не считаются не из-за возраста, а из-за сумасшествия одной, ненадежности другой...ну и дальше по списку. А вы что, ещё не научились говорить "Мы сами разберёмся" и "Это мои проблемы"?

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Ирина

А толку? У нас такие родственники, мрак просто. Им че ни говори, так что о стену горох. Есть их мнение и неправильное. Все)))Их уже и на 3 буквы прямым текстом посылаешь, а они все свое "обязаны"

Анна19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

Ну послушали что вы им обязаны и разошлись...какие проблемы? У вас ребёнка силой заберут? Ну прийдут, начнут требовать отдать не давайте и все! Вообще проблемы нет...ну скажут что надо в кипяченой воде мыть, ну скажите хорошо и идите в ванну, откройте воду и дайте прямо с крана и ещё в большую ванну! Ну кто вам запрещает так сделать? Вы живёте отдельно! Сказали хорошо, пришли и сделали по своему!

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Анна

Еще как заберут....Силой-не силой, лишь бы свое самолюбие потешить и удовлетвориться...Всю жизнь все через силу отобрать пытаются...

Анна19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

Да ладно, ну вот что они прийдут и скажут что берут ребёнка к себе с ночевкой, а вы скажете, что не даёте...и что, они будут ввхватывать ребёнка? Тянуть его? Если все так туго смените квартиру...

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Анна

Еще как будут...Мы только сменили квартиру, уже 4 раз за год переезжаем

Elena19 февраля 2016 г.

есть хорошая притча на эту тему " Жила была семья.Муж жена дети и старый отец мужа..Стариф был сварливый не мощный, не опрятный и так.далее..И решил муж своего отца в лес завести подальше и там оставить..Взял и повел...привел в самую гущу..и вдруг видит..его сын маленький за ними пришел..он его спрашивает: " сынок, а ты что здесь делаешь?" -"а я папа, место запоминаю...куда тебя потом привести".. Вот и сказке конец, кто не понял...тому капец)))

Antonina19 февраля 2016 г.ответ для Elena

Вот точней не скажешь! Тут действительно вопрос стоит- как ты хочешь чтоб к тебе отнеслись

Катя У19 февраля 2016 г.ответ для Antonina

так отнесись к своим детям...

Antonina19 февраля 2016 г.ответ для Катя У

Неа, не работает, как сожалению - модель поведения от поколения к поколению. Но я свою мысль не навязываю, у меня воспитание кавказское, иначе смотрю на такие вопросы

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Elena

Не, я немного про другую ситуацию) У нас получается так, что мы всем должны, нам - никто ничего. Мы - обязаны в ущерб себе по мнению родни жить, чтобы все семейство жировало))))В лес стариков мы не отводим, как тут...) Что посеют, то и пожинают) В семье должны быть дружественные отношения, тогда как-то сам хочешь помогать и что-то для людей делать)))

Elena19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

Да просто для родителей дети..это всегда дети...и с вами тоже самое будет)) вы уучите ребенка сначала ходить говорить...потом учите быть вежливым.справляться с ситуациями и т.д..и всегда будете ПЕРЕЖИВАТЬ... и советовать как лучше... независимо от того 5 ему или 50...)) И УВАЖАТЬ старших..это не значит подчиняться! и следовать всеМ их наставленияМ. просто нужно понимать, с благодарно принимать..а делать..уже По своему)))хотя, чем старше становишься...Тем чаще думаешь.." мама то была права"))

Диля19 февраля 2016 г.

Мне страшно представить,что с вами будет после рождения-гормоны,послеродовое восстановление,бессонные дни и ночи,кардинальная перестройка жизнь,которая вертится исключительно вокруг ребенка,колики,маститы,трещины и все это вместе с сумасшедшей родней и их советами.вы свихнетесь,честное слово)или пристрелите всех,а по факту пошлете всех и запретесь на пять замков.

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Диля

Я знаю, что свихнусь. Хотя надеюсь, что нервы сдадут и я КААААК психану. Мне уже даже врачи в детской поликлинике (я там тоже в детстве наблюдалась, они лично мою родню знают) говорят - как малой появится, ты своих к ребенку не подпускай. Они вас в могилу загонят, всю психику сломают.

Диля19 февраля 2016 г.ответ для Oksana

Да ну на фиг,так серьезно??? Я со своими то с советами не подпускала ко второй и все спокойно прошло,с первой да,дура неопытная слушала,а сейчас-сама разберусь,не лезте.а если насильно,я б точно взорвалась и на ...далеко послала бы и не впускала бы вообще на порог.потому что после родов психика летит к чертям с этим младенчеством и его прелестями всеми.

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Диля

Еще как серьезно....Я когда в детстве у невролога лечилась, она мне сказала фразу одну, на всю жизнь запомнила: "Ты беги от них подальше. Ты же так не выдержишь, в могилу загонят. Молодая девка, а что с тобой сделали?" В общем, у нас просто кошмар наяву. И смешно и грустно.

Его Солнышко :)19 февраля 2016 г.ответ для Диля

Да уж..отношения со старшим поколением сложились явно не айс..но и себя в руках держать стараться нужно, ради себя же, чтобы от злости не пожелтеть.. Скоро так останется одна в чистом поле...

Анастасия19 февраля 2016 г.

Жить надо тогда одной, чтобы никому ничем не быть обязанной. Не иметь ни семьи, ни родных, детей и внуков, потом, даст Бог видеть своих правнуков. Я люблю свою семью - всех, и родных мужа в том числе. Может быть, мне повезло, но они правда, все хорошие тактичные люди и интересные, с ними есть о чем поговорить. И, кстати, я чувствую, что это симпатия взаимна, меня поздравляют с праздниками из разных уголков страны - и делают это очень неформально, искренне и приятно. Сестра замуж вышла и как-то нашелся общий язык с родными ее мужа - его родителями, сестрами. У меня еще есть брат старший и все без исключения родные его жены с нами дружны. По большим семейным праздникам мы даже собираемся все вместе - разные и когда-то чужие друг другу люди и нас теперь после свадеб тааааак много, что снимаем отдельный ресторан. Это здорово, мне кажется. И так должно быть. Это вопрос исключительно желания поддерживать отношения и со взаимным уважением относиться друг к другу.

Юлия19 февраля 2016 г.ответ для Анастасия

Ага, особенно когда родные люди все детство тебя гнобят, оскорбляют, отнимают наследство, а потом когда ты вырастаешь и сам встаешь на ноги почему-то хотят общения, а оно нафиг надо такое общение? Не кладите все яйца в одну корзину, если бы у автора была семья крепкая и дружная, не было бы такого поста.

Катя У20 февраля 2016 г.ответ для Анастасия

ключевое слово - взаимно

мама малышей19 февраля 2016 г.

если в семье нормальные взаимоотношения и традиции, то взаимное уважение, забота и прочее происходят сами собой и размышления, подобные вашим, не появятся. Читая ваш пост, я подумала, что у вас была не очень гармоничная семья и сложные взаимоотношения в ней, видимо, что-то подобное и в семье мужа, иначе я не могу себе объяснить такое количество негатива в адрес родни (я без осуждения). Поступайте так, как считаете нужным, стройте свою семью по своим правилам, главное, чтобы потом ваши дети не имели подобных мыслей в голове и подобных обид. Я не знаю, что вы подразумеваете под словом "ублажать", но уважать и считаться с родней, ценить родственные связи в моей семье принято и я считаю это правильным, от общения с родственниками получаю огромное удовольствие.

Анастасия19 февраля 2016 г.ответ для мама малышей

Марина, спасибо вам, все, что сказано - мои мысли хорошими словами. Семья великое благо и счастье, когда вас много и вы сплоченные, это как цельный кулак из отдельной пятерни:)))

Катя У19 февраля 2016 г.

в этом отношении я воинствующая максималистка. возраст - не личная заслуга. и ни разу не индульгенция. я сама решаю - что, кому, сколько я должна. или это решает суд.

Ева19 февраля 2016 г.ответ для Катя У

ну вот ответ взрослого человека, а то автор чего то распереживалась и злится

Ева19 февраля 2016 г.

забейте, делайте как вам по душе

Светлана19 февраля 2016 г.

Да они могут язык стереть под корень, твердя как попки "обязана". Но вам то ЗАЧЕМ идти у них на поводу? Моя многочисленная родня тоже богата на перлы из разряда "пожизненного долга". Только вот я то считаю по другому уже очень давно. И переубеждать их даже не пытаюсь. Хотят жить в долгу - флаг им в руки и лепестричку на встречу! А я предпочитаю жить по желанию. И делать СВОЙ выбор. От того, что сто раз сказали "халва", во рту сладко не стало. Так что лично мне бесполезно тюкать по темечку долгами и обязанностями. А если попытаются наехать, то враз им мало не покажется (давным давно научилась культурно посылать далеко и на долго). Дайте им и себе право выбора. Ей богу, трепать нервы и без них найдётся кому.

Тата19 февраля 2016 г.

А я вот тоже иногда думаю, что ничего не должна никому и в 35 хочу для себя пожить. Живу с отцом(инвалид, но ходит, сам обслуживает), только мы обленились и ниче не хотим, за неделю дела-помыться один раз и тупо весь день перед телеком. Каши пожрать сварить не может, вернее лень. А я пашу, приползаю в 10 вечера и рот воронкой. А мы капризничаем, жить не хотим, надоело нам однообразие. На улицу год уже почти будет как не выходит. Как устала, вот и думаю иногда, что не должна ничего. А понять это сможет тот, кто попробует хоть недельку пожить так. А еще с работы приходишь, а тебе-поговори со мной, спроси-папочка, как дела. бесит, а некоторые умные советуют, а ты молчи, отец же, ты должна. А жить то мне когда?

// Блoндинk@19 февраля 2016 г.

Прочитала ваш пост...что скажу: вас куча,огромная куча обид и комплексов...и пост вообще не об уважении (ублажении) совсем. А чтобы их не было (обид)надо разговаривать с людьми,объяснив им почему вы то или иное не хотите делать. А нам порой этого делать не хочется....неудобно...лень и прочее.На счет вашей ситуации-родня уже поддерживает вас и проявляет к вам уважение и помощь(посидеть и поняньчить малыша). По сути----.да они бешеннно рады вашему положению-и уже готовы "разделить шкуру неубитого медведя". (Сами будете рады когда после бессонных ночей на помощь придут бабушки,тети и дяди).Взаимосвязь с родственниками должна быть и как вам не покажется странным,в тех кто младше,гораздо больше присутствует чувство важности чем тех кто старше. Видеть существование других людей,принимать их взгляды- вот в чем уважение.. Что такое по сути уважение к старшим(в т.ч . к родителям)-признать своих родителей личностями, которые делали что то для вас и хорошее,думать что они больше знают,знать то они готовы тебя поддержать( "Ты обязана показать и отдавать нянькаться дитя с бабушками и дедушками, вы обязаны уважить их.")-этой фразой,они просто неправильно выразили свою мысль. Если мы смотрим на людей-и видим их явные недостатки-например,неуважение к вам-как не парадоксально это не звучало МЫ ВИДИМ СЕБЯ. В чем заключается уважение к тетям,дядям,свекровьям-достаточно знать их имена, даты рождений,их родственников.И упор на свою значимость тут совсем не уместен. Вы скажите наоборот-а че я должна ? они меня с ДР не поздравили. Меня тоже-так я сама поздравляла..год два ..три ..пять ..и ..меня тоже начали поздравлять.Поэтому уважаю,ублажаю..гоните от себя эти гнусные мысли.Вы же не хотите повторения "сюжета" . Вы тоже когда то будете на месте ваших мам,теток и бабушек. Так что начать надо с себя. И отпустите обиду. Р.С. Прощу прощения если обидела,но я высказала свое мнение,ведь вы для этого нам пишете.

Татьяночка19 февраля 2016 г.

Вы никому не обязаны! Это не обязанность, а воспитание! И помните, как вы относитесь к своим родителям, так ваши дети будут относится к вам, модель поведения с родителями у них всегда будет перед глазами!

ольга19 февраля 2016 г.ответ для Татьяночка

На живых пример ваш метод не работает. Не всегда дети будут к вам относится также , как вы относитесь к кому-то. Относятся обычно так, как человек этого заслуживает

Татьяночка19 февраля 2016 г.ответ для ольга

Обычно относятся так, как родители воспитали! А если родители не воспитывали, то уже как получится.

Оля19 февраля 2016 г.

+10000000 Я тоже не пойму,почему я должна не обращать внимания на бабушку мужа,когда она оскорбляет мою родню.Только из-за того что ей 70 лет? Почему я вообще должна уважать свекровь,которая не хотела внуков?и настоятельно рекомендовала мужу предохраняться?а теперь рвется с ними нянчится? Если человек мне неприятен,я не намерена с ним сюсюкаться,не смотря на его положение,возраст и т.д.Не люблю лицемерия!

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Оля

С вами согласна. Тоже столько всего наслушалась от родни...А как они увидели, что мы за помощью не бежим к ним и ножки не целуем - так все рвутся к нам. Почему я должна молчать и терпеть? Я своего ребенка не хочу доверять этим людям..

Юлия19 февраля 2016 г.

Поддержу Ваш пост. У меня половина семьи по маминой линии полностью адекватные и и милые люди, с самого детства о них хорошие воспоминания, всегда рада когда кто-то из них приезжает в гости. А со стороны отца полностью противоположная картина, никогда ни с кем там не общалась, моя родная бабушка вообще считала что мама я и мой брат люди низшего сорта, оскорбить могла прилюдно (нас, детей маленьких) да и вообще очень много от нее гадостей было, ну в итоге она одна осталась, уже и инсульт был и инфаркт, и вот нет к ней сострадания, в больницу тоже ни я ни брат к ней не поехали, теперь даже на др не поздравляем, зачем? она чужой человек...

Ирина19 февраля 2016 г.

Ну нормально что люди требуют уважения к себе и вы от них к себе требуйте

Тата19 февраля 2016 г.ответ для Ирина

к моему огромному сожалению, это невозможно, он не понимает и считает как раз таки, что я обязана, несколько лет назад заикался про алименты ему. а каком уважении говорить. сидит у себя в комнате в кресле и только на "прием вызывает"(напомню, что он ходит, координация нарушена, но ходит)-зайди ко мне, после того как я пообедаю, жду тебя у меня, лампочку мне поменяешь и т.д. молчу и держусь из последних сил

Ирина19 февраля 2016 г.ответ для Тата

А не надо держаться из последних сил - так и говорите, что вам в отношении неприятно и выдвигайте и свои условия тоже, а то так и до нервного срыва недалеко

Jully19 февраля 2016 г.

Я уважаю старших, но не ублажаю их. Вы не обижайтесь, но вот вы сейчас беременна, а от вас столько ненависти и негатива в каждом посте. Может проблема не в ваших родителях, родственниках, не в свекрови и её родственниках, а в вас? Я бы задумалась.

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Jully

Ну, то что я когда надо было, сразу то есть, всех на 3 буквы не послала - да, моя вина. И что пыталась угодить родственникам - тоже мой косяк. У меня такое же раздражение до Б было, просто когда беременности не было, к нам не так лезли сильно и не качали в ТАКОЙ степени свои права.....

Анна19 февраля 2016 г.

Если уважать не за что, то требуют уважать за возраст. Так что полностью разделяю Ваше мнение. А вообще если дурак стареет, он не становится мудрецом, а становится старым дураком.

Амеба Необыкновенная19 февраля 2016 г.

не обязаны. человек либо заслуживает уважение поступками, либо нет. и возраст тут не имеет значения.

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Амеба Необыкновенная

Вот я тоже такого мнения. Просто фраза матери с "обязательствами" меня довела сейчас....) Решила послушать мнения)))

Марго19 февраля 2016 г.

Вас, дорогрй автор, будут уважать когда вы постареете и, может быть, ума наберетесь...

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Марго

Ооооо, да....нужно молчать в тряпку, когда тебе в лицо говорят "Чтоб твой утырок в животе сдох и ты скопытилась"..так что ли, не пойму?) Мне вот это и свекры, и мои говорили, когда мы заявили с мужем - лишних денег у нас нет, больше не будем ваши хотелки удовлетворять, нам самим на ребенка нужны средства теперь....Ну и еще очень много "веселого" было...)

Оля19 февраля 2016 г.

Вам что-то мешает требовать в ответ уважения к себе?

Oksana19 февраля 2016 г.ответ для Оля

А это бесполезно) Мешать не мешает, но толку нет)

Мятная мышка19 февраля 2016 г.

Смешно... Родным не обязаны, а куче чужих людей по ту сторону экрана обязаны получается))))! Зачем пост написали, оправдаться, доказать свою позицию, так не обязаны вроде бы... Раз вы такая крутая, то и от мужа ничего не требуйте, и от ребёнка своего, даже банально, чтобы он учился итд.... Живите сама по себе никому ничего необязанная

ольга19 февраля 2016 г.

А я абсолютно согласна с вами. У меня есть и всегда была замечательная семья, но никогда не навязывали уважать старших. Я считаю, что уважаю ни за возраст или родство, а за человеческие качества, за поступки. Уважение надо заслужить.

Настасья19 февраля 2016 г.

Комментарий удален

Ольга19 февраля 2016 г.

Господи....успокоительные попейте, так и до дурки не далеко. Не хотите уважать, не уважайте, сколько можно писать одно и тоже про свою родню. Вам видимо заняться больше нечем, только и знаете что кости моете родственникам. В лицо им это скажите все, а то за глаза поливаете...

Юлия19 февраля 2016 г.

Может, не по теме немного. Мне мать чуть что говорила: ты должна, зачем я тебя рожала, столько часов мучилась. Так хотелось сказать: правда, а зачем? Сделала бы аборт, не проблема (в отступлении: я ребёнок запланированный). Никогда мои дети такого не услышат. Это больно.

Марина19 февраля 2016 г.

Я уважаю, я так воспитана, мне это нравится, легко удается и не напрягает. Свою дочь воспитываю так же - не хочу встречать старость в одиночестве и безразличии.

Ольга (krayneva)19 февраля 2016 г.

нууу, уважение и ублажение - это разные вещи. Ублажать не должны конечно, а про уважение - дело личного выбора. Но вообще да, я за уважительное отношение к старшему поколению.

Машина Тьюринга19 февраля 2016 г.

В склочной и разрозненной семье никто никому не должны и как правило не помогает. А в хороших семьях никто никому не должен и как правило с удовольствием помогают.

Oluma19 февраля 2016 г.

ну разорвите отношения с родственниками, если вы не видите ни смысла ни потребности в этих отношениях. в нашей семье мы друг друга почитаем просто так, потому что любим

Лара19 февраля 2016 г.

Я совсем в другом смысле понимаю эту фразу. Для меня это уступить место, подать руку, помочь открыть дверь.

Homaaxel20 февраля 2016 г.

Выстраивайте отношения с родственниками и знакомыми так, как вам это нужно и удобно. Остальные правила придумало общество.

Oksana20 февраля 2016 г.ответ для Homaaxel

Честно, у нас так не покатит. Как НАМ это нужно - никто не позволит. Нам надо, чтобы нас никто не трогал и мы тоже. Никто никому ничего не должен, никакой взаимопомощи и так далее....

Homaaxel20 февраля 2016 г.ответ для Oksana

А кто этот некто, кто вам чего-то позволяет или не позволяет? Отберите у него инициативу своей жизни. Скажите ему:"Катись к черту! Я сама решаю как мне нужно".

Oksana20 февраля 2016 г.ответ для Homaaxel

Родня) Вся.....Им все по боку) Мне вот врач в ЖК вообще сказала - ставьте на дверь и окна себе ставни, как в магазине (когда павильоны закрывают, жалюзи такие) и не поднимайте. Посоветовала вообще родню врачам показать....

Катюша22 февраля 2016 г.ответ для Oksana

У меня такое отношение к свекрови. Ни уважать ни видеть ни слышать не могу никак. Она мне никто, вообще чужая. А все лезет и лезет без мыла в жопу со своей помощью и мы потом обязаны видите ли, мы неблагодарные. Так не суйся куда не нужно. Я ни чем ей не обязана.

Кристиночка20 февраля 2016 г.

Ооооооо, как я вас понимаю! Мы с бабкой(77 лет от роду) мужа друг друга ненавидим, она у них в семье главная, все её ублажают, она всей семьёй как марионетками управляет... Когда узнала, что мы с мужем(её внуком) решили официально зарегистрировать брак, она была против, кидалась фразами "эта жаба задушит нашего Сереженьку!!!", в итоге поженились, бабку я за родственника не считаю, не видимся, не общаемся. Вчера мне муж говорит "Надо бы тебе 8 марта позвонить бабе Юле, уважить её, поздравить с праздником..." Чего, чего, простите?)))))))) Короче я полчаса свой рот не могла закрыть))))))))

Oksana20 февраля 2016 г.ответ для Кристиночка

Понимаю вас. А мой вчера говорит "Блин, скоро 23.....Опять что ли всех поздравлять?"

Лилия20 февраля 2016 г.

Вы извините, разумеется. Но почитав Ваши посты, складывается впечатление, что такие монстры и убогие уроды, какими Вы описываете Ваших свекров и родителей, не могли воспитать достойных членов общества. Многие читающие, я уверена, надеются, что особенности Вашего восприятия окружающих вызваны гормонами. Иначе бедный Ваш ребенок....

Oksana20 февраля 2016 г.ответ для Лилия

Нет, это не гормоны. У меня у отца справка есть даже о нездоровой психике. Врач сказал мне - сдавай его в дурку. Но дядя у нас он не простой, со связями. И поэтому как-то "затерялись" данные о его опасности для окружающих.....У я-то знаю, что говорю....Не с проста так.

ЯНИНА20 февраля 2016 г.

Я за уважение,а не за ублажение) Мне кажется,про уважение родителей даже говорить не стоит,это безусловно. Ну а родители мужа также. Вы вышли замуж,ваши семьи сблизились) и женщина должна быть ответственной за хорошие отношения в семье и хорошую атмосферу)

Oksana20 февраля 2016 г.ответ для ЯНИНА

Сблизились? Я вас умоляю. Как денег дать - так они сблизились. Как нас поунижать - она сблизились. А как мы к ним по-человечески и как нам помощь требуется - так все, мы все друг другу чужие. Кстати, "Мы все друг другу чужие и вы нам никто" - вот фраза, которую наши родители нам ОЧЕНЬ часто говорят. И добавляют потом "Но вы нам обязаны...."

Lili4ka20 февраля 2016 г.

Оспади...да родите для начала. А потом будете посты строчить что вы устали и все вам обязанны помогать. Только не забывайте в такие моменты,что по вашей же логике никто никому не обязан. Надеюсь ваши родные взаимно отнесутся к вам. И да, я редко встречала настолько невоспитанных людей.

Oksana20 февраля 2016 г.ответ для Lili4ka

Чесслово, не буду. Я и не собираюсь на бабушек-дедушек оставлять малыша и помощи просить. Я себе рожаю, а не кому-то.

Совушка20 февраля 2016 г.

Мне кажется есть большая разница между уважать и идти на поводу. Вот уважать мы должны, а иди на поводу нет.

Оля20 февраля 2016 г.

Вы мне нравитесь все больше и больше с каждым постом, серьезно. Я тоже с психозами и гормонами)

Нигихаями25 февраля 2016 г.

Вам не поможет ничего с таким отношением, только переезд в другой город, а лучше - в другую страну.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти