Семейные проблемы Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Отдых со свекровью, как пережить?

Ляля10 марта 2016 г.325 ответов

Много текста, спасибо всем кто прочитает и даст советы.

Скажу сразу, отношения у нас с ней нормальные, но по большей части потому что я терпеливый человек и никогда ничего не высказываю.

Она в принципе тоже особо мне ни на что не указывает. Но находиться мне с ней длительное время рядом сложно. Все по тому, что мы слишком разные люди, с практически противоположными взглядами на жизнь, а особенно на воспитание детей. И то что порой она может себе позволить по отношению к ребенку меня просто убивает и я еле сдерживаюсь чтоб не вспылить. спокойной фразой до нее редко что можно донести, она довольно своенравный человек и делает вид что не слышит, либо удивляется и спрашивает "ну что в этом такого?"...

В общем, много можно писать про то как меня многое раздражает и про то какие мы разные, но суть вот в чем. Я давно ей говорила, и ни раз, что летом собираемся поехать на отдых, она говорила езжайте конечно, вам надо. Спрашивала, "а вы не планируете", на что она сказала, что "нет". К слову, она заядлая дачница, поэтому за всю свою жизнь практически никуда не ездила на отдых потому что любит очень дачу! И тут, мы купили билеты, забронировали дом! мы едем с ребенком и моей мамой, так как на весь срок отдыха мужу отпуск не дадут, а с ребенком мне одной тяжело ехать!

И вот недавно муж отвозил ее домой от нас и по дороге сказал ей, что билеты уже купили и на что она ему сказала что-то типа того "а че я вообще не в курсе, что они едут куда-то". Муж сказал, чтоб я ее позвала из вежливости, а то она может обидеться. И тут я звоню и она говорит, ну я к вам приеду! на работе на следующей неделе отпуск возьму и решу когда приеду. Меня мягко говоря перекосило от этой новости. Мы взяли уже жилье, которое не рассчитано особо на нее. Где она раньше была, сейчас либо сдавать его и искать новое, а это потеря времени и денег, либо ей отдельное искать, а она точно обидится на это. И маму мою тоже перекосило от этой новости, у них отношения хорошие, но мама даже на дачу к ней не приезжает после пары выходных проведенных там. Понятие отдыха у свекрови просто ужасает нас. И для нас это неприемлемо.

И все это время мы думали об отдыхе с радостью, а сейчас когда я начинаю думать о нем, я с ужасом думаю как пережить те дни, что свекровь будет с нами(((

как бы вы поступили на моем месте? Отдавали бы долг "родине" или послали все нафиг?

Ответы

Показаны ответы 201-325 из 325

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Евгения

Вот хорошо, что все-таки большинство людей внимательно читают))Спасибо, что поняли)))Видимо все разные))Для меня тоже странно что многие расценили это как приглашение))Мы много чем интересуемся у других))И это не значит, что мы зовем их куда-то таким образом)) С мамой на все время отдыха едем, свекровь на все время отдыха не сможет, это радует. да, послать -точно не вариант, буду изо всех сил искать плюсы)))Спасибо)))

Натуля10 марта 2016 г.

А мне понятно сразу было, что не приглашали. И разговор между Вами был про её планы на лето. Выбор её был - прекрасный отдых на даче. Поговорите сначала с мужем, объясните, что у Вас уже всё разложено по полочкам и Вам бы не хотелось опять начинать искать новое подходящее Вам жильё и место для отдыха и тд. и т.п. Но наперекор тоже нельзя... Скажите, пусть приезжает, но ей нужно будет поискать отдельное жильё и Вы с радостью поможете. Может, так)))))

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Натуля

Спасибо что вы поняли))А то многим почему-то кажется, что я бегала за ней по пятам и упрашивала поехать с нами, а теперь удивляюсь)))Это реально то, о чем и писала))Да, попробую выкрутиться, скажу, что возможно тесновато будет или что-то в этом роде))Может найдем ей варианты какие-нибудь)))Хотя чувствую она обидится, что моя мама с нами- а она нет)

Натуля10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Да это понятно. И ведь, все же мы понимаем, что мама - это МАМА!!! А свекровь, всё-таки, чужой человек. Будете ходить к ней в гости, там, на курорте! В общем, УДАЧИ! И, мы, женщины, когда захотим, то всё придумаем, из всего выкрутимся!!!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Натуля

Да))буду пытаться быть мудрой и выходить из ситуации)))Спасибо))

Алёна10 марта 2016 г.

Знаете, а может все не так уж и плохо будет? Порой люди неожиданно открываются совершенно с новой стороны. Ну, сложилось так - пусть будет так. Зато ребенку сразу две бабушки! Дети не делят бабушек на папину и мамину, они их любят и все)))

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Алёна

Да))Возможно вы правы))И все на деле не так уж и плохо будет)просто когда мы отдыхаем вместе это для меня тяжело((

yolka10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Не надо зацикливаться на том, что непременно будет плохо или на том, что вам тяжело вместе, расслабьтесь и отдыхайте. Я раньше тоже не могла и думала, что нам тяжело. Но в какой-то момент меня осенило, что я позорю своих родителей, что они якобы воспитали меня такой ругающейся с родителями, чьими бы то ни было. И знаете, уважения как-то прибавилось и я даже оценила их нелегкую жизнь и где-то поняла. Конечно, сложности есть, когда люди разные, но все решаемо, когда не думаешь только о себе любимой

Ляля10 марта 2016 г.ответ для yolka

Да, вы правы, мне с семьей мужа, дай Бог, всю жизнь жить, поэтому нужно наверно становиться мудрее в семейных вопросах и находить либо компромиссы, которые всех устроят, либо терпеть какие-то моменты и пытаться найти свои плюсы! Спасибо

Оля10 марта 2016 г.

Честно, для меня и отдых с мамой - это не отдых. Отдых и отпуск - это муж, я и ребенок. Если бы меня заставляли ехать толпой, я бы отменила отпуск.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Оля

Я тоже с вами согласна, но у мужа нет возможности с нами его провести, он сможет только ненадолго приехать, а ребенку море хорошо очень, я бы отменила, но я понимаю что из-за своих неудобств не стоит ребенка лишать удовольствия и пользы от отдыха))вот и буду терпеть)

Оля10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Ну...терпите. Я бы не стала или поставила свои условия.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Оля

Ну я попробую придумать что-то, чтоб она жилье себе сама поискала))но не уверена, что она так сделает))

Ольга10 марта 2016 г.

Ну может так и сказать. Мол, хорошо, вы точно скажите, когда приедете. Только не в даты, когда будет муж. Потому что иначе места нет вообще. Вы же изначально отказывались, вот мы и сняли жилье небольшое. Но как-то решим вопрос, раз вы сможете приехать, когда еще так получится. Ну в таком ключе, что все нормально, едем все, но раз она решила в последний момент (а раньше отказывалась), надо просто заранее решить, как разместимся все. А на месте с ней неделю можно и потерпеть, просто постараться организовать совместное пребывание максимально возможно комфортно для всех, чтобы не разосраться из-за в общем-то мелочей ))

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ольга

Да, спасибо, действительно так будет лучше для всех, не хочется отдых портить, но и из-за одной поездки учинять ссору тоже не стоит...

Lili4ka10 марта 2016 г.

Рано панику наводите. Грядки она врядли надолго бросит, и скорее всего передумает вообще.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Lili4ka

Она уже уточняет даты, так что скорее всего поедет!

Lili4ka10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Да ну, сейчас пособирается, пособирается (может даже купальник и крем от загара купит) и успокоится.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Lili4ka

Я была бы на седьмом небе тогда)))

ирина10 марта 2016 г.

Не все так страшно. Я Один раз улетела со свекровью отдыхать и с детьми , потому что очень хотелось третий раз в году на море , а муж ну никак не мог взять третий отпуск 😂😂😂честно скажу - перый день я плакала тайком от одиночества и осознания , что я тут одна с ней !!! На две недели !!! Два года назад мы купили квартиру на Кипре и отправили её туда жить . Теперь я езжу каждое лето с детьми туда на 1,5 месяца , а муж приезжает на две недели ровно в середине отпуска разряжать обстановку 😂А вы так вообще и с мужем и со своей мамой - все будет нормально !!!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для ирина

Надеюсь, что все сможем разрулить))Но не факт, что муж приедет((пока непонятно все очень с его отпуском((

Solo10 марта 2016 г.

Ну это капец, конечно. У меня отношения со свекровью такие же, и я хорошо вас понимаю. Отказать ей в отпуске - обидеть её сильно и надолго, что неприемлемо. Ехать с ней - убить нахрен все нервные клетки. Но как бы там ни было, меньшим злом будет - терпеть её присутствие. Либо хитрить, придумывать отговорки, уловки, как не брать её с собой, но я так не умею, да и может не сработать. Вам удачи и терпения, в след раз лучше предвидеть все возможные варианты, и не приглашать её туда, куда не хотелось бы, а то это реально капец. У меня даже настроение испортилось))

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Solo

Спасибо вам большое))Не портите себе настроение))Одного моего испорченного хватит)))Вот и я к сожалению, не такая хитропопая, чтоб все разрулить(((Так что моя участь - терпеть и еще раз терпеть)))

Poca_HONTAS10 марта 2016 г.

Я не отдыхаю с теми с кем мне не нравится. И сразу это доношу до человека. Зачем из вежливости когото кудато звать брать общаться и т.д.? Просто говорите свекрови что с ней у вас не полулучится потому что уже все запланировано и забронировано. Можно уклончиво сказать "как нибудь в другой раз" и все.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Poca_HONTAS

Спасибо))Думаю в этот раз потерпеть немного, надеюсь она не больше недели будет с нами)

Амалия10 марта 2016 г.

Я бы изначально объяснила мужу, что просто морально не потяну отдых со свекровью, что мама есть мама, а свекровь есть свекровь. И если он так желает, может взять в свой отдых свою маму. А вы раз сами пригласили, остаётся только терпеть, будет очень некрасиво, если откажете уже, любой человек на ее месте обиделся бы.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Амалия

Муж понимает, но он тоже слышал, что она не хочет ехать, а тут она вдруг резко передумала))

fistashka10 марта 2016 г.

да не поедет она, не парьтесь. На дачу ж ходить надо!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для fistashka

Я тоже на это долго надеялась! но вчера она звонила и спаршивала на какие даты мы взяли билеты, то есть она все-таки серьезно настроена((((

fistashka10 марта 2016 г.ответ для Ляля

да пусть едет, жить будет отдельно, ехать тоже, а вы , уложив вечером ребенка, с мамой в кафе пойдете!

Анна10 марта 2016 г.

У меня такой отдых со свекровью пару лет назад закончился тем, что мы разоср...ись...в пух и прах и год не общались вообще!!! Ох не надо вместе отдыхать, если еще и жить вместе и хозяйство вести..

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Анна

Надеюсь до этого не дойдет(((хотя общий быт это тяжело, особенно когда 3 женщины его ведут вместе

Натача10 марта 2016 г.

Не паникуйте. Есть вероятность, что весь шухер отменится. Свекровь встряла с целью провокации. Вы не повелись, пригласили. На этом её рвение иссякнет, и останется она со своими кабачками и петуниями)

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Натача

Спасибо))надеюсь))

IrSo10 марта 2016 г.

Так, а если выехать за счёт мужа, пусть тот объяснит ситуацию с домом, типа если откажетесь сильно потеряете в деньгах, плюс надавит на то, что 3 женщины в доме не есть хорошо и есть вариант подобрать его маме отдельное жильё, но рядышком с вами?

Ляля10 марта 2016 г.ответ для IrSo

Так вот и сделаем пока, попробуем варианты с жильем придумать))Спасибо)))

Тоня10 марта 2016 г.

Скажите, что надо было раньше думать, все забронированно, менять уже нельзя!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Тоня

Ну попробую варианты с жильем придумать еще какие-то, если она жить не с нами будет, это меня устроит в принципе))

ИРа10 марта 2016 г.

Вы сами ее пригласили. Вежливость здесь не при чем. Расхлебывайте.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для ИРа

Только и остается)

Елена11 марта 2016 г.ответ для Карга

Мария, Вы вообще умеете читать? 1.) Сына там Не будет, скорей всего, от слова вообще! С каким сыном там будет свекровь общаться? 2.) С внуком она может прекрасно пообщаться дома. Необходимость туда ехать именно для общения с внуком - отпадает. 3.) Ей предлагали? Предлагали. Она отказалась? Отказалась. И вдруг засобиралась! С чего это нужно теперь выкинуть за ненадобностью "члена группы", который планировал, чтобы взять того, которые спонтанно вдруг решил?! Это на Ваш взгляд логично? Без категорий мать и свекровь. Это нормально на Ваш взгляд? Например детям предложил тренер поехать кататься на лыжах группой. Девочка Маша - отказалась, а девочка Даша сразу согласилась, на неё всё запланировали, забронировали, оплатили, и тут после покупки билетов (на минуточку), Маша вдруг решает: "А чего это?! Я может вот тоже хочу спонтанно присоединиться!" Неужели теперь тренер оставит Дашу, которая давно планировала и на которую уже всё забронированно и куплено, включая билеты, и возьмёт ветренную Машу?! Да ни за что в жизни! Маше будет просто сказано, что поезд ушёл и думать нужно было раньше. А здесь, в силу родства, ситуация ещё абсурднее получается, оставить "Дашу", собственную мать, и взять "Машу", свекровь, в этой ситуации ну просто бред. Что у Вас в голове происходит, для меня просто загадка, если честно. 4.) Таким образом вывод: Свекровь просто тупо позавидовала и хочет на море, внук в этой ситуации для неё второстепенен, о матери его она тем более не думает и помогать не будет, она просто хочет на отдых, завидно стало элементарно. Мотив скажем так, не очень.

Карга11 марта 2016 г.ответ для Елена

А кто решает, что с внуком она будет общаться дома? Она хочет там, сын, как я поняла, оплатит это. В чем проблема? В том что жена ножкой топнула?

Елена11 марта 2016 г.ответ для Карга

Мария, проблема в том, что жена не обязана в ущерб своему отпуску общаться с мамо, которая ножкой топает. Да - да, нет - нет, а не нет - да, хочу! Детский сад. Всё, в том числе и отпуск нужно планировать заранее. А не все должны резко поменять планы найти место и лишние деньги, только потому что взрослая тётенька ножкой топает и ей, извиняюсь за выражение, моча в голову бьёт. Захотелось ей вдруг, спонтанно, видите ли. Муж в таком случае должен найти не только деньги, но и время для того чтобы иметь возможность развлекать свою мамулечку. Откупаться и навязывать это все "счастье" жене, как минимум, невежливо. И да, ещё к вопросу, кто решил, что свекровь будет общаться с внуком дома. Она сама это решила, в тот момент когда отказалась от поездки. Вы всё время это забываете, но это было её решение. И как бы, промежду прочим, её сын работает на благо своей семьи и наверняка хотел отправить на отдых, в первую очередь, своего ребёнка, во-вторую - свою жену, как любимую женщину и мать своего ребёнка, ну а для того чтобы ей перепали крупицы отдыха, так как с маленьким ребёнком это проблематично, решено было взять ОДНУ бабушку, в поддержку. И вот когда всё готово, мать вынуждает собственно сына оплатить ДВА "лишних" билета и места, вместо одного, да ещё добавляет головной боли с перебронированием, бронированием и устройством себя любимой, шантажируя "обидой страшной". Вот это любовью к сыну называется? Она думает, он сам не хотел бы отдохнуть, пусть даже на пару дней прилететь с семье в отпуск, например? Скорей всего ведь он не миллионер, и матушка фактически поедет вместо него. Плюс отдых для жены будет так же отменён, ведь ей придётся развлекать обеих мам, которые конечно же будут сравнивать, сколько времени они потратила с каждой из них и "кому подарки дороже", грубо говоря, да и конечно следить за ребёнком ей придётся всё больше самой, мамы возможно будут заняты друг другом. Перспективка класс! Хоть отменяй всё.

Карга11 марта 2016 г.ответ для Елена

Почему вы дарите что кто-то ее должен развлекать? Она не ребенок малолетний. Она и сама развлечется, но поехал хочет не одна, а с семьей. Это нормально абсллютно.

Елена11 марта 2016 г.ответ для Карга

Ну возможно это моё субъективное мнение, но я очень часто так обжигалась, по факту всех и всегда нужно развлекать! И если с одним человеком ещё как-то можно наладить взаимодействие, то если их парочка, троечка, то у них начинаются внутренние течения в группе и управлять нужно уже группой. И эта группа реально ждёт того, чтобы её направляли и развлекали, моих например обычно никогда нельзя даже одних оставить, должна быть представлена культурная программа. Например, я на восьмом месяца беременности пол дня по жаре бегала, развлекала маму и тётю, достопримечательности показывала, хотя по своей наивности думала, что мы в кафешке посидим и по детским магазинчикам походим вместе повыбираем. И если бы мама одна приехала, то возможно так и было бы, но она приехала не одна, в результате, я была аниматором для обеих, про ребёнка все благополучно забыли, да ещё умудрялись на меня обижаться, по разным смешным поводам: "Не так посмотрела!" или "Мало времени уделила". Так что все эти "не помешаем", да "увидеться и пообщаться", нужно пропускать через фильтр.

Карга11 марта 2016 г.ответ для Елена

Оспадяяяя. Отдала ребенка бабулька и пошла сама развлекаться. Проще относиться надо.

Елена11 марта 2016 г.ответ для Карга

Угу. :) Бабульки разные бывают. Потом могут и в глаза и за глаза сказать, какая плохая мама, ребёнка "бросает", да и остальным родственникам времени не уделяет, все ж ВМЕСТЕ отдыхать хотели, а не "отдала ребёнка и пошла сама развлекаться". ;) Тут не угодишь, или Вы никогда не встречались с "бабовщиной"? ;) Особенно в глазах старших родственниц мужа, его жена всегда не особенно хороша. Смотрю даже по пересудам внутри своей семьи относительно жены двоюродного брата. Всем она не хороша, и с ребёнком мало общается и занимается, меня спрашивают после встреч с ней: "Она хоть вообще с дочерью разговаривает?" И выглядит "плохо": "Ты видела, как она располнела?! Да ваще, Вы на мать её посмотрите, она ж не той нацинальности, этого стоило ожидать, вообще бочкой скоро будет." А уж когда сидящая сзади в машине дочка открыла дверь, то ли во время движения, то ли ещё как, так вообще мать её дура дурой была, так как с какой-то стати видите ли спереди села. На скромный комментарий, моей мамы, что я-то всегда только впереди и езжу, ибо часто сама и веду эту машину, то это вдруг совсем другим делом оказалось, мне оказывается можно, а жене брата нельзя, даже если задние двери блокировать. Стоит ли говорить, что это совершенно нормальная женщина, спокойная просто, разговаривает тихо, всё делает медленно, и ничего она не располнела, выглядит хорошо. Но почему-то для родственников мужа, жена частенько субъективно не особенно хороша. Поэтому тут пересудов и перемываний костей совершенно не избежать. Каждый сам решает конечно, нужны ли эти нервы, часто нельзя "отнестись проще".

Карга11 марта 2016 г.ответ для Елена

Зачем накручивать и придумывать? Вы как-то прям негативно к свекрови настроены и автора убеждаете. Чего хорошего портить отношения с матерью мужа? Это значит, что и в отношениях с мужем появится трещина, если он хороший сын. Я бы не пошла на эти. Можно отлично отдохнуть с двумя бабушками, это в два раза больше помощи, а значит и для меня больше свободного времени.

Елена11 марта 2016 г.ответ для Карга

Мария, у каждой из нас своё мнение на этот вопрос. И мужчина в первую очередь, после женитьбы, должен быть хорошим мужем, а не хорошим сыном. Его в первую очередь своя собственная семья интересовать должна и её благо. А женщина - это сердце семьи, вот захандрит она, не будет у неё энергии, семье туго будет, поэтому адекватный муж тут в первую очередь озаботится тем, удастся ли жене-то отдохнуть со всем этим табором или нет. Если нет, то и затевать весь этот кардебалет не стоит, ещё и деньги тратить непонятно на что, вернее понятно на что, на отдых и развлечение мам, ценой своей семьи. Мой муж не стал бы даже задумываться на эту тему, он бы спросил меня: "Ты уверена? Тебе точно нужны мамы, в колличестве две штуки? Они тебе нервы не вымотают? Тебе так удастся отдохнуть?" И если бы я не смогла с энтузиазмом положительно ответить на эти вопросы, то тогда вопрос об обидках какой либо из мам вообще не поднимался бы. Это второспененно просто, чъи-то там обидки, "важней всего, погода в доме", а за неё ответсвенна именно женщина.

Карга11 марта 2016 г.ответ для Елена

А женщина должна быть хорошей женой. А это значит считаться с чувствами и мнением супруга. И раз муж хочет что бы и его мать тоже поехала, нужно наверно прислушаться и постараться не топать ножкой.

Елена11 марта 2016 г.ответ для Карга

Удивили сейчас. Мужу Ляли всё равно поедет ли его мама или нет, как я поняла, он сам очень удивлён таким заявочкам от неё. С чего Вы взяли, что он этого прямо хочет-то? Да и странно это было бы, если бы муж именно хотел навязать свою мать жене. Он просто тоже сейчас не знает как поступить, чтобы прямо "страшной обиды" не было непонятно на что. Думаю, если бы мать одумалась, он бы только с облегчением вздохнул.

Марьяна11 марта 2016 г.ответ для Елена

А Вам дама очень хочется пожелать - рожайте мальчиков =))) и пусть у них будут такие же золотые жены, как вы))) а вы в свою очередь будите жить долго, счастливо и одиноко. Хотя, наверное, Вам на это будет наплевать.

Ляля11 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Есть разные свекрови)))И от нее тоже немало зависит)Я знаю женщин, которым со свекровью интересней и проще общаться даже чем с родной мамой, но не у всех так))

Марьяна11 марта 2016 г.ответ для Ляля

У одной медали всегда две стороны. В вашей ситуации все зависит от вас, сами позвали, сами возмущаетесь что согласилась =) Блестит ваша сторона медали, ой блестит)))

Ляля11 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Не звала! и мою свекровь вообще звать не надо, она в принципе без приглашения частенько появляется! и она не соглашалась изначально и всем своим видом показывала, что ей это нафиг не надо, дача же, да и нам говорила, че деньги тратить, когда на даче все есть- живи не хочу!

Марьяна12 марта 2016 г.ответ для Ляля

Моя тоже, да я всегда ей рада. И что?

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Ну хорошо, что вы рады, а я нет и на это есть причины!

Елена11 марта 2016 г.ответ для Марьяна

У меня есть сын, поэтому спасибо за пожелания. И если Вы считаете предложения Марии нормальными, то у меня нет слов. Вам тоже удачи.

Марьяна11 марта 2016 г.ответ для Елена

Я считаю предложения Марии не просто нормальными, а поступками и советами взрослой мужрой женщины, матери и жены. И строчу тут обиженные опусы на тему "мамулиVSсвекрови" не я. И советы как взрастить пренебрежение к самому родному человеку своего мужа тоже не я раздаю. Взаимно)

Елена12 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Марьяна, я например сейчас озабочена тем как НЕ взрастить маменькиного сынка, хотелось бы чтобы мой сын был мужчиной и мужем, а не "хорошим сыном". :) Паразитировать на детях я тоже не собираюсь, так что, как уже было сказано: "У одной медали, две стороны." ;)

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Елена

Повезет вашей невестке))уже сразу видно судя по ответам разных мам кто какой свекровью будет))))

Елена12 марта 2016 г.ответ для Ляля

Спасибо, надеюсь. Тут главное сойтись характерами, а-то ведь тоже можно нарваться на ту, что будет ожидать постоянного присутствия в своей жизни, Такой я не понравлюсь, будет обижаться, что я внуками не интересуюсь. :)

Марьяна12 марта 2016 г.ответ для Елена

А почему одно должно мешать другому? Лукавите вы, ох лукавите =)

Елена12 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Понимаете тут какая штука, "хорошим сыном" мужчина должен перестать быть в день женитьбы, так как в этот день взрослый человек создаёт уже свою семью и его обязанностью становится уже, быть хорошим мужем, в первую очередь. С этого момента он должен всегда ставить интересы своей семьи на первое место, а отнюдь не интересы маменьки. Это не значит всегда и во всём слушать жену, это значит слушать сердце и разум действуя во благо семьи.

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Елена

Девочки, учитесь у Елены, я прям аплодирую вам!!Чтоб потом невестка сама к вам бежала и хотела с вами и отдыхать и проводить время!! Детей надо уметь отпускать и давать им строить собственную жизнь!!И проблем не будет! Неужели вам будет легче, если сын вам будет во всем потакать, но из-за этого будет рушиться его семейная жизнь! Но зато мама будет довольна!

Елена12 марта 2016 г.ответ для Ляля

Вы меня раскусили. :) Именно этого я и хочу, чтобы со мной мои дети, а так же их спутники жизни, хотели общаться сами, без навязываний или даже просьб с моей стороны. Хотелось бы быть им интересной и полезной. Нужно отпускать детей в жизнь: "Подальше положишь, поближе возьмешь." Это как с мужчинами, не нужно их держать или пытаться привязать к себе, нужно просто быть интересной и самодостаточной и тогда они сами будут держаться поближе. Однажды я прочитала притчу, как ещё нерождённый ребёнок разговаривал с Богом о своём рождении. Суть в том, что мама - это ангел, указывающий путь, с тем чтобы потом выпустить нового человека в жизнь. В этом и заключается миссия матери - вырастить и отпустить. Но от хорошего "ангела" никто не захочет уходить далеко. ;)

Ляля13 марта 2016 г.ответ для Елена

Это прям все очень правильно!!! Надеюсь все мамы рано или поздно к этому придут!))

Марьяна12 марта 2016 г.ответ для Елена

Знаете, жен может быть много. А мама - одна и на всю жизнь. И она неотъемлемая часть этой самой семьи. Поэтому когда мужчина женится, задача не только стать хорошим мужем и плевать на все вокруг. А остаться хорошим сыном, мужем а потом и отцом. И вот эти три в одном - залог семейного счастья. А так, как написали вы поступают недомужики - из одной юбки вылез и под другую залез. А потом эта вторая юбка сюда плакаться приходит.

Ляля13 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Пока вы ставите "остаться хорошим сыном" на первое место, то и будут возникать всегда неудобные моменты, потому как вы всегда будете считать, что сын и его семья должны делать так как вы хотите!!Вы ребенка родили и растите не для себя, как многие думают, а для него самого, чтоб он был счастлив!!И если его семье хочется иногда отдохнуть без вас-это не криминал и не даже плохое отношение, это простое нормальное желание его семьи!!И не стоит топать ножкой!!К слову без моей мамы и со свекровью мы отдыхаем намного чаще!!И у моя мама никогда не навязывается и не обижается!!Потому что надо уметь отпустить ребенка в нужное время, и не считать, что я его родила, вырастила, дала ему многое, а он тут раз и к другой ушел и ее теперь слушает, а я с ними не согласна!!!Это абсолютно нормально!!!!

Марьяна13 марта 2016 г.ответ для Ляля

Восклицательные знаки зашкаливают. Я - не ваша свекровь, тише))) Вы передергиваете мои слова, какой в этом смысл? Уверена корень проблемы в ваших отношениях в вас самой, если вы даже в интернете с чужими так эмоционируете.

Ляля14 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Какие же слова я передергиваю?) вы уходите от ответов и переходите на мою личность, потому что понимаете, что я права и аргументов не остается! Вот и пишите какая я все неправильная! Хотя я уже писала сто раз, что у нас отношения хорошие со свекровью! а так вы лишний раз только доказали вашу позицию "свекровь всегда права", если она не права, смотри пункт первый"!

Елена14 марта 2016 г.ответ для Ляля

Ключевая фраза тут: "К другой ушел." :) Как к любовнице, честное слово. Подмена понятий налицо. Это прямо уже почти извращение. :)

Ляля14 марта 2016 г.ответ для Елена

Вот вот))милые дамы ставят жену и маму на одно и то же место))И еще и пишут,что любить их одинаково надо))Хотя это в принципе невозможно))Действительно извращение)

Елена14 марта 2016 г.ответ для Ляля

Они ещё настаивают, на том, что у мамы под юбкой интереснее, чем у жены. :) Ой, всё, сейчас напредставляю... :)))

Елена13 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Вы желаете своим детям развода?! Если говорить, что жен/мужей может быть много, то велика вероятность того, что так оно и будет. Что, кстати, крайне нежелательно для свекровей, так как внуков в этом случает точно не увидят, ну или очень редко, редко. "Мама одна и на всю жизнь." Бесспорно, только нужно быть знатным наркоманом, чтобы думать, что для нормального взрослого половозрелого мужчины главный человек на земле - это мама. :) Для ребёнка - да, но не для взрослого человека. Для меня, например, самые важные люди на земле - это муж и дети, но не мама с папой, выросла девочка называется. И ещё более странно, если взрослый мужчина молится на матушку - это отталкивает очень. Маменькин сынок - не мужчина, в нормальном понимании этого слова. А для Вас с Марией видимо существуют только два типа "мужчин", это либо маменькины сынки, либо подкаблучники. То-есть по Вашему, мужчина - это такое недоразвитое создание, которое только под юбкой сидеть умеет и своего мозга не имеет. Остаётся вам только посочувствовать.

Марьяна13 марта 2016 г.ответ для Елена

Вы с такой легкостью за меня жизнь прожили и диагнозов понаставили =) Для нас с Марией существует золотая середина, где в семье неделимое не делят. У вас наоборот, видимо. А с подкаблучниками Вы что-то напутали) это не мы детей растим, чтобы потом их радостно под чужую юбку засунуть. Мне ваш институт семьи непонятен от слова совсем. Не стоит считать свое мнение истиной в последней инстанции, вы несете свое ЧСВ ко мне с большой скоростью - уймите пыл. Мужчины, любящие мать, жену и детей одинаково существуют =))) Эврика)))

Ляля14 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Как раз-таки золотой середины у вас с Марией и не наблюдается)Все очень однобоко!Свекровь-первое место, а потом уже жена и дети и любить одинаково просто невозможно, потому что любовь к матери и любовь к жене, вообще разные вещи!!Ситуация очень проста, дети вырастают и сами начинают руководить своей жизнью и чем больше давить на их решения, обижаться, пытаться изменить их планы, тем более дети будут отдаляться! А если дать им полную свободу, они сами будут стремиться к вам с огромной благодарностью! Опять же повторюсь и со стороны мужа и со стороны жены есть мамы, папы и еще куча родственников, вот если каждый из них будет тянуть на себя одеяло, спокойно ли будет житься семье??каждый будет обижаться, что его куда-то не взяли, он что-то не знает и тому подобное!Невозможно семье каждый раз угождать всем вокруг! Многие родители не могут отпустить детей, потому как хотят прожить 2 жизни и свою и ребенка, где они будут все решать, а дети просто как роботы выполнять все желания, но у ребенка своя жизнь!! И пусть у него будет возможность прожить ее так, как он это видит, без оглядки на мамины обиды и недовольство, если что-то вдруг пойдет не по ее! Я вам больше скажу, порой дети хотят в своей семье построить все не так, как в родительской семье, а родители норовят все равно все сделать так как у них было принято и навязывают себя, свои правила и уставы другой самостоятельной семье!

Елена14 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Вы опять про юбку. Не нужно никого и никуда засовывать, понимаете? САМ человек должен решения принимать, а не мама или жена. И невозможно быть везде и во всём правой, а уж пытаться руководить взрослым мужчиной, вообще последнее дело. Например, своему мужу я тоже не указываю, как и что делать, мы разговариваем, советуемся и принимаем СОВМЕСТНЫЕ решения, и это не обязательно то, что я изначально думала. Мы как взрослые люди взвешиваем аргументы друг друга и принимаем решение, как семья. Аргументы мам, ни с одной стороны, не то что не учитываются, но даже не выслушиваются, они не имеют даже совещательного голоса в том, что касается дел нашей семьи. Мам мы конечно любим и стараемся идти им на встречу, НО опять же не в ущерб нам. Но это совсем другое, любовь к маме и жене/мужу - это совершенно разные вещи, и сравнивать их, более чем странно, это говорит о том, что "кто-то" пытается занять не своё место. ;) Это не вторая жена как бы, а мама. А-то у меня такое чувство, что многие немножко путают понятия и возводят маму в роль "старшей жены". :) А потом начинаются баталии за место "любимой жены", вот где наркоманы-то. :) Детей нужно отпускать, от слова "совсем", выросли, людьми взрослыми стали, это ж не рабы как бы, они не обязаны всю жизнь слушать "госпожу". И детей рожать нужно не "для себя", а для них. Пока они маленькие, нужно их учить направлять, развивать, это же наше продолжение, то что мы оставим после себя в этом мире, поэтому ими нужно заниматься. А потом уже они пойдут своим путём вперёд, тянуть же их назад, не отпуская и цепляясь, как репей - нецелесообразно, я считаю. И даже преступно по отношению к собственному роду, мне бы хотелось, чтобы каждое последующее поколение было чуть дальше и чуть умнее, чем предъидущее, а для этого нужно, как минимум не мешать, не паразитировать, пытаясь прожить ещё одну жизнь, которая самому не принадлежит.

Ляля14 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Первые два предложения убивают просто! Вы вообще другие ценности в детях взращивать должны, что жена- одна и на всю жизнь! Когда жен много-это далеко не норма!!

Елена14 марта 2016 г.ответ для Ляля

Вообще оторопь берёт, когда слышу или читаю вот такие вот "мнения". И люди главное ещё свято в своей правоте уверены, а потом ещё и радуются, когда дети разводятся, типа: "Ага, ага, я же говорила!" Жениться и выходить замуж нужно с твёрдой уверенностью, что это навсегда, а не временно. Вот что у людей в голове?

Ляля14 марта 2016 г.ответ для Елена

Вот и мне непонятно((Как такое можно написать вообще((А потом такие люди жизнь будут портить своим же детям от "большой любви" и "хороших побуждений"...

Кристина Сотникова6 мая 2021 г.ответ для Елена

Елена, прям на все 100 согласна

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Марьяна12 марта 2016 г.ответ для Ляля

Должна быть золотая середина. А вы сейчас что потопаете, потом полопаете от своих детей

Ляля13 марта 2016 г.ответ для Марьяна

А эта середина и есть!!Вам никто тут не пишет, что мать нужно гнать в три шеи!Но и отдыхать с ней никто не обязан!Моя мама тоже может начать бунт, что мы отдыхаем с свекровью на даче по целому лету, а она нас не видит все это время!!и начать обижаться, но это ж не дело!!Не получится всегда всем угождать!!И взрослые люди это должны понимать!!

Карга12 марта 2016 г.ответ для Елена

Он никому мать не навязывает. Мать едет отдыхать на курорт, как и жена и теща, все на равных. Это не личный курорт жены. Как хороший сын он хочет, что бы мама отдохнула, ему не должно быть все равно.

Елена12 марта 2016 г.ответ для Карга

Тогда нечего навязываться в компанию, пусть едет отдельно, какие проблемы? Это и не личный курорт свекрови, как бы. ;)

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Елена

Поддерживаю!!!

Карга12 марта 2016 г.ответ для Елена

Слушайте, вот вам правильно написали. Сын вырастет покаблучником, будет у него вот такая же жинка, и будут они отдельно отдыхать, а вы в гордом одиночестве, потому что нафиг не нужны снохе. Нравится так? Да ради Бога! Только люди в большинстве своем тянутся к своей семье, особенно в старости и хотят быть нужными и важными. А их вот так-отдельно. И главное она имеет на это право.

Елена12 марта 2016 г.ответ для Карга

По Вашему видимо бывает только два варианта, или подкаблучник, или маменькин сынок. :) На мой взгляд, бывает ещё и третий вариант: мужчина, просто мужчина. А мужчина умеет думать самостоятельно, он не будет идти на поводу ни у кого, а просто своей головой соображать станет. Вот таким мне хотелось бы вырастить сына, проще говоря, взрослым человеком. ;)

Карга12 марта 2016 г.ответ для Елена

Своей головой думать, это везти тещу вместо матери на курорт?))) Это думать головой жены называется.

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Карга

Да вы как-то совсем неправильно поняли всю ситуацию! Что значит везти тещу вместо матери??мать изначально не хотела!теща изначально хотела! от этого и плясали!потом муж мой сам иногда с трудом переносит поведение мамы своей, особенно на отдыхе!!Были случаи когда мы отдыхали все вместе на даче, а мама выкидывала что-нибудь такое, что муж собирался уезжать, это я все останавливала всегда и сглаживала! и пыталась всякими способами доказать ему, что она на самом деле не хотела ничего плохого! было и такое, что не общались они какое-то время из-за выходок мамы его, а я и все делала, чтоб они наладили общение! я как прокладка между ними порой, да и ее поведение меня саму убивает, поэтому терпеть на отдыхе точно не хочу!!!знаете, многое зависит от того как сама мать себя ведет!Иногда и сыновья будут рады на отдыхе теще больше, чем маме!!

Карга12 марта 2016 г.ответ для Ляля

Ну это ужасное отношение сына к матери, я бы не поняла такого. Мой муж трепетно относится к своей маме и для меня дико такое читать. Что там можно сделать, что бы сын развернулся и уехал домой? Вы пишите, что свекровь нормальная. Вот так на старости лет сыночек бросит в доме престарелых ненужную маму, неудобную, которую " с трудом переносит", да и жена не в восторге от нее, тоже неудобно с ней. Бедная женщина. Захотела поехать с вами и вы уже 200 комментов настрочили какая она неудобная, а мама святая прям. Это вот когда-то она родила вашего мужа, тогда нормальная наверно была.

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Карга

Что за бред...Я вам написала, что она много чего выдает такого, что может обидеть!!!Это не сын такой херовый, а у мамы иногда завихрени в голове происходят!! А так он ее любит очень и заботится о ней и многое для нее делает и не надо тут придумывать всякую чушь!!

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Карга

Вы знаете, с вами все понятно! Это вы из простого поста про то, что я не хочу отдыхать со свекровью, раздули, что чуть ли не в дом престарелых ее отправляем!Это вы на все мои ответы, что она себя часто ведет некрасиво, что даже мужу стыдно и его это раздражает, вы ни разу не спросили что же она делает, вы сразу пишите, что это он не такой сын, то есть, свекровь всегда права по-вашему! Вам даже в голову не приходит, что мама действительно что-то делает не так! У вас уже сейчас представление что свекровь-это королева, а сын и его жена ей должны поклоняться всегда и во всем и исполнять все ее желания и терпеть все ее выходки и отдыхать всегда только с ней!! Вы уже сто раз пожалели свекровь мою, как будто мы гнобим ее, издеваемся, хотя на деле все происходит как раз наоборот!!я уже 500 раз написала, что я к ней всегда по-хорошему и мы часто видимся и общаемся постоянно!!И было много неприятных ситуаций, и ни разу я не позволила себе что-то высказать, хотя надо бы, по-другому не хочет слышать(Она себя чувствует прекрасно с нами, мне с ней тяжело, потому что поведение иногда ее переходит какие-то границы!!! И что ж вы ее жалеете-то все??Что не хочу отдыхать с ней? а если я полтора месяца не вылезая с ней на даче просижу, буду терпеть все, что там происходит, а потом с мамой на море поеду, это прям преступление??И то, я уже писала 10 раз, что сказала бы раньше, сняли бы все отдельное жилье и молча бы поехали, сейчас уже вариантов нет других!! А мне не хочется на отдыхе терпеть ее местами сложный характер и выходки, которые она себе может позволить!!!Я имею право отдохнуть так как я этого хочу, а не так как хочет свекровь!!!Я не обязана плясать под ее дудку! И так частенько пляшу!!

Елена12 марта 2016 г.ответ для Карга

Мария, у меня такое ощущение, что я со стеной разговариваю. Чего из пустого порожня переливать-то постоянно? Ну перечитайте всё ещё раз, если никак запомнить не можете, отдых планируется и планировался изначально не для тёщи или свекрови, а для жены и ребёнка, бабушка, причём любая, планировалась для поддержки жены. То-есть не для того, чтобы эта бабушка отдохнула, а для того, чтобы разгрузить ЖЕНУ. И это, уж извините, в данной ситуации должна решать жена, ибо это именно ей нужна помощь и именно она может лучше всего оценить, кто именно будет ей этой помощью. Так понятнее? Вот если бы планировался отдых для бабушек, то да, тогда расклад был бы иным, но в таком случае и муж бы присутствовал на отдыхе, или направили исключительно бабушек отдыхать.

Карга12 марта 2016 г.ответ для Елена

У меня тоже ошущение, что общаюсь со стеной. Все в одну дуду " все решает жена, это ее отдых, ей удобнее т.д.". Это прежде всего отдых, а не нагрузка великая, что бы " разгружать жену". Отдохнуть можно и с двумя бабушками. Просто свекровь не нравится автору, от этого эта величайшей трагедия. Это прекрасный шанс пообщаться.

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Карга

Мы и так общаемся очень много! Вы читаете вообще, что я вам пишу? Вы уже половину от себя придумываете!! Прям загнобили бедную бабушку...ага! скорее наоборот!!И вам не кажется, что она сама б не поехала, если бы мы реально к ней плохо относились??Ни один раз я не позволила себе не слова плохого ей сказать, хотя она частенько перегибает!!

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Карга

Карга13 марта 2016 г.ответ для Ляля

Вам просто удобна такая позиция. А девочки сами разбирутся.

Ляля13 марта 2016 г.ответ для Карга

Нет, это вам удобна позиция жалеть свекровь в любом случае и не важны никакие другие обстоятельства!!

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Карга

Это не личный курорт, но она приедет именно к нам, если б она просто сказала, что хочет отдыхать поехать- без проблем, сняли бы мамам по отдельным номерам и все! а так мы уже нашли вариант, который нас устраивает и тут она решила, что приедет к нам! при том я сейчас спрашиваю когда, она говорит, не знаю, посмотрю! мы даже с риелтором не договаривались,что нас будет больше! даже моя мама, с которой у нас отношения ближе намного не вторгается так все время в нашу жизнь!!свекрови просто надо понять как-то, что у сына уже своя семья, со своими правилами, желаниями и планами и мы не обязаны вертеться вокруг нее все!

Карга12 марта 2016 г.ответ для Ляля

Кто оплачивает путевку? Если оплачивает Ваш супруг, то почему он должен везти на курорт свою тещу и забыть про мать? У вас конечно семья, но вы то слава богу не сироты. Если муж уважает вашу мать, приложите усилие и смтритесь с его матерью. Она хочет поехать с вами, ничего ужасающего нет, никто не заставляет с утра до вечера сидеть с ней. Я вот наоборот хочу чтоб свекровь с нами на дачу поехала, помогла бы с ребенком.

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Карга

Оплачиваем мы, но моя мама узнала сколько стоит все и привезла за себя деньги, хотя мы не просили ее, у меня такая семья, они не хотят отдыхать за наш счет! Мама мужа не знаю, может что-то оплатит, а может и нет, она не интересовалась стоимостью, но мне все равно, я не простив оплатить ей поездку, меня бесит, что когда мы собирались она протестовала, а сейчас когда уже другие планы, она вдруг решила и уже поменять все будет проблематично!и мне чуть ли не в одной комнате с ней спать, а я не люблю когда все друг у друга на голове, особенно на отдыхе! да и тяжело мне с ней, с ее характером!Мы и так все лето с ней сидим на даче, хотя, честно говоря, совсем не хочется!!сидим потому что она зовет, скучает, да и надо помогать ей там! Никто не заставляет нас с ней сидеть, конечно!!но вы как себе представляете, мы все собираемся на пляж, а ей говорим " а вы дома посидите" или наоборот, пока она купается мы по-быстрому собираемся и бежим домой без нее...бред! так что мы по-любому круглосуточно там будем вместе!

Карга12 марта 2016 г.ответ для Ляля

Я считаю, что нет проблем все организовать, человек вам просто неприятен. Оставили ребенка с бабушками, сами пошли на пояж, гулять. Да как угодно. На экскурсию может захочет она поехать. На то и бабушки нужны, что бы дали отдохнуть от хлопот с ребенком. Я вам не предлагаю от нее бегать, она что чумная что ль? Но круглосуточно наверно вряд ли будет за вами таскаться. А вообще пост не приятный, представьте , что ваши дети так вот будут от вас бегать, не брать с собой думать как от вас отмазаться. Конечно ей неприятно, что вашу мать берут с собой, а ее по боку. Вы сами то на ее место встаньте, земля круглая, может и придется.

Ляля12 марта 2016 г.ответ для Карга

Мы от нее не бегаем далеко, я вам только что написала, что и по целому лету с ней на даче сидим и принимаем ее постоянно, когда она как снег наголову и нарушает все наши планы! Вот вы не слышите одно! она была против! и на нее мы не рассчитывали! и тут, когда со всем определились, опять же как снег на голову! Я вот себя сто раз на ее место пыталась поставить! Ну я бы спросила как мои дети смотрят на то, что я приеду, удобно ли, что там с жильем, какие даты и тому подобное! И знаете, ситуацию можно развернуть в другую сторону! почему если она куда-то уезжает, она нас не зовет с собой?? Почему я не могу ей позвонить, когда она на море с подругой, и сказать, ну я к вам приеду???Да я не хочу оставлять ребенка и гулять где-то одной, мне с ребенком куда интересней! и моя мама ж не переживает, что мы все лето на даче сидим у свекрови и она подолгу нас не видит!! Она, по вашей логике, тоже должна мне предъявить, что мы там все вместе отдыхаем, а она одна там сидит скучает! но у меня мама все понимает! так что это не пост неприятный, а у вас позиция эгоиста, что все вам должны и если одна мама едет-то и вторая должна! как детям, если давать конфетку-то каждому! но это взрослые люди, надо ж реально на вещи смотреть, всегда всем одинаковые конфетки раздавать не получится!

Карга13 марта 2016 г.ответ для Ляля

У вас как раз случай, когда можно все устроить и что бы всем было хорошо, есть возможность, но желания нет.

Ляля13 марта 2016 г.ответ для Карга

Нет, мне либо жить с ней, либо будут обиды, что мы вместе, а ее отселили!

Карга13 марта 2016 г.ответ для Ляля

Отгоситесь вы по другому к ситуации. Ну я тоже прям не обожаю свекровь, но уважаю, как человека, как мать, которая вырастила троих сыновей. Она тоже много делает не так, как мне нравится, но ко многому можно и нужно относиться проще и даже извлекать пользу. Тогда и жить легче.

Ляля13 марта 2016 г.ответ для Карга

Так и я так всегда и делаю! Но непонятно почему, когда мы уже 3е лето подряд проводим с ней, а мама моя нас не видит и вдруг в этом году, мы решаем, что мы проведем пол лета со свекровью, а пол лета с моей мамой, то тут свекровь тут же становится бедной, несчастной, а моя мама королевой, которую мы носим на руках.

Марьяна11 марта 2016 г.ответ для Карга

Не поленилась и прочитала все комменты. Жму руку, знаете ли. И как маме сыновей, и как невестке, да и просто как женщине.

Елена11 марта 2016 г.ответ для Карга

Вы реально уже готовитесь стать "гадкой свекровью"? Вы прямо двигаетесь в этом направлении.

Карга11 марта 2016 г.ответ для Елена

Ну это совершенно не ваше дело куда я двигаюсь, это пост автора и здесь мы ее случай обсуждаем. За подол мамулечки можно держаться до замужества, а потом стоит наверно понимать, что и у твоего мужа тоже есть мама, и нормальный сын ее не пошлет подальше на дачу. А если мать нафиг, а сам у тещи и у жены под каблуком, которым неудобна свекровь, хреновый это сын. Можно только пожалеть мать.

Елена11 марта 2016 г.ответ для Карга

То-есть свою мать - нафиг и держимся за подол матери мужа? Странно однако Вы понимаете замужество. Не нужно вообще не за чей подол держаться, просто адекватно ко всем относится и всё.

Карга11 марта 2016 г.ответ для Елена

Я считаю, что в семье у всех равные права, и не вижу повода отказывать матери мужа, если берешь свою мать, тем более муж наверняка все это еще и оплачивает.

Елена11 марта 2016 г.ответ для Карга

Именно, оплачивает возможно в счёт своего личного отпуска. Не запланированно было брать обеих мам, понимаете? Одну - да! Любую из них, но не обоих. С одной бабушкой и одним ребёнком отдыхать, это не то же самое, что в одиночку плясать перед обеими, чтобы никого не обидеть и не обделить. И ребёнком обе бабушки в такой ситуации скорей всего не будут заниматься, они во-первых будут заняты друг другом, а во-вторых включатся в игру - разбалуй ребёнка. И расхлёбывать всё это придётся невестке и дочери. Она будет развлекать троих, двоих бабушек и естественно ребёнка. Вы всё ещё не видите повода отказывать?

Alika11 марта 2016 г.ответ для Карга

вы утрируете!готовитесь к роли свекрови?!и да,моя свекровь бяка-бяка,что признаёт мой муж!!!и то что ,в последние годы, у нас отличные отношения-это только моя заслуга!!и это не значит, что я забуду всё говно, что она мне сделала,и с радостью испорчу себе отпуск её присутствием!!

Надежда11 марта 2016 г.

Я вообще приколов поездок с мамами под предлогом "с ребенком тяжело" не понимаю. Что тяжелого? Не на Крайний Север собрались ведь. А так не надо было приглашать изначально раз места нет и видеть ее не хотите, а теперь ищите выход. Если с собой не возьмете, ссора будет серьезная.

Ляля11 марта 2016 г.ответ для Надежда

Тяжело это не значит, что я сяду посреди аэропорта и буду рыдать и кричать, "помогите мне с ребенком, мне так тяжело", но отдых будет доставлять гораздо больше хлопот, не так ли? Одной на отдыхе тяжелее чем дома и ребенку и маме! А так как ключевое слово отдыхать, распределить обязанности с кем-то еще будет гораздо лучше!и веселее!

Елена11 марта 2016 г.ответ для Ляля

Да элементарно грустно, мне кажется, одной с ребёнком. Справиться конечно вполне спокойно можно, но поговорить будет точно не с кем, отвлечься, искупаться сходить нормально, а не в лягушатнике всё время плескаться.

Юлия11 марта 2016 г.

Вы конечно зря послушались мужа и свекровь из вежливости пригласили. Тут ваш муж был неправ. Теперь надо разруливать ситуацию. Я думаю единственный вариант, сказать свекрови "мы едем туда то, жить будем там то. Будем рады вас видеть, посмотрите что-то поблизости, чтоб вместе гулять отдыхать." И пусть она сама варианты жилья для себя ищет. Можете на следующий день даже предложить помочь с поиском. Типа Вы все сделаете, даже жилье для нее постараетесь найти, чтоб милой свекрови к вам приехать. Просто все время разговаривать с мыслью что свекровь хочет приехать, надо найти где ей жить. Не вам, вы себе уже нашли, и там места дополнительно нет. Так и вы хорошей останетесь, и свекровь если приедет вам мешать не будет

Ляля11 марта 2016 г.ответ для Юлия

Надеюсь, а то начнутся разговоры типо мы все вместе, а она одна брошенка

Марьяна11 марта 2016 г.

Скажите, а у вас сын? %)

Марьяна11 марта 2016 г.

Я так и подумала)))))

Ляля11 марта 2016 г.ответ для Марьяна

Вы знаете, это ничего не меняет, я вас уверяю, я тысячу раз пыталась поставить себя на ее место, но все равно понимаю, все зависит от двух сторон! ей со мной комфортно! иначе бы она не приезжала, не звонила и на отдых бы не поехала! а вот мне с ней нет и дело в ее поведении! и даже мужу порой бывает стыдно за это и некомфортно(((я никогда ничего ей не говорила, я придерживаюсь того, что яйца курицу не учат, взрослая женщина, прошла нелегкий жизненный путь, воспитала мужа моего,помогает нам как ни как! И за это ей огромное спасибо, я нормально вполне с ней общаюсь, но проводить свой досуг с этим человеком абсолютно не хочу, меня отвернули определенные моменты! и я поняла, что принимать ее, относиться уважительно- буду , я обязана это сделать, но стремиться общаться с ней и проводить время - я не должна! отдых на то и отдых! я не хочу стиснув зубы его проводить и считать дни когда она уже уедет...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти