Как лучше объяснить 3-х летке про папу?

Не агрессируйте. Иногда со стороны виднее. И даже по вашим многочисленным постам и ответам видно, что вы сами не пережили, не переварили ваш развод. Вы хотите, нет не жалости, но сочувствия и подтверждения своей правоты в данном решение, остальные комментарии воспринимаете в штыки. И знакома я с трехлетками. А когда вы с БМ расстались, так ребенку вообще 2 года было. Он всю эту ситуацию в этом возрасте полноценно никак сам не мог оценить, каким бы развитым не был. Оценивал и оценивает через призму вашего восприятия, вашего посыла. Я вас не обвиняю, а лишь предлагаю взглянуть на ситуацию под другим, непривычным для вас углом. Вам тут отвечали мамы, оказавшиеся в похожей ситуации. У кого-нибудь еще так остро этот вопрос стоит? Ну да, по вашей логике, их дети - олигофрены. Или все таки это заслуга мамы, что умеет правильно преподнести что-то для своего ребенка.

НЕ думаю, что Мария хотела обидеть Вас своим комментарием. И возможно доля правды в ее предположениях есть.. У меня дочка постарше чем ваш сын, и она тоже переживала уход папы.. и скучала по нему... Мы даже пошли к психологу, потому что я хотела помочь ей справится с проблемой, но как оказалось, были вещи, которые дочку мою волновали больше чем уход папы, например случившаяся год назад смерть дедушки, проблемы с воспитателем в садике... Оказалось, что не на столько я хорошо знаю о переживаниях ребенка своего.. Плюс к тому при посещении психолога оказалось, что это я уход БМ никак пережить не могу до конца... и это тоже влияло на дочку... Хоть мне казалось, что я не подаю вида.... Сейчас дочка вполне пережила то, что папа живет отдельно..и даже то, что он в общем-то не появляется в ее жизни... И ваш малютка тоже со временем привыкнет к новым условиям... Возможно со временем найдется человек, который заменит родного папу, и ваш сын не будет скучать по биопапе...

По скайпу телефону несколько раз пробовала звонить- не отвечает, не перезванивает, я пишу смс, что сын звонил, поговорил бы с ним, пожелал спокойной ночи и сам сказал бы, что на работе, нет, нет ответа. Это уже конец, у меня нет сомнений.

За другого человека, за его чувства мы не можем отвечать. Я бы не говорила, что любит папа. Я бы говорила, как я люблю его сильно.) Ничего, он привыкнет к отсутствию. Терпения тебе. Я представляю, что ты чувствуешь.. Когда бессильна облегчить ребенку боль...

Если Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе - несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness - специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано Анной Давыдовой. 1. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос - «Где папа?» - который устроил бы абсолютно всех детей на Земле. 2. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно - я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать - папа (или, в редких случаях - мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины! 3. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель(не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие - они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика - как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей - ожидания не соответствуют действительности. 4. Говорите правду. Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы - быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен. Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел - лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность - залог Ваших близких отношений в будущем. Автор статьи: Терехова Татьяна Владимировна - Кандидат психологических наук, клинический психолог, психотерапевт.): Если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду. Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии. Лучше говорить ребенку так: Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите, и что их ждет счастливое будущее. «Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы». «Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо». «Теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно». «Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты - моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой». «Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит». «Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) - один (одна) из таких людей». «Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты - мое сокровище, и я буду любить тебя всегда». Как не нужно говорить ребенку: «Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни». «А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова. «Откровенно говоря, я рад, что ты не видишься с ним (ней). Он (она) на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка. «Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.

Я бы при таком раскладе не давала разговаривать, серьезно. Ребенок же ждет. Или ты постоянно звонишь и приходишь. Или просто исчезни, такой маленький ребенок скоро забудет без напоминаний

Извините, но я пожелаю Вашему БМ гореть в аду. Крайне редко такое пишу-говорю.

3,1 или 3,2 точнее не скажу, не вспомню. Просто вы подумайте над тем, что у него жизнь с уходом папы изменилась. Это нормально, это естественно. А вы пытаетесь ему еще больше изменений внести, что может еще сильнее его зарыть. Наоборот, по идее все должно остаться как было при наличии папы (я просто не знаю жил ли он с вами, но думаю вы поймете о чем я). Вашему сыну папу никто не заменит, ни вы, ни бабушки/дедушки/друзья и т.д. ни праздники и подарки, ни что-то другое. У всего этого своя роль и папа это папа, тем более вам почти 3. Возраст осознания и понимания, возраст четкого разделения. Оставьте все как есть. Поговорите с сыном, он мальчик, мужчина. Объясните что дело не в нем, чтобы не было не дай бог таких мыслей и ран в будущем. И просто будьте с ним не заменяя еще и папу, а просто будьте мамой, той самой, замечательной для своего ребенка. Простите, что длинно...

если так, то у вас есть право не разрешать эти встречи. Кроме вреда они ничего не принесут

Папа - это не разовая акция, это прямое выполнение взрослыми людьми своего долга, состоящего не только в том, чтобы родить, а еще и в том, чтобы создать детям нормальные условия существования, научить и воспитать, защитить и помочь.Папа - это свой, личный, ежедневный, это то, что переживают вместе, это счастливый смех и теплые воспоминания о семейных событиях. А у вас (да и у других тоже) не папа, а отец. Так записано в свидетельстве о рождении. Я разделяю эти два определения: папа и отец. Отец есть у всех, папы не у всех.

Надеюсь у них будут хорошие отношения: отец-сын )))) не все мужчины понимают, что 3 года это уже возраст, что детьми надо заниматься с рождения, а не когда в институт поступать пора.