Как вести себя с сыном

ИРа15 марта 2016 г.81 ответов

Здравствуйте! Ситуация следующая, развелась с мужем (15 лет брака), есть сын, на тот момент ему было 5 лет. Первый год после развода папа редко виделся с сыном, в среднем один два раза в месяц, но сына любит и сын его тоже. В первое время после развода ребенок и не просился к папе, но всегда был ему рад. В какой то момент на БМ снизошло озарение и он начал очень активно настаивать на встречах с сыном, стал забирать его домой, оставлять с ночевкой. Я в принципе была против ночевок, но пожалела БМ, да и решила, что сыну нужно мужское внимание. В общем сейчас творится какой то кошмар, БМ забирает сына каждые выходные (живет с мамой, женщины точно нет), приводит-сын в слезы, БМ плачет. Разговаривала с БМ, вроде против меня не настраивают, да и я не настраиваю против отца. Раньше муж был танкист, да и еще несколько серьезных косяков, ребенка любил всегда, но особо им не занимался, практически не гулял, играл редко. Сейчас все выходные он проводит с ребенком, играет, гуляет, но очень много компьютера в их с сыном общении. Бабушка тоже прониклась к ребенку, раньше особо и не интересовалась. В итоге у ребенка стали проскальзывать в разговоре, что у папы лучше, что папа хороший, что он не ругается, а я ругаюсь (я не истеричка, но бывают моменты, когда приходится и поругаться на ребенка). Постоянно вопросы, когда к папе, через сколько ночек папа заберет. Писать можно еще долго, но основные вопросы: 1) не потеряю ли я ребенка, не уйдет ли он потом к папе жить, 2) Может категорически ограничить общение БМ и сына? Вообще, кто сталкивался с подобным, когда БМ общаются с детьми, в чем может быть опасность для матери в будущем. Ребенку сейчас 7 лет, умный, общительный, немного склонен к депрессивному настроению, очень жалостливый, не истеричный. Про нашу жизнь могу сказать, что живем мы неплохо, ребенок не в чем не нуждается (но все в меру), сад, подготовка к школе, по выходным (если сынок дома) мы ездим во всякие интересные места (музей, кинотеатр, спектакли и т.д.). Еще надо сказать, что я с недавних пор живу с мужчиной, он полная противоположность БМ, с ребенком отношения у них ровные, ребенок говорит, что он классный парень. Также ребенок говорит, что он всех любит одинаково и вообще было бы неплохо если бы мы жили все вместе вчетвером. Вообщем мне кажется что то идет не так. Где я делаю ошибку?

Ответы

Катя У15 марта 2016 г.

Я бы ограничила выхи, но увеличила будни... нагрузила бы папу обязанностями и проблемами. Ну так, для баланса...

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Катя У

Да не получится, он далековато от нас живет, а у нас сад, школа. Вообще мысль такая была, но папа пофигист жуткий. Он в эти выходные остался до понедельника, т.к. папа в отпуске и очень просил, вчера привез на занятия в школу, ребенок грязный, штаны грязные, уши грязные, ботинки ужас. Даже стыдно в школе было, благо зная папу взяла запасную одежду.

Rully Paris15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

А к свекрови обратиться, чтобы она как женщина обратила внимание на опрятность внука нельзя?

Rully Paris15 марта 2016 г.ответ для Катя У

Это из вредности что ли? В таких ситуациях надо думать о том, как лучше ребенку, а не о себе. У него есть отец и это здорово. Вон сколько ноющих, что бм не принимает никакого участия. Так лучше?

Катя У15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

ребенку и будет лучше в итоге. перекоса в головенке меньше. везде есть хорошее и обязанности. иначе от папиной вседозволенности в переходняке будет жесть.

Rully Paris15 марта 2016 г.ответ для Катя У

Какая вседозволенность? Вседозволенность это его любовь к ребенку, которую он выражает как умеет? Выражает не так как хотелось бы БЖ? Ребенок не вещь личного пользования. И он уже достаточно взрослый (7 лет) чтобы самостоятельно почистить уши и умыться, а также приготовить уроки.

Катя У15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

И достаточно взрослый, чтобы сам преодолеть свою лень и не дать себе сидеть за компом дольше, чем это можно? Да ладно... это взрослые не все могут

Rully Paris15 марта 2016 г.ответ для Катя У

Язык на что дан? Поговорить, привести доводы, дать почитать статьи о влиянии компьютера на детей. Попросить в конце концов по человечески, чтобы не засиживался ребенок возле компьютера. Или надо свою власть показать, топнуть ногой? Ребенок подрастет и за все ограничения мать получит в подростковом возрасте ПРОТЕСТ. Выражающейся бог знает в чем.

Катя У15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

если после Н-ного разговора человек не понял - да, я топну. Чтобы он не вредил ребенку. Пусть я буду говном.

Rully Paris15 марта 2016 г.ответ для Катя У

Ты увидела где-нибудь в посте о том, как автор разговаривала и просила бм так не делать? Я нет.

Катя У15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

в комментах читала

Дарья15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Мне кажется,если бы в свое время этот папа услышал автора, наверняка Катерина все, что вы пишите говорила БМ, то он бы не стал бывшим(

Rully Paris15 марта 2016 г.ответ для Дарья

Причины для расставания могут любые. И не всегда это компьютерные игры.

Дарья15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Просто в самом посте автор пишет, что муж-танкист и ребенком в браке не занимался. Думаю, про вред компьютера любая мама будет говорить. Ну а уж в комментариях пишет, что особо и не работал 15 лет. Таким мужчинам книжки про воспитание ребенка не помогут, если только огонь в походе разжечь.

Rully Paris15 марта 2016 г.ответ для Дарья

Ну раз танкист то отпускать туда сына чисто развлечься. В свободное от учебы и всевозможных важных занятий время.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Дарья

Работал, все пятнадцать лет, но на минимуме, т.е. только покушать и на сигареты, он вообще депрессивный по жизни, все время в тоске пребывал, то работа не та, то начальство не то. Потом танчики начались, до этого вообще стрелялка была космическая он и по ночам вставал корабли отправлял.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Любовь выражается в игре за компьютером и приучение ребенка к компьютеру, вот здесь я категорически против. Ребенку супер интересно, а папе еще интересней. По принципу, а ничего страшного, ну поиграет немного. Он сам сума от этих игр в свое время сошел, а теперь и ребенка туда тянет.

Rully Paris15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

В посте не написано, что муж игроман. В таком случае достаточно будет на короткий промежуток времени его отдавать. Не на сутки. Дети любят своих родителей любых. В том то и дело. Что выбросив из жизни отца вы ставите под угрозу свои отношения с ребенком в будущем.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Он играл, но на работу ходил, просто пассивный был, очень пассивный, ни чего ему не надо было, постоянно депрессия, работа, игры, сон вот и вся его жизнь была, да еще пару дел натворил, которых ни кто не ожидал. Я как только не старалась, но по ходу мы просто разные люди. Сейчас конечно жалеет, играть в танки перестал, но увлечение компьютером остались.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

По мне честно, лучше бы не принимал.

Машина Тьюринга15 марта 2016 г.

Радоваться надо, что у сына с папой хорошие отношения, что им вместе хорошо... А вы ревнуете и хотите ограничить общение, низко это как-то, что ли. Извлекайте пользу из энтузиазма БМ. Привлекайте его забирать сына из сада, водить на секции, задания давайте с собой, пусть не только веселятся, но и серьёзным занимаются. Но вообще - радуйтесь!

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Я не ревную ни сколько, я боюсь потерять связь с ребенком. А привлекать тоже некоторая проблема, первое и самое главное - папа может выпить, второе- сад далеко от дома нашего, далеко от работы папы, я его на машине забираю после работы и мы едем домой, а так папа его только к восьми приведет. Школа с 16, т.е. я во время работы уезжаю его отвезти в школу и назад. У папы нет такой возможности. Т.е. в какой то мере мне не хочется вводить папу в нашу повседневную жизнь. Папа - это большой ребенок.

Машина Тьюринга15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Как вы можете её потерять? Это ваш сын и сыном и останется. А вы его мамой. НО известный факт, что в возрасте около 6 лет мальчикам становится мало маминого (женского) внимания, и они начинают тянутся к мужчинам - папа как правило. Так что это закономерно... Вам просто пора привыкать, что вы не всегда будете главным человеком в жизни сына. Скоро будут девушки, жена. И они выйдут на первое место. Так что учитесь отпускать мальчика потихоньку. Кстати, начнёт грязных штанов в школу вы писали. Вот по большому счету, надо было отправить его в таком виде. Поругали бы, посмеялись немножко, зато парень начнёт через 5-10 раз следить за своей одеждой сам. Отличный урок взросления)

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Проблема в том, что он сам переживает наверное, что творится у него в голове? Или он манипулирует нами или он действительно не может разделить нас. Я вообщем не хочу перетягивать одеяло на себя, я хочу что бы ребенок был спокоен, он и так у меня впечатлительный, а сейчас еще все это навалилось

Машина Тьюринга15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Я думаю элемент манипуляции есть, мальчик уже достаточно большой, чтобы делать это сознательно. Но конечно, ребёнку хочется, чтобы мама и папа были вместе. Ситуация сложная, но я думаю, лучше сохранить статус кво - качественное и регулярное время с папой, неизменный уклад жизни с мамой. Пусть у него будут весёлые выходные и в вами, и с папой, но все попытки "вернуть папу" нужно твердо, но ласково пересекать. Я бы все же вовлекала папу в буднюю жизнь. Наделите его не только правами, но и обязанностями. И часть выходных проводите с сыном сами. В общей, не тяните одеяло на себя, а напротив тихонько, маленькими шажками выравнивайте ситуацию.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Я почитав комментарии пришла к выводу, что отдавать буду через выходные. Однозначно ограничить компьютер у папы и донести до папы, что ребенок приходит к нему, а не к играм.

Машина Тьюринга15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Ну насколько можно вразумить папу виднее вам:)

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Ели честно, я так устала быть не женой, а мамой. Такие вещи надо уже понимать в 40 лет. Тайком чипсы ему покупает. Я вообще тиран получаюсь, а ребёнку нельзя это есть. Его логика- от одной пачки ни чего не случится

Машина Тьюринга15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Есть такие папы, которые сами как дети малые. Я тоже не хотела бы, чтобы моему ребенку давали втихаря чипсы, но с другой стороны, если нет каких-то острых противопоказаний (аллергия, гастрит...), то может свои нервы на это тратить не стоит? Ну съест раз в месяц ребёнок пачку чипсов, да, плохо, да, вредно, но скорее всего на дальнейшей жизни это никак не скажется (повторю, если нет серьёзных медицинских противопоказаний)

Yellow15 марта 2016 г.

Здравствуйте, так много мыслей и эмоций вызвал ваш пост, но попробую по порядку, для начала по вопросам: 1. У вашего мужа нет средств для содержания сына, нет женщины для создания семьи в которую можно отпустить сына, а если и появится женщина то принять ей вашего будет куда сложнее чем родить самой, потому я бы не волновался на этот счет, по крайней мере до того момента как бывший станет на твердую почву на обе ноги; 2. Любой удар по отношениям отца и сына сделает вас врагом и в этом противостоянии вам придется жить постоянно, что разумеется наверняка не в ваших интересах. По существу, у БМ есть один серьезный, но очень весомый недостаток, он не обладает средствами для взращивания своего потомства, на мой взгляд это его серьезный недостаток, но на этом они заканчиваются. Меня крайне возмущают комментарии в призывами "ограничить", "дать задание", "пересмотреть график" и т.д. задайтесь простым вопросом, кому от этого будет лучше или хуже? кто будет в выигрыше? БМ - уже бывший, он связан с вами лишь ребенком и прошлым, но требовать от него вы ничего не можете, сами же говорите, что возврата быть не может. Никто из написавших подобные комментарии не задумался о том, что БМ так же как и автор, таскался с ней по больницам и желал этого ребенка не один год, никто не сказал что это его единственный ребенок, как и у автора и он также его может любить и желать проводить с ним время, никто не смел даже предположить о том, что быть может маме увеличить количество солнечных дней в ее с сыном истории, и никто не заметил того факта что маме возможно иногда очень выгодно отсутствие сына на всех выходных с ночевкой, ведь она строит новые отношения со своим новым мужчиной. Нет, лучше "испортить" общение сыну с БМ, это же проще, пусть у ребенка останутся лишь воспоминания и ненависть к матери, а заодно и к новому папе, ведь он может воспринять это как "приучение" его к новому отцу. Но! Я был бы плохим критиком если бы не дал вам свой выход из ситуации, он заключен в следующем: - на алименты таки стоит подать, но получив исполнительный лист положить его к себе в стопку с документами, это какой-никакой а рычаг, мера воздействия, что немаловажно для вас, ведь вам нужна уверенность, в последствии все поползновения по поводу места жительства сына и "правильности" его воспитания могут быть решены с использованием этого довода (блин, не верю что я это написал); - так как БМ вам ничем не обязан, то вы не можете с него ничего требовать, но! вам никто не запрещает ПРОСИТЬ его об этом, не хотите встречаться, напишите письмо и отправьте электронной почтой (так даже лучше, копии сохраняйте), не слушается еще и еще раз, но в письмах крайне вежливо доводите до сведения, что вы оба - родители этого малыша и ваша наиглавнейшая задача это воспитание в нем тех качеств, которые помогут ему идти по жизни, а не только досуг и веселье. Оставьте ему право выбора увлечения или занятия, не надо диктовать что надо сделать, пусть у мальчиков будет что-то свое, от этого никто не пострадает. В случае же сохранения ситуации, вы можете сделать приписку к пятому/десятому письму, что пойдете в опеку и будете добиваться более жесткого графика общения папы с ребенком, поскольку тот остается глух к вашим просьбам и тут копии писем как нельзя пригодятся. Я почти уверен что после угрозы о новом графике плюс угрозы выплаты задолженности по алиментам вразумит таки вашего БМ и он начнет прислушиваться к вашим просьбам, конечно придется потрудиться, но ведь речь идет о вашем сыне, потому лишние телодвижения по этому поводу считаю весьма уместными. P.S. Гореть мне в аду за это.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Yellow

Женщины нет, работа есть, заработная плата 30 тыс. Руб. Разошлись не из-за денег, я деньгами его не попрекала, долгая история, но был факт измены с моей лучшей подругой, ещё до рождения сына, а узнала я об этом только два года назад. Отношения уже были подпорчены его равнодушием, компьютерными играми, нежеланием проводить время с нами. Он постоянно находился в дипрессии, мне говорил, что из- за смерти отца, а по факту оказалось из- за растования с ней, там было без вариантов с её стороны. Я его лечила от депрессии, потом от алкоголя, потом от бесплодия и так на протяжении многих лет, в итоге рождение сына и сил на чувства уже не осталось. Он понимает, что виноват, а мне что делать, 15 лет я с ним носилась, сохраняла семью, а в итоге ушла с сыном с одной кроватью и шкафом, ничего не взяла. Обидно, а теперь я ещё. Жертвую своими отношениями с сыном. Вот что мне делать.

Yellow15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

А я не вижу жертвы с вашей стороны, ревность и острое восприятие того что у сына с БМ все отлично - да, но не жертву, вы обижены на него из-за произошедшего, вам тяжело осознать что ваша лучшая подруга решила позабавиться с вашим на тот момент мужем (чем несомненно предала вас) и что она же вас превзошла, поскольку муж испытывал к ней серьезные чувства, которые в конечном итоге разрушили ваш брак. Подозреваю что такие события оставляют глубочайшие рубцы на сердце и душе, но виновен ли сын в этом? стоит ли его наказывать отлучением от отца? Я принимаю тот факт что сын вам достался дорогой ценой и вам хочется по максимуму уберечь его от воздействия на его психику "неблагонадежных" людей, вам кажется что вы защищаете его этим, но вы забываете о том, что в том что произошло есть доля и вашей вины. В погоне за потомством вы наверняка утратили в браке некоторый романтизм, нежность и тепло друг к другу (чаще это происходит из-за слепого стремления женщины завести ребенка), кроме того именно в вашем окружении существовала та, которая возможно позавидовала вашим же чувствам и отношениям, та что смогла вытащить из вашей постели мужа и не просто на секс, а завладела, пусть временно, его плотью, разумом, сердцем и душой, несомненно он также предал вас, но с другой стороны можно также расценивать это как попытку добрать то, что он перестал получать в браке, в следствии чего он запутался, а когда очнулся от семьи осталось лишь пепелище. Сейчас, зная что вас уже не вернуть, он пытается удержать около себя ту часть вас которая есть в вашем общем сыне, зная и осознавая наперед что наверняка не сможет долго этого делать, поскольку ему не позволяют финансы и в конце концов у вас уже появился мужчина, который может пошатнуть его позиции, при желании. Потому его действия и несут столь заметный вашему взору аспект крайней заинтересованности сыном, но уверяю вас он четко осознает что вы будете бороться за него и на этом поприще пойдете на многое. На вашем месте я бы не паниковал столь серьезно, обезопасить себя исполнительным листом - наиболее удачная мысль, кроме того вы можете попытаться сказать бывшему что не стоит становиться сыну другом, поскольку друзья равны и не могут воспринять друг друга в виде наставников, потому ему лучше таки оставаться отцом, а не клоуном, эта роль тяжелее и серьезнее, но она несет в себе куда большие радости нежели то чем он завлекает вашего сына сейчас. Кроме того, не сегодня завтра у вашего БМ может появиться женщина, которая с легкостью оттянет на себя его внимание и львиную долю финансов, потому то что есть сейчас - это максимум на что он способен и это уже не будет увеличиваться, равно как и не сможет продолжаться долго, так почему бы вам пока не переключить внимание на себя? сына же не настраивают против вас, лишь расхолаживают, но до школы это простительно, а в дальнейшем в ваших силах скорректировать это. Подкину вам еще одну идею для размышления, вы состоялись и преуспели как мать и привыкли к этой роли, но ваш сын растет и меняется ежедневно, пора переключать его чувства и воспринимать его не как ребенка, а как мужчину,пусть еще не полностью сформированного, но все таки мужчину, а когда раскрываются мужчины перед женщинами? когда чувствуют свою необходимость ей, это и может быть вашим ключом к сыну, он должен ощущать то, что вы нуждаетесь в нем, не вы должны обнимать его, а он должен возвращаясь испытывать потребность обнять вас. Возможно поняв в какой-то момент что у вас появился новый мужчина, он почувствовал себя несколько ненужным, что и подтолкнуло его лишний раз в сторону отца, но вы должны показать ему как мать, что способны не только контролировать его, а еще и остро нуждаетесь в его заботе, только умоляю вас не переборщите, чтобы не продержать его около себя до сорока лет.

Екатерина16 марта 2016 г.ответ для Yellow

Спасибо большое, Вы очень точно описали наши отношения с мужем и причину разрыва. Буду менять своё отношение к проблеме

Ксюшенция15 марта 2016 г.

Вам правильно написали: нагружайте папу обязанностями, а не только развликаловка. Пусть уроки с ним учит, чему-нибудь полезному научит (стирать, посуду мыть). Может какие-нибудь занятия дополнительные на выходные сдвинуть, пусть папа водит и занимается. А то получается папа-классный, а мама, которая учит и воспитывает - плохая, ведь приходится и ругать, и настаивать и заставлять.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Ксюшенция

Папу особо не нагрузишь, сад далеко, школа далеко, в свою жизнь я не хочу его вводить, т.е. стараюсь ограничить наше с ним общение. Но прошу что-бы гуляли и читали. Даже в это воскресенье у нас был праздник масленицы, сын очень хотел сходить, я папе сказала, а он его не повел, не захотел. Ребенок и не знал про это, вечером меня спрашивает про праздник, я ему сказала, что праздник прошел, я папе говорила, почему вы не пошли спроси у него. Ребенок меня обвиняет, что надо было папе напомнить, а я не напомнила.

Катя У15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

вот даже так... мама всем должна,а папа нет... я бы взяла на заметку. и в след. раз озвучила ребенку ДО отъезда. Ты едешь к пае. Хочешь, чтобы папа куда-то тебя сводил - напоминай ему САМ. Проси его САМ. Я не буду. Не попадешь куда-то - ко мне не надо претензий предъявлять.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Катя У

Ребенок знает, что если куда то, то с мамой, а у папы денег нет на поездки. Это слова ребенка. Денежный вопрос вообще при ребенке не поднимается

Lemur15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Уфффф, как наш родной папуля. Как денежный вопрос, так я с мужем. А у папы денег нет, дочь говорит, не надо у него спрашивать денег, он никак не может работу хорошую найти. В эти моменты усилием воли давлю проснувшегося внутри дракона! Ага, 5 лет не может найти работу.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Lemur

Вот и мой не мог 15 лет найти, да и сейчас не ищет, а зачем, он знает, что я ребенка обеспечу по мере возможности в любой ситуации. Хотя с его профессией и его золотыми руками он бы мог горы свернуть.

Ларина Светлана15 марта 2016 г.

Мой муж так вырос. Папа его забирал, гулял с ним. Качели-карусели, отдых в доме отдыха и прочее, в общем баловал. Мама не строгая, но строгая бабушка была мама мужа. Ее сейчас уже нет. Папа учил разным интересностям. Игрушки, энциклопедии.... В общем итог: сын любит обоих родителей, обо всех заботится, звонит папе по воскресеньям, часто ездим в гости. С мамой он жил, ее очень любит и старается помочь. В общем тут зависит от именно ваших отношений и характера сына.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Ларина Светлана

Сын очень ласковый мальчик, он меня любит и я это чувствую, но ему трудно принять эту ситуацию, не может он понять и принять, что так бывает, когда мама и папа живут отдельно

Ларина Светлана15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Вот там у них сложно было. Папа не прям все выходные мужа моего забирал, но часто. И к ним приезжал. Тут еще от характера ребенка зависит. Или еще что-то такое, мне сложно сформулировать. То, что дает нам некую привязку к родителям и в тоже время кому-то не дает. Некие принципы воспитания. Негласные правила. Нормы морали что ли.... Интересная тема. Мне стоит об этом подумать и сформулировать для себя.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Ларина Светлана

Вообще ситуация сложная. Разошлись тихо-спокойно, виноват он однозначно. Назад я не вернусь. Вся правду ребенку ни когда не смогу рассказать, дабы не очернять отца в глазах ребенка. Но БМ очень страдает, все осознал, но исправить уже не возможно, да и я уже перегорела, чувств нет.

Ларина Светлана15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Ситуация очень похожа на родителей моего мужа. Ему никогда ни один из родителей не говорил плохо о другом. И не важно, что между ними. Ну там не война, конечно. У сына есть и мама и папа. Глубокая привязанность и там и там очень чувствуется и для меня тоже это очень ценно.

Ольга К15 марта 2016 г.

Отправляйте ребенка к папе не на выходные,а в будни, недельку в одном месяце,недельку в другом.Постепенно все наладится.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Ольга К

Я не могу в будни, сад далеко от папы, ребёнка придётся на час раньше поднимать, забирать он его тоже будет позже, ещё школа у нас два раза в неделю, я ребёнку ухудшу условия. Папа будет злиться, но виду при ребёнке не подаст

Ольга К15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Ну мучайтесь тогда,что еще сказать,раз такие непреодолимые обстоятельства препятствуют...

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Ольга К

Я пытаюсь разобраться в себе, в ситуации. Когда пишешь как то все на свои места становится да и советы помогают над чем то задуматься, а на что то необращать внимания

Ольга К15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Совет вам в общем то дали уже несколько раз-папа должен быть не воскресным папой,а ответственным папой-папой,который требует,который отвечает,который заботится и ухаживает.Иначе так и будет у вас- вы злая грымза,а папа-солнечный лучик.

Rully Paris15 марта 2016 г.

не потеряю ли я ребенка, не уйдет ли он потом к папе жить,В чем вы потеряете ребенка? Вы его мать, и этого никто и никогда не изменит. Отец точно такой же родитель как и вы. И если сын уйдет жить к папе, то значит ему так лучше. Или вы рассчитываете, что сын всю жизнь будет с вами жить? Рожали для себя так сказать... Он отдельная личность, и вправе с 10 лет решать где ему жить.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Мне просто обидно, роюсь в себе, не могу понять как лучше сделать. Мы же уже далеко не молодые, мне 40 лет, папе 39. Рожала можно сказать и для себя, сколько больниц прошли, все мне говорила зачем тебе это надо и папа со свекровью в том числе. До развода сама с ним возилась, папа был рядом, но основной груз был на моих плечах. Рано отдала в сад, что бы выйти на работу, жить не на что было и в тот момент, всем было все равно, что ребенок болеет каждый месяц. Снимала дачу, что бы сына увезти из города на лето, тоже мне все кричали, что это глупость, т.е. в тот момент к нам ни кто не лез, а теперь резко сын стал нужен? Не пойму то ли обида во мне говорит, то ли еще что.

Rully Paris15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Обида. Бывшему стало интересно именно сейчас с сыном бывать, потому что ребенок подрос, с ним интересно стало, да и папа видать тоже подрос. Забудьте то что было. Живите настоящим. Я бы не стала ограждать ребенка от общения, если самому ребенку нравится проводить время с отцом. Именно от этого бы и отталкивалась. Если общение вредит, и поведение ребенка резко становится отрицательным, то тут уже действительно стоит оградить общение. Ибо такое общение ничего хорошо не приносит.

Nata15 марта 2016 г.

Ни где. Просто "воскресный папа" не заставляет делать уроки, заправлять кровать и помогать по дому.... ни какого волшебства. Конечно же ребенок может по своему желанию переехать к папе и Вы не сможете этому противостоять.... если конечно место жительство ребенка с Вами не определено судом. Если ребенок каждые выходные проводит с отцом, то ограничте их свидание на "через выходные", чтобы ребенок понял, что и с Вами в выходные тоже хорошо.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Nata

Я пытаюсь это ребенку объяснить, и из моего объяснения он делает выводы, что я обижаю папу. Место жительство определено со мной, у папы он просто прописан, алименты нам не платит, попросил не подавать, т.к. с деньгами очень туго. Но ребенку то это не расскажешь.

Nata15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Если место жительства ребенка установлено судом с Вами, то для установления нового места жительства отцу придется идти в суд. Вы можете хоть обобъясняться, но ребенок слишком мал для восприятия такой информации. Поделите выходные.

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•15 марта 2016 г.

У нас так было.С отцом сына мы развелись, когда сыну было 3 года.Поначалу мы отдалились друг от друга, было много взаимных обид....но постепенно начали хорошо общаться, все претензии оставили в прошлом.БМ начал часто забирать сына и с ночевкой, и сын так же не хотел идти домой, плакал по папе...Я тоже очень переживала, не могла понять, почему ко мне такое отношение..Пару лет так было, потом сын пошел в школу, появились друзья, своя жизнь-кружки, прогулки с одноклассниками, и он все меньше хотел уходить из дома с ночевкой.Сейчас ему 14, и из дома не выгонишь))))

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•15 марта 2016 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

Добавлю-запрещать им встречаться категорически не нужно, пусть общаются, ничего в этом нет страшного.Сын подрастет немного , и поймет, что лучше чем с мамой, больше нигде не будет...

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

Моему тоже в школу в следующем году, может ещё к квартире не привык, хотя у детей это легче проходит

Наталия15 марта 2016 г.

Момент сложный. Конечно, ребенку там хорошо. Тем более, что контроль скорее всего снижен, запретов меньше. Пробуйте передавать папе на выхи задания для школы, даже если их нет. Ну и я бы сократила кол-во вых , проведенных с папой. Хотя бы через раз.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Наталия

Тоже думаю над этим, или вообще пусть просто гуляют, сейчас будет тепло на улице, погуляли и домой

Наталия15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Папа как папа никуда не денется. Есть телефон, скайп, дни общения и т. д. Но я против папы-праздника, особенно для ребенка вашего возраста.

Адель15 марта 2016 г.

У моей подруги был такой же "воскресный" и "праздничный папа", приезжал всегда с подарками, заваливал вкусностями, всегда весело с ним, делать ничего не заставляет, не ругает. А мама конечно была в буднях, и ругала и учила и заставляла. Так вот они с сестрой папу обожали, а маме всегда огрызались что папа лучше. Мама вытерпела, вырастила. И сейчас когда они взрослые- когда мама им всегда помогает как может, она всегда с ними, а папа у которого появилась такая же возможность быть в буднях и помогать и им и внукам сразу открылся с другой стороны. И они все свои детские мысли пересмотрели конечно, но маминых слез конечно не вернуть. Может попробуйте к папе на недельку отправить? Это реально? Чтобы они не только сладкое, но и супика с ним поели))) А хорошие отношения, и энтузиазм БМ и бабушки это же счастье!!!

Анна15 марта 2016 г.

Папа по выходным это здорово. Один позитив. Пусть общаеться. Вырастит и всё переоценит. Я бы тоже отправила на каникулы, пусть отпуск папа возмет побудет с сыном подольше)

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Анна

Хотелось бы надеятся, что поймет потом. Тоже не хочется ребенка в наши дела впутывать

Анна15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Главное не запрещать общаться. Пусть у него будет папа)) это здорово!

Татьяна15 марта 2016 г.

У сына там веселуха) давайте с собой домашние задания. Пусть папа к школе тоже готовит. Сами задания составляйте, если все на неделе делаете)

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Татьяна

Вот в этом и вопрос, там веселуха, компьютер (хотя я запрещала), но он все равно есть, там он спит с папой, ни чего не убирает за собой, все перед ним прыгают. Я заметила, что я и дома начала под сына прогибаться, то ли он это понимает уже и специально ведет такую политику. Не знаю.

Катя У15 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Вы хотите тоже быть "хорошей". Не дело. Договаривайтесь. Что к папе мы ездим ТОЛЬКО при условии, что дома не выпендриваемся и выполняем что должны. Иначе - сидим дома. И отцу я бы вставила. Будет вот такое развращение ребенка - не дам домой. Ходите в кино, музеи, в игровые центры.

Nikola15 марта 2016 г.

Согласна с коментами. Измените график встреч, пусть они встречаются не каждые выходные, а через выходные, но при этом раз в неделю пусть муж забирает сына среди недели с ночевкой, пусть они делают уроки, какие то задания вместе, может секция какая то спортивная и пусть БМ за нее "отвечает". А то у них "веселуха", а у мамы - "рабочие будни". Но вобще сыну уже 7 лет и ему тоже можно сказать, что конечно весело с папой в выходные развлекаться, но если он туда уедет жить, то должен понимать, что там тоже будут будни, уроки и обязанности.

НаталЬя15 марта 2016 г.

Вы просто ревнуете ), ограничивать не надо, у вас растет мужчина и ему интересен мужской досуг, который дает БМ. Не уйдет он никуда. Знала 2 случая у одной женщины, когда младший 13 летний ушел к отцу, она жила бедно, а бывший муж на порядок лучше и разрешал ВСЕ, и в школу не ходить, и курить, и денег давал много, короче он выбрал сытую жизнь, а не потому-что папа идеал, живя у папы доводил его жену и тещу до белого каления. А ее страрший сын также остался жить с отцом (было 18-20 лет ему и мать ушла к другому мужчине). В остальных случаях все дети жили с матерями

Оля15 марта 2016 г.

Мне кажется, вы не делаете никаких ошибок, просто эти отношения всегда сложные. Вы сына любите, у него хорошая семья, он это знает. Просто элемент манипуляции всегда присутствует в поведении и детей, и взрослых.

Екатерина15 марта 2016 г.ответ для Оля

Я заметила, что и я стала под сына подстраиваться, как то стала больше ему уступать. А он еще вздыхать начнет и мне говорит, что жизнь тяжелая штука. Я чувствую себя перед всеми виноватой. Сын просил не раз давай с папой жить, почему мы разошлись, папа хороший. Папа со свекровью тоже на жалость давят. Но я не хочу, было время все исправить, а теперь уже нет смысла даже из-за ребенка. Хотя мысли есть, что я эгоистка.

Ариадна15 марта 2016 г.

Выражу своё мнение. Сыну нужен папа, просто папа и осознание того, что папа у него есть. Вашему сыну всё равно на чьи деньги куплены его кроссовки и кто оплатил мясо в его супе, ему важно общение с папой. Деньги нужны и алименты будут не лишними, но сын этого пока не понимает, зато он чувствует, что его любят и мама, и папа. Пусть у вашего сына сложатся крепкие, здоровые отношения с отцом!

Лёля15 марта 2016 г.

Я бы на Вашем месте сына на каникулы отправила к папе, он тогда сможет оценить, что папа - это не только вкусняшки, игрушки, веселье, а ещё и повседневные обязанности. Дать список литературы и заданий, пусть учат))) да и домашние дела никто не отменял, пусть там помогает папе и бабушке. А так, сыну очень повезло, что после развода у него остались два любящих родителя, да еще и бабушка прониклась к внуку)

Natalia15 марта 2016 г.

У ребенка сложился образ доброго папы т.к. он там проводит выходные когда : вставать утром не надо и весь день можно развлекаться и бездельничать. Может , если конечно бывший муж живет не далеко, поменять вас местами. Пусть ребенок недельку поживет с папой, то его в сад поводит и на развивашки, а вы с ним в выходные оторветесь.

Януся15 марта 2016 г.

Я думаю, лучше оставить все как есть. Ваш сын-счастливый ребенок, т.к. не смотря на развод родителей, у него прекрасные отношения с папой, а мама им не препятствует. Это здорово. Да, можно на папу чуть больше ответственности возложить, как ниже советуют- уроки поделать, в музей сводить, чтобы не только дурака валять

Azatich15 марта 2016 г.

Нормальный папа, вообще после 7 лет у детей на первое место выходят папы, не лишайте его общения с отцом, тем более он к нему тянется и учится у него. Ошибкой будет, если Вы начнете препятствовать их общению, только отношения с сыном испортите. Оставайтесь желанной и любите сына.

ИРа15 марта 2016 г.

Отпустите ребенка к папе на каникулы.

Malefisenta16 марта 2016 г.

у папы ребенок отрывается, там все разрешают. у вас будни. эт онельзя, то нельзя. поэтому ребенку там лучше. это лишь ваша ревность. любить вас реенок меьше не будет. пусть ездит, перестаньте нервничать по пустякам. у нас например такая ситуация с бабушками, дедушками. ребенок может там жить месяц и никогда не хочет домой. зато дома всегда говорит что хочет в гости.

Анна16 марта 2016 г.

Вы нигде не делаете ошибок. Ребенку, тем более мальчику, нужен отец. У меня в дневнике статья есть "отвергая отца", почитайте, уверена, найдёте там для себя много ответов

Екатерина7 апреля 2016 г.

у меня похожая ситуация с бывшей свекровью. Бывший муж умер 1,5 года назад, так моя дочь - единственное, что у нее осталось от сына. Любит она ее безумно, дочка отвечает ей взаимностью. Честно скажу, без ее помощи я не знаю, что делала бы. Пока я работала, дочь по 3-4 дня в неделю жила у свекрови. Та ей ничего не запрещает, не ругает, чуть ли не попу ей подтирает. В итоге, дома постоянно слезы: хочу к бабушке, там лучше, бабушка хорошая, а ты плохая, почему бабушка меня любит а ты нет и т.д. и т.п. У меня сердце кровью обливалось, я готова была рвать на себе волосы, уже не знала, что делать. Но вот уже месяц как я сижу дома, и за этот месяц свекровь виделась с дочкой всего пару раз. Перемены в поведении дочери колоссальные! Нет слез, истерик, психозов, каждый день признания в любви, с бабушкой разговаривают по телефону, днем (без ночевки) куда-нибудь ездят. Поэтому попробуйте свести общение с отцом к возможному минимуму, не запрещайте им общаться, а объясните, что у вас тоже есть планы на сына на выходные, вы хотите его не только воспитывать, но и баловать, а то у ребенка может заложиться рефлекс: мама=учеба, папа=отдых. Проводите с ним больше времени не за повседневными занятиями, а за развлекалками.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти