Как быть?(отношение с мужем)

А это не его ребёнок что ли? Причём тут мама вообще?

При чем мама то? Он отец так то

Это вполне нормальная ситуация для первого ребенка и для возраста после рождения.. Такой "переход" бывает у всех женщин, но все по разному это воспринимают. Вы - мать и женщина, рождение ребенка перевернуло всю Вашу жизнь, это нормально! Чего не скажешь о мужчинах. Жизнь мужчины с рождением ребенка НЕ переворачивается с ног на голову, а практически так и течет своим чередом. Конечно отцы по возможности помогают женам, изменения есть. Но я имею в виду, что мужчина так и продолжает выполнять свои социальные функции, вариться в обществе, работать, как прежде. А женщина - нет. Она выпадает из социума на долго.. Ну все еще зависит от характера мамы и малыша конечно. Некоторые мамочки с месячными детками по кафе ходят, на выставки, гуляют с подругами, ходят на йогу и фитнесс. Но это надо уметь! Я НЕ умела.. Смотря на ситуацию с колокльни своего опыта я советую Вам МЕНЬШЕ времени и сил уделять домашнему хозяйству.. Либо наймите помощника, либо привлеките в помощь маму (по возможности), либо просто оставьте дела как есть. Это сейчас НЕ главное. Пусть в доме погрязнее и не приготовлено, но жена спокойна и с улыбкой встречает мужа.. Иначе Вы превратитесь в мигеру для него! Вам что важнее - чистый пол или семейное взаимопонимание? Не ждите от мужа, что он будет долго тетешкаться с малышом. В таком возрасте малыше нужна больше мама, отцу нечего просто с ним делать, это НЕ задумано природой, чтобы мужик утешал орущего младенца. Это его только нервирует. Ищите помощи со стороны, какими угодно способами, старайтесь высвободить время на себя, хоть пару-тройку часов в неделю. Обязательно вытаскивайте себя погулять одной, без ребенка, в кафе, на встречу с подругой. По началу через силу.. Это даст свои плоды. Иначе Вы будете оторванной от мира. Это стресс. Выделите время на вас двоих с мужем, хоть 1 раз в пару недель или месяц попросите бабушку, крестную, подругу посидеть с малышом. Сходите в кино, погулять вдвоем. Поговорите о чем-то кроме ребенка. Это важно! Иначе Вы зашьетесь.

У меня вот вопрос, неужели секс с мужем это так утомительно??? Даже капец какая уставшая, я все равно вечером хочу побыть с ним. И для меня это своеобразный отдых, расслабляюсь и потом сладко сплю всю ночь. Никогда не пойму, что у вас ноги-руки вечером отваливаются??? И да, у меня ребёнок, не самый спокойный, и пусть я навсегда успеваю например прибрать игрушки или что по мелочи, но чтобы из-за усталости задвигать на задний план интимную жизнь с любимым мужем - никогда.

Не понять мне таких женщин ... Вот не понять Как ... КАК можно устать , да как лошадь с одним ребенком ...?! Который научился переворачиваться

С рождения одна, муж на работе, в делах, ребенок февральский, особо в феврале и марте не нагуляешься, да и болелеем мы постоянно, то бронхит, то сопли, то поджелудочная. Сейчас оглядываясь на первый год, я поняла, что мытье полов каждый день это блажь. Глажка детских вещей с двух сторон-после двух месяцев можно бросать, а после 6 мес я вообще не гладить. Пыль раз в три дня, полы раз в неделю, пятница как уснет у меня была готовка, составляла меню на неделю и наготавливала, борщ, котлеты,гарнир, печености, уставала да, но столько времени высвобождается на неделе, муж приходил и грел, все довольны. Дела делать с ребенком, для это эргорюкзак (жалею что не купила), манеж путешествует вместе с мамой, в спальне поделали дела, перетащили на кухню, и тд, научилась одной рукой мыть полы, есть, вытирать пыль, застелать постель, вести коляску и много чего. На рынок и в магазин сама, что-то в коляску, что-то в руке. На выходных, если не болели в тц какой-нибудь выезжала, деть спит, я гуляю, все среди людей. И совсем полегчало, когда до меня дошло, что нужно не бегать как заведенной по квартире во время сна ребенка, а спать или хотя б лежать вместе с ним. Журнал, книжку, ноутбук, планшет в зубы и отвлекаться. Крепитесь, все пройдет, ничего страшного и невозможного с Вами не происходит. Не накручивайте,относитесь проще

Вы делаете всё, чтобы для мужа сохранить иллюзию, что НИЧЕГО в его жизни после рождения не изменилось - расшибаетесь ради порядка, разносолов, не разделяете обязанности по ребенку (искупать после работы, погулять, посидеть, пока мама занята собой). И ждёте волшебного изменения? Ну не все мужчины меняются после рождения ребенка. Перестаньте разрываться, определите приоритеты - сейчас ребенок. Ужин можно и на два дня готовить. Сейчас куча полуфабрикатов - не надо заморачиваться. Порядок достаточно наводить достаточно раз в неделю. Не надо бегать в комнату за ребенком - есть переноски/автолюльки/манежи в виде кроватки/гамаки, в конце концов постелить на пол одеяло - кладете ребенка и переносите из комнаты в комнату, занимаясь спокойно своими делами. Вы на глазах у ребенка и ему спокойнее, он на глазах у вас. В выходной отводить себе железный час-два (насколько грудной ребенок способен отпускать маму) - ребенка папе в зубы " У меня ДЕЛА!", а если привёз вас к его родителям - ну так оставьте мужа с ребёнком и родителями и свалите, или с мужем прогуляйтесь.

А что изменилось бы если бы вы жили ч его родителями? Он бы еще сильнее забил на вас и переложил бы все на маму его? Только тяжелее бы было вам психологически.

Блин мы все ровняем по себе. У меня третий и мне тоже без мужа было, а иногда и бывает тяжело. Что осуждать, дайте совет и всё. У всх бывает по разному, кто-то устаёт от неумения пока расставлять приоритеты, кто-то после родов долго восстанавливается, здоровье. Так что всё поправимо и мужа почаще привлекайте, просите конкретно о помощи, мужикам надо всё проговаривать он в отцовства такой же новичёк, потом втянется. Забейте где-то на уборку и глажку. Ребёнок спит идите примите ванну или вместе поспите. Старайтесь больше себе внимания и мужу уделять. Ребёнка на пол уложите на коврик и рядом можно с ним и зарядку и кремами себя намазюкать. Ребёнок не заработает травму если вы где-то его на руки ежесекундно не взяли. Не возводите ребёнка на пьедистал. Сначала ваши интересы, ведь будете вы отдохнувшей и довольной и ребёнку с мужем будет хорошо. Удачи.

Я вас очень хорошо понимаю... это просто адаптация. Раньше Вы этот своей жизнью,принадлежали себе.. сейчас все изменилось,свободной Вы наверно уже никогда не будете... но воспринимать будете все легче 100%)) все ваши усталось и плохое настроение от невозможности расслабиться.. и конечно Ваше желание,чтобы муж разделил с Вами ваши заботы абсолютно понятны.. но не все мужчины воспринимают рождение ребенка как мать.. это просто нужно принять.. придумать мужп у ребенка можно и нужно,но делать это мягко и ненавязчиво.. сегодня не покупал -молодец.. завтра покупал и памперс поменял отлично! А если остался на пару часов да сам-так вообще герой!!!а незаметно он и сам втянеться.. начнете действовать нахрапом будут одни скандалы.. похвала и ненавязчивый просьбы о помощи... найдите себе занятия,хобби.. Все вы успеете.. это я вам как мама двойни говорю.. лучшее сто сейчас вы можете сделать это найти расслабление для себя в виде каких то мелочей... и да.. правда говорят,что усталость в вашей голове от непривычки.. дома еще маленькое.. и дальше Вы это и сами поймете.. поверьте)))но будете закаленные чтоли)))все пройдет.. с мужем не ругайтесь.. ему тоже сложно..вы то раньше было весело и принадлежали ему.. и сейчас всклокоченое ваши с претензиями (сужу по себе.. я была такой не обижайтесь).. малыш здоров и это главное. . А все остальное ерунда!

Во первых вам надо научится организовывать свой быт с ребенком. Сейчас куча всего есть от слинга до мультиварки. Да элементарно готовьте в два раза больше и замораживайте - через неделю достали котлеты и через 15-ть мин они готовы. Во вторых- берегите себя. Зачем мыть пол каждый день?? Вот ребенок поползет, тогда есть хоть какой то смысл. И то условный, кто у вас там так сильно его пачкает)) Спите днем с ребенком. Не ставьте себе сверх задач. Включайте любимую музыку, звоните друзьям. Это можно делать и с ребенком на руках. В третьих потихоньку мужа привлекайте к уходу за ребенком и помощи по дому. Не надо сразу ему швабру в руки и ребенка на шею, но попросить, без истерики, нормально попросить его что-то сделать вполне возможно. В четвертых- не сидите дома, вы живете в большом городе, вы можете с малышом и в кафе пойти и к подругам съездить и их в гости позвать. Организуйте сами себе мероприятия. Муж то сам себе придумывает чем заняться без вас, а так у него будет программа что делать с вами вместе в выходной. Ну и немаловажно, налаживайте нормальную интимную жизнь, это всегда снимает напряженность семье.

Женщины сами усложняют себе жизнь. Вчера были в поликлинике на плановом, мы с Анькой сидим ждём свою очередь спокойно, а вокруг 10 мам ходят и трясут, подкидывают, и бог ещё знает что делают со своими детьми. Так вот, я не думаю что моя Аня самая особенная, это я так к ней отношусь, что она в свои 6 мес не считает себя центром Вселенной. В выходной и после работы муж - такой же родитель как и Вы. Он тоже знал на что идёт.

Я с тоской вспоминаю время, когда мой ребёнок только научился переворачиваться! Тогда у меня было время на все и я вообще не уставала. А после года к концу дня я еле на ногах стою! Так что по мне, первый год жизни ребёнка самый лёгкий как раз. А мужу просто нужно ставить конкретные задачи - сделай то с ребёнком, мне нужно уйти, ты идёшь гулять с дочкой и т д

Муж ребенка бывало и в 12 ночи купал, правда у нас деть поздно ложился. Вот вчера деть рано заснул часов в 20, не успели покупать,муж в 7 утра купал, правда со скрипами. В субботу молочко сцедили, с утра встали мужу сонному ребенка под бок и бутылку молока на стол и часа на 3 отдыхать - приехать к маме отоспаться или сходить на маникюр или посидеть потупить на скамейке. Сейчас не приучите помогать, потом сложнее будет. А ребенку полезно немного с папой пообщаться. В выходные ребенка папе в руки(самой тяжело таскать) и в кафе/парк, еще куда-нибудь семьей на часик, фотографироваться обязательно.

Вот то, что интимной жизни нет-это плохо.Это же одна из отдушин однообразного мамского быта.Попробуйте перебороть усталось и вольетесь.Ну, и забейте на быт, немного.Ваш сон и отдых важнее намытых полов и обеда из трех блюд.На выходных ребенка мужу в руки и сделайте заготовки-котлеты, вареники, пельмени, стейки из мяса и рыбы на неделю, разморозили-сварили/потушили/пожарили, плюс каша/макароны и самый примитивный салат, типа помидор+огурец+оливковое масло.Кулинарные изыски-по настроению, либо пока я готовлю, ребенком занимается муж, меня зовет только покормить. Если мужу не нравится грязный пол-взял шваберку, и по полу пошуршал, если не пошуршал, значит не так сильно и пол грязный.

купите слинг и одежду для незаметного кормления и ходите на улице с ребенком, заведите подруг с детьми, у вас просто крыша едет от сидения дома, это у всех так. с мужем потом разберетесь, когда гормоны на место встанут, вы сейчас ничего хорошего не нарешаете все равно. расширьте горизонты общения вобщем. другие мамки вам примерно тоже самое расскажут - сразу полегчает. они все одинаковые примерно, мужики примитивные создания

Я бы посоветовала не адходить к ребенку по каждому писку. Быстрее научись обратно перевлрачиваться. И меньше на руки просится когда поймет что вы не на побегушках у него. Тоже самое с готовой и уборкой - не хочется и нет сил - не надо. Пускай лучше иногда время останется на себя любимую. ..на маникюр, на занятия... даже дома самой! Дв и на секс... муж перебьется с чистой евартироц если вечером будет офигенный секс! И ближе с ним станете. Ну это для вашей стороны. А для изменения отношений с ним....Вы должны стать ему интересны.. никто не будет трепетно относится к "все равно сидящей дома жене она никуда не денется". Поэтому - опять же пункт первый - заумитесь собой!!

дети конечно разные бывают,я например все успевала спокойно,машника стирает,мультиварка варит, ребенка клала в кроватку и вещала погремушки что бы он мог руками дотянуться, он бремчит ему весело и я все успевала,и полы намыть и погладить, хотя у меня и правда относительно спокойный ребенок был, только до двух месяцев бессонные ночи были, а потом вообще спокойно мог сам лежать ,у меня муж тоже особо не помогал,редко бывало, все приучилась делать сама и в принципе меня устраивало,если уж ребенок не может и минутки полежать тогда не знаю(((лучше не приучать особо к рукам, а то я знаю таких знакомых на 5 минут не положить, сразу рев,тогда вообще можно сойти с ума

ситуация типичная, но научитесь как-то организовать себя и всё вокруг себя, да, это нелегко. У меня младший сын просто жил на мне первые месяцы, я думала мой позвоночник в 100 местах сломался, я могла даже целый день, а то и больше не расчесываться. Поэтому задача мужа тоже как-то помочь с бытом: мультиварка, посудомойка, хорошая машинка, роботопылесос и все прочие блага человечества просто обязаны быть дома, плюс заказ всего и вся через интернет, когда одной рукой и одним глазом в инете, вторым держите и занимаетесь с малышом. Вы просто ещё не перестроились.

Не паникуйте таких историй тут тысячи. У вас мощнейшая гормональная перестройка, подождите, все наладится. Муж не виноват в ваших переживаниях, как и вы сами. Пройдёт время и вы найдёте общий язык вашей новой семьёй из троих человек.

первый год жизни малыша очень тяжелый для семьи..как правило для папы ничего не поменялось но для мамы....???вы должны были быть к этому готовы.....потерпите потом будет легче.если вам совсем тяжело привлекайте бабушек приехать погулять с внуком вы пока по делам и тп..конечно муж должен помогать...будьте умнее..не скандальте а с вечера чт говорите что я в субботу уйду на 2 ч пусть посидит .привлекайте его по чаще приглядеть посмотреть....

Ой, тут вам сейчас понапишут: как так можно устать с одним ребенком, ай-я-яй... Да легко можно! Я Вас понимаю! Когда с ребенком одна с утра до вечера, да еще и в выходные это просто пипец! Выматывает однообразие и бесконечный день сурка! Выходите встречаться с подругами, не сидите дома! В идеале, конечно, выходить без ребенка, если есть бабушки, попросите помощи.

Мы тоже сейчас проходим этот период. Бабушек, тетушек, нянь нет, муж с утра до вечера на работе, по выходным иногда тоже на работу уезжает или мечется к родителям. Устаю. Очень. Всеми правдами и неправдпми стараюсь привлекать мужа к воспитанию малыша. Он на выходных может полы помыть, приготовить еду, постирать. Иначе выхода не вижу.

не умеет переворачиваться, пусть учится, че бегать-то туда-сюда. Жизнь - боль. Зачем из последних сил убирать-готовить? поспите днем, и на потрахаться останется. "По делам" можно и с мелкой гонять, не тряпки же они там жгут. И Вам нужно прочь из дому, хоть иногда.

У нас все очень похоже....я очень часто думаю о разводе, но муж очень любит сына....корю себя, почему вышла за него, почему не развелась раньше....сейчас уже ребенок появился и сына я тоже очень люблю и не хочу лишать его любящего отца, но как мужа я его не хочу((

Папаша ваш охамел слегка.. лягте и ничего не делайте. Хотите спать-спите с ребёнком. И да,у ребенка два родителя,тпк что все обязанности пополам. Но вы сами его разбаловами полами,разносолами и т.д.

не готовьте,не убирайте - занимайтесь только ребенком,когда он спит- спите тоже. а при чем здесь жить отдельно? это было бы сложней жить с родителями

У меня ребенку 1.2 но я с двумя, к вечеру так устаю что вынуждена ложиться с ними в 9-10, мужа вижу только 3 часа в день.

Долбаный Т9 надеюсь поймете)))

А Вы думали как будет?

Идеальный или НЕ идеальный мир создаете вы себе сами. И что значит ребенок с роддома не спит? Он не спит и вы при этом ничего не делаете? Не понимаете причину по которой он не спит, а просто таскаете на руках и суете соску что бы молчал? Колики у ребенка тоже по вашему бывают на пустом месте? С этим ни как не боретесь, что бы облегчить ребенку жизнь? Причина колик - кормящая мамаша жрет всё подряд или наоборот не жрет и пользы от её молока ноль. Проше всего уповать на то, что кому-то повезло, а кому-то нет и при этом ничего не делать, что бы исправить ситуацию.

Я тут полностью согласна. Даже психологическая помощь близкого человека очень важна. Я не представляю, как была бы одна с двумя новорожденными детьми. Мне было реально страшно, т.к. не знала, что и как с ними делать. Каждый писк вызывал панику. Но когда кто-то рядом, гораздо спокойней. Зато с младшим ребенком теперь испытываю наслаждение. Всё уже идет по накатанному пути и, в то же время, как -то совсем по другому.

разные или одинаковые, без разницы , когда они обе начинали орать)) и обе одновременно хотели на ручки) пока одну таскаешь, вторая заходится в крике, изловчишься берешь обеих, кто-то начинает елозить, выворачиваться, обеих брать опасно... вот так и жили))

Ошибки - это в принципе не страшно по жизни, главное, чтобы они шли на пользу - на переосмысление и на правильные выводы. Для меня печально то, когда женщины, набивая шишки и делая ошибки, приносят этим страдания своим уже имеющимся детям. Для меня выйти замуж было всегда невероятно серьезным шагом, а уж рождение ребенка - для меня это вообще что-то из разряда вселенской важности. Жить можно с кем угодно, выходить замуж, мне кажется, уже надо думать, за кого. А вот выбор отца для ребенка - тут прежде чем родить, надо 150 миллионов раз подумать. Особенно для мальчика папа - это на мой взгляд очень важно. Мы с мужем сейчас ожидаем рождение как раз сыночка, и я искренне надеюсь, что наш малыш будет похож на папу и будет брать с него пример, потому что ему есть чему поучиться у папы. Очень надеюсь, что мой сын не будет маменькиным сыночком белоручкой и лоботрясом, не уважающим женщин.