Прочитала социальную сеть дочери.

Дарья24 марта 2016 г.163 ответов

Привет. Да, конечно, понимаю, что читать чужие переписки нельзя, но вот я не выдержала.
Дочь сидела в айпаде и ушла в душ оставив айпад и открытые переписки(вроде вконтакте сайт). я хотела зайти куда мне надо и глаз упал на матерные переписки. я решила полистать и была в шоке. она матерится как сапожник, а ей всего лишь 14.
группы, в которых она состоит, тоже не очень. там контент содержит и шутки про авиакатастрофу, недавние теракты.
у нее на странице шутки про матерей(она шутит) в весьма грубой форме. я просто в шоке, что это пишет мой ребенок.. Я не знаю, стоит ли ей говорить, но теперь очень боюсь как бы у нее не зашло слишком далеко. Боюсь травмировать, ведь не очень приятно, когда все твое личное выливается, но и оставлять не хочу так.

Ответы

Маленькая Козочка24 марта 2016 г.

я на всю жизнь запомнила, как моя мама залезла в мой личный дневник. и потом распекала меня. мне было 12. с этого момента я презираю свою мать. дружеских отношений в дальнейшем так и не сложилось, постоянно ссоримся и не уважаем друг друга. мой вам совет, как дочери, побывавшей "по ту сторону"- никогда, и ни при каких условиях не признавайтесь, что вторглись в ее личное пространство.

Юлия24 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Вы считаете, что именно этот момент испортил отношения с мамой прям до презрения? ( я не осуждаю, просто сейчас дочки маленькие и кажется что дружить будем всегда)

Маленькая Козочка24 марта 2016 г.ответ для Юлия

да, именно этот. разрушить все границы, влезть, потоптаться своими ногами, так потом еще и допытывать меня почему так и вот так, да и стыдить за то или то...фу! мне было мерзко! как моя мама, моя золотая любимая мама могла так подло поступить? низко, подло, отвратительно! и если она не уважает меня, и мое личное пространство, то почему я должна уважать ее?

Юлия24 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Спасибо что поделились - выводы сделала

Маленькая Козочка24 марта 2016 г.ответ для Юлия

я сейчас почитала комментарии и ужаснулась- сколько же матерей так наплевательски относились к своим детям...ужас!!! надеюсь, вы это запомните, и с вашими дочами будете всегда дружить!!!! и я надеюсь, что никогда не повторю ошибок своей матери....

kiti24 марта 2016 г.

Ни в коем случае не признавайтесь, что читали. И не делайте трагедию, в 14 лет они друг перед другом выпендриваются... Помню, что в лагере мы матом разговаривали, домой ехала и боялась ляпнуть что-нибудь по привычке. Все нормально, большинство через это проходит. Просто выскажите как-нибудь своё мнение по поводу мата, или чего-то другого, что Вас коробит, примерно так - как я рада, что ты у меня не такая( не ругаешься, не куришь и т. п.). Поверьте, увидеть переписку 20-летней дочери гораздо страшнее))) Прошу закрывать свою переписку, если пользуешься моим или папиным гаджетом... Нет, открываешь, а там опять! Матерь божья

но уже без мата зато)))

Юлянька24 марта 2016 г.ответ для kiti

уморили. Да, интересов в 20 побольше и словарный запас богаче - можно не материться

Сошла с ума25 марта 2016 г.ответ для kiti

Спасибо) подняли настроение про 20 лет) Сил Вам и терпения!

Анна @_lo_ly_lo_24 марта 2016 г.

Не надо говорить что вы прочитали Зарегистрируйтесь в вк и добавьте ее в друзья Таким образом вы увидите что у нее на стене и сможете поговорить об этом

Элина24 марта 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

спасибо за совет. сейчас попробую зарегистрироваться.

Анна @_lo_ly_lo_24 марта 2016 г.ответ для Элина

Дкмаю, это самое верное решение И еще Зарегистрируйтесь и скажите (Настя), не знаю как зовут, покажи, как тебя тут найти и покажи что тут к чему Станьте ближе к дочери

Лина25 марта 2016 г.ответ для Элина

Эмм.я бы не стала к ней в других лезть. Просто со стороны лучше наблюдайте за её страницей. Если увидите какие то депрессивные посты на стене, ненавязчиво узнайте все ли у неё хорошо. Потому что даже сейчас в свои 28, я бы тоже маму не добавила) потому что у меня и скопированы картинки разные , и посты с матюками но они смешные. А у мамы возраст) лучше не надо. Либо создайте страничку девочки её возраста и тогда добавляйтесь типа подружиться

ValentinaVi24 марта 2016 г.ответ для Анна @_lo_ly_lo_

Я и сейчас ни за что не добавляю маму в друзья) и в школе не добавила бы подавно. Ну мб добавит девочка, пусть попробкет автор, но вряд ли.

Анна @_lo_ly_lo_24 марта 2016 г.ответ для ValentinaVi

Попытка не пытка)

Алёна24 марта 2016 г.

Моему сыну сейчас 15. Года 3 назад его бабушка, моя мать (с которой тоже, кстати говоря, у меня не было духовно-близких отношений в свое время) прямо отчитывала меня за то, что у сына в вк всякие тупые посты и шутки. А мне казалось, что если буду его ругать, то он просто спрячет и не будет мне ничего говорить... Чуть позже он мне показал страничку в вк, там все про смерть и суицид, мне очень страшно было, я потом сама ее пересматривала и плакала от ужаса, там и фото и видео... Сын мне признался, что это его одноклассница... типа родители ее гнобят, ничего не разрешают, и вот у нее одна страничка, про которую родители знают, стребовали от нее логин и пароль, и она там пай-девочка, такие детские фото и посты типа я люблю мамулю, а вторая "настоящая", где она размещает все, что ей нравится... Я не знаю, что прячет от меня мой сын, но я понимаю, что в любом возрасте есть то, что мы скрываем от родителей. Хорошо ли это? Плохо ли? Бог знает...

Ksenia The lawyer24 марта 2016 г.ответ для Алёна

Наверно это нехорошо и неплохо, это личное пространство =)

Ляля24 марта 2016 г.

Мои отец как-то сделал такую тупость, залез в мою соц сеть и почитал там, разнес меня по полной, после этого я удалила страницу и создала новую и всегда потом выходила из нее и стирала историю в браузере. Так вот я до сих пор думаю, что он поступил очень гадко и недальновидно, мои мысли и мой сленг на тот момент не изменились, но отношения с отцом очень испортились! У каждого человека есть право на "тайну личной переписки", так вот читать наверно можно и нужно, чтоб понимать что происходит с ребенком, но говорить об этом никогда нельзя! так вы перестанете быть ребенку другом, а родитель должен быть в первую очередь другом, тогда дети сами рассказывать больше будут! Попытайтесь просто почаще общаться с дочкой и показывать ей пример хороший и давать дружеские советы, типа " ой, сегодня шла мимо девчонок, они так матом ругались, ну так не идет им это, они смешные такие, потом все поймут"))Что -то типо такого))

Дэля(Алла) (изготовление металлических дверей )24 марта 2016 г.

у меня была такая ситуация.случайно зашла к дочке на страницу.а там диалог с подругой. больно наверное было?кровь была ?а он что потом сказал после этого ? дочь в это время была в ванной.я за это время чуть не поседела.в голову только одно лезло.я перед дочкой сразу извинилась что влезла на ее страницу,ну а потом допрос устроила.в итоге речь шла о их знакомом ,который в этот день упал и сильно расшибся)))мат тоже у нее был-за это получила отдельно

мама малышей24 марта 2016 г.

Я в 14 лет чудила по полной))) Мат-это не страшно, если дочь умеет выражать свои мысли грамотно и литературно. Страшно, если только матом)))) Переходный возраст.... Я бы не говорила про то, что вы прочитали-доверие в таком возрасте важнее головомойки за матюки.

Дроля24 марта 2016 г.

Не делайте больше так. Это плохо. Достаточно обсуждать с ней различные жизненные вопросы, новости, высказывайте свое отношение к тем или иным событиям, происходящим в мире или в Вашей жизни, доносите свои убеждения и мысли. Она услышит, усвоит. Ваша задача - сформировать в ней нравственный стержень. И тогда вся эта шелуха сама потом отвалится.

Ksenia The lawyer24 марта 2016 г.

Все зайдет слишком далеко - это когда она пьяная придет домой и объявит о своей беременности. Не запаривайтесь - просто возраст и социум. Я в свои 14.. ух... и курила и материлась и пила и гуляла. Связалась не с той компанией.. Главное здесь - не давить, не угрожать, не плакать. И уж тем более не признаваться, что прочитали переписку - она вам верить перестанет ооочень надолго. Просто сели и провели поучительную беседу о мальчиках, алкоголе и наркотиках. Не забудьте несколько раз подчеркнуть как вы её любите и как на неё надеятесь. Вспомните некоторых "подружек" из молодости, которые в свое время ступили на неправильный пусть и в итоге умерли от алкоголизма или передоза.

Милана24 марта 2016 г.

Комментарий удален

.....25 марта 2016 г.

я бы поговорила с дочкой примерно так: "прости, радость моя, я конечно была не права, но я не удержалась и прочитала твою переписку... Во-первых - ты как будущая женщина не имеешь права материться никогда, нигде, ни при каких обстоятельствах! Ты - девушка!!! Девушкам, женщинам, девочкам грубость и маты не к лицу!!! Это вызывает отторжение и неприятие у мужчин, юношей, мальчиков... Во-вторых- шутить и радоваться чужому горю??? Вот тут ты меня не просто удивила, ты меня разочаровала... Где-то что-то я тебе вероятно недодала, раз ты берешь на себя право смеяться над чужой бедой!!! Мне очень жаль, но я вынуждена тебе запретить общаться на этом сайте и с этими виртдрузьями (и список человеков-шутников) ... А для того, чтобы ты понимала, что такое сострадание, мы с тобой вместе начнем помогать бабушке/дедушке/соседу-инвалиду/пристраивать бездомных котят в хорошие руки/ухаживать за больными людьми ну и т.д. - кому там у вас реально нужна помощь"...

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для .....

вот после слов " я конечно была не права но я прочитала твою переписку" мозг у подростка выключается. дальше ребенок не слушает.

.....25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

нет... умением признавать свою вину родители: 1. учат ребенка тому же самому, 2. показывают ребенку, что с его границами считаются 3. показывают, что как бы там ни было, но если ты не прав - ты должен попросить прощения... 4.ну и чувству такта заодно тоже учат)))

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для .....

2. показывают ребенку, что с его границами считаются нет. вторгшись в личное пространство ребенка, но потом сказав извини- это не считаться с его границами. это "я мать, и я имею право, потому что я мать. но я начиталась книжек по психологии, поэтому надо сказать извини. хотя я все равно считаю, что поступила правильно" а вот 1. учат ребенка тому же самому, -да, вы правы. учат тому же самому- делать гадости, не уважать другого человека, а потом лицемерно говорить- извини))) это все работает, когда ты прикрикнул на ребенка и извинился. или когда говоришь надеть шапку и даже ругаешь, а потом вы выходите, и на улице действительно жарко. и ты говоришь- прости, я была не права. но не в случае с грубым вламыванием в личную жизнь ребенка.

.....25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Маленькая Козочка, у вас детю 11 мес))) Вы хотите меня, пережившую ребенкин переходный возраст, чему-то научить??? забавно... Книг по психологии не читаю принципиально))) Потому что каждый деть - индивидуальность и грести их всех под однотипные психологические книжки абсолютно бессмысленно... В посте задан вопрос по свершившемуся факту - переписка УЖЕ прочитана, что делать? Вы предлагаете и дальше врать ребенку??? Наивно хлопать глазками и говорить "нет, доченька, я не читала" так по-вашему? А доченька дура и не догадается? Где ТУТ уважение к ребенку? Во всем этом дальнейшем вранье ГДЕ уважение к собственной дочери???

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для .....

вас научить? нет, у меня нет такой цели. вам не приходит в голову, что если я говорю о чем-то с уверенностью, то обладаю знаниями на этот счет? а даже если бы и не обладала- вы можете пережить хоть 3 переходных возраста детей, но если у вас ноль моральных принципов, и вы считаете нормальным такое грубое вмешательство в жизнь человека, то тут уж вас ничему не научить....этому родители учат, в детстве.... доченька не дура, но как она может догадаться, если мама не будет никоим образом говорить об этом? да, я предлагаю скрыть факт такого низкого поведения, и впредь научиться уважать своего ребенка. и ценить то, что ребенок может вот так бросить переписку и уйти в душ, зная что мама не полезет туда. в противном случае, детско-родительские отношения будут сильно подорваны

.....25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Милая девушка, коль скоро вы не глупы, а позиционируете себя как человека разумного, то вы должны немного различать вопрос, заданный в посте, и ответ, озвученный именно на ЭТОТ вопрос с МОЕЙ личной позицией в воспитании детей... Мою позицию вы лично знать не можете, но хотя бы делать выводы из прочитанных комментов, написанных мной лично, вы могли бы сделать, прежде чем обвинять меня в чем-либо... Ну разумные люди делают так... Я нигде не писала, что читать переписку - хорошо... Я написала, что нечестно это скрывать... Это вдвойне подло по отношению к ребёнку... Я бы себе этого не позволила.... И если уж влезла бы своим носом в её переписку, то как минимум извинилась бы... Вы же пытаясь рассуждать о порядочности по отношении к детям считаете возможным врать ребёнку... Чо, браво! Как объяснять потом будете, что врать нехорошо? Или вам - можно, а ребёнку - ни в коем случае?

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для .....

и ребенку нельзя, и мне. но в данной конкретной ситуации, когда переписка ужзе прочитана, и деяние совершено,гораздо меньшим вредом для взаимоотношений будет не признаться в прочтении переписки, и более так не поступать, чем признаться. поскольку признание приведет к потере доверия, которое является основой детско-родительский отношений. "коль скоро вы не глупы", должны уж понять.

.....26 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Может вы и психолог детский, но слишком уж у вас все шаблонно и не искренне получается... Меня не убедили.... Как автора? - не знаю.... Но меня ни как педагога, ни как мать ни разу не убедили.... Детей необходимо учить честности, искренности.... При вашем подходе взрослый автоматически теряет право учить этому ребёнка потому как сам не умеет быть ни честным, ни искренним.... Потеря детско-родительских отношений возможна лишь тогда, когда у родителя при признании в содеянном нет раскаяния, либо если родитель начнёт грубо и некорректно отзываться о личной переписке ребенка... Если раскаяние, корректность, и признание права ребёнка ни личные границы есть, и деть чувствует, что это единичный случай, то ребёнок это оценит... Пробуйте при практике мыслить хоть чуточку глубже и шире, учитесь воспринимать детей как личности, а не однотипные шаблоны для взрослых психологических опытов.... И не уподобляйтесь тем, кто забыл, каково это - быть ребёнком...

Маленькая Козочка26 марта 2016 г.ответ для .....

много букв)))) "учитесь воспринимать детей как личности"- именно это я и умею, поэтому и поражает меня прочтение переписки. и я как раз таки помню, каково это- быть ребенком. и как бывает хреново, когда родители без спроса лезут в твою жизнь, а потом еще и поучают. у вас, видимо, не было таких ситуаций в семье? все эти раскаянья и признания- фигня на постном масле. значение имеет только один факт- нарушение границ. и если уж влезли, то лучше скрыть. я вас убеждать ни в чем не хочу, нет такой цели. а автору, похоже, это вообще не нужно- дневник новый,недавно созданный. куча комментариев, и ни одного ответа. элементарный вброс.

.....26 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Вброс, так вброс.... Зато поговорили)))) услышать противоположную точку зрения всегда полезно, даже если остаешься при своём мнении... Благодарю за интересный спор)))

НаталЬя25 марта 2016 г.ответ для .....

Такт отсутствует по определению у того кто залезает в чужие вещи, это как шарить по карманам, сумкам, даже хуже. Вы читаете переписку мужа? А то вдруг тоже там что-то не так пишет по вашему мнению, надо бы контролировать! Границы на то и границы, а как их соблюдают показываете вы, а тут наоборот, показываете, что можно залезть, потом обхаять, затем повоспитывать, ну и если извинился, то вроде говенный свой поступок искупил, ага щаааззз! Надеюсь к вам тоже будут залезать в личную почту, в ваши дела и потом это комментировать и давать советы из лучших якобы побуждений! Приятно будет? Есть более деликатные способы понять и выяснить отношения ЧЕЛОВЕКА, к той или иной проблеме, а ребенок это человек.

.....25 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Наташа, я в принципе не залезаю ни в переписки, ни в сумки, никуда))) но речь в данном посте идет о свершившемся факте и вопрос стоит о том, как вести себя после этого? Я, если уж и совершаю что-то нехорошее, то имею смелость в этом признаться))) ... Так что ваши пожелания - совершенно мимо сейчас прозвучали))) У нас дома подобная ситуация была лишь однажды, случайно, и мне лично хватило смелости признать ошибку и купировать инцидент))) ... Потому и автору посоветовала не усугублять все дальнейшим враньем - потому что деть это тоже человек, и он должен знать, что происходит с его переписками и в чьи руки они попадают)))

НаталЬя25 марта 2016 г.ответ для .....

Молчание - золото, причем часто, будет прятать все тогда, зная что могут залезть в любую минуту! Дома не расслабится, зачем это надо, в туалет с телефоном ходить что ли?))) Если бы дочь застукала за чтением, то да, извинения были бы просто необходимы, но тут я считаю лучше не выдавать себя, чтобы не иметь еще бОльших проблем в отношениях с ребенком, а для себя сделать выводы. Молодец, что не залезаешь))))

.....25 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Наташ, нельзя считать ребёнка "маленькой дурочкой"! Она в любом случае узнаёт о том, что читали её переписку! Представляете дальнейшие последствия? Тут уж точно деть замкнется и прав будет... А если честно признаться, извиниться и, забыла в первом комменте добавить ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ условие - обещать, что подобное больше не повторится никогда и не при каких обстоятельствах(!), то есть шанс не испортить отношения... И, да, замечания и требования по её поведению в сети озвучивать стоит!!!

НаталЬя25 марта 2016 г.ответ для .....

Мое мнение иное, спорить больше не хочу, т.к. была в шкуре того, у кого читали письма, а потом озвучивали претензии по их содержанию! Это было очень некрасиво с ее стороны, извинений не было, все было под соусом беспокойства подано, а если бы и были, то они не помогли бы, т.к. дальше шли нравоучения. Когда полезли значит уже считают "маленькой дурочкой", если не хуже. После этого я все все прятала очень надежно, уж поверьте, кстати отец так никогда не делал и знал гораздо больше матери!

Нигихаями25 марта 2016 г.ответ для .....

Марин, у вас есть ребенок такого возраста, с ярко выраженным "переходным возрастом"? сомневаюсь.

.....25 марта 2016 г.ответ для Нигихаями

у меня 17-летняя дочь))) и всю эту катавасию мы УЖЕ проходили... и она знает, что без ее разрешения я не залезу никуда, но... однажды все же было - каюсь... и разговор я начинала именно с "прости, я была не права, но...." Почему именно так начинала? Потому что и правда была не права! Почему призналась? Потому что дважды подличать (а прочитать - это подло, и молчать об этом - вторая подлость) по отношению к собственному ребенку я себе не позволю!!! И моя дочь четко знает - как бы мама ни была виновата в чем-то, но врать мама не будет! и, кстати, дочь также научилась вести себя: всегда честно признает собственные ошибки...

Кристина25 марта 2016 г.ответ для .....

+1000 плюсов

.....25 марта 2016 г.ответ для Кристина

спасибо )))

Кристина25 марта 2016 г.ответ для Нигихаями

Марина правильно всё написала)

НаталЬя25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

+100, жаль нет значка со знаком минус к предудущему комментарию, признаться в низком поступке, в том что лазает в личных вещах, а потом еще и повоспитывать, браво!!! Отличный совет чтобы ребенок поставил везде пароли и потом общался сквозь зубы долгое время. Либо нет детей у человека, либо свой подростковый возраст забыт напрочь.

Танюшка25 марта 2016 г.ответ для .....

Обратите внимание что ребёнку не 8 лет, она услышит только то что мама читает ее переписку, после этих слов и взрослый человек дальше слушать не станет, не то что подросток.

.....25 марта 2016 г.ответ для Танюшка

так она итак узнает, что мама читала ее переписку))) и что дальше??? Моя бы задала мне логичный вопрос "мам, а признаться слабо было??? зачем ты мне врешь???" ... и не факт что она простила бы мне двойное вранье...

Танюшка25 марта 2016 г.ответ для .....

А вы уверены что эта девочка задаст именно этот вопрос, а не " зачем ты читаешь мою переписку?". Я знаю что во многих семьях принято друг друга контролировать, читать переписки и обсуждать правильно ли человек думает. Лично мне это не приятно и я перестала переписываться с подругами когда узнала что их мужья читают их переписки ( хотя ничего криминального не обсуждали, но все равно не приятно. А у подростков все чувства обострены и чаще всего для них существует черное и белое без оттенков.

.....25 марта 2016 г.ответ для Танюшка

Нельзя думать, что наши дети глупее нас! И коль уж глупость сделана, то признаться в этом нужно! И извиниться нужно!!!

Лёля26 марта 2016 г.ответ для .....

и пошлёт дочка маму саму помогать старикам/инвалидам/котятам после того, как мама скажет, что читала её переписку

.....26 марта 2016 г.ответ для Лёля

Оля-ля, как часто вы бывали в подобных ситуациях??? Сколько дочек воспитали??? С каким кол-вом детей-подростков работали??? К чему мне сейчас вы "нагадали" реакцию ребёнка????

Лёля26 марта 2016 г.ответ для .....

работала на протяжении нескольких лет в ДОЛ с подростками, в отряде было по 30 человек в среднем. Мне 26 и я пока очень хорошо помню свой подростковый возраст и своих сверстниц, у 90% реакция была бы такая, как я "нагадала".

.....26 марта 2016 г.ответ для Лёля

Ну вероятно я с какими-то "неправильными" детьми дело имела и в школе и в жизни - они как то больше ценили искренность и откровенность... Или мне просто повезло )))

Лёля26 марта 2016 г.ответ для .....

искренность и откровенность - это втихую вынюхивать, что твориться в личном пространстве другого человека, а потом говорить банальное "извини"?)) Подростки ценят, когда их уважают, как полноценную личность, считаются с их мнением и границами гораздо больше, чем искренние признания в недоверии и проверках.

.....26 марта 2016 г.ответ для Лёля

"извини" не должно быть банальным! Оно должно быть искренним!!! Иначе в нем нет смысла и дети это чувствуют... И вот тогда, да, начинаются проблемы - с фальши в отношениях... Блин, что ж все слово "извини" так обесценивают-то???

Лёля26 марта 2016 г.ответ для .....

потому что как-то странно в данной ситуации оно "извини" это выглядит: мать намеренно, зная что это плохо, некрасиво и ребенку 100% будет неприятно и обидно, совершает проступок, а потом говорит "извини". Слова - это просто слова, а вот поступки....

.....26 марта 2016 г.ответ для Лёля

Слово извини - не просто слово... Это признание и осознание собственной вины... Вы считаете более честным читать чужие переписки, заведомо зная что это нехорошо, и даже не извиниться за это???

Лёля26 марта 2016 г.ответ для .....

я считаю более честным не читать чужие переписки)))

.....26 марта 2016 г.ответ для Лёля

Так это уже произошло!!!! Автор интересовалась, что делать ПОСЛЕ свершившегося факта))) вопрос читать или нет в принципе уже не уместен и изначально не задавался...

Лёля26 марта 2016 г.ответ для .....

если конкретно данная ситуация - вообще не говорить, что читала и никак не проявлять своё недовольство, чтобы дочь не заподозрила ничего, а не говорить: "прости, радость моя, я конечно была не права, но я не удержалась и прочитала твою переписку... ", давая понять ребенку, что мать ЗНАЕТ, что это плохо, подло и низко и не смотря на это всё равно ДЕЛАЕТ!

.....26 марта 2016 г.ответ для Лёля

Ну вы бы промолчали, я бы поступила по-другому.... В чем проблема? "... мама знает, что это плохо, подло и низко и не смотря на это все равно делает!..." Так себе поведение мамы.... Но когда к этому добавляется ещё и молчание - мне это как-то уже откровенной подлостью попахивает.... Но все остальные вольны поступать как считают нужным....

Лёля27 марта 2016 г.ответ для .....

Подлостью попахивает нагло лезть в чужую переписку и говорить я "не сдержалась, извини". А потом ещё и поучать. Пожалуйста, делайте как знаете, я же не заставляю Вас.

.....27 марта 2016 г.ответ для Лёля

Оля-ля, вы немножечко перепутали меня и автора поста))) мы вообще-то обсуждаем, как выйти из созданной автором ситуации, а не меня и мои принципы воспитания))) ... Я лично, со своими странными принципами откровенности и искренности, не пишу постов в СП с вопросом как правильно воспитать дочь))) она у меня чел воспитанный))) так что на меня вешать ярлык " лазаешь по переписке дочери" не нужно)))

Лёля27 марта 2016 г.ответ для .....

Я не перепутала, я к последнему предложению в Вашем комментарии предыдущем написала. Так Вы сами-то пишете что лазили, а теперь пишете не надо вешать ярлык....

.....27 марта 2016 г.ответ для Лёля

Если вы были внимательны, то заметили наверное, что в моей жизни подобная ситуация была один раз, случайно (дочь на моём компе не закрыла свою переписку с подругой, и соотв. окошко открылось при включении компа)... И да, я извинилась, попросила не уточнять в личной переписке, что именно делает мама (подруге было написано, что мама в душе), и на будущее - выходить с сайта, когда выключаешь комп... А все остальное у нас гораздо проще - я знаю все её пароли, но её пользуюсь этим - дочь сама мне рассказывает все, что считает нужным))) а то что не считает нужным рассказывать - ну она имеет на это право, ей 17 лет... Так что, повторюсь, речь не идёт ни обо мне, ни о моих принципах воспитания))) речь идёт о ситуации уже созданной автором и о том, что делать дальше....

Лёля27 марта 2016 г.ответ для .....

Ладно, я не буду дальше разводить демагогию)))я же тоже не о Вас лично, я о ситуации в целом, не о Вашей дочери, конечно же) Вы выстроили такие отношения с дочерью, автор не смогла. У меня с мамой было недоверие, я точно так же лет в 16 материлась в соцсетях (как нашла акк на сайте одном свой, аж лицо от стыда горело), но одно знаю точно - она хоть и была строгая, деспотичная, но никогда не читала мои переписки. У подруги мама прочла ее дневник, они очень близки были, прошло уже 15 лет, а подруга до сих пор помнит как неприятно было. Маме больше не доверяет полностью. И, муж, например. Его никто не контролировал, и на его страницу подросткового возраста не страшно заходить) А автору что делать... одно знаю точно, больше не читать втихоря переписки...

.....27 марта 2016 г.ответ для Лёля

То что не читать больше без разрешения - это да! А все остальное - учиться выстраивать отношения с ребёнком... И делать это искренне... Но начинать искренние отношения со лжи (ах нет, я ничего не читала) - это нечестно и неумно... Дети чувствуют фальш... Именно потому от меня именно такой совет и был... Потому что искренние отношения действуют на детей лучше чем контроль, деспотизм и все остальные крайние меры... За сим - исчезаю, благодарю за дискуссию)))

Лёля27 марта 2016 г.ответ для .....

вот если уже "спалилась" как говорится, то да, говорить "Я ничего не читала" точно не надо. И Вам спасибо!)

Лана25 марта 2016 г.

я считаю, что в нынешнем мире, контролировать 14-летних - это обязательное условие! иначе фиг знает куда это заведет. вот прям реально сказать что вы все это видели. чтобы отписалась от плохих групп. ну мат..я думаю сам собой пройдет

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Лана

как отписалась, так и подпишется потом. а доверие к матери-рухнет. и скрывать начнет гораздо больше.

Лана25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

если бы доверие рушилось всякий раз, когда мать ругает свое дитя, то детско-родительских отношений не существовало бы вообще. ругать подростка за аморальное поведение - это нормально. не ругать, ради сохранение мнимого доверия, - это самая скользкая из всех дорожек

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Лана

ругать- за то, что на виду-это одно. лезть в личные вещи- абсолютно другое.

Лана25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

правильно, не надо лезть в личные дела подростка, надо ждать пока какой нибудь педофил из вконткта пригласит девочку домой. главное - не нарушать границы ребенка, а то травма на всю жизнь

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Лана

а для того, чтобы девочка адекватно реагировала на такие вещи, существует воспитание. и опять же- дружеские отношения.

Лана25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

простите, но вы какая-то невероятно наивная

не знаете реалий современного общества? не были сами подростком? спишу все ваши комментарии на вашу молодость и на маленького ребенка. уверена, через 14 лет вы по-другому заговорите

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Лана

вот именно потому, что я была подростком, и прекрасно это помню-, я так и говорю. а вы, видимо, забыли об этом, раз считаете нормальным подобные меры. за молодость спасибо, конечно)) но есть такая вещь, как воспитание. и оно не позволит мне ни сейчас, ни через 14 лет настолько не уважать ребенка, да и себя тоже, чтобы нарушать границы личного пространства, а тем более- читать переписку. гадко и мерзко.

Кристина25 марта 2016 г.ответ для Лана

Контролировать надо, но рассказывать об этом не надо. Ибо это путь к потере доверия ребенка к матери.. Это приведет к тому, что он только сильнее будет шифроваться.. По моим личным знакомым и друзьям могу сказать, что самые распущенные девочки выросли у тех мам, которые контролировали по всем вопросам и растили в самых строгих традициях.. Как только ребенок "вырывался на свободу" так неслась душа в рай.. Главное - это доверие и преодоление трудностей и исправление ошибок ВМЕСТЕ с мамой.. А не порицание мамы..

Нигихаями25 марта 2016 г.ответ для Кристина

вот вот, чем жестче контроль, тем сильнее желание вырваться. По моему - это должно быть ясно.

Лана25 марта 2016 г.ответ для Кристина

я согласна с вами. не предлагаю через кнут решать проблему. но поговорить, обсудить, сказать что Я ЗНАЮ, что ты там пишешь - вот что важно. игнор (ради сохранения дружеских отношений) - вот что считаю губительным

Кристина25 марта 2016 г.ответ для Лана

"сказать что Я ЗНАЮ, что ты там пишешь" - зачем? Что это по Вашему даст?

Лана25 марта 2016 г.ответ для Кристина

то, что как правило подростку достаточно сказать вот это пресловутое Я ЗНАЮ, не вдаваясь в подробности, чтобы он как то начал себя контролировать и прекратил - мат, издевки над жертвами терактов и тд. Чтобы просто начал себя контролировать, а не нести эту чушь в массы, и так по горло набитые трешом

Кристина25 марта 2016 г.ответ для Лана

А Вы реально думаете, что он после того, как Вы скажите " я знаю".. опа.. такой возьмет и прекратит? Скорее всего просто сто паролей навесит на свой экаунт или в другие чаты перейдет..

Лана25 марта 2016 г.ответ для Кристина

я думаю до конца не прекратит, но точно в следущий раз сто раз подумает. то есть притормаживать определено имеет смысл. не давя, но давая понять, что родитель не дебил и всё видит

Кристина25 марта 2016 г.ответ для Лана

Я бы сказала, что надо давать понять "что родитель не дебил" в принципе по жизни.. Но это достигается другими методами, не тотальным контролем уж явно.. А дебилом можно быть даже и "видя все".. Роли это не играет..

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Кристина

Комментарий удален

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Кристина

+миллион!!!!!

Лана25 марта 2016 г.ответ для Кристина

какими методами этого можно достигнуть? если не прямым разговором в конкретной ситуации

Кристина25 марта 2016 г.ответ для Лана

Естественно НЕ прямым разговором в конкретной ситуации, а личным примером каждый день, живя рядом в одном пространстве, своим общением с окружающими, своим отношением к миру. Есть такая хорошая поговорка, даже две "Не воспитывайте Ваших детей, они все равно будут такими как Вы" "Перестаньте воспитывать ребенка, начните воспитывать себя". Вот это точно..Такие ситуации поздновато править уже после того, как они случились. Это надо делать превентивно.

Лана25 марта 2016 г.ответ для Кристина

то есть автору уже поздновато что то править? время упущено? личный пример оказался плохим?

Кристина25 марта 2016 г.ответ для Лана

Может и поздновато. А может и нет.. То, что подросток матерится в чате и хочет казаться "крутым" в виртуале - это вполне себе естественно для такого возраста и не так криминально в принципе.. Главное знать и видеть какой он (твой ребенок) на самом деле, в реале.. Вот это важно.. Насчет личного примера судить не берусь, о личности родителей тут ничего не сказано.. Может они сами матерятся? Тогда ребенок берет с них пример. Личный пример - он ежедневный..В жизни, в быту, в информационном пространстве полно ситуаций, когда можно проводить воспитательные моменты без напряга для воспитываемого.

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Лана

вы точно имели дело с подростками?))) после вот этого пресловутого "я знаю", в подавляющем большинстве случаев они начинают делать на зло и в гораздо больших количествах.

Лана25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

да, я работаю учителем в старших классах уже почти 10 лет. все их матерки и жесткие шутки слышу каждый день. и вижу родителей, которые 1) контролируют 2) которые очень жестко контролируют и 3) которые пытаются исключительно дружить, не влезая в пространство ребенка. После многих лет наблюдения за этими семьями, для себя выбираю 2ой путь.

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Лана

а я- психолог. детский.и знаю, к чему потом приводят эти "жестко контролируют" и т.п. поэтому никогда и ни при каких условиях не выберу подобный путь. ибо потом это тааааак аукнется, что вот вообще мало не покажется.

Лана25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

я имела ввиду, просто контролировать, а не жестко. ошиблась пунктами)

Кристина25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

в классе моей дочери еще как аукнулось...подросток взял и повесился.Вы знаете,лучше бы его мама котролироала,и знала в каких группах он состоит и с кем переписывается....Жалко,что об этом узнают только следователи...когда уже поздно что то поменять

Таша25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

у меня получилось наоборот, выше написала коммент

❤Lilli25 марта 2016 г.ответ для Лана

Комментарий удален

Нигихаями25 марта 2016 г.ответ для Лана

ага, а она конечно же сразу отпишется, перестанет материться и сделает все, как скажет мама..... она просто шифроваться будет лучше и еще круче поливать маму, которая закручивает гайки и следит за ней, не скрывая этого. Контроль контролю рознь. Надо держать руку на пульсе, просто для того, чтоб понимать, чем живет твой ребенок, но не дергая за поводок, когда она матюкнулась в переписке с подростками.

Лана25 марта 2016 г.ответ для Нигихаями

в посте речь только о мате?

Нигихаями25 марта 2016 г.ответ для Лана

в основном - да, акцент сделан именно на этом. Но и из-за того, что она с подружками про маму пишет плохое, про события какие то печальные, я бы не стала давать разгон. Потому что она это не маме сказала, не с мамой обсудила. Маме надо почаще с дочерью обсуждать такие события, чтоб понимать: подстраивается ее ребенок под общество, с которым общается или реально так думает. Это разные вещи.

❤Lilli25 марта 2016 г.

Комментарий удален

Кристина25 марта 2016 г.ответ для ❤Lilli

одно дело друзья обнародовали или учителя "поставили на вид", а другое дело мама. Это предательство.

❤Lilli25 марта 2016 г.ответ для Кристина

Комментарий удален

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для ❤Lilli

хуже- предательство мамы. то, что она бросила переписку, говорит не о не зрелости. а о доверии. которое мама разрушит, сказав что прочла все.

Кристина25 марта 2016 г.ответ для ❤Lilli

Хуже, когда мам внедряется без разрешения в личное пространство ребенка, а потом еще и тюкает за то, что увидела там. Учитель отвечает - и хорошо. Пусть воспитывает своими методами, это его отношения.. А мы тут о родителях. То, что девочка бросила переписку в открытом виде, это хорошо, как не странно. Это значит она пока еще не включила защитную реакцию по шифрованию всего и вся от мамы, и просто не ожидает, что этим мама может воспользоваться. Я НЕ призываю пускать все на самотек. Я как раз за контроль.. Но показывать его (это контроль) нельзя ни в коем случае.. Ребенку не надо лекции и морали читать, в 14 это уже поздно. С ним надо дружить, воспитывать примеров своим.. Вот это высший пилотаж! В этом плане моей маме равных нет, я считаю. Она мне была как подружка всегда. Я все секреты ей рассказывала и первым делом ее мнения спрашивала, а не подруг. Как она так смогла сделать - для меня загадка! Часто мои детские и юношеские секреты возможно были и не правильными и мама это понимала. Но всегда была на моей стороне.. Я была уверена в ней на 100 процентов, что если оступлюсь, она поддержит, а не тюкнет "я же тебе говорила".. Вот я о чем.

❤Lilli25 марта 2016 г.ответ для Кристина

Комментарий удален

Кристина25 марта 2016 г.ответ для ❤Lilli

"я прихожу и говорю- открывай свои переписки и запросы в гугле посмотрим вместе, че там у тебя..." по мне - это КГБ какое-то.. А не родительско-детские отношения.

❤Lilli25 марта 2016 г.ответ для Кристина

Комментарий удален

Евангелина25 марта 2016 г.ответ для ❤Lilli

бедный ребенок) как в ментовке живет) у него скоро мания начнется. просто все стирать будет

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Евангелина

если уже не трет половину)))

❤Lilli25 марта 2016 г.ответ для Евангелина

Комментарий удален

Евангелина25 марта 2016 г.ответ для ❤Lilli

а то учителя не знают как дети могут ругаться. вы в школе давно были? вас второкласник покроет так что долго еще будете глазами хлопать

❤Lilli25 марта 2016 г.ответ для Евангелина

Комментарий удален

МамаДвухМальчишек25 марта 2016 г.

я почитываю переписку сына иногда и ничего криминального в этом не вижу, пока он ещё ребёнок и находится под моей ответственностью, я обязана знать, чем он увлекается, с кем и как общается.

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для МамаДвухМальчишек

а то, что ребенок так же является личностью, и имеет такие же права и свободы, как и вы- например, право на тайну корреспонденции- вас не смущает? то, что вы мать, не значит, что вы-надзиратель. вы можете узнать чем ребенок увлекается и с кем общается, просто находясь с ним в дружеских отношениях. но "почитывать" переписку и ничего криминального в этом не видеть....кошмар просто!!!

Алиса25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Вашему ребенку всего 11 месяцев. ох и по-другому вы заговорите, когда ему стукнет 15 лет!

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Алиса

а подскажите пожалуйста, как возраст моего ребенка влияет на мои моральные принципы, не позволяющие унижать достоинства ребенка, и на мое воспитание, которое не позволит мне лезть в чью бы то не было переписку? а так же на знание психологии например, и практику работы с подобным? если человек считает позволительным для себя подобную мерзость- то это отсутствие такта и воспитания. смею надеяться, что я не деградирую. а так же сомневаюсь, что эта константа как-либо может измениться с течением времени

Алиса25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Если сможете с ребенком своим выстроить хорошие, дружеские, доверительные отношения, то ваши моральные принципы ничуть не изменятся.

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Алиса

ну а если мать не смогла выстроить дружеских отношений- так она сама себе злобный баран. и усугублять, нарушая личные границы- прям вообще лучший способ эти отношения наладить, да! просто смешно.

Алиса25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

вы очень глубоко восприняли мои слова про порку и запрет. написано это все было утрировано. но раз имеется такая проблема - надо с ребенком на эти темы говорить, объяснять и КОНТРОЛИРОВАТЬ. да, личные границы будут нарушены контролем, но в данном случае никак не обойтись без него.

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Алиса

в данном случае как раз можно и без него. вообще ничего предосудительного. все подростки таковы.

МамаДвухМальчишек25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

прям уж такой кошмар!))) во-первых сын не против этого, я и при нём могу это делать, у нас очень доверительные отношения. Во-вторых, мы кричим о том, что ребёнок отдельная личность (уже полностью сформировавшаяся и способная отвечать за свои действия самостоятельно!), тем самым бессовестно снимая с себя часть ответственности за него, а потом случайно из любопытства заглядываем в его переписку (ведь всё равно когда-то это случается, да?) и у нас волосы дыбом, и бежим сюда пост строчить - как же так, оказывается мы своё дитя и не знаем вовсе! а куда вы раньше смотрели, мамочка, когда отпускали дитя в бесконтрольное плавание по просторам интернета?? своему ребёнку я позволяю всё, но с тем условием, что я в курсе его дел. Мне и самой не очень интересно читать о том, как они режутся в свои стрелялки. Но хоть иногда зайти и взглянуть не мешает - ради его же, ребёнкина блага!

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для МамаДвухМальчишек

доверительные отношения и проверка переписки-слегка разные вещи))))взаимоисключающие,я бы сказала. а там ваше дело конечно, раз ради блага)))

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.

ок. около 90 процентов))

Светлана25 марта 2016 г.

У нас с сыном договор, что я или папа можем зайти на его страницу и в его переписку, наверное поэтому у нас не возникает таких проблем. Он знает, что в любой момент мы можем прочитать что и какими словами они там обсуждают. Хотя уверена, что в школе они все матерятся (просто живу рядом со школой и слышу как эти школьники разговаривают по дороге домой). Особе этому значения не предаю - думаю перерастет, но вообще думаю, что если бы что то озадачило, честно бы сказала, что прочитала и мне было неприятно! Хотя мой конечно младше Вашей, может в этом дело.

kiti25 марта 2016 г.ответ для Светлана

Еще пару лет и у сына может появиться вторая страница, не для родительских глаз и ушей. Как он вообще согласился на такой договор? Потом удивляемся откуда берутся мужчины, не имеющие своего мнения и не способные на поступки. Если он вскоре взбрыкнет, то будет прав.

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•25 марта 2016 г.ответ для Светлана

И вы считаете, что ваш сын, зная, что родители все это читают, будет в этих переписках самим собой, откровенно обсуждать что то с друзьями? Не думаю...Не вижу, сколько вашему сыну лет, моему 14, и я полностью доверяю ему, я вижу окружение своего ребенка, знаю всех его друзей, так зачем мне унижать сына, влезает в его личное пространство? Ну будет он с употреблением не хороших слов переписываться,что тут страшного? В жизни ведь он так не общается...

Светлана25 марта 2016 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

Комментарий удален

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

конечно,не будет) и я больше уверена, что в такой ситуации у мальчика есть вторая страница)))

Светлана25 марта 2016 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

Нет я так не считаю. Моему 11 и для него изначально страница создавалась с нашего разрешения и в основном для обсуждения вопросов студии, где он занимается, школьных вопросов, расписания тренировок и т.д. Секретами с друзьями делится лично в разговорах. Мат меня не страшит, хотя не считаю это нормой в 14 лет и сын знает об этом, но крутым быть ооочень хочется!!!! Меня страшат секты, подозрительные знакомства и т.д. Хоть в грязь меня втопчите, но считаю своей обязанностью контролировать сына и по-моему даже закон обязует следить за аккаунтами детей до 13 лет (ну или предлагался такой законопроект) - настаивать не буду! А то прямо телефон мужа читать, дак каждая вторая горазда, а соц сети сына - стыдно. Мне не стыдно, и надеюсь потом не будет страшно!

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•25 марта 2016 г.ответ для Светлана

Ну в 11 лет я тоже следила за перепиской сына, но тайно от него.В 14 считаю это не допустимым.Я прежде всего уважаю своего сына и доверяю ему.Я знаю, что с педофилами он общаться не будет и расскажет мне сам.Мы с ним часто беседуем на тему безопасности в интернете, сын у меня не дурак и сам все понимает....Но тут сама мать должна смотреть на то,какой её ребенок-можно ли ему доверять, не подвержен ли он чужому влиянию...И насколько близкие отношения с ребёнком, тогда и лезть в личную переписку не будет смысла....

Удача25 марта 2016 г.

не читала ни одного комментария 1. они все ВК матерятся! все, хоть сколько-то оторванные от влияния мамы. ( и не верьте, тем, кто скажет, что "а вот мой ребенок не материться!". Они просто не всю переписку видели)) Или, как вариант, там флегматик - ребенок Просто поверьте. Это не страшно. Это вовсе не значит, что она матерится вне соц. сети. Это не значит, что она будет плохим ребенком. Не значит, что она груба, что пойдет по плохой дорожке. Это ПРОЙДЕТ!! Постепенно они благополучно наиграются и уйдут от такого общения, перейдя к нормальной речи (постепенно, это годам к 18) 2. Группы фигня! Совсем фигня. Они меняются со скоростью света. Не интересно ей про катастрофы, просто группа школьная/классная что то про это обсудила и ваша подключилась. Отключится. 3. не читайте вы содержание переписки)) не надо. Любите свою девочку. и не слушайте никого. я отслеживаю по соц. сетям: новых друзей (на предмет педофилов и прочих плохих элементов) + группы, угрожающие здоровью (про анарексию, самоубийства, секты и т.д.). Это я внимательно отслеживаю. Содержание переписок не читаю, дабы сберечь свою психику 4. Активная фаза пубертатного периода, поздравляю)) Такие они забавные в этот период. Обратите внимание на школу лучше. Чем больше знаете про школу, тем лучше

Алиса25 марта 2016 г.

Пороть, контролировать либо запрещать общаться в соц сетях, пока не научится нормальному общению. У знакомых 17ти летняя дочь так же переписывалась целыми днями в соц. сетях, сидела в непонятных группах, а в один прекрасный день ушла утром в школу и через несколько часов написала маме смс, что едет в поезде в другую страну к возлюбленному (он, на минуточку, старше девочки на 13 лет)

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Алиса

ну да, пороть. тогда точно уедет в другую страну))) гениальные способы воспитания))))))

Алиса25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

Не надо к словам относится буквально. А знакомая и не порола, ребёнок все равно уехал.. Автор упустила момент, доверия нет между ребёнком и матерью. Вот и результат..

Маленькая Козочка25 марта 2016 г.ответ для Алиса

с чего вы взяли, что автор упустила момент и нет доверия? об этом в посте ни слова

Алиса25 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка

а вы знаете, что такое доверие? в данном случае примером недоверия служит поведение ребенка в соц сетях.

Oksana25 марта 2016 г.

Меньше по чужим перепискам ползайте. Радуйтесь, многие подростки такие. Да, шок, но она, простите, не проституцией же занимается. А будете продолжать так себя вести - следующий пост будет из серии "дочь кАза, у нас с ней нет контакта, че делать". Мою переписку 1 раз прочли....а я взяла и узнала....скандал был огромный. Как хочет, так и шутит. Она что, на улице матом как сапожник орет что ли? Оставьте ребенка в покое. И жизнь ее тоже. Впредь не ползайте по чужим перепискам. И "Не удержалась" - это не оправдание. А прямое вторжение в личное пространство и нарушение тайны переписки)))) Может, она вам повод давала для опасений, чтобы по чужим письмам скакать? Ну, например, проявлялись у нее признаки Ш или алкоголячки-наркоманки. Нет? Вот и все, соцсети и переписки дочери оставляем в покое и не заглядываем туда. Ребенка тоже в покое оставьте. Закроется девка в себе и все - вот тогда будет "Приплыли". И еще - ну неужели вы не в курсе, что мат расслабляюще действует на мозг и дает его разгруз? Да и в России он стал частью человеческой жизни....Она же не с вами на матах трЫндит....Прям святые все что ли, кто мат презирает?)))

Диля25 марта 2016 г.ответ для Oksana

Ага,давайте все будем быдлом,расслабляем мозг так сказать,особенно девочек это ой как украшает) такое чувство,что прочитала коммент той самое 14 летней девочки-не ну а че,мат расслабляет,с родоками не трындю,нечего ползать и скакать по чужим перепискам) йоу) Это ребенок,еще ребенок-не чужой человек (это я к выражению про чужую переписку) и мама обязана знать,что творится в жизни дочери,пока она находится под ее опекой.но делать это грамотно и аккуратно,не выдавая себя и не устраивая скандалы,по тихоньку корректировать и знать над чем еще стоит поработать и что обговаривать с ребенком.

Melisandra25 марта 2016 г.

как часто вы общаетесь со своим ребёнком? обсуждаете ли темы соцсетей, общения в них? разговариваете ли о происходящем в мире? вы должны понимать, что дети, это продукт нашего воспитания, что вложим в них, то и получим на выходе. я не стала бы говорить о том, что прочла её переписку, но спокойно, исподволь, поговорила бы с ней о том, что происходит, о непростой ситуации в мире, о трагедиях случающихся и о своём отношении к ним. о том, как это гадко и недопустимо шутить на такие темы, о том, что такие трагедии могут затронуть любую семью

Nadegda25 марта 2016 г.ответ для Melisandra

Вот полностью солидарна...Даже на своем примере могу сказать, что хотя и росла вполне приличной девочкой (не пила и не курила, правда в лагере матерились - мода такая была), но ужасно раздражалась на маму, а на бабушку особенно, мол какое ей дело про голодающих детей Зимбабве?! Про своих родных думать надо, а не о посторонних на другом конце Земли! Но...Выросла сама...родила одну дочь...вторую и...стала такой же как они..Все эти катастрофы переживаю, как свое собственное горе, несколько дней точно, потому что примеряю на себя невольно..потому что знаю, что такое терять близких...Просто выросла и изменилась..Поняла,чужой беды не бывает и завтра такой ТТТ может случится с каждым...И считаю, что до подростков надо это доносить..косвенно...на чужих примерах...А потом они сами поймут..Большинство.Когда повзрослеют..

Melisandra25 марта 2016 г.ответ для Nadegda

знаете, подростки не дураки, и если им правильно доносить, то они очень хорошо всё понимают даже в нежном возрасте.

Кристина25 марта 2016 г.

Вот представила ситуацию ми прочла комментарии ниже..Странно все же, что многие сравнивают себя в 14 лет и нынешних детей.. Хоть общее есть конечно, но наша реальность и мы и нынешняя молодежь - огромная разница..Поэтому раньше может кто-то в библиотеке и сидел и книжку читал в 14 лет, а сейчас библиотеки все в сети выложены, да и электронные книги есть.. Я утрирую конечно, но отпечаток времени свое накладывает конечно. Неприятно конечно, но не смертельно. Во-первых всем известно, что личное общение это одно, а виртуальное - совсем другое. И это могут быть два разных "человека" в одном лице. Тут даже на ББ примеров полно.. Все любят в виртуале носить "белое пальто", а вот как в реальности.... А у подростков в таком возрасте модно быть "плохой девочкой", пробовать разные имиджи и привычки на вкус.. Вы в жизни знаете ее подруг, видите как она с ними общается? Если да и все прилично, то париться думаю не стоит! А если не знаете, то наверное, надо быть ближе к дочери.. Рассказывать о прочитанном я бы однозначно не стала! Это только хуже.. Ну что Вы ей лекцию прочтете и что??? Какой результат будет? Я бы наверное как-то в разговорах по душам капала бы на мозг правила хорошего тона для девушки, завуалированно, косвенно или на примере, но не прямо в лоб.. Если говорить обо мне, то я в 14 лет не материлась в соцсетях (их тогда не было еще), но мне хотелось быть / казаться взрослой, модной, современной.. Половина деовчек в классе у нас разговаривали уже про секс и про парней, многие хвалились тем, что они уже все попробовали (хвалилась и я:))), тогда как по факту была еще абсолютным ребенком.. Не все то что кажется со стороны - правда..

elka25 марта 2016 г.

То, что дочь матерится как сапожник, это понятно, возраст такой. Когда у сына лет в 12 начал проскакивать мат в разговоре, мы поговорили, он мне честно сказал, что в школе так все говорят. Объяснила про самовыражение и договорились, что в школе он общается со сверстниками как они, НО, домой это не приносит. По поводу переписки - у нас был случай в классе: есть у нас одна мама, которой кажется, что ее сына постоянно обижают (со слов сына это не так), она ходит к директору, жалуется на одноклассников сына, которые его обижают и не хотят с ним дружить (детский сад, с моей точки зрения). И вот она в том году прочитав переписку сына и СДЕЛАВ скрины, устроила бучу в классе на тему "ругань матом" и как обычно "моего мальчика все обижают, он такой хороший, а этого никто не понимает". Я тоже прочитала все это. Глядя на своего сына и его друзей сделала вывод - это просто понты, это пройдет. Поговорите с дочерью, у вас еще младшая есть, какой пример она подает сестре. Если же это происходит только при общении со сверстниками, просто поговорить на тему "ты же будущая женщина, и это плохо" но именно поговорить, а не просто высказать свое мнение.....

Nadegda25 марта 2016 г.

Говорить не стоит это точно, делайте максимально аккуратно все! Мое мнение, что это мой ребенок, я за него отвечаю до 18-ти лет и имею право знать чем он живет и дышит, целях ее же безопасности..НО! Детям это знать не обязательно и тем более не стоит "выносить мозг" по поводу прочитанного. 14 лет - период самовыражения..Порой , глупого и наивного..Период узнавания себя и как личности и как взрослеющей Женщины..Вы, как мудрая мама, должны быть рядом, но все же немного в тени...Доносите ценности ненавязчиво..издалека..на чужих примерах, но старайтесь не поучать! Подростки очень этого не любят..Просто стараться стать для девочки Другом. И крепко держать язык за зубами! Пысы. Я не думаю, что моя мама не читала мои Дневники(они были в свободном доступе при переезде), но у нее хватило ума никогда мне это не говорить и я за это ей очень благодарна!)) А уж чего я там только не писала! До сих пор неловко)) Последний Дневник вообще тихонько утащила к себе и...повыдирала половину страниц)) (писала уже в первом браке и плюс о парочке МЧ в этот период) Мне стыдно, хоть и взрослая тетка) Бульварное порно-чтиво нервно курит в сторонке))) Оставила только более или менее читаемое..,А Вы говорите 14 лет))))

Almost25 марта 2016 г.

Во-первых, вы молодец. Вы не ринулись ей дать по шеям, а решили выяснить у массовой аудитории, как должно быть. Вы уважаете ее личное пространство (в том плане, что она не догадывается пока о ваших подглядываниях). Во-вторых, я вас уверяю, все современные дети умеют материться, знают о сексе больше чем мы с вами, и аналогичные гадости у них имеются. Это не повод сходить с ума! Это этапы взросления, все проходят через это! Она находится в социуме, воспринимает все так или иначе и воспроизводит. В-третьих, если шутки про матерей в грубой форме, то тут вероятно, что-то в ваших с ней отношениях не гладко. Я помню себя в 14 лет - мама настолько себя противопоставляла мне, хотя я была отличницей и никаких хлопот не доставляла, что меня душила обида и ненависть какая-то, она была сугубо в душе, внешне я была такой же послушной и нормальной, слова поперек не говорила, но что творилось в душе и как я жаловалась подружкам... это жесть период был. Но все проходит и это прошло. Все взрослеют, и никто еще по наклонной только лишь от знания мата не пошел. Тут все оценивается в комплексе. Но все же, дам совет как бы от вашей дочери. Будьте к ней ближе, добавьте больше понимания к ее поступкам. Будьте на ее стороне, а не на противоположной. Присмотритесь к ее отношению к мамам подруг. Ненароком в разговоре послушайте, что она ценит в других мамах (допустим, у Кати мама ходит вместе с ней в спортзал), и что ее отталкивает (у Вики мама не понимает ее и та с ней не общается). И действуйте.

Анна25 марта 2016 г.

Все-таки, наверное, не стоит говорить о том, что Вы прочитали. Действительно, все Ваши правильные слова о том, как не надо себя вести, померкнут на фоне её обиды и непонимания, почему Вы читали её переписку. Я помню, я была ещё студенткой, у меня была новая сумка и тут мама решила её получше рассмотреть. Она не просто повертела ее в руках, она чуть ли не вывернула её наизнанку, перебрав все книги и тетрадки, что там были, прошлась по всем карманам и отделениям, всю мелочь просмотрела. На мои робкие замечания, что мол смотри, но зачем все перелопачивать, она просто не обращала внимания. И вот у меня хорошая мама, добрая, заботливая, а этот случай я сейчас описываю и во мне детская обида поднимается, обида на непонимание. Поэтому Вы лучше, зная то, что знаете, присматривайтесь к ней. Разговаривайте больше, поднимайте в разговорах темы, которые Вас волнуют, и смотрите на её реакцию, направляйте её, задавайте ей правильный вектор. То, что увидели Вы в соцсетях, вообще ни коим образом может не характеризовать её. Возможно, это показуха, мода, выпячивание себя, не более.

НаталЬя25 марта 2016 г.

Ни за что не говорите! Она вас не простит никогда! Я до сих пор помню что мать прочла мои письма (МЧ из армии писал, мне было 17), а потом это прокомментировала, я была в бешенстве! Помню до сих пор, а прошло 20 лет! Они были спрятаны в ящике стола в тетрадях и их еще поискать надо было, этот поступок дал мне понять что мать моя может совершать не очень хорошие поступки сама, далеко не святая и не может меня поучать вести себя правильно! И так не особо рассказывала, то после этого воббще никогда и ничего, только нейтральные темы. То как человек ведет себя в интернете и соцсетях не всегда говорит о том, что он такой по жизни, она подражает другим, пытается выставить себя крутой, циничной, понюхавшей жизнь, использует слег - это нормально! Это подростковый выпендреж и не более, который с возрастом проходит! Она отзывается критически о родителях или матерях, да многие вокруг меня так отзываются и во взрослом возрасте, потом не факт что имеет ввиду именно вас, возможно описывает матерей своих подруг, их поведение. Она же с вами при общении не матерится, верно? Cовет - не залезайте туда более, узнает - потеряете и доверие и уважение на годы! А если вас что-то беспокоит, то найдите фильм на похожую тему или расскажите историю про третьих лиц с нужным сюжетом, а потом обсудите с дочерью что она по этому поводу думает, так вы поймете ее отношение к этой проблеме или ситуации

HanaSachi25 марта 2016 г.

Во-первых, то, что Вы бдите за социальными сетями, где тусуется Ваша дочь - это нормально! Во-вторых, ни в коем случае не говорите её вот так просто: "я зашла на твою страничку...", это приведёт лишь в тому, что всё запоролиться, следить будет тщательней и вы ничего о ребёнке не узнаете, а в наше сложное время это катастрофически необходимо!! В-третьих, на основе полученных сведений надо теперь вести коррекцию поведения и в сетях и в жизни: потихоньку, на примерах, ни в коем случае с приставкой "ты такая-сякая". Если хотите, напишите в личку, поделюсь на своём опыте (было аналогичное пол-год назад) как разруливала.

Танюшка25 марта 2016 г.

Говорить, что прочитали ее переписку нельзя ни в коем случае. Для подростка очень важно иметь свое личное пространство, скорее всего она замкнется в себе и не будет идти с вами на контакт. Лучше воспользуйтесь тем, что знаете для того чтобы подкорректировать ваши с ней отношения. Насчет шуток про терракты и т.д. не она же их пишет, а то что выкладывают в группы не возможно контролировать, то что она подписана на эту группу не значит, что она спокойно все проглотит и согласится со всем. Шутки про маму конечно не приятны, думаю это говорит о том, что у вас не очень доверительные отношения и она не очень уважает старших, поэтому вам стоит поработать в этом направлении. В общем делайте выводы и ищите способы исправления ее отношения к вам в первую очередь, но не говорите, что вы прочитали все. В качестве контроля вы можете зарегистрироваться на этом сайте, " подружиться" с ней и только после этого говорить на счет информации в группах и шуток которые увидите уже со своей страницы.

WL25 марта 2016 г.

не считаю зазорным, что мама контролирует своего ребенка- подростка. у меня есть племянник, ему 13, сейчас конечно пароль поменял не вижу ничего, но еще год назад тоже как-то читала переписки (ему не говорила) так там такооооое пишут и он с пацанами и девочки 12летние, он максимум неценцурные слова, а девочки каждая по очереди пристает с вопросами ты меня любишь? что ты хочешь со мной сделать? и в таком роде. что посоветовать, даже не знаю, у меня у самой дочь растет, не знаю как поступила бы, но мониторить однозначно надо. ох и время сейчас, с этим свободным доступом в интернет....

Евангелина25 марта 2016 г.

то что она в переписках с друзьями использует мат ничего страшного, главное чтобы в обычном диалоге со старшими ничего подобного не было. у нас в школе тоже все разговаривали так, что у родителей уши бы в трубочку свернулись, ничего прошло со временем. А тупые шуточные посты про теракты или смерть могут загрузить в любой паблик, это же не значит что она разделяет этот взгляд. и большинство юмористических групп сейчас выкладывают очень грубые шутки. короче зря переживаете

Окс25 марта 2016 г.

мы регулярно мониторим переписку своих подростков, это их мир, врут/мат/красование друг перед другом- это было есть и будет. дома они одни, с друзьями другие, ничего удивительного, им это свойственно. А оставить вам это все таки придется, если не хотите потерять доверие в глаза дочери. Ей не всего лишь, а УЖЕ 14 лет. вот когда до криминала/наркотиков дойдет, тогда нужно вмешиваться.

Marisha25 марта 2016 г.

Не надо читать сообщения дочери, даже, если они открыты. Это её личное пространство. А , уж если прочли, то молчите и виду не подавайте. До сих пор помню, как моя мама читала мои письма и обнюхивала мою одежду. Ей видимо казалось, что я совсем глупа и не вижу этого... Но , увы, скрыть своё недовольство от прочитанного она не могла и сказать прямо видимо не решалась . До сих пор , когда вспоминаю это у меня внутри все скукоживается, ну не приятно мне... Я считаю, что лучше-бы она постаралась стать мне ближе, рассказала, как нужно вести себя с мальчиками , грубо говоря рассказала, что хорошо, что плохо , но не в подаче поучения, а по-дружески. Конечно-же, я её простила и сейчас достаточно откровенна с ней, но времени -то уже прошло...

марина25 марта 2016 г.

Подобная ситуация у меня была со старшим в сентябре. Была открыта группа класса и там весь разговор на "высоком русском"... Сразу не сказала.. потерпела неделю до собрания, а потом повесила на холодильник словарь- перевод этих слов, который распечатала из интернета... Когда Артем подошел взглянуть что-же там висит- я прокомментировала- "на собрании сообщили, что общаетесь в сетях на таком языке- нам с папой нужен переводчик , чтобы понимать тебя..ты же знаешь, мы не употребляем подобных слов". Ему было очень стыдно испугался побежал наверх в свою комнату, пока не был после этого замечен в подобном.

Лариса25 марта 2016 г.

У меня была похожая ситуация на заре проникновения соцсетей в наш дом (когда сын был примерно возраста вашей дочки). Правда мне тогда стыдно стало не за сына, а за его девочек-одноклассниц))))) КАК они изъяснялись литературным матом!!!! Видать, чтобы придать диалогу взрослости. Считаю, что вам не должно быть стыдно за то, что вы невольно попали в личное пространство ребёнка. Надо говорить и объяснять, что такие приёмы казаться "старше и круче", как минимум, смешны и нелепы. Я так со своей 12-ти летней дочкой говорю (она сама показывает мне отдельные посты своих сверстниц и спрашивает как это смотрится со стороны, стОит ли подражать)

Таша25 марта 2016 г.

в свое время я прочитала переписку своей старшей дочери и уберегла ее от дальнейших действий и мне плевать, что тогда подумала она обо мне, главное-результат Сейчас, по прошествии лет, мы с ней разговаривали на эту тему, но она меня простила и говорит, что я была права ( надеюсь, что простила-это правда!), отношения намного улучшились и сейчас она белая и пушистая

НаталЬя25 марта 2016 г.

Этот вопрос советую разобрать спец сообе по психологии подростков, а тут простите сидят малолетки, и вам такое советуют, что диву даешься, то ли память у всех короткая, то ли все идеальными были и послушным, как одна, только когда по их вещам лазают тут в СП куча гневных постов, небось они же еще любят шарить по телефонам мужа, пишут что имеют право!))).

Rully Paris25 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Вот насчет мужа- имеют право.) Потому что надо знать с кем живешь, а не закрывать глазки пока любовница по плечу не похлопает. С детьми нет. Потому что детей мы принимаем любых, отношения прекратить не можем с ними из-за "измен".)

Bill Sifer (Mariylka)25 марта 2016 г.

Привет, прямо наверное нельзя ей говорить, что ж ты такая- сякая пишешь тут, а я бы поговорила с ней, как бы случайно о том, как вы вообще относитесь к мату, к карикатурам на теракты, о том, что есть святые вещи, шутить над , которыми мерзко и не красиво, привела ей, какой нибудь пример, что допустим у нее произошла сильная неприятность, а люди вместо помощи, посмеялись и разошлись. В общем в личную жизнь ее лезть, конечно нельзя, но воспитывать надо продолжать, больше разговаривайте с ней обо всем на свете.

Елена25 марта 2016 г.

Почему то мы все думаем что наши дети ангелы)))) А Вы были ангелом? Скажу за себя в 14 я уже кололась героином. Это конечно не повод отпустить ситуацию и наплевать на окружение и интересы ребёнка. Я это к тому, что даже не смотря на то, что в 14 я кололась героином я выросла и поумнела: три высших образования и два из них с красным дипломом, верная и счастливая жена, мать двоих детей, инструктор по фитнесу, не пью, не курю, занимаюсь йогой, медитирую.

Дарья25 марта 2016 г.

Если в обычной жизни вы не замечаете ничего странного в поведении дочери- ничего страшного и не произошло, просто переходный возраст. Мат в переписках в этом возрасте у всех, это "круто")))))), группы наверняка просто для галочки, ну а шуточки для поднятия рейтинга среди друзей, что она так может выражаться)) не обращайте внимания и переждите, если виртуальная жизнь начнёт вытекать в реальную( пойдёт грубость существенная, мат или сверх жестокость), тогда уже пресекайте

Русалочка30 июня 2016 г.

У меня под окном школьники тусуются постоянно 12-15 лет, особенно когда учебный год не закончился. Пьют, курят, матерятся, причем внешне очень даже нормальные, чистые, ухоженные, явно из благополучных семей. Как-то посидела с ними поболтала, друг с другом чуть ли не до драки кто взрослее(разница в год у них), одному курить дома разрешают, так хвастается этим. Забавные такие. Думаю перерастут=)

Елена Миронова20 сентября 2020 г.

Да о чем Вы пишите? ВЫ только опомнитесь. люди..Я мама и бабушка пятерых внуков..но скажу Вам честно что мне страшно читать Ваши комментарии..Я сама росла в 70 годах прошлого века: мне было 15 лет.Я не была пай девочкой..были и компании. но чтобы вообще ругаться матом в подростк.возрасте и в юности это было ЧП..я сама до сих пор не могу переносить сквернословия и дружила с девочками и ребятами из класса без всякого мата..Хотите верьте хотите нет..У нас за слово"Ништяк"вызывали в педсовет..и на улицах как сейчас этот бред с уст несется школьников..думаю ведь все это сквернословие души их поганит и разрушает! и за всякое бранное слово всей своей жизнью ответят перед Богом..Это извращение русского языка..Преступление перед будущем Вашего ребенка..А вы еще рассуждаете хорошо это или плохо читать его переписку..И потом редко у кого это "проходит" Это как болезнь,которое оставляет след на всю жизнь..

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти