а мне действительно не с кем поговорить....

пост длинный,у кого есть время прошу под кат.извините за много букв и сумбурность,просто накипело...

история наверное начинается очень давно..когда мне было 9 мои родители развелись и отца в моей жизни больше не было.не знаю,он сам так хотел или это были их нерешенные проблемы и взаимные обиды с мамой,но в итоге мы с ним не общаемся с того времени.с мамой они жили не очень мирно,я видела состояние холодной войны,но скандалов я не заставала.до дня когда они окончательно повздорили.и наверное на мне маленькой мама отыгрывала свою ярость.это я объясню чуть позже...

стоит оговорится(это важно) что мама дико любила отца.я была случайной,но от любимого мужчины.но без мужчины моей маме была не мила.ей не нужен был ребенок,ей нужен мужчина.

начался период нищеты..кошмарная одежда с секонда(в 2000 он был не такой как сейчас,да и набиралось что подешевле),отсутствие нормальной еды(мясо,даже куриное,я ела по праздникам.не было денег даже на хлеб.макароны были почти постоянным рационом.их делали "вкуснее" с помощью ложки майонеза),съемные квартиры..мама в открытую обсуждала самоубийство,веревка,стульчик и все такое...трудное было время...

потом она стала строить личную жизнь..я была ребенком и папиной дочкой,и в глубине души верила в их примирение.нового отчима воспринимала в штыки,их скрипы-стоны из спальни доводили меня до истерики...и все вокруг говорили-ты же взрослая,ну как ты не понимаешь?маме хочется счастья! но при этом никто не интересовался что я чувствую внутри...были конфликты с мамой-она забирала у меня всю одежду оставляя в одних трусах,выгоняла с дома-типа уходи к своему любимому папочке...а я понимала что я там лишняя-у него новая семья..и я за ней ползала на коленях и умоляла оставить меня.все закончилось когда я пожаловалась бабушке-маминой маме.

все стало проще когда мама стала уезжать к своему мужчине,а я оставалась дома сама. друзей у меня толком тоже не было...кто хочет общаться с дурнопахнущим, неопрятным ребенком в застиранной одежде? потом мама нашла стабильную работу и мы стали жить немного лучше.рацион остался почти прежним,но я получила новую одежду и чуть больше уверенности в себе.у меня стали появляться подруги.да и с мамой отношения наладились.я не видела ее отношений с мужчинами,дома мы могли спокойно разговаривать,делится чем то...мы стали не мамой и дочкой,а подругами.

потом я уехала в Днепр.стала более взрослой,что ли...и у мамы сложились новые отношения и я была за нее рада.я приезжала к ним погостить,мы вместе ездили на отдых.все наладилось.до того момента когда он решил что мама не подходит ему.этот кошмар начался снова-мама бегала за своим мужчиной,вся я и мои проблемы отправились в топку.я была не нужна снова.но я была уже более взрослой,понимала,хоть обида и была.

после у нее появился еще один мужчина...и тут у нее башню снесло как и с отцом-дикая любовь,страсть...я за нее была рада,честно.они съехались,я приезжала к ним...а потом я пошла по врачам и мне сказали бесплодна.нет,никак...они меня поддерживали морально,я лечилась.у меня была куча вопросов-как?почему я?у меня ни абортов,ни чего такого ж не было...когда я забеременела были рады все...

когда я была на 6 месяце беременности я приехала к ним в гости и в шуточной форме повздорила с мамой этого мужчины.все посмеялись и вроде все нормально...и мама тогда присутствовала при этом всем.но через час в дом залетел он и сказал что бы завтра ни меня,ни мамы тут не было.оказалось его мама рассказала ему о той ситуации и он воспринял это как личное оскорбление.мама сказала что я виновата...(напоминаю,моя мама без мужчины жизни не видит!)

после этого случая она со мной не общалась.точнее каждый день 1 звонок-все ок?да.пока... все.я пыталась с ней поговорить,но никак,она доводила меня до истерик-я и повешусь,и ты виновата,и что б тебе пусто было...нет бы мне тогда сообразить что со мной не хотят общаться,но мой беременный мозг отказался воспринимать всю ситуацию.

когда я родила,роды были тяжелые,я чуть не потеряла ребенка,еще лежа на кресле с дочкой...я ей позвонила и говорю-мама,я родила!ты приедешь?-нет..положила трубку.как она потом всем рассказала-а что мне там делать?действительно,тысячи людей рожают ежедневно и я тут со своим довеском прицепилась... понять бы мне тогда..но нет.в голове море любви и гора пролактина-я пыталась с ней общаться,отправляла фото дочки,рассказывала о каких то бытовых ситуациях...она и тогда не хотела со мной разговаривать.

когда дочери стукнуло 4 месяца она мне позвонила...-я с ним помирилась!я опять готова с тобой общаться!но это ты,тварь,виновата что я с ним не была более полугода...сделать бы тогда выводы-но нет,я восприняла как радость-ваааау,со мной опять общаются!

но наше общение уже не было на столько дружественным и было скорее по стольку,по скольку,но уже при ее желании общаться.для нее (по ее мнению) вообще ничего не изменилось

еще полгода после этого она ему не говорила что вообще общается со мной.для него меня просто не было.дочку она видела всего 2 раза.когда дочке было полтора...она сказала ему про меня,и мою семью пригласили в гости.и мы общались.на празднование двухлетия дочки они приезжали вместе.

стоит оговориться что ребенок с самого маленького у меня болеет.нет,внешне это полностью здоровый ребенок,жизнерадостный...но на учете стоим,наблюдаемся.врачи дают благоприятный прогноз,мы над этим работаем.но она очень сложная и бывает с ней очень трудно.и вот после 2 лет у дочки начался сложный период,постановка характера...и я пытаюсь ее не бить и ругать,а объяснять.нет,бывает и я срываюсь(не без греха),но в большинстве своем я пытаюсь объяснить или показать собственным примером-почему так поступать плохо.и об одной из ситуаций я рассказала маме...и тут Остапа понесло....ты должна ее бить,ты должна зарабатывать авторитет,ремнем выбивай дурь,а то потом не сможешь,да она тебя в хрен не ставит...

и я вспомнила свои детские обиды.меня били ни за что!малейшая провинность и меня ремнем херачили до черных кровоподтеков!кинула игрушку и она пролетела РЯДОМ с чашкой-ты могла ее разбить!на удар! подстригла челку маникюрными ножницами(в 5 лет) держи подачу... я не увидела тебя во дворе(я была на 5 метров дальше нашей подъездной лавочки) ходить тебе синей,что бы знала как так поступать...ну да,волнение именно так и высказывают ремнем,а не разговором что я волновался...я до сих пор помню как я иду,ногу за собой тяну,на бедре чернющий синяк..плачу..и говорю-мама,у меня такой синяк...и ее равнодушное-ну и что?помню,я решила не заплакать на ремень...первый удар-я молчу,второй-я еще больше сцепила зубы..и тут меня перехватывают за руку,одной рукой держит,второй ремень летает...и злость,злость и ярость-я заревела,она еще долго выпускала свой пар...не сладко у них было с папой...и скорее всего я была козлом отпущения

было она моему мужу рассказала со смехом как меня в школу нарядила в закрытую рубашку,гольфики...и никто не заметил что все мое тело было полосатым что зебра.и она гордилась фактом что этого никто не увидел!муж после этого спросил-а у нее с головой все в порядке?я не знала что ответить...

и вот эта женщина хочет что бы я точно так же лупила свою дочь!ту которую у небес выплакивыла!ту которую люблю больше жизни!ту которую ТАК ждала...и я высказалась. она сказала что детство у меня было золотое,а я неблагодарная тварь.и на этом бросила трубку.

и вот уже 2 месяца мы не общаемся.вообще.я сирота да при живых родителях.ни отцу не нужна-у него своя семья,ни матери-у нее любимый свет в оконышке-мужчина.родственники тоже плавно свели свое общение со мной на нет. она ездит каждую неделю к своей племяннице нянькатся-ей год вот стукнул,к дочке она так никогда не ездила,она за 2 года видела ее 5 раз.она счастлива.у нее все хорошо.у нее есть ее мужчина.и она от него хочет ребенка,ведь " у Витюшеньки еще нет малыша,а я его подарю".а я неудачный эксперемент уже от нелюбимого мужчины.

сейчас все так навалилось...садик надо менять дочке,здоровье ее вытягивать,мое здоровье оставляет желать лучшего,потихоньку начинаю планировать второго ребенка,анализы плохие,гинекология ужасна..столько всего предстоит...у дочки сейчас сложный период с характером..а мне и поговорить не с кем.я раздавлена.друзья как то растворились во времени,с подругами мамочками тоже особо часто не встретишься-у всех дети,мужья,свои заботы..родственники со мной не общаются..муж много работает и не может понять всего...а мне так одиноко,мне так тяжело,такой камень на душе...так иногда лягу вечером в кровать..и плакать не надо-вся тяжесть будто наваливается-слезы сами катятся...

единственный человек который меня всегда мог понять и утешить-бабушка,но и с ней уже 5 лет нету связи...ну нету звонка в никуда.да и ответа я не получу.а мне ее так не хватает((надо будет как то к ней выбраться,давно у ее могилки не была..плохо,она в другом городе...

извините,если кого задела и спасибо,всем кто выслушал...