Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыБывшие мужчины и мужья

Сама себя ем и не знаю, как прекратить

VanilLa3 апреля 2016 г.57 ответов

ДД! Можно кидаться тапками, все равно нужно выговориться.

Кто


пережил развод или в повторном браке, долго ли Вы держали ненависть на бм и держали ли вообще? Я вот уже долго отпустить не могу, и это сильнее меня, наверно. Разошлись, потому что много чего плохого было, он не пил, не изменял, но тиранил так, что порой жить не хотелось, оскорблял, бил, унижал плюс семью приходилось тащить самой, т.к. после рождения второго, он конкретно начал офигевать. На постоянных папиных истериках у старшей начались неврозы, повлекшие за собой задержку речи, только когда без него стали жить, ребёнок стал разговаривать. Ещё оч сильно доводила его мама, к которой он бегал чуть что, а она потом улыбаясь в лицо, творила радости за спиной... С каждым днём я все больше ненавижу его и его маман. Огромная обида берет за детей, которые стали ненужными. Общение я не запрещала, но общаться он хочет либо когда новую фею заведет, либо когда что то нужно от меня. Я борюсь, переживают жизненные трудности, выкарабкиваюсь ото всюду, одну проблему решу, новая ...опа вылезает и так по кругу. У нашего же папеньки все иначе. Дети не надо, кроме алиментов, других проблем нет, а хотя есть, как найти новую удобную шею. Живёт с мамой и её мужем, даже на еду денег не даёт там, на всем готовом, мама его кормит, стирает, моет. Мамин муж нашёл ему работу, до этого бм блыкался, сам работу искал, ему много куда предлагали идти, но он никуда не устроился, везде же чужие люди, своих нет, если что, поэтому мама с мужем его пожалели, и мамин муж пристроил его к себе. Да и работа такая, целый день в соцсети сидеть и в потолок плевать. Сейчас себе нашёл новую мадаму, спустя два мес отношений с предыдущей ( хз какой по счёту), с двумя детьми. Дочь ему неделю назад звонила, просила приехать, скучает, папенька сказал, что некогда ему, а в это время сам был с двумя чужими детьми в гостях у той. Я до этого никогда не думала, что у человека может быть такая жизнь - жизнь как малина, сиди и пальцем шевелить не надо, все готовое тебе подадут. А тут убедилась, что есть. Многие скажут, что надо отпустить все это, отвлечься, а я не могу. Не могу и все тут. У меня заботы, дети, болячки, работа, садик, быт, подруги. Да, можно отвлечься, но каждый раз, когда остаюсь наедине со своими мыслями, это все всплывает. Свою жизнь построить не могу да и не до этого. Нигде не бываю, т.к. до темноты на работе, потом домой скорей. На выходных одна мечта - отдохнуть и выспаться. Ещё мне кажется, что я больше не смогу ни с кем жить, потому что боюсь повторения того, что было да и я уже привыкла одна, у нас свой маленький мирок, в который не хочется никого впускать. Думать позитивно пробовала, от этого ещё хуже. Как только все отпускаю и настраиваюсь на хорошее, такая жесть вылезает, что весь позитив на корню рушится. Замкнутый круг какой-то.

Ответы

Наталия3 апреля 2016 г.
Прямо как про себя прочитала, все тоже самое. Уже больше 2 лет не живем, а до конца не отпускает. Ненавижу бм так, что если бы не сажали, убила бы. Обида не за себя за детей страшная. И со свекровью тоже самое, там еще и золовка та еще стерлядь. Мои дети даже не знают что у них еще бабушка есть и другие родственники со стороны папы. Живу так же как вы выживаю, а он отдыхает, пьет. Ни кого не ищу, не хочу, знаю что никому уже не поверю. Общение совсем прекратить не могу, дети его любят и скучают. Он им иногда и игрушки и покушать привозит, ходит гулять, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Радует, что по сравнению с тем что со мной было когда разошлись и еще года 1,5 все равно полегче стало. Только время лечит. Я все перепробовала. Сколько у вас после развода прошло?
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Наталия
В июне два года уже будет. У меня тоже был веселенький набор родственников: бывшая свекровь долгое время прикидывалась моим союзником, за спиной делая гадости, я наивная верила, золовка, как и у Вас, тоже теперь бывшая, собирала постоянно про меня сплетни и всякую грязь, сначала втихаря, потом в открытую гадила. Про меня они постоянно несли, что я Ш и Б, дети нагуляны и т.д., сейчас смешно вспоминать даже, потому что после того, как я осталась одна с детьми, у меня никого не было, не до этого до сих пор, а он сменил уже с десяток баб, и каждой обещал свадьбу с первой встречи и любовь до гроба.
Наталия3 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Игрушки и вообще лучше себя вести стал где то года через 1,5. До этого тоже с пустыми руками приезжал. У Вас еще мало времени прошло. Мне немного помогла книга Курпатова " как пережить развод", там все по полочкам разложено, помогла мысль, что все все что со мной происходит, все что я чувствую это нормально и оправдано в моей ситуации. Я поняла, что нужно время, только оно лечит.
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Наталия
Я со временем ещё больше за гоняться начинаю, наверное, мне твердят, что надо кого то найти, вся эта хрень от отсутствия личной жизни, мол, у него есть жизнь личная, а у тебя нет, вот и кроет. Только что делать, если я сама не хочу ни с кем жить, даже если и было бы такое желание, все равно это невозможно, я то на работе, то дома.
Наталия4 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Не готовы вы пока к новым отношениям, и я тоже. Зачем себя заставлять, чтобы на те же грабли наступить.
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Наталия
Ваш хотя бы игрушки или съестное привозит, наш игрушки возит чужим детям, а к своим приезжает с пустыми руками, даже конфеты завалящей не привезет. Зато на каждом углу вопит о своей внеземной любви к детям. Господи, когда ж этот кошмар уже закончится...
Анна3 апреля 2016 г.
Представьте, что вы снова вместе? Оно Вам надо? Нет? Тогда постарайтесь не думать о нем -лучше книгу почитать, фильм посмотреть, с друзьями пообщаться... Я понимаю, что мысли сами собой всплывают , по себе могу сказать, что через два года все реже и реже. А вот желания с кем-то еще связывать свою жизнь пока не появилось, да и некогда)
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Анна
Я пробовала представлять, что будет, если он вдруг вернётся. У меня при этом одно желание ( я даже хочу этого) - послать, и посмотреть, каково ему будет. Мысли да, постоянно всплывают, особенно когда дети спят или когда начинают спрашивать о нем. У младшего вообще похоже путаница в голове, у нас каждый встречный - папа. Дедушку ( моего отца) он тоже называет папой. Бывает, бегает, играет, потом залезает на подоконник в комнате, в окошко смотрит на улицу и зовёт, папа, папа. Объясняю, что папа много работает и там на улице просто дядя прошёл, успокаивается, и через время опять. Я тоже свою жизнь связывать ни с кем не хочу, я уже приняла для себя, что буду жить только для детей, ни с кем не хочу ни знакомиться, ни встречаться.
Оля3 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Не врите детям. И не бросайтесь фразами типа "я буду жить только для детей!" Вы не знаете, что Вам на роду написано.
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Оля
Я не бросаюсь фразами, я уверена, что буду жить для детей, для других людей я уже жила, ничего хорошего мне это не принесло. И даже если теоретически когда- нибудь найдётся кто- то, кто захочет быть с нами, в нашу жизнь я его не пущу. Я устала начинать все сначала. И ждать подвоха.
Оля3 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Это пройдёт, поверьте. Я перенесла в жизни два предательства, и второе - предательство отца моих детей. До сих пор не отпустило... Я стала жёсткая и злая. Но я точно знаю, каким будет человек, которого я смогу принять и доверить ему детей. Другое дело, фиг такого найдёшь :):) Поэтому я не ищу, само придёт, если суждено. Вас ещё не то что не отпустило, Вы ещё с дикой болью переживаете разрыв. И переносите эту боль на детей, того не желая. Не надо позиционировать жертвенность и отшельничество, у Вас дочь растёт! Вы для неё должны быть образцом красоты и женственности, а не "я всю жизнь вас положила, а вы..." Никто не говорит, что надо кидаться в омут поиска мужчины, но нельзя психологически воспринимать себя брошенной и обиженной всеми мужчинами мира несчастной тётечкой. И потом, Ваши сказки про "работающего" папу поддерживают жуткую агонию и в Вас, и в обоих детях. Папа с нами не живёт. Не знаю, почему он так захотел. Когда-нибудь вы спросите его сами, дети, если посчитаете нужным. Я не могу сказать, кого папа любит, а кого не любит. Но я точно знаю, что вас обоих люблю я, и это главное. Мы семья, и мы друг другу помогаем и защищаем друг друга. Знаете, бывают просто папы, а бывают настоящие Папы! Вот наш, к сожалению, оказался просто папой. А настоящего мы пока не встретили. Может быть, нам в этом повезёт, но если нет, мы всё равно будем всегда-всегда любить и защищать друг друга. Всё. Ваша дочь поймёт 100%. А сын.... :) У меня малому год и пять, и он отца в глаза не видел и понятия не имеет, кто это. Старший про папу не говорит. Так малыш тут папкать начал :) Убиваться из-за этого? Старший папой по приколу деда может назвать, потому что я его так называю, и он играет. Короче, расслабьтесь, не дразните себя и детей и радуйтесь весне! Вы Женщина и Мама!!!
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Оля
мой бм меня не предавал. он меня тиранил, унижал, оскорблял, потом и рукоприкладство постепенно вылезло. поначалу я терпела, потом стала парировать. я умом прекрасно понимаю, что с ним жизни нет, рано или поздно мы бы разошлись, он вел себя недостойно не только со мной, даже свою обожаемую мать мог послать. но отделаться от мыслей не могу, такой вот парадокс. еще не понимаю, куда его новоиспеченая фея смотрит, у самой двое детей, неужели не видно, какой он, что он в жизни своих то детей не участвует. неужели эйфория такая. хотя они месяц встречаются только,хз. а детям я говорю, да, папа много работает, с нами не живет, так получилось, но они в этом не виноваты.
Наталия3 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Это называется "зависимость". У самой такое. Кошмар.... И фея новая, говорят, подурнела- пострашнела за три месяца жизни с ним. Вампир, одним словом.
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Наталия
Вот я и подумываю запретить общение его и детей. После его редких визитов я сама себя выжатой чувствую. Нашей фее и дурнеть не надо, она страшна как ночной кошмар ( обьективно, без преувеличений и злости). Такое чувство, что она ему первая совместный быт предложила.
Екатерина3 апреля 2016 г.
Как же я вас понимаю... Наверно ваши чувства нормальны и должно пройти время,чтобы они сгладились и обида ушла. Может вообще прекратить с ним общение,если пользы все равно мало от него? Я полгода назад разошлась с мужем, не могу сказать,что испытываю ненависть, мне больше стыдно, что я изначально с ним связалась, стыдно перед детьми,что не создала для них полноценную семью, не обеспечила финансовую стабильность, стыдно перед родственниками,что их стесняю и сижу на их шее в почти 30 лет. А бывший муж...он такой какой есть...хитрый, подлый и безответственный человек. Не вижу смысла его ненавидеть, ведь его сущность это не изменит. А вот себя, свое отношение к вопросам,касающимся семьи я изменить в состоянии, проделав большую работу над ошибками. Этим сейчас и занимаюсь.
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Екатерина
Я уже подумываю над тем, может плюнуть на все, и вправду прекратить общение и с детьми тоже...С одной стороны, я буду не права, они же не виноваты, что вот так вот все. А с другой стороны есть ли смысл? Кроме алиментов, участия в их жизни с его стороны никакого нет, он не интересуется ими, не принимает участия в воспитании, приезжает на полчаса раз в пятилетку. Все остальное время он занят чужими детьми и сидением в интернете. Своих не смог вырастить и воспитать, зато к чужим тяга нереальная. А потом еще начнутся эти дележки внимания, ту фею наверно тоже раздирать будет, когда он к своим будет приезжать. Я поначалу тоже себя корила, что не смогла полную семью сохранить для детей. Потом поняла, что лучше для детей расти в спокойной обстановке, чем при скандалах и нервотрепках, он мог и отношения при них выяснять, и руки распускал при их присутствии. Сначала было смирение, думала, уж лучше пускай на расстоянии, но хоть приезжать к ним будет, навещать. А теперь вот ненависть.
Екатерина3 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Это правда:чем наблюдать отвратительные сцены скандалов, лучше расти без отца. Я росла без отца и ничуть от этого не страдала, даже радовалась когда родители окончательно разъехались. Дочка пока по папе скучает ( надеюсь,привыкнет
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Екатерина
Привыкнет. Не сразу, но привыкнет.
Аник3 апреля 2016 г.
"долго ли Вы держали ненависть на бм и держали ли вообще?" - долго ))) по другим причинам правда и совсем другая ситуация, но тем не менее. И это не ненависть, а гнев, ярость. Чувствуете? Всего лишь правильное слово, а как поменялся оттенок ситуации. Ненависть осуждается, а гневу все подвержены время от времени. Этот гнев в каком-то смысле мне помог вырваться из дисфункциональных отношений. У нас не было общих детей, поэтому встречаться не нужно было. У вас по другому. Ваш брак закончился, но связи не оборвались. Вас мучает несправедливость, гнев, они горят огнем и не дают вам жить. На начальном этапе это источник силы, а когда затягивается... в этом огне начинает сгорать ваша энергия, те силы, которые вы могли бы направить на себя и на детей. А сейчас они улетают к вашему бывшему. Поэтому, даже, если есть общие дети и вам предстоит иногда общаться необходимо именно ЗАКОНЧИТЬ отношения. ЗАВЕРШИТЬ. Тогда вы почувствуете себя свободной. Незакрытый гештатльт = дыра для энергии... невозможность перейти к следующему этапу. Очень советую навестить психолога, сама могу посоветовать только в Москве. Психолог поможет "закрыть" процесс и перестанете изводить себя мыслями, перестанете следить за его жизнью, "фокусить" его.
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Аник
Может и гнев. Прекратить общение да, не могу, дети рады его редким приездам, я их никогда против не настраивала, как бы мне этого ни хотелось. Иногда правда бывают такие моменты, когда хочется вообще гайки закрутить - и с детьми общение запретить, чтоб вообще не видеть. Но они то ни в чем не виноваты...вот и приходится мучиться. Самое странное, что при визитах к детям, ненависть из меня не прет. Как только уедет, все по новой.
Наталия3 апреля 2016 г.
Ваша проблема в том, что считаете жизнь бывшего мужа после развода лучше , чем у вас. Легче, веселей, беззаботней, что-ли. Как только поймете, что " ну и фиг с ним - он для меня в прошлом", т.е. отпустите его - станет легче и проще. И перестаньте рассчитывать на его помощь. Каждое ваше обращение к нему и его отказ будут вызывать новую волну негатива . Просто очень постарайтесь обходиться без него и его мамы.
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Наталия
Вы правы, в том что его жизнь легче, я действительно так считаю. И так оно и есть на самом деле. А на помощь я не рассчитываю, с его матерью не общаюсь вообще, после того, как она выразилась про своих внуков. Меня больше гложет то, что чужие дети дороже родных, с ними надо общаться, а когда родная дочь звонит и просит приехать, сразу на занятость ссылается, хотя не занят ничем. А так, кроме алиментов, помощи от него нет, да я и не жду.
Наталия3 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Ну вот такие они, мужики!!!! Очень многие из них любят детей, пока любят женщину.(((( И ничего с этим не сделаешь, хоть умри. За детей обидно. Но с этим надо смириться, иначе вся жизнь пройдет в пустой борьбе.
Елена3 апреля 2016 г.
Очень хорошо вас понимаю. Я в разводе почти 4 года, а все успокоится не могу. Сколько гадостей мне принес мой бм! Я все терпела (дура). Последней каплей стало, то что когда я лежала в больнице после замершей беременности он ни разу не пришел ко мне, а мамочка его в итоге сказала:не можешь родить-не мучай мальчика! В июне будет 3 года, как я второй раз замужем, доченьке 2,5 месяца. А бм пьет, живет с мамой и никто мальчика не мучает. Времени много прошло, а злость иногда поднимается.
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Елена
Вот удод((( у меня тоже маменькин мальчик. Но когда маме он надоедает, то пускается искать себе новую " мамочку", чтоб нянчались с ним, как сейчас происходит. Угораздило же связаться(((
Елена3 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Вот и я удивляюсь как меня угораздило! Хорошо хоть мы с ним квартиру не успели купить! Вот это был бы финиш!
Schastlivaya3 апреля 2016 г.
У меня осталось одно желание не видеть и не слышать. Сын сам его даже слышать не хочет. И я понятия не имею как он живет. Я просто в шоке от того что вы выясняете где он с кем сколько у него женщин и какие они. Капец просто! Живем мы очень счастливо как только сбежали от урода!
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Schastlivaya
Да я не выясняют, я случайно узнаю, как назло. Бывает, что когда к мелким приезжает, сам об этом рассказывает. Я так понимаю, чтоб назло мне тоже.
Schastlivaya3 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Я на порг дома не пускаю. На улице гулять выведу и сма на скамейке сижу полальше. А если дождь то в тц в игоровую привезу и тоже по магазинам сама. Но и то сын не хочет его особо видеть.
Катюшка3 апреля 2016 г.
Просто удивительно как меняется мужчина в браке. Или он всегда такой был, но Вы закрывали глаза на его недостатки. Отпустите обиду простите его мысленно и идите дальше. За черной полосой будет белая.
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Катюшка
Я была слепая и не просто закрывала глаза, у меня на них шоры висели огромные. Поначалу и терпела, и прощала, и опрадывала. Первый звоночек был, когда он замахнулся на меня, беременную младшим, на порядочном сроке. Потом когда сын родился, было ему мес три где- то, тот приехал на обед с работы, я его о чем- то попросила, уже не помню о чем даже, что- то помочь сделать вечером по дому. Он как озверел, начал бросаться посудой, орать, осколок от тарелки попал мелкому в ножку, хорошо, нога в одеяла была...ну а дальше все хуже.
Катюшка3 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Кошмар! В следуйщий раз будет внимательней когда замуж соберетесь. .радуйтесь что больше нет его в вашей жизни
Алина3 апреля 2016 г.
Со временем сможете. Это как болячка - сама заживет, если ковырять не будете. Займитесь своей жизнью и старайтесь пореже обращаться мыслями к своему БМ, поменьше "ковырять" болячку. Когда у Вас все наладится и Вы дозреете до того, чтобы простить его - тогда все и наладится в Ваших отношениях с БМ. Может даже приятелями станете))
NewMoon3 апреля 2016 г.ответ для Алина
Мне кажется, что никогда простить не смогу уже, слишком много плохого было сделано, и ещё его мама постаралась напоследок. Отвлекаюсь, как могу, и все равно что- нибудь да напомнит.
Irin@.3 апреля 2016 г.
До сих пор - 8 лет после развода прошло и детей у нас не было.
VanilLa3 апреля 2016 г.
Долго года 4... и то у нас детей не было.
Bezimyana4 апреля 2016 г.
Я думаю, что обида на БМ у вас связаны с тем, что Вам кажется, что ему живется хорошо, а у вас куча проблем... От того что у вас не складывается все легко и просто и рождаются обиды. Сама через это проходила вскоре после развода. Например, напрягало, что у меня денег на еду с трудом хватало, а БМ покупал себе новые дорогие вещи какие-то... Поэтому, чтобы отпустить ситуацию, надо Вам усилия все бросить именно на налаживание жизни своей собственной. Подумайте только, сколько сил и энергии Вы тратите на негатив и обиды на БМ... а если всю эту энергию и в нужное русло? Становится счастливой назло БМ, не рассчитывая на его помощь с детьми, на то что он будет с ними видится, участвовать в их жизни... К тому же, зачем Вам вся эта информация о его жизни: кто его куда устроил, с кем он начала отношения с кем закончил... где проводит время... Тут меньше вникаешь, лучше спишь... К чему вам думать о том, как живется совершенно чужому для Вас человеку?
NewMoon4 апреля 2016 г.ответ для Bezimyana
Информация ко мне поступает как назло, случайно...а я потом её " варю" в себе зачем- то...в жизни детей не хочу чтоб он участвовал вообще, т.к этого участия и так нету. Бесит тот факт самого отношения его к детям, наплевательского, бездушного...надеюсь, все это перегорит.
Bezimyana5 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Может быть стоит запретить себе "варить" эту ненужную вам информацию? Понимаю, не так просто это сделать. ВЫ все еще не порвали связь эмоциональную со своим бывшим мужем. Меня рухнувшие отношения мучали около года после разрыва. Мне помогла оборвать связь психолог. Она сказала что нужен последний разговор, чтобы поставить точку... или начать отношения с чистого листа... Я не верила, и не хотела разговаривать с ним ни о чем... мне было больно, меня мучили обиды за себя и за дочку. Психолог немного схитрила тогда, и назначила нам встречу с БМ сказав, что встреча нужна чтобы мы обсудили вопросы по ребенку... А в итоге оказалось так, что при нашем совместном походе к психологу меня прорвало... и я выговорила всю боль, которая накопилась у меня внутри от предательства БМ.... мало того, что я выговорила... я в тот день поняла что человеку на мои чувства наплевать... Но меня перестало это злить.. я просто приняла этот факт... И Это сделало меня сильнее... Быть может вам и не нужен именно разговор с БМ, может для вас таким знаковым станет какой-то другой "обряд".. Может быть вам стоит сесть и написать письмо, куда изольете все обиды, на БМ... все до единой.. И можно не отдавать это псиьмо БМ... его можно просто сжечь вместе сов семи обидами и болью... Суть в том, чтобы провести четкую грань ДО и ПОСЛЕ и понять,ч то вы с этим человеком уже не связаны... он чужой вам человек... Поверьте, даже если он будет появляться периодически для встреч с детьми, Вам будут эти моменты даваться легче...
NewMoon5 апреля 2016 г.ответ для Bezimyana
Нет, разговаривать с ним я не хочу вообще ни о чем и не буду. С детьми решила не давать видеться, все равно толку от этих встреч нет, он только мучает всех. Да и он сам не против будет, я думаю. Я уже на днях для себя решила все это прекращать, спасибо Вам)
Bezimyana5 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Знаете, у нас тоже не просто папа... И мне тоже иногда хочется, чтобы он вовсе исчез из нашей жизни, но я не запрещаю дочке с ним общаться. Моя правда постарше ваших детишек... У ребенка должны быть и папа и мама. Грустно, если папа решает, что у него в жизни иные приоритеты нежели его дети. Но если дети будут знать, что это мама запрещает видится с папой, то это будет плохо для ваших взаимоотношений с детьми. Дети сами хорошо чувствуют что происходит, и думаю они сами сделают выводы о своем отце, не сейчас так позже... Вы не можете отвечать за других людей. Но вы можете отвечать за свои действия, свое отношение, свои поступки. Если вы сами негативно настроены по поводу отца детей, то и дети это чувствуют... Искренне желаю вам справится с обидами и болью и начать новую , счастливую жизнь
NewMoon5 апреля 2016 г.ответ для Bezimyana
Они ему не нужны и не интересны. Как то в разговоре он сам сказал, что перестал быть отцом, когда ушел. Дети ему нужны чужие, а о своих он вспоминает, только когда ему надо чтобы я алименты забрала. Поэтому смысл дразнить детей...как по мне, лучше безотцовщина, чем такой.
Bezimyana5 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
решать, конечно, Вам... но почему-то он ведь иногда приезжает, хотя бы и разв 4 месяца?
NewMoon5 апреля 2016 г.ответ для Bezimyana
Да, и при своём визите просит чтоб я исп лист забрала) по сидит полчаса, позвонил при мне всем своим бабешкам и свалит. Вот я и думаю, зачем оно мне надо. Что касается детей, максимум спросит у них, как их дела и все.
Bezimyana5 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Ну, елси он приходит к детям, то может быть имеет смысл как-то так организовать эту встречу чтоб минимизировать ваш личный контакт с БМ, и чтобы общение проходило между ним и детьми? Ну, например там, если на вашей территории проходит встреча, то он пришел, вы ему говорите, что дети в комнате, иди поиграй с ними, а я занята на кухне. и уходите? Это к примеру, раз уж пришел, то пообщается наверное с детьми... и вы не будете слышать звонит он там кому-то или нет... Как так получается, что БМ при Вас звонит кому-то? ОН что приходит к Вам как к себе домой?
NewMoon5 апреля 2016 г.ответ для Bezimyana
да, он звонит прям при мне. или отвечает при мне. может целый любовный диалог разыграть. сначала приедет, споет мне про алименты. потом спросит как дела, это его дежурная фраза. потом начинается игра с телефоном. приезжает постоянно без предупреждения, хотя я тыщу раз просила предварительно звонить, все без толку, то ли забывается, то ли нарочно так делает. предлагала встречи с мелкими на нейтральной полосе, не устраивает, забирать их с собой погулять, к примеру, он тоже желанием не горит. насчет тел звонков тоже было сказано, надо срочно ответить или позвонить, выйди куда нибудь. как об стену горох.
Bezimyana6 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Да... складывается ощущение, что он не уважает ваши интересы, и его совершено не волнует что вы говорите. Тогда, конечно, имхо, надо воспитывать. Может быть не так кардинально - запрет встреч...Может быть хотя бы "запрет встреч до тех пор, пока ты не будешь уважать интересы мои и детей"? Тогда если есть желание с детьми общаться на самом деле, то примет ваши условия, если нет потребности в общении с детьми, то сам постепенно ретируется, и пропадет из вашей жизни...
NewMoon6 апреля 2016 г.ответ для Bezimyana
Нет у него желания с ними общаться. Я ему сказала, чтоб больше не приезжал. На что он сказал, цитирую: " ну и пошла ты на х@#!" там гонор и понты в крови. Он считает себя мачо, на котором все гроздьями повиснут.
Bezimyana6 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Я все-таки думаю, что дело тут не столько в детях сколько в ваших взаимных обидах. Т.е. конкретно Вы и он. Я вас очень понимаю. У самой с БМ не все просто... Но со стороны видится именно то, что обиды и неразорванная до конца эмоциональная связь Вас душат...
NewMoon5 апреля 2016 г.ответ для Bezimyana
* позвонит
Sofia4 апреля 2016 г.
Ну зачем же ненавидеть того кого И так жизнь обидела! Живет зводорый мужик с мамой, один, без семьи... рано или поздно поймет что потерял И уже поздно. А вы молодая красивая И состоявшаяся как женщина идете вперед, содержите семью И вскоре обретете счастье. Нужно только пережить И поднять голову И научится радоваться жизни. А все неурядицы обычно ведут к лучшему, поетому научитесь их воспринимать ЛЕГКО! Я уходила от мужа от драк от алкоголя с ребенком в 3 года, тоже было задержка речи И т.д. я была без постоянной визы в другой стране И родственниками только в россии И ЗП которой хватало максимум на квартиру не говорю уже о няне И еде... И только года через 3 у меня все устаканилос. Но я 2 года депрессовала... а потом просто плюнула. Прожила самый худший вариант, поняла что не все так страшно - И поехала дальше.
NewMoon4 апреля 2016 г.ответ для Sofia
Ну он уже " семью" нашёл, маме своей даже надоел))) да я больше за малышей переживаю, он к ним приезжает когда, даже завалящей конфетки не привезет, зато к пассии ездит за тридевять земель, с подарками и презервативами ( я не узнавала ничего специально, у нас в аптеке, куда я постоянно ходу детям лекарства покупать, общая знакомая работает, я даже не спрашивала, она сама сказанула). Одно радует, что раз презики, значит остатки ума ещё есть, размножаться не собирается))) спасибо Вам за поддержку, я уже сама начинаю понимать, что наверно у меня начинается тот самый переломный момент, остаточные эмоции выгорают. Но как же это легко - заменять своих детей чужими, и даже не париться...
Sofia4 апреля 2016 г.ответ для NewMoon
Понимаю, это обидно... но дети любимые только мамой настолько сильно. Зато будут только ваши! Еще радоваться не будете когда он попытается слово вставить...
Ариадна4 апреля 2016 г.
Когда будет нелегко вспоминай эти слова -" Жизнь-это как езда на велосипеде, если тебе трудно, значит ты едешь в гору и поднимаешься. " :-))))
NewMoon4 апреля 2016 г.ответ для Ариадна
Слова классные, спасибо тебе!)))
МамочкаДочек9 апреля 2016 г.
У меня такая же ситуация сейчас. И мне тоже кажется, что жить ему проще и легче. И на детей своих забил, хотя раньше, все для них, я считала его раньше хорошим отцом. А как перестали жить вместе, как глаза открылись. Папа то он не очень хороший. И после его приходов чувствую себя усталой и выжатой. Собирается жить с девушкой с двумя детьми, снял им кв, а мне на наших детей денег не дает. Я не желаю его возвращения, но мне очень горько и обидно за моих дочек, старшая дочь к нему очень привязана и после его приходов уже вечером начинает ждать, что папа утром придет... или спать без него не хочет ложиться. Это очень тяжело, смотреть как дочь плачет и ждет его.... младшая не так к нему привязана, больше со мной. Сейчас у меня новые отношения, мой нынешний мужчина очень хорошо относится к моим детям, играют, гуляют, общаются. Младшая уже к нему привязалась. Я стараюсь не контактировать с бывшим мужем насколько это возможно. К детям он все равно не торопится, а больше не о чем. Надеюсь, отпустит меня эта злость и обида за детей.
NewMoon9 апреля 2016 г.ответ для МамочкаДочек
Вот-вот. У меня еще в браке глаза открылись на него. Чуть что не так, сразу все летало в доме, в т.ч. и в детей. Зато потом на показуху приедет и начинается "доченька, сыночек"...Мне легче тем, что дети начинают его забывать, так как видят оч редко. А тяжелее тем, что я одна и рассчитывать мне не на кого. Я просто поражаюсь тому, как не сдюжив родных детей, лезут к чужим. Проблемы-то везде одинаковые. Мой бм считает, что там ему будет веселая легкая жизнь без проблем.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти