Финансовая яма. Жить порой не хочется

Порой мне кажется, что если бы я настояла на своем и проявила немного упорства в учебе, то поступила бы в тот вуз, и на ту специальность, которая мне была интересна. А я,глупая малолетка, завалила экзамен и в итоге пошла учиться туда, куда настояла мама. Аргументировано это было тем, что высшее образование кормит, и отучившись на делопроизводителя я голодной не останусь. А поступить на дизайнера или иллюстратора я всегда и потом смогу, вторую вышку никто не отменял. Я отучилась, зажав зубы, но ни дня не проработала по специальности, так как мне становится дурно от одной мысли про график с 9 до 6 под жужжащий принтер в душном офисе. Я всегда мечтала открыть свое дело, вложить в него всю душу и творчество. Но до этого руки конечно не доходили, так как денег для вложений у меня не было, был только азарт, оптимизм и вера в счастливое благополучное будущее, которое позволит мне реализовать себя.

В 22 я познакомилась с будущим мужем. Любовь, все дела. Он без гроша за душой, в жутких долгах. Но неунывающий, сильный духом, благородный и оптимистичный. Увидила в нем потенциал, что ли. Не испугалась, что пока нету ничего, Москва тоже не сразу строилась. Захотели ребенка, родили. И с этого момента мой внутренний свет погас. Может просто материнский инстинкт оказался сильнее моего задора, желания быть защищенными и уверенными в завтрашнем дне стало больше, чем оптимизма и светлых надежд. Стоит отметить, что все время нашей совместной жизни мы слоняемся по съемным квартирам и меняем одно умирающее 30 летнее корыто на другое. Меня это задолбало! Полная денежная яма вот уже почти 5 лет. За это время не изменилось НИЧЕГО! Муж человек хороший, он очень старается, хочет все нам дать, хочет свой бизнес, но начального капитала нет, накопить его не с чего, так как нет даже своего жилья. Родители не смогли в свое время дать нам какую-то стартовую площадку. Вот и бьемся как рыбы на суше, но все бестолку. Последним событием было то, что мы все вместе переехали в однокомнатную квартиру к моему папе, временно, пока мы не найдем очередную съемную квартиру. Но поиски затянулись и денег на этот самый съем просто нету! Меня это задолбало! Муж постоянно старается, но что бы он не делал, он скатывается обратно к исходной точке - идти работать таксистом или водилой. Еще зависть что-ли какая-то проскакивает, становится очень обидно глядя на друзей и знакомых, которые живут по человечески, развиваются, чем-то увлекаются, чем-то занимаются, ездят куда-то отдыхать, заводят новые хобби и увлечения, делают ремонты и т.п. В 22 мне было пофиг, что у меня 50 рублей в кармане, было даже забавно, похоже на квест в игре. Но в 27 с ребенком на руках это уже не смешно!( Я подхожу к зеркалу и вижу там чмо, которое когда-то считалось очень красивой девушкой. Что я не так сделала? Как мне переписать свою жизнь? Я хочу съездить и увидеть море, я хочу записаться в спортзал, я хочу к косметологу на чистку лица, хочу красивую одежду, ходить в театр, фотографировать. Я хочу снова получать радость от простых вещей - от поездок к друзьям и родственникам, хочу мечтать как раньше и видеть перспективы в своем будущем. А я их больше не вижу, все стало серым и безысходным. Как будто крыса попала в колодец, сначала барахталась, а потом смирилась. Такое чувство, что кто-то просто провел барьер в моей жизни, сделав все то, чему я могла радоваться раньше недоступным или не приносящим удовлетворения. На море, спортзал, приведение себя в порядок, театры, развлечения - нет денег, даже фотографировать - ноутбук сломался. Такое чувство, что-кто-то надо мной просто издевается, пресекая все начинания. Думала выгнать нафиг мужа, но будет ли это хорошим решением? Я совершенно не хочу искать другого мужика, тем более с ребенком на руках и в таком жутком состоянии духа.. Бегаю на стадионе утром и вечером - единственно, что могу себе позволить, после пробежки становится легче, но потом опять весь день реву. Чувство тревоги и безвыходности стало всеобъемлющим. Ощущение, что я живу не свою жизнь и мне нужно или сдохнуть и начать с начала или приучить себя пить водку и курить приму, что бы мой социальный статус и серый цвет лица были, по крайней мере, оправданы...