Почему так много разводов? (просто поразмышлять)

БезИмени19 апреля 2016 г.199 ответов

давно, читая посты на ББ, стала задумываться.. как сильно обесценился институт брака...

люди женятся, рожают детей, разводятся, вступают в новые отношения, снова рожают детей...

грустно... Дети растут с неродными отцами... Отцы родные становятся бывшими отцами, и всеми способами пытаются не платить алименты... Иногда мамы не дают видится отцам с детьми... иногда отцы, начиная новую жизнь про детей и не вспоминают...

Я никого не осуждаю, сама в разводе, и есть дочка.. сама пытаюсь построить новые отношения... но как-то грустно... Очень грустно, что дочка растет моя не в полной семье...

Вчера вот узнала что после 10 лет брака разводится моя двоюродная сестра... тоже дочка у нее.... стало еще грустнее...

Почему так получается-то в жизни?

ведь идут двое к алтарю, оба же наверное думают, что у них-то на всю жизнь будет?а потом бах... и всё... не сошлись характерами... и в свободное плаванье...

П.С. я, к слову, не была инициатором развода... развестись было идеей моего теперь уже бывшего супруга... я долго думала, что сов сем можно справится... если любишь... у него наверное любовь прошла ((((

Сейчас я не жалею что развелись с БМ... действительно плохо жилось вместе в последние годы брака... ссоры страшные... он бил посуду, хватал меня за руки оставляя синяки... дочка пугалась и пряталась под столом..

Она даже сейчас, когда с нынешним МЧ мы дурачимся и в шутку друг дружку щекочем... пытается нас разнять...

И вот интересно... а как же раньше? жили люди и мучались? или как-то иначе относились к барку? ведь раньше не было столько разводов... а когда-то и вообще не было разводов...

Ответы

Domino19 апреля 2016 г.

женщины все больше и больше становятся независимыми от мужчин. зачем в этом случае жить с нелюбимыми и недостойными? а те, кто до сих пор не в состоянии себя обеспечить, терпят и ищут отговорки недостойному поведению мужиков. да и мужикам от таких проще уйти, они уважают самостоятельных женщин, а не приложение к мужчине

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Domino

мой БМ ушел мотивируя это тем, что я слишком независимая... даже если финансово от него завишу, то все равно имею свою позицию и зачастую более правильную чем его... получается не все уважают самостоятельных женщин?

Domino19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Ваш бм слабак, не понянул вас

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Domino

возможно))) я так себя и утешаю, когда мысли посещают грустные о распавшемся браке... но ведь это не отменяет того, что не все мужчины любят сильных и независимых?

Domino19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Вы не забывайте, что всегда бывают исключения. Говорить 100% о чем-то никогда нельзя

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Domino

бывают исключения... но речь думаю не о них в данном случае... есть мужчины, которым нравятся независимые, а есть те, кто предпочитает домашних, добрых и мягких... дело вкуса))) тут главное чтоб совпало...

Domino19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Да не исключает одно другого. Можно быть успешной женщиной в обществе, на работе, в коллективе, а дома домашней, доброй и мягкой. Кто предпочитает, чтобы их женщина дома сидела, тот неуверенный в себе. Я сейчас не говорю о карьеристках, считаю что для себя женщина должна работать и развиваться

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Domino

а я все ж думаю, что хорошо что есть разные женщины.. на любой вкус... в юнности вот, когда я работала в милиции, то у нас в канцелярии работала дамочка одна... она ходила на работу просто так... чтоб пообщаться... муж у нее владел собственной строительной компанией, содержал ее и ребенка ее, которого воспринимал как родного сына.. и она была вполне счастлива и без того чтобы быть успешной в обществе и коллективе...

Domino19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Как и мужчины - на любой вкус) только все почему-то хотят успешных и достойных)

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Domino

отнюдь.. мне главное верный и любящий )))

Domino19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Ну да)) верный, любящий и нищий)) не способный жену и детей содержать достойно) не лукавьте)

Lyubov19 апреля 2016 г.ответ для Domino

У вас всюду какие-то крайности))

Domino19 апреля 2016 г.ответ для Lyubov

в чем тут крайность?) как пример нищий, может быть алкаш, но тоже верный и любящий) но девушке важно, чтобы ей не изменяли и любили) очень маленький список)

Lyubov19 апреля 2016 г.ответ для Domino

А что только нищие что ли могут быть любящими? А люди со средним достатком не существуют? Вы пишете - всё хотят успешных и достойных. Только вот успешность и достойность - понятия растяжимые до бесконечности. Чем это измеряется? У каждого свой уровень и представление об успешности. Так же как и о любви, у каждого своё представление. Когда разные люди говорят "любящий" мужчина - каждая женщина вкладывает в это свой определенный смысл. Для меня, например, любящий нищий - это оксюморон, потому что нищий не сможет мне дать ту любовь, которая нужна именно мне. А для кого-то нормально. Для кого-то любовь это розовые сахарные сопли, а для кого-то это что-то более материальное и практичное.

Domino19 апреля 2016 г.ответ для Lyubov

вы говорите абсолютно про то же, что и я вам) не будет мужчина подходить состоявшейся женщине, если он любит ее своей любовью, а сам даже сапоги на зиму (как пример) не может ей купить. поэтому я и написала автору, что она лукавит, говоря что ей нужен верный и любящий. помимо этого список надо расширить) а то нищий тоже ведь ее полюбить может) но вопрос в том нужна ей будет эта его любовь?)

Lyubov19 апреля 2016 г.ответ для Domino

)))) Ну, обычно, когда женщина ищет вот такого вот "верного и любящего", не способного сапоги купить, она само собой его находит, и даже безумно счастлива бывает какое-то время, пока не наедается этой высокой чистой любовью. А потом посты в СП на тему как я устала, муж урод, и т.д. И развод. Я придерживаюсь определения для слова "брак" с животной природной точки зрения. Люди объединяются в пары, потому что вдвоем легче выжить в животном человеческом мире и воспитать потомство, а на любви с серенадами далеко не уедешь.

Domino19 апреля 2016 г.ответ для Lyubov

возможно женщине в прошлых отношениях именно верности и любви не хватало) тут вариантов много) угадывать не буду) но согласна с вами, что брак - это партнерство прежде всего)

Lyubov19 апреля 2016 г.ответ для Domino

)) я тоже, чем дольше живу, тем больше в этом убеждаюсь.

Удача19 апреля 2016 г.

а я считаю, что всегда надо смотреть вперед. шагать вперед, собираться с силами, расцветать и вперед к лучшему, чем анализировать бесконечно неудачные попытки/браки и т.д. первый развод у меня был по общей договоренности после 10 лет, вариантов там других не было, хотя тоже "на всю жизнь" и прочие блаблабла второй брак был с манипулятором, хорошо ума хватило сбежать все кругом за меня страдали больше, чем я сама)) я просто решила,ч то не зарою свою жизнь. В итоге у меня уже 6 лет удачного третьего брака. Ко всему прошлому и настоящему отношусь позитивно философски. Это помогло сохранить хорошие отношения с мужьями, сохранить отношения мужду дочерью и ее папой, иметь сейчас нормальную семью. Да, мы специфические, но позитивные))) Мы не вспоминаем с целью пострадать и пожалеть себя, мы идем вперед. Все суета на самом деле.

Алина19 апреля 2016 г.ответ для Удача

Очень нравится Ваш коммент)

vedmo4ka19 апреля 2016 г.ответ для Удача

...а дети были?

Удача19 апреля 2016 г.ответ для vedmo4ka

в первом браке дочь)

Карга19 апреля 2016 г.ответ для Удача

А дочь не успела привыкнуть к второму папе? Всегда было интересно как дети относятся к многочисленным отцам, с которыми им приходится жить.

Удача19 апреля 2016 г.ответ для Карга

У нее один папа! Ни о каких заменителей речи никогда не шло. Ко второму? Ну...к нему нет, а к местожительству и условиям жизни привыкла)) отвыкала некоторое время. Училась жить, что в магазине теперь не покупают весь ассортимент платьев)) а на третьего она меня уговорила. Она и мама моя почти год обрабатывали меня.

Карга20 апреля 2016 г.ответ для Удача

Ну весь ассортимент платьев - это конечног безумно весело, но Вы же должны понимать, как взрослый человек, что не в таких мелочах дело, а в том, что у ребенка перед глазами вот такая нестабильная модель семьи. Мама по сути устраивает всю дорогу свою личную жизнь, а ребенок должен подстраиваться. Ну и она конечно вряд ли вырастет с мыслью, что семья это какая-то ценность.

Удача20 апреля 2016 г.ответ для Карга

ну, вы как взрослый человек уверены, что знаете мою дочь, какой она выросла, какие у нее ценности и кто под кого подстраивался?))) повеселили

Карга20 апреля 2016 г.ответ для Удача

Конечно не знаю. Просто многие дамы предпочитают успокаивать себя, что их детям и здесь хорошо живется, и там неплохо, тут школа рядом, там игрушек много и они счастливы должны быть. А то что через каждые пять лет меняются квартиры, друзья, школы и "папы" - это все очень весело и легко, не успеешь к одному привыкнуть, уже второго приводят и т.д. Извините, не верю, что для ребенка это может пройти безболезненно.

Удача20 апреля 2016 г.ответ для Карга

может быть, я не знаю )) у меня нет повода себя успокаивать в этом плане. я считаю, то идеальной модели семьи вообще не бывает, всегда есть крен , который отразиться на ребенке.Другое дело КАК отразится. А тут зависит от характера крошки или уже не совсем крошки. Рыдающие после развода мамы положительный пример? мамы, скрывающие своих детей от бывших мужей и свекровей? не умеющие прощать? Живущие в неудачном браке "ради ребенка"? Домохозяйки, панически боящиеся остаться одни? Множество кренов. По мне, так рыдающая год после развода мадам, а потом остающаяся одна "ради ребенка" наносит больший вред своим отпрыскам, чем женщина, способная встать на ноги, простить и создать новую семью. Время идет, а дети растут, потом их надо отпустить будет

Карга20 апреля 2016 г.ответ для Удача

Вы крайности приводите в пример. Но бывает, что есть возможность сохранить брак или поработать над отношениями, но люди не хотят этого делать и идти на компромисс. Непонятно зачем вообще тогда семью создавать. Повезет/ не повезет на этот раз. Малейшая трудность - значит не повезло, повезет в следующий раз. И так до бесконечности, пока не надоест. Ну и конечно, непременно последний будет самый лучший, и не потому что он лучший, а потому что надоест наверно когда-то перебирать многочисленных мужей.

Юлия19 апреля 2016 г.

раньше было столько же разводов...просто меньше было информации.неоткуда было ее взять.по телику не передавали в газетах не писали. это сейчас инет,форумы,блоги и т.д....раньше с однокурсниками раз в 5 лет встречались,а сейчас ежедневно следишь за их жизнями.браки,разводы,рождение детей,первые какашки...и.т.д.это времена мама,бабушек...если углубляться дальше...то паспортов еще в те времена не было,тогда может и терпели,почему? потому как женщина в принципе воспринималась по другому...ее учили терпению и повеновению. какая сейчас женщина согласится на это?

Марикo19 апреля 2016 г.ответ для Юлия

Вы генеалогией не пробовали заниматься? А я - да, примерно на семь поколений в глубину имеются сведения. Так вот, первый развод у моих родственников появился только в поколении, которое родилось во второй половине 20 века. Так что, насчет того, что были просто хуже информированы, Вы заблуждаетесь. И по поводу того, кто кого терпел - это еще вопрос. В нашей семье всегда был матриархат, причем не только в 20 веке. Моя бабушка вспоминала, что и в семье ее бабушки главной была женщина))) А мужики нас терпят, хоть им и не легко приходится.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Марикo

а мужчины не протестуют против матриархата? у меня вот по маминой линии, что бабушка, что мама - дамы с характером... бабушка развелась и замуж больше не вышла... бывшего мужа люто ненавидела... почему развелись не знаю... моя мама с первым мужем тоже развелась, там сошлись темпераменты видимо... скандалы, битье посуды... и прочее... а вот мой папа был человеком мягким и миролюбивым... наверное на его терпении и держался брак... в общем-то родители практически не ругались... Мой БМ, говорил, что я вся в маму и не даю ему быть главной... НО по сути я вообще не за матриархат.... я хочу быть слабой... " и хочу новое платье"... ))))) а у меня в первом браке не было такой возможности... вот и интересно... реально ли с таким "наследием" как у меня уживаться с мужчиной-лидером... или увы мой путь предрешен?

Марикo19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Я тоже противник матриархата, но как-то само собой так получается, что в наших семьях к зрелому возрасту женщины становятся фактическими главами семьи, мужчины, видимо, как-то с этим смиряются. Правда, разводов в нашей семье по прямой линии не было.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Марикo

может удачно подбирались мужчины, готовые жить рядом с женщиной лидером?

Марикo19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Ага, очень удачно. Только вот в везение в таких вопросах я не верю. Думаю,это просто нацеленность на сохранение семьи, когда не рассматривается вариант, "а если тут не получится стать счастливой, то попробую с другим". Практика показывает, что такие "пробы" имеют обратную тенденцию, когда каждая последующая "проба" оказывается хуже предыдущей, а годы уже не те)))

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Марикo

ну, дело наверное не в удаче... просто замуж выходили за опредленный тип мужчин, которые готовы были поделиться властью.. более мягких что ли...

Марикo19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

"Более мягких" - это точно не про моего мужа, да и у деда тот еще характер, и у прадеда тоже был характерец. Тут скорее женское мастерство манипуляции, во всяком случае у меня - точно. Это про нас поговорка "муж - голова, жена - шея, куда хочу, туда ворочу")))

Юлия19 апреля 2016 г.ответ для Марикo

вы берете пример ВАШЕГО поколения! матриархат вымер давно.если ваши мужчины слушались это всего лишь уважительное отношение.углубитесь не только в ваш род.

Марикo19 апреля 2016 г.ответ для Юлия

Нет, не только моего, я же писала про семью своей пра-прабабушки, и да, мужики всех поколений, видимо, очень уважительно относились. А до других родов мне пока не добраться - со своим еще "копать и копать".

Алина19 апреля 2016 г.ответ для Марикo

Я тоже интересовалась. Моя прабабушка сбежала в Москву из родного села, где ее замуж за нелюбимого выдавали. За свою жизнь она трижды побывала замужем, причем в третий раз вышла замуж в возрасте 40+ и с тремя детьми. Еще двоих родила новому мужу и прожила с ним до глубокой старости. Бабушка тоже была замужем два раза. Второй муж моложе на 12 лет, прожили вместе 40 лет, до его кончины. Мама один раз была замужем, развелась в 36 лет и замуж больше не вышла. Я второй раз замужем, вполне счастлива. Прабабушку и ее рекорды столетней давности, пока никто из нашей семьи не переплюнул)))

Марикo19 апреля 2016 г.ответ для Алина

Все указанные примеры - это история уже 20 века, когда уклад жизни резко изменился, особенно в городах. А вот в деревнях - не особо он менялся примерно до середины 20 века. А как Вы готовите своих дочерей к будущей взрослой жизни: в том смысле, что Вы им стараетесь привить ценность семейных отношений или говорите, что это не важно, лишь бы они были счастливы?

Алина19 апреля 2016 г.ответ для Марикo

Все что мы можем привить ребенку - прививается личным примером, а не словами. Я представляю собой четвертое поколение женщин, у которых в приоритете личное счастье. Которые уходили от нелюбимых и жили дальше, не посыпая голову пеплом. Как я могу вложить своим детям в голову что-то другое? У меня просто нет другого опыта для этого. Они видят наши отношения с мужем и так формируют свое мнение о семейной жизни. В основном они видят любовь и поддержку.А что до разговоров - я говорю, что иногда люди ошибаются в выборе и тогда лучше расстаться, чтобы каждый из них мог встретить свое счастье. Что жизнь у человека одна, нужно ценить каждое мнгновение и не тратить ее на людей, которые нас обижают. Это искренне, я правда не хотела бы, чтобы одна из моих дочерей боролась за свой брак в духе СП.

Vedeta2719 апреля 2016 г.

А мне кажется это было всегда. Вот допустим из моих текущих знакомых нет ни одного развода (пока). Хотя большинство в браке больше 10 лет. Но когда я была маленькой очень у многих одноклассников, друзей разводились родители. И мои не исключение.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Vedeta27

а в моем круг, наверное, по пальцам пересчитать, тех кто не проходил через развод... в мои школьные годы только одна подружка росла без папы...

Vedeta2719 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Не знаю даже почему так. Может зависит от круга общения. Ни в коем случае не хочу обидеть, просто рассуждаю. Когда я была маленькой все в основном расходились потому что муж пьет, не работает , в бандиты подался итд. Сейчас среди моих знакомых никто не употребляет все с образованием и работой. Особо разводиться не за что. Поэтому мне конечно кажется что разводов стало меньше.

Vedeta2719 апреля 2016 г.ответ для Vedeta27

Хотя сейчас еще подумала и вспомнила случай 1 развода среди знакомых. Там просто ооооочень амбициозная девочка и ей любый мужик -лопух. 8 лет назад онм развелись уже. Сейчас жалеет говорит надо было сохранить семью. Вот единственный случай

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Vedeta27

у меня есть подруга, моя ровесница-одноклассница. детей нет.. замужем была, разводилась... ищет вот все мужчины... а ровню себе не находит... Она живет в Москве, имеет свой бизнес, может позволить себе и поездки заграницу, и машины дорогие... а мужчины все ей подворачиваются, которые зарабатывают меньше нее... а ей хочется, чтоб ее угощали в ресторане, и на отдых возили.. потому что она женщина)))

Vedeta2719 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Вот вот .такой же вариант. Только у меня совсем космос. Топменеджер в крупной компании. Квартира в ценре, путешествия вообще постоянно, промашины молчу. Вообще очень эффектная умная женщина. Сложно найти подстать

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Vedeta27

ну среди моих знакомых мне кажется больше женщины уходят, потому что ждут от мужчины большего вклада в семью... т.е. дома ничего не делает, и не зарабатывает... я разводилась не по своему желанию.. муж считал, что я не даю ему быть главным в семье...

Vedeta2719 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Вот вот. Чаще жены разводятся с пьющими, лаботрясами, гуляками. Ну вот сейчас так сложилось что никого из моих знакомых в этом не упрекнешь. Да есть один не амбициозный. Подруга жалуется. Но уже 12 лет вместе. Не разводятся

Вероника21 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Вот! Позвольте подтвердить ваше высказывание своими наблюдениями в своем так сказать кругу: разводятся 1) женщины не потому что пьет, бьет, а потому что ничего не делает или видимость деятельности создает и 2) мужчины потому что "ты мне не подходишь, ты меня достала и тп"

БезИмени22 апреля 2016 г.ответ для Вероника

тогда направшивается вывод, что мужчины нынче пошли инфантильные эгоисты

делать ничего не хотят, а избранниц своих судят по всех строгости закона...

Вероника21 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Плюсуюсь) кстати, тоже в классе только одна девочка без папы была. Именно она и вышла удачно замуж сразу после школы и всё у них типтоп уже лет 20

БезИмени22 апреля 2016 г.ответ для Вероника

из моего круга к сожалению девочка без папы замуж не вышла удачно... Но она сделала карьеру и построила свой бизнес... Сейчас вот только к 35 годам беременна, и живет с мужчиной... ))) В смысле мужчины были и раньше... но решилась видимо беременеть только сейчас...

Екатерина19 апреля 2016 г.

Просто раньше было принято молчать, терпеть, жить сжав зубы, и создавать видимость прекрасной семьи, хотя по факту внутри нее все было печальнее некуда. Теперь же в современном мире развод перестал равняться позору и люди, по большей части женщины, перестали угрохивать свои жизни в неудачных браках.

Карга19 апреля 2016 г.ответ для Екатерина

Лучше вообще замуж за муд...ов не выходить, что бы не угрохивать жизни в неудачных браках. Никто не заставляет.

Екатерина20 апреля 2016 г.ответ для Карга

Бывает так, что как му...ак человек начинает себя вести уже в браке. И спустя годы... Если изначально мужик говно, то за такого конечно лучше не выходить )) и не надеяться на чудо... Но не все можно предугадать

Карга20 апреля 2016 г.ответ для Екатерина

Ну просто так хороший человек не будет вести себя как м...ак. С чего? Если что-то происходит, то возможно. И часто жена тоже этому очень даже способствует. Не бывает такого, что был отличный мужик и АП на пустом месте стал полным г..ом. При этом жена вся в белом.

БезИмени20 апреля 2016 г.ответ для Карга

свой пример приведу. Выходила замуж по большой любви. Когда решили создать семью, то казался мне мой муж тогда очень ответственным, серьезным, нацеленным на семью. Он очень хотел детей и обрадовался моей беременности... Пока я была беременная, он заботился обо мне... Пока дочка была маленькой совсем, он гладил пеленки-распашонки, менял подгузники... В финансовом плане были у нас трудные времена.. но мне казалось, что если есть любовь мы все преодолеем... Со временем стали возникать какие-то ссоры... С чего начались не помню... но апогей пришелся на тот период, когда у мужа не клеилось с работой... он зарабатывал копейки, а я хоть и только после декрета но стала зарабатывать вполне прилично.. правда приходилось аж в трех фирмах работать... еще и ребенком заниматься... Муж, который раньше мог и посуду помыть, и с ребенком повозиться стал игнорировать домашние дела... Сидя весь день дома проигать в компьютер набрав гору посуды в раковине... Я просила взять на себя быт, тк.к мне тяжело... он злился и говорил что это не мужское дело... Потом он ушел, пару месяцев жил сам по себе, я уговаривала вернуться и попробовать все наладить... Он сказал, что беда в том, что я рвусь за своими успехами.. а ему хотелось бы, чтоб я радовалась тому чего достигает он... Я согласилась... забросила карьеру, стала больше посвещать себя дому и ребенку... помогать ему в его начинаниях... Он учился и работал тогда... я писала ему рефераты, делал контрольные, полностью занималась домашними делами и ребенком... Но в итоге он все равно решил, что чувства прошли и надо уходить... Он сказал мне, что хоть я и финансово зависима от него.. нов се равно не даю ему быть главным... Я очень его любила, но розовые очки упали с меня после разрыва с ним... Уходил он очень некрасиво... Оставив меня без жилья , без работы я тоже была... Он стал врать мне по мелочам даже незначительным непонятно зачем... говорил мне гадости.. рассказывал какую хорошую замены мне нашел... НА данный момент алименты не платит, с дочкой не общается практически... И да... когда я выходила замуж я не видела ничего такого, что могло открыть мне глаза на то, как все у нас закончится в итоге...

Карга20 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Проблемы пришли - человек стал меняться. Для мужчины деньги вообще больная тема, когда они не чувтвуют себя добытчика и главой семьи - все начинает рушиться. Природой так заложено, что им хочется быть главным. Конечно когда начинаются трудности люди ведут себя по разному, крнечно многие впадвюти в уныние, или наоборот. Никто не знает как будет себя вести в той или иной экстремальной ситуации. На то и семья, что бы понимать и поддерживать друг друга. Вы и не могли знать/видеть как поведет себя Ваш муж. Далее уже как сами договоритесь, построите быт и общение в этой ситуации. Более того, я к примеру сама не знаю как я себя буду вести в той или иной ситуации. Вероятно, что со мной рядом тоже невозможно будет находиться. И это вопрос мудрости и терпения другого партнера, как он с этим будет справляться и как помогать и будет ли вообще пытаться что-то делать.

БезИмени20 апреля 2016 г.ответ для Карга

ну я к тому и написала про свою ситуацию... что я не могла предвидеть что так все закончится.. к слову, к моменту окончательного разрыва отношений он уже имел хорошую руководящую должность(ну правда не 100 человек в подчинении, помельче) в достаточно крупной компании, заканчивал третий курс ВУЗа... Т.е. на том этапе вполне был добытчиком... И если честно,у меня до сих пор сохраняется ощущение, что человек вырос за мой счет, достиг чего-то.. попользовался мной и сбросил меня как ненужный балласт... Кроме того когда отношения стали портится, то ссоры выглядели страшно, он бил посуду, хватал за руки... не выпускал... Тоже не могла такое преположить изначально... Так что вроде выходишь замуж за одного человека, а разводишься уже совсем с другим))))

Карга20 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Человек тот же, обстоятельства изменились и Вы его увидели с другой стороны. Люди не меняются, просто возникают поводы увидеть их по другому.

БезИмени20 апреля 2016 г.ответ для Карга

ну, можно и так посмотреть на этот вопрос... суть-то не меняется... чтоб посмотреть на человека во всяких обстоятельствах все равно придется бок о бок энное количество лет прожить...

Карга20 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Согласна с Вами. Конечно придется. И во всех семьях приходится, даже с виду в идельных семьях приходится переживать что-то или притераться друг к дуругу. Не бывает все гладко и хорошо. Опять же вопрос развода: бежать и разводиться при первой же проблеме или работать над улучшением отношений. Если бы все было так просто и легко, то для семейных психологов не было бы работы.

БезИмени20 апреля 2016 г.ответ для Карга

ну, тут соглашусь с Вами, вопрос границы, где на самом деле надо бежать.. а где надо пытаться совместно бороться с трудностями... В принципе, имхо, развод - крайняя мера, если уж совсем становится плохо...

Алина19 апреля 2016 г.

Женщина не так давно стала считаться человеком, имеющим право голоса - вот разводов и стало больше. А станет еще больше, когда окончательно идеалы домострой из голов выветрятся. У меня нет грусти по этому поводу, тк считаю, что лучше никакого брака, чем неудачный. Сама замужем, разводиться пока не собираюсь))

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Алина

ну, это правда, что лучше никакого брака, чем неудачный... для женщины... а если дети есть уже? мне кажется им хуже всего... в идеала домостроя думаю есть и здравое зерно... если мужчина реально глава семьи, он мудр, и готов брать на себя ответственность, почему бы и не позволить ему быть главой семьи?

Алина19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Для детей тоже лучше никакого папы, чем папа который прямо или косвенно обижает маму. Не бывает здоровой атмосферы в семье, где люди не любят, а только терпят друг друга. Что до идеалов домострой - они просто морально устарели и не соответствуют реалиям нашего времени. Каждая пара сама для себя решает, кто ведущий, а кто ведомый. И многим женщинам нравится, когда ведущий именно мужчина. Если это устраивает и их мужчин тоже - значит, эта модель отношений подходит для данной конкретной семьи.

Карга19 апреля 2016 г.ответ для Алина

Правильно, поэтому нужно думать головой и смотреть от кого рожаешь, что бы не было "никакого" папы. Это не независимость, а дурь, попробовать пожить, попробовать родить, все пробники какие-то а не семьи.

Алина19 апреля 2016 г.ответ для Карга

Пустая теоретика.

Карга20 апреля 2016 г.ответ для Алина

Не, рожать детей от первого встречного, а потом плакаться какой он урод - это практика, притом частая практика, увы. Посты в ББ тому подтверждения. По сути, мы сами ответственны за то, что выбираем недомужиков в отцы своим детям.

Алина20 апреля 2016 г.ответ для Карга

Мария, вот неужели правда надо разжевать? Что люди ошибаются, что люди меняются в течении жизни ( спиваются, например), что отношения тоже меняются вместе с людьми. Семья - живой организм, который постоянно в движении. Если движения Вашей семьи пока сообразны с Вашими и Вашего мужа - это не делает Вас самой умной женщиной на свете, которая в каждом посте про развод будет писать что разведенные дуры и сами виноваты, а ей все должны кивать и соглашаться. Я не согласна с Вами. Жизнь слишком многогранна, чтобы поделить всех на дураков и умниц по одному очень сомнительно признаку. Никто не идёт замуж с установкой "если что - разведусь", все хотят жить долго и счастливо - получается не у всех, это точно. И конечно всегда приятнее быть в числе тех, у кого получилось. И конечно приятнее думать, что это личная заслуга, а не судьба. Что до брошенных детей - к сожалению, люди часто проецируют на ребенка те эмоции, которые вынесли из неудачного брака со вторым родителем этого ребенка. Разбираться в этом тяжело, а чаще всего приходится не только себя преодолевать, а и всякие козни, которые бывший супруг чинить начинает. Вот здесь я согласна, что человека определяет отношение к своим детям. Но не у всех мужчин есть дети от первого брака, чтобы можно было заранее оценить и предположить, как проявит себя человек в ситуации развода. А если они и есть - легко прикрыться тем, что БЖ неадекват и манипулирует детьми. Не так все просто, понятно и однозначно.

Карга20 апреля 2016 г.ответ для Алина

Не нуконечно не виноватые все... Что Вы, во всем виноват кто-то другой, Только не я. Это вполне естественно. А я обиженная оскорбленная пошла искать следующего хорошего человека и отца для ребенка. Остается только надеяться, что и этот следующий не изменится в течение жизни. А то все ведь меняются и никто не даст горантии, что следующие будут лучше. Так можно бесконечно мужиков менять и сетовать, что они гады портятся в течении супружеской жизни. Жизнь конечно очень многогранна, но не могут только мужики меняться в худшую сторону после брака, женщины тоже меняются, только за собой никто вины не видит. И работать над отношениями никто не хочет, становится легче просто поменять партнера.

Алина20 апреля 2016 г.ответ для Карга

Я Вашу позицию поняла и все Вам уже сказала.

Вероника21 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

А есть такие мужчины?

БезИмени22 апреля 2016 г.ответ для Вероника

я думаю, что тут все относительно... Зависит от женщины... Я думаю, что лидерство в отношениях зависит от участников отношенйи так сказать... Например, проводились эксперименты с крысами... Брались группы по 10 крыс, помещались в клетку, где чтобы добраться до корма надо было плыть, а может быть даже под водой... точноу же не помню... Но суть не в этом... ПО поведению крыс выявилось, что в каждой группе из 10 крыс выявлялось по 1,2 лидирующей особи, и столько же аутсайдеров... Затем брали только лидеров, и совмещали в новой группе, и в ней тоже роли снова распределялись как и прежде.. 1,2 лидера и столько же аутсайдеров... В общем, имхо все зависит от того кто в группе, а семья - это тоже маленькая такая группа более склонен лидировать... т.е. у кого более ярко выражены качества лидера.. И это даже не любовь покомандовать.. может быть больше жизненный опыт, больше готов нести ответственность за принятые решения... Как-то так... То есть в общем-то если подбирается мужчина, с авторитетом которого женщина соглашается, не вынуждено.. а естественно... То вот и получается мужчина, который вполне подойдет на роль главы конкретнйо семьи))) вот завернула-то))) какое-то философское у меня сегодня настроение ))) пойду трактат наваяяю какой-нибудь)))

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)19 апреля 2016 г.

Раньше у женщин прав не было. Работы не было. Поэтому и разводов не было. Терпели побои и измены чтобы на улице не остаться или травили мужей, вдовушками становились. Сейчас слава Богу все по-другому. Не везде правда. Езжайте в Дагестан. Там минимум разводов. Дети с отцом остаются после развода, жены без прав. Нравится так? Мне нет. По мне так лучше развестись чем терепть ад в семье.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

мой БМ имеет азербайджанские корни... нов отч то-то как-то от развода это наш брак не уберегло.... с другой стороны, ведь от того что нравы стали более демократичными, можно же не вступая в брак и не заводя детей присмотреться друг к другу? ну это я так... в качестве размышлений...

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Ну вы же с бывшим не в Азербайджане жили

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

нет... но его родственники-то азербайджанцы.. и друзья... Все мои знакомые-друзья очень удивлялись... как так.. азербайджанец и оставил семью, еще и не помогает деньгами... бывшая моя свекровь вообще не похожа на забитую восточную женщину... К слову она тоже развелась с отцом моего БМ...

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

А вы не думали что у негт там на Родине еще одна семья.у меня есть знакомая. 15лет она ходит с лапшой на ушах. Он в Дагестане живёт и в Москве. Она родила от него в Москве снимала квартиру, как забеременнела пришлось к маме уехать. . Он ни денег ничего не даёт и с его родителями она знакома. Но там у него 100%своя жена и дети. Он приезжает раз в полгода год переспать покушать и всё.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

не было у него второй семьи в Азербайджане. Во-первых он приехал со справкой оттуда, что не женат (такая справка нужна для заключения брака), во вторых без меня он ездил пару раз за 8 лет брака в Азербайджан, и несколкьо раз со мной... я знакома была с его родителями и другими родственниками... и у нас брак был заключен официально...

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Ну я не конкретно о вас. Я вообще о том что они частенько живут на две семьи.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

ну, вы спросили, не думала ли я... я и ответила.. что не думала... а кроме того, я стараюсь в общении с людьми не отталкиваться от общепринятых стереотипов... думаю, что мой БМ просто не рассчитал свои силы-возможности... принял эйфорию влюбленности за " чувство на всю жизнь"... В принципе он и уходил к другой, тоже с таким же порывом... насколько до меня дошли слухи у них возникли проблемы уже спустя год отношений... так что я еще долго продержалась )))

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

К сожалению стереотип что Азербайджанцы и прочие имеют все что движется не просто так возник. У них многое под запретом на Родине. А тут свобода такая. Женщины красивые полураздетые. Вот и не выдерживают. И темперамент у них такой. Я не говорю что у всех. Есть исключения. Но исключение подтверждает правило.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

ну, начнем с того, что люди все разные, даже внутри одной нации... Так азербайджанец выросший в Баку будет сильно отличаться по мировоззрению от азербайджанца родившегося в небольшом селе. Точно так же как любой житель столичного города отличается от жителя глубинки... что касается супружеской неверности и жизни на две семьи, так разве ж это исключительно мужчины южных народностей этим грешат? вроде тут в СП и на вполне славянских мужей жалуются, что либо зависают в порночатах, либо вообще пойманы с поличным при походах налево, либо вообще имеют оказывается постоянных любовниц... Спорить с тем, что есть некие культурные отличия не буду... глупо их отрицать, но образ который вы рисуете - это какой-то прям стереотипный в полном смысле этого слова...))))

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Знаете да отличаются. Но почему то в криминальные сводки чаще всего попадают именно выходцы с кавказп. И однажды я видела как мальчики незнаю уж кто они азербайджанцы или чеченцы. Играли на скамейке. Один лег а другой ему ножом типо живот вскрывает. Вроде ножи пластиковые. Но такие игры меня напугали.

Александра19 апреля 2016 г.

Моя точка зрения: Когда ребенок растет не в полной семье, или в семье, где плохие отношения между супругами - у ребенка не выстраивается в голове модель семьи, либо выстраивается "неправильная". Первый вариант - встречаются два таких ребенка, то их отношения очень сложные, т.к. ни у одного нет модели, никто не знает как должно быть - в итоге скорее всего семья распадется. Второй вариант - один ребенок с "моделью" второй без - если тот, у которого нет модели примет модель поведения, которую показывает супруг - семья в итоге притрется и скорее всего будет хороший брак. Третий вариант - оба ребенка из полноценных семей, у обоих есть модель поведения, если эти модели еще и одинаковые - то вообще супер, будет очень крепкая семья. Это мое мнение, конечно бывает исключения. Свой брак отношу ко второму варианту.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Александра

мой первый брак по вашей теории должен быть из модели где у одного ребенка полноценная семья ( то есть мои родители прожили в браке более 30 лет, пока папа не умер), а у второго проблемная ( муж сам говорил мне в начале отношений... ты знаешь как должно быть в семье,я знаю как не должно быть в семье, и поэтому мы сможем построить крепкую семью)... Ноу нас не получилось... Родители мужа жили в браке, но то ссорились как в принципе было ив конце брака моего, то разъезжались жить от дельно... развелись, когда дети были практически взрослые... Получается надо сторонится людей,к то вырос в неполной семье? Значит и у дочки у моей не сложится личная жизнь? какая-то невеселая перспектива получается (((

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥19 апреля 2016 г.ответ для Александра

чушь это все, все зависит от характеров, а не моделей семьи. я выросла в полноценной, бм вырос в полноценной идеальной семье. а в итоге оказался тираном, еще и детей не любит. кое как развелась, семейные ценности для него важнее были. показуха какая-то.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥

а откуда взялась эта тирания в вашем бывшем? не было примера? мой БМ, например, по словам свекрови вел себя во многом как его отец, разве что не пил как он... но так же скандалил... мне кажется откуда-то ноги должны идти таких вот "недостатков"?

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

семья у него идеальная, свекр вообще чудо был, такая душка, не пьет, не курит, все по дому, даже есть готовит. бм тоже не пьет, не курит, раз в полгода мог есть приготовить. не знаю откуда ноги растут, нашла потом в сети ему диагноз = эмоциональная незрелость, неприспособленность к жизни, поэтому всех чморил и самоутверждался. может конечно ошибки какие в воспитании, но он был идеальным мужем, пока не родился сын, его как подменили, переклинило в нем что-то когда взял сына на руки, он из заботливого мужа превратился в полного тирана. все начал запрещать, со всеми общаться, а когда я не слушала, в ход пошли руки. начал нас закрывать. вспоминаю с ужасом. благо удалось сбежать. у него в семье такого точно не было.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥

да уж... кошмар какой-то... страшно когда мужчина использует свою силу против женщины... даже если не бьет прямо.. а вот атк закрывает... не дает уйти... мой БМ тоже так делал... (((

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

показывает как боится потерять, хочет удержать при этом говорит, что любит, а сам и руку может поднять. говорил, потому что я иначе не понимала мол. а он хотел, чтобы я была как робот, молчала и выполняла все беспрекословно, даже если у сына температура 40, а он не дает позвонить в скорую. я уже как 6 лет разведена, он не знает что снова замуж вышла, обещал убить всех, если такое случится. до сид пор пишет и говорит, что единственная только меня и любит. какая-то зависимость и мания образовалась. я надеялась что он найдет кого себе, встретит девушку и оставит меня в покое, но все так грустно. стараюсь не думать о том, а что если узнает, что я замужем.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥

мой ушел сам... но спокойно не смог видимо отреагировать что у меня личная жизнь наладилась... в дневнике есть история про общение дочки с папой и бабушкой... но мой поскандалил и самоустранился... У вас конечно история посложнее...

Людмила19 апреля 2016 г.

Я сама развелась. Мой нынешний муж стал хорошим отцом для моей дочки. Раньше женщины много терпели, говорили - бьет, значит любит, мужик мог и забить женщину до смерти или покалечить. Терпеть домашнее насилие было нормально, поэтому не разводились

ღ❀Евгения❀ღ19 апреля 2016 г.ответ для Людмила

+100 сама хотела тоже самое написать....

Одуванчик19 апреля 2016 г.ответ для Людмила

Иногда неродные отцы дают детям больше, чем родные папаши. Я не сторонник разводов, но ведь действительно бывают случаи, когда развод идет на пользу и женщине, и ребенку.

Людмила19 апреля 2016 г.ответ для Одуванчик

Вот у меня как раз такой случай. Ушли от б. мужа-тирана. Мой муж носится с дочкой, как с родной, и играет, и в сад-из садика, и книжки на ночь читает. Бывший только бухал, да руки распускал.

Дарья (фотограф)19 апреля 2016 г.ответ для Людмила

А сейчас не терпят насилие? Не продолжают жить вместе?)))))

Rully Paris19 апреля 2016 г.ответ для Дарья (фотограф)

Давно вас не было.))

Людмила20 апреля 2016 г.ответ для Дарья (фотограф)

Терпят и сейчас, жалуются на форумах и везде, их жалеют, но они все равно не уходят от тирана - ищут ему оправдание, типа хороший отец и дает денег, а уйти можно в любом случае - было бы желание. Думаю - некоторым нравится роль жертвы.

Дарья (фотограф)20 апреля 2016 г.ответ для Людмила

Ну так вы сами себе противоречите

Анастасия19 апреля 2016 г.

Среди моих знакомых развелись те, кто быстро женился, а потом узнали друг друга получше и ахнули. Также есть те, которые думали, что после свадьбы он изменится, а как родит, так вообще золотым станет...ага как же, тоже развелись. А те кто с умом подходил к вопросу о женитьбе, те живут до сих пор, и разводиться не собираются.

Tessa19 апреля 2016 г.ответ для Анастасия

мы с мужем после 3х мес. знакомства поженились, счастливо живём 8 лет, это конечно совсем не срок, но трепет в отношениях мы храним, уважение и тепло друг другу тоже и постоянно, если есть претензии проговариваем и всё обсуждаем. нет какой то единой статистики, просто очень важно отношение между супругами, в этом основа брака.

Анастасия19 апреля 2016 г.ответ для Tessa

Есть в жизни исключения

Rully Paris19 апреля 2016 г.ответ для Tessa

Если вы на Востоке живете, то это неудивительно.

Tessa19 апреля 2016 г.ответ для Rully Paris

нет, не на востоке, мы оба русские.

Milashka19 апреля 2016 г.ответ для Tessa

я тоже считаю что дело не во времени а в людях

Вероника21 апреля 2016 г.ответ для Анастасия

Кто с умом подходит к вопросу о замужестве, у того до сих пор нет ни мужа, ни детей - печальный факт среди моих знакомых. Девчатам и чуть больше 30 лет есть и есть кто уже под 40. Вот проблема то! Да, хотят замуж, детей и прочее, но "нет достойных", если голову включать и выбирать-перебирать. "Стерпится-слюбится" как принцип, видимо, никто не отменял.

БезИмени22 апреля 2016 г.ответ для Вероника

интересная мысль... С одной стороны вроде и думаешь..к ак так-то замуж за неидельаного... а по сути-то на самом деле, наверное идеальных нет, и вся суть сводится к тому как конкретный человек способен уживаться с недостатками того, с кем решил связать свою жизнь...

НаталЬя19 апреля 2016 г.

Раньше разводы больше осуждались, холостякам и незамужним в возрасте сочувствовали), рождение детей вне брака - позор, в ходу было такое выражение "вышла замуж-терпи", жизнь была стабильнее, предсказуемее и причин к разводу было меньше. Женщины сейчас стали более независимыми и терпеть в браке уже не хотят, хотят жить нормально

Карга19 апреля 2016 г.ответ для НаталЬя

Зачем терпеть? За нормального то выйти замуж не судьба?

НаталЬя19 апреля 2016 г.ответ для Карга

Выходили за нормального по их мнению на тот момент

Карга20 апреля 2016 г.ответ для НаталЬя

Да Вы что!!! А потом испортились)))) ?? Чудесная и волшебная печать в паспорте, из нормального мужика муд...ка делает. А может это не печать, а жена.

НаталЬя20 апреля 2016 г.ответ для Карга

Бывает что через 15-20-25 лет портятся, в жизни все бывает

Карга20 апреля 2016 г.ответ для НаталЬя

Ну это сколько же нужно жизненной энергии и желания быть замужем, что бы после 20 лет прожитых с одним человеком, хотеть еще выскочить замуж несколько раз. К человеку то привыкаешь, к определенному быту, к определенному ритму жизни, да ко всему. И потом все это менять, а потом еще менять и еще.... Я конечно по себе сужу, но жить с другим человеком, притираться к нему итак не просто, а хотеть много раз через это проходить - это видимо такое желание быть замужем сильное.

Вероника21 апреля 2016 г.ответ для Карга

Не судьба у большинства)

Регина19 апреля 2016 г.

Мне кажется, что большинство крепких семей там, где женщина рулит, а муж "подкаблучник" в хорошем смысле. У меня в окружении много таких семей, разводов нет, все 15-20 лет уже женаты. У всех дачи-дети-отдых-работа т.е. некогда им фигней заниматься.

Удача19 апреля 2016 г.ответ для Регина

что то в этом есть, да когда женщина управляет и управляет успешно

Rully Paris19 апреля 2016 г.ответ для Регина

Это правда.) Я тоже такого мнения. Это мои наблюдения. Все браки, где муж делает то, что жена сказала, крепкие. По 30 лет живут. А там где "я мужик, а ты молчи" быстро очень распадаются.

Helen00719 апреля 2016 г.ответ для Регина

А уж если при этом муж думает, что он главный - вообще высший пилотаж)))

Markizulia23 апреля 2016 г.ответ для Регина

у меня тоже кстати))))))))

Стася19 апреля 2016 г.

Два фактора: возросшая финансовая независимость женщины и снижение давление со стороны общества по отношению к разведенным женщинам и детям, рожденным вне брака. Хорошо это или плохо - сказать трудно. С одной стороны, вырастающие без родных отцов или в неполной семье дети, с другой - возможность освободиться от "домашних" тиранов и сохранить детям здоровую психику. Огорчает наверное лишь то, что молодые люди стали безотвественнее относиться к браку и рождению детей.

Марикo19 апреля 2016 г.ответ для Стася

Безответственное отношение к браку - это следствие того, что появилась возможность освободиться от "домашних тиранов" и сохранить детям здоровую психику. Цена, так сказать.

Стася19 апреля 2016 г.ответ для Марикo

Согласна. Просто огорчает, что молодежь легко женится/выходит замуж после десяти дней знакомства, потом так же легко рожают детей, а потом разводятся. И вот тут начинаются жизненные трудности, слезы и разочарования. И дети уже никому не нужны. Не все конечно, но немало(

Марикo19 апреля 2016 г.ответ для Стася

Раньше тоже женились через 3 дня после знакомства, только до брака еще и не спали, просто разводиться при первых же трудностях никому в голову не приходило, а жизнь тогда была намного тяжелее, чем сейчас, даже в чисто бытовом плане. Может, просто слишком хорошо жить стали, зажрались?.

Карга19 апреля 2016 г.ответ для Марикo

Именно так, зажрались)

MaryJane19 апреля 2016 г.

мои родители поженились,когда маме было 17 ,а папе 18.Сейчас им 70. Я третий ребенок,маме было 37 лет,когда меня родила.И я помню,как родители целовались,обнимались,как мама папу встречала из командировок.А это было уже после 25 лет брака.Спросила маму,а что остается,когда уходит любовь.Ответила,что остается благодарность за прожитые годы. А жили они не так уж легко- папа военный,служил,мама с детьми по портам и общежитиям.Просто эти люди умели брать на себя ответственность,уважать друг друга,поддерживать,а не при любой ссоре кричать "дура,дебил,идиот,мразь"и т.д и т.п. А нынешние мужчины (не все,но учитывая что количество заключенных браков в России сравнялось с количеством разводов) стали недоделками какими-то,не желающими брать на себя ответственность за семью. И как-то женщина постепенно превращается в бабу,которая все может,а что не может- так научится,ей детей кормить надо. И это самый лучший вариант,если и баба - дура,то в общем-то все,у детей шансов мало. Если кратко- то полная деморализация общества,один из итогов- разводы.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для MaryJane

да... согласна... есть некая проблема утраты мужественности среди мужской половины... женщины приобретают мужские черты, мужчины - женские... это грустно... НАверное отчасти и замкнутый круг получается... женщины берут на себя мужские обязанности, и растят в одиночку детей... девочки видят, что надо быть самой сильной и не рассчитывать на мужчин... мальчики не видят мужского примера, и растут видя сильную женщины мать, и впитывают мысль о том, что женщина может все сама...

Марина19 апреля 2016 г.

Мама моя в разводе. В 22 года будучи беременной второй дочкой ушла. Мужчину не искала, не понимала, как можно чужого в дом. И так многие женщины. Разводы были в 70-80- ых годах, но многие женщины не создавали повторные семьи. Моя сестра без мужчины не может. Первый ребёнок от одного, разошлись, вышла снова замуж и снова родила. Если у меня будет такая ситуация, мужчину чужого в дом не приведу.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Марина

вы знаете, сразу после развода, я вообще не представляла, что кого-то смогу подпустить к себе близко... в принципе я могу и без мужчины... и гайки крутить могу если надо, и гвоздь забить... Но я смотрю на дочку свою... когда папа ее ушел из семьи нашей, у нее появился такой страх.. она спрашивала меня, а правда ли что я никуда не уйду от нее... ведь папа-то ушел... и хоть в слух и говорила я ей, что папа ушел не от нее,а от меня... но все равно ей было неуютно... Сейчас в нашей с дочкой жизни есть другой мужчина... И дочка стала снова какой-то уверенной... она даже в слух говорит, что если кто попробует нас (ее и меня обидеть) то у нас есть защитник... Думаю это ключевой момент, почему я все-таки решилась что-то пробовать строить снова... Потому что вроде как и снова семья... Мне кажется, хорошо, что у дочки есть такой вот взрослый друг... хоть он и не папа... п.с. детей больше не планирую... страхов много... что страшей будет меньше любви например, что вдруг что-то не так пойдет, и двоих детей в одиночку мне не потянуть уже....

Марина19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Столько примеров хорошего бытоустройства уже в новой семье. Если всем хорошо, то почему бы и нет. Мне понравилось как Александра описала видение этой темы.

Вероника21 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Дочитала я комментарии, как хорошо, что хорошо сложилось у вас всё так в итоге)

БезИмени22 апреля 2016 г.ответ для Вероника

да еще не сказать что прям сложилось... время от времени сомневаюсь вов сем.. что правильно а что нет... и как жить дальше.. в каком направлении двигаться... Но надеюсь, что на правильную тропинку встала в итоге)))

Мария19 апреля 2016 г.

Да если даже глава государства развёлся, то чего ждать от его граждан.

Анна19 апреля 2016 г.ответ для Мария

Ну да глава же государства не человек.

Мария19 апреля 2016 г.ответ для Анна

Насчёт человечности ЭТОГО главы не уверена, но вопрос не об этом. Но да, считаю, что положение обязывает. В том числе и обязывает вести опрятную личную жизнь, хотя бы на людях.

Анна20 апреля 2016 г.ответ для Мария

Ну вашу вообще никто в жены брать не захотел

Мария20 апреля 2016 г.ответ для Анна

Вашу кого? Вы не очень ясно выражаете ваши мысли.

Евгения6 мая 2016 г.ответ для Мария

По моему все предельно ясно😂😂😂 многие стараются выглядеть лучше чем есть на самом деле, для этого ещё инстаграм придумали, а на самом все далеко небезоблачно у всех. И прекрываться "хотя бы на людях" ситуация не для всех допустимая.

Вероника Якунина19 апреля 2016 г.

Потому что выходят замуж побыстрее - лишь бы выскочить, а там переделаю его, стерпится слюбится, да даже не то, что переделаю, а слишком молоды, чтобы понять что тебе нужно, а заканчивается вот так...Конечно, наши бабушки выходили и в 14, но тогда были другие времена, тогда не разводились, а сейчас, когда такая возможность есть, надо 10 раз подумать - ТОТ ли это человек

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Вероника Якунина

да, согласна с вами.. отчасти думаю, что в первом браке и было ошибкой, что все быстро произошло... Правда у нас не было возможности особой присмотреться друг другу до совместного быта... мы были из разных городов... Но по сути, надо наверное выждать хотя бы пока эйфория влюбленности поуляжется, а потом уже смотреть женится или нет...

Вероника Якунина20 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Да уж ,у всех есть свои обстоятельства и проблемы, понимаю...

Вероника21 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Ага, эйфория поуляжется, замуж не выйдется потому как "не тот")) и так по кругу можно несколько раз. Как я понимаю, дочек своих раньше взамуж выдавали именно в такие периоды, пока молодые не очухались. А потом уж "терпи" только и говорила мать дочке своей. Я вот думаю, может не зря рыдали то над невестой перед выданьем как на похоронах))

БезИмени22 апреля 2016 г.ответ для Вероника

Ну, вот в моей ситуации... может быть выждали бы пока эйфория кончится... не женились бы, дочку бы не рожали... НЕ пришлось бы тогда дочке моей переживать папины скандалы, психи в последние годы брака... развод родителей и прочие " приятные" моменты, связанные с тем, что когда у папы прошла эйфория, мама вдруг стала не подходящей кандидатурой для того чтоб состарится вместе и умереть как заведено в один день... Одно дело разбежаться пока детей нет.. а другое, когда уже дети есть...

MaryJane19 апреля 2016 г.

Еще родители рассказывали,что в столь многими нелюбимом СССР жена могла пожаловаться на мужа не мае или в СП,а в партийную организацию на работе и так там мужика пропесочить могли,что мало не казалось. Мужиков,от которых уходила жена,не очень то уважали- значит не мужик,а рохля.

Ольга19 апреля 2016 г.ответ для MaryJane

Да. И очень многие пользовались этим как методом гнусного шантажа.

MaryJane19 апреля 2016 г.ответ для Ольга

тоже наверняка имело место быть,не спорю.

Ольга19 апреля 2016 г.ответ для MaryJane

Устои семьи и брака закладываются в семье, вот что наши дети увидят, как мы семействуем, так у них и будет в их семьях.

Tessa19 апреля 2016 г.

раньше тоже были истории, но их замалчивали и терпели. сейчас люди более свободны, не нравится - разбежались. вместо того, чтоб проанализировать ошибки и научится их искать в себе в первую очередь (не важно жена это или муж) но все ж гордые! обиду носят годами, ещё и докладывают на неё новую порцию. как итог - гора обид и человек ненавистен. а что мешает поговорить и высказать? может второй вообще не понимает на что обижается первый и в ответ пускает в обратку агрессию, недовольство и т.д. у нас с мужем жёсткие притирки были по началу. но мы проговаривали всё, даже в письмах писали, как по лестнице шли, ступень за ступенью и теперь главным доказательством этой работы стало наше отношение друг к другу. трепет, забота, сопереживание, понимание, мы анализируем если что-то не так, стараемся понять, войти в положение друг друга. много ли пар есть, где оба думают в первую очередь не о себе, а о своей половине - именно в первую очередь, первая мысль "а как ему\ей будет? как воспримет, как отреагирует, будет ли неприятно, больно и т.д". большинство ведь воспитано эгоистами, принцип жизни - делаю как захочу, мне никто не указ - а вот даже такая малость рушит не только брак но и дружбу и родственные отношения. ни в коем случае не хочу никого учить, просто высказала мнение по моему наблюдению.

Наталия19 апреля 2016 г.

не так давно читала материалы по поводу разводов и наткнулась на такую формулировку: сейчас выходит замуж/женится и разводится поколение, воспитанное на передаче "ДОМ-2" и глянцевых журналах. Сначала как-то даже удивилась, а потом подумала-что-то в этом есть. А по теме: женщина стала более самостоятельной и независимой, сама семья не является уже такой большой ценностью, значимостью и необходимостью.И чувство ответственности как-то постепенно исчезает неизвестно куда.Все хотят свободы, а распоряжаться этой свободой не умеют, но всё-равно ее хотят.Разговаривать разучились, а уж слушать друг друга тем более.

Карга19 апреля 2016 г.ответ для Наталия

Согласна. Молодые люди смотрят на эти "отношения", как мужики лупасят своих любимых дам, сегодня поженились, завтра развелись, дети для галочки вроде комнатной собачки. Все это выставляется, как эталон отношений, звезды ведь))

Rully Paris19 апреля 2016 г.

А что вы грустного усмотрели в разводах?) Разводятся же не от хорошей жизни, и повторные браки в большинстве своем очень удачные. Радоваться надо за людей.) Во всем искать плюсы. Развод-это формальность. Родителями быть не перестают.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Rully Paris

ну, к сожалению, и родителями быть чаще всего перестают... достаточно много историй, тут в СП

Rully Paris19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Вот только об этом и стоит печалиться.)

Гая19 апреля 2016 г.ответ для Rully Paris

первый раз в жизни с вами согласна

наталья19 апреля 2016 г.

Я думаю ваша ошибка в размышлениях ,что люди идут к алтарю ,думая что на всю жизнь..Сиаким помыслом идут единицы ,кто-то идет с мыслёй-и Машка,и Наташа уже замужем ,я Ж не хуже? Или потому что залетели-ну надо!!или он вроде ничего,квартира есть,а Колька лучше,но блин без хаты?или ладно женюсь на ней,проституток никто не отменял,а так как не крути семья!!! У нас разрушен институт семьи уже в голове,люди не знают,что такое быть замужем и женатым ,зато мы отлично понимаем,что значит собственное пространство и что значит -надо отдыхать друг друга,

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для наталья

эх.. ну я по себе мерю.. я шла с мыслью, что на всю жизнь... и вроде меняла что-то и уступала... сейчас жалею отчасти... после развода во многом осталась у разбитого корыта... наверное, оба к алтарю должны идти с единой мыслью, что это серьезно и навсегда...

Вероника21 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Не расстраивайтесь, постарайтесь не искать причину случившегося, по крайней мере в ближайшие несколько лет) Знаете, очень хочется сказать, что вам просто не повезло, но не могу... Вот в реальной жизни вокруг нет ни одного случая крепкой семьи основанной на любви. Те семьи, что обзавидуешься им, сплошная фикция, создаваемая женами для детей, окружающих и самой себя. Полно примеров, когда дочери из таких вот семей, узнав реалии, до седых волос своих семью потом создать не могут. А вот девочки из неполных семей выходят замуж нормально, материально удачно и без иллюзий про любовь до гроба. Так что и неизвестно как лучше-то)

Даша19 апреля 2016 г.

А меня даже бесит, не в обиду будет сказано , что люди рушат семьи просто как мусор вынести. Или сидят девочки с такими уродами моральными как в розовых очках живя одним днём, не думая о будущем , о возможном залёте. По пальцам можно пересчитать в большом кругу знакомых те кто вышел замуж за достойного человека. Остальные разведены и с детьми и детям и года нет, ато и рожали уже сами по себе. И эти тупые отговорки что для себя и бла бла бла. Вот честно не хочу никого обидеть, но моё мнение обоснованное что у детей психика рушится в неполной семье, дети такие вырастают глядя на родителей. Для них тоже в порядке вещей разводится бросать жён с детьми/разводится с мужем имея детей. Да вот тоже вопрос где ценность семьи? Почитаешь и смеёшься какие нелепые причины развода. Ужас. Мало зарабатывает , нет страсти, или муж не уделяет внимания. Что касается раньше- то большое уважение институту семьи раньше. Люди создавали семью с нуля и добивались всего вместе, и было меньше эгоисток жён, которые хотели все и сразу. Да и я считаю что раньше люди были более зависимы от мнения окружающих и возможно это было что то вроде позора развестись. Естественно я имею ввиду глупые причины. Пьёт бьет и раздолбай это конечно повод, но , вернёмся в начало моего комментария , куда же дамы смотрят и о чем думают когда выбирают такого спутника жизни. Естественно спорить на эту тему бессмысленно, так как жизнь и судьба у всех разная, и у каждой истории есть свои нюансы.

Татьяна19 апреля 2016 г.

Мне кажется надо головой в первую очередь думать, вступая в брак. Не, любовь это прекрасно, и она нужна обязательно. Но надо трезво оценивать партнера. А многие же как считают - люблю, не могу, страсть, секс, ну и что что ленивый/хамит/выпивает/....../......, у нас же любоооофф. А потом пару лет спустя страсти утихают и оказывается, что живешь абсолютно с чужим по духу и мировоззрению человеком. Надо изначально договариваться как вести быт, семейный бюджет, воспитывать детей. А всем это кажется неважным и таким неромантичным. Надеются на авось, мол потом на месте разберемся. Между тем, если вы видите, что по жизни ваши цели разнятся, взгляды на основные жизненные ценности не совпадают, то какая бы ни была любовь, торопиться с браком и уж тем более с рождением детей не стоит. Но кто ж об этом думает.... ну и плюс людям лень работать над отношениями. Всем хочется, чтобы и через 10 лет брака кипела страсть и простите, вставало, от одного вида. А так, к сожалению, мало у каких счастливчиков бывает. И чтобы эту искорку поддерживать, надо работать: как минимум не забывать обнимать друг друга почаще, писать какие-то милые смс, ухаживать за собой, держать фигуру в форме, звать друг друга на свидания... Ну и т д, у каждого наверно свои секреты поддержания интереса. Но всем влом. Устали на работе, дети, быт. А день за днем что-то потихоньку будет уходить из отношений. И заканчивается постом здесь в СП: он весь вечер в компе, я с детьми, не разговариваем, секса нет.... Че то много накатала)))

Daria1319 апреля 2016 г.

Грустно конечно. Больное общество у нас. Мужчин мало, женщин много, даже на самого задрипанного мужичонку желающая найдётся. Детей воспитывают тетки, в семьях командуют тетки, мужчины вырастают инфантилами. Девочкам в головы не закладывают ценности семьи, не учат ведению домашнего хозяйства, учат тому, что мужик сегодня есть, завтра нет, и считаться с ним не очень-то и нужно. Вбивается ценность образования, ценность карьеры (которая у многих сводится к протиранию штанов в офисе на дядю), а понятия "семья, преемственность поколений, долг, честь"-это уже как пар пердячий. Потреблядство во всем, депрессии лечатся шоппингом. Общество с презрением относится к женщине в традиционной модели семьи-домохозяйка, клуша, ничего не добилась. Нужно быть независимой, раздельный досуг-норма, раздельный отдых-норма, своя личная жизнь-норма. И на кой черт тогда такая семья нужна, где у каждого своя жизнь и каждый тянет одеяло на себя? Я-ребёнок этих устоев, попав в другое общество мне было ужасно тяжело, мне все казалось странным, чуждым и неверным, и спасибо огромное моей приобретенной семье и больше всего мужу, которые смиренно терпели мои фокусы, кризисы личности и пренебрежение к их культуре и традициям

Ольга19 апреля 2016 г.

Мне кажется,что да,часто жили и мучались.Но бывали и такие,кто умел находить компромисс,может воспитание было другое.Сама не знаю.Но печально действительно,что брак так обесценился ...

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Ольга

в интернете одно время гуляла причта-статейка, где пожилая пара на вопрос ка кони прожили вместе столько лет отвечала, что они выросли в то время, когда сломанные вещи чинили,а не выбрасывали.. может действительно было было другое мировоззрение у людей?

Ольга19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Тоже читала.Думаю так и было.

a19 апреля 2016 г.

Раньше деврчек с детства обучали и готовили к семейной жизни, готовить , убирать и т.д. умели до замужества, а сейчас семейным ценностям никто не учит, всем лишь бы карьеру сделать, а потом замуж выходят , будучи не готовыми ни к чему ни на компромиссы идти, ни уступить иногда, и т.д.вот и много разводов

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для a

да... об этом тоже думала... наверное, люди стали более эгоистичными.. направленными на себя... индивидуалистами... идеалы такие стали... Герой-одиночка, вместо сплоченной команды...

Yellow19 апреля 2016 г.ответ для a

Надо же, а я думал в этой теме ни одного плюса не поставлю.))

Анна19 апреля 2016 г.

Люди перестали быть действительно необходимыми друг другу. Когда жена и муж в одиночку не могли вырастить детей, обеспечить свой быт, тогда и семьи не распадались. Моё глубокое убеждение, что и раньше было очень много несчастных семей, но им было физически необходимо держаться друг за друга, вот и не было разводов столько.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Анна

значит обесценивание брака сейчас - это к лучшему? раз можно выжить и в одиночку и самостоятельно потомство поднять? так и ни к чему брак, если в нем не все идеально?

Анна19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

Общество развивается непрерывно, думаю, обязательно найдутся новые плюсы в браке. Когда-то.

Brysnikina19 апреля 2016 г.

раньше разводиться было постыдно, все жили и мучились всю жизнь, наверное так!

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Brysnikina

то есть счастливых людей практически не было? все просто мучались и считали это нормой?

Brysnikina19 апреля 2016 г.ответ для БезИмени

что-то типа этого!как в восточных странах, на свадьбе познакомились и вперед по жизни!Какое нафиг личное счастье!а у нас что?у нас ДЕМОКРАТИЯ

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Brysnikina

я помню на уроках литературы или истории в школе нам рассказывали.. а может читала где-то просто... что зачастую браки по договоренности родителей были довольно прочными... потому как семьи были со сходными ценностями.. и дети, которых женили воспитывались в семьях с идентичными правилами... вот им и было проще найти общий язык, чем скажем тем кто по большой любви, но из разных социальных групп...

Ирочка19 апреля 2016 г.

во времена наших бабушек сломанные вещи несли в ремонт, а не на мусорку как сейчас! в наше время проще выбросить нежели попытаться исправить

Rully Paris19 апреля 2016 г.ответ для Ирочка

А как исправить, если человек не исправляется? В одни ворота исправляться?

no name19 апреля 2016 г.ответ для Rully Paris

терпеть и надеяться, что в следующей жизни повезёт)

Марикo19 апреля 2016 г.

Такая статистика по разводам и демографическая катастрофа - это плата за общество потребления. Когда девизом общества стало "Бери от жизни все", то жертвенность, в любом случае необходимая как для сохранения семьи, так и для деторождения, стала ему чужда. То, что есть сейчас ведет к закату нашу (европейскую) цивилизацию, на место которой придут более морально устойчивые (исламские, иудейские и пр.). И это - правильно.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Марикo

да... согласна с вами.. в нашем (европейском) обществе каждый сам за себя... каждый герой-одиночка... например, в фильмах, всегда некий такой герой в одиночку спасает мир...

Екатерина19 апреля 2016 г.

Я считаю, что свадьбу надо играть не во время конфетно-букетного периода, а когда позади несколько лет совместного быта и преодолённых трудностей. В принципе, свадьбу можно вообще не устраивать, в таком случае и развод не понадобится. Да и мысль о том, что всегда можешь расстаться без всяких заморочек, даёт чувство свободы, и решение бороться за отношения, менять что-то в себе, искать компромиссы в таком случае добровольное, а не по потому что "надо" из-за штампа в паспорте.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Екатерина

интересный подход... В принципе согласна, что хорошо бы узнать друг друга получше до брака... Но ведь после " пожить вместе" могут дети появляться... им-то неважно неофициально их родители потом разведутся или с печатью в паспорте?

Маша19 апреля 2016 г.

Почитайте книги по домоводству того времени.Тогда женщина была прислужницей,не имеющей права голоса.Насилие в семье было делом НОРМАЛЬНЫМ.Мужики так же гуляли,но из семьи не уходили,потому что можно было и партбилет на стол положить.Сейчас женщины стали независимыми,смелыми.(хотя,если почитать СП,каждую вторую унижает и лупит муж,и никуда она не уходит)Моей маме,бабушка говорила,вышла замуж-терпи,а то перед людьми стыдно быть разведенкой.

Вероника Якунина20 апреля 2016 г.ответ для Маша

А мне кажется, это большой сдвиг вперед, если раньше били в каждой первой семье, то сейчас хотя бы в каждой второй. И хорошо, что женщина может работать и быть независимой и уйти от такого тирана-мужа, с возможностью обеспечивать как себя, так и детей. А мнение "терпи, стыдно быть разведенкой" как раз из-за старых устоев и от бабушек его и можно услышать, сейчас все по-другому, и слава Богу

Ё:дзё Нами (幼女波 )19 апреля 2016 г.

Раньше развод = позор, поэтому их было мало, ещё раньше никаких разводов, для большинства слоёв населения, не существовало, и жили люди меньше, а женщины и ещё меньше. Так что, да, жили и мучались.....А сейчас отношения к разводу проще, женщина, оставшись без "кормильца" способна себя содержать (лучше-хуже, вопрос другой) и детей.

Jools Satori19 апреля 2016 г.

Почему разводятся не знаю. Не была разведена. Но меня поражает другое, за каким же чертом девушки идут замуж за того,кого потом мучительно будут пытаться перевоспитывать, не предохраняются (это я про залеты) и выходят замуж за пьющих/бьющих и пр. В надежде, что вот завтра он исправится. Если отношения изначально кривые не надо ждать что из них вырастет нечто прекрасное. Я за гражданский брак до официального. Года два так пожить и понять. На многое открываются глаза. А когда в начале отношения совершены ошибки с выбором человека и у каждого свое Я, которое почаще затыкать надо, то развод стучиться в дверь

Анна19 апреля 2016 г.

причина разводов в том что люди не хотят ничего терпеть...

Дарья (фотограф)19 апреля 2016 г.ответ для Анна

Люди не хотят работать над отношениями

Удача19 апреля 2016 г.ответ для Дарья (фотограф)

огромный плюс!

Natal~ka19 апреля 2016 г.

так было всегда, просто раньше не так афишировалось. Были и разводы, и аборты, и гражданские браки. А если говорить о статистике, то во времена партии просто запрет был на официальный развод. Вот например, моя бабушка жила и родила от мужчины, который официально состоял в браке с другой женщиной. Он ушел от нее, а развестись не мог - выгнали бы из партии. Так он и прожил с бабулей 20 лет, потом умер, хоронила его тоже бабушка. Так бабуля считай 2 развода из статистика убрала (первого брака дедушки, и свой, потому что рассказывает, что дед был жестокий и выпивал, она бы с ним обязательно бы развелась)

Нюта19 апреля 2016 г.

Раньше жили и мучались.Я наоборот,считаю,что это хорошо,что сейчас люди более свободны.Женщины более самостоятельны и общество не порицает.Ведь раньше не разводились,потому что:1)Что люди скажут.2)Женщина была не самостоятельная(хотя и сейчас таких не мало) и одна без мужика с детьми реально пропала бы.

БезИмени19 апреля 2016 г.ответ для Нюта

с одной стороны, согласна... Хорошо, что можно не терпеть мужа тирана, алкоголика, или садиста... или гуляку налево... Но с другой стороны разводятся не только ж с такими жуткими личностями? разводятся когда прошла любовь... когда встретился другой/другая, и там видится лучше будет чем с привычным, но уже нелюбимым... разводятся, когда не сошлись характерами, и темпераментами.... а страдают, как мне кажется дети больше всего... мама-то найдет нового мужа... а вот ребенок нового папу? и нужен ли папа новый? и почему "старый" папа забывая бывшую жену, забывает и общих детей чаще всего?

Helen00729 мая 2016 г.

О, наткнулась на старый пост.. Ну все же отвечу. Сама в разводе, но это банальная история, сходились, будучи студентами, естественно, о перспективах и тд друг друга не знали толком. Дети родились в любви, потом пошли настолько разными дорогами, что стало ну вообще не по пути. Отношения хорошие, обид почти не осталось. Но это все банально, стандартно так. Причина - моя немудрость женская на тот момент. Психавала, не поддержала мужика, которому было итак нелегко. Ладно, что уж тепепь. Но история моих мамы с папой интереснее. Папа у меня прекрасный. Сейчас.. А что раньше было - туши свет. Военный, и по должности, как говорится, пил, нет, бухал по-черному. Мама не разводилась. Бунтовала, но - не разводилась. Очень его всегда любила, видимо, без него ей было бы в тысячу раз хуже, чем с ним, пусть даже пьющим. И - 15 лет назад случилось чудо: он завязал с выпивкой. Вообще, до сих пор ни грамма, только что курить не бросил пока. Чудесно живут все эти 15 лет, дай Бог так каждому - забота, уважение, нежность, реально две половинки - и это после стольких лет вместе. Так что - всякое бывает в жизни, у всех свои универстеты и свои награды в жизни. И жизнь, на мой взгляд, от доступности разводов проще не стала. А если рассматривать жизнь как путь, на протяжении которого мы должны развиваться, то она еще и сильно усложнилась.

БезИмени30 мая 2016 г.ответ для Helen007

да уж... непростой путь прошла ваша мама к счастью...

МАМА В КУБЕ2 мая 2017 г.

сейчас время разводов никто не хочет терпеть и я считаю правильно делают я сама развелась с тремя детьми после 10 лет брака. и не жалею хоть жить начала!

БезИмени3 мая 2017 г.ответ для МАМА В КУБЕ

а почему развелись, если не секрет? для детей Ваш развод тоже изменил жизнь к лучшему?

МАМА В КУБЕ4 мая 2017 г.ответ для БезИмени

маменькин сынок свекровь! оооо даааа жизнь после развода это как новое течение жизни!!! сама себе хозяйка....живу как хочу.....главное для детей выстроить все взаимоотношения с отцом и его родней. я выстроила. все общаются. алименты....сама работаю....на жизнь хватает.....быт хочу убираюсь хочу нет и постоянное внимание мужчин сегодня одному позвонила говорю нет сахара тут же привез)))) ну это я так. просто для примера (интима нет с ним, просто поклонник) нервы целы ну как то так

БезИмени5 мая 2017 г.ответ для МАМА В КУБЕ

в чем-то Вас понимаю.. свобода действительно пьянит... И хорошо, что на детях развод нес казался негативно... У меня дочка сложно переживала развод. Инициатором был ее папа, и после развода он как-то появляется когда ему самому удобно... Хотя сейчас по прошествии времени и дочка уже говорит, что развод был к лучшему...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти