Отношения со своими родителями

Aлеся3 мая 2016 г.64 ответов

Всю свою жизнь у меня были очень напряжённые отношения со своими родителями. когда мне было 9 лет, родился брат, который умер от болезни в годик. Потом через 3 года мама родила еще сына, к сожалению у него был порок сердца и он умер в 14 лет. Это конечно, очень тяжело, и просто это пережить врагу не пожелаешь.я осталась у них одна.надо сказать, что я всю жизнь недолюбленной чувствую себя, хоть мне сейчас и за тридцать, но в детстве никто не говорил никогда как меня любит.не целовал.не обнимал. Все время было ощущение что я им мешаю особенно если я заболевала, то вообще меня по-моему воспринимали как сплошную проблему. На собрания мама никогда не ходила.хотя училась я отлично.в девятом классе я получила аттестат с отличием. Классная сказала-если два класса проучишься на отлично, то получишь медаль. Сказав это маме, она мне ответила - ты? Ты не сможешь.

И так было во всем никакой моральной поддержки. Замуж я вышла по их меркам поздно - в 24 года. На что в порыве ругани мать мне кричала-старая дева.и брата учила этому.

Но что было то было. Я особо не вспоминаю это.сама уже мама дважды.просто отношения у нас прохладные.

Жили в одном поселке. Муж военный. Тут его переводят. И начались прям родственные чувства. Все запережевали как же я уеду а они если вдруг что останутся совсем одни.мама папа живут вместе.и в соседнем доме живёт бабушка.

Мы уезали за 4000 км. Тут у мамы случается инсульт.слава богу в лёгкой форме. И приходит мне на мейл письмо от отца. Что я такая растакая. Ненавижу мать.из-за меня она в больницу попала.и я её в гроб загоню.и так мне плохо стало, что ну невозможно. Не знаю как вести себя в этой ситуации. Ответила ему, чо я тут причем? Чем я могу помочь?

Мне и так плохо а тут он со своими письмами мне душу теребит. Перебираю сейчас варианты - думаю надо брать квартиру однокомнатную и перевозить бабушку с мамой сюда с отцом не знаю как поступить.

Девочки, посоветуйте. Или просто поддержите.

Ответы

Cнежинка3 мая 2016 г.

Отец, конечно не прав. Но вы из за того, что считаете, что вам недодали к ним с прохладцей немного в эмоциональном плане относитесь. Вы их простите. Они вас ростили как могли и умели, и своих ошибок наделали воз и тележку. Будут ошибки и у вас. Это я вам говорю как дочь, которую били смертным боем и обзывали. Я простила, по настоящему, и жить стало проще. Я правда очень старалась перевернуть эту страницу, я очень хотела понастоящему повзрослеть. Ходила к психологу, работала над своими чувствами и эмоциями, я сменила работу, месяца 4 с моими не общалась вообще (их инициатива). Все пришло в относительную норму, для нашей большой семьи. Это того стоит, жить станет радостней. Просто попробуйте сама переварить свои обиды, а родителей почаще спрашивать как дела, посылайте им приятности по почте той же, в гости пригласите.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Cнежинка

Да.и от своих ошибок не убежать. Порой м ужасом омознаю, что в некоторых случаях со своими детьми поступаю как мать (((

Cнежинка3 мая 2016 г.ответ для Наташа

Осознание это раз. В следующий раз у вас будет выбор, делать как она, или найти новую модель поведения. Все в ваших руках. Я на днях хотела сына шлепнуть. В душЕ. Ему год и три. Мысленно считаем гусей до 10ти и держим себя в руках всеми силами. Всяко бывает, но реально воспитание наших детей В НАШИХ руках.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Cнежинка

Да.в наших руках это точно. Как говорится чтоб ЧТОБ В СТАРОСТИ НЕ МЕРЗНУТЬ ОТ МОРОЗА.... НЕЛЬЗЯ ДЫШАТЬ ПРОХЛАДОЙ НА ДЕТЕЙ...

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Cнежинка

Да я как бы тоже простила, но всё же бывает, что нет нет да в разговоре с матерью когда она меня начинает учить как жить я ей говорю-а со мной почему не так делали? Она обижается и бросает трубку.две недели можем не общаться. А могла бы просто поговорить например и сказать - да было дело.была не права. Но сейчас повзрослела и поняла как правильно

Anna3 мая 2016 г.

Вы знаете, я так считаю, надо родителям помогать обязательно, НО: во-первых, не в ущерб себе и своей семье, и, во-вторых, делать это для себя, т.е. для своей совести, чтобы потом не мучиться угрызениями или чувством неисполненного долга. Поэтому, ищите компромисс, чтобы маме как-то помочь, и чтобы себе и детям не навредить. Держитесь! И любите сначала себя)

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Anna

Спасибо большое. Я вот тут подумала, что купить однушку вряд ли мы потянем пока я не работаю по крайней мере. Привезти их в свою квартиру? Не знаю. Это по крайней мере пошатнёт нашу семью . Да и мужа я на этот счет не спрашивала. Чтобы он сказал. Вряд ли бы согласился, он многого не знает из наших отношений но и того что знает достаточно, что он к ним относится прохладно

Anna3 мая 2016 г.ответ для Наташа

Вам надо подождать и посмотреть, как мама выйдет из инсульта. Вполне возможно, что она восстановит все функции, сможет ходить, разговаривать и т.п. зачем ей нужен будет ваш уход? Помогите ей сейчас хотя бы материально, на памперсы, уход в больнице, а дальше будет видно.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Anna

Не.она уже и разговаривает и ходит нормально. У неё лёгкая форма была.

Anna3 мая 2016 г.ответ для Наташа

Ну и слава тебе, господи!!!! Живите себе спокойно. Вам только надо сейчас уже задуматься, как вы будете ухаживать за родными в более серьезных случаях.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Anna

Так вот и задумалась. Вообще маме 55 лет. Не думала, что так рано все произойдёт

Мария3 мая 2016 г.

А от вас они чего хотят? Чтобы вы свою семью развалили и вернулись к ним. А ради чего, что это им даст? Я уже молчу про всю абсурдность такого маневра, имея полноценную семью: мужа, деток.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Мария

Ох не знаю, чего хотят. Мне отец перед отъездом говорил что-то типа того - ну что вернёшься то скоро сюда. Втроём. Не понравится тебе там.

Мария3 мая 2016 г.ответ для Наташа

Такое ощущение, что им (отцу то точно) прям покоя не дает то, что вы можете жить отдельно, тихо-спокойно и счастливо. Надо обязательно этим попрекнуть и "накаркать" что-то плохое.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Мария

Вот вот. Я тоже про это подумала.просто даже в этой ситуации бабушка настаивала на том, чтоб мне не говорить, чтоб я не беспокоилась. А мамка взяла и позвонила. И еще мне показалась радостной такой, типа смотри - я заболела...

solira3 мая 2016 г.ответ для Наташа

Я б ответила, еще как понравится, ведь так далее от вас! А вообще я бы общалась по минимуму.

Амеба Необыкновенная4 мая 2016 г.ответ для Наташа

Вот вернусь, тогда и поговорим.

Лена3 мая 2016 г.

Помогать родителям это, конечно, хорошо и правильно. Вы главное помните, что ваша семья и ваши дети теперь для вас важнее всех остальных! У них должен быть приоритет. Даже не вздумайте приглашать их жить в свой дом. Если хотите помогать им - только не на своей территории. Помните, что детям вы должны больше, чем родителям. А они судя по всему, жизни нормальной вам не дадут в одной квартире.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Лена

Да.это точно.спасибо за комментарии а то я уже практически почувствовала себя г...ом. плохо еще, с мужем поделиться не могу.хожу и сама с собой думки гоняю

Scarlett3 мая 2016 г.ответ для Наташа

А почему с мужем поделиться не можете? С ним тоже не все хорошо? Муж должен быть лучший друг, иначе, получается, душевной близости нет...

Наташа4 мая 2016 г.ответ для Scarlett

Нет.с мужем всё хорошо . боюсь, что если расскажу ему про то, что отец меня обвиняет, он окончательно против них будет.

Юлянька3 мая 2016 г.

Поведетесь сейчас на этот бред, будете всю жизнь для них ковром стелиться и при этом будете вечно плохой. Если и перевозить, то только когда они эту ересь про доведение матери до инсульта, прекратят. Я считаю, что дороже родителей нет никого, и что мы обязаны им помогать. Но вот родителям, которым не нужна в принципе подобная помощь и которые не дали элементарно любви - не знаю... Расшибаться в лепешку без крайней необходимости не стала бы.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Юлянька

Так вот. Я прям когда вчера узнала, что у матери инсульт был, она мне позвонила, я не в себе была. А получается в четверг все произошло, она два дня в реанимации лежала. А я бабушке звоню ( вот она как раз человек с бооьшой буквы, люблю её очень) она такая-ой зачем она тебе сказала? Ну вот я вся в переживаниях а сегодня письмо это увидела (оно от 2 мая) и мне так стрёмно стало. Мной манипулируют. Чего добиваются? Чтоб я обратно приехала? А дальше что? Одной с двумя детьми мыкаться.да они потом меня попрекать будут за это же. И да. Раньше мы когда ругались я говорила-да меня никто и не любил никогда а они типа мы тебя одевали обували. И отец еще написал типа как тебя там терпят (((

Юлянька3 мая 2016 г.ответ для Наташа

Это манипуляция в чистом виде. Полагаю, и отцом аналогично. Для того Вы там и нужны, чтобы был козел отпущения, чтоб было, на ком душу отвести. Культивируют в Вас чувство вины, не понятно с какой целью. Тяжело тут разобраться, конечно, не будучи на Вашем месте, но думаю, Вам не стоит так переживать из-за этих обвинений. Поддержите мать (все-таки серьезная болячка), помогите, чем можете, но не жертвуйте своей жизнью (в переносном, конечно, смысле - типа переездов, возвращения в отчий дом и пр.) и делайте все так, как будто Вы вообще не слышали, что это Вы оказывается виноваты. Не позволяйте продолжать манипуляции. Вы уже сама мама, титька Вам давно не нужна. А когда нужна была, не дали. Так чего уж теперь... PS: моя мерзкая душонка на такие заявления папы обязательно бы ответила, что любить и откупаться - очень разные процессы.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Юлянька

Да откупаться это громко сказано.что одевались что питались всегда более чем скромно.

Homaaxel3 мая 2016 г.

Вас родители унижали, били вас словами, взрастили комплекс вины и продолжают держать на коротком поводке (судя по внезапно вспыхнувшей необходимости в общении как только вы решили дистанцироваться). Взрослый мужчина сам может позаботиться о своей жене. Хотя он бегает, ищет мнимых виноватых.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Homaaxel

Да, вы правы, комплексов с детства немеренно. Мне мужу тяжело сказать что я его люблю. Обнять лишний раз. вообще не представляю как могу вернутся в тот дом, я там задыхаюсь, честно. Вот раньше приходила в гости и аж не могу там находиться. Но, если уж будет необходимость приеду конечно, помогу, тем более в декрете сижу пока, и сад наверное только в сентябре будет.

Homaaxel4 мая 2016 г.ответ для Наташа

Учитывая, что территория, на которой вы хотите пребывать, психологически небезопасна для вас, нужно заранее вооружиться нужным подбором фраз для охраны ваших границ. "Хочешь мира - готовься к войне". Перед общением с агрессивными людьми создайте для себя "подушку безопасности" в виде другого поведения. Это будет поведение взрослого самостоятельного человека, который приходит тогда, когда считает нужным, и делает то, что считает нужным. Специалист вам в в помощь!

Scarlett3 мая 2016 г.

Очень сочувствую Вам. Советовать тут что-то трудно, потому что отношения с родителями не изменить. Дочерний долг выполняйте по мере необходимости, чтобы перед собственной совестью стыдно не было, и не более того. Видимо, судьба у Вас такая - родителей ведь не выбирают. Кто-то из вас кому-то что-то должен в кармическом плане - либо Вы сейчас им платите за прошлые долги, либо они Вам платить в следующей жизни будут за то, как обращаются с Вами сейчас. Смириться и стараться относиться ко всем их выходкам философски, насколько это возможно, чтобы сохранить свои нервы.

Vilnata3 мая 2016 г.

Ой, девчонки, почитала я вас тут, дурно стало! Бедный вы, бедные! Я черезвычайно счастливый человек, меня любили и любят, своё детство я вспоминаю с теплотой. Сейчас я костьми ложусь ради моих папы и мамы, но они несмотря на преклонный возраст до сих пор стараются помочь, никогда не лезут в мою семью, моя мама - мой лучший друг. Почему люди не сдают экзамен прежде чем стать родителями? Как можно по-свински относиться к своему ребёнку. Я надеюсь, что вы, девочки, для своих деток станете такими же мамами, как моя мама.

Наташа4 мая 2016 г.ответ для Vilnata

Хорошо, что у вас отличные отношения с родителями

Мила3 мая 2016 г.

Огромное горе досталось вашей маме. Простите ее и папу. А по существу.. Страх потери прочно живет и у вашей мамы, и у папы. Папа сейчас в растерянности, подавлен и напуган, да, боится остаться один. Вас винит, потому что у вас все хорошо (ттт), потому что надо кого-то винить, вот лучше ему так. Эгоизм. Но у ваших родителей полноценная семья, даже мама есть (бабушка), скорее всего семья держалась на маме, стержень покосился, папе нужна основательная подпорка. Поддерживайте, навешайте, помогайте, звоните часто, но жертвовать своей семьей не тот случай. Успокойте папу, скажите маме, что очень переживаете, любите (вообще не скупитесь на слова любви, даже если взамен вам такое родители не говорят, всё равно они вас любят), бабушку поддержите. И оставьте детские обиды, только сердце надрывать, все прошло, сейчас им больше ваша любовь нужна.

Машина Тьюринга3 мая 2016 г.

Старость глянула, страшно стало за себя, кто будет дохаживать. Перевезете их к себе, будете до пенсии своей бегать за ними, а они манипулировать. Уехали и уехали. Живите своей жизнью, муж, детки. И читайте книгу "Токсичные родители"

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Надо посмотреть эту книгу. А вообще да, если мне переезжать то без мужа однозначно. Наверное отец был бы этому рад, он его не долюбливает, но про меня видимо ему дела нет.

Татьяна3 мая 2016 г.

Мама не одна, папа может ей помогать. Звоните, спрашивайте как дела, как здоровье. Посочувствуйте. По моему пока нет причин перевозить к себе всех родственников)))

Наташа4 мая 2016 г.ответ для Татьяна

Спасибо за совет. Так и буду делать

Вероника3 мая 2016 г.

Нет, я бы забивать не советовала, родня есть родня, это уже в возрасте понимаешь. Но не ведитесь на ситуацию, это провокация. Вы свою жизнь обязаны прожить без гнета.

Наташа3 мая 2016 г.ответ для Вероника

Нет.я от родственных связей не отказываюсь ни в коем разе.меня совесть просто съест

НаталЬя3 мая 2016 г.

Прочитайте про токсичных родителей, вы ни в чем не виноваты! Манипулируют вашим чувством вины, да им было тяжело с больными детьми, вас они обделили теплом и любовью, но признавать свои ошибки не желают, к себе не перевозите, будут вас эмоционально опустошать, винить во всем на свете, в том что их жизнь не удалась тоже

Oksana3 мая 2016 г.

Забейте на такую родню. Тотал игнор. У вас своя семья. Назвали неблагодарной? Да-да, вот такая я су4ка, отвалите от меня, от неблагодарной) Очень хорошая позиция, скажу я вам.

Aлеся3 мая 2016 г.

Ну конечно перевозить.... что б они и там у вас кровь пили. Вам жизнь дала шанс вдохнуть полной грудью. Звоните раз в неделю и все...

Ариадна4 мая 2016 г.

Наташа, дочерний долг отдаётся не тем, что дочь становится туалетом для негативных эмоций и эмоциональных отходов родителей.

Анастасия4 мая 2016 г.ответ для Ариадна

Как же вы верно написали!!!

Ариадна4 мая 2016 г.ответ для Анастасия

Я была такой помойкой и урной, понимаю автора топика.

Анастасия4 мая 2016 г.ответ для Ариадна

У меня та же картина с мамой,пока учусь правильно выстраивать отношения и огораживать себя от негатива

Наташа7 мая 2016 г.ответ для Анастасия

Это очень тяжело огораживаться. Я порой звоню ей с хорошим настроением, а разговор заканчивается такими какашками на душе, что пропадаёт всё желание как минимум на месяц. Особенно когда человек учит меня жить так, как она сама не жила

Анастасия7 мая 2016 г.ответ для Наташа

Тоже самое!!!У моей все во всем виноваты кроме нее в этой жизни!

Анастасия4 мая 2016 г.ответ для Ариадна

Таких родителей еще называют "токсичные",мои знакомые всегда удивлялись почему мне так сложно с мамой и списывали что виновата во всем я,но познакомившись с моей мамой желали здоровья и сил,советовали огородиться полностью!!!Я ее люблю,но мне очень сложно в общении с ней!

Наташа7 мая 2016 г.ответ для Ариадна

Спасибо большое

Амеба Необыкновенная4 мая 2016 г.

Уезжайте и не думайте. Захотят "потерять" последнего ребенка - пусть продолжают себя так вести. Так и скажите, что вины вашей тут нет и нечего перекладывать с больной головы на здоровую. Не губите свою жизнь из-за тех, кому на нее все равно.

Наташа7 мая 2016 г.ответ для Амеба Необыкновенная

Я уже уехала год назад как )))

Амеба Необыкновенная7 мая 2016 г.ответ для Наташа

Ну суть вы поняли)

marisyaa4 мая 2016 г.

Эффект бумеранга никто не отменял. Посмотрят дети на вас да и сделают также лет через 30-40. Это я не к тому что вы плохая. Просто ситуацию мы видим только с вашей стороны.

Наташа7 мая 2016 г.ответ для marisyaa

Я пока еще ничего плохого не сделала, и не собиралась

marisyaa7 мая 2016 г.ответ для Наташа

А я вас и не обвинила, а предположила.

Ро4 мая 2016 г.

А что предлагает? Похерить свою жизнь бросить мужа и приехать их сторожить? Или просто не умеет попросить поддержки и поэтому требует её, наезжая? Если есть силы - поддержите добрым словом. Если нет, промолчите. И да, примите мою поддержку тоже) могу понять ваши чувства.

Наташа7 мая 2016 г.ответ для Ро

Сейчас звоню каждый день ей, вроде ничего, повеселела. Ничего пока не требуют.

Ольга4 мая 2016 г.

Вы для них хорошей никогда не станете. Это манипуляции. Я бы не стала ничего делать. Звонила бы, интересовалась, не более.

Наташа4 мая 2016 г.ответ для Ольга

Спасибо за совет

Дарья5 мая 2016 г.

Я выросла с бабушкой. Мать с отцом развелась когда мне еще не было двух и уехала в другую страну. Никаких материнских чувств у нее ко мне не было. Я даже не слышала ласкового слова от нее, а только лишь упреки, оскорбления. Отец отворачивается при встречи хотя после их развода я с ним не общалась, только пересекалась случайно на улице. Вот что мог сделать ребенок чтобы получить такое отношение?( сейчас я выросла и у меня своя семья, и для меня нет ничего важнее и дороже ребенка. А о родителях я не думаю. Живите своей жизнью, берегите свою семью.

Наташа7 мая 2016 г.ответ для Дарья

Эх, у вас еще печальней ситуация, да лишь бы к вам в семью не лезли они.

Наталья6 мая 2016 г.

У меня вот тоже стали плохие отношения с мамой,не пойму даже почему и когда это началось. Я аж бешусь от её приездов,хоть она и не часто ездит к нам(раз в мес может),приезжает с ночевкой и постоянно мы вступаем в какие то дискуссии. Я не соглашаюсь с её жизненной позицией,меня бесят её рассуждения о жизни,о проблемах. Постоянно слышу от неё жалобы и нитье,как её тяжко живется сейчас(папа выпивает иногда,у них разница 19 лет,маме 50 исполнилось,скандалят часто и еще она присматривает за родным братом папы,тот лежачий. Взялась присматривать ради наследства,а сама от него аж кипит,что он противный: то еду разливает,то памперсы скидывает с себя,то спасибо за еду не скажет,то может её послать). И вот всё это я слышу при каждом нашем созвоне с ней по телефону,еще что она устает,что давление поднимается(а сама любительница кофе). Еще про проблемы с сыном(моим братом,ему 28л,живет в центре города,нахаляву в квартире этого больного родственника,которого мама досматривает),что он не работает,что пол года побыл женат и развелся,что на него огромную сумму алиментов повесили,что комуналку за квартиру она ему платит,сейчас живет с новой девкой и её 9мес ребенком-а последнее было,что высказался её,что они с отцом маразматики старые и всё в таком духе. Мне это выливала-выливала,просила советов что делать,в итоге вернулось с ним на свои круги. Как же это достало всё. Вот я и перестала ей звонить,выслушывать этот весь бред. Сама никогда лишний раз не пожалуюсь,как мне тяжело,как я не высыпаюсь с 2008г с детьми.Представить жить рядом,это кошмар просто. Не знаю,как всё дальше в жизни сложиться.но дай Бог чтобы не пришлось вот думать о ситуации как у вас,Наталья!!! Вам удачи,терпения,пусть всё складывается как хотите вы!!!

Наташа7 мая 2016 г.ответ для Наталья

Спасибо большое за поддержку, у меня мама тоже очень тяжёлый человек.все вокруг нее плохие и ужасные, только одна она белая и пушистая. Вот и сейчас с ней созваниваюсь каждый день и она уже причитает-надоело тут лежать. Да сколько это будет продолжаться. И вот выпишут меня я больше по врачам ходить не буду. Думает только о себе

Наталья7 мая 2016 г.ответ для Наташа

Ну а моя,приехала в гости,я её совсем не напрягаю с помощью,думаю пусть отдыхает в гостях...так она на стул уселась,ноги закинула и типа: "что то так устала,так болят ноги...".А у меня блин не болят,я не устаю,я за день прилечь с детьми не могу-все всё время дергают,всем что то надо....и вены по правой ноге так лезут в эту беременность,что смотреть страшно...И я не ною ей об этом. Противно слушать!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти