Кто виноват и что делать?

Юлия4 мая 2016 г.220 ответов

Очень давно сюда не писала, потому что я поняла, что многие здесь(слава Богу не все) не хотят поддержать или помочь, а хотят лишь самоутвердиться за счет желчных комментариев. Девочки, прошу, не клюйте, оставайтесь людьми. В голове каша. Вот просто не знаю, как себя вести дальше и что делать.

Пасха. Накануне я одна помыла все окна, сделала полностью генеральную уборку, испекла куличи, покрасила яйца. Мы позавтракали и решили все вместе погулять с собакой. Дети собирались, я услышала дочкин крик, потом 3 шлепка. Прибежала. Оказалось, дочь села на сына (тем самым, вероятно, сделав ему больно?), он схватил ее за шею, она закричала, муж дал сыну по заднице. Я увела мужа из детской, он сел на диван, я стала говорить ему, что он не прав (я вообще не приемлю рукоприкладства). Я говорю: " По логике вещей сейчас должен был появиться громила, который надавал бы тебе по жопе и т. д. Ты ведь объясняешь ребенку, что распускать руки плохо, а сам распускаешь". На что он сказал: "Не лезь я сам разберусь. Ты детей так воспитываешь, что они у тебя слов не понимают, значит воспитывать буду я. Как умею." Я сказала: "Нет ты не будешь трогать моих детей!" После этого в меня полетел пульт от телевизора. Не попал в меня, попал в стену. Сказать, что мне было обидно не сказать ничего. Я старалась для всех чуть ли не неделю, а он просто испортил всем настроение. Мы пошли с детьми одни, он с собакой.

Мы не разговаривали 2 дня. Вчера я устала, заговорила первой, позвала его пить чай. Вечером легли спать и ничего. Я ему: " Ты не соскучился?" Он: " Нет. Не лезь ко мне. Зачем ты вообще со мной разговаривать начала? Я не разговаривал с тобой 2 дня и мне было хорошо. Я не нервничал, не срывался, никто меня бесил". Короче, он мне предъявил, что я его всегда контролирую, душу, не даю спокойно жить, заниматься тем, что он хочет. Я постоянно не довольна всем, постоянно его одергиваю, читаю нотации.

Возможно, он отчасти прав. Но я не знаю, как бороться с его распускание рук, хамством, матами?..

Сейчас он на работе. И я просто не знаю, что мне делать, когда он придет. Как себя вести??? Продолжать не разговаривать? Начать нудеть и говорить как он не прав, пытаться выяснять отношения? Сделать вид, что все хорошо и жить дальше?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 220

Оля4 мая 2016 г.

Очень странно, если честно. Вы попеняли ему за то, что он шлёпнул сына, а он в Вас пультом запустил. Что я вижу в этой ситуации. 1. Муж не ценит Вас как равноправного родителя ("дети тебя не слушают"), как человека ("бесит") и как женщину ("не соскучился"). 2. Он не считает, что подобная атмосфера в семье вредна для детей (ничего, что папа игнорит маму?) 3. Он Вас конкретно унизил, швырнув в Вас!! (жену, мать и вообще взрослую женщину) предметом и обложив нецензурной бранью. Вы же: 1. Лезете (уж простите) к нему мириться. 2. Также не считаетесь со своими детьми (я про ругань, не про шлепки) 3. Продолжаете защищать мужа - мол, какой он хороший. Лично для меня единственным выходом было бы попросить товарища на выход. Без скандала, зудения и упрёков. Просто: раз тебе так здорово без меня, будь добр, иди и живи в своё удовольствие. Проживание отдельно от детей не лишает его отцовских прав и функций (ну, разве что бить детей перестанет, что хорошо). Так что аргумент "ой, а как же дети без отца" зависит исключительно от совести отца. А Вы сейчас ведёте себя так, что в следующий раз в Вас полетит табуретка. На глазах у детей. И Ваш сын воспримет такую модель поведения. Равно как и дочь, беря пример с Вас. Вот не понимаю, кака така любоффф должна быть, чтобы таааак унижать себя и подвергать психологическому стрессу своих детей??

Мария4 мая 2016 г.ответ для Оля

А вы с мужем никогда не ругаетесь?

Оля4 мая 2016 г.ответ для Мария

Я в разводе. По многим причинам. Некоторые схожи с Вашими. Именно поэтому пишу с точки зрения женщины, оставшейся без "поддержки" мужа с двумя детьми. И, как оказалось, я не полное ничтожество, а самодостаточный счастливый человек. Кстати, в моём случае горячая любовь супер-пупер отца обернулась полным забвением детей.

Мария4 мая 2016 г.ответ для Оля

Вы сильная, я, видимо, слабее. Да и не считаю я свою семью такой уж обреченной. Повторюсь, о разводе речи не идет.

Оля4 мая 2016 г.ответ для Мария

Ну, знаете, это очень просто: забиться в уголок и жалеть себя, мол, я слабая и несчастная. Ваша жизнь - Ваше право. Только помните, что Вы ещё и в ответе за своих детей. Удачи Вам!

Lyubov4 мая 2016 г.ответ для Оля

Вы сама в разводе, и автора зачем-то к разводу подталкиваете. Переворачиваете всё так, словно муж автора прям избил этим пультом. Вы уж излишне категоричны. Мы с мужем один раз тоже сильно поругались, и я швырнула в него телефон. И ничего, он не бегал за мной потом и не вопил в истерике, что я его убить хотела. С тех пор я просто стараюсь не доводить ссоры до такого состояния. Вы так на этом внимание заостряете сильно - увечья и т.д. А мне бы лично было бы интересно выслушать мужа в этой ситуации. Я думаю, многое бы стало выглядеть иначе.

Оля4 мая 2016 г.ответ для Lyubov

Ох, если бы одно моё мнение могло так вершить судьбы :):):) Я была на месте автора. И прекрасно её понимаю (понимала, в свете новых открывшихся событий двумя страницами выше). Хотела лишь сказать, что быть униженной - не айс. И быть НЕуниженной несколько приятнее :) И два обстоятельства: 1. Муж, оказывается, и раньше руки распускал. 2. Если Вы швыряете в мужа телефон - это проблемы Вашего воспитания (писала уже такой коммент ниже). И это не значит, что Вы молодец :)

Lyubov4 мая 2016 г.ответ для Оля

Это вообще ничего не значит))) Я и не говорю, что я молодец, но с воспитанием у меня всё прекрасно. У вас зато всё с нервами великолепно и вы ничего ни в кого не швыряете, но вижу, вам это не сильно помогло в личной жизни)))) Любой брак - это прежде всего работа, работа над собой. А униженной и оскорбленной можно быть по жизни и вне брака)) У вас постоянно проскакивает слово "унижение" - так это всего лишь ваши личные ассоциации с браком, основанные на вашем неудачном опыте. Да только каждая семья индивидуальна и не похожа на другую.

Оля4 мая 2016 г.ответ для Lyubov

О да! Вы меня услышали! Всего лишь личный опыт! И лишь мои ассоциации. "Унижение" - лишь потому, что для меня кидание предметов в мою сторону не является признаком глубокого уважения :):):) Что касается моей личной жизни - на то она и личная, чтобы её не обсуждать на каждом углу ;) Хотите поговорить об этом? Вэлком в подзамочные посты. И чего это Вас так моя позиция зацепила? :)

Lyubov4 мая 2016 г.ответ для Оля

Глубокое уважение))) Вы с мужем общались на Вы и по имени отчеству шепотом и с придыханием?))) Знаете, мы все люди, и нам порой свойственно, не желая того под воздействием эмоции, выйти за некие рамки. Мы же не роботы)). Я не идеал, и муж мой тоже не идеал - но я люблю его таким, какой он есть. И выносить ему мозг по поводу достаточной или нет глубины его уважения не буду и себе выносить тоже не позволю. Я вообще на жизнь смотрю проще, именно поэтому мы с мужем вообще ссоримся крайне редко, тьфу тьфу тьфу, я не парю себе мозг каждый раз, взвешивая его слова и думая, достаточно ли глубоко он меня уважает. И если бы мой муж бегал за мной и верещал, что я кинула в него телефон, а значит я его глубоко не уважаю - вот тогда бы я точно задумалась на тему развода - нафига мне такое занудство и вынос мозга.

Оля4 мая 2016 г.ответ для Lyubov

Ну и славно! :):):)

Lyubov4 мая 2016 г.ответ для Оля

Ну и вам всего хорошего))) и поменьше мозг мужчине своему выносите - очень помогает в жизни)))

Светлана4 мая 2016 г.ответ для Мария

Мы как-то неделю не разговаривали, но чтобы он в меня запустил чем-то или матом покрыл - никогда не было и для меня недопустимо. Поссорились из-за того что я решила включить пилу "Дружба" и высказать все что накопилось. П.С. Если бы мой ребенок был на месте вашего, тоже получил бы по попе.

Lyubov4 мая 2016 г.ответ для Оля

Ппц. "он не считает, что подобная атмосфера в семье вредна для детей")))) Это мужчина, а не семейный психолог - мужики себе голову подобными вещами вообще не забивают. Они мыслят более простыми критериями. Кинул пультом=развод? Круто конечно. После каждой ссоры на дверь указывать? А автор по вашему права, называя детей "моими", а не нашими? Я лично не вижу ничего страшного в шлепке по попе - до детей словами не всегда доходит, иногда можно и шлепнуть. Тем более, что шлепок был не за слова, а за рукоприкладство к другому ребенку - ему папа наглядно объяснил, что так делать не надо. Мы не знаем, как автор ведет себя каждый день в обычной жизни. Может она правда мужа своими какими-то тараканами замучила.

Оля4 мая 2016 г.ответ для Lyubov

Он - папа. Пример для сына и для дочери. Т.е. шлёпнуть по попе - это воспитание. А вот не замечать маму, как будто её не существует - это так, мелочь? И Вы считаете мужчин такими примитивными, что для них верхом мозговой деятельности может стать швыряние вещей в голову родному человеку? :):):):) Да, для меня подобное поведение со стороны спутника жизни (сорри за пафос-пафос) - нонсенс. Речь сейчас идёт не о воспитании мальчика. Это отдельный разговор. Мама высказала недовольство папе - папа мог культурно ответить словами. Мама же не запустила в него половником за то, что он сыночку обидел, правильно? И хоть она полком термитов мозги ему проела - рукоприкладство недопустимо. ИМХО, и только имхо. PS В Вас пульты часто летают? :):):)

Lyubov4 мая 2016 г.ответ для Оля

Я не считаю мужчин примитивными, но копаниями в душе и психологии больше страдают всё же женщины, мужчины на многие вещи смотрят куда проще. В меня пульты вроде не летают, но я и не автор, а мой муж не муж автора. Но я думаю, что люди наверное вместе не просто так 10 лет прожили и двоих детей родили. Если бы это произошло в первый год их жизни, я бы тоже сказала бы - покажи ему на дверь. А тут есть проблема, некий кризис в отношениях скорее всего, который всё же стоит попробовать преодолеть и исправить. Развестись это благо недолго и всегда успеется.

Ольга4 мая 2016 г.ответ для Оля

А если "родной человек" сначала тебя отчитывает как сыночка при детях, потом заявляет что "моих" детей он трогать не будет, то человек должен конечно проявить чудеса мудрости и благоразумия. Я не знаю насчет пульта, но моего бы мужа это так выбесило, что мне мало не показалось бы.. Кроме того, мы не видели как там все происходило.. Я, например, могу вполне что-нибудь запустить в мужа если мне его хочется прибить прям сейчас.. Это не значит, что я ему хочу увечье нанести - это выплеск эмоций.. Нельзя взрослым мужикам читать нотации. Я бы в конкретно этой ситуации молчала и ли попыталась как-то разрядить обстановку. А потом, когда все успокоятся, и когда дети точно видеть не будут мягко поговорила про это.. Но опять же не с формулировкой - Ты не прав! А может не стоило его шлепать? Может как-то по другому..

Оля4 мая 2016 г.ответ для Ольга

Автор отчитывала мужа не при детях. "Я увела мужа из детской" (с) А её фраза была ответной на "ты детей не так воспитываешь, я их буду воспитывать, как умею". Это тоже, на минуточку, предъява серьёзная. Я не утверждаю, что автор права в своём поведении, но, повторюсь, швыряние предметов - это каменный век. Вроде, мы адекватные люди, чтобы уметь сдержать эмоции настолько, насколько это возможно, чтобы избежать телесных повреждений :) Если Вы можете позволить себе кидаться в мужа - что же, это Ваше воспитание и уровень эмоциональной несдержанности. Это не значит, что так поступают все в порыве ярости. Скорее, наоборот...

Ольга4 мая 2016 г.ответ для Оля

Просто вообще тенденция - воспитывать за какие-то проступки, она неправильная в отношении взрослых людей. Это общение взрослого и ребенка, а не двух взрослых. Папа что-то сделал, пришла мама увела папу. Какие выводы делают дети? Папа тут на тех же правах что и мы. Будет плохо себя вести его выведут из комнаты и поведут воспитывать. И фраза, что я их буду воспитывать как умею - она совершенно нормальная.. Да - каждый воспитывает СВОИХ детей как умеет. Мое мнение - что конкретно в этом конфликте со шлепком по попе виновата мама. Ее там вообще не было, когда случилась разборка. Зачем лезть?? Зачем читать нотации, про то что он не прав?? Пусть папа доразберется с детьми как он считает нужным. А потом можно когда-нибудь в хорошем настроении это все обсудить и может высказать свое мнение. Я из описания автора вижу, что мама пытается папу переделывать под какой-то свой стандарт, который сложился в голове. Но папа почему-то против. И естественно ему значительно комфортнее когда ему не выносят мозг и не воспитывают. И если речь о разводе не идет, то надо учиться принимать этого человека таким какой он есть. И кстати, вполне может быть, что когда вы его перестанете пилить и воспитывать, он и вести себя станет по другому. Попробуйте не вмешиваться и ничего не говорить неделю-две-месяц..

Оля4 мая 2016 г.ответ для Ольга

Вы мне или автору коммент пишете? ;);)