Ребенок от предыдущего брака...

Nikola4 мая 2016 г.175 ответов

Хочу услышать мнение со стороны.. В общем ситуация такая.. У моего мужчины есть сын от предыдущего брака, ему 7 лет. Она на 1,5 года старше моего сына. На мой взгляд разница просто прекрасная, что бы найти общий язык.. Но...

Немного предыстории. Брак там был расторгнут по инициативе жены. До этого почти 4 годы жили на ножах, она изменяла и т.д. В общем надоело ей в своем доме терпеть чужого для нее мужика уже, она пошла и подала на развод. При этом на два года раньше она подала на алименты, о чем он не знал еще два года, сумма накопилась весьма нехилая за это время. На суде все бумаги легли на стол, он погасил ее постепенно, но при решении вопроса о времени свиданий с ребенком в суде это все выглядело самым гадким образом... Да и вообще развод был тяжелый. Я просто не пытаюсь вставать на чью либо сторону, а хочу смотреть глазами ребенка на это..

Папа с ребенком регулярно общается, один вечер каждую неделю и через выходной ( в соответствии с решением суда, сам хотел бы чаще), а вот с бывшей женой общаться особо не рад, хотя ребенку этого не показывает конечно - дарит на все праздники подарки бывшей семье и т.д.. Ребенок с папой общается очень неохотно, не хочет с ним идти в зоопарк ( я в шоке вообще, ребенок НЕ ХОЧЕТ в зоопарк?!?)

Несколько раз, осенью, на новый год мы ходили гулять я, мой сын, он и его сын. Мальчишки вроде хорошо общаются, веселятся. Я стараюсь подчеркивать что отношусь к ним одинаково и требую этого же от него. Всегда беру одинаковую еду на двоих, покупаем одинаковые игрушки, когда участвовали в конкурсе мой сын победил, но я настояла что они вместе и что бы им дали два одинаковых подарка.. Со мною он ведет себя нормально, ровно. Бывает такое что дети начинают беситься и друг от друга устают или не могут что-то поделить.

Но............ каждый раз после того как мы куда-то вместе сходим через какое-то время начинаются упреки "оттуда", то есть ребенок рассказывает маме, как ему было плохо, как второй мальчик его обижал, как папа не купил ему лично игрушку в 10 раз дороже, чем тому мальчику. От бывшей жены приходят гневные сообщения: "Ребенок жалуется, что ты берешь на встречи с ним -ВНИМАНИЕ- : "Одних и тех же незнакомых людей, общение с которыми ему неприятно!".

Плюс ко всему очень неприятные бывают моменты - при мне он говорит отцу: " у меня нет папы", "ты мне никто", "ты меня не воспитывай", "я тебя не люблю", и вообще убило: "вспомни как мы с тобой расстались" - ЭТО ГОВОРИТ РЕБЕНОК!!!! я не знаю как реагировать, то есть ТАМ идет серьезная пропаганда против него... более того он заявляет папе - "я пошел с тобой гулять потому что надеялся развести тебя на деньги, что бы ты мне купил дорогую игрушку".

В итоге я чувствую себя гадко - он в свой единственный выходной разрывается между тем, что бы поехать к своему сын, или побыть со мной и моим сыном, ведь совместить это, погулять вместе, невозможно. Но самое печальное что он так рьяно стоял за общение с сыном столько судов прошел ради этого, а теперь он предпочитает в выходной быть с нами - говорит туда ехать все нервы вытрепят, а с вами мне хорошо, я переживаю что лишила его общения с сыном..

там дама тоже рада такому стечению обстоятельств, она была бы счастлива если бы он вообще не приезжал, лишь бы алименты платил..

но последний хит, мы хотели сходить на рыцарский турнир, билеты туда стоили очень дорого, ребенок шел бесплатно. У ребенка спросили заранее, хочешь? да... а в следующую встречу ребенок устроил истерику - папы ты должен маме купить билет и мы должны пойти все вместе... А папа с мамой общаться не хочет...

Я уже начала какие-то хитрости подсказывать, когда ребенок заявил что папа ему плохие игрушки покупает, я сказала : папа дает маме деньги на твое воспитание, попроси у мамы денег и купи игрушку которую ты хочешь! на что папа согласился, да, я тебе больше игрушек покупать не буду ( и уже пол года не покупает... соответсвенно папа плохой..)

Или на 23 февраля так получилось что у него из-за работы был только один выходно, он хотел приехать подарить сыну подарок там знали что это единственный день когда он не работает и предложили приехать... в 8 утра... естественно он начал ругаться, что ему надо для этого вставать в 6:30, и вообще договаривались неделю назад что он приедет в 3 часа, в общем доругался по телефону с ней, что вообще не приедет. Трубку положил, мне говорит, ну как так? Они же сами раньше 10 не встают, а то и в 12 по выходным.. Я говорю, так ты согласись! Перезванивает, ок, я приеду в 8! -Ой, в 8?! Приедешь.. ой.. -Могу в 7 приехать, давай, че уж там! - нет давай ты лучше после обеда.. часам к 3-м... и так все...

В общем... я вроде мозгами понимаю, что ситуацию надо отпустить.. но когда ребенок вырастет что-то уже поздно будет менять.. и я боюсь остаться виноватой...

Ответы

PepsiMax4 мая 2016 г.

Вас не должно быть на встречах отца с сыном. И тот мальчик не обязан дружить с вашим, как бы вам этого не хотелось. Ещё и втираете что-то чужому ребёнку про алименты для него. Вообще не имеете права попрекать мальчика его желанием получить игрушку от папы. Да, вы виноваты. Не лезьте не в своё дело.

Oksana4 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

Автор при таком раскладе не обязана относиться к ребенку неблагодарному с уважением и добротой))) Да она просто святая))) Если мужчина с ней отношения строит и планирует общих детей (а они планируют), то нужно всем друг к другу уважение проявлять)))

PepsiMax4 мая 2016 г.ответ для Oksana

Она никак не должна относится к этому ребёнку. Она ему никто. И её сын тоже - просто посторонние люди. Да и обещать - не значит жениться. Планы строить сколько угодно.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

дык я ж не прошу что бы мальчик меня любил. я просто хочу что бы у них с отцом наладились отношения. а я часть жизни его отцы. и меня ни вычеркнуть, ни стереть. ненавязчивая, но часть! буду не я, будет кто-то еще!

PepsiMax4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

У вашего мужа есть сын. И он появился в его жизни раньше вас. И мальчик не должен недополучать отцовского внимания из-за появления какой-то подружки. Мне мой тоже жаловался, что бывший всё время уделяет подруге, а не ему. В итоге я прекратила такое общение. Потому что нервы и переживания ребёнка ни к чему хорошему не приведут, и обиды на отца мне потом заглаживать. И только к концу недели всё приходит в норму, тут опять. Папа, какая-то тётя и ноль удовольствия. Если у папы нет времени на ребёнка, то пусть просто уйдёт насовсем и не появляется.

Анна4 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

Какую чушь вы несёте . Папе что теперь без своей семьи оставаться от того что бывая жена ребёнка накручивает ?

PepsiMax4 мая 2016 г.ответ для Анна

У папы нет семьи пока. Да и собственный сын разве не его семья? Тут и накручивать никого не надо. Папа сам отталкивает сына от себя из-за потакания своей подруге.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

сложно назвать это семьей... а в чем потакания-то?

Анна4 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

Сын от бывшей жены это не его семья . В чем папа отталкивает ? В том что бывшей жене в пот не смотрит ?

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

нет, ну если ребенка третьим брать то это мовитон, однозначно... я была бы против! но! есть еще один ребенок! мы просто гуляем с детьми, а не навязываем что кто-то должен любить какую-то тетю...

PepsiMax4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Вы навязываете ребёнку общение с собой и со своим сыном. А ему это и даром не надо. Ему папа нужен.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

ну в результате папа идет гулять с чужим мальчиком, хотя звал сына с собой

Irene CК торты и пирожные на заказ5 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

ну и кто выиграл? ребенок остался без папы, а подруга осталась с папой, родят детей и будут жить поживать и растить общих детей без скандалов с вами. Кто в минусе то, вы с запретами или ваш бывший?

PepsiMax5 мая 2016 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

Я не знаю про бывшего, вроде счастлив, нового ребёнка родил, а что? Мой ребёнок прекрасно себя чувствует без скандалов и без такого отцовского внимания. Дело не в том, кто выиграл, тут не может быть победителя. А в том, что всем хорошо теперь друг без друга.

Irene CК торты и пирожные на заказ6 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

ну если все действительно так (просто зачастую бывает, что сначала мамы ставят ультиматумы, условия, требуют оставить их в покое, а потом когда папа уходит из жизни ребенка негодуют: вот посмел ребенка бросить), если все у вас хорошо.. тогда прекрасно, хотя возможно он мог быть бы хорошим отцом и у вашего сына был бы папа, сестры, братья..... А теперь у него их не будет... Возможно, вы считаете, что в этом нет ничего страшного или наоборот - это хорошо. Это ваше право, ребенок ведь ваш и вы его родитель.

Мария (ведение бухгалтерии)5 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

прям просится .... лишь бы алименты платил... не только отец должен учавствовать в жизни ребенка, но и ребенок должен учавствовать в жизни отца! если его жизнь на данный момент подружка, то и ребенок должен с ней быть знаком! если папа д..еб и сходит с ума, то и ребенок должен сходить с ума вместе с ним! ЭТО ВЫ ВЫБРАЛИ этого д...ба, и родили от него ребенка! Это ВЫ указали этого д..ба в графе отец! Это ВАШИ проблемы что ВАМ не нравится то, как он проводит время с ребенком. Он имеет на ребенка те же права, что ВЫ! это и называется, РОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА, а не родительские обязанности. не можете решить проблему сами, идите в суд. но он будет не на вашей стороне, поскольку это противоречит всем нормам здравого смысла. простите, уж, накипело. в моем случае вопрос настолько остро не стоит, но в ВАШЕМ должен, я считаю!

PepsiMax5 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Ребенок должен быть знаком только с официальной женой папы. И то, не обязательно. И зачем вы кричите? У моего ребёнка всё в порядке. Никаких проблем у нас нет. Проблемы только у вас. Вы лезете в чужую жизнь, ещё и недовольны реакцией на такое вмешательство. Ну и родительские права ограничиваются исполнением родительских обязанностей. если не исполняешь свои обязанности, то забудь о правах.

Яблоко5 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

А вот тут у вас ошибочка. Отец должен ребенку. А вот ребенок отцу не должен. И жена отца (а также подружка и пр.) не имеют никаких юридических прав на встречи с ребенком. Отец имеет право, а вы нет. А мать, в свою очередь, имеет право определять как воспитывать ребенка, и если она посчитает, что ребенок не должен общаться с чужой теткой - это ее право. И не один суд не установит жене отца встречи с его ребенком.

Мария (ведение бухгалтерии)5 мая 2016 г.ответ для Яблоко

дети для родителей, а не родители для детей. я об этом.

Яблоко5 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Вот именно тут у вас и ошибка. Родители для детей. Точка.

Мария (ведение бухгалтерии)5 мая 2016 г.ответ для Яблоко

категорически не согласна, спорить не вижу смысла )

Яблоко5 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Во всяком случае, юридически это именно так. Несовершеннолетний ребенок родителю не должен ничего.

Яблоня в цвету4 мая 2016 г.ответ для PepsiMax

Может автор ещё тому мальчику невоспитанному и его маме ноги должна поцеловать?)))

Ольга К4 мая 2016 г.

Ну, я бы тоже не в восторге была,если б мой муж на встречи с детьми приводил своих подруг с их детьми. И да, все-все, без исключения,бывшие жены шлюхи и истерички,изменяли направо и налево и сами подали на развод и обчистили беднягу мужа до трусов)))

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Ольга К

А я не понимаю, почему мужчина, забирая ребёнка к себе не может привести его домлй, к своей семье, жене, детям?

Ольга К4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Ну,судя по посту,там не жена,а подруга. В семью,к жене да. С подружкой и ее детьми гулять-нет.

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Ольга К

Я познакомилась с дочкой мужа, когда мы еще с ним женаты не были. Справедливости ради, я была первая и единственная, с кем он после развода дочь знакомил, но на тот момент женой ещё не была, только невестой. И домой к нам она приходила тогда. Если бы БЖ мужа сказала, что он дочь пл бабам таскает и т.д., было бы просто смешно, если честно. У мужчины в этой ситуации, видимо, серьёзные намерения. Правильно все он делает, ищет компромисс, пробует ребёнка интегрировать в свою семью. Если бы мужчина этот со пятью "подругами" ребёнка познакомил, это другое дело, конечно

Ольга К4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Ну,мы не знаем же,какая там ситуация с "подругами". Ну вот не нравится эта ситуация жене.Имеет право не одобрять общение своего ребенка с "посторонними людьми".

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Ольга К

Тогда она должна и сама не общаться с теми, кто не нравится отцу ребёнка....

Ольга К4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Почему?Она же не мужу запрещает с любимой женщиной встречаться, а его женщине со своим ребенком..

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Ольга К

Я имею ввиду при ребёнке не встречаться с ними...

Ольга К4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

А мы не знаем,встречается или нет)))Может и не встречается.

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Ольга К

Не знаем. Но будет ли мать спрашивать у бм разрешение с кем-то познакомить ребёнка? Вряд ли...

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Ольга К

Ну не знаю, для меня одинаково, что подружка, что новая жена. Это я как мать говорю, была бы крайне недовольна. Вернее скажем так, если бы эти подружки каждый раз были разные то вообще кошмар, катастрофа, а когда одна и та же, или жена то просто кошмар. Ну а наша ситуация да, мы не женаты и не живем вместе, тут все весьма сложно, поскольку я к нему переехать не могу из-за сына, он ко не может из-за работы. Тяжело устои ломать.

Ольга К4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Ну вот и расслабьтесь. Жена его специально ему показывает свое отношение к вашему общению с их ребенком.Не нравится ей это,вот она и усложняет процедуру общения.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Ольга К

это да ))) все сволочи, как и бывшие мужья!

Ольга К4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

точно-точно))) Не лезли бы вы туда,ну их,разберутся сами

Lyubov4 мая 2016 г.

Не лезьте к этому ребенку вообще, не пытайтесь быть хорошей. Просто забейте. Для вас этот ребенок и его мама никто. Держите нейтралитет. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Если мама его идиотка, то это, к сожалению, навсегда. Дурами не становятся - ими рождаются. Просто поражают конечно такие женщины. Но она же не виновата в том, что она дура и поэтому ломает психику своему ребенку. В итоге она всё же добьется того, что муж ваш перегорит полностью ко встречам с этим сыном, и всё. Но вашей вины в этом нет никакой.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Lyubov

мудро. но печально.. спасибо.. новых наделаем детей значит совместных )

Oksana4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Только в браке....мой вам человеческий совет

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Oksana

для меня это не имеет никакого значения уже... юридически. морально да, а юридически - сегодня был, завтра нет, ничем человека не привязать..

Oksana4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Не привязать, но уж лучше так)Так хоть дитю от папы будет "что-то светить", случись что. Тем более, когда от первого брака ребенок все талдычит, что вы чужие видите ли. Да какие чужие? Официальная жена, как раз ты, мальчик, ЧУЖОЙ в НАШЕЙ семье. И все проблемы)))

Lyubov4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

При чем здесь привязать? Брак это вообще не про любовь, это просто хоть какая-то защита ваших прав и вашего ребенка. Ваш ребенок уравняется в правах с первым, а не будет не пойми кем не пойми чем. Штампы ставят не ради любви, а по юридическим причинам.

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Lyubov

Я никогда не верю, что отличный мужчина мог быть женат на дуре и истеричке достаточно долго, чтобы зачать, родить и даже несколько вырастить ребёнка. Где-то несостыковка

Yellow4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

А самые обычные женщины в мести своей не могут разве доходить до крайностей?

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Yellow

Есди это обычно - ломать психику своему ребенку - ну тогда, конечно. А вообще я понимаю, что отношения сложные бывают после развода, но манипулировать ребёнком - это дно.

Yellow4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Обычная позиция перекладывания вины на бывшего партнера, в той или иной степени бывает у всех, просто повторяя такое при ребенке, мать возможно невольно сама программирует его отрицательным зарядом к отцу.

Мария Ч4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Это очень часто случается, к сожалению.

Lyubov4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Я насчет истерик не могу ничего сказать. Делаю выводы со слов автора. Из ее слов я вижу жуткую манипуляцию сыном со стороны матери - такую женщину назвать нормальной и адекватной я лично не могу. У женщины в приоритете должны быть не разборки с БМ и его подругой, а интересы её сына. Ломать вот так ребенку психику, настраивать против отца, который не делает ребенку ничего плохого - это не нормально. Ребенок вырастет и сам поймет, кто его отец, если он какой-то не такой. К сожалению, манипуляции детьми после развода не такая уж редкость. Хотя конечно же в святость разведенных мужиков я также не верю.

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Lyubov

Мы все знаем со слов автора, которой что-то там говорит её молодой человек. В общем, вы понимаете. Может так все и есть, не исключаю, но БЖ всегда плохие, а мужчины хорошие... Странно это

Lyubov4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Я никогда мужчин не защищаю - скажу больше, чаще всего от офигенских мужиков женщины не уходят. Я чаще вообще была на защите БЖ. Пока судьба не свела меня с моим мужем и его БЖ))) Вот тогда я поняла, что среди БЖ реально встречаются клинические случаи))) а так то я с вами конечно согласна тоже. Здесь реально вариантов тьма может быть.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Он э... Ну скажем так, компьютерщик... Робкий, стеснительный... У него женщин до нее не было... А она была его студенткой в университете... Думала что он крутой... А оказалось не альфа-самец, переоценила, она пыталась смириться, даже ребенка родила в надежде что все наладится ( ой-ой-ой... тут я вообще молчу..) но почему-то с рождением ребенка отношения в семье лучше не стали (почему бы это?).. а мне нравится. домашний, уютный, ответственный, занудный, красавчик ) мой. не хочу другого.

Мария Ч4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Ну так чтоб жениться и зачать вообще почти времени не надо))) а дальше начинает вылазить из всех щелей нутро.

Yellow4 мая 2016 г.

Воскресный папа или БМ априори всегда будет виноват во всех бедах, это очень щекотливая ситуация, но у вашего мужчины растет мужчина, да еще маленький, замороченный, но мужчина, потому я бы дал ему право выбора, купил бы хороший телефон и передал бы его сыну со словами: "Если я настолько плох и тебе настолько ненавистны наши встречи, то давай сделаем перерыв, вот телефон там есть мой номер, звони когда захочешь встретиться или просто поговорить, счет будет пополнятся ежемесячно". После чего платил бы установленную законом сумму его матери и встречался бы с сыном лишь по его желанию, но никак иначе, до десятилетнего возраста, а уж после можно сделать ход конем и вырвать мальчишку себе, но это уже совсем другая история.))

Катя У4 мая 2016 г.ответ для Yellow

вырвать себе? даже если мальчишка знать отца не хочет?

Yellow4 мая 2016 г.ответ для Катя У

После десяти имеет смысл начать массированную атаку, так как ребенка могут заслушать в суде. Опять же к десяти годам дети уже умеют сравнивать а не транслировать то что им вдалбливают взрослые, в десять ему можно будет просто сказать мол, вот смотри, мама твоя наверное много нехорошего говорит про меня, а ты когда-нибудь слышал чтобы я плохо отзывался о ней?, если я плохой человек, то почему у меня уже есть новая жена и она не побоялась родить мне ребенка? а у твоей мамы почему то не получилось, хотя это она настояла на том чтобы я ушел... А помнишь сына моей новой жены? вы неплохо ладили когда были моложе, а сейчас рядом со мной он вырос и у него пояс по карате и разряд по бегу и плаванию, а ты рядом со своей мамой достиг чего-нибудь?? ну и в конце, знаешь, мы поговорили с моей новой женой и решили сказать тебе, что у нас есть для тебя место, но жить в нашем доме придется по нашим правилам, подумай, если хочешь, живи с нами... и никуда он не денется...))

Oksana4 мая 2016 г.ответ для Yellow

Вырвать себе? Так тут мелочь пузатая неблагодарная и в папе только денежный мешок видит. Да еще и учтите тот факт, что если они с автором поженятся и семью заведут, эта неблагодарная дрянь мелкая станет частью уже реально чужой семьи. Зачем мальчику навязывать все это? Не видит хорошего - не надо)

Yellow4 мая 2016 г.ответ для Oksana

У него могут быть гены отца.)) Которые просто надо разбудить, пока ребенок лишь повторяет за мамой заученные фразы, но как научится мыслить и сравнивать его можно будет перетянуть на светлую сторону.

Oksana4 мая 2016 г.ответ для Yellow

Ну, вот на месте автора после такого обращения со мной я бы не пустила чужого да еще и наглого ребенка, который не ценит отношения в свою семью, чесслово))) Ну, не хочет малой, не видит он хорошего...Чего его теребить? Если б хоть умел сам по себе хорошее отношение ценить, то уже делал бы это, несмотря на свою горе-мамашку))) Возраст-то у мальчика не маленький уже, понимать все должОн....Просто видит, что к нему по-человечески, от и борзеет))Не нужно ему это "перетягивание" - а зачем? Проще с папы трясти)))

Yellow4 мая 2016 г.ответ для Oksana

Потому как самое большое счастье в жизни (ну, скажем вашего покорного слуги) - вырастить достойного сына рядом с собой.)) Его не надо теребить, ему надо показать и дать сравнить, выводы он должен сам сделать и желание сам проявить, никакого насилия, только доброта и сила убеждения.))

Oksana4 мая 2016 г.ответ для Yellow

Ага, в ущерб новой семьи) Я вам скажу по опыту знакомых (похожие были ситуации, неблагодарно ребенка как раз "перетянули", такого же наглого и избалованного, как тут) - в ТАКОМ возрасте поведение уже не изменить. Не будет мальчик жить по правилам чужого дома. А терпеть выходки чужого ребенка новой семье - а с какого такого? Ему явно и сейчас есть с чем сравнивать))) Раз он этого не делает - значит так считает нужным, его проблемы))К мальчику не ж*пой, простите, а с душой, да еще и автор ущемляет своего малыша (вон один выигрыш чего стоит), а этот деть физиономию воротит....При таком раскладе, если нужна новая семья и отношения, придется перестать ребенку потакать, он уже своим поведением показывает отношение и к маме, и к папе...) Не важно, кто там его науськал, но в 7-8 лет если ребенок видит в человеке только денежный мешок и кидается фразами, как это "чадо", исправить что-то почти невозможно. Особенно если это мальчишка))))

Yellow4 мая 2016 г.ответ для Oksana

Так я же говорю что перетягивать надо с условием что распорядок будет новый и жить ему придется по правилам нового дома и семьи. Мальчиков вообще надо жестче воспитывать. Вот потому то и надо сделать перерыв, пусть помается и подумает так ли плох его отец, который пытается заботиться о нем.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Yellow

ужасы какие-то если честно.... как 7-ми летний ребенок может делать правильные решения? вы положите перед ним учебник и скажите: ты должен учиться, занимайся когда захочешь. естественно он его не откроет!!! или положите торт и цветную капусту обьячнив что из этого полезнее... ребенка надо воспитывать, каждый день, подталкивать, навязывать, где-то заставлять... я не говорю что ребенка заставлять надо общаться с нами, но уважать отца, не хамить ему - это важнее всего сейчас!!!! и если его оставить одного с телефоном и мамой, то ничего хорошего из этого не выдет... я уж молчу про вырвать.... у вас бы так ребенка вырвали?!? она его носила, она его рожала, она его кормила, подгузники меняла! ЭТО ЕЕ РЕБЕНОК. папа рядом, где-то сбоку, а ребенок принадлежит матери! ВЫРЫВАТЬ можно точно так же сердце, как ребенка в 10 лет...

Yellow4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Если бы я не видел подобных примеров, то не говорил бы о такой возможности. Нельзя рассчитывать на полное понимание, но нельзя давить на ребенка и заставить его любить отца сейчас невозможно, так как его авторитет постоянно подрывается мамой мальчика. Но можно дать ему выбор, вот цветная капуста и ты можешь съесть ее, она полезна для роста твоего тела и т.д. а вот мужчина который ел лишь гамбургеры и показать ему картинку в интернете с толстяком под 300кг, не вопрос, я позволю тебе их есть, но тогда не обижайся если уже через месяц тебя начнут дразнить в школе толстяком, а через год тебе будет тяжело ходить. Ну, хорошо не нравится слово вырвать, скажем сделать предложение о смене места жительства, только и всего, его же не будут заставлять отказываться от матери, она будет досягаема и в любой момент доступна.))

Дарья4 мая 2016 г.

Пишу сугубо личное мнение. Прежде чем знакомить сына со своей новой семьей папа должен был наладить прочную связь с сыном. Если муж все же не хочет потерять связь с сыном, то лучше им чаще проводить время только вдвоем. Это не значит, что вас с вашим сыном нужно исключить, но достаточно одного раза в пару месяцев, а все остальное время они проводят вдвоем. У мальчика ревность и поэтому он хочет и более дорогую игрушку в подарок, чем купили другому мальчику, это как доказательства любви отца. Что папа его любит больше. А сейчас у него перед глазами картна, что папа живет в другой семье, с другим мальчиком и наверняка его любит больше. Так что отец, должен убедить сына, что он его любит больше всего на свете, даже когда сын говорит, что папа ему чужой и не нужен. Отцу следует сесть с сыном и поговорить, наладить контакт глазами, сказать как ему тяжело слышать такие слова от сына, но не смотря ни на что он его все равно любит. Когда гуляете совместно, тогда одинаковые подарки. Если мальчик потом высказывает обиду, то мудрый папа всегда объяснит, что это делается, чтобы никому из ребят не было обидно. А когда они вдвоем пойдут гулять, тогда только вдвоем будут кататься на каруселях, пойдут в кино на тот фильм, который хочет сын, купит мороженное только ему. Возможно такое убеждение в своей любви (я сейчас не про подарки, а про убеждение словами, что папа сына любит не смотря ни на что) нужно будет на протяжение долгого времени, а то и всегда. Но только когда мальчик успокоится на этот счет, только тогда он сможет нормально реагировать на конкурентов за любовь отца. Раз семья распалась по инециативе БЖ, то думаю она не раз отзывалась об отце не лестно, значит в браке он ее по каким то причинам не устраивал и даже просто брошенные фразы оседают на сердце ребенка. Не мудрая мама, но что поделаешь. Да, и то что муж втянул сына в алименты, т.е. сказал мальчику, что он платит деньги маме и пусть он у нее просит на подарги очень не мудро. Только подтвердил мнение мамы о скупости, наверняка что-то подобное было в разговорах, раз меряет любовь подарками. Может сумбурно я написала, но у меня такое мнение сложилось после прочтения поста. И если отец "отойдет" от сына, как тут кто-то советует, то потом наврядли вернет его. Сейчас все его поведение говорит о том, что он хочет доказательств любви отца к нему, а не к чужому мальчику., как бы обидно это читать вам не было.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Дарья

звучит прекрасно! НО! в момента когда он пытается наладить отношения с сыном - это уже лет 5 происходит. не меняется ничего. мы - не новая семья. мы не насилуем ребенка и не ставим его перед фактом что есть другой мальчик которого он любит. по сути, для ребенка мы знакомые, с которыми вместе можно погулять. Мы не тащим его на свою территорию, не посягаем на его территорию, даже к папе в гости совместно не ходим с детьми, что бы он не видел что я хозяйничаю на папиной кухне. Ревности взяться неоткуда. папа НЕ может наладить контакт с ребенком, к этому всему ребенок постоянно слышит про папу всякое-разное... мне кажется тут как раз важно увидеть что папа не лох педальный, а адекватный человек, которого может уважать другая женщина, слушать другой ребенок. ненавязчиво конечно. про игрушки было не совсем так - "мама мне покупает хорошие игрушки, а ты плохие! ( с учетом того, что игрушки покупаются те, которые сказала мама!) мне не нравится то что ты покупаешь, ты покупаешь плохое, а мама хорошее! мама меня любит, а ты нет!" при этом было это сказано при моем ребенке, которому игрушки вообще практически не покупаются ( я придерживаюсь мнения, что лучше редко, пусть в саду или еше где играет, игрушки больше чем на пол часа не нужны, если их покупать неограниченно).

Дарья4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Ну как так ревности не откуда взяться? Вы же сами пишите, что слышит про папу всякое- разное, хотя возможно это домыслы. Он же не дурачек, он понимает, что папа живет с другим мальчиком. А если и дома масло в огонь подливают вот и ревность. Вы со своей стороны все правильно делаете и мужу дельные советы даете, а вот папа немного не прав. Как бы со стороны сына эгоистично это не было, он хочет доказательств любви отца к сыну, а уж то что он это понимает в более дорогих подарках это вина родителей. И слышать такие слова отец будет, пока сын сомневается в любви и хочет доказательств или пока мальчуку станет глупоко наплевать на отца...

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Дарья

ненене, о том что папа живет с другим мальчиком он не знает и не думает. мы с его отцом видимся по сути раз в неделю. а о нелюбви вопросы возникают когда папа пытается его воспитывать или заставлять что-то делать - типа я это делать не буду, ты мне никто! пока папа покупает и идет рядом все отлично, но отношение к папе как к забору. никакой гордости - типа вот мой папа! никакого проявления любви я не видела... но он сам скуп на эмоции, думаю в их семье это не принято...

Nikola4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Знаете, я вот тоже БЖ, у меня с БМ есть общий сын. Я никогда не запрещала им видится и не настраивала сына против отца (развод тоже был по моей инициативе). Но в разное время они виделись по разному, пока сын был маленький - не очень регулярно (не по моей естественно вине). Короче, папа долгое время был не очень близким сыну человеком, и это не вина сына я считаю. Конечно он когда стал подростком воспринимал папу исключительно как денежный мешок. И только в последние годы, когда сын стал уже взрослым, мне кажется их отношения стали более глубокими. Стать близкими людьми не живя вместе и встречаясь от случая к случаю очень сложно и эгоистический подход детей в таком случае не то что является правильным, просто это вполне объяснимо...

Markizulia4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

мама наверняка ему сказала про другую семью. .Это вы не в курсе

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Markizulia

действительно не в курсе.. но знаю что уж там про меня сказано...

Анна4 мая 2016 г.ответ для Дарья

Да ну , если ребёнку дома постоянно говорят что папа мудак то все попытки папы наладить контакт ,так и остаётся тщетными увы ( мама дура ,портит ребёнку нервную систему и жизнь ,ума нет .

Markizulia4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

А у ребенка нельзя спросить, что он хочет в подарок? Или в магазин с ним.. Взрослый же..

Oksana4 мая 2016 г.

Наглый деть какой. Вы тут перед ЧУЖИМ ребенком стелитесь, а он еще и рожу воротит? (простите за грубость,аж бурлит все внутри) Так вот под зад коленом таких! Муж ваш алименты платит? Платит. Все, с ТАКИМ отношением, да еще и открытыми фразами про деньги......Прикрыть кормушку и все. Ишь, не нравится ребенку отношение видите ли, чужие нашлись. Вот возьмите и из принципа как к чужому относитесь. Раз ему так плохо, сделайте действительно так, чтобы разницу ощутил, мелочь избалованая! Вину чувствуете? Я вам скажу вот что (может это и жестко, но с ТАКИМ ребенком это правда) - вы виноваты только в том, что начали стелиться перед "бедняжкой", приняли его и еще равняете со своим сыном родным. Другая бы мало того, что не приняла, так еще б и своего малыша ставила бы выше чужого. Вы попробуйте, может дрянь мелкая (по поведению, знаю таких) ценить начнет ХОРОШЕЕ отношение к себе....

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Oksana

ух... ) алименты платит, и нехилые. там ситуация вообще кошар... он зарабатывает 100 тыс, соответственно 25 тыс алименты. Еще 20 тыс он платит кредит за участок который выкупил рядом с дачей родителей, и еще 40 ипотека за квартиру однокомнатную в Подмосковье которую еще не построили. В итоге слезы остаются, картошкой питается. При том квартира-то сыну достанется, или когда он ее потом продавать буде, надо будет аллименты с дохода заплатить... Я ему пытаюсь намекнуть, мол пусть мама твоя подаст на аллименты, как пенсионер-инвалид, будешь у нее эту сумму забирать обратно и платить этими деньгами за ее участок! Нет, говорит.. я боюсь на алименты их подрезать, там вообще такое тогда начнется, я вообще врагом народа стану, мне с сыном видиться не дадут... Я в общем два раза про это сказала, дальше молчу... не мое дело же...

Oksana4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Ну так тем более - вы останетесь, простите, с голой задницей и ваш ребенок тоже, а эта дрянь мелкая в шоколаде. Все, никакой вины на вас нет. Не нравится хорошее отношение - покажите плохое. Это не ваш ребенок, вы своего должны защищать. А то ротик мелочь пузатая свой открывать научилась видите ли! Все, конец хорошему отношению, а то на шею сядет! Мелочь неблагодарная! Я вообще ЗА то, чтобы помимо алиментов папы-мамы еще и подарки там дарили, баловали...Но в этом случае - нет, нет и еще раз нет. Врать и пиликать научился - вот и пусть видит, что он для ВАС никто, что он чужой. Наберитесь смелости и начните с ним обращаться так, как многие бы стали, если на нее чужой выродок (ну, иначе я не могу назвать ребенка с таким поведением и заявлениями) бочку катить начал бы. Хочет плохое отношение увидеть? Пжалста, получай! Зато тогда будет ныть по делу. Вы для него хорошей все равно не станете, а борзешь детский пресекать надо.

Мария Ч4 мая 2016 г.ответ для Oksana

Почему вы с такой ненавистью говорите о ребёнке? Аж прям трудно не заметить в каждом комменте? Нельзя так про детей. Тем более ничего плохого он не делает, только повторяет то, что ему самый близкий человек вбил в голову. Мама его, согласна, та ещё дрянь. Но ребёнок то не виноват, что родители такие попались.

Oksana4 мая 2016 г.ответ для Мария Ч

Я оцениваю его поведение. К малому с душой, а он ж*пой, простите. Можно или нельзя - если дать волю такому поведению, на шею сядут. Ну, недолюбливаю я невоспитанных, наглых детей, которые не видят и не ценят хорошего в свой адрес, особенно когда явно видно, что родной ребенок автора ущемляется и приравнивается к чужому ей человеку. Повторяет или нет - это его не оправдывает, он уже не несмышленыш. И явно видит, что к нему хорошо относятся, борзеет. Не люблю борзешь, сама с ним сталкивалась))) Если не понимает хорошего и наговаривает на плохое - пусть увидит разницу)))

Мария Ч4 мая 2016 г.ответ для Oksana

У вас, видимо, пунктик из личном опыта. Просто я тоже не люблю невоспитанных и наглых. Да что уж там, вообще чужих детей. Но агрессии к ним нет. А у вас прям "ууу, гадёныш, прибила бы!"))))

Oksana4 мая 2016 г.ответ для Мария Ч

Слава богу, нет))))Меня такие проблемы не касались, а вот хороших моих знакомых - вполне.

Анюта4 мая 2016 г.

Любите друг друга,вот и все,что ты сможешь сделать в данной ситуации. И почему ты считаешь,что ты останешься виноватой?Мама ушла от папы,а не папа от мамы к тебе.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Анюта

но потом-то так и будет... папа женился, нарожал еще детей, а мама одна. значит папа ушел, нас с мамой бросил... (((

Анюта4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Ну во-первых,я так понимаю,на той стороне кто-то из мужского пола есть,во-вторых ребенок не совсем маленький и помнить будет,что его брали,играли,уделяли внимание.А так,каждому хорошим не будешь.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Анюта

не, там интрижки были в ночных клубах, насколько я поняла. ничего серьезного. мама одна, принца ждет... ребенок все будет помнить по-своему, я боюсь, что папа не купил, что папа вспылил, что папа уснул пока играли после работы.... поэтому одно время мне казалось для их отношений чем реже они видятся, тем лучше..

Анюта4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

а сколько уже времени это все длится?

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Анюта

ну первый раз он у нее в телефоне явные доказательства нашел когда ребенку было 2 года, развелись когда ему было 4. сейчас ребенку 7, почти 8...

Анюта4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Вода камень точит.Он у ребенка не имеет авторитета.Я думаю,что муж не должен сдавать в отношении своего сына.А подумать,как так сделать,что б он стал авторитетом.А Вам,лишь набраться терпения и выбросить всякие тараканы из головы,Вы уж точно ни в чем не виноваты,и даже если его сын так удет считать,это его право,а у Вас уже будут другие вопросы.Всем не угодишь.Удачи!

Ирис4 мая 2016 г.

вы жена или подруга этому мужчине с бж? вы своего сына отпустили бы встречаться с вашим бм и его новой девушкой и ее ребенком-ровесником? я вот думаю - как бы я поступила на месте бж. скорее вообще бы настояла на встрече только с отцом, без свиты, конечно его сын ревнует, папина любовь/время/деньги/вообще все досталось другому ребенку, нам-то с сыном нафига любоваться чужой тетей с ребенком? как бы поступила на вашем месте нж - тоже бы попробовала наладить отношения, на месте подруги - скорее вообще бы не вмешивалась.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Ирис

ну мы как бы планируем сейчас ребенка.. так что фиг знает кто я.... жениться официально пока не собираемся... я не могу себя ставить на место БЖ, отец моего ребенка пропал безвести 5 лет назад, я даже представить себе что если он вдруг появится, отпущу с ним сына не могу... навскиидку! приблизительно! теоретически! я была бы рада что сын играет со сверстником и там есть еще женщина которая может за ним присмотреть, а не один отец. я понимаю если бы там толпы этих подружек были и всегда разные, или другие мужики с детьми.. а тут - одна и та же...

Ирис4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

планируете совместного малыша, перебиваясь на картошке, в долгах, и не состоите в браке... даже не знаю что сказать, печальная история... а ваш пропавший муж не может появиться в самый неожиданный момент? ну детектив....

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Ирис

вот такая я затейница ) ну как вариант родить просто для себя от донора спермы, лучше разве? по-моему лучше от любимого человека, который тоже осознано хочет ребенка. а все кредиты, ипотеки, картошка.. это все временно. благо на ногах стоим, образование есть, не нищенствуем.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Ирис

о! сформулировала. во-первых я бы спросила у бывшего мужа, что это за тетя, где познакомились и насколько серьезно. это раз. во-вторых попросила бы раз уже он мужик и может позволить себе такой гарем, то овести нас всех вместе с детьми в кафе. и пока дети играют, наговорила бы этой тете гадостей и посмотрела на ее реакцию. если бы тетя показалась мне адекватной и я бы поняла что все серьезно, то начала бы с ней пытаться дружить... во всяком случае обьяснила бы что сын у меня один и если с ним что случиться по твоей вине, я тебя, тетя, своими руками задушу, после чего с крайне неспокойным сердцем, иногда бы, но отпускала сына вчетвером погулять... но это я... там все иначе... там она дала ребенку на вторую встречу фотоопарат что бы он нас сфотографировал и все. кроме как термина "одни и те же посторонние люди которые ребенку неприятны" она больше никогда и никак при разговоре с ним нас не упомянала...

Леечка4 мая 2016 г.

Комментарий удален

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Леечка

ненене, не надо прям так сразу... это с моей колокольни, у нее может соседний пост где-нибудь как такой-растакой бывший муж таскает ребенка по свои дефкам... все наверняка иначе чем видно с моей колокольни, я подобрала только те факты что вижу я...

Леечка5 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

оставьте папу наедине с ребенком, то есть не ходите с ними на прогулки. возможно, это поменяет ситуацию.

Мария (ведение бухгалтерии)5 мая 2016 г.ответ для Леечка

Уже почти пол года не ходим. Вернее так, папа не берет Египта на прогулки с нами, общается с сыном дома в будний день сам. Ситуация и отношения только хуже

Леечка6 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

парня зовут Египет, серьезно))?

Мария (ведение бухгалтерии)6 мая 2016 г.ответ для Леечка

тьфу, Т9 чертов )))

Ро4 мая 2016 г.

Я думаю отцу надо гулять с сыном отдельно, вдвоем, наедине. Налаживать отношения. Не роль отца играть покупкой игрушек и прочего, а быть отцом. Наращивать привязанность. Это значит оборзелость снимать и объяснить кто есть кто, кто из них двоих главный и какой бонус может получить сын, если повернется лицом к отцу. Потом какие-то хобби только на двоих и тд. Смысла в одинаковой еде и игрушках с вашим сыном я не вижу ни на грамм. Рано их начинать сдруживать, пока парень отца не воспринимает.

Мила5 мая 2016 г.ответ для Ро

поддерживаю комментарий. Я была таким ребенком и мой отец приезжал на встречу со мной со своей второй дочерью...я была чужая. После я выходила из машины и просила меня не провожать, потому что я рыдала в подъезде от того, что я иду домой, а он уезжает к себе со своей дочерью. Он, мой папа, моооой, уезжает без меня. МНе было 7.

Мария (ведение бухгалтерии)5 мая 2016 г.ответ для Мила

печально, но тут папа едет как раз с сыном чаще всего, мы уезжаем сами.. и мы не его семья, подчеркиваю! мы знакомые! сейчас они гуляют только сами уже довольно долго, и отношения все хуже и хуже... просто есть выбор либо взять с собой того ребенка когда мы идем гулять, либо не брать. увы, в последнее время мы его не берем и гуляем только с моим ребенком

Мила5 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Я не прошу вас принять ситуацию, а понять. Для мальчишки эта ситуация тяжелая. Его поведение, это отрицание. Ты плохой, читай ты меня не любишь. И его мама явно не помогает... так однажды био-отцы и отдаляются, потому что доказывать свою нужность устают, но взрослые не понимают, что дети устраивают постоянную проверку чувств, потому что они преданные взрослыми.

Kay5 мая 2016 г.ответ для Мила

Эх((((( Очень грустно. Но спасибо что написали. Буду знать, что так бывает.

Оля4 мая 2016 г.

Мама мальчика, то есть бывшая вашего мужа дура! Уж простите меня. Нельзя так манипулировать ребенком. Она не понимает что хуже только делает. Получается ей и на сына плевать. А мальчик говорит фразами мамашки. Тяжелая конечно ситуация.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Оля

не ну зачем так сразу... может это я чего не так понимаю... и меня беспокоит больше не ее умственные способности, а что делать с тем, что ребенку с нами хорошо, но он рассказывает маме, что было плохо и уже после ее накруток не хочет с нами никуда идти..

Оля4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

А что вы сделаете? Если он живет с мамой и там проделывается отличная "работа" с ее стороны. Пардон, но вы бессильны. Либо так же продолжать встречаться и т.д., и ждать пока мальчик сам все не поймет, ждать пока не повзрослеет. Либо забить.

Nikola4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Дети они такие вредные бывают, при чем без всякой причины. Моя мама уже старенькая и с большими тараканами в голове. Мы к ней на днях с дочкой приехали, мама зовет дочку мыть руки и есть, а дочка тормозит. Тут моя мама спрашивает: ты с няней руки моешь? Моя дочь не моргнув глазом говорит: нет! Что тут началось!!! Словами не передать: твоя няня такая, сякая!!! Я потом у дочки спрашиваю: ты зачем неправду бабушке сказала? Она не может ответить... Из какой то вредности видимо. Причем няню очень любит, не знаю, может бабушку хотела потроллить. Может у сына вашего мужчины что то подобное, он например считывает эмоции мамы и говорит ей что то, что она хочет услышать например.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Nikola

да, мне сначала тоже показалось что в этой ситуации, после развода затяжного ребенок говорит маме гадости про папу, папе гадости про маму и смотрит как они ругаются...

Sonk4 мая 2016 г.

Мне ужасно жаль того мальчика...читаю и прям вспоминаю Тайную опору Петрановской... Мать сама же рушит психику ребенку...Не представляю как ему тяжело - сердце отца хочет любить, но при этом он же причиняет боль маме - а для него мама важнее и он старается изо всех сил сделать ее счастливой, но не понимает бедняжка что это не в его силах...а мама до старости будет им манипулировать... Вам не в чем себя винить, и если ваш сын выиграл в конкурсе, то это повод его поощрить - хотя вы конечно поступили очень великодушно. Вы не сможете помочь его сыну, так что единственное что можете делать - это поддерживать мужа чтобы он каждый день радовался, что встретил такое сокровище. А старший сын подрастет и поймет что к чему, и возможно у них зародятся очень близкие, взрослые отношения в свое время. Я знаю несколько таких примеров лично.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Sonk

спасибо .. надеюсь так и будет! вырастет сам решит как с отцом общение строить я готова его ребенка принять, хотя когда он говорит что может быть он когда вырастет, переедет и будет жить с нами - мне становится очень страшно, что я буду делать с двумя подростками, одного из которых сосвем не знаю

Sonk4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Вы пытаетесь контролировать будущее и заранее переживаете (я такая же, если что;))). А это все равно не в ваших силах, и неизвестно что будет и как. Делаем что должно, и будь что будет

Irene CК торты и пирожные на заказ4 мая 2016 г.

правильно вам ниже написали, выкиньте фигню из головы, пусть ваш мужчина сам решает сколько ему общаться с тем ребенком, и хочет ли он с ним общаться. У вас с ним все хорошо? вас все устраивает? если да, то перестаньте думать о том, что вас не касается. Читала вас как нас, у нас так же было, говорилось мужу: "убери от меня свои грязные руки подонок, ты мне никто и т.д." Купили билеты в дельфинарий, приехали а там уже истерика "не хочу, не пойду", хотя хотел. БЖ тоже:"Общайся с ним один, ты и так редко его видишь", в общем все знакомо. В итоге моему мужу тоже все эти встречи стали просто напряжной обязаловкой. И я не считаю себя в этом виноватой, это заслуга той стороны, которая устроила эту нервотрепку. А вы так паритесь ,как будто вам больше всех надо.

Irene CК торты и пирожные на заказ4 мая 2016 г.

да не за что, главное не давайте себя в обиду, и не жертвуйте собой, это ни к чему, кроме нервотрепки не приведет. Не устраивает вас что то, не надо кидаться на мужика с криками, но объяснить, что и почему с аргументами, стоит.

Элиана Ментор и квантовый психолог4 мая 2016 г.

Развод всегда - тяжелый шаг, по чьей бы инициативе он не был. Глазами ребенка смотреть - хорошо, но ты же понимаешь, что ты не можешь быть беспристрастной, верно? Все равно ты смотришь со своей стороны. Мои родители развелись рано, я этот факт не помню, но прошло очень очень много лет и проделана огромная работа над собой ВСЕМИ членами 2х семей, чтобы мы смогли нормально общаться. У меня есть сводный брат (отец один) и сводная сестра (одна мать), но у меня нет той близости с ними, которую бы мне хотелось, особенно с братом. С сестрой мы ближе, но там разница в возрасте играет не последнюю роль ... между нами пропасть в 19 лет. Для тебя может быть только один выход- позиция невмешательства. Сына мужа, разумеется накручивают, даже если не специально, так или иначе, он слышит жалобы матери, разговоры в той семье и делает свои (не справедливые)выводы. Тут все в руках мужа твоего. Он должен понять насколько ему важно общение с первым сыном СЕЙЧАС (не сколько он потратил сил при разводе, а именно насколько важно общение ТЕПЕРЬ). Если ему важно сохранить связь с ребенком, то сейчас не избежать разговора с бывшей женой, через пару лет можно будет уже говорить с сыном по-мужски и объяснить ему что они с мамой не живут вместе, но это не значит, что он не любит его. Разрываться на две семьи очень тяжело. Твоя позиция абсолютно правильная и у тебя уж точно не должно быть угрызений совести. Ты поперек двери не ложишься, истерик не закатываешь... А, увы, гадких несправедливых слов из уст ребенка, избежать не удастся. Можно просто не принимать близко к сердцу. Это его обиды, даже в 15 лет невозможно понять, почему 2 взрослых человека, которые поклялись быть вместе, родили ребенка, ВДРУГ решают этого ребенка ЛИШИТЬ СЕМЬИ ... Это понимаешь намного позже.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Элиана Ментор и квантовый психолог

спасибо. ты права, как в кино, увы не бывает, когда в двух семьях детей в два раза больше любят...

Natal~ka4 мая 2016 г.

чем меньше вы вмешиваетесь в ситуацию, хоть позитивно, хоть негативно, тем меньше шансов быть потом в чем-то виноватой. Пусть ваш мужчина сам определяется в ситуации и с людьми. Может, он уже и рад там все разорвать,а перед вами неудобно, видя ваше рвение.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Natal~ka

последнее врят ли.. хотя он очень медленно переключатеся, долго рвется по проложенной траектории вперед, хотя зада уже отменена... у него после жены женщин не было, сын и работа. а я разорвала этот круг, хоть почти год прошел, уже более-менее начал привыкать что он не один

Natal~ka4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Ему бы с БЖ поговорить, попробовать донести тот вред, который она наносит ребенку...Но опять же, если она сама этого не понимает, то бесполезно

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Natal~ka

по его рассказам - не понимает... он довольно сдержан, не хочет про нее говорить, ничего плохого вслух не произносит, не рассказывает гадостей о ней. один раз очень сильно доведенный ею, когда я пыталась его утешить, говорить, ну может она так-то хотела, или то-то услышала и т.д., сказал что "может она просто стерва которая меня ненавидит?" это было самое жесткое что я слышала и очень давно. Он вообще очень закрытый человек, он не привык говорить, обсуждать, его очень подкупает что я с ним о его проблемах разговариваю.

cezarinia4 мая 2016 г.

действительно. отпустить и не навязываться. как у мамы возникнут сложности с воспитанием ребенка( предподростковый период), так она вам его на постоянку сама же и отправит. у вас и так есть кем и чем заниматься

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для cezarinia

нафик нафик мне такая радость в подростковом периоде )))

cezarinia4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

да куда же папе то деться тогда, в кои то веке с сыном пожить. думаете откажется? ведь бывшая не о ребенке думает. и когда станет ей тяжелее, то отдать ребенка бывшему для нее будет отличным поводом посводить счеты с бывшим.

Маша4 мая 2016 г.

Знаете, у мужа бывшая такая же((( в итоге с дочкой практически не встречается. Потому что нервы треплет не только себе, но и по итогу, ребенку. Оставили пока как есть. Редкие встречи по праздникам и все. А когда ребенок вырастит, то если захочет сам разберется как было. Ну а если захочет виноватым отца считать, то тут чем больше прогибаетесь тем больше будет считать что вину заглаживает. Я вообще считаю что делать надо так, чтоб не унижать ни собственное достоинство, ни чье-то другое. Если вашего мужа пытаются в дугу выгнуть по ерунде пусть посылает их подальше.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Маша

я тоже так думала. вслух никогда не озвучивала. он уперся что НАДО. каждую неделю, по решению суда он едет к ребенку. Иногда ссорится, звонит мне вымотанный, иногда все нормально. но каждую неделю едет... встречи по выходным, мы все равно идем гулять с моим ребенком. и я не хочу ему подсоввывать своего сына вместо родного. но так выходит. получается он гуляет в парке с моим сыном, а со своим - нет. я хочу это обьединить, совместить... но увы... я смирилась. я на все молчу, ничего не озвучиваю. не хочет пытаться его брать - не надо. решил что будет каждую неделю ездить и мотать себе и ему нервы - ну хорошо.

Маша4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Пусть пройдет через это, Вы главное каждый раз поддерживайте его и говорите что он у вас самый лучший, самый любимый и самый хороший. Через небольшое время все само собой устаканится. Удачи и любви вашей семье!

Жанна4 мая 2016 г.

Ничего вы не измените, отпустите ситуацию, сами разберутся. Я сама была в подобной ситуации, дочка и истерила и требовала много что. Муж мой на всё закрывал глаза, пока дочка не поступила в вуз на платное, и при этом туда почти не ходила, вскрылось со скандалом, еще муж и виноватый оказался - "на ребенка морально давил". Дочка очень обиделась, когда папа перестал платить за этот вуз, при этом учеба была вечерняя и была возможность её работать. В общем 3 года дочка папе не звонит, сменила номер, смертельная обида... денег-то отказался давать...

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Жанна

хорошо мужчинам... с глаз долой, из сердца вон... я бы наверно свихнулась если бы дочь мне 3 года не звонила...

Жанна4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Девочка уже большая слишком, сейчас 22 года уже, накрученная мамой, что отец козел и прочее, хотя всегда сам платил хорошие алименты. Время всё расставит на свои места.

Markizulia4 мая 2016 г.

А БЖ есть новый муж? Может мальчику навязывают еще нового папу? У моего МЧ есть дочь, он с ней нечасто видится(сутки езды), алименты платит, подарки.. Мать ее тоже девочку накручивает, расспрашивает и т.д. Но девочка не поддается. Ей еще папу нового навязывают. Она не поддается. Возможно сын вашего мужа морально слабее, поддается воздействию+ ревность. Мой всегда спрашивает у ребенка, что подарить (6лет)

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Markizulia

неа, у нее никого нет, насколько я знаю, но свечку не держала ))

Ольга4 мая 2016 г.

Вас могу понять, это все неприятно, когда твоего любимого человека втаптывают в грязь. Но вставлю свои пять копеек...мы все здесь читали множество постов о том что ставит женщину в условия, когда она подает на алименты в браке. Так бывшая супруга даже и их не получает, после чего подает на развод и остается одна с ребенком (это не вина мужа, так, к слову о неустроенности ее жизни). Это понятно, что ребенок ретранслирует то, что ему как мантру внушают дома, но вот откуда такая дикая обида у бывшей супруги на мужа, это весьма любопытно. Мне хотелось бы услышать это историю из уст бывшей супруги вашего мужа. Женщина там не мудрая, много лишнего говорит, из мальчика хорошего джентельмена уже не получится, как ни крути.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Ольга

вы не поняли.. он НЕ знал про то что она подала на алименты... после того как он нашел переписку интимную в ее телефоне - да, искал специально. потому как слишком много было подозрений, надо было поставить все на место, они поговорили, она на следующий день пошла и подала на алименты. Просто получила бумагу. К приставам ее не носила. Подружки-сослуживецы посоветовали. Два года они жили и вели по прежнему так или иначе совместное хозяйство после этого. Он зарабатывал в 3 раза больше нее, но это мелочи, продукты, вещи ребенку покупали оба. В это время ее родственники, как потом ему рассказали делали ставки на деньги "когда же он ее пошлет". А он просто боялся что-то менять, уж не знаю... когда ты домой просто спать приходишь и у тебя один выходной в неделю особо ругаться некогда. Ей это все надоело, живет в ее комнате чужой мужик, квартира небольшая, жизни личной никакой... она пошла и подала на развод. тут-то бумага об алиментах и увидела свет. а там уже за 2 года накопилось. Я никого не осуждаю, я бы сама так сделала если бы была возможность, мне бы тоже очень хотелось услышать ее версию, но увы это невозможно... уверена из ее уст я бы услышала много нового о том, какая он сволочь...

Алина4 мая 2016 г.

Вы и Ваш сын лишние на этих прогулках. Постарайтесь их избегать, пусть с мальчиком гуляет только его отец - тогда у его матери, будет меньше соблазн мучать и травмировать ребенка, из-за своей слепой обиды и ревности. Понятно, что все это не так, как хотелось бы, но Вы ничего здесь не измените и не исправите. К семейному психологу им втроем сходить бы и проработать случившийся развод, но не пойдут же, пока не поймут что мальчишку сломали.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Алина

не, не пойдут точно... да. лишние, Вы правы... а хочется что бы они дружили. Но пока мы от всех совместных прогулок и поездок отказались, видимо до того времени, когда мой статус изменится - поженимся или будем ждать третьего ребенка. вот тут придется поставить мальчика и его маму перед фактом что у папы новая семья..

Катя У4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

даже когда и если поженитесь. время сына и папы - это время сына и папы. БЕЗ Вас.

Мама с чудом)4 мая 2016 г.

Вообще никогда не понимала, зачем манипулировать ребенком, зачем настраивать против папы и его новой семьи, ну ведь очевидно никто ничего плохого не хочет сделать мальчику. А по делу, пусть отец какое то время сам пообщается с сыном, как говориться тет а тет, вам в комментах написали, подарите телефон мальчику и пусть сам звонит папе, когда настроение есть, и желание общаться.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Мама с чудом)

у него есть телефон. звонит иногда. общаются тет-а-тет уже с нового года

Мама с чудом)4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Так и пусть общаются, там очевидно давит бж.

Елена4 мая 2016 г.

Мне кажется на некоторое время нужно папе встречаться с ребенком одним, без тебя и твоего сына. Его сын скажет маме, что они гуляли вдвоем, та успокоится и ребенок успокоится. Совершенно нормальная реакция (как бы это дико не звучало) у женщины, у которой не устроена личная жизнь а у БМ кто-то есть.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Елена

вот пол года так и встречается, без нас. долго еще? до этого два года так встречались, отношения лучше не становятся...

Елена4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Тут четких сроков нет, к сожалению. Либо вот такая реакция. У меня у мужа сын, мы тоже и вместе встречались и чудесно время проводили. БЖ так и не устроила личную жизнь. Итог - сын вырос и сменил фамилию на мамину. Так что - лучше не лезть.

Belko4 мая 2016 г.

"и я боюсь остаться виноватой..." - выкиньте эту дурь из головы. Отношения папы с сыном - только его ответственность. Не надо брать на себя столько, сколько унести не можете. Не надо пытаться делать из своего и его сына друзей - дружба слишком тонка материя, не все родные-то братья вырастают друзьями по жизни, что говорить об остальных. Вы сами запросто сходитесь с любым человеком?.. И да, пусть они гуляют вдвоем, пусть это их время.

Катя У4 мая 2016 г.

дайте мужу самому решать в каком режиме встречаться с его сыном. и зря вы ходите с ним на эти встречи. вы там реально лишняя. и ваш ребенок тоже.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Катя У

так мы теперь и не ходим уже. либо он с ними, либо он с нами. меня это не совсем устраивает...

Катя У4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Вам придется с этим смириться. Вне зависимости, устраивает или нет.

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.

Вы поясните, а чем здесь вы виноваты?

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

да вроде пока не виновата, но и не хочу быть виноватой.. не хочу что бы потом в какой-то ссоре он сказал что из-за меня с сыном перестал общаться...

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Ваша задача просто поддерживать своего мужчину. Не решать за него, не давать советы, если он не просит, а просто поддерживать. Вот и все. Все остальные решения пусть принимает сам.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

так он просит у меня совета... он чуть не плачет каждый раз после этих ссор... но я не знаю что посоветовать... я повторяю, я пытаюсь встать на место не ее, не его, а на место ребенка, что бы хорошо было ребенку... поэтому мне даже советовать нечего.. я просто его обнимаю и выслушиваю...

Машина Тьюринга4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Да, в такой ситуации посоветовать что либо сложно. Единственный вариант не встречаться васм всем вместе, но я честно скажу, мне бы эта идея не была по душе, как и вам. Но вы действительно не жена и не гражданская жена, по сути просто тётя... А этом я думаю большая часть проблемы

Елена4 мая 2016 г.

А вы правда чувствуете, что самосовершенствуетесь и развиваетесь, как личность, учавствуя в разборках той семьи??? Ощущение, что вам скучно и лучше занять досуг чем-то, что принесёт ВАМ пользу. А по поводу мальчика... Психологи говорят, что настроить ребёнка против родителя, от которого он получает необходимую эмоциональную подпитку невозможно))) это вызовет лишь агрессию со стороны ребёнка против настраиваемого...на самом деле, все просто и прозрачно: Папы в жизни мальчика нет, мальчишка испытывает и подавляет обиду за это. Как это выразить, он не знает. Использует слова матери. Как бы вы ни крутились, ничем не поможете. Думайте о себе, о своём развитии...

Алёна4 мая 2016 г.

Вы для меня - Святая Женщина! ))) Хотела бы я так относиться к общению моего мужа с его БЖ и ребенком! Ещё и переживать так по этому поводу. Я даже не знаю, когда они гуляют с ребенком, так как меня он не ставит в известность, а я и не прошу. Хотя возможно в будущем и будем гулять вместе, когда у нас будут свои дети. Я стараюсь вообще туда не лезть.

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Алёна

может быть если бы у него была дочка, или разрыв в возрасте был больше, я бы иначе относилась... а тут.. куд-кудах, мы же все наседки. это его сын, его кровь. а я его люблю. не пытаюсь мать ему заменить, Боже упаси!!!! но почему ему может быть с нами плохо, не понимаю...

Irishych4 мая 2016 г.

Последняя фраза финиш конечно. Вы то тут вообще при чем?

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Irishych

ну что он из-за меня не общается с ребенком... я понимаю что мой сын ему родного не заменит, хотя очень хотелось бы, наверно настолько хотелось бы что я даже боюсь это показывать. это как в семье приемного ребенка нарочито любят больше чем родного, что бы ему не было обидно. я не могу соблюсти эту грань.. я бы была счастлива, если бы он туда не ездил, алиментов не платил, а занимался моим ребенком. но это невозможно и конечно это неправильно... поэтому я хочу семью, ведь есть такая возможность - вместе с мальчишками ездить на рыбалки, в походы. Но тот ребенок не хочет ( читай, не хочет мама)

Irishych4 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Все равно непонятно, каким боком тут вы. Ребенок не хочет, мама не хочет, ваш мужчина сам решает, Как ему строить отношения со своим сыном. Вы что, его держите, запрещаете, шантажируете? Нет? Ну и при чем здесь вы? Поддержать, посоветовать - да, ваше дело (и то, Если попросят), лезть туда - не ваше дело. И уж точно не вы виноваты, что ваш мужчина с БЖ не может договориться.

Евгения4 мая 2016 г.

У нас тоже БЖ моего мужа настраивает сына (5лет)против отца.Но там есть новый муж и общий ребёнок,внушили сыну,что отец новый муж.Но мальчик тянется,они с био отцом отлично время проводят,про маму не вспоминает. Но при матери ведёт себя странно, как будто не знает можно ему с папой играть,спрашивает разрешения у мамы и тп.ребёнку упорно внушают,какой отец плохой,что у него есть другой мальчик,которому он все покупает и тп.(у нас нет детей).Я поддерживаю мужа,во встречах не участвовала никогда-надо отпустить ситуацию, но не сдаваться.Вам удачи и терпения!

Маша4 мая 2016 г.

Живите так как вам удобно и не забивайте голову чужими проблемами .а в ситуации с конкурсом ,вы не правы .нельзя отнимать заслуженную победу .

Мария (ведение бухгалтерии)4 мая 2016 г.ответ для Маша

я не отнимала, мой сын получил награду . там они оба шли с большим отрывом, победителем выбрали моего сына, а второй ребенок было видно что очень расстроился, я уговорила быстренько организатора дать награду за второе месте... дети не поняли, дали по призу и хорошо

Алена4 мая 2016 г.

Почитай книгу "исповедь мачехи". Там мачеха из кожи вон лезла, чтобы падчерица за дочь родную была... Но сколько волка не корми... Считаю, если будешь в себе взращивать чувство вины - так с ним и будешь жить. И это будут исключительно твои проблемы. А с той стороны на тебя тем более начихать, ты вообще в этой истории никто с точки зрения первой жены и того ребенка (для них и бывший муж и отец так, постольку поскольку он должен денег).

❤Lilli4 мая 2016 г.

пуст сам разбирается ,его ребенок. не мотайте себе нервы.главное,что вашего тоже вниманием не обделяет.вы можете просто интересоваться у мужа как дела у его сына, подарочки передавайте. мужу будет приятно,что вам не все равно. а ребенок хочет внимание только папино, чтобы пару часов он был только его. это ревность, тем более бж накручивает

Nikola4 мая 2016 г.

Я понимаю, что вы наверное очень любите своего мужчину и хотите помочь ему наладить отношения с его ребенком. Но это только их с ребенком отношения, они должны пройти свой собственный путь. За них двоих никто не решит их проблем, даже любящая женщина, увы.

Яблоко5 мая 2016 г.

Да эти БЖ все такие! Вот вы с вашим мужчиной вместе с двух-летнего возраста его сына. Значит, его БЖ изменять начала сразу как родила. Родила - побежала изменять и подала на развод. Да во всем виноваты БЖ, они всегда так делают!

Мария (ведение бухгалтерии)5 мая 2016 г.ответ для Яблоко

мы вместе меньше года, познакомились когда его сыну исполнилось 7 лет. и какая разница начала она изменять или нет? мне как-то фиолетово... ее личное дело.. а бывшие они понятно, негодяи! что мужья, что жены! УУУУ!

Яблоко5 мая 2016 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Ну да. Я то, новая, я хорошая, это она была плохая!

Мария (ведение бухгалтерии)5 мая 2016 г.ответ для Яблоко

конечно! все люди как люди, а я - королева!

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)6 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Вы не правы. Реально есть такие персонажи среди бж. Которые настраивают детей. Ситуация автора копия ситуации моей подруги. Там мальчик орёт что Ты нас предал, я ненавижу тебя. Хотя это его мама изменяла папе. Мало того он после развода ей квартиру огромную отдал и алименты платит по 50 тыс и возит отдыхать сына отовсюду только он. А бж нашла себе одного потом вторлго третьего и со всеми рассталась. Характер у нее стервозный. Из мой подруги столько крови попили. Она сейчас уже сказала всё больше не общается с его сыном. Так как тот начал на брата и сестру злобиться и ненавидеть их.

Яблоко6 мая 2016 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

В жизни чего только не бывает. Просто пишут всегда однобоко. Все НЖ пишут что БЖ от мужа сама ушла, сама изменяла и вообще стерва и ребенка настраивает. Прям все они изменяют беременные или с грудным ребенком и сами уходят. Настолько штамповано, что аж скучно. Вот почти все НЖ тут на бб пишут именно так. Вот я и прикололась :)

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)6 мая 2016 г.ответ для Яблоко

Ну не все. Не надо. Я например дружу с бж бм своего) и никогда плохого слова о ней не говорила и мне свекровь бывшая говорила что она ш и тд. Но это не правда.я не словам верю а поступкам. На заборе тоже написано Вася лох. Тем более потом и я стала ш. Для экссвекрови. Земля ей пухом

Яблоко5 мая 2016 г.

По-моему, мальчик хочет встречаться с папой без вас и без вашего ребенка. И даже хочет гулять с мамой и папой, а то, что они друг друга не переваривают это другой вопрос. А вы чужому ребенку еще нравоучения читаете про алименты - это вообще офигеть! Оставьте время отцу с сыном вдвоем. Не лезьте к ним, они сами без вас разберутся. Вы только все им портите вашими "хитростями".

Мария (ведение бухгалтерии)5 мая 2016 г.ответ для Яблоко

спасибо. учту.

Julia865 мая 2016 г.

У нас тоже бывшая такая,специфическая весьма,на всю голову... Ушла от мужа сама,дочь забрала. Когда надо было,сплавляла ее и на неделю,и на выходные,в виде одолжения. Потом решила "проучить" его и чтобы он приезжал один по первому зову,а не вместе со мной,перестала вообще отпускать ребенка. Я,к слову,появилась уже года через три после их развода,причину она так и не сформулировала внятно,но до сих пор пыталась лезть в его личную жизнь. Забавная такая. Ребенок,к слову,хорошо со мной общается,с дочкой моей еще лучше. Ее бесит именно то,что девочка от нас возвращается довольная и радостная. Блин,ну не пойму я таких баб. Я бы все отдала,чтобы мою дочь папа так хотел видеть,как мой муж свою дочь. Девчонка послушная,матери слово боиться поперек сказать. Гулять с нами ездит крайне редко,десять раз переспросит у маман. Мне все равно уже,честно, мне ни жарко ни холодно,ездит к нам его дочь или нет,а ее жаль. Своими руками разводит отца и ребенка. Надеюсь,девочка подрастет и сама все поймет,но мы в разборках матери не участвуем,пусть истерит в одностороннем порядке. Всегда рады девочке,но маму ее игнорим теперь. Я понимаю,о чем говорю. Моему бывшему на нашу дочь фиолетово. Я при этом слова про него плохого не сказала. Не звонит,не пишет,видит ее,только когда мы сами привозим ребенка к бабушкам повидаться,алименты не платит. Но бабушки ее обожают,я рада,что смогла сохранить столько любящих мою дочь людей. Время все на места расставит,всех рассудит,а сейчас чужой дядя занимается воспитанием его ребенка,в то время как свою дочь не видит по прихоти бывшей жены..Во жизнь,а?... Не заморачивайтесь вы. Это не ваша вина,зачем копаться в чужих тараканах?...

Homaaxel5 мая 2016 г.

У вас есть ваш мужчина и ваш ребенок. Остальные - чужие люди, за которых вы ответственности не несете. У другого ребенка есть мать и она отвечает за его психическое здоровье. Да, она его пичкает глупыми мыслями, но это ее личное дело. Ей потом с этим парнем жить. Отнеситесь к другому ребенку философски - он есть и он вот такой. Не нужно за него переживать и брать на себя вину за его сомнительное воспитание.

Kay5 мая 2016 г.

Ойй... Мой муж уже давно проводит время с дочерью от первого брака отдельно от нашей семьи, и все счастливы. Бывают моменты похожие на ваши (выклянчивание дорогих подарков), но муж сам негодует, сам решает, сам обижается и сам принимает решения. И я бы не хотела чтобы мои дети видели это нездоровое общение. Вы подумайте о своём сыне. Это в его интересах гулять таким составом?

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)6 мая 2016 г.

Сочувствую. У подруги схожая ситуация. Там мальчик подрос ещё хуже стал. Ноги вытирает об подругу мою. Хотя та двоих ужк родила. Это бж взращиваеь злобу в нем. Глупо с ее стороныю. Ей же и аукнется это.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти