Никто никому ничего не должен?

И? Мы снимаем квартиру, у хозяки дочка живет на съемной, в другом конце города. Мать (хозяйка) предлагала ей эту квартиру. Не хочет. Далеко ездить. Ни мать, ни дочь ни мы, тем более, не в обиде.....

то есть вам приятнее будет, если в старости за вами будут ухаживать чужие люди, а дети будут приезжать раз в пятилетку попить чаю

Какие правильные слова! У меня такие же родители и я счастлива

Спасибо)))! Через неделю уже месяц ему)!

Про Украину ничего сказать не могу( не знаю, не читала, не слышала. то, что в России (по крайней мере в Москве те. кто хорошо учился, всегда имел поступить возможность в ВУЗ) по крайне мере в 2007 году (мы с тобой фактически одного года рождения) - это правда. И у меня таких подруг, друзей, знакомых - ВОЗ. Да , это не мгимо, мгу, фин.академия, но вполне доступные государственные вузы

3 года с родителями(я работала кормила, одевала себя сама, еще и деньги приносила), потом в мск уехала жить(мы в подмосковье живем). Работаю я с 14 до до 18 - это подработки, приносящие хорошую прибыль, а с 18 до 24 - постоянная работа в банке полностью оплачивающая мою жизнь

Спасибо!!!

Если хочешь жить для себя, то и детей нечего рожать.

То есть родители 18 лет должны а дети не должны вообще?

Я считаю что родители должны детям больше чем дети родителям потому что дети не просили их рожать . Вопрос в том что зачем рожать детей если ничего для них не хочешь делать ?! Вот это мне неясно . Только помощь родительская должна из сердца исходить а не по кнуту и принуждению .

Здесь очень тонка грань между просьбами о помощи и злоупотреблением. Я действительно не понимаю ситуаций, когда женщине в безвыходной ситуации требуется помощь родных, а ей отказывают из вредности, от лени, от собственного эгоизма, из-за глупых принципов. Вот осталась женщина одна, не важно, почему - вдова, развелась, попала в трудную ситуацию. А родители кривят лицо и отказываются принимать "взрослую кобылу". Если женщина одна дома с ребёнком, нужно, допустим, в больницу или ещё куда, а нет возможности с ребёнком вместе идти, она просит маму помочь. У мамы есть возможность, но мама принципиально не станет помогать, ибо не фиг - сама нарожала, сама справится. Если у меня есть ребёнок и я его люблю, не важно, 5 ему лет или 45, ему нужна моя помощь по-настоящему, а я откажу, просто потому что он уже взрослый и все должен сам? Мне этого не понять. А бывают случаи, когда детки на шею садятся, ножки свешивают и погоняют. И искренне негодуют, если им робко пытаются противостоять. Доживают люди почти до пенсии и все тянут-тянут с родителей, а сами взамен ничего. Есть пример. Семья - папе 36, маме 32, взрослые уже люди. Они только деньги берут от родителей, бабушек-дедушек. Ребёнка постоянно подкидывают, везут в другой город, а бензин мама оплачивает взрослому дяде. А сами маме на 8 Марта и цветочка не подарят. Ну про всякие там делёжки долей, квартир и прочего я вообще даже и понимать не хочу. Но только я за то, чтобы родителям помогать в любом случае, даже если они не посчитали нужным тебе помогать когда-то. По-другому совесть не позволяет. Это лишь вопрос совести, повторюсь. Здесь девочки такие пишут истории про родителей, что просто волосы дыбом. Даже представить сложно. Иногда разрыв отношений с родителями просто необходим, для собственного психического здоровья. Но это крайности.

Я вот тоже не понимаю, зачем же тогда детей рожать? Чтоб потом ждать когда наконец 18 и выпнуть его? Или нееееет.., потом чтобы он еще встал на ноги и отдавал долги родителям. У меня с родителями все в этом плане хорошо, но помощь все равно ведь взаимная идет. Мама посидит с ребенком, я ее на машине в магазин отвезу. Ну это как пример. Все друг другу в чем-то помогают. а если б на меня болт положили, наверное я так же в ответ положила бы. Зато свекровь моя, родила 4х детей, с ними носилась бабушка. Теперь она уволилась и долги собралась собирать. До пенсии не доработала даже. И только детям - я всю жизнь из-за вас себе во всем отказывала, я устала. Зато она хочет по европе ездить, дачу отстроить, машину и т.д. За чей счет? Видимо за счет детей. И только нам хотелки свои озвучивает. Сама ни с дитем не посидит (и с нашим, и с племянницей). Отношения уже напряженные и чем дальше тем хуже будут. А вот про долги своей маме она почему-то не вспоминает. по идее сейчас она как раз ей должна бы помогать, а нет, устала...

У вас налицо взаимопомощь и взаимовыручка. Это замечательно

Наташенька, я считаю что тут зависит от возможности, вот даже взять две семьи, первая: мама, папа и три ребенка, оба родителя работают, хорошо зарабатывают, каждое лето вывозят детей отдыхать, ни в чем не отказывают, не себе не детям. Конечно такие и квартиру, и машину в будущем дадут. А вот может быть другая ситуация, к примеру: мать-одиночка или родители с небольшим заработком. Мое мнение, что родители обязательно должны дать: воспитание и образование. Квартира, машина - если есть возможность подарить, если нет, помочь с первым взносом на ипотеку. Никогда не пойму родителей, которые ничего не дадут своим детям по предлогами: "трудности закаляют", "я старался и он пусть старается", "ничего никому не должен". У меня в семье была такая ситуация как я описала выше: трое детей. Каждому родители дали по квартире, старшему и мне по двушке, среднему однушку, но большую. После этого старший брат женился, поднялся в должности и купил четырехкомнатную, средний брат взял ипотеку на трехкомнатную, ну а я вышла замуж и сейчас мы эту двухкомнатную сдаем. Поэтому, я считаю что своим детям тоже куплю по квартире, потому что не хочу чтобы они в прямом смысле голодали. Родителям, я так же буду помогать, но не за все эти квартиры, а за то, что в первую очередь сделали из меня человека.

У родителей есть прекрасная возможность дать ребёнку прежде всего любовь и воспитание, тогда подобных вопросов возникать не будет. И сохранить здоровье ребёнка. Про "мы тебя кормили/обували, одевали" прям много вопросов. Просто мой отец для меня ничего хорошего не сделал, даже наоборот. Алименты платил такие, на которые можно было купить батон+бутылку молока, и это на месяц. Но он искренне считает, что родительский долг выполнил. И если возникнет вопрос помощи ему я лично сделаю всё, чтобы не помогать, так как для меня это равносильно тому, что меня обяжут содержать постороннего человека. Знаю два случая, когда родители кормили детей дешёвыми булками. Много и каждый день. У одного мальчика диабет, у второй девочки огромные проблемы со здоровьем из-за неправильного питания. То есть "накормить" тоже сомнительное достижение. Всё же отношение к ребёнку должно быть бережное и уважительное. Быть родителем огромный труд и он не ограничивается подсчётом трат на хлеб и трусы. Аналогично и с детьми. Не все родители становятся зависимыми от детей, но это не означает, что они не нуждаются во внимании

Для меня моя мама - идеал. И она мне ничего не должна, всё что могла она сделала (дала возможность уехать в Москву в 17 лет и поступить в вуз, а не оставила у своей юбки). Всё, больше мне от родителей ничего не было нужно. И я никогда не пойму тех, кто что-то требует от родителей - мне кажется, их очень плохо воспитали и пожинают плоды. Если бы родитель знал, что ребёнок будет судиться с ним из-за квартиры, стал бы он рожать такого ребёнка? Нет, сделал бы аборт.

Я с вами согласна. И как-то по жизни меня окружают люди у которых нет позиции "никто никому ничего", все друг другу помогают в семьях, а вот на ББ это прям девизом стало)

Мне родители ни чего не дали абсолютно, ни образования, ни жилья, ну вообще ни чего в меня не вложили. Я вот тоже понимаю, что из кожи вон не вылезу. Но старт, в начале жизни, родители дать своему ребенку обязаны. Либо это хорошее, достойное образование, языки, и прочее, либо это жилье. По мне так я бы предпочла образование. Потому как очень много лет потеряно было, когда наконец я смогла его получить. Вот и своему ребенку я хочу накопить денег на очень достойное образованние, чтоб он мог чего то добиться. С жильем уже по возможности. Сидеть с детьми, не знаю даже. У нас сейчас так много садиков частных, нянь и прочего, что как то уже это не актуально. Да и не вижу я себя внукам посвятившую в будущем. У меня и свекровь работает и мама. Субботу воскресенье всем отдохнуть хочется, поэтому не думаю, что обязанность бабушек сидеть с внуками. Моя мама когда хочет приезжает в гости, если свекровь хочет посидеть, то она забирает ребенка из садика до вечера.

я за здравость в этом вопросе.как моя мама- я вас выучила-сможете сами поступить и учиться и работать.я в вас верю и все.-все у нас с вышкой.младший брат только что бакалавриат окончил-идет дальше на магистра. При этом в вопросах жилья- моя мама не смогла бы всех обеспечить квартирами. нас пятеро) но при этом у каждого из нас есть в собственности метражи. у одних это в Питере четырешка поделена приватизирована на всех. у меня с отцом трешка в мск. причем в мск она прямо таки зубами рвала-чтобы приватизировать ее и на меня тоже. а также если кому-то негде жить-можно жить у мамы.она всех пустит. но никто и не подумает жить за ее счет.. на ней где сядешь там и слезешь.

согласна частично. Вот у меня мама помогает всем родственникам в ущерб своей семье, то бишь детям, мужу и себе. Притащила к нам в квартиру своего брата, отца, мой отец потихоньку охреневает от этого цирка, у них отношения испортились, а у нее только одно "ну как я могу их бросить - они же семья"... с одной стороны она молодец, но с другой, она свою собственную семью разрушила бесповоротно. даже и не знаю теперь, как лучше, наверное всегда рассчитывать только на собственные силы и не причинять добро без особой необходимости.

Когда родители сами не хотят помогать, то лучше действительно " закатать губу" и понять для себя, что тебе никто ничего не должен. А как иначе? Что другие могут посоветовать еще, кидаться в ноги родителям и умолять вспомнить, что они когда то родили этого ребенка, которого сейчас пинают? Если родители сами не хотят жить семьей со своим ребенком, ему остается только закатать губу и рассчитывать только на себя.

в моей семье все стараются помочь, без счета кто кому больше), свекры помогают нам тоже, мы - им. я думаю, это нормально, все-таки - это наш менталитет, тесная связь поколений. Смотрю иногда американские фильмы, где дети годами не приезжают к родителям, родители видят внуков на рождество и не общаются практически. Это конечно привлекательно немного - никто ничего не должен - но общение с родными для меня бесценно...

Ну... сложный вопрос... не долга, конечно, а отношений в семье. Ну например, мои родители мнеп стараются помочь, соответственно и я им стараюсь помочь, и муж мой. А вот свекровь у меня как-то никогда не считала своим долгом растить сына - мужа моего, с года он жил у бабушки, с 12 сам на свои нужды зарабатывал. Хотя на словах у нее только голова о сыночке и болит) Ну что ж? И мы только на словах, все чем можем, как говориться. Не отказываем в помощи, если можем, но чаще всего не рвемся и не бежим, т.к. всегда есть дела, которые сложно отложить ради нее. Могли бы напрячься, конечно, но ни муж, ни я не считаем нужным.

Вас правильно воспитали. У меня аналогичное понятие

Отношения в семье надо выстраивать. С детьми - с их рождения. тогда они не откажут в помощи. И не потому что должны (а они действительно не должны, также как и родители взрослым детям), а потому что хотят, потому что семья.

дааа, мы с мужем вот в такой ситуации были) Только самостоятельность у нас гораздо раньше появилась)

Все зависит от чувства любви и родственности.. "Родным" хочется помогать, а "чужим"...

Родители и мне и мужу дали неплохое образование. Муж достаточно хорошо устроился. Родителям удалось в свое время заиметь по две квартиры, поэтому мы обеспечены жильем. Я считаю раньше было проще "получить" квартиру, чем сейчас ее купить. С ребенком родители и те и другие всегда рады помочь. Это норма в наших семьях. Мы сейчас с мужем думаем как нам купить квартиру для второго ребенка. Если получится, будем рады что смогли хот бы минимально обеспечить детей.

я согласна с вами. считаю, что помощь от родителей - это не ДОЛЖНЫ, а просто нечто естественное в нормальной, ЗДОРОВОЙ семье. мне помогли только с высшим образованием. сейчас уже у меня такой возраст, что помогаю я. и не выборочно, а ВСЕМ, чем могу. да, считаю что родители могли дать мне больше. и своим детям дам по максимуму - и квартиру и образование - это основное.

А вы не зарекайтесь. Хорошо осуждать других, но ещё не известно как все сложится. А ранняя беременность не помеха к приобретению своего жилья и если люди не просто хотят своё жильё, а ещё и работают над этим, то могут и сами себе купить.

Вот я согласна с тобой полностью, что семья - это помощь друг другу и взаимовыручка. Т.е. это не тот случай, когда дети считают, что родители обязаны сидеть с внуками, пока они карьеру строят, а престарелые родители потом считают, что их дети должны приехать и починить забор на даче. И если те или иные условия не выполняются, то все, кровная обида. Нет! Я считаю, что когда люди (мамы и папы, бабушки и дедушки, дети), когда все друг друга любят и делают бескорыстно. Просто потому, что они СЕМЬЯ! А не потому, что кто-то кому-то должен. Я вообще считаю, что мы никому ничего не должны. Потому, что если уж так посудить, мы рожаем детей, потому, что это просто такой жизненный процесс. Любовь, счастье и все остальное - это уже приобретенное человеком. А первостепенно, природой задумано всем существам, растениям и т.д. плодиться и размножаться))) По-этому, когда дети считают, что родители им должны, потому, что их рожать не просили или родители считают, что дети должны, потому, что они всю молодость и здоровье положили на то, что бы вырастить - это в корне не правильно. И вообще, если изначально в человеке заложено, что помогать - это счастье, то он таким вырастет и так воспитает своих детей. И помогать они друг другу будут потому, что любят друг друга. Главное, соблюдать эту тонкую грань, когда один из членов семьи начинает потихоньку садиться на шею и свешивать ножки))) Я не редко на свою маму сержусь, возмущаюсь, что она не интересуется моей жизнью, не дала мне любовь, которую я хотела, ласку и нежность. Но при этом, я не представляю, как бы я справилась одна с ребенком. Никогда не считала, что она мне должна помогать. Но она это делает. да, есть у нас свои проблемы из-за этого. И мне очень много всего не нравится. Но я безумно ей благодарна за помощь. За то, что если не физически, то материально, она всегда меня поддержит. По-этому, если что-то случится, я всегда приду на помощь. Не потому, что я ей чем-то должна, а из чувства благодарности и желания сделать для нее приятное. p.s. был у меня бывший муж, родители которого именно так и считали, что ОН им должен за все то, что они сделали для него. И какой результат? Он сначала сбежал от них ко мне. После развода тут же нашел себе девушку с квартирой, обзавелся семьей и тоже живет отдельно от них. И со мной он даже не скрывал, что если бы не родители, то он на мне так быстро не женился. ему хотелось уйти от них поскорее.

У меня перед глазами две семьи. Одна, где никто ни кому не должен. И семья ,где не просят помощи, они просто берут и помогают все и всем. Прабаушка моего сына (бабушка мужа , а ей скоро 80) самый незаменимый человек на даче. Как только укладывали малыша она по 1,5 часа могла сидеть и качать коляску , тк только так ребенок мог спать. Она делает больше чем мы все. И ее ни кто не просит она просто берет и делает. Потому, что только своими действиями человек полезен. И каждый в этой семье друг другу помогает. И есть моя семья, где моя мама с внуком не сидит. За два года она 2 раза с ним гуляла. Я ее ни о чем не прошу со всем справляемся сами. Но вот внук к ней и не тянется. Он не позволяет ей даже что то с ним сделать, убирает ее руку и просит , что бы я сделала. Мне грустно от этого становится, тк это несет в себе отдаление от семьи. Да я хочу, что бы бабушки занимались с внуками не для меня самой, что бы я отдыхала, а для своего ребенка. Что бы у него перед глазами была модель семьи, где бабушки читают внукам сказки, пекут пироги и играют с ними. Что бы он знал, что его семья это его тыл. Можно сколько угодно долго бить кулаком в грудь, крича, что мы сами растим своих детей и нам ни кто не помогает, но я не считаю, что это лучшее из лучших. Да и мне ни кто не помогал. Ни кто не сидел с моим ребенком, но я бы не пожелала бы такое своим детям. Не хочу быть бабушкой кукушкой. Хочу жить в семье, с семьей. Видеть и знать как будут расти мои внуки, помогать своим детям и родителям. И все же коли начал строить семью, то строить надо на любовь и взаимопомощи.

тут однозначного ответа не вижу. сама обижаюсь если ребенка не берут бабушки. но с др стороны понимаю, что потом мне тоже не охота будет нянчить внуков. и когда внуков рожают бабушек/дедушек не спрашивают хотят ли они нянчить. про жилье и тд тоже считаю если есть возможность, то почему бы не дать. но также понимаю по отношению к сыну, если сноха мне не понравится, то от меня пусть ничего не ждут. но это лично мое мнение, я человек с детства очень эгоистичный,потребитель и думаю всегда прежде всего о себе и своем "хочу".

У нас в семье заведено, что всегда помогают чем могут. Родители в первую очередь нам всё дают, потом себе. И даже сейчас так. Я считаю, что это правильно. По другому и не представляю.

Мы никогда не расчитывали на родителей и они не считали нужным нам чем то помогать, ни материально, ни с детьми, ни эмоционально- никак вообще. Но когда младшая сестра вышла замуж и они начали над ней кудахтать, обставлять им квартру, практически их содержать, когда у них затруднения были, няньчить их детей и прочее, тут мне было больно, прямо серце щемило от обиды, до сих пор не понимаю- почему они так нас разделили. Мы с сестрой общаемся нормально, она то не виновата, а с родителями отношения прохладные. Вот так бывает тоже