Есть ли место обиде на мать, или падение кумиров

в силу определённых причин, я считаю, что имею право судить! и да, многие матери пребывают в приятном заблуждении о своём материнстве, но на мой взгляд, если они сами не готовы признать свою вину перед детьми и покаяться за испоганенное детство и поломанную психику, то им следует об этом сообщить. не криком и не истериками, но всё же поставить её в известность как это всё выглядело глазами ребёнка

Не судите. Не зря говорят,что циплят по осени считают. Почти каждый родитель уверен в том,что он правильно воспитывает ребенка и делает так, как лучше ребенку. Но в итоге все разные и воспитание разное, и подходы разные. Ее правда, что она хорошая мать. Ваша- совсем другая, потому что вы другая. Постарайтесь отпустить это. Про мою маму скажу кратко, что кусок мяса доставался ее мужу, а детям нет, потому что это для папы. А в моей семье муж и я отдадим детям, потому что им важнее, им нужно развиваться и т.д. Вот и весь подход. И каждый по своему прав в своих ценностях, виденье и т.д.

Зачем караться в прошлом? Или Вы простить не можете? Меня родители в детстве в прямом смысле избивали, у них нервы со мной сдавали т.к. я не училась и их все время вызывали в школу краснеть. Все детство я слышала что страшная и никто на мне не женится и много всего... В итоге, я выросла, кое-как выучилась и успешно вышла замуж. У меня своя семья и родители очень поменялись когда ещё я с ними жила и собиралась замуж. Она накопили денег на свадьбу и на путешествие, очень ждут внука и Теперь прекрасно относятся ко мне и к мужу. Когда в детстве били, я думала, что вот вырасту и свалю от них...что не любима ими и т.д.... Я выросла и стояла перед выбором: простить или тоить в себе обиду и злость, которая убивала бы изнутри? Я выбрала первое. И не осуждаю их за то, что били и унижали. Я простила, правда смогла простить т теперь живём в гармонии. Вот и Вам, советую простить и забыть или не вспоминать, если сможете.

Прочитайте книгу Токсичные родители. Она вам поможет. Правда

Ну и оброните как-нибудь в разговоре "Я столько сделала, я всю жизнь посвятила вам" : "Ой, мам, а че ты сделала-то? ". Ну и дальше по списку - про книжки, про диван, про завтраки в школе. Не ругаясь, а просто перечисляя. Без претензий, а будто сами с собой рассуждаете. Я своим так говорю иногда, когда тоже начинают. Мы, мол, вас вырастили и выкормили сами, вы тоже давайте сами, а то нарожали и повесить на нас хотите (когда сестра приехала погостить домой (а живут они далеко, за 600 км) и отпрашивалась у матери погулять с мужем и друзьями, а мать просила с дочкой посидеть, мама согласилась, "до 23:00 и домой, а то че соседи скажут!"). А я чёт сколько себя помню, мы вечно у бабушки. Все детство до школы, а потом каждые каникулы, а летом с мая по сентябрь. И не особо их волновало, "че соседи скажут".

А в СП теперь модно гнать не на мужей а на родителей?! Что-то второй пост за вечер с посылом - "родители - какашки, все должны детям"

Вам пост внизу от Натальи ваш ничем не напоминает?

Я вам сочувствую, сама в похожей ситуации.. Стала матерью, посмотрела на себя со стороны, как мать и нафиг своих предков послала, с матерью уже 5 лет не общаюсь, а недавно и папашке влетело хыхы.. Тоже к психологу мне пора. Меня слава богу никто не избивал и все такое.. но мои родители никогда не стеснялись говорить и доказывать мне, что я им не нужна =( Отпустить на верно надо.. а что еще остается, хотите чтобы она осознала, чтобы ее совесть мучила, чтобы прощения просила.. Зачем? Просто не будем повторять ошибок своих предков.

Психолог в помощь. Решите этот вопрос для себя раз и навсегда и живите дальше. Сами не разберетесь, говорить с подругами, мамой, на форуме - только забалтывать проблему. Мне несколько сеансов помогло.

У меня детство тьфу тьфу было хорошее, хоть как мне и казалось, черным. Долго на маму из-за чего-то обижалась, а после 25 как то успокоилась и по другому посмотрела. М.б. старшая доча подрасла и я стала замечать, что поступаю как мама в многих моментах воспитания и знаете, я начала себя оправдывать и заодно ее. Может стоит отложите этот вопрос и осуждение родителей до седин, хотя как паказывает жизнь, те кому за 60 редко когда осуждают своих родителей. Да и потом, вы действительно думаете вам станет легче, если вы откроете глаза маме на то, какая она с вашей точки зрения ничтожество как мать? Один момен, с высоты своих 30 лет и почти 10 летнего опыта материнства хочу сказать, сам факт рождения ни к чему не обязывает, но вот факт воспитания/содержания/ вкладывание материальных и духовных сил в детей, обязывает последних как минимум уважать своих родителей. Но этому опять-таки надо учить своих детей.

Понятие жертвы очень относительно. Возможно, ваша мама считала бы себя еще большей жертвой, уйдя от мужа и живя одна с детьми. Вот тут уж действительно простор для фантазии, как она посвятила детям (и только детям) свою жизнь. Просто примите всё как есть. Представьте, какой удар был бы для вашей мамы, донеси вы до неё, что на самом деле она плохая мать. Значит все её жертвы зря, и жизнь зря, и мучения с отцом- алкоголиком зря и т.д. Пусть живет иллюзией, что хоть в чем то она права и ей было ради чего жертвовать. Не надо её оправдывать, но и осуждать тоже, это её жизнь и её ошибки..

Я считаю можете конечно. Только вам эти обиды зачем? Я на свою маму в обиде давно и постоянно все эти слова и действия вылезают в памяти . Мама не помнит этого, говорит я вск выдумала. Хотя и хорошее было. И от обид всеми правдами хочу избавиться. Не помогают они мне в жизни! Более того это амбре недолюбленности и обиженности тянется по жизни жуткими комплексами и заморочками. Буду избавляться у специалиста. Уже настроилась и решила.

Я тоже так и не научилась прощать. Но после рождения дочери и психотерапии смогла сказать маме, что есть моменты, которые я не смогу простить никогда. Жить дальше мирно - могу, простить - нет. И она поняла, не сразу, попсиховала и поняла. Я выросла, и смогла оторваться от мамы, могу вынудить ее не делать каких-то вещей, и она меня слышит теперь. Малюсенький пример, самое ласковое слово моей мамы, впрочем и самое ее любимое, засранюшка. Это ласково. Когда ругали, я была говнючкой. К чему все привело: ребенок же все воспринимает буквально, и я боялась ходить в туалет, не хотела с омном ассоциироваться. Могла по неделе терпеть, но конечно это не помогало. Отсюда сильные проблемы с кожей и жкт. Вот сейчас только разгребла. Свою дочь сразу запретила так называть, вообще придумывать прозвища, только имя. Ничего, переучилась.

Только единицы считают себя плохими матерями, и как правило именно они не самые плохие матери ), общайтесь как общались, прошлого не воротишь.

Конец текста - трезвый. Отпустите- не судите , ой как сложно . Иногда вроде все прозрачно , а на деле неет , не так .

Это пройдет!Тоже много претензий и к отцу и к матери!Мама умерла когда мне было двадцать!Если бы она была рядом я бы целовала ей руки!просто потому что она моя мама!детство у меня было примерно как у вас!только ее почти не было рядом!она работала в другой стране и обеспечила меня всем кроме любви!Долго думала об этом!Отец сейчас очень любит мою дочь,не пьет уже много лет,я простила!И мне кажется,что судить мы все таки не имеем права!

психолог в помощь. но заранее скажу, что пока вы не примите свою маму такой, какая она есть - вы не сможете стать счастливой.

пары, где один - садист, а другой - мазохист (в разных степенях отклонения) не случайны, жертвы ищут своих тиранов не менее настойчиво, как и те своих жертв. Так что в отношениях родителей нет того, кто больше "виноват". Просто они такие. А вы это просто понимайте и держитесь "психологически" на расстоянии

Самое важное для вас - доказать ей что она плохая мать? Зачем? Разбить ей сердце и перевернуть с ног на голову ее жизнь? Вам станет от этого легче? Это ваше прошлое. Плохое. Его нельзя изменить. Признание матерью плохого не изменит плохого. А здесь и сейчас ваше настоящее. В сегодняшнем вашем настоящем вам нужна раздавленная и растоптанная вашей ненавистью за прошлое мать? Простите уж ее.

Отпустите. Вот как будто хотела обойти большую грязную лужу с кучей осколков, но упали. Вот умылись, поменяли одежду и пошли дальше. Можно вспоминать что были в той луже и вот тут шрамик и тут... А можно идти дальше. И не обращать внимание на шрамики - кровь не льется и слава Богу.

И снова рекомендую почитать Токсичных родителей. Ваши родители не дали вам спокойного защищенного детства и до сих пор манипулируют вами. Обижаться или нет - ваш выбор. Важнее не тащить этот хвост за собой.

Автор, я вас очень хорошо понимаю. Но эта женщина - ваша мать. Конечно, не идеальная, а судя по посту еще и ооочень слабая личность, неспособная принимать серьезных решений. Ведь не от лучшей жизни она не разошлась с мужем. Возможно, она боялась статуса разведенки, осуждения со стороны детей, когда они повзрослеют, в общем, причин может быть много. И вам не стоит в них копаться. Это ее жизнь, ее ошибки. Она недодала вам многого, что должна была дать, но опять-таки все матери разные, возможно, она считала, что этого достаточно, а может быть, живя в аду, она многого просто не замечала, многое упускала. И опять-таки - это ее жизнь и ее ошибки. И теперь прожив свою далекую от совершенства жизнь и оглядываясь назад, она, скорее всего, понимает, что многие жертвы были напрасными и проч. Но время вспять не повернуть. И самое легкое и простое - это слепо убеждать себя и остальных в том, что все было правильно. Вам она это повторяет лишь с одной целью - потому что она хочет, чтобы вы ее в этом убеждали каждый день! Потому что для нее признание и благодарность дочери - лучшая награда за столько лет страданий. Я знаю, что это в корне неправильно, что она заблуждается, ждет от вас того же, а не получив, обижается и ставит это в вину вам, как неблагодарность, НО!!!! это ведь все от бессилия. Мне вашу маму очень жалко. Пусть она сама виновата во многом, но это не отменяет мою жалость к ней. Она теперь ваш ребенок, и самое худшее, что вы можете сделать, это тыкать ей в ее прошлые ошибки. Вместо этого будьте мудрее, автор, возьмите ее жизнь как антиобразец для себя и не повторяйте того же со своим ребенком, но никогда не произносите этого ни своей маме, ни своим детям! Пусть она будет для них самой лучшей бабушкой, которую очень любит их мама. А маме почаще говорите, что вы ее очень любите, очень ей благодарны, и что она герой, что не сломалась после всего того, чего она натерпелась в жизни. И чтоб самой снова поверить в своего кумира, подумайте, а ведь она могла бы спиться, срываться на детях, будучи злой на мужа и проч. Ведь она не на пуховой перине лежала, пока вы спали на старом диване? Вам самой будет легче и лучше, если вы посмотрите на ситуацию с этой стороны. Желаю вам мудрости, чтобы не сделать больно самому близкому человеку.

Токсичные родители. Великая книга! Не надо прощать, это не будет икренне! - прочитав жто я испытала такое облегчение. А я все копалась в себе не понимая, почему же я не могу простить. В отношении можно ли обижаться, я скажу можно, это нормальная реакция. Не нормальная это целовать в попу того, кто относится к вам как к вещи, которая не может рассуждать иначе чем хозяин. Что будет если вы все выскажите и накречите на нее? Облегчение длиною в 2-3 дня, а потом сожаление и угрызения совести, за то что расстроили мамочку. Механизм родители-дети и мама-дочь намного сложнее, чем тут рассуждают. Вы не откажетесь от нее, у вас под кожей сидит что вы ей обязаны и эта программа очень сильна. Вы ей сейчас противитесь т.к. знаете что не обязаны, то как она отдавала свой материнский долг и как его преподносит, это разные вещи! Но вы мало что можете сделать, и поверьте разорвать эту связь мука адская! Для всех детей, они до последнего не верят что родители могут их не любить. Нашла ли я лекарство? Пока нет, но я внесла в свою жизнь некоторые коррективы. Я больше не ругаюсь с матерью, она все равно не признает ошибок, а я устала от войны. Я помогаю ей. Я наступаю себе на горло и держу ее за руку когда ей плохо. Я доказываю себе что я лучше ее, когда приходит беда. Я знаю что она никогда не сделает для меня того же. Я больше не ищу правды, ее любви, одобрения, поддержки. И ее это бесит конечно, ведь она привыкла мной управлять. Теперь настало ее время выпрашивать у меня внимание. Иногда я даю его, иногда нет, теперь я могу выбирать. Будь она нормальной мамой я бы все бросала рали нее, но не случилось. И нынче я холоднее куска льда. Я никогда не делюсь с ней своими мыслями, мечтами и желаниями. Теперь она этого хочет, а я больше нет. Я отдаю дочерний долг, но это обязанность а не душевный порыв. Мы обе это знаем. А все почему? Потому что друга растят с детства.

Не могу прости мимо историй родителей и детей! сама переживаю такие моменты очень остро! я могу сказать одно - можете быть в обиде! можете не прощать! я вообще не верю в эту басню - дети родителей должны любить АПРИОРИ, не верю! Вот родители детей да, должны любить и я считаю, что я просто обязана любить своих малышей только лишь потому, что решила привести их в эту жизнь...а родители должны эту любовь заслужить, да да я не шучу, именно заслужить.. а то, что она считает себя хорошей матерью - не удивительно, практически все женщины считают, что они замечательные матеря, я вот недавно от одной женщины услышала, что она прекрасно воспитала сына алкаша ,который не ночует дома и постоянно изменяет своей жене( и я верю, что она считает это искренне... Что говорить о том, стоит ли высказывать своей маме что она виновата - не знаю...я впервые за 26 лет сказала маме, что устала слышать от нее, что я - говно и чем кончилось...меня просто вычеркнули из жизни, меня и моих детей( одели на себя "шапочку обиженки" и вместо того, чтобы сказать своему ребенку лишний раз какой он золотой, меня облили говном еще раз! вы спросите "Обидно?", да очень обидно! Дано ли право судить? я считаю, что дано, т.к. родителей дают детям для того, чтобы дети выросли хорошими людьми, ни в чем не нуждались и были как за каменной стеной, и как родители справились с этой задачей - судить в том числе и детям. и прежде всего нужно думать о детях, каково им жить вот с такими отцами...и когда мать делает выбор не в пользу своего ребенка ( как у нас принято говорить - ребенка на пипиську променяла) - это дикость! я много читаю таких постов и всегда от женщин слышу - Я! а что будет со мной? а как я останусь одна с детьми? а как я буду выглядеть в глазах окружающих? а что скажут соседи? и ни слова про ребенка! вот это печально! когда же мы научимся у природы быть людьми-то, когда же наши дети станут для нас важнее всего остального?!

Простить - это не значит забыть. Простить - это значит принять вот таким и перестать ожидать другого. Обиды от не сбывшихся ожиданий приключаются. Перестанете ожидать - перестанете обижаться. Я свою мамулю долго училась воспринимать такой, какая она есть. И приняла это как факт далеко не сразу. И обижаться перестала не так уж и давно. В какой-то момент пришлось обращаться за помощью к психологу. Потому куча книг по психологии в инете. И море работы над собой. Близкие потому лишь бьют больнее всех, что они близкие. Как только отодвигаешь их на определённое расстояние (у каждого оно своё), так сразу становится комфортно жить и общаться. Или не общаться (да-да-да, есть и такие родители, с которыми только отсутствие общения приносит комфорт). Маме своей я ничего не высказывала. Я писала и сжигала написанное. Так как данный способ излить накопленное оказался самым подходящим. В общем и целом, спасение утопающего - дело рук/крыльев/плавников самих утопающих. Хотите изменить СВОЮ жизнь - меняйте СЕБЯ. И мама будет вынуждена изменить отношение к вам. И соблюдать комфортные для обеих правила общения.

Не знаю,поможет ли,но расскажу свою,похожую в чем то историю. Моя мама в 18 вышла замуж за папу,потому что он был поляком.не смейтесь.я уверена,именно это и сыграло решающую роль.да,еще он нравился ее двоюродной сестре.у которой моя мама в семье росла.потому что бабушка работала,зарабатывая денюжку,чтоб одеть и прокормить маму.отца у нее не было.т.к.бабушка ушла от мужа после того,как свекровь подговорила сына поколотить невестку за какое то неосторожное слово.вот мама моя в неполной семье росла.так вот,вышла замуж,не имея за плечами ничего,кроме 10 классов.в семье мужа ее не приняли.не уважали и не радовались.язык у нее острый и терпения нет.язва та еще.и тогда была такой.вот и не вписалась в новую семью.дом вела не ахти как ,хозяйка нулёвая,руки по причине плохого зрения и избалованности бабушкой росли не из того места.бабушка шила и вязала сама и мама лучше всех была одета всегда,пока была жива её мама.и мы тоже.вот далее -мужа мама не вдохновляла как то на работу и он приносил небольшую зарплату.секс он любил,мы трое родились.маме не до секса по полгода.в итоге ,после тихого вмешательства свекровки,мама осталась без мужа.отец он ,кстати,был не так уж плох.фотографией увлекался,у нас море фотографий из детства его руками сделанных.но он был нервным и вспыльчивым.мама нетерпеливой и озлобленной.развод произошел странно.папа уехал в командировку с одним чемоданом(дом,в котором мы жили,был бабушкин),уехал,и через месяц оттуда написал,что подал на развод и вернулся к первой своей любви.мы остались без отца.мама пошла учиться на воспитателя.устроилась в сад.мы росли как то без особого ее участия.онауставала сильно.дом стоял грязный,убирали мы,как могла.посуда часто зарастала плесенью в мойке…еда была в огороде,и иногда мама готовила,по выходным.бабушка очень помогала.потрм мама высшее образование получила.мы в школе учились на тройки в основном.часто прогуливали,т.к.контроля не было.мама верила нам что мы в школе были.никогда она не ходила в школу.не разговаривала с учителями.лишь когда встал вопрос о переводе сестренки и брата в УОшный класс,она перевела нас троих в другую школу.так я после нее поступила в училище,а брат еще 2школы сменив,так аттестат и не получил.таскал вещи и ценности из дома и тратил деньги неизвестно на что.сестренка так же осталась без аттестата только потому,что забеременела в 15лет от парня.мама знала,но поверила,что он ее пальцем не тронет.родила она дочку и пошла во все тяжкие.а мама требовала денег на содержание внучки.сама всегда все что зарабатывала,тратила очень быстро,за два три дня.а остальное время мы сидели без денег.когда бабушки не стало,я уже умела шить,научилась от бабули,и обшивала семью.потом и я вышла замуж.хочу сказать,до сих пор мама не научилась признавать ошибки,она уверена,что в том,что происходило с нами,она не виновата,в потере мужа тоже нет ее вины,в том ,что дети остались без образования,ни в коем случае не ее вина.в том ,что дочь родила в 16,тоже не виновата.внуки растут на ее руках(сестрица потом еще олного родила,и через несколько лет свалила далеко,не помогает сейчас им)мама сидит без пенсии по полмесяца,вечно в долгах.вечно злая и ворчащая,ноющая и страдающая.требует денег от сестры,она игнорирует.говорит,нет.внук тоже тащил деньги много раз,тратил на игры в инете,каждый там сам по себе.семью ценить я училась у мужа.пусть и не идеальные,но родители его стали для меня эталоном семейных отношений.я научилась молчать и не говорить первую мысль,пришедшую в голову,чтоб не бесить свекровку.мама моя и с ней отношения испортила.дружить не с кем ей.все плохие тупые,наглые.все ее,умную и интиллигентную не понимают и не оценивают по уму.это все убивает меня.я раньше молилась на маму,а сейчас понимаю,что она инфантильная,не желающая подчиняться общепринятым нормам,обвиняющая всех и вся в своих несчастьях,и не признающая своих ошибок особа.очень ленивая и самовлюбленная.после смерти бабушки вся наша семья развалилась.дом превратился в кошмар.и я поспешила из этого бедлама сбежать замуж тоже в 18лет.воспитывала сама себя.читала много(по стопам мамы),училась сама.работаю над собой и своей семьей.никогда не выскажу все это маме.перед другими я за нее горой.мне не жаль ее сейчас.сама получила то,что заработала.поэтому помогать ей я не хочу.подарки делаю по праздникам,какположено.но тащить теперь вместо бабушки ее я не намерена.приедет в гости,погостит недели две.меня начинает бесить.негатив ее так и прет.зависть к моим детям и дому и отношениям чувствую.и мне жаль,что так складывается все.но не все в наших руках.значит,надо прожить такую жизнь и такие отношения.может,это наша карма)

Конечно вы имеете право на чувства и ощущение. Это право есть у каждого человека. Когда человеку говорят:"Ты не имеешь право это чувствовать", это все равно что ему сообщить "Не будь, не существуй". Вы имеете право на все свои эмоции. Посмотрите на мать со стороны, как на обычного человека с улицы, как на ребенка-травматика, которому в свое время не повезло с родителями, поэтому он вырос такой.

Знаете, у меня тоже были вопросы к маме и свекрови и непонимание после того как сама стала мамой. И дооолго внутри это бурлило. И вот вчера на ночь глядя я посмотрела передачу про 90е годы... Я была в ужасе, нет я была ПРОСТО в ужасе. Например показывали без прекрас как люди выживали, особенно в малых городах и деревнях, спивались, травились от спирта Рояль и не только, какая волна самоубийств прокатилась по стране, как мать одиночка повесилась вместе с ребенком т.к. даже картошки не было. И знаете, я поняла что жила в других 90х. Мы трое детей в семье даже не чувствовали этого тогда, мне маму и свекровь просто расцеловать захотелось после этой передачи просто за то, что они и мы выжили блин.

Вы правы в своих ощущениях, но вы и сами того не замечая пошли по её стопам и чувствуете себя жертвой: матери, неудачного детства и тп...как бы обидно ни было, но вы уже не измените прошлого, и ваша мама не прозреет, сколько вы все это ни высказывайте, и не покается в слезах у вас на плече. Возможно, сама, когда-нибудь...но не сейчас. Чтобы свою жизнь не превратить в вечный поиск справедливости - неблагодарное это занятие - постарайтесь понять и простить. Не для неё, для себя. Это не значит что вы должны начать с ней больше общаться, может даже наоборот, но пора уже разворачиваться лицом в будущее, а не страдать над прошлым

у меня тоже такие же претензии к маме .много видно мам таких в этом поколение .выбор жертвы ,то ,что они делают.манипуляция на жалость происходит ,когда говорят,что собой жертвовали ,жизнь вам посвятили ,а вы ей мол должны теперь за рождение свое .толъко когда родишь ,понимаешь ,что рождаешь для себя и только для себя ,не для ребенка ,а ребенка потом попрекают как бы этим ,нелогично получается .я пока не простила ,в напряге жила эмоциональном,сейчас просто признаю с кем имею дело ,не то что бы простила ,просто как то себя успокоила ,что видно ,мне мать такая нужна была ,что бы получить этот отрицательный опыт и поступать иначе и что переделать я ее не могу ...

простите,а где Ваш папа сейчас? Ваша мама знала о его занятиях? простите,но если знала и не посадила его... она нездорова у вас!А если б он вас под просмотром таких фильмов того...ссори.Но у меня просто шок! Я б не общалась.Вообще.или очень очень натянуто.

Понимаю Вас... сама не могу простить и из-за этого общение очень натянутое, хотя понимаю что надо уже, но... Меня и ремнем били в детстве за громкие звуки из детской, и по голове били если 3-ку получила, слов любви никогда не было.. А когда родителям резко понадобились $, они заставили меня (морально 2 месяца уничтожали) в 18 лет продать квартиру (дедушка мне завещал, с ремонтом дорогим была).. что я тогда пережила вспоминать больно, год отходила.. И вот как это простить.. И мать так же, я всё для вас сделала!!! Ну точно...

я вас понимаю,сама жила так,но почему вы не выскажитесь маме?в моем случае я не держала обиду на маму,в одно прекрасное время спустя лет 8,мама попросила прощения у меня за такую жизнь,я понимала что в глубине души она понимала свою вину,я простила ее,да и если честно нет и не было у меня к ней претензий...а на вашем месте надо просто высказаться,дать понять маме ,что этого было мало для вас....вот и все

Правильно вам ниже написали про токсичных родителей, почитайте, действительно хорошая книга. Не надо никому ничего доказывать, вы маме своей ничего не докажете. Моя семья была чем то похожа. Может не так все было критично как у вас, но роли родителей похожие. Причем роль жертвы у мамы с одной стороны, и роль центра вселенной у нее же, с другой стороны. Это надо принять как факт и не пускать в свою жизнь: да мама, конечно мама, до свидания мама - все.

ужас.бедная..что вам пришлось пережить(( конечно вы имеете полное.право даже не общаться с ней. Вы имеете полное право обижаться.Любой человек на все имеет право если уж на то посмотреть.Но душеполезно ли это. Обида все таки грызет человека... Я бы на вашем месте простила и отпустила.Просто не общалась бы. Потому что человек приносит негативные воспоминания.

Напишите письмо матери ручкой на бумаге, в нем все напишите, ваши чувства, претензии и прочее.. Не отправляйте, конечно..сожгите. Мать не исправить, измените к ней отношение, станет легче немного. Вас возмущает несправедливость между её словами и действительностью, но это она сама Себя оправдывает, она понимает, что далека от идеала..

Вы имеете право и судить, и прощать, и не прощать. Вы - взрослый человек. Это ваш выбор. Делайте то, что нужно вам. Ваша мать никогда ничего не признает, не попросит прощения, не даст вам того, что не дала в детстве. Более того, любые обвинения дадут ей необходимое - возможность уйти в роль жертвы.

А вы ее любите? Хотите общаться? Если да - выдохните и примите как данное, что ее не переделать, ей, любимому вами человеку, будет приятно считать себя хорошей мамой, ну пусть. Если вы сейчас будете рушить этот образ в ее голове, ей будет плохо, тяжело. При этом изменить вы все равно уже ничего не сможете, вернуться в ваше детство и переиграть невозможно ни ей ни вам.

да не за что , абсолютно

Я тоже мимо пройти не могу. Вы спрашиваете кто что думает. Думаю в ваших силах сделать так, чтобы не повторить путь своих родителей, и дать детям то, чего не было у вас. А обиду надо отпустить, это как огромный мешок с камнями, который вы тащите за собой и вместо того чтобы выбросить, вы упорно его несёте. И от этого хуже только вам. Это тяжело, и я тоже не знаю как это сделать.

Мне тоже иногда хочется задать такой вопрос своей матери.Но у меня язык не поварачивается.Поэтому я на это забила и просто пропускаю мимо ушей или перевожу тему.

А я не понимаю, почему в большинстве подобных историй девочки пишут, что не могут это всё высказать папе/маме?! Они что, сахарные, растают, если правду услышат? А может наоборот, объяснят вам, почему всё именно так сложилось. Считаю, если говорит о наболевшем, то оно отпустит