Мы выбираем, нас выбирают?

То что на поверхности - видела. То, что требует анализа и понимания - нет. Как можно до рождения детей оценить мужчину с точки зрения отцовства? Я про себя-то не могла сказать какая я буду мать, а тут о другом человеке, при взросления и воспитании которого я не присутствовала...

Выходя замуж мы думаем что за принца, а оказывается, что за человека. В ваших ссуждениях много максимализма и мало жизненого опыта и жизненых потрясений. Что значит видела или нет??... кто то видит, но дает шанс, кто-то безумно слепо любит и не видит, кто то ни капли не любит и от этого похер..... и потом, разве жизнь, семейная жизнь - это такая субстанция в которой человек не меняется? Это не так. Человек меняется постоянно, кто-то растет, кто-то опускается, кто то становиться сильнее, кто то ломается.. а еще, многие понимают, что не с тем человеком живут (человек может быть самым лучшим, но не тем).... у многих после нескольких лет брака возникает разочарование в партнере, были одни мечты и представления - на деле все иначе. И мы как правило все наши несбывшиеся ожидания ложим в вину партнера. Я мечтал - а она оказалась..... от сюда и многие трансформации в человеке..... в его поведения. Не только мужчины оказываются не такими, какими были в начале. Женщины тоже очень меняются. Неожиданно полнеют, перестают за собой следить, озлабливаются.....это жизнь.... хороша и прекрасна лишь та любовь, которая не испачкана семейной жизнью.

У вас в посте описаны крайности. А чаще всего в жизни так - сейчас жадина, а в конфетно-букетный период букеты дарил каждый день и водил везде; сейчас курит как паровоз, а тогда старался понравиться и скрывал свою вредную привычку; сейчас бьет, а тогда пылинки сдувал, потому что любовь и страсть и забота. И женщина при этом тоже носит розовые очки, чего уж отрицать.

- Я была для тебя не такою, как надо, - говорит она. - И оттого мне тяжко. Эти простые слова умиляют его, умиляют мельничный жернов: ему хочется утешить Ингер, он не понимает, в чём, собственно, дело, понимает только, что другой такой, как она, нет. - Вот уж о чём не стоит плакать, - говорит Исаак, - никто не бывает таким, как надо. У Исаака такие здравые понятия о вещах, он, как никто другой, умеет выпрямить то, что покосилось. Кто из нас таков, каким должен быть?

Мой муж очень изменился после рождения ребенка. Реально повылазило то чего раньше и близко не было. Почему? Не знаю. Может стресс

Наталья, провокационные вопросы задаете ;-) расскажу про себя, мне повезло год встречаться, а потом шесть лет жить в гражданском браке, итого 7 лет, прежде, чем полезли в брак. Мы рассмотрели друг дружку от и до, да и как за столько лет не увидеть недостатки, только, если совсем не в себе. Конечно, я видела все, с чем-то я смирилась ибо не критично и нечего мозг выносить. Что-то сгладилось и притерлось, а по каким-то вопросам сумели договориться. Мне кажется, главное уметь слушать и слышать друг друга и да, я за совместную жизнь до офиц.брака:-)

Мы до свадьбы год встречались,год жили вместе,так что я знала за кого выхожу замуж... У меня прекрасный муж,и по бабам не бегает,деньги до копейки отдает,есть может приготовить,посудку помыть,иполы я вообще никогда не мою-это он делает.Но есть одно НО,которое я не учла.... До замужества он был не общительным особо,а теперь,так вообще одичал конкретно(((( Передд друзьями и родственниками стыдно.. Нас приглашают,а этот дикарь только дома сидит,а я везде одна с ребенком,как бе мужа вовсе... А если со скандалом вытяну его куда,так весь изноется,и мне настроение портит..(((

Моя мама говорит, что никогда не думала, что папа сможет быть хорошим отцом, что будет помогать, потому что в семье моего папы это было не принято, до нашего рождения мама несколько раз собиралась ноги уносить от него, а я не верю, что он когда-то был другим, потому что отношения моих родителей - это пример для меня 😄

Нет не видела. А некоторые недостатки образовались уже после .

Не, ну бывают непрозрачные розовые очки до поры до времени. Мой как был ревнивым, так и остался, как был скупым на эмоции, так и остался, как привык, что за ним кто-то убирает, так и бесит меня тем, что требует порядка, наводя бардак повсеместно. Ответ на ПС: потому, что не считаю это критичным для совместной жизни. Ну и любоффффь, куда ж без нее.

Я уже думала над подобным вопросом. Просто женщины в России непритязательны, по отношению к себе они много-то и не требуют, на все зарабатывают себе сами (одежду, отпуск, даже и еду). Ситуация кардинально меняется после выхода в декрет (так же было у меня). Себя уже обеспечить не можем - но это еще как-то можно пережить. А вот любые лишения чего-то ребенка пережить трудно. Этого мы не прощаем. Себя простить можем, ребенка - нет, это святое. А наши мужья воспитывались советскими работающими женщинами, которые не вбивали сыну в голову мысль "ты - кормилец семьи", а наоборот "зарабатывать должны оба на равных, и мужчина, и женщина" (моя свекровь так воспитывала мужа). Мне кажется, поэтому так много разводов после рождения детей.

Чему удивляться, если кроткая, влюбленная невеста превращается в вечно недовольную, кричащую, лишающую ужина и секса жену? Тогда и муж может потерять желание что то делать для нее. Многие здешние дамы в своем глазу бревна не видят и мужчин за людей не считают. Как недавно писала тут одна - секса нет более полугода, спят в разных комнатах, муж ее бесит всем, как смотрит, как дышит, он уже не знает как к ней подойти. Она, бедняжка, подумывает любовника завести. WTF? Отпусти ты мужика, пусть хоть попытается найти свое счастье.

Как интересно)) задумалась.... Чем дольше живу с мужем, тем больше понимаю, что недостатки, которые были раньше уходят..... А было их много)))и все почти я видела и знала) и сейчас я с уверенностью могу сказать, что у меня золотой муж)))может потому что мы фактически росли вместе) мне 15,ему 18....незнаю... Но с каждым годом прожитым вместе, я все больше убеждаюсь, что муж у меня вырос очень хороший))))))

а как можно этого не видеть? у меня миопия и то все прекрасно вижу, а что не вижу - унюхаю!)

В смысле согласна вот с этим на 3000% "Я вот чужих детей терпеть не могу. До рождения своих я к чужим детям не то что не подходила, мне и смотреть на них не хотелось. А уж какая я злая, когда не выспавшаяся... Только факт материнства многое меняет". Прям как меня описали)))

Правда удивительно, что на категоричное и однозначное "невозможно ввспатьсч" нашлись возрпжения :)

Грудью кормите?

могу сказать только про бм, был идеальным во всем, зарабатывал на 10+++, щедрый, отзывчивый, любил до умопомрачения, берег, заботился. так мы прожила два года идеального брака, как в раю. а потом я забеременела и он слился, перестал помогать по дому, пропали подарки, внимание, секс, списала все на занятость на работе, усталость... родился сын и он как будто с катушек съехал, резко изменился, какой-то вечно навязчивый страх все потерять, не успеть, боялся сына на руки взять, относился к нему как фарфоровой фазе. ударился нереально в работу, стал зарабатывать в 3 раза больше, мы смогли купить квартиру на свои деньги. а потом становилось все хуже и хуже, его любовь превратилась в золотую клетку, у меня вроде бы все есть и ничего нет. никуда не пускает, врачей к сыну не пускает - враги номер один, на пару соседей подал в суд за нарушения покоя в квартире, в итоге начались замечания, упреки, вечно чем-то недовольный, обострился перфикционизм. и в итоге он меня ударил просто так, потом еще, а потом за меня заступился сын и я поняла что с меня хватит. только было уже поздно, нас запирали и не выпускали из дома, мы жили как в тюрьме, без телика, интернета, музыки и телефона. в итоге мы сбежали, когда он однажды ушел. не разу об этом не пожалела. прошло уже лет 7-8, он все пишет, хочет чтобы вернулась, он типа до сих пор меня любит больше ему никто не нужен.

Скажите ,сколько вы замужем? год ,два ,день? какие трудности ваша семья реально преодолела сама? -скорее всего никаких! Если бы все базировалось только на том ,что нужно "хорошо посмотреть товар",то не было бы распада семьи с большим стажем брака.Конечно, речь не идет об откровенных алкашах ,которых видно не вооруженным глазом... Но как себя может повести человек в той или иной ситуации,столкнувшись с жизненными проблемами , к которым по-сути был не готов ,вам не скажет никто.(живой пример ,Лолита и Цекало , жил-был чудесный дуэт,и дружная семейная пара,и рождение больного ребенка , сподвигло мужа на уход,знала ли его жена ,что он ее оставит?думаю нет)

Все видела. Только один недостаток меня сейчас напрягает, но мы оба над этим работаем. И муж идёт на уступки, и я держу себя в руках, потому что я знала, что такой недостаток есть. У мужа тоже ко мне одна претензия, и над этим работаем. Говорить другу другу "Ты ж все видела(а), когда замуж выходила, я меняться не буду" мы считаем неправильным, мы любим друг друга, у нас счастливый брак и несколько напрячься ради удовольствия друг друга - не так и сложно. Люди все разные, многие черты характера проявляются все же не сразу во всей красе, но вообще я согласна, что намеки/моменты, когда это можно понять, как правило, есть сразу. Но от себя скажу, но не всегда это сразу затрагивает тебя лично, поэтому можно на что-то закрыть глаза. А вот когда эта проблема выплывет во всей красе, нужно иметь силы признать, что все ты видела, просто не сочла серьёзной причиной для прекращения отношений. П.С. Муж не бьёт, не пьёт, не гуляет, не лентяй, такое я бы отсекла сразу))

мой папаша был образцовым мужем и отцом 13 лет брака. а потом сменил работу, его стали часто отправлять в командировки. коллектив на этой работе был сильно пьющий, эти командировки были еще и знатным бухаловом. и тут у моего отца, видимо, взыграла генетическая предрасположенность к алкоголизму. + в командировках он был далеко от своего отца. возможно, так долго был нормальным мой отец как раз из-за дедушки - порячдочного человека и большого начальника. а тут стал отрываться. можно только догадываться, что было реальной причиной. вот так мужчина за 35 стал другим человеком. до этого и детей смотрел, и жену на руках носил, и деньги в дом, сам был уважаемым человеком. всякое бывает.

Ну как сказать. До свадьбы ни курил, ни пил, сейчас так же. До свадьбы мы вместе не жили, поэтому недостатки конечно раскрылись, но это - мелочи. К примеру, вообще не умеет готовить, но это я делаю, так что ему и не надо. Но в целом я согласна с комментариями ниже, что до брака легко можно сыграть роль хорошего и правильного человека.

Да, все недостатки видела, будущая свекровь на некоторые проблемы прямо указывала (у мужа двое детей от прежнего брака со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами и последствиями), так как переживала скорее за меня, чем за сына, зачем мне себе усложнять жизнь. Так же и муж видел и отдавал себе отчет, что у меня есть сложности в характере и свои заморочки. Просто после своего личного жизненного опыта для себя поняла, что с достоинствами каждый уживется, а ты попробуй ужиться с недостатками. Вот если уверена, что эти недостатки готова прощать, не видеть, или просто принимать как приложение к этому человеку на фоне остальных достоинств - тогда все сложится. Ну ничего, живем седьмой год вместе, ждем второго ребенка. В официальном браке год. Мы как-то и похожи и разные с мужем, в чем-то дополняем друг друга, в чем-то наша разность взглядов помогает под другим углом смотреть на жизнь..

конечно, видела. но, знаете, недостатки недостаткам рознь. за алкоголика или агрессивного мужчину (драчуна) я бы не вышла, я даже просто продолжать встречаться с ним не стала бы. а вообще чужая душа потемки, кто знает почему она замуж вышла, даже видя недостатки, причин может быть сотня и залет - не самая главная из них... думаю, чаще всего реально "не видят" девушки помоложе, с меньшим жизненным опытом. ничего, мудрость приходит с возрастом, это нормальный путь, люди редко рождаются с пеленок мудрые и продвинутые. тут часто публикуют посты с жалобами, и каждый второй комментарий к ним "надо было думать за кого вышли" или "а куда раньше смотрели". Мне кажется, так отвечать не стоит. Ну видела, и что теперь, жаловаться запрещено? Или, наоборот, не видела, и дальше что? В себе носить и слезы глотать. Для того и существует сообщество, чтобы женщина могла хоть тут выплеснуть эмоции, выговориться... что за люди, лучше бы по делу совет дали, чем набрасываться стаей. если мне нечего толкового посоветовать такой девушке, я просто мимо прохожу обычно.

Наташ, ты всё-таки извини, но тебе бы жить и радоваться, а не поднимать "такие спорные посты". Ты от скуки может пишешь, а у кого-то всё в душе переворачивается. Для меня вот имеет значение жизненный опыт и то, что ты сейчас описываешь как ваши с супругом "жизненные трудности", прости, но это не трудности :) Это и есть сама жизнь. Если ты исходить из того, у кого какие жизненные условия и хочешь разумно понять конкретную ситуацию, то тебе нужно, как минимум, прекрасное психологическое образование или жизненный опыт длиной хотя бы лет в 30. Без обид. Относительно недостатков до замужества/планирования детей. Все мы не без греха и вылезти недостатки могут в любой момент. У обоих сторон. Вот только бы мужиков грязью облить, на себя-то, любимую, пальчиком ткнуть рука не поднимается. Да, не святые они. Столько м...ков видела вплоть до психических отклонений, которые преследовали годами (даже после замужества), что страшно становится. Но видимо Бог меня любит, что отвадил таких, хотя и ценой серьезных моральных и физических травм. Как можно сравнивать мужчину до или после рождения ребёнка? Дети могут быть планированные, незапланированные, желанные обоими, нежеланными кем-то один из супругов, по-разным стечениям обстоятельств пары могут жить до и после брака....Разный менталитет и воспитание может быть у супругов. Как я написала выше, кто-то тщательнее маскируется, а говнеца у всех хватает с лихвой. А рождение общего ребенка только лишь одна из причин, хотя не менее основательная и внушительная, чтобы говнецо вылилось наружу :) зачастую и родственники "помогают". Если вы до брака, к примеру, не разобрались кто есть для вашего мужа ваша мама или насколько у него законченные отношения с противоположным полом (с бывшими, например), то что придумывать себе, ой, да это все из-за ребенка :) Дети тут вообще не причем. Это ангелы, они безгрешны по своей сути и вы не можете ставить их в оправдание своим (мужа) грязным мыслям и поступкам. Для мужчины в принципе рождение ребенка даже желанного и проч. стресс дикий. Почему-то женщины этот факт упускают, начинаю пилить, а почему, а зачем, а только я и проч. Не хочу даже разворачивать эту тему, а то грязью обольют. Да относитесь к этому как к факту, не требующему обсуждений. Мягко вводите партнера в отцовство, чтобы это было не в тягость, а в удовольствие. Чтобы понимал причины и следствия своего поведения, как отразятся на ребенке его выходки если таковые имеются. У всех так или иначе рвет крышу :) другое дело, что мы, тетушки, говорим ой, у нас гормоны, то беременная, то кормящая я, то недосып, то ПМС, а мужики-козлы бесчувственные, чтобы они так мучались и страдали и проч. Ну я утрирую. Но по мне дико лет 10 прожить с мужем, нажить 2 детей и потом на каждом углу каяться, ой, что ж я такая дура жила с таким м...ком. А то, что ей все говорили, что он не подарок и она все же жила и детей рожала она не вспомнит сейчас, максимум выслушает и скажет да-да, но всё же сейчас чувствую себя обманутой, брошенной.... кем?! самой собой?!.. Короче, нечего на зеркало пенять, коли рожа не вышла :)) Миру мир :))