Семейные проблемы Вопросы по улучшению отношений

Как сохранить семью. Советы из моей практики!

Violet31 мая 2016 г.98 ответов

Девочки всем привет!

Читаю посты в группе, много ссор, много разводов, много переживаний в семьях, слез... Да, время такое, нелегкое. Моя подруга работает в загсе, говорит количество разводов увеличивается в последнее время. Даже бывает такое, что только поженились, через месяц разошлись. Почему? Не сошлись характером.. начались взаимные требования, обиды, не прошли этап "притерки". Говорят, что 3 года обычно длится сложный этап, когда молодые притираются, привыкают друг к другу. Но бывает и по истечению этого времени люди понимают, что чужие. Или просто надоело, постоянные скандалы, обиды, требования, быт.. А быт просто съедает любовь.

Обычно все равно выходят замуж/женятся по любви. Но характер то у всех есть, и неминуемы какие-то его проявления. Не так сказал, не так посмотрел, пошел с друзьями, не купил подарок, не сказал, что любит.. И день за днем быт, эмоции, эгоизм, съедают то нежное трепетное чувство, которое есть в сердце у двух любящих людей. Что же делать?

Могу поделиться своим опытом. Общались до свадьбы лет 6, успели уже узнать друг друга. Потом поженились, 4 года назад, у нас двое деток. По началу было сложно. Характер у меня огого! Как только поженились, прошел конфетно-цветочный период и началась ЖИЗНЬ. Конечно, ему хотелось с друзьями побыть, не только со мной. Мой эгоизм стал вылезать из всех дыр)) Обижалась, молчала, иногда высказывала. Он тоже не будет молчать. Самый сложный был первый год. Даже приходили мысли о разводе. Но я пересиливала себя, забывала все обиды и просто вспоминала наши чувства, наши мечты, все то лучшее, что есть в нас, что есть в муже. Что это - САМЫЙ РОДНОЙ мне человек... И это помогало.

В самый сложный период, когда реально мысль о разводе постоянно была в голове, мне попалась на глаза книга "Мой дом - моя крепость". Благодаря этой книге, тем простым правилам жизни, которые автор рассказывает, советам построения отношений, у меня полностью изменилось отношение и к мужу, и к нашей семье, и к себе. Я перестала ставить себя и свои потребности на первый план, смогла увидеть в муже ЧЕЛОВЕКА, как бы банально это не звучало. Дала ему право ошибаться и быть неправым! И научилась прощать. Благодаря этой мудрой книге, я поняла главный рецепт от всех конфликтов: если ты ставишь на первое место ЛЮБОВЬ, ценишь отношения, ценишь человека, то все, что происходит - это просто мелочи на долгом пути под названием Жизнь.

Конечно, я не говорю об изменах, это совсем другая тема. Здесь уже нужно смотреть, по какой причине изменяет, и будет ли делать это еще и еще…

Я считаю, что нужно разводиться, если поняли, что разные люди. Чтобы не ломать жизнь ни себе, ни ему, ни детям.. сохранять брак ради детей считаю неправильным. Всем советую, у кого проблемы, непонимания, мысли о разводе особенно, посмотреть на свои отношения по-другому. Представить, а смогу ли я жить без этого человека? И все силы приложить для сохранения семьи.

Поделитесь опытом, кто смог преодолеть сложный период, и наладить отношения? как? буду рада комментариям)

Ответы

БезИмени31 мая 2016 г.

8 лет... 8 лет думала именно так... Когда было сложно, и появились конфликты, вспоминала как все начиналось... Спрашивала себя, а вышла бы я за него замуж, если бы знала что будет так сложно как сейчас... и всегда отвечала себе, что да! любовь-то есть, и она поможет справится со всем...ставила интересы семьи выше своих личных интересов.... " пусть делает карьеру муж, а я буду домом да дочкой заниматься... Мы ж единое целое!" А потом половина этого "единого целого" взяла и отвалилась))) решила та половина, что я не подходящая половина.... Что при всех моих уступках, и жертвовании своими интересами, я не та женщина с которой ему хочется быть рядом.... Это я к чему? Нету универсальных советов и правил!!! Нету! у каждого своя история и свое решение...

Violet31 мая 2016 г.ответ для БезИмени

его право. конечно, ситуации разные бывают, не спорю. значит найдете лучшего человека, который будет любить в ответ!

БезИмени31 мая 2016 г.ответ для Violet

дело не в том, как сложится моя жизнь после разрыва с бывшим мужем.. Просто розовые очки лучше снять иногда пораньше)))) чтоб потом не выбираться из болота, которое маскировалось под тоннами собственных иллюзий... Мало самой себе напоминать о том, что вот он самый близкий человек, что надо сохранять семью любыми силами, средствами.... Надо чтоб оба человека в равной мере были заинтересованы в сохранении семьи... и самовнушение тут не работает...

Violet31 мая 2016 г.ответ для БезИмени

согласна. оба должны быть заинтересованы. если один сохраняет, а другой - плевать хотел, тогда грош цена таким отношениям.

БезИмени31 мая 2016 г.ответ для Violet

надо еще как-то понять что там у второго в голове ))) а-то живешь с мыслью, что отношения драгоценные, что вот он самый родной за которого замуж шла... а потом бах.. а оказывается инфляция))) и отношения-то уже обесценились до гроша))) а ты ни сном ни духом!

Violet31 мая 2016 г.ответ для БезИмени

да! это точно... поэтому важно ДО свадьбы понять, что в голове))) потом поздно будет уже понимать что-то

БезИмени31 мая 2016 г.ответ для Violet

ну, вот в моем случае как было понять? честное слово не знаю... потому что хотел семью, детей... вообще производил впечатление очень ответственного человека, который станет хорошим отцом... Доверилась.. вышла замуж, рискнула родить дочку... Момент, когда я первый раз хотела развестись настал когда дочке был год с небольшим... Ушел провожать друга, обещал что на полчаса максимум ( мне нужна была его помощь), а я прождала часа три... вернулся он пьяный после этих провожаний... Увидев, что я не в духе, начал психовать, выхватывать ребенка, кричать на меня матом... было страшно... Я тогда хотела развестись... Для меня был шок... Но утром когда ему было плохо и он просил прощения, я его пожалела... простила.. Иногда умаю, что прояви я тогда твердость и уйди раньше, может сложилась бы моя жизнь успешнее? я бы не надеялась на успехи мужа, делал бы карьеру по выходу из декрета, например... А так вот с мыслями о том, что он же такой вот самый родной у меня... простила и не ушла... а он ушел спустя года правда... Но от разрыва у меня осталось ощущение что мной попользовались выжали жизненные силы и выбросили за ненадобностью... ((( вот и вопрос, правильно ли я жила? правильно ли убеждала себя что муж -самый родной и близкий человек? Вообще где эта точка, до которой надо терпеть, уступать, взращивать в себе теплоту к человеку, и после которой надо жечь мосты и бежать сверкая пятками?

Violet7 июня 2016 г.ответ для БезИмени

почему он ушел? я думаю, что жизнь у вас впереди! но нужно время, чтобы восстановить силы..

БезИмени20 июня 2016 г.ответ для Violet

он ушел, объяснив это тем, что не чувствовал себя главным семье, что у меня на все есть свое мнение и как правило оно оказывается более верным чем его, поэтому ему со мной некомфортно...

Мила31 мая 2016 г.ответ для БезИмени

Как ни странно, но вытирают ноги и уходят чаще именно от тех женщин, которые многое позволяют и прощают. Этакий парадокс, когда мужчина сознательно лишает себя тепленького и удобненького местечка. Поэтому остается быть самовлюбленной стервой в здоровом понимании этого словосочетания, то есть использовать это умение во благо семьи и детей.

БезИмени31 мая 2016 г.ответ для Мила

Автор поста пишет о том, что для сохранения семьи нужно уступать, забывать обиды, прощать... вот я и описала свою историю, чтоб показать, что такой метод не панацея в делах сохранения семьи... Лично я не могу быть стервой ))) Ну, не мое это, хоть и модно сейчас... я за честность и открытость в отношениях,... В первый раз мне не повезло, очевидно, с партнером, у него было какое-то другое видение отношений в семье)))

Мила1 июня 2016 г.ответ для БезИмени

Прощать и уступать можно только в том случае, когда уверен в том, что партнер этого очень хочет, он это по-настоящему оценит. Если же тебе одной это надо просто для самоуспокоения или создания худого мира вместо доброй войны, то это бессмысленно, конечно. Если Вам не дано быть стервой, то и не надо. Вселенная устроена так, что Вы обязательно найдете мужчину, с которым не придется строить из себя ту, кем вы не являетесь. Удачи!

Наталия @kovaleva_time31 мая 2016 г.

а какой конкретный совет все-таки? основная мысль?

Violet31 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

совет исходя из моего жизненного опыта - главное, это любовь. Муж - тоже человек, который имеет право на свои ошибки. Если на первое место ставить любовь, а не собственный эгоизм (важно, чтобы оба это понимали), тогда конфликтов серьезных не будет. И умение прощать, его тренируют, вырабатывают.. рекомендую книгу почитать, про которую писала. Моя настольная.. а вы поделитесь советами, как вы справляетесь?

Наталия @kovaleva_time31 мая 2016 г.ответ для Violet

Да с удовольствием)))

У меня более эгоистичный подход очевидно 1. На первое место ставить любовь? У вас подразумевается, к мужчине которого любишь. мое мнение - сначала быть уверенной , что это достойный мужчина. Но даже , когда убеждаешься, что мужчина достойный - никогда не надо забывать ценить себя. самоотдача - это все конечно хорошо. Но давать эту самоотдачу надо только достойному мужчине и никогда не забывать, что интересы детей и ваши - это важно, а чаще всего важнее. Например, вы пишите, что мужчина хочет посидеть на выходных с друзьями, но есть же двое детей. Их надо вести в секции, гулять с ними в парках, а муж ушел с друзьями посидеть, а вы как мама одиночка едете с детьми одна. Он выбирает провести свободное время без вас. Вы , согласно своему совету, уважаете его решение. и тогда тут два варианта - либо вы потом тоже едете "расслабляться" как умеете либо получается не совсем честно муж поступает по отношению к вам и детям. второе - что прощать? Брошенные носки , перегар, измену? право на ошибки имеет каждый, но ошибки не проходят бесследно - иногда они несут урон и не каждая может с этим жить

Violet31 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Я абсолютно с вами согласна. Конечно, себя ценить - это важно! конечно, убедиться, что мужчина достоин. не говорю, что первого встречного))) про друзей. все должно быть в меру. и с друзьями надо давать побыть, и чтобы семье помогал, с детьми помогал.. бывают такие отклонения, когда жена вообще никуда не пускает мужа, я про это. да, ошибки разные бывают. измена - это другой разговор. если человек один раз предал, то и другой раз тоже предаст. мое мнение. а вот мелочи, из-за которых многие и ругаются, это прощать нужно и воспитывать. но до поры до времени кончно

Наталия @kovaleva_time31 мая 2016 г.ответ для Violet

ну мелочи - это логично. вряд ли кто-то разводится из-за брошенных носков. А вот если каждый день просишь бросить носки в мойку, а человек упорно кидает их на кровать - тут можно и взбеситься)

Violet7 июня 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

это точно))

Екатерина4 июня 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

я думаю изначально предполагается "хороший старт", тет отношения не с первым встречным, а брак с человеком, в котором ты была уверенна на момент свадьбы. Как минимум что он достойный и ваши глобалньые интересы совпадают. Эти интересы надо выяснить до брака. Если окажется что женщина мечтает допустим о детках, а муж хочет исключительно пожить для себя лет пять а потом остановиться на одном ребенке и все, то какой бы он ни был достойный, успешный и весь такой романтичный и влюбленный, то хрен он нужен тебе. Нельзя надеяться на авось, что там в браке ты схитришь или переделаешь его. Вот еще откуда много ошибок и разочарований. Есть одна мудрость народная - муж и жена должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону. В счастью ведут общие цели и интересы. А если их нет и они различаются кардинально, то счастья не будет, даже если у вас на момент заключения брака полный порядок в постели, в чувствах, в страсти и что там еще нужно - подарки, внимание и прочая атрибутика.

Наталия @kovaleva_time4 июня 2016 г.ответ для Екатерина

согласна с вами!

Марина31 мая 2016 г.

Я при каждой ссоре думаю, что надо разводиться и мы не подходим друг друга уже на протяжении 9 лет, но правда вслух еще ни разу свое решение не озвучила. Ну а серьезно развестись хотела пару раз, но муж у меня терпеливый и надеюсь любящий.

Екатерина4 июня 2016 г.ответ для Марина

пока вы думаете в каждой ссоре о разводе - вы не перейдете на нормалньые отношения. самое главное, когда жена допускает мысль о разводе, муж это чувствует и не сможет быть хорошим для вас мужем. Даже если он это не показывает и не осознает. Работайте над собой. уйдут мысли о разводе, уйдет и большая часть трудностей.

Марина6 июня 2016 г.ответ для Екатерина

Спасибо за совет, но у нас все хорошо.

Екатерина6 июня 2016 г.ответ для Марина

эм,странно...я подумала что если женщина при каждой ссоре думает о разводе - это проблемы:) значит не так поняла:)

Violet7 июня 2016 г.ответ для Марина

Марина, так вы сами ухудшаете все только... если не действует, пора начать думать по-другому!

Марина7 июня 2016 г.ответ для Violet

У нас все хорошо, никаких глобальных проблем, так крошки со стола не стер или ремонт долго делает, но все наши проблемы вполне решаемы. Спасибо.

Violet9 июня 2016 г.ответ для Марина

ну хорошо) рада за вас!

Трифанова Мария (дизайнер интерьера)31 мая 2016 г.

Проголосовала за второй вариант, хотя это были мысли не о разводе, а о расставании, потому что женаты мы меньше года, а живем вместе больше 5-ти лет. Притирка первые года 3 была очень тяжелая, ругались постоянно и очень бурно. До сих пор считаю, что не разошлись каким-то чудом, только по большой любви. Два раза я собирала вещи и хотела уйти с концами. Первый раз так и не уехала, помирились в день предполагаемого отъезда когда пришла за вещами. Второй раз все таки уехала, но вещи перевести не успела. Хватило нас на 3 дня раздельного житья, потом переехала обратно. Кстати встряска пошла на пользу, как я считаю. Оба поняли, что потерять друг друга не готовы. Последние пару лет живем спокойно, почти не ругаемся. Скандалы конечно бывают, но намного более спокойные. Все также друг друга любим и строим планы на будущее. Считаю что оба стали взрослее и терпимее друг к другу.

Violet7 июня 2016 г.ответ для Трифанова Мария (дизайнер интерьера)

Мария, все становится ясно, когда четко понимаешь цель совместной жизни. для чего вместе живете? а у вас детки есть?

Трифанова Мария (дизайнер интерьера)7 июня 2016 г.ответ для Violet

Для чего вместе? Банально, потому что любим друг друга) Цели как у всех: расширить жилье, попутешествовать, детей родить, умереть в один день))) Деток пока нет, но активно планируем. Сначала надо немножко улучшить жилищные условия. Ну я и в принципе рано рожать не планировала, пока меня немножко пугает перспектива материнства. Но в будущем обязательно хочу, детскую уже придумала)))

Violet9 июня 2016 г.ответ для Трифанова Мария (дизайнер интерьера)

понятно)) на самом деле детки очень помогают. и даже приходят деньги с их рождением! у нас так было, причем после рождения второго с жильем все сложилось, хотя даже и не ожидали!

Марина31 мая 2016 г.

тупик,полнейший тупик....все фразы типа :увидеть человека,нужно искать компромиссы,"покопайтесь " в голове.....а ответьте мне,А почему это должна делать только я!!!????? представлялся тысячу раз.мы вместе с 1996 года(боже мой это больше чем половина моей жизни!!!!).в начале этого года случилась страшная трагедия в семье моих друзей(умер ребенок,18 лет)депрессия была у всех,я до сих пор не могу прийти в себя.вот тогда то я и поняла,что это не мой человек.ВООБЩЕ!!!!не мой.всю жизнь я делала что то для него,семьи,я не жила своей жизнью.глаза открылись.У меня знакомая на работе ,ей 37 лет,ни разу не была замужем,после первой любви так до сих пор и не нашла своего(он трагически погиб),на мой вопрос :"неужели никого не любила?" она ответила:"влюбленность была,а чтобы так,при виде него сердце кровью обливалось-нет"Год назад,когда видела машину мужа или слышала его голос,кровью сердце обливалось,а сейчас.......пустота....полнейшая пустота.идем с гостей,ну думаю сама себя накрутила,возьми его за руку,он же рядом.Беру и ....ничего.

Екатерина4 июня 2016 г.ответ для Марина

знаете, то что называют "сердце кровью обливается" называется не любовью, а страстью. Любовь не возможно получить в готовом виде, ее можно вырастить. Из влюбленности а бывает что просто из дружбы или из уважения. Все пары проходят через эту пустоту, через "ничего". Важно то, что если мы сами не растем в духовном плане, то и любовь наша не развивается и умирает. А если личность растет то и отношения переходят из одного этапа в другой. Человек, который ни разу не был замужем, простите, и не может понять что такое любовь. Он может знать все о романтике, о страсти, о влюбленности, о сексе, но он НИЧЕГО не может знать о любви потому что топчется на одном и том же уровне всю жизнь. В голову нам вбивают романы да книги о том что любовь это "ах, жить не могу без него". Хрень все это. На год-два хватает а дальше- реальность, с которой мало кто может справиться, потому что все хотят легенького и вкусненького - сливочек с ахами и замираниями сердца. А трудиться над самим собой никто не хочет.

Violet7 июня 2016 г.ответ для Марина

Марин, только вы не должны делать! но вы отвечаете только за себя. а мужу вы можете помочь изменить отношение к вам. если будут только ухудшать, мужчина первый не начнет никогда. такая роль наша, женская, основная в семье...

Надюша31 мая 2016 г.

Зря ты сюда написала, сейчас налетят... От себя скажу, терпимее надо быть, пытаться понять друг друга и принять. У нас тоже многое было, многое вместе прошли, многого добились и сейчас в любой ссоре сама себя спрашиваю: а не жалко ли тебе Наденька ломать все то что ты построила с этим человеком? А будет ли тот кто сможет пройти с тобой трудности так же как он рука об руку... Ответ очевиден

Violet31 мая 2016 г.ответ для Надюша

почему?? не понимаю... почему, если я поделилась откровенным, как у меня получилось СПРАВИТЬСЯ, должны налететь.. что, писать только обо всем плохом? тогда все горазды советовать. Надя, спасибо тебе за поддержку! да, согласна, принимать надо стараться человека, тогда он оценит. Сколько ты уже со своим мужем вместе?

Надюша31 мая 2016 г.ответ для Violet

Знакомы 7 лет, женаты 6. А такое чувство что без него и не жила

Екатерина4 июня 2016 г.ответ для Violet

Если никто не будет писать о хорошем вообще будет грустно! Мне кажется если вы подвели какую-то черту и готовы поделиться позитивом, надо неприменно это сделать. а если еще и еще тут напишут позитивные примеры, кто-то прочтет и это ему поможет, тогда вообще все не зря! Сейчас так мало фильмов и книг про добро, про оптимизм и преодоление трудностей, про счастливый финал. Весь мир построен на каких-то тупых интригах, а так не хватает более глубокого понимания жизни!

inst Mama olya books31 мая 2016 г.ответ для Надюша

Про "зря" это точно! Сейчас скажут "сначала проживи с мужем и его мамой 50 лет, выплати ипотеку, вырасти детей, построй дом, умри с ним вместе в один день, а потом советы давай")))))

Violet7 июня 2016 г.ответ для inst Mama olya books

ахаха))) да я не обижусь.. пусть пишут что хотят. я просто поделилась)) у каждого по-разному, но все-таки думаю, есть рецепт счастья!

Юлянька31 мая 2016 г.

Я Вас умоляю! Ваши советы годятся только для Вашей семьи. Все люди разные и для того, чтобы найти подход или притереться в каждом отдельном случае универсальных решений нет.

Violet31 мая 2016 г.ответ для Юлянька

я поделилась своим опытом, вы поделитесь своим, так и поможем другим)))

Юлянька31 мая 2016 г.ответ для Violet

Мы вместе 14 лет. И прошли три периода притирки. Первый, когда стали встречаться. Оба с очень тяжелыми характерами, одна язва, второй ревнивец. Тяжело было, потому как ревнивцы на уступки не идут. Но любоффф жеж, приходилось кардинально менять свой образ жизни. Второй: женитьба после 12 лет встречаний без совместного проживания. Это ж..а в квадрате! Оба привыкли к другой жизни и другому режиму. Все стало совместным, а взгляды на это совместное у каждого свои. И уже не 18 лет, чтоб так легко и просто менять уклад жизни. И третий - рождение сына. Ж..а в кубе, даже комментировать не буду.

Violet31 мая 2016 г.ответ для Юлянька

о да)) то же после свадьбы думала: есть ли жизнь после свадьбы)) после рождения сына Жо.. прошла? или продолжается сейчас

Юлянька31 мая 2016 г.ответ для Violet

ну уже гораздо лучше, но конечно совсем не так, как было когда-то.

Violet7 июня 2016 г.ответ для Юлянька

в ваших силах сделать так, чтобы было еще лучше!)

Мила31 мая 2016 г.

Хороший пост. Спокойный такой. Натолкнул на мысли о жизни. Что имеем? Безумно любим друг друга. Причем чувства проверены, то есть это уже далеко не эмоции восемнадцатилетних юнцов. Мы прошли через многое, и как ни странно, именно трудные минуты нас сплачивали, как никогда. Мысли о разводе приходили и не раз, особенно в период "притирки характеров", несмотря на сильные чувства (поэтому тыкнула в "свой вариант"). но меня они просто пугали, я от них отмахивалась, так как мне хватает ума понять, что я слишком эмоциональна и практически всегда проблемы высасываю из пальца. Но все это в прошлом. У нас с мужем есть традиция: каждый год в новогоднюю ночь мы подводим с ним итоги нашего года. Мы с ним созидатели. И чем больше мы создаем, чем большего мы добиваемся, тем крепче становятся наши чувства и наш союз в целом. Мы оба верные и преданные люди. И ценим это друг в друге. Вот и весь секрет.

Violet7 июня 2016 г.ответ для Мила

Мила, спасибо) вот очень правильная позиция у вас! важно и ценить, и вместе оценивать, что сделано, а что еще предстоит... правильно, что каждый человек творец своей жизни)

Феминистка31 мая 2016 г.

А как быть, если уже нет любви? Общая любовь к дочери. И у нас основная проблема в том, что самый родной человек для меня - это моя мама, а для мужа - его мама. Мы оба маменькины. Поэтому ответила про тупик. Если можете что-то посоветовать - будет как раз актуально.

Violet31 мая 2016 г.ответ для Феминистка

бывает и такое.. я оптимист, поэтому считаю, пока человек жив, пока семья жива, можно все изменить, если захотеть. безвыходных ситуаций не бывает.. скажите, у вас какие-то чувства остались? помните ли ваши отношения в начале совместной жизни?

Феминистка31 мая 2016 г.ответ для Violet

До рождения дочки прожили вполне счастливо и с чувствами 12 лет. После как-то быстро все чувства рассосались, отрицательных эмоций явно больше у обоих, чем положительных. У меня осталось, пожалуй, только уважение к его социальному статусу. Почитав СП про счастливые браки (тут иногда и хвалятся) появилось подозрение, что меня никогда и не любили :(

Violet7 июня 2016 г.ответ для Феминистка

я думаю, что любовь была. надо просто посидеть и вспомнить, все хорошее, за что цените ваши отношения? вы же жили счастливо? чувства были? ну вот, они никуда не делись, их нужно просто вспомнить... скажите, вы смогли бы жить без него? и не надо сравнивать. хвалятся, не факт, что так и есть. у каждого все индивидуально

.....31 мая 2016 г.ответ для Феминистка

Ну тогда попробуйте принять как данность вашего мужа... Вы же с мамой на развод подавать не побежите что бы ни случилось?.... Вот так и с мужем))) ... А значит, что? Значит нужно научиться с ним жить... И жить счастливо! ... Но счастье такая штука, которой нужно учиться... Его нужно научиться выращивать, как капризный цветок, его необходимо холить и лелеять, о нем нельзя забывать ни на минуту и его нельзя воспринимать как должное....

Катя-Катя31 мая 2016 г.

мы пережили ремонт, декрет, теперь нам ничего не страшно

а вообще, по теме поста, нет единого рецепта счастья. И счастья единого нет, каждый под этим словом подразумевает свое. И мы все разные, и понятия об идеальной семье разные. Главное совпадать в этих понятиях со своим супругом, если нет совпадения, тогда нет смысла бороться за отношения.

Violet7 июня 2016 г.ответ для Катя-Катя

согласна) счастье у каждого свое. но главное, наверное, чтобы понимали и любили)

Катя-Катя7 июня 2016 г.ответ для Violet

по мне - так первично уважение. Без любви прожить можно и даже довольно неплохо, а когда партнер теряет твое уважение - уже ни о какой любви и понимании речь не идет. Но это мое, субъективное мнение=)

Violet9 июня 2016 г.ответ для Катя-Катя

да и это верно)

Alika31 мая 2016 г.

такой вариант работает ,только когда "строят" оба!!и не нужно говорить,что если будешь "облизывать " мужа,тогда он будет супер-муж.не всегда так бывает.

Русалочка1 июня 2016 г.ответ для Alika

Скорее наоборот, чем больше облизываешь, тем больше расслабляются и на шею садятся. Имхо.

Alika2 июня 2016 г.ответ для Русалочка

вот-вот!!!!

Violet7 июня 2016 г.ответ для Alika

не говорили про это. конечно, когда ОБА! но я писала пост со своей позиции, позиции женщины... естественно и мужчина должен прикладывать все силы, чтобы сохранить отношения, улучшить их

Маришка31 мая 2016 г.

понравился пост, девушка прям поделилась всем тем, что проходит в каждой семье. вот только кто-то перебарывает, а кто-то нет... У моей подруги был подобный случай, когда она думала, что она живет с мужем только из-за детей.было невыносимо с ним общаться, делать общие дела. жили в разных мирах можно сказать. потом у нее начали происходить перемены в жизни... появились чувства к мужу, тоже спросила - а что с тобой было -то ? почему все начало меняться? ответила - что тоже книгу прочитала про крепость) сказала, что взяла в свои руки построение гармоничных отношений.. а до этого все ждала, пока образумится муж.

Violet31 мая 2016 г.ответ для Маришка

спасибо за поддержку! сама честно удивлена реакции, странным комментариям, мол, не надо тут советовать, сам все знаю. почему же тогда счастливых семей практически нет? да, книга на самом деле - палочка-выручалочка. и главное, чтобы голова на плечах была, и желание преодолеть сложности

•●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•31 мая 2016 г.

У нас прошлый год был очень тяжелый период. Да, я живой человек и у меня, каюсь, подленькая мыслишка из серии "А может пропади оно все пропадом!" мелькала. Но... я тут же понимала, что то количество плюсов, имеющихся у моего мужа таково, что очень сильно перевешивает минусы(это если опустить маленький нюансик, что я его люблю)). А я разве идеальная? Видно и он тоже так же рассуждал))) В общем, мы вместе и нам здорово. Пятый год. А как налаживали... наверное, просто работали над собой ОБА. Прислушивались друг к другу... не знаю, сложно сказать.

Violet7 июня 2016 г.ответ для •●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•

правильно, главное, не пускать все на самотек, работать над отношениями. само собой ничего не складывается, только рас-кладывается...

Наталия31 мая 2016 г.

Меня всегда удивляет, когда пишут что первый год самый сложный, у вас вообще первые три года. Для меня первый год самый легкий! Какие могут быть проблемы в первый год, вот искренне не понимаю. С первым мужем 3 года сидели держась за руки друг на друга насмотреться не могли, никуда не ходили, нам не кого и не чего не надо было кроме нас двоих. Со вторым первый год из постели практически не вылазили. Какие могут быть проблемы в первый год совместной жизни?

Violet31 мая 2016 г.ответ для Наталия

у всех по-разному. для меня первый год был самый тяжелый. когда уже приняли все друг в друге, какие могут быть проблемы? Два ребенка друг за другом, было нелегко.. из постели не вылезать, знаете, это не показатель. А у вас какие сложные периоды в семейной жизни были?

Violet31 мая 2016 г.

Свой вариант пишите в комментариях, а так же размышления на эту тему...

Виктория31 мая 2016 г.ответ для Violet

Уберите под кат. Было же нормально, нет взяли и вывалили простыню в ленту.

Ирина31 мая 2016 г.

У меня все просто:алкоголь,наркотики,скупердяйство(где надо деньги клянчить) измена(даже разбираться не буду) и рукопрекладство-это значит конец браку! Никаких размышлений. В остальном компромиссы,разговоры,пути решения.

Violet31 мая 2016 г.ответ для Ирина

да, случай тяжелый.. здесь нужно более кардинальное решение

Катюша31 мая 2016 г.

Тоже считаю, что над отношениями надо работать если есть любовь и есть ради чего это делать! Хороший пост с такими правильными выводами! Я вообщем-то, согласна!

Violet7 июня 2016 г.ответ для Катюша

Катя, спасибо за поддержку))) рада, что есть единомышленники, и не все так плохо, как многие пишут!

Lelka31 мая 2016 г.

Сейчас на вас тут налетят)))правильно вы все говорите надо в муже тоже человека признавать.может хоть одна прочтет да и задумается над вашими словами а комо то может и поможет)

Violet7 июня 2016 г.ответ для Lelka

надеюсь))) че налетать-то.. другая позиция, поделись)

Ксения31 мая 2016 г.

ну пора рубрику открывать "я такая-растакая,научу вас дружно жить"

Танюша-Каратуша31 мая 2016 г.

Убить его мысли появлялись. Развестись - нет

Stasya31 мая 2016 г.

Свой вариант - это что?)

Violet7 июня 2016 г.ответ для Stasya

если не видите в моих вариантах нужного, пишите свой)

Татьяна31 мая 2016 г.

Кто автор книги?

Violet7 июня 2016 г.ответ для Татьяна

Светлана Пеунова, книги по практической психологии

Анастасия31 мая 2016 г.

Еще одна с "добрыми советами"

Violet31 мая 2016 г.ответ для Анастасия

какие-то злые все тут.. делишься опытом, не нравится. ну и сидите с проблемами, если нравится

МИМА31 мая 2016 г.

Вот это простыня

Violet31 мая 2016 г.ответ для МИМА

хехе))) зато от души)

Ju_Lia1 июня 2016 г.

Очень однобокий пост, к которому нужно дописать очень много НО. По сути, все изложенное применимо только к хорошему мужу и человеку. А если муж козлина редкостная, то подстраиваться под него "ради светлых чувств, что однажды возникли" - полный бред.

Екатерина4 июня 2016 г.ответ для Ju_Lia

так а нафига выходить замуж за козлину? а если козлиной он стал в браке, то тут вина не только его, я считаю.

Violet7 июня 2016 г.ответ для Екатерина

вот, точно, мою мысль написала))

Violet7 июня 2016 г.ответ для Ju_Lia

Юль, а зачем замуж выходить за козлину?

Ju_Lia7 июня 2016 г.ответ для Violet

Это вы спросите у активных писательниц СП)))) все же ведь думают, что с ними он будет не такой или делают вид, что не замечают недостатков. А зачем - это уже вопрос отдельно к каждой

Violet9 июня 2016 г.ответ для Ju_Lia

да уж.. если уж выходить замуж, то за стОящего человека, за единомышленника.. козлины пусть пасутся))

СамаСусама1 июня 2016 г.

Круто-круто... Жена увидела человека и дала ему право ошибаться... А вопрос - увидел ли человека муж, и дал ли право ошибаться... Если отношения строит один - ничего не выйдет априори...

Violet7 июня 2016 г.ответ для СамаСусама

почему же один? я писала про свой взгляд на отношения, то есть взгляд женщины. А уж увидит ли муж - это его дело, дело жены - помочь ему в этом

ksu20022 июня 2016 г.

Вместе 14 лет из них 8 в браке... почти.. почти потому что до точной даты не дотягиваем - я подала на развод. Долго подстраивалась.. сначала к манере поведения.. -притерлись. потом к компьютеру - решили. потом... и еще.. и еще.. и еще.. и измену (моральную) проходили в период рождения ребенка и безденежье.. и безделье.. я всегда руководствовалась правилом что нужно быть на стороне своего мужчины.. поддержкой и лаской можно добиться многого! Мы не ссорились никогда и уж тем более не дрались.. но последняя капля она всегда есть. А если глобально.. как говорит мой друг, все решается путем переговоров. Если два человека способны на конструктивный диалог то проблем не будет. Вот именно этого у нас с мужем и не было.. мы оба замалчивали проблемы, спускали "на тормозах", решали каждый сам для себя и по себе.. И за 14 лет я так сильно к этому привыкла, что сейчас приходится жестко переучиваться! Откровенность и желание обсуждать проблему с обеих сторон.. наверное вот залог успеха.

Екатерина4 июня 2016 г.

я ожидала прочесть почему-то больший пост, но в целом вы правильно описали суть! Вся суть сводится к тому, чтобы не переставать никогда видеть в человеке его светлую сторону, его душу. Мы все в каком-то плане душевные инвалиды (я так это называю) все со своими душевными болезнями. И если каждый из супругов будет снисходительно относиться к чужим слабостям- проблем будет меньше. Самые показательные испытания брака это 1. Рождение первенца. Тут все что было скрыто в супруге точно вылезет наружу)особенно если первые месяцы проходят трудно. 2. Болезнь ребенка. Это как бы второй уровень испытания. Это буквально раздевает каждого "до гола" и тут высвечиваются человеческие характеры как на ренгене. Тут либо пара сблизится, либо брак разобъется. Но бывает что вначале происходит трещина в отношениях, но если родители сумеют адаптироваться, то смогут вытащить себя и перейти на новый уровень отношений -одно из самых серьезных испытаний это болезнь одного из супруга (имею в виду серьезную). Вот это очень тяжело. Особенно если тот, кто болен, становится капризным, раздражительным, срывается. Немощь открывает в человеке многие подводные камни. человеку трудно бороться со своими страстями, и второй половинке тут не просто устоять на ногах. Но все, что не убивает, делает нас сильнее:) Хорошо когда в семье наступает момент "невозврата", когда ты точно понимаешь что что бы не случилось, вы вместе. 4 года не такой большой срок конечно, это еще верхушка айсберга. Но в целом если семья прошла рождение хоть одного ребенка и устояла, люди сформировались как мама и папа но не перестали быть мужем и женой, это уже хорошая основа для счастья. Еще такой момент: нельзя никогда забывать что прежде всего вы пара, а потом уже родители. Главное не ставить во главу отношений детей. Это тоже огромный труд на самом деле. Мы в браке 10 лет, отношениям нашим лет 14 наверное. В целом я знаю, что испытания еще не закончены, что судьба испытывает нас всю жизнь, и что труд над отношениями всегда нескончаем. Мы пережила многое и "почти развод" и все что я перечислила выше по пунктам. Многое еще не окончено. Но к моменту нашего Венчания (мы осознанно венчались спустя 8 лет после оф.росписи) я точно ощутила нас одним целым. Когда двое - одна плоть (так и сказано в священном писании) тогда появляется сила. Ты понимаешь что вместе вы сила, исчезает Я и появляется МЫ. Это совершенно новый для меня уровень сознания и уровень отношений, и он гораздо глубже, чем все предыдущие, и главное, гораздо ярче чем вся романтика вместе взятая, которая была в первые годы. Это большой труд, но и огромная благодать.

Violet7 июня 2016 г.ответ для Екатерина

Екатерина, я с вами тоже согласна. Важно всегда видеть в человеке человека. Каким бы он не был. И все-таки, выходили-то замуж за любимого))) Вот и опираться на то хорошее, что есть в муже. А вообще отношения в семье зависят во многом именно от женщины! Да, 4 года, это немного.. но сколько мы уже прошли вместе, конечно, загадывать нельзя никогда, но чем-то хорошим поделиться тоже хочу с другими

Екатерина7 июня 2016 г.ответ для Violet

это правильно, что вы делитесь! и главное, побольше позитивного записывайте для себя:) да, точно, очень многое зависит от женщины.

Violet9 июня 2016 г.ответ для Екатерина

это точно! ну пусть люди читают, вдохновляются))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти