Непослушный ребёнок и упертый муж.

это вполне нормальная фраза, вы хотите что бы мальчик ревел как девочка??? девочкам напоминают, что они девочки и что бы убирались, что бы не были драчуньями. Мальчикам напоминают что они мальчики, что бы не плакали как девочки, а то еще 3-летний нытик более менее выглядит, а вот 20,30-летние нытики - это через чур. а с таким вашим подходом так и получиться. Детям нужны границы и четкие правила, что бы они понимали как можно, как нельзя, как стыдно, как не стыдно, как ведут себя мальчики, как ведут себя девочки, "что такое хорошо, а что такое плохо". Откуда он еще узнает, что ревут только девочки??? От куда он поймет, что парням стыдно так реветь?? По теме истерик - это гипервозбудимая нервная система у самого ребенка.

Мне в своё время понравилась статья, где объяснялось, что все наказания для детей должны быть следствием поступков. Нельзя наказывать отказ от завтрака запретом на мультики, так ребёнку непонятно какая связь и получается произвол с вашей стороны. А надо так : отказался от завтрака - до обеда не кушаешь, не захотел одеваться на прогулку - на прогулку не идёт, только обязательно озвучить один раз какие именно последствия повлечёт то или иное поведение. Истерит - Вы не общаетесь с ним, пока не перестанет, так как вам неприятно общаться с таким настроением, (но как перестанет истерить, сразу разговаривайте с ним нормально, без обид). У меня тоже очень капризный сынок растёт и манипулятор тот ещё, но по мере сил стараюсь следовать вышеописанному подходу, пока придерживаюсь - вроде работает, даю слабину - начинаются фортели. А насчёт мужа, попробуйте доверить ему сына, если он не полный отморозок, то не причинит ему физического вреда. У меня сложилось впечатление, что такие жесткие фразы от желания вернуть роль лидера в семье, хотя бы на словах. Так помогите к нему, попросите реального содействия и предоставьте свободу действий. В конце концов, он - отец и действительно имеет право на участие в воспитании сына, даже если вы не согласны

ищите спеца быстрее. а Вам лично - к соц-педагогу, учиться держать ребенка в руках, Вы - мама, Вы - главная. А Ваш сын этого не понимает, не признает, пока Вы потакаете всем выкиндосам.

Не вижу проблемы. Ну не хочет есть. Ну и что. Потом поест как захочет. Мультики просто не включайте. Поноет и успокоиться. Берушм себе купите или как я делаю если у моего капризы с орами хочу и не хочу. Вот сейчас на море он не хочет. Возьму за руку. Вставлю себе плеер в уши и под хорошую музычку пойдем. Минуты две и он успокаивается. Понимает что концерт никто не слушает. Зрителей нет. Побольше пофигизма включайте и проще будьте. А то для некоторых не поел это прямо катастрофа. Сидят пихают в детей еду, те давятся.

Я тоже считаю, что вы хорошая мама в сложных обстоятельствах. Вы ищите решение, значит вам важно разобраться и не всё равно что происходит. У меня есть свое видение ситуации, так как проходила через подобное. На первом ребенке мы в основном применяем шаблоны воспитания, которые или работают или нет (но опыт не наш личный). Когда они не работают, хочется подумать на ребенка. Мол он не такой как все, сложный. На моем старшем всё работало и я думала глядя на непослушных детей, вот типа родители куда смотрят!? Второй ребенок родился и шаблоны порушились. И в этих руинах отчаяния пришлось строить новое, нестандартное, кривенькое по-началу, но потом все укрепляющееся сооружение, под названием.. как ни странно прозвучит - уважение и доверие. Я научилась уважать его границы - он их отчаяно защищал! Мои отношения со старшим сыном изменились, я начала уважать его, потому что поняла что до того, я им помыкала, как и мной в детстве. Младший никогда не промолчит, если его границы нарушены, он будет верещать и чем громче верещит, тем значит сильнее был нанесен ущерб. Меня до сих пор проносит мимо его границ иногда по старой привычке. А доверие в том, что я доверяю, если он он обижен, злиться, то значит это не блажь, а у него есть реальная причина (даже, если я ее не понимаю или мне она кажется фигней). Через это я вообще даже свои границы научилась лучше отстраивать ))) Во как! Давайте посмотрим внимательно: " Убрала игрушки с дивана на его стол -истерика. Помыть руки, убрать за собой чашку в раковину, не прыгать с дивана, любая просьба о помощи - все провоцирует скачки, повышение голоса и т.д" Убрать его игрушки - спрашиваем сначала дитя "можно я переложу"? Почему нельзя прыгать с дивана, это естественная потребность ребенка, направленная на развитие моторики в естественных потребностях лучше не ограничивать. любая просьба о помощи - ребенок 3,5 года не обязан (не готов) помогать взрослым, мы просим очень вежливо и если получаем отказ, значит отказ. Убрать чашку - возможно протест достиг уже такого накала, что протестует даже против того, что раньше делал. Это не критика, только небольшая зарисовка о том через какие этапы проходила я с сыном, а мне помогал психолог. Есть еще статья на эту тему с общими рекомендациями

Вы конечно извините, но не слишком ли он у Вас избалован? Вы уверены, что метод "ни в коем случае не наказывать и не прикословить ребенку" подходит с такими детьми? Он просто понимает, что делать может что угодно и все будет, как он хочет. И "ревет как девочка" - это конечно ужасное унижение и оскорбление. Я так понимаю ребенку впринципе нельзя ничего говорить что бы не обиделся и не оскорбился?

Ну, играет, не трогайте. А если не звать завтракать, а спросить: хочешь кушать? Может, пока не голодный и хочет поиграть. Фраза "ревешь как девочка" - ну, во-первых, отец сразу учит ребенка, что показывать эмоции стыдно, во-вторых, мальчик думает, что девочкам дозволено больше, в-третьих, само выражение идиотское. Плачут все.

Я верю, что вы хорошая мама, и что у вас хороший муж, который пытается решать проблему с сыном. Думаю, главная проблема в том, что вы не можете понять причины поведения сына. Одни говорят, что неправильно воспитывали, другие пишут, что несогласованность с мужем, третьи советуют перетерпеть, мол возраст. На самом деле все это не важно. Во-первых, надо перестать винить себя и мужа. Когда мы виним себя в плохом поведении ребенка, мы нервничаем и начинаем делать резкие движения, чтобы скорее прекратить наш "позор", а это ни к чему хорошему не приводит. Во-вторых, надо настроится на то, чтобы помогать ребенку. Ведь понятно, что ребенку плохо. Он орет не от хорошей жизни,что-то с ним происходит, он не может себя контролировать, эмоции бьют через край. И тут мы подбираемся к тому, что надо научить его справляться с эмоциями. Разве можно что-то объяснить или заставить делать человека, который орет так, что ничего не слышит. Можно отшлепать, но от этого вы будете себя винить еще больше, а ребенку лучше не станет. Что мы делаем, чтобы не нервничать? Глобально: Режим, предсказуемость в жизни. Мы спокойнее, когда знаем что и за чем следует, и уверены что ничего в билжайшее время не изменится. Избегание стрессовых ситуаций, не надо водить ребенка туда, где на него могут нахлынуть желания, которые вы не можете осуществить и с которыми ему придется бороться. (если в семье напряженка с деньгами, вы ведь не пойдете на шопинг с подругами). Если стрессовой ситуации не избежать (надо ложится спать, или надо что-то сделать, что не нравится) попробуйте готовится к этому маленькими шажками. Сначала надо привыкнуть к мысли, что будет такая ситуация. Например, когда надо уводить ребенка с площадки, можно за 15 минут до ухода предупредить "через 15 минут надо будет уходить", скорее всего ребенок вопримет это визгом и криком "нееееет", но вы тут же можете его успокоить "не переживай, еще 15 минут у тебя есть, иди играй, все хорошо". Это глобально. А теперь, борьба с эмоциями здесь и сейчас. Т.к. сначала надо успокоить ребенка, а потом уже с ним говорить, то что же делать? Работают разные способы. Главное в своем уме отделить состояние истерики от самого ребенка, воспринять истерику, как что-то, с чем надо справится вам сообща. Можно обнять ребенка, погладить приговаривая "успокойся, все хорошо". Но моя дочь меня в момент истерики к себе иногда даже не подпускала. Тогда я просто садилась на корточки напротив нее и говорила. "Тихо, успокойся, дыши. Сделай тучку-ветерок". Тучка-ветерок, это значит набрать воздуха в щеки (это типа тучка), подержать там его, а потом выпустить через рот. Я ей показывала как это делать. Это ее отвлекало от темы скандала, ну и такое замедление дыхание всегда успокаивает. Тут в комментариях правилно написали, что детские истерики, они как наши гормоны в беременность или в пмс. Это нельзя контролировать, и мы в этом не виноваты, как и наши дети. И если кого-то сия чаша миновала, это не заслуга их родительского-воспитательского таланта. Просто у них другие детки с другим путем развития нервной системы, психотипом итд. После того, как первый порыв истерический побежден, дальше уже гораздо спокойнее ребенок воспримет ваши слова, что что-то надо сделать. Не исключено, что ребенок может возобновить истерику, но это будет уже не с той силой. Надо успокаивать столько раз, сколько нужно, и после успокоения стоять на своей, что кушать, идти спать или еще что-то сделать все-таки надо. Главное, чтобы в этот момент ребенок понимал, что вы его любите, что вы принимаете его эмоции, признаете за ним право чувствовать себя так, как он чувствует, помогаете ему справится с его чувствами, а не заставляете его отказаться от своих чувств, подавить их. ("перестань плакать", "ты не должен плакать"= "ты не имеешь права выражать свои эмоции").

К психологу обязательно. Настроить мужа, т.к. это надо в первую очередь ему, раз он не может выстроить правильную модель поведения. Мой муж тоже готов шлепнуть, когда дети сделали не так как ему надо. Запретила, строго запретила даже подходить к ним, когда дети его раздрожают (пусть слово грубое, но отражает суть).

Мне трудно представить настолько неуправляемого ребенка, который бесится по любому поводу. Просто стоит задуматься, почему подобные вещи не пишут мамы у которых трое и более детей? Дети другие и воспитывают их по другому или есть еще факторы? А вообще, создалось впечатление, что ваше семейство (включая бабушку) это лебедь, рак и щука, которые тянут воз в разные стороны. Когда родится еще один ребенок, на капризы старшего у вас будет меньше времени и сына стоит больше предоставлять отцу и меньше вмешиваться в их отношения.

Избалованный ребёнок. Если щас меры самые жёсткие не примите, будете в 5-7 лет посланы далеко и надолго т вырастит моральный урод .

У нас подобная проблема. Тоже сын дал жару в 3 года. Это был ад. Точь тост как у вас и я беременная дочкой была. У нас ни одного спокойного утра и ни одного спокойного вечера не было. Утром истерики, крики, визги, швыряние вещей. Все через силу- встать, умыться, одеться, поехать в сад. Вечером истерии перед сном, он перестал засыпать один ( хотя всегда засыпал нормально, с 8 месяцев в отдельной комнате). Я должна была лечь с ним рядом и ждать пока умнет ( а это могло быть и час и два!!!!!). Меня всю трясло! Муж орал, что это огрехи воспитания моего и моей мамы! Что он сейчас все возьмет в свои руки. Что сын совсем невоспитанный. Слава Богу этот адок закончился, конечно бывает иногда, но не так. И муж в отношении к сыну и к моему воспитанию переменился. Но, все равно, терки на счит воспитания у нас с мужем постоянно. Муж за жесткое, авторетарное воспитание, я за строгое, но лояльное. Например муж считает, что ребенок всегда должен слушаться по первому приказу и без объяснения причины. Просто потому, что я (отец) так сказал. Ну, например, мужу понадобится стул, чтобы достать сто-то с верхней полки. Он ему - встань! Сын- зачем? Он- потому, что я так сказал!!!! Я пытаюсь объяснить мужу, что ребенку надо объяснять свои намерения и тд... Муж же считает, что ребенок просто обязан слушаться и все, потому что он так сказал и это главное.

не вижу проблемного ребенка, только проблемных родителей. сами идите к психологу, а с мальчиком все нормально.

А мне странны комменты мам про "избалованность".. Это наверное мамы детей пишут, которые с этим никогда не сталкивались.. У Вашего сына обычный кризис 3-х летки, у моей дочери было то же самое! И поверьте, такого ребенка сколько не лупи ремнем (его хоть убей), он все равно будет вести себя так же.. Могу сказать, что психолог нужен не ребенку, а папе и маме.. Мы тоже ходили к психологу, на ребенка это не подействовало, а подействовало на нас.. Скажу свое ИМХО - ни в коем случае бить и унижать нельзя! Будет хуже. Ситуацию усугубляется тем, что Вы ожидаете второго. Тут еще ревность будет накладываться, сын будет думать, что его разлюбили, он не нужен, папа орет, мама ругает, а родили себе "нового ребенка" вместо него..Он будет всеми правдами и неправдами тянуть ваше внимание на себя, такими вот закидонами..Вы просто пропасть сделаете между вами и сыном.. Это надо просто перерасти и пережить.. Сходите к психологу вы с мужем, может он вам что-то посоветует..Чтобы муж лучше понимал эти проблемы роста..Это очень тяжело. У меня тоже так было.. Сейчас значительно лучше, это все нивелируется годам к 4 - 4,5 обычно.. Могу Вам сказать, что ребенок сам не рад такому, но поделать ничего не может. Это примерно тот же процесс, что у беременных, когда гормоны шалят. Плачешь и не знаешь от чего, бывает кричишь, ругаешься.. Мне повезло в том, что у меня муж более терпимый чем Ваш и понимал это все как-то..

У меня такая старшая 4,5. Но мы с мужем договорились про воспитание при ней не спорить. Сказал он, даже если я не согласна - это потом обсуждаем и наоборот. Ремня нет. Накпзание - берем её бережно на руки и уносим в её комнату. Все. Я сравниваю с младшей 1,5 года и понимаю, что люди просто рождаются разными! Бывают более истеричные натуры. Мы нашли то, что её успокаивает - рисование! Или поделки! И она сама уже не всегда конечно, но так выходит из своих истерик! А выдержать когда тебе по 20 раз за один час говорят, что хотят конфету или мультик может спокойно даже не каждая мама. Надо сменить обстановку - другая комната, дать воды, переключить внимание. В идеале. Но если на плите горит ужин, маленький ребёнок висит на руках и больше никого нет, вот тут надо только терпение. Много терпения. Только бить и орать нельзя.

Сходите к психологу. Действительно, что делать? И можно ли что-то делать, чтобы не навредить и не ухудшить ситуацию? Мужчина может не понимать, не знать, как общаться с ребенком. На фоне таких истерик устал, и делает так, как видел сам. Просто мужчины, как мне кажется, менее терпеливы к детским истериками, чем мамы. +у вас мальчик. Он, как отец, чувствует ответственность за его воспитание острее, чем если бы была девочка. Лично я за психолога семейного или хотя-бы детского. Детского и найти проще, и ходить не так стыдно.

психолог ребенку не нужен.начинать нужно с родителей.из поста можно сделать вывод что вас ВСЕ не устраивает в ребенке.не там встал,не помыл,не убрал,игрушки не там,стоишь не так,жуешь! большую роль играет интонация,как вы попросите ( скажите) но и так же ребенок не должен вами манипулировать,и должен знать грань разумного тем более ему 3,5. он в сад ходит? так же ведет себя там? лупить ребенка ремнем не стоит но наказать за какие то проступки допустимо. например поставить в угол дать ему остыть и подумать над тем как он не правильно себя вел.

У вас с мужем абсооютно разная тактика воспитания. Это невротизирует ребенка, отсюда и истерики. Если что-то нельзя то это говорят оба родителя, если наказывают то вместе, если один родитель разрешил то второй должен поддержать. Идите к психологу. Племяннику 5й год, похожая история, он уже вообще неуправляемый. Но там наоборот, жена брата пытается воспитывать построже, а брат противоположность вашему мужу - все разрешает, ругать нельзя, "он же маленький!" и т д. А ребенок вообще берегов не видит уже

Мне кажется, что это просто способ обратить на себя внимание. Нужно общаться с ним доброжелательно. Знаете, как санитары психушки - улыбаются, со всем соглашаются, говорят "мы учтем ваши пожелания" и делают по-своему. Можно в игровой форме не просто сажать завтракать, а сказать, что это космический завтрак и кто первый съест, тот вместе с мамой отправится в космическое путешествие, а потом просто пойти погулять и говорить, что люди пришельцы, деревья космические и т.д. Главное- не акцентировать внимание на истериках, особенно не говорить что-то вроде: "Иди, только не ори; на, только закрой рот; не ешь, только успокойся". Ну и терпения вам, потому что никто кроме вас так хорошо не знает дитя, поэтому вам и находить нужные подходы. Держитесь!

У вас обычный нормальный ребенок, не ломайте малыша ,надо быть аккуратным ,уберите из лексикона глаголы с частицей-не ходи ,не бери ,не дам,не бойся ,не включу .Вот это "не" дает плохой оттенок,говорите так-давай ты поешь и мы поиграем в твою любимую игру и посмотрим мультфильм,то есть не надо так формулировать-если не поешь-не включу! Пытайтесь особо не противоречить -не хочет есть,зочет играть-скажите хорошо,давай еще 15 минут поиграем и потом обедать ,постепенно он привыкнет .Моего не увести с улицы,я ему говорю-Артем,еще 15 минут и пойдем,не сразу,но теперь от слушает это и понимает .И главное с мужем должна быть одна линия.Но долдны быть и четкие правила,которые всегда соблюдаются-острые приборы не брать-уколешься,обрежешься, плиту не трогать-опасно ,в сумку не лазить без разрешения и т д .и главное опять-таки без "не"-если возьмешь нож ,то будет больно )

Проверьте ребенку давление - артериальное и внутричерепное Если это не вчера началось У нас с рождения орал дураниной. И только в 4года нашли причину.

ваше поведение правильно. проблемы видно из за отношений мужа и ребенка.надо мне кажется начинать с мужа(

Проблемы тут не у ребенка. Вас с мужем надо к психологу, бабушку вообще убрать из воспитательного процесса.

Стесняюсь спросить, а ребенок слышит "Каждый вечер и выходные ругаемся из-за этого"? Если Вы с мужем не станете действовать единым фронтом, истерики будут продолжаться и усугубляться. И еще, подумайте над тем, что ребенок - это ваше отражение в кривом зеркале. Каждый его жест, поступок, реакция - это вы и ваш муж, только многократно усиленные. Начинайте воспитание с Вас самих, может тогда и истерики сойдут на нет. Удачи.

Почитала комментарии и удивляюсь. Почему всн считают ,что избалован ребенок?он нормальный!!!!он ребенок!!!!это родители себя ведут не правильно отсюда истерики

ревнует он. изо дня в день проводите разъяснительную работу тема: сестренка не заменит его параллельно восстанавливайте свой статус альфа самки в стае не жалейте минут, всегда за стол приглашайте Лично, при необходимости твердо, за руку ведите за стол. Ну и в таком духе.

К сожалению, пока вы, муж и бабушка будете гнуть свои линии, ребенок будет так себя вести. И общая нервная атмосфера в семье не способствует улучшению неврологического состояния ребенка. Странно, что невролог не сказал вам этого. У моей дочери были проблемы с неврологией, и первое что нам посоветовали это наладить психо-эмоциональный климат в семье...

У нас тоже мелькают порой такие всплески. Но я считаю, что именно воспитанием они корректируются. Я не приемлю физических мер воспитания, но считаю действенным посадку на стул в отдалении, постановку в угол, временное лишение конкретных вещей (тв, айпэд, игрушки какие-то), и последовательность в своих обещаниях (не прекратишь - пойдешь в угол, не уберешь - айпэд пойдет гостить к соседу). И все это исполняется. И слава богу, такие моментные кризисы все реже нас посещают. Поощрения за хорошее поведение тоже никто не отменял.

Во-первых, бросается в глаза, что для ребёнка вы не авторитет. Он считает себя главным. Вам нужно научиться строгости (не путать с жестокостью) и быть главной. Мужу книги выдать, можно выжимку (тайная опора, общаться с ребёнком, как, эмоциональный интеллект ребёнка). И самой прочитать.

Почитайте книгу Екатерины Мурашовой "Ваш непонятный ребёнок", книга отличная, вроде там есть ваша ситуация.

мне кажется это ревность у ребенка... у нас первые полгода после рождения второго был просто ад... старший тоже с характером, но когда прибавилась еще и ревность... я думала взорвусь.

Только находить подход и как уже сказали: быть одинакового мнения с мужем. Ну или по крайне мере сделать так, чтобы ребенок видел что мама и папа солидарны. Когда у нас с мужем случаются разногласия в том или ином вопросе касающегося воспитания, то даже если кто-то один не согласен то все равно кто-то один уступает. Потом выходим в другую комнату и объясняемся. Но самое главное! Шлепки и ремень ничем не помогут. Это фаза такая и она пройдёт.

есть правила. должны быть правила. рамки, границы для ребёнка. их озвучить ребёнку и мужу. Их придерживаться. НЕ оскорблять. НЕ унижать. НЕ шлёпать.

У вас с мужем нет одной тактики по отношению к воспитанию сына!от сюда истерики у ребенка!если вы с мужем поговорите и решите как будите себя вести.то ребенок сразу станет спокойный.ВЫ должны поддерживать друг друга. И нивкоем случае при ребенке не высказывать др др что то.не обсуждать его поведение.научитесь слушать и слышать и муж тоже

Рукоприкладство не продуктивно как и крик, дети привыкают, а вот физические упражнения могут быть продуктивны, тем более мальчик растет, я бы наказывал приседаниями и отжиманиями, заодно считать бы научился и для развития мышечного каркаса не плохо, да и сон после здоровый будет.

Знаю одну семью... Мама воспитывает, папа в это же время ПРИ ДЕТЯХ гнет свою линию (правда в отличие от Вашего, мягкую, а не жесткач). выросло три самовлюбленных эгоиста. Потому как не мама, так папа все равно ж разрешат. Между собой-то они договориться не могут...

Почему все так боятся сказать мальчику, что он ревет как девчонка??? Ну скажите, что Мужчины не плачут. Избалован он у вас донельзя. Про лупить ремнем я против, но быть жестче однозначно надо.

У меня похожая ситуация с дочкой. Практически по любому поводу истерики, попытки настоять на своем. Муж может просто ремнем пригрозить, а то и поддать, ну и меня обвинить в таком ее поведении. Хочется сдохнуть. Ищу психолога.

Смотрю няню 911 и Дорогая мы убиваем детей. Короче, сын ваш срывает свою обиду и агрессию на вас из за папы. Папу он боится, папе нечего нельзя сказать. Папа ударит, папа унизит и это все приходится вытерпить, разозлиться и погасить до поры до времени. А потом мама дает повод для выхода агрессии и злости, поводы пустяковые, но тут работаем с тем что есть. Чуете кому нужен психолог и дресеровщик? Правильно папе садисту, который самоутверждается унижая слабого, а в итоге страдаете вы, потому что любите и терпите. Будете лупить как папа и сын начнет кидаться на детей во время игр, на сестру. У него не будет выбора, он должен выпустить пар, сбросить негатив, он слишком много и долго терпит унижения и побои. Любите своих детей, не позволяйте взрослому мужчине топтаться на плечах трехлетнего мальчика. Пусть папа скажет оскорбление взрослому мужику на улице, пусть отлупит, его тут же отмудохают. Мальчик ваш тоже мужчина и он бунтует, он не слабак и не лузер, он просто еще не вырос, чтобы бороться на равных.