Не могу простить

Очень нужно выговориться, с родственниками, подругами эту тему обсуждать не хочу, прошу советов, помощи и вашего терпения, пост, похоже, будет длинным.Все банально до зубного скрежета, в апреле взяла детализацию мужа и узнала про измену.Хоть и были предпосылки, просто так смотреть не полезла бы, все равно, как мешком по голове ударили.

Началось это еще в августе прошлого года, тогда впервые за 6 лет брака мне ударило в голову, что наша семья, как все и у нас может быть измена, предательство. Рыдала тогда весь вечер, даже сама не могла понять почему, муж только успокаивал и посмеивался, что глупая, никто ему не нужен. Вот тебе и женская интуиция.. Через неделю увидела у него переписку с коллегой по работе (он доктор, коллектив женский на 80%), вроде и ничего особенного, но скребнуло( Сказала ему тогда, что мне неприятен подобного рода треп, он вспылил, что я себе всякую ерунду придумываю.

Потом как-то все устаканилось, все лето он с отцом строил гараж и я почти все время одна проводила с детьми. В сентябре "стройка века" была окончена и наступила тишь да гладь. Мы наконец-то смогли вырваться в спортзал, на горизонте замаячила перспектива детского сада для младшего сына (ему 2, старшему 4) и я действительно успокоилась, думая, что все почудилось, накопилась усталость от довольно однообразных дней декрета.

Следующим звонком стал новогодний корпоратив, с которого он пришел в четыре утра. Всегда его спокойно отпускала, но максимально он задерживался до двух, я его и не ждала, спала, просто проснулась, когда он ложился и глянула на время машинально, а там 4:30. Ну ладно, засиделись, и такое бывает, я в принципе не истерична по этому поводу. А на утро ему пиликнула смс, мы ждали нг премию, и он мне сам крикнул из кухни, чтобы посмотрела, что там. В самсунгах есть такая ерунда, что когда тыкаешь на всплывающее сообщение, может открыться не оно, а последнее уже просмотренное, так и тут, открылась смс от такси. Вызывали в 3:50 к кафе, которое даже близко не находится к тому, в котором был корпоратив, зато там наверху есть "чудесная" гостиница. Показала ему, он говорит, что это ерунда, оператор напутал и его там не было, можно даже узнать у его коллеги с которым он уезжал. Ругаться не хотелось, проглотила, но присматриваться внимательнее начала.

В феврале муж уехал в командировку. Подруга переустановила мне Оперу на компе и я даже не помню, что полезла искать, но получилось, что зайдя Вконтакт попала на его страничку. Там всплывающим окном горело сообщение от той же коллеги.Вот тут Варвара и попалась) Взяла и открыла, в этот момент, кстати, разговаривала с ним по телефону, а там такая эротичная картинка и к ней надпись "Как хочется, чтобы хоть во сне был рядом тот, кто сейчас далеко". Шок! Эмоций я не сдержала, естественно, и прямо спросила "Wtf??!!" Пошли отмазки, знать не знаю и тут его резко зовут по работе, отключился. Меня трясет, я уже внаглую лезу в переписку, а там и открытки от нее и фотографии какие-то из ее школы и студенчества, от него, как ни странно, ни одного сообщения в ответ. С ее страницы узнала, что ей 26 лет, замужем, но детей нет. решила написать ей, какого хрена, простите, она написывает. Та молчит и не отвечает, чтобы вывести на разговор, сказала, что скрины скину ее мужу и тут она давай строчить. И все это просто ошибка, сообщения предназначались не ему, и она даже уже позвонила и извинилась. Поразили меня только тогда ее слова "Я прямо через сообщения чувствую, что вы меня ненавидите!" Я офигела, честно, за что, блин? Скандал, конечно, был. Не поверила, но сама себя уговаривала до конца его командировки, что глупо рушить семью из-за такой ерунды. Никому ничего не говорила, кроме его сестры, общаемся мы очень близко, как подруги, спасибо ей большое за поддержку в тот момент.

Но тут завертелось, мелкого взяли в садик на полдня, я вышла туда на работу и иногда мы оставались и на полный. Жить стало веселее и все само собой замялось, забылось. Были еще пару настораживающих моментов и я ему прямо говорила, что даже если у тебя что-то, кто-то, где-то есть, просто завязывай. Он отвечал, что я несу бред, придумываю себе и все такое, приносил мне детализацию звонков, что ни с кем он не общается. Попался сам же, на той же детализации. Просто взяла сама посмотреть и офигела! Там созвоны переписки все с той же коллегой, ежедневно и по нескольку часов, когда он на работе!

Не буду описывать свое состояние, просто был дикий шок, ужас, кто такое пережил, думаю поймет. Детей по бабушкам, сама уехала к сестрам родным. От сначала все хватал меня, просил никуда не ехать, хотел поговорить, а потом просто замолчал и замкнулся, сидел молча, пока я собиралась. Объявился только на следующий день, названивал с работы (суточные дежурства), толкового разговора не получилось, слишком много моих эмоций было. Разговаривала с мамой, сестрами, плакала весь день, в руки себя взять не могла. На следующий день он заехал за мной на работу в обед, как только села,кинул в меня пачку успокоительных, сказав, что я их забыла дома, двери заблокировал и рванул с места, как я его не прибила за рулем, сама не знаю! Привез к реке, начал спрашивать, что я решила, говрил, что это просто общение с этой коллегой не больше, так они поддерживают друг друга, (судя по детализации уже полгода!!). Да, может он "слегка был влюблен в нее" и ничего больше! Тут меня понесло, я просто орала, требовала позвонить ей (оба мои номера, странным образом были у нее в черном списке) при мне, дать мне трубку. Говорила, как он мог, говорить , что я и семья ему нужны, на что он с наглой усмешкой выпалил "А кто сказал, что ты мне нужна?!" Я даже не помню дороги и как добралась до дома( Рыдала не переставая и собирала вещи себе и детям.

На тот момент в курсе были все, даже свекровь, моя мама не выдержала и позвонила ей. Я просто уехала к его сестре, не могла его видеть, дети остались с ним дома. Ночью не выдержала и поехала домой, свекровь очень уговаривала просто поговорить с ним спокойно еще раз. Сразу договорились, что он не врет, совсем, ни в чем. правды я в ту ночь узнала даже больше. чем мне было нужно( Встречались они уже полгода, как раз с конца августа, он уверял, что все отношения уже сошли на нет, на это я только усмехалась. Как я пережила тогда эту ночь даже мне вспоминать не хочется(

Потом я разболелась, навалилось все разом, температура, заплыл один глаз, так, что я его открыть не могла и заклинило шею. Дома на больничном валялась неделю, детки опять у бабушек. Было много и разговоров на эту тему и слез, и обещаний, забота обо мне и раскаяние. Тяжело, но все таки я осталась, с большим осадком, но осталась. Не могла принимать решение на горячую голову.

За все эти четыре месяца, я так и не смогла успокоиться. Да мы все (родственники в том числе) делаем вид, что просто ничего не произошло, но мне лично, это очень тяжело дается. за это время я даже успела связаться с ее мужем, на тот момент он уже был в курсе. Вполне вменяемый мужчина, кстати, скидывала ему всю ересь, что она писала мне в вайбере.

Истерики с моей стороны до сих пор присутствуют, то тихие, то не очень, главное, чтобы дети ничего не слышали и не видели, муж терпит, пока. Но явно уже на исходе, а я не могу об этом не думать! У него все просто, это прошлое, изменил по глупости, слишком спокойно и вольготно жилось, вот и все причины( А я каждый день с этой мыслью в голове! Невольно начинаешь себя сравнивать с любовницей, смотрю ее страницу в интернете, а у нее, все, как ни в чем не бывало, живет и радуется. Я настолько желаю ей зла, что мне даже самой иногда не по себе становится, все понимаю, что это муж сломал нашу жизнь, но ее мне ненавидеть проще, чем его(

Мне есть, что терять. До этого времени, я считала нашу семью очень крепкой, мужа надежным, себя любимой и нужной. У меня двое сыновей, взаимная любовь у них с отцом, страшно лишать их постоянного общения с ним. У меня чудесные отношения со свекрами, с его бабушкой и дедушкой, мы действительно стали семьей за семь лет! Если уходить, то уходить к маме, квартира мужа, подарена ему родителями до брака, но я уверена, что мама будет до последнего меня уговаривать пытаться сохранить семью. Мне там будет тяжело морально, мама тот еще деспот, с отцом проще. Пугает то, что нет толковой работы( Институт я закончила уже со вторым ребенком на руках, мне 25,а опыта по профессии никакого! Работа в детском саду, это курам на смех, особенно зарплата, на нее только за садик заплатить можно за двоих и купить продуктов максимум на две недели. Работаю я там до 15 августа, потом ребенок спокойно идет в сад по путевке и мне предстоит искать работу по специальности. Еще сюрпризом муж запланировал отпуск в августе в Сочи, мы мечтали о нем шесть!! лет, но не могли себе позволить, сначала студентами были, потом дети маленькие. Все эти но, но, но уже достали! Да я люблю своего мужа и мне не хотелось бы его терять, но и так жить я не могу! Доверия нет никакого, как же это унизительно для меня, смотреть его телефон, проверять периодически детализацию, я схожу с ума, наверное, мне везде мерещиться обман!

Как выйти из этой ситуации? Долго мы так не протянем, это точно( Неделя затишье, я терплю, а потом опять мои истерики, вчера он уже напрямую сказал, что если наша семья распадется, то буду виновата я, что это я не хочу сейчас ее сохранять, измена это просто прошлое! Он никак не понимает или делает вид, что это есть причина!! Назвал меня мазохисткой(( А я сегодня весь день хожу и пытаюсь себя уговорить не бояться перемен, я понимаю, что мои чувства к нему проходят, их просто перекрывает та боль, что он причинил мне( Девочки, как настроить себя на позитивный лад? Кто смог простить измену, как вы живете с этим? Или, если развелись, как сложилась ваша жизнь после развода?