На душе одна боль...

Ребенка - рожать, мужа - под зад ногой. Но это мое мнение, решать конечно Вам. Почитала историю и комменты, лично мне как то не верится в его слезы раскаяния. Ну сейчас он конечно будет шелковым, так знатно подпалился. Потом, спустя время, может год, может пораньше, опять за старое возьмется. Не верю я в святую любовь как исцеление от кобелизма. И Вы очень долго будете это переваривать, не факт, что вообще переварите. Но в чем согласна с комментирующими, к психологу надо. Для того, чтоб успокоиться и понять, что ни один, даже самый золотой мужик не стоит таких страданий, а кобель так и подавно. Читать про то, что он в этой ситуации жертва, вообще ржачно было. Неплохая такая жертва - и там ждут, и тут любят, удовольствие получил, дров наломал, прибежал обратно, а тут еще и пожалели. Я б не простила. Даже если бы на кровавых коленях вокруг ползал. Не просто предал, а размазал, да и еще и с последствиями.

Комментарий удален

А кто вы такая, что запрещаете отцу видиться с рожденным ребёнком? Эгоистка вы. Вместо того, чтобы принять мудрое решение, Вы наказывает ни в чем не виноватого малыша... Мне Вас не жаль, видимо все по заслугам получили...

Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманыватьсч рад. Не буду читать вам морали на тему отсутствия контрацепции при сексе с левоходом, но.....Вы снова в уязвимом состоянии, готовьтесь к новым сюрпризам, т.к. декрет открывает истинное лицо партнеров

У меня подруга родила от женатика. От жены не ушёл. Но ребёнка и её спонсирует по полной. Купил квартиру. Машину купил ещё до рождения. Денег даёт ежемесячно по 100 тыс. Но ребёнку свою фамилию не дал

Вы его любите, а любит ли он вас лучше вас вряд ли кто знает. В каждом вашем комментарии чувствуется, что вы не хотите развода, не хотите уходить... И, насколько я поняла из написанного, была измена тогда, давно, один раз...А после этого родился ребенок, о чем он узнал позже от нее (выяснили по детализации). То есть не ходил он все 9 месяцев на лево? Так?.. Вот тут многие пишут, что развод есдинственный выход, что они не смогли бы жить с изменившим мужем...Но вы поймите, что они - это они...и не смогли бы, просто потому что просто еще не оказались в такой ситуации, а если и оказались и ушли от мужа, то видимо чувства друг к другу и отношения внутри семьи были совсем иными...Ваша семья - это только ваша, со своими отношениями и ньюансами...Всего в посте вы при всем желании описать не можете, как мы тогда можем давать вам советы? Каждый дающий по любому примеряет ситуацию на себя и, естественно, на своего мужа. Не зная, какой именно муж у вас, какой он человек вообще...Так смысл вам слушать все эти категоричные советы? Поступайте так, как велит вам сердце...Посоветуйтесь с реальными близкими друзьями (обоего пола), главное реальными, с родными...Ведь многие и так скорее всего знают о вашей ситуации...такое скрыть тяжело, как не навешиай маски.. Поменьше думайте, что скажут или подумают посторонние..На то они и посторонние, чтобы стоять в стороне и не касаться вашей семьи никаким боком... Делайте так продуманно, чтобы в итоге было хорошо вам и вашим детям...взвесьте все...Не спешите и не рубите отношения сгоряча.. Что бы я сделала на вашем месте? Поговорила бы с мужем ...не расспрашивая и осуждая, а чисто чтобы выговориться, выплакаться...высказать все страхи и опасения..И чтобы он выслушал...чтобы понял..Попытаться сходить к психологу вместе...Вам, мне кажется, необходимо это обоим...Взять с мужа обещание, что та страница его жизни закрыта и озврата к ней уже нет...(Хотя, скорее всего, эта женщина рано или поздно проявится еще в вашей жизни с требованием алиментов или общения с ребенком, к этому надо быть готовой, но решать проблемы лучше по мере их поступления). И еще...мне кажется что он на лево сходил не в пьяном состоянии...а вподне осознанно..Но не потому, что он гуляка, вас не уважает, а ее любит - просто на фоне всех ваших лечний вполне возможно просто хотел убедиться, что он вообще способен стать отцом...что у него может получится..Ну, дурак..что тут скажешь((( Были бы вы беременны на тот момент и измены бы скорее всего никакой бы не случилось(( Так что единственный совет - не слушать никого вообще...Прочитайте, подумайте...И...поступите по своему, как сердце подскажет...Нам легко советы давать, а вам жить дальше....и выбирать свою судьбу только вам))) Удачи вам и терпения) Пусть все сложится хорошо))) Берегите малыша)

Да уж грустно как то, еще и дождь пошел. Советовать очень сложно, у каждого свой взгляд. Может это шанс, может это сигнал к бегству, тут и не разберешься. Я наверно оставила мужа в качестве фин. поддержки, потихоньку все движимое и недвижимое переводила на детей, типа мне так спокойней т тд. Готовила бы плацдарм для отступления, как малыш родится занялась бы собой в плотную, завела бы отношения на стороне. Ну и по итогу в самый неожиданный для него момент пнула бы его под хвост😈. Просто однозначно ничего хорошего уже не будет, как говорится Innocence lost.

Муж вас любит,иначе давно бы ушёл.надо учиться прощать,каждый из нас может сделать ошибку!!!и хватит изводить себя.....ничего суперплохого не случилось,а наоборот вы носите малыша,долгожданного!!!надо радоваться этому и быть спокойнее.хватит лазить по телефонам,и делать детализации....продолжайте любить своего мужчину,своих детей и прежде всего СЕБЯ!!! Будьте счастливы!!!!А все остальное приложится....надо время

Забудьте всё! Рожайте! Если ребенок, как вы пишите, мечта мужа--он всех откинет! Останется только вы! И да, муж прошёл достаточно с вами по больницам. Да, накосячил. Но иногда некоторым людям надо попробовать каку, чтоб понять драгоценность рядом. И советников не забывайте, если кто-то мог знать или догадываться о ваших проблемах, мог дать "совет" поискать ещё. Особенно из родни. Не исключаю, что коллега эта и пристроилась к нему, типа родила, всё жизнь устроена! Ой... Надо сделать ДНК про пьяный раз, может и не его вовсе. Она может уже затаренная была...А та коллега тоже не дура. Хочется, чтобы с неё сдували пылинки. Или не его, или будет алименты платить. И ещё очень хочется сказать, выгоняя его к той бабе, вы своими руками строите ЕЁ счастье! Вот она готова его принять и с вами беременной. Посмотрите внимательно на своего мужа! Если он хороший, то бабы и "коллеги" и не на такие интриги готовы. Забудьте всё это! и не слушайте про аборты. Не отпускайте до такого! Ваш малыш пришёл вовремя! Успокойтесь! Любите себя, деток и позвольте любить себя своему мужу! А если любите его, то любите без оглядки!

Не дурите! Какой развод??? Это ваш ребенок и ваш мужчина. И ребенка вам дали в совместной семье. Боритесь за своего мужчину и за свою семью. То, что ваше, должно быть с вами. Учитесь прощать и отпускать прошлое. Эта ситуация - как испытание на прочность. Чужие бабы просто так в судьбе семьи не появляются. Значит вы сами что-то упустили, вели себя неправильно, думали неправильно.

Вы откуда сегодня все с темами как под копирку. Знаю несколько таких пар, когда после 5-10 лет жизни и лечений, мужики уходили к той, кто может родить. Суки, конечно, но факт фактом. И в жизни не поверю, что Вы сохраните свою больную любовь с ножами и голодовками тем, что запретите ему видиться с ребенком. В конце концов Вы просто не имеете на это права. Если ВЫ хотите этого ребенка, берегите себя и, как бы ни было сложно, забейте на мужа. Он накосячил - он пусть и скачет зайчиком.

Простите, а как из детализации номера (а обычно это информация о трафике, номерах, времени и стоимости звонков и смс) заполучить еще и их содержание, чтобы бы как-то узнать про ребенка на стороне?..

На мужа внимание не обращайте, главное Ваша беременность. Может родите и с мужем отношения наладятся, а может другого встретите. Вообще семьи часто тяжелые времена переживают, когда пара хочет ребенка и не получается, мне кажется мой первый брак развалился именно потому, что не было детей. Если Ваш муж не ушел к этой женщине, даже имея от нее ребенка, значит действительно не любит её.

Все понимаю ,кроме резака возле вен.Что за идиотиз

У вас дочь есть, а вы мужиком живете!! Бабы дуры!!

Знаете..Комменты читать не буду...Напишу просто, что думаю. Иногда, чтобы получилось, должен произойти какой-то сильный стресс, шок, я где-то об этом читала...не помню..Срабатывает некий механизм, он и запускает беременность..У меня не все так трагично. Но понимаю Ваше отчаяние..Прекрасно понимаю..И тоже, когда казалось, что все, детей не видать ,как своих ушей - две полоски. Самые желанные полоски в мире! Мне кажется, Вам просто надо взять тайм-аут. Погрузитесь целиком в свое материнство. Отстранитесь на время от него..Подумаете после родов..И потом решите, будет или нет он видеться с внебрачным. Потом..Не сейчас..Тот ребенок-то ни в чем не виноват...Он просто родится, также как и Ваш.. Может в церковь сходить..Уехать куда-то на время..Одним словом, пустить пока на самотек. Не сможете рядом дальше жить с ним..Ну что ж..Развестись успеете всегда..Это не сложно.

Блин, даже не верится, что так в жизни бывает - настоящий сериал у вас... Что посоветовать....хз... Как бы прискорбно это ни звучало, наверное, вы все равно не будете вместе... В том плане, что мысли о прошлом и ревность все равно отдалят вас от мужа. И уже не будет все так, как раньше.

Он вас раз обманул - на корпоративе с другой. Второй раз обманул - что кроме поцелуев ничего не было. Третий раз - скрыл ребёнка. Мало? Я бы рожать от такого не рискнула - свалит ещё к этой принцессе, а вы вон как за него трясётесь, чуть не до суицида. Аборт никогда и никому не посоветую. Спросите меня что я делала бы в такой ситуации - пинка мужику, себе ребёнка. Все. Его вытирания вам соплей ровным счетом ничего не говорят, потому как в любой момент он может осеменить ещё парочку страждущих без наличия особых проблем в ваших отношениях. Всю жизнь жить на пороховой бочке то ещё удовольствие.

Инга, как я Вас понимаю! Я была почти в такой же ситуации. 11 лет в браке, правда был общий ребенок, но я тааааак мечтала о втором! А он только говорил, не время, одного моего желания мало, а он, мол, не хочет.... И потом, как удар среди ясного неба.....у него ребенок от другой! Что я пережила в тот момент не описать.... начался мой ад....он метался то ко мне,то к ней, бесконечные признания в любви ко мне, что другую не любит, совершил ошибку, но бросить сразу не может, ведь ребенок ...вобщем полный кошмар((( А я, наивная, думала, что все устаканится, будем мы жить как раньше....тешила себя мнимыми надеждами. И уйти, конечно, тоже пыталась, не отпускал, преследовал просто меня, одолевал бесконечными звонками и смс... Потом выяснилось, что это был не коротенький роман на работе, а длительные отношения в течении 8!!! лет, и у нее было от него до этого два выкидыша... Но я бы наверное так и жила, если бы не встретила свою настоящую любовь и не забеременела! А он кстати женился на той коллеге, которая родила, но меня до сих пор одолевает своими дурацкими, по-другому и не скажешь, признаниями, и что зря я от него ушла...считает, что мы бы с ним жили долго и счастливо. Вам конечно решать уходить или остаться,но жить с таким грузом, просто невыносимо

на каком же сроке он родился?

прям сериал конечно!( меня здесь напрягает ваша самопожертвенность, что в отношениях любящих людей не допустимо, либо это всё же больные патологические чувства и зависимость, либо полное отторжение себя на фоне неуважения и недоверия. Вас предавали и предают, и явно предадут ещё не раз! Вы мучаетесь, но спускаете ситуацию на самотёк, вывод - вам это где-то в глубине души нравится. Сперва хороший семейный психолог в помощь, дабы спокойно выносить ребёночка.

Связующий семьи - это любовь мужчины и женщины. Дети - это дополнительный элемент. Но дети - это не основание для создания семьи и не причина ее разрушения. Вопрос существования семьи, т.е. будут ли мужчина и женщина вместе, решают только два взрослых человека. Детей при этом никто не спрашивает. Это ответственность и чувства двух людей. Так ответьте себе сейчас на вопрос - вы любите этого мужчину? Вы хотите с ним засыпать и просыпаться? Вы испытываете к нему чувство уважения, любви и заботы?

Дааааа. Что- то сегодня многовато про измены((((( прям тоска навалилась. Я вот о чём. Ваше решение будет сложным. Но учитывайте обязательно и то, что тот ребёнок есть. И какие бы обещания он не давал, от этого факта никуда не уйти. Вам ещё и с этой проблемой сживаться нужно будет. Да, она не на первом месте в очереди на решение, но она догонит и накроет. Подумайте об этом. Вам сейчас гармонии и по возможности спокойствия. Этот ребёнок вполне может быть решением многих проблем. Удачи!

Сама только и вы виновата,кто вас заставлял пару суток не есть,не пить,кто вас доводил до истерики?мужики по натуре самцы,а мы-женщины думаем о быте и потомстве. Я 2 раза пережила смерть родного человека а сама думала о детях а не о том,как Мне тяжело.

Чет как в сериале.Семья рушится, а тут такой подарок.Вот лекарство от бесплодия.Сарказм конечно, но факт.

А может это знак, что ваша семья должна быть. Все могут отступиться, найти в себе силы, попробовать простить и начать сначала. Я бы так посоветовала.

Такое ощущение, что Вы - девочка-подросток, чуть что, сразу истерика, нервный срыв и т.д. Взрослейте уже, уже можно. У Вас уже есть дочь, которой Вы формируете модель семьи. Вот честно, Вы именно ТАКУЮ семью хотите для своей дочери? А уж про запрет отцу общаться с родным ребенком - это для меня вообще за гранью добра и зла.

У вас будет ребенок!!! Это же здорово!! Вы столько его ждали. Теперь надо думать только о нем. У меня тоже эко, после зб. И сейчас, когда я его кормлю, мне все равно, где мой муж, с кем и т.д. Это все уйдет на второй план. Думайте о ребенке, отгородитесь от всех, а жизнь тем временем все расставит по своим местам.

если сейчас не уйдете, все равно уйдете позже. любую мелочь, злость будете срывать на нем и припоминать ему его подлый поступок. первый год рождения ребенка для брака самый тяжелый, а ваш брак уже трещит по швам. но я вас не понимаю, как можно спать с мужем зная, что вам постоянно изменяет. удачи вам, чтобы не решили.

Здоровья вам и вашим детям.... Держитесь пожалуйста ради детей, им без вас не как

Да что сегодня творится то!Одна история трешовей другой.Подумала бы ,что вы тролль,да дневник ведете.Для меня дети на стороне-это однозначный развод.Она потом еще и на алименты подаст и ребенка этого будет с папой пытаться познакомить.А у вашего были настоящие отношения,я бы даже сказала вторая семья,так что ни какой ни "один раз попьяни".

Переключись на ребёночка, пусть беременность радует тебя! Муж сам должен сделать всё, чтоб вы были вместе и счастливы. Если действий таких не будет с его стороны, то нечего мучаться в раздумьях как поступить, все станет очевидным.

У меня подруга такую ситуацию приняла, один в один как у вас, в параллель с любовницей родила, ребенка приняла , говорит он то не виноват , вот и не знаю умная у меня она или дура

Собственно прочел я пост и все комментарии к нему, часть своих уже добавил, но тем не менее хочу кое что выделить для вас, автор. Сразу скажу что скорее всего я не эксперт в чувствах или отношениях, но я точно знаю что такое желать ребенка от любимой женщины и пронести это желание через годы, поверьте это дорогого стоит. Кроме того я знаю что значит не видеть своего ребенка на протяжении 15 лет и ответить на вопрос: "Папа я была ошибкой?". По мне все кто отозвался о вас в комментариях в части того что вы стали тряпкой и об вас вытерли ноги, у вас нет чувства собственного достоинства и т.д. мягко говоря ошибаются, я представляю себе женщину умеющую любить, жертвовать, возносить и делать счастливым, ибо только такая женщина может удержать около себя мужчину, который сперва возьмет ее с малолетним ребенком и будет любить и заботиться о них не один год, а это тоже дорогого стоит, спросите десяток неженатых мужчин смогут ли они взять в жены девушку с ребенком любить и воспитывать его как своего, тех кто ответить "да" будет намного меньше и большая часть из них даже не представляет о чем говорит. Я верю в то что у мужа была затянувшаяся интрижка на работе, это даже не роман, а бесплатный секс с просто другой женщиной, которая возможно хотела этого больше чем он сам, а нам ли с вами не знать, если женщина захочет и она хоть немного привлекательна, то это не составит ей труда. Почему это был не роман? да потому что вы бы это почувствовали, у мужа бы поменялись привычки, он перестал бы заботиться и думать о вас и т.д. а у вас была натяжка в отношениях - это нечто иное как его угрызения совести, чувство вины и т.д. от которых он не мог избавиться, не мог высказаться, покаяться и избавиться от них, тоже самое почувствовала ваша соперница и она не стала долго думать, а просто постаралась забеременеть от вашего мужа, не удивлюсь если узнаю, что она для этого использованные презервативы из урны доставала. Так или иначе, но теперь у нее есть ребенок, содержание которого будет теперь висеть на плечах вашего мужа и это ее максимум, которого она смогла добиться, поскольку вашему мужу интересен не просто ребенок, а ребенок от любимой женщины, обладающий вашими чертами, привычками, родословной, разумом и всем тем что еще унаследует лишь от вас. Он все это видит в вашей старшей дочери и хочет быть причастным к такому же чуду только в вашем исполнении, в противном случае иметь ребенка именно от вас было бы ему не принципиально и любая беременность от него на стороне поставила бы крест на ваших отношениях. А теперь задайте себе вопрос что это, если не любовь? Здесь в СП полно женщин, которые вышли замуж по любви и хотят иметь детей, но их мужья далеко не разделяют их мечтаний, потому что бояться, финансовых трудностей, того что жены станут хуже к ним относиться, неудобств, хотят пожить для себя, реализовать свои мечты и т.д. а у вас одна мечта на двоих на протяжении девяти лет, ваш супруг проявляет готовность к заботе о вас и вашем общем ребенке, он не боится указанных трудностей, более того не мыслит себе жизни без них, да большинство браков без общих детей разваливается в первые три-пять лет, может это таки повод подумать? Так что мы имеем в сухом остатке, двух любящих друг друга людей, причем давно, фанатично и безумно, ребенка который привык жить с ними и другой жизни не знает и "бусинку", на которую сам Господь возложил долю склеить ваш брак еще даже до появления на свет, по моему отличная у вас получится семья и вы просто не имеете права быть несчастной. Теперь о грустном, муж виноват, это доказано тому есть подтверждения и последствия причем они растянутся во времени и будут еще долгое время ранить и его и вас, но! я склонен таки умолять вас не забывать, не прощать, а отдать, отдать последнюю дань вашей любви, вот собрать все чувства на которые вы были когда либо способны к этому человеку и ради них сказать мужу что чаша вашего терпения настолько переполнена, что горка уже выше края и ему придется еще долго отхлебывать с нее, только ради того чтобы то горе коим она переполнена перестало дрожать и иметь опасность излиться и затопить ваш брак с головой. Легко не будет, будут еще истерики, беспричинные вспышки и обвинения, усталость и недоверие, но вы переживете все это, а знаете почему, потому что вам будет на кого опереться, да он порочный и натворил делов выше крыши, да он поднял с пола проблему и вляпался надолго, но еще лишь этот мужчина был долгое время достоин вашего внимания, лишь он станет отцом вашего ребенка, лишь он готов принять все поношения с вашей стороны, просто ради того чтобы жить рядом с вами и лишь он будет пытаться загладить свою вину любыми способами, силами и средствами, дайте ему шанс, скажите что вам надо успокоиться и подумать, пусть подарит вам одиночную путевку в санаторий на полный курс - 28 дней, попросите его не беспокоить вас до вашего звонка ему, а день на двадцатый позвоните и скажите что он точно будет отцом, пусть недельку попрыгает от счастья, а когда вернетесь посмотрите в его глаза и вы сами поймете быть вашей семье или нет. С уважением, Желтый.