Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Девочки, накипело...постоянные конфликты с мамой из за ничего

Filonka19 июля 2016 г.77 ответов

Немного о нас

Уже 4 года живу отдельно, замужем и на 4 месяце. Сразу скажу что в семье одна, а папа дома 2 недели через две(работа). маме 41. И вот собственно проблема...

У меня как и у любого нормального человека есть свои взгляды на жизнь и свое мнение. Но каждый раз когда начинаю отстаивать свою точку зрения на меня сыпятся упреки и психи(

Просто для примера пара ситуаций:

1. разногласия в каком городе рожать, мой маленький, там куча родственников и типа проще...хотя я живу в другом, и рожать хочу в другом(в общем кто один из первых моих читал постов, тот поймет) на этой почве скандал, что я видетели взрослая слишком стала

2. права в автошколе(хотели машину подарить). ну не нужны они мне сейчас, НЕ НУЖНЫ.. во первых я за машину не сяду пока беременна, во вторых у мужа машина и права есть, а в третьих я пойду учиться когда у меня появится желание(а не по прихоти родителей) зато слышу что ты только отучись и пусть хоть пять лет лежат....спрашивается ЗАЧЕМ?

3. это вообще треш...кинула трубку из за того что я записалась на полное обследование и узи в столице(где живу)а не в родном городе. по сумме выходит тоже самое если бы мы поехали с мужем(билеты). так зачем мне тратить туже сумму, если мне проще с мужем сходить тут..говорит что я слишком богатая стала и слишком уверенная в себе.

И это только маленькая часть того что происходит, каждый разговор либо на повышенных тонах либо кидает трубку. И вот что мне делать?Притом что я советуюсь с ней, прислушиваюсь к ее советам(если они без криков) да и сама по себе спокойная.

Я понимаю что дальше будет хуже, не так кормлю, не так убираю и тд.(в гостях редко, но вечно что то скажет)

Ответы

Виктория19 июля 2016 г.

Я с вами согласна, рожать поехала в большой город, на права тоже не иду, потому что знаю, что за руль не сяду сейчас точно. Меньше рассказывайте, отвечайте, что все хорошо. Да, взрослая, да, зажралась. А что плохого в желании комфорта?? Вы с ней не живете, что вам мешает делать по своему. Ваша мама отпустить вас не может, потому что вампирит на вас, а вы ей энергию свою отдаете и еще вину ощущаете. У меня отец такой, тоже трубки кидал, ох и злилась я. А потом забила, смысл, потом все равно ведет себя как ни в чем не бывало. Продержитесь, не реагируйте, вот не слышите вы того, чего не хотите и все тут. А значит и отвечать не на что. Она найдет другой источник, а с вами отношения ровнее станут.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Виктория

вот я пыталась ей это донести...сейчас махнула рукой, а саму до слез пробирает.

Виктория20 июля 2016 г.ответ для Veronika

А вы не доносите, не дойдет. А меня тоже на беременность пришелся период выяснения отношения с отцом, так он мне нервы изводил, я даже телефон об стену разбила, а после родов с мамой. Ой, я себя виноватой перед всеми чувствовала, рыдала))) Мне муж мозги вправил, иначе развалилась бы наша семья. Я сначала слов его не понимала, насчет вампирят, а когда дочке четыре месяца было, меня как отрезало. В категоричной форме были посланы все, мне хорошо, если вас как родителей это не устраивает, что же вы за родители. И вы думаете, что кто-то прям обиделся, отвернулся, ушел и больше не звонил. Подулись, переворили, и отношения у нас нормализовались)))

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Виктория

да..муж меня тоже поддерживает, всегда заступается и если я не могу гдео возразить, то делает за меня)а мама и не может ему против ничего сказать))кароч...я ЗА МУЖЕМ))а чуть что , принимать более агрессивную сторону, может так поможет)

LittleDonny20 июля 2016 г.ответ для Veronika

У меня, как у Вас и Виктории, в мою беременность сложно складывались отношения с мамой. Я не знаю почему, но у нее крышу рвало нереально. Я сама-то спокойная всю свою Б. проходила, хоть и сложная она у меня была. Но как с мамой пообщаюсь, так дня три болею. После родов она создала совершенно адовую психологическую ситуацию, у меня молоко даже пропало. Хотя изначално было залейся. Сейчас ругаю себя, что принимала близко к сердцу, себе и сыну плохо делала. А мама напитается моими нервами и порхает. Сейчас близко к моим нервам не подпускаю, забила на все. У нее нервяк, конечно, папа и брат тоже "в домике". Жалко её, но мы не виноваты, что она вампир, ей надо кого-то жрать постоянно. Я Вам советую уже сейчас обмотаться броней, дальше хуже, а ведь Вы будете в ответе уже не только за себя.

Елена19 июля 2016 г.

Хм.. Вообще-то мама права... Особенно, если в роддоме в вашем городе есть знакомые. Роды могут стать абсолютно непредсказуемыми. Чем больше у вас будет поддержки в роддоме, тем лучше. Права женщине с ребёнком даже нужнее, чем помада (особенно, если машину дарят). Последнее даже комментировать глупо: модно и там и там обследование сделать.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Елена

так имеется в виду рожать там, мотому что там родилась я и все наши(знакомых нет) по поводу помощи, единственный кто мне может помочь-это бабушка моя(она нас всех первые месяца купала-пеленала)а мама сказала что даже купать боится. тем более бабушка ко мне приедет сюда на 2 недели. а все остальные будут очень частые гости у нас, что меня дико раздражает... а права...я согласна что они нужны каждому, но у меня нет желания водить и учиться сдавать сейчас, и дело вовсе не в машине. я хочу созреть для дороги, а после недавней аварии я боюсь даже на переднее садиться(

Елена20 июля 2016 г.ответ для Veronika

Так попросите ее найти знакомых в роддоме. Это лучше, чем даже платные роды (при хороших связях вам и муж в палату сможет проходить вечерком, на ляльку смотреть). По поводу страха я вас понимаю. У меня самой долго на полочке пролежали по той же причине. Но наступил момент, когда я бы не смогла ходить на обучение, а за руль сесть нужно. Берите то, что судьба даёт! И себя можно немножко и побороть. На обучении ваш страх постепенно пройдёт.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Елена

я ниже писала что правами начали тыкать когда была уже на первом месяце..то есть уже никак(но по ее мнению если знакомы сдавали и на 6 месяце то я тоже могу тем более на ранних сроках(а мне разве надо этот стресс?)+ ее знакомые проходили медкомиссию не беременные, их бы никто не допустил и тянули потом до 6 месяца

Елена20 июля 2016 г.ответ для Veronika

как хотите. ( так, к сведению: медкомиссию покупают, кто хочет)

Татьяна19 июля 2016 г.

:)) Вы ровесница моей старшей дочери. Тут советовали собачку - не поможет:) я вон новую дочку себе родила, а все контролировать старшую пытаюсь. Ох, как же тяжело отпустить руку родного ребенка, хоть ему и 21... вырастет Ваше чудо - узнаете. А что Вам делать - да, поменьше делиться, особенно планами, на вопрос "почему так" - "мы так решили", не старайтесь угодить ей, пусть привыкает, что Вы сами будете принимать решения относительно своей жизни. Финансово старайтесь себя обеспечивать сами, чтобы не отчитываться. И главное - усвойте: вы с мамой - две взрослые женщины, ничего друг другу не должны, и маме терпеливо это внушите. Это правда трудно понять!

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Татьяна

мне тоже 21) я ничего уже не рассказываю, говорю по факту. только вот здесь проблема даже не в том что я что то не так делаю, а в том что не по ее хотению живем я, папа, бабушка, сестры ее..вечно всему возмущается...хотя молодая и привлекательная, она последние года такая..ее никто не узнает(а мне достается больше всех..потому что вырастили так, что старших нужно уважать и 300 раз подумать прежде чем сказать что то обидное. вот и думаю.. а сказала бы раз но резко может и по другому было бы

Татьяна20 июля 2016 г.ответ для Veronika

Нет, Вы ее только очень сильно обидите и сами же страдать потом будете. Мне помогает, когда я себя хорошенько повспоминаю в ее возрасте... а дочка уже научилась негромко, твердо, лаконично отвечать "я так решила" и никаких психов, и я понимаю, что истерить бесполезно и глупо. Молодые - непуганные идиоты часто, они еще мало страшных историй видели на своем веку :)) но люди постарше со своими перестраховками тоже загоняются: действительно, можно жить проще.

Натали19 июля 2016 г.

Вы не одна такая, моя мама такая же, привыкла контролировать все, живём все по её велению, а не могу иначе, сердце тогда щемит, ругаюсь, а все равно делаю как она скажет. Она контролирует даже во что одевается мой муж,можем ли мы поехать к родственникам мужа, ревнует уже не только меня к свекрови, но и его. Если что то сделали не по её тоже трубки бросает. Мне 28 лет, а она до сих пор не даёт мне принять ни одного решения, она живёт в соседнем доме и в курсе всех дел. И сто раз с ней разговаривала, 0 толку. Вечно всем недовольна, вечно упреки. Её не переделаешь наверно уже, моей 58 :) вот так и живём.... Послушаю постою что вам посоветуют

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Натали

да, будем вместе разбираться))

Anna Maria19 июля 2016 г.

Ваша мама считает что это она беременная и у неё гормоны бьют а не у Вас ))

Veronika19 июля 2016 г.ответ для Anna Maria

она бы и рада, да и я тоже. вот как меня родила и больше не может( но гормоны у нее бьют на протяжении всей жизни..раньше когда я жила с родителями я ей не перечила, в принципе и сейчас тоже. но я понимаю что сама скоро мама и сама должна принимать решения, только если я ей скажу это прямо боюсь что вообще перестанет говорить со мной(а когда говорю это же но из далека сразу скандал

Anna Maria19 июля 2016 г.ответ для Veronika

Это гиперопека. Может ей собачку подарить?

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Anna Maria

у нее ротвейлер и кошка)

Екатерина Черткова19 июля 2016 г.

Улыбаемся и машем! Другого выхода нет))) Маму не исправить, нужно просто с ней не спорить, и меньше рассказывать о том, что ей не понравится. Узи в столице лучше узи в любом другом городе нашей страны.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Екатерина Черткова

так и рожать здесь лучше и жить)))сами отправили меня а теперь возмущаются что не хочу возвращаться)

Екатерина Черткова20 июля 2016 г.ответ для Veronika

Детей нужно отпускать! Тяжело, но надо.

Машина Тьюринга19 июля 2016 г.

И что? Вам слабо сказать "да, я взрослая, богатая и уверенная в себе"?

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

сказала что уже саа в состоянии принимать решения...в итоге месяц игнор притом не только мне, но и папе(я его дочь) а если папа ставит ее на место, то игнор папе и мне(он мой отец)

Машина Тьюринга20 июля 2016 г.ответ для Veronika

Ну и пусть игнорит. Вздохните с облегчением. Пока игнорит, не читает нравоучения

Ирина19 июля 2016 г.

Ну так меньше советуйтесь - больше ставьте перед фактом

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Ирина

так и делаю. и когда я ставлю перед фактом со мной не разговаривает неделями..бывало даже домой приезжала просто с тортиком потому что скучаю..так она начала, что я забыла когда была тут. а езжу 1,2 раза в месяц. отец сам с нее в шоке

Ирина20 июля 2016 г.ответ для Veronika

Ну пусть не разговаривает, вы не реагируйте на это эмоционально. Либо со временем она осознает что вы взрослая и примет этот факт и вы выйдете на другой уровень отношений, либо так и будет манипулировать и тогда остается вариант общаться с ней как со старым больным человеком - с заботой, любовью, но как бы не воспринимая ее всерьез. Ну как с бабушкой которая очень боится, что внучек ушки отморозит, а внучку лет 30 уже

Наталия19 июля 2016 г.

Ничего с мамой не поделаешь, привыкла она руководить вами и будет продолжать это делать. Выход один- говорить с ней о погоде, природе, цветочках- бабочках, спрашивать о её здоровье, делах, работе , обсуждайте кулинарные рецепты и сплетни в Желтой прессе )))))и т. Д.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Наталия

это и делаю...а все вопросы относительно советов решаю с бабушкой. она психует что с ней никто не считается и ставят ее перед фактом, а как по другому??если нормальный разговор заканчивается психами

Ольга19 июля 2016 г.

Меньше делитесь. Не рассказывайте о планах. Например, про УЗИ не надо было ничего говорить. Сделали и потом сказали что уже сделали. Будет скандалить спокойно "а я решила так". Сообщать по факту.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Ольга

я уже и так стала закрытая если сравнивать последние года...по поводу узи я сказала что изначально буду делать в минске, но она нашла такое же у нас..и началось. это касалось даже встать на учет... только в родном городе, но я сделала по своему

ольга19 июля 2016 г.

Ваша мама права!! Рожать в маленьком городе намного лучше( если без без патологий), права всегда нужны!!!! Пусть лежат! Слушайте маму!

Veronika20 июля 2016 г.ответ для ольга

что бы ехать в наш маленький город мужу придется ехать на заработки в другую страну что бы жить нормально. у него сейчас довольно прибыльная работа, если уедем-все потеряем. по поводу помощи...ко мне на 2 недели приедет бабушка(мама работает и не сможет)и будет помогать нам. а ехать туда только для того что бы быть на виду постоянно и контролировать еще больше.. и по поводу работы мужа...у нее ответ один..пусть едет работает а мы сами вырастим..что это за отношение???его мнения она не спрашивает, слава богу он и папа могут ее на место поставить

LANA KO19 июля 2016 г.

Из того что вы написали,вывод один. Ваша мама хочет как лучше для вас. Просто на секунду задумайтесь об этлм. И остыньте. Став мамой,вы поймете это😊 берегите маму!

Veronika20 июля 2016 г.ответ для LANA KO

просто есть границы, советовать или заставлять что то делать сегодня вот от папы узнала что она купила постельное белье в кроватку малышу. Я ей триста раз сказала что бы не покупала, потому что мы уже определились какой набор берем...в итоге купила мало того по размеру на люльку и пестрое как неизвестно что. ей когда уже папа сказал что бы дала нам возможность все купить, сказала что неблагодарная. и что она знает что лучше надо(

Юлия19 июля 2016 г.

Права - крайне полезная штука. А если еще и машина прилагается, ну тут я бы точно не долго думала)

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Юлия

так и папа предложил оплатить их, а я за руль боюсь сесть после аварии(серьезно пострадала)я не готова морально туда идти. я должна созреть до них, тем более до рождения и в течении года я точно не пойду на права. а потом уже и сдам...но сама и за свои деньги

Анна19 июля 2016 г.

Ну что вам мешает получить права сейчас, а опыт нарабатывать потом?

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Анна

беременность. они заговорили о правах когда я была на первом месяце(я бы даже медкомиссию не прошла)+ я недавно была в серьезной аварии, после которой даже на переднее место пока не сажусь

Maria20 июля 2016 г.

могу написать только одно: ваша мама за вас переживает, а тут еще ваша беременность, за которую мама переживает вдвойне. Позже вы поймете, что ваш ребенок для вас всегда будет маленьким, и в душе всегда будет страх за него, каким бы взрослым дядей / тетей он не был. У меня мама достаточно спокойно отреагировала на мою беременность, но чем ближе к родам, тем больше ее одолевали страхи своих родов и она мне прямым текстом сказала: "легче самой родить еще раз, чем ожидать твоих родов". Когда я рожала, она просто места себе не находила, хотя точно не знала, рожаю или нет... т.к. ее опыт и бездушие санитарок в корне отличались от тех условий и заботы мед.персонала, что окружали меня в родах. Поэтому просто цените ее и принимайте со всеми недостатками (вы же хотите, чтоб лет через двадцать ваш малыш к вам относился с пониманием, а как мы будем чудить в глазах наших взрослых деток еще не известно). Старайтесь не доводить до конфликтов, есть замечательные фразы "хорошо, мамочка, я подумаю", "посмотрим", "давай попозже об этом поговорим"... а потом, когда мама остынет и будет в спокойном расположении выдайте ей свою позицию по этому вопросу с обоснованиями, ей тогда будет легче воспринимать ваши аргументы. Например, "рожай только у нас у ивановой" - Ладно, посмотрим, еще до родов далеко. а через несколько дней "Мам, ты знаешь, я думаю рожать у себя в городе, там все-таки и оборудование современное, и реаниматологи и т.д., сама знаешь, мало ли что может случиться... и кто знает, когда роды начнутся, не жить же мне у вас целый месяц и не ехать в родах к вам" ну и т.д.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Maria

спасибо за совет!очень дельный!)

Maria20 июля 2016 г.ответ для Veronika

у нас работает фраза на все мамины просьбы (которые я не могу выполнять вот прям сейчас и сразу, или вообще еще подумаю, выполнять ли) отвечаю "хорошо, мамочка". И ведь мама знает, что стоит за этой моей фразой не согласие, а я подумаю, может быть, потом, но в моменты, когда она горит желанием дать мне дельный совет и полна настойчивости, она про это не вспоминает и конфликт исчерпывается, т.к. я не начала перечить, спорить, противиться и т.д. А потом мы уже спокойно обсуждаем ситуацию и мама уже не так безопяляционна в своем утверждении (совете, приказе), т.к. у нее оно тоже немного поутихло за эти дни, и в состоянии слышать и анализировать мои аргументы. хотя когда мы собирались ехать с ребенком на машине в Польшу зимой, она была резко против поездки на машине. Сговорились только на том, что каждый час я буду слать смс из дороги. ... Но когда мы вернулись, она сама признала, что поездка пошла ребенку на пользу, но что она очень волновалась. Я с дороги присылала фотки пустой трассы, т.к. в реальности поездка по Москве к ним намного опаснее абсолютно пустой трассы Москва - Брест, где машин почти нет

Дарья20 июля 2016 г.

Если маме вашей 41 год, то вы достаночно молодая девушка. Мама считает вас слишком юной для разумности. Это просто надо пережить, лет через 5 будет легче, если своей жизнью вы сможете показать, что с проблемами справляетесь сами неплохо. Совет: учитесь говорить с мамой о бабочках! т.е. не рассказывайте о глобальных вещах в своей жизни, на мужа не жалуйтесь (вообще), не рассказывайте о своих болячках и в будующем о детских. Права хорошая штука, я получила их в 22 года, а машину смогла купить через 3 года, зато страховка дешевле уже была. Но на 4 месяце беременности учиться тоже бы не пошла, это стресс серьезный. Помню, как от напряжения руки тряслись и я мокрая как мышь из машины вылезала. Насчет ситуации с обследованием в большом городе, мне кажется, что вашей маме хотелось бы с вами на узи сходить, посмотреть на малыша. Возможно и с контролем это связано, но с добрым умыслом. Просто мама волнуется и думает, что если будет знать больше о вашем положение, может и помочь сможет. Тут единственное, меньше рассказывать.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Дарья

да, мне только 21, мужу 25. я когда пожаловалась на мигрени услышала какая я больная и несчастная. после этого вообще не говорю как мне плохо или хорошо, ответ один-нормально на мужа я никому не жалуюсь ни своей маме, ни его.Он для меня самый лучший и достойный мужчина, а если и бывают размолвки , то это все между нами(совет бабушки)а по поводу УЗИ..тут такая ситуация, я должна была идти туда, когда родители были бы на море уже. Я же наоборот решила раньше пойти(за 2 дня до отъезда)что бы сказать кто будет самым первым( папа наоборот сказал что лучше в Минске и качественно сделать, да и обрадовался что раньше все узнает

Nastya_E20 июля 2016 г.

По поводу прав. Чем выше водительский стаж - тем дешевле страховка на машину. Поэтому лучше получить и пусть лежат.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Nastya_E

про права заговорили когда я была на первом месяце(тоесть даже медкомиссию не пройдешь)на нашей памяти с мужем есть знакомые(2) которые сделали липовую справку что не беременны и пошли учится.. в итоге у одной выкидыш на нервной почве(билеты сдать не могла), а другая ...открылось кровотечение прямо в момент вождения, не спасли ребенка...всех подробнотей не знаю, но знаю точно что я рисковать не буду. А мама кричит что до 5-6 месяцев можно сдавать...плюс я была недавно в серьезной аварии, после которой до сих пор не готова сесть даже на переднее сиденье..я не готова морально идти за правами(

LittleDonny20 июля 2016 г.ответ для Veronika

Даже если бы и допускали, но Вы переживаете, то не стоит, конечно. Нервничать в положении нельзя, тем более по не неотложному вопросу.

Наталья20 июля 2016 г.

К маме, конечно, прислушиваться нужно. Но решать все самой, вы как никак почти сама мама. Вы уехали, вышли замуж, а пустоту эту маме заполнить нечем, от этого и конфликты.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Наталья

именно, и поэтому вся эта пустота переходит на меня или папу. она очень хочет еще одного ребенка, но так как не может уже, то всю заботу будет отдавать моему малышу, я только за...но знаю что она будет вести себя как мама. Если сейчас пошли разговоры о том что ребенок будет называть не бабушкой а мамой второй(слишком молода для бабушки). Но ту т я сразу сказала что мама есть мама, бабушка есть бабушка и по другому быть не может!обиделась (

Наталья20 июля 2016 г.ответ для Veronika

Мама-это, конечно, святое. Но сейчас мама ведет себя как ребенок (бросает трубку, не разговаривает- уровень 3 класса), манипулирует вами, не со зла конечно.

Наталья20 июля 2016 г.ответ для Veronika

У подруги маме 43, так она ей заявила, как родишь второго, отдашь мне Настю (старшую внучку)))

Татьяна20 июля 2016 г.

По поводу получения прав они правы) права просто лежат, страховка дешевеет) но и из всех знакомых что не проучили права до рождения ребёнка, не нашли времени/желания/возможностей получить после, ещё долгое время) Ну и сидеть вечно дома, ждать мужа, потому как своим ходом с ребёнком-это ад, тоже не особо весело)

Лина20 июля 2016 г.ответ для Татьяна

Согласна. У меня пролежали 7(!)лет. И только сейчас пригодились). На обучение сейчас времени бы не нашлось, работа, ребенок....

Veronika21 июля 2016 г.ответ для Татьяна

почитайте ниже..я писала уже по поводу прав. разговор завели когда я была на 1 месяце. я бы точно не пошла на права

oxana20 июля 2016 г.

настораживают фразы "слишком взрослая стала", "слишком уверенная в себе"... как будто мама хочет,чтобы вы были в ее власти... честно, я бы сказала ей так: мама, ты себя ведешь так, что скоро у меня вообще пропадет желание с тобой разговаривать и чем-то делиться, и постаралась бы сократить общение. После киданий трубки я бы не стала звонить, пусть сама звонит и еще извинится

Veronika20 июля 2016 г.ответ для oxana

а я и не буду звонить. она позвонит дней через 4-5 как не в чем не бывало и спросит как дела...

oxana20 июля 2016 г.ответ для Veronika

а вы спросите: сегодня нормально пообщаемся или будешь трубки бросать?

Poca_HONTAS20 июля 2016 г.

Видимо мне не понять общения между взрослыми людьми в таком ключе. Совет наверно давать бессмысленно потому что вы все равно его не прослушаете и так не сделаете. Совет не нов, вы и так его знаете. На всякий случай напишу: Ставить чёткие рамки дозволенного в общении. Я свои окончательно установила в 19 лет когда уехала жить и учится в др город. Если мне не нравилось в каком тоне со мной разговаривала мама я просила несколько раз сменить тон, потом предупреждала что закончу разговор. Потом бросала трубку. Могла не отвечать на звонки некоторое время и сама не звонить. Все. Очень быстро общение стало протекать по моим правилам. И все довольны.

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Poca_HONTAS

да я уже тоже начала качать права по тихоньку и показывать свое Я. совет кстати очень хороший...и если будет все так дальше длится, то я тоже начну быстро заканчивать разговор, может хоть так все по местам станет

Oksana20 июля 2016 г.

ваша мать пытается контролировать каждый ваш шаг. она не исправится. живите уже своей жизнью. и не рассказывайте матери ничего, не советуйтесь!

Veronika20 июля 2016 г.ответ для Oksana

я не советуюсь уже...максимум папе скажу, а он скажет что я взрослая и сама должна решать вопросы. но есть моменты, которые она должна знать..и если я ей ничего не говорю до последнего..то патом ""действительно, мать же у тебя никто, и дома тебя уже ничего не держит"

Oksana20 июля 2016 г.ответ для Veronika

хватит жить с чувством вины.Так и скажите - мой дом там, где мой муж. И все, тема закрыта. Родительский дом и не должен держать. Она вас пилит? Согласитесь - да, встала слишком взрослой, богатой, успешной и т.д.. Будете так отвечать - может надоест вам мозги выносить.

Маша20 июля 2016 г.

Незнаю на счет остального,но про права они абсолютно правы.Цены растут,потом ребенок появится,не до этой статьи расходов будет.Да и ненадо ждать когда муж свободен,сели и поехали в ту же поликлиннику.С ребенком и без машины,просто никак.

Veronika21 июля 2016 г.ответ для Маша

про права начали говорить когда я была уже на 1 месяце. я в любом случае не пошла, но очередной повод обидеться

LittleDonny20 июля 2016 г.

Если это происходит у вас давно и каждая ситуация либо на повышенных тонах обсуждается, либо мама бросает трубку, то спрашивается накуа Вы с мамой советуетесь? Как решили, так и делаете. Зачем советоваться, если решение Вами уже принято?

Veronika20 июля 2016 г.ответ для LittleDonny

в последних случаях, я не советуюсь а говорю по факту. итог один)

Рина Морина20 июля 2016 г.

Мама хочет чтобы вы были снова ребенком которым можно управлять, ей удобно и спокойно когда вы маленькая, но как только вы становитесь взрослой и самостоятельной то это вызывает злобу и раздражение. Маме нужно смириться с тем, что вы выросли, дождаться внука и вкладывать в него всю любовь и заботу. Касательно вас держите свою оборону за самостоятельность, мама будет штурмовать и не раз.

Юлия20 июля 2016 г.

Родители не готовы к тому что их ребенок вырос, плюс вы у них одна. Поэтому такая реакция на все. Не переживайте, но как ни крути вы для них до старости будите маленькой, вредной не созревшим ребенком

Маргаритка20 июля 2016 г.

Если бы мне сказали, что я стала слишком богатой и уверенной в себе я бы посчитала это за комплимент..и так бы маме и ответила))) в этом ведь смысл воспитания - чтобы дети смогли уйти в свободное плавание..у мамы вашей просто ревность...не хочет она вас отпускать

Filonka20 июля 2016 г.

родители нам помочь только хотят

Горький Шоколад21 июля 2016 г.

мне 44, дочери 23 скорей всего ей очень трудно вас отпустить, принять тот факт что вы выросли - только говорить: да, мама, я тебя люблю и я уже взрослая и все решаю сама. при этом и по факту вы действительно должны быть самостоятельны. у нее цель - вырастить вас во взрослого человека - достигнута... а впереди - неизвестность..нужно психологичеки перестроиться, перезагрузку сделать.. плюс ощущение тикающих женских часиков, о которой так напоминает ваша цветущая молодость и беременность. если хотите просто женская ревность к юности и свежести. пусть и бессознательная. она же не только мама, но и женщина, которая сама вполне еще может родить. и 41 год для этого прекрасный возраст!

Veronika21 июля 2016 г.ответ для Горький Шоколад

все были бы счастливы..но у нее проблемы по женски, от них конечно можно избавится и деньги на лечение есть. Но мама начинает и потом забрасывает это все по разным обстоятельствам((( А выглядит она у меня очень молодо для своего "возраста" Просто надо как то этот борьер с моим взрослением переступить, но у меня руки уже опускаются, а она вроде бы остывает и начинает все заново

Горький Шоколад21 июля 2016 г.ответ для Veronika

я может такие трудно-воспринимаемые вещи напишу, но попробую пояснить. каждый человек бывает в разных психоэмоциональном состоянии. Родителя-Взрослого-Ребенка со всеми вытекающими. В зависимости от ситуации, человек занимает ту или иную позицию. и бывает так что и наши родители по жизни, которые для нас априори опора вселенной, тоже занимают позицию РЕБЕНКА, а мы, их дети, берем на себя роль ВЗРОСЛОГО или РОДИТЕЛЯ для них. Банальный пример: моя маман, которая инженер с высшим образованием - ой, приезжай, разморозь мне холодильник, я не умею это сама делать...вдруг не ту кнопку нажму , я ж старая ничего не понимаю...Ребенок? абсолютно - капризный, манипулирующий ребенок. Вот и в вашей ситуации, мама - РЕБЕНОК, испуганный неизвестностью,и от этого прикрывающийся обидными фразами про взросление и тд. А вы - взрослый. Выход один - вывести ее из этого состояния. Терпение, любовь,и разговоры- разговоры - ведь так мы успокаиваем капризулю? Ей сейчас страшно... у нее смысл жизни - вы - вырос и отпочковался..Растворится во внуках? в 41? она вряд ли готова - здесь я по себе сужу. С папой у нее как? Может им в отпуск вместе, второй медовый месяц так сказать?.

Veronika21 июля 2016 г.ответ для Горький Шоколад

с папой все отлично, отпуск 3 раза в год)просто ЕЕ мнение должно быть единственным для всех и пап и мам и всех знакомых( так и пытаемся справится..сегодня мне сама позвонила и я ей сказала на что обиделась я, и она ответила на что обиделась она. вроде бы разобрались и она приняла мое решение..но разве стоило все это нервов и слез?

Nadezhda21 июля 2016 г.

Маме вашей сейчас очень одиноко, конечно, дочь выросла... забот особых не требует. А душевную пустоту нечем заполнить, отсюда такое отношение, придирки и общение. Она требует внимания к себе! Она по сути кричит о помощи и о том, как ей плохо без вас...но не может это сказать в более ласковой форме, поскольку видимо сильная женщина. Только в любви к вам она слаба. Что поделаешь, надо ей искать новые ориентиры в жизни, увлечься чем-нибудь. С другой стороны, поэтому и рожают 2-3 детей, что-бы на старости быть более востребованной, как бабушкой, так и мамой. Жаль мне ее, она испытывает сейчас острые проблемы среднего возраста, вы единственная ей можете во всем этом помочь и разобраться. Ведь наверняка вы для нее были всем, а сейчас этот луч света в ее жизни уже не так светит.

Veronika21 июля 2016 г.ответ для Nadezhda

да я понимаю это все, и тоже ее очень люблю...она всегда ыла подругой для меня и я всем делилась, и она делилась со мной. Но как только я уехала все поменялось, я с ней каждый день и по скайпу говорю и приезжаю часто и не на день. но ей все не то...она хочет что бы я жила с мужем и ребенком дома и мы всегда были рядом...и в тоже время говорит что это ад жить с родителями молодой семье(сама через это проходила)и на этой почве се остальные ссоы. а я и сделать ничего не могу

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти