Ребенок не хочет домой к маме после выходных с БМ

Когда я была ребенком, мои родители развелись мне было 6 лет, было то же самое. Много раз собирала вещи уходила к папе, не давала маме ни за кого замуж выйти и т.д. Мама молодец, ей хватило сил и выдержки это пережить, все закончилось наоборот когда я стала подростком и начала многое понимать. Мама вышла замуж когда мне было 12 (с моего разрешения). И знаете я ей благодарна , что ни смотря ни на что она не отняла у меня после развода любящего отца и я всегда ощущала его рядом. И да, папа никогда не настраивал меня против мамы, он просто был очень хороший папа, а девочки как известно, если папа достойный, часто очень привязаны к нему. Плюс мама всегда воспитывает, а папа только балует свою принцессу. И это всегда так, просто в браке это не так заметно, как после развода. Оставайтесь другом, общайтесь нормально с бывшем мужем, не говорите ребенку плохого про него, и скоро все встанет на свои места. Если вы сумеете сохранить хорошие отношения друг с другом, и проблем с дочкой в подростковом возрасте тоже не будет. Так как вы будете "на одной волне" и оба желать ей счастья. Не делите ребенка и его любовь даже в мыслях.

Лен, "лучше мамы зверя нет" :)))) а все остальное просто от того что папы сильно балуют. Просто надо мыслить позитивнее.. поверьте для психического развития ребенка это в разы лучше чем игнор папы на протяжении жизни. А остальное с возрастом устаканется. Но ваши волнения понимаю.. но это все логично и нормально. И во все не значит что вы плохая мама. Даже мыслей таких не допускайте. Еще совет, говорите чаще ей когда она возвращается - как сильно вы скучали по ней и ждали ее возвращения :)) и покупайте мелочь -сюрпириз какую-нибудь к ее возвращению Ту же дешевую игрушку в коробочке за 100 руб.

У меня такой же старший ребенок, мальчик и тоже 3,5 года, мы не в разводе, живем все вместе, но, когда папа вечером приходит с работы - то он становится лучшим другом для сына, сын предпочитает делать с отцом все домашние дела: мыть руки, кушать, умываться и т.д., причем в этот момент тоже говорит чтобы мама к ним даже не подходила, типа с папой справятся! Зато днем сын ходит хвостом за мной, целуется, обнимается, говорит как любит меня. Это естественно, на мой взгляд, так как со мной ребенок с 7 утра и до 8-9 вечера находится ежедневно (когда болеет и не ходит в садик), соответственно мама ему надоедает, а тут папа - пришел с работы и готов не требовать от сына чего-то, а только лишь играть с ним. Естественно выбор и реакция ребенка очевидны! Не переживайте так сильно, дочка чуть подрастет и все поймет сама, а пока ей просто нравится, что папа уделяет время и внимание. Посмотрите, что именно из игр или совместного времяпрепровождения именно с Вами дочке нравится больше всего и попытайтесь заниматься с ней именно этим после ее приезда от папы. Я думаю, что на 3-4 возвращение от папы ребенок будет бежать к Вам домой чтобы заняться любимым делом вместе с Вами дома....

Так бывает и в одной семье. Папа - праздник, выходные, мама - будни. Мама вообще всю жизнь пристает: умойся, оденься иначе, туда не ходи, уроки учи, вовремя вернись... А папы чаще в удовольствиях участвуют. Подумайте, реагировали бы вы так, если бы не были в разводе. Наоборот, наверное, были бы рады, что папа старается для дочки. Вот и сейчас нужно радоваться. Тешьте себя мыслью, что в школе они будут все выходные корпеть над уроками 😁 😁 А чтобы вам так больно не было, ну придумайте что-то, что дочку радует. Перед отъездом к папе говорите, что вернешься, будет весело (поедим пиццу/сходим к гости/в кафе/в парк/испечем пирог, вам виднее). Это немножко глупо, меряться с бм пиписьками, но ничего страшного в этом нет. И вам легче будет, и дочке.

Практически такая же фигня((( папа праздник, мама вечно занята и в заботах-работе((( иногда даже отдавать не хочу. Ещё и заявила что у неё три мамы теперь. Я, новая содительница мужа ( бывшая любовница) и крестная мама.

ребенок хочет получать удовольствия. и неважно от кого они идут. может с мужем поделить развлекаловки и рутинную жизнь. пусть папа полезным занимается с ребенком, а развлечения уменьшит. будет строгим и принципиальным где надо.

У нее такой возраст, что все воспринимает буквально. Папа для нее праздник, а мама - рутина. Вот она и выражает свои предпочтения криком и протестами. Я думаю, это совершенно не значит, что она вас не любит.

Не выдумывайте,ей весело с папой,сами понимаете,а с мамой повседневная жизнь.Было бы наоборот-тянулась бы к маме.Тем более вы вместе недолго не живете,она по нему просто скучает

Так для нее папа праздником теперь кажется! Она ждет его всю неделю. Не переживайте. Радуйтесь, что у них такие хорошие отношения. Все должно устаканится. Ребёнок привыкает жить без папы. Это не может проходить безболезненно!(((((

От нас племянница не хочет уходить, плачет, тоже говорит к маме не хочет и к нам жить хочет переехать. А ей уже 7!!! Мы её не настраиваем против матери, нам это просто не надо.

Во-первых, все очевидно: папа - праздник, мама - суровые будни. Во-вторых, ребенок может перерасти. Папа может тоже приоритеты поменять, особенно в случае появления нового семейства, выходные могут также стать будничными. В-третьих, папе в таких условиях совершенно незачем настраивать ребенка, и так достаточно развлечений, чтоб трехлетка, открыв рот, определила, с кем веселее. Если вы не согласны потерпеть и подождать улучшений, можно изменить режим встреч с ребенком. Моей подруге установили график "неделю папа - неделю мама". Она вообще в шоке, как люди могут по другому жить - "это ж несправедливо!" считает, что при таком раскладе мама и папа в равном положении относительно своего свободного времени, а ребенок полноценно и маму и папу имеет

Скажу как у нас. У мужа есть сын от первого брака, мальчик 11 лет почти, он к нам приезжает на выходные раз в мес и летом по недели каждый месяц, так вот у нас конечно не делает он тех обязанностей, что дома (посуду не моет, не убирает, постель не застилает), но книжки читать заставляем, уроки если надо делаем. Но папа конечно балует, я иногда осаждаю папу, тк бывают не рациональные траты на сына, ваиде игры на приставкус когда еще прошлые не пройдены... Мальчик у нас расслабляется, это видно, тк начинает наглеть и оставлять грязную тарелку на столе, но мы тут же напоминаем, что у нас и так больше дозволенноc чем дома. Надо общаться с папой и давать делать те же уроки что и дома, по меньше развлечений или пусть он объясняет что мама тоже любит ее, но тк много работает, не может проводить так весело выходные. Дети все понимают, главное им это постоянно говорить и напоминать.

Вам правильно написали про праздники-будни. Только ни в коем случае не пытайтесь 'перекупить', те переиграть, перебаловать ребёнка...видела я таких детей - жертв развода, которые моментально научились манипулировать обоими родителями, требуя все больше и больше....оставляйте и себе выходные, вовлекайте и бм в будни . а когда она станет постарше, сама все поймёт , так что боязнь что подростком она уйдёт - неоправдан, тем более что не факт что папа обрадуется такому повороту

Пфффф... Моему 15, и то, папа-Бог! Не понимает, а вы от трехлетки понимания захотели. Папа дает бабла, везде водит-возит и тд. Правда раз-два в месяц на это папашу хватает. А мама- только заставляет учиться и помогать по дому, . Мама- обычное дело, ей и огрызнуться можно. И развлекаловки от мамы- это тоже само собой разумеющееся. А еще мама ругает, критикует, подстегивает самобие, что бы были цели и стремление. Вообщем, плохая. Привыкайте, так и будет. Ничего с этим не сделать, тем более у вас папа - тоже папа- праздник. Поймут, когда вырастут. ( надеюсь).

Просто папа для девочки праздник получается. Я в детстве вообще папу больше любила, мы с ним гуляли весело, потом я заболевания, и скучная мама лечили меня и заставляла пить таблетки. С возрастом переосмышляешь.

У нас тоже самое было. Только не с мужем, а со свекровью и дедом. Как повидаются, так бился в истерике, что к маме не пойдёт, я плохая, что жить хочет с бабушкой и тд. Они тоже "праздник"для него, все что он хочет получает. Это продолжалось очень долго. У нас ещё и со свекровью отношения плохие. Сколько я слез пролила. Ходила к психологу, она сказала, что со временем пройдёт. Вот сейчас ему 7 и стало отпускать, он уже более спокойно стал относится к ним. Но если честно, после всех этих истерик, я сама подостыла к сыну😔

Получается такой классный выходной папа! У нас в контракте прописано со стороны мужа и его бж, что дети у нас два раза в неделю и через выходные у нас ночуют. Сейчас они уже взрослые стали в будни не приезжают, только в выходной иногда. Надо, чтобы ребёнок понимал, что у папы в будни также как и у мамы, а выходные с мамой проводить также здорово как и с папой. Так что поговорить с мужем и поменяйте график посещений

Договоритесь с мужем, чтобы забирал через выходные. А остальное время, если хочет, пусть добирает в будни. Иначе получается, что папа- праздник, а мама- будни. Ничего хорошего в этом нет.

Поменяйте график. Пусть в будни берет. Скажите что у вас в выходные свои планы.

Начните и вы выходные с дитем. То что нравится. Потом чередуйтесь

Скорее всего там вседозволенность и кормят /поёт чем захочет

Все встанет на свои места.

Ребенок - это ребенок, тем более в таком возрасте. И прекрасно, что не смотря на развод у ребенка есть мама и папа. Я помню себя в детстве, мои родители не в разводе, у них прекрасные отношения, но когда я была маленькая, папа очень много работал, я его не видела. Он уходил, я еще спала, когда приходил я уже спала, я реально его не видела днями (тяжелое советское время, когда все брали кучу халтур,чтобы прокормить семью). Так вот, я помню, как ждала выходных, чтобы провести их с папой! Потому что, что такое мама? Мама - это ешь кашу, убери игрушки, не мешайся, не лезь туда-упадешь, не трогай то - опасно, сладкого много нельзя - будет диатез и т.д. а папа? А папа - это цирки, зоопарки, мороженое, море сладкого, лазанья по деревьям и заборам и тсссс...только маме не говори) С папой было весело, а с мамой были сплошные нельзя....Просто со временем все дети начинают понимать, почему мама такая, а папа такой. Не ревнуйте, гораздо обиднее будет ребенку потом, если из-за вашей ревности и обиды (а я понимаю, что они у вас есть), как то испортятся их отношения с папой. Потерпите, дочь подрастет и все поймет. И никуда она от вас не уйдет, когда станет подростком, наоборот, она будет вас лучше понимать и будет вам очень благодарна, что не смотря на ваши с мужем отношения, вам хватило мудрости и сил сохранить отношения папа-дочь.

Поговорите с БМ, пусть не только водит по развлечениям, а например, играют дома. книжки читают, пусть ребенок живет с ним более буднично, а не один сплошной фестиваль. У нас было правда наоборот, мы хотели брать ребенка домой, там папа с ним что то мастерил, читал, ходили в парк гулять, просили ребенка помыть тарелку за собой, или убрать игрушки. Но, вы выбирались и в дильфинарий, старгелакси, на коньках роликовых, атракционы, но не каждые выхи. В общем более обыденно, чтобы ребенок понимал, что у папы тоже обычная жизнь, а не сплошной праздник. Но БЖ была против, она говорила:" хватит сидеть с ним дома, нам нужны от тебя развлечения, посидеть с ним дома я и сама могу. "Вот такой "правильный подход" к воспитанию))

Какой папа замечательный! Счастливый ребенок. Со временем она все переосмыслит, не переживайте. Радуйтесь тому, что есть.

Будни-тяжелый труд и это мама! Выходные-отдых и развлекуха и это папа! Это и для ребенка плохо!!! Пускай поживет пару будней у отца, а выходные через раз меняться иначе так и сложиться у ребенка ассоциация, мама- плохой полицейский, а папа-хороший

У нас со вторым мужем у обоих по дочке, сошли когда одной было 3,5 воторй 4,5 года. У обеих так было, всё в точ. Раздавали когда бывшим одновременно обе рыдали. Мой БМ иногда даже этим гордился, что от него не хочет уходить. С детьми как то на их детском говорили что скоро увидятся снова. Что тут сделать только время поможет, подросли и меньше стали при передаче плакать. Моя совсем ей сейчас 9, дочка мужа ей 8 иногда плачет, когда от нас уезжает. По телефону иногда вечером родитель от которого забрали еще раз поговорит с ребенком и вроде как спокойнее. И кстати, когда подрастёт дочка купите ей телефон для общения напрямую без вас или с вами наоборот от папы. Дети сейчас по ватсапу пишут бывшим, фотки кидают. Телефоны для этой цели купили примерно в 6 лет. Ну и только терпение.