Семейные проблемы Бывшие мужчины и мужья

БМ и его НЖ на первом звонке моего ребенка

Машина Тьюринга30 августа 2016 г.167 ответов

БМ позвонил ребенку и сообщил, что приедет к ней на первый звонок со своей НЖ, после чего хочет, чтобы они отправились гулять. Маму побоку! НЖ очень ревнива, хотя знает, что у нас с БМ очень плохие отношения, везде с ним. Дочь жаловалась, что ей не хватает просто папы, а папу без присмотра никуда не отпускают даже гулять с ребенком вдвоем. А тут первый звонок, ребенок вся в волнении, и не хочет быть меж 2 огней. Но БМ никого не слышит: ни меня, ни свою сестру, ни друзей, контуженый на всю голову. Все делает, чтобы я вышла из себя при ребенке и осталась виноватой. Как остановить этот кошмар, не знаю. Не рвать же ребенка из его рук насильно?

Ответы

Мулля29 августа 2016 г.

У ДИТЯ!!!-первый звонок!..А вы,все очередную,,еблю с пляской "устраиваете... Что у Вас,-матери!в голове?! Праздник дочери или очередные разборки:БМ,БП(или как их там?)..

Uljana Crazzzy29 августа 2016 г.

Я тоже не ненавижу жену своего бывшего, но... Ё-моё! Держите себя в руках.... Игнорируйте дамочку. Это должен быть ваш общий праздник.... Да мне было бы похер на то, кто рядом. У меня зубы сходиться не будут в этот серьезный день)))) От волнения. Хочет она быть рядом со своим мужем а не с вашим чадом)))) Пусть будет)

Яна29 августа 2016 г.

Хотите чтоб ребёнок был доволен и счастлив? Идите на праздник и игнорьте нж. Не хотите чтоб ребёнок был меж двух огней? Так не будьте этим огнём, блин!

Ариадна30 августа 2016 г.

Я одна не понимаю, зачем НЖ идёт на праздник чужого ребёнка? Ладно бы семейный праздник был- юбилей бабушки ребёнка, т.е юбилей её настоящей свекрови и.т.п, тогда уместно идти с мужем, но на праздник ребёнка мужа. Зачем? Что ненормального в том, что родители девочки поведут свою дочку в 1-й класс без сопровождения НЖ\НМ ? НЖ просто тупо боится оставлять своего мужа наедине с БЖ. Так при чём здесь БЖ? Это у НЖ страхи и тревога.

Наталия30 августа 2016 г.ответ для Ариадна

Вы не одна, я тоже не поняла.

Анна30 августа 2016 г.ответ для Ариадна

У БМ другая семья, и он хочет прийти в важный для него день с семьей. Это же не любовница, чтобы ее прятать

Алёна30 августа 2016 г.ответ для Анна

Вот именно, у него ДРУГАЯ семья. НЖ тут совсем не место. Она знала, на что шла, когда замуж выходила.

Анна30 августа 2016 г.ответ для Алёна

Нет, у него одна семья, НЖ и дочка. Это мама дочки для него другая семья. А видимо мама дочки до сих пор считает его своей семьей. Надо отпускать уже.

Ариадна30 августа 2016 г.ответ для Анна

Как раз НЖ вторгается в отношения родителей ЧУЖОГО для неё ребёнка. Прошу не путать с отношениями мужчины и женщины\бывших супругов.

Анна31 августа 2016 г.ответ для Ариадна

А когда БЖ выйдет замуж, они с мужем будут жить, пока дочка в школе? А то вдруг она не хочет с чужим дядькой общаться.

Inook30 августа 2016 г.ответ для Анна

Посмеялась...

По мне- так не видеть и не слышать его до конца жизни. Как нужна помощь или ребенок хочет побыть с папой вдвоем, так у папы - другая семья. А как красиво отметиться, так вот они!

Анна31 августа 2016 г.ответ для Inook

То есть он не гуляет с ней просто так?

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Анна

отпускать поводок следует новой жене, и не совать свой нос в отношения с ребёнком,

Ариадна30 августа 2016 г.ответ для Анна

Вы правда не понимаете, что НЖ важно держать мужа под надзором, а не устроить его дочери праздник ???

Анна31 августа 2016 г.ответ для Ариадна

Ну может она хочет помыться-побрится и выйти в свет, так сказать, чтобы утереть нос БЖ😃 типа мол смотри вот она я какая красотуля. Ну как бы так, а вовсе не за мужем следить.. короче лично меня однажды муж уговорил пойти туда, где была БЖ и ребенок. До сих пор злюсь, что повез меня туда. Так что не факт, что НЖ сама прям рвется в бой

Наталия31 августа 2016 г.ответ для Анна

При чем тут прятать? Он может с нж быть на праздниках своих родственников, коллег, друзей, где угодно, но не портить праздник своему ребенку.

Анюта30 августа 2016 г.ответ для Ариадна

А почему нж не должна идти на праздник ребенка своего мужа? ведь ребенок мужа это теперь и ее часть их своместной жизни, если у дочки др, нж и там вход закрыт? )

Ариадна30 августа 2016 г.ответ для Анюта

Автор описала конкретную ситуацию и ясно озвучила мотивы НЖ.

АнаскО (в шубе и с венком)30 августа 2016 г.ответ для Ариадна

Это видение ситуации автором. Как на самом деле вряд ли кто-то знает. Могу сказать за себя - я вторая жена, меня мало интересует сын мужа от первого брака, никогда не ездила ни на ДР, ни на 1 сентября. НООО!!! У меня подруга совершенно другая, у неё идея фикс чтоб её дети (сейчас уже два сына родных, изначально был один) и сын мужа от первого брака были как родные, как семья! она всё делала для этого.. и в итоге этого добилась. Парень очень её любит и уважает, хоть и мачеха. И с радостью и в гостях у них бывает и в отпуск с ними ездит, парню уже 17 лет, а начали они общаться когда ему было 5. Но там слава богу таких истерик у первой жены не было и препятствий от неё.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

Оксана, всё это хорошо (?) в частной жизни, но не в первый день школы. за её пределами пусть делают что хотят, а вот подставлять ребёнка перед новым коллективом - свинство!

АнаскО (в шубе и с венком)31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

А в чем подстава?

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

дети наблюдательны, и непосредственны в своих высказываниях. такая ситуация не останется незамеченной, и девочке придётся потом оправдываться поясняя кто есть кто - зачем? ситуации бывают разные, и родители разводятся - так бывает, но зачем доставлять ребёнку лишние хлопоты присутствием левой тётки на празднике? как ни крути, для девочки она левая тётка, не более

АнаскО (в шубе и с венком)31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

Мели - у нас на первое сентября часто столькоооо "левых пассажиров" и тети и дяди и бабушки - что дети и не поймут кто это вообще. Если у родителей хватит ума не устраивать разборки прям там.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)

левых пассажиров у всех до фига))) но потом дети начинают расспросы - а кто это был? а с кем ты пришёл на первый звонок? и дело не в разборках, а в том, что девочка сама говорит, что папиной жены слишком много, и ей хотелось бы общаться с папой, а не с тётей

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Анюта

ну как минимум потому, что незачем ребёнку с первого дня школы устраивать проблемы. дети очень наблюдательны, да и их родители тоже, и присутствие папы с другой тётей и мамы отдельно вызовет немало разговоров. пусть они свою совместную жизнь ведут вне школы, и не подставляяют ребёнк

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

ну знаете ли, у нас например я привожу детей мужа в сад и школу, а также забираю, когда они у нас живут и все воспитатели и учителя знают, что я папина жена. А также знают, что иногда их забирает мамин муж (муж БЖ), когда они у БЖ. Так что создавать иллюзию идеальной семьи там, где ее нет, совсем неуместно, т.к. скоро всем там станет известно что мама и папа вместе не живут.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Танюня

при чём тут иллюзии? зачем додумывать? если вы не видите нюансов, а вы их не видите, судя по всему, то это не означает, что их нет

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

я не понимаю о каких нюансах там речь, просто мой муж тоже без меня бы никуда не пошел и не из-за БЖ (у нее уже тоже новый муж), а потому что мы вместе ходим. Поэтому они договорились бы кто идет на 1 звонок мы или они. И вообще я воспитываю детей своего мужа от первого брака, а не просто провожу иногда выходные. и считаю, что учитывая тот факт, что я за ними стираю-мою-убираю-готовлю-вожу по школам, что имею право посетить их мероприятие, также как и новый муж БЖ.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Танюня

ну, если вы решили жить дружной семьёй на 4 (не считая детей) то это личное ваше дело, однако это не означает, что это для всех норма. и ещё, вы совершенно не учитываете возраст ваших детей,они слишком малы, чтобы понимать нюансы вашей ситуации, они в этом растут и воспринимают это как должное, а у автора девочка в том возрасте, когда понимает, что мама отдельно, папа отдельно, и папина жена ей никто

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

Старшему сыну мужа 8 лет и он все понимает) если мама и папа уверены в том, что их модель семьи нормальная, то эта уверенность будет передаваться ребенку, а если ходить и жаться-скрываться от всех, тогда и ребенок будет это чувствовать и стесняться неполной семьи. Впрочем, до 11 класса, еще и половины класса родители разведутся, так что "одним таким" он точно не будет.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Танюня

указанный в профиле ребёнок у вас совместный? если да, то смею предположить, что старший сын вашего мужа был довольно мал, когда вы построили свою модель отношений. у автора всё несколько иначе

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

Нет, у нас нет совместных детей, это мой ребенок от первого брака.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Танюня

хех, тогда для меня просто удивительно такое единомыслие с бывшей женой - совместный уход и воспитание детей...

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

не совместный, а поочередный))). Дети живут неделю у них, неделю у нас. При том муж с БЖ не общается, вообще не общается. даже по телефону, даже по смс. Только в крайних случаях. связь через тел старшего сына и договоры когда заберем или привезем к маме. Все) вообще, я давно пришла к мысли, что ей очень удобно когда дети у нас (у них 2е детей: 8 и 5 лет), она спокойно занимается своими делами 7 дней не занимаясь бесконечными развозами, готовкой и тд) даже не звонит старшему.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Танюня

ну да, видимо ей так очень удобно.... но мне такой расклад не подошёл бы)))

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

А мне бы тоже подошел, жаль мой БМ не возжелал воспитывать со мной ребенка даже наполовину)

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Танюня

мы все разные))) но вы пишите о БМ, а не о его новой жене - я не хотела бы, чтобы чужая тётя воспитывала моих детей

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

я думаю, что если когда-то БМ выбрал меня и я родила ему ребенка, то ему можно доверить и ребенка и наверняка его НЖ не последняя женщина, ведь нас выбирал один мужчина) я бы, например, хотела, чтобы к моему ребенку "чужая тетя" относилась как я к детям мужа.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Танюня

хм, если выбор был так хорош, то почему вы бывшие?)) а новые, они тоже разные бывают, и мужья и жёны

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Танюня

Комментарий удален

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

Вот вы пишите -- дети очень наблюдательны, да и их родители тоже, и присутствие папы с другой тётей и мамы отдельно вызовет немало разговоров, Все таки речь здесь идет не об интересах ребенка, а о том что подумают окружающие? Сейчас к разводу нормально относятся. почти каждая третья семья повторно выходят замуж, женяться.. и в том что папа и мама не живут вместе, не вызовет разговоров не желательных.. )) Кому какое дело что пришла НЖ? ) А вот БЖ да для нее это проблема )) К сожалению многие пары забывают про интересы детей и думают прежде всего о себе и что подумают другие, чтобы со стороны все выглядело красиво, что даже если я и развелась у меня все супер!!! А БМ все плохо!!! Вот такую картину хочет показать БЖ ) А присутсвие НЖ покажет обратное ))

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Анюта

именно интересы ребёнка эти разговоры и затронут! и это я сейчас не акцентирую на том, что сама девочка не горит желанием видеть тётеньку. к разводам да, относятся нормально, увы, но как к ним относятся сами дети? последний абзац считаю откровенным бредом и домыслами, так что комментировать его желания нет

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

Есть мое мнение и есть ваше мнение! Вот как раз по словам автора и по вашим высказываниям я вижу ситуацию так, что БЖ хочет показать окружающим что все у ней ОК

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Анюта

укажите цитатой слова автора, где автор хочет показать, что у неё всё ок?

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

Перечитайте весь ее пост ) ну и ваши слова ) Проблема высосана из пальца ))

Наталия31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Вот именно, что не думают про интересы ребенка именно папа и нж. Я была со всех сторон похожей истории: -ребенка к которому на праздник в школе приходил отчим, а я хотела что пришла только мама. -НЖ, приезжал ребенок от первого брака мужа редко так как жил далеко, и я не навязывылась проводить с ними время, а наоборот говорила идите погуляйте одни, потому что ребенок приехал к папе, а при чужой тете мог вести себя скованно. - сейчас могу запросто оказаться в роли автора, к школе детей бм может обзавестись нж, которая вдруг решит что имеет право вести моих детей в школу. НЖ на празднике ребенка делать не хрена.

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Наталия

А почему папа должен прятать НЖ ? вот хоть убейте меня я этого ну никак не понимаю ))) У него есть НЖ и есть дочка, он хочет привести туда НЖ, сблизить так сказать двух любимых людей, что в этом плохого??

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Ну почему ПРЯТАТЬ? Прятать - это если он на ДР друга, где все семейные, придет без жены... Прятать - это если он к своей родне будет ходить в гости один... А на этот праздник посторонних-то зачем тащить?

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Алёна

Какая же она посторонняя )) Она его законная супруга, он хочет быть рядом с любимой женщиной в этот день и со своей дочкой законной )) Лично я проблем не вижу!

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Она ЕГО супруга, а ребенку и ее маме она никто. Он может общаться и с женой и с дочкой, но не обязательно всегда одновременно. Если человек любит шашлык и мороженое - это же не значит, что их надо смешивать в одной тарелке?

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Алёна

Мы можем с вами спорить до бесконечности )) Но каждый останеться при своем мнении ) я считаю приход НЖ вместе с мужем вполне нормально! Он так решил, это их дело! Это и его день и мамин, будь у мамы новый муж то такой вопрос бы не подняла автор ))

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Ну вот: "ОН так решил..." А почему решает он?

Inook31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Вы так в этом уверенны... Видимо свой опыт сказывается. Мой НМ тактично идет на работу, чтобы не мешать мне разделить с ребенком радость, ведь он все-таки не папа. И его дети приходят к нам не праздники справлять. И я им не мешаю ходить втроем в кино, при мне дети не будут и с папой до конца открыты

Анюта1 сентября 2016 г.ответ для Inook

Рада за вас! Хорошо что у вас есть НМ )) Так в чем же проблема? )) Если у вас есть счастье в жизни, то пусть и ваш БМ приходит на праздник своего ребенка с любимой женщиной ) И плевать что будут домать окружающие ))

Анюта1 сентября 2016 г.ответ для Анюта

Я могу просто рассуждать что будь я на месте НЖ шла бы на праздник не за БЖ следить )) а подружиться с дочкого своего мужа. Будь я на месте БЖ и будь я счастлива --- мне было бы все равно если бы там была НЖ, будь я на месте БМ )) -- то я бы хотела на праздник свой видеть любимую жену. Простие Автор, я не хотела задеть или обидеть вас! ) Можно поинтересоваться -- как прошел ваш праздник сегодня? Кстати моя дочка сегодня первоклассница! )) но с погодой нам не повезло, сильный ливень был (((

Анюта1 сентября 2016 г.ответ для Inook

Я в этом так уверенна без опыта, опыта в таких воросах нет у меня, я уже здесь писала что я не была ни в чьей шкуре ) а высказал свое мнение именно так. прочитав ваш пост и комментарии, вы агресивно относитесь к БМ и НЖ. и сделал вывод что вы несчастна. Слава Богу я ошиблась и вы счастлива с НМ )

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Кстати, говоря об интересах ребенка, в своих комментариях вы неизменно исходите из интересов БМ.

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Алёна

Разве? ) Я нейтральная сторона, я понимаю и БМ, и БЖ и НЖ. И со стороны вижу ситуцию именно так как, это мой взгляд и мое мнение В этом вопросе я не заинтересованный человек. и могу рассуждать здраво. так как не была ни на чьем месте, разум мой не затуманен )))

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Ну, вы везде пишете: "а он хочет...", "он решил...", "он выглядит...", "он считает...", "он имеет право..." Перечитайте.

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Ой, про "плохо" и "хорошо" вы такую чушь несете! Почему это если БМ придет сам, то тем покажет, что у него все плохо? Наоборот, такая навязчивая потребность кругом и везде демонстрировать свою НЖ вызывает вопросы...

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Алёна

Он придет на праздник дочери со своей женой и все вокргу буду это видеть, что у него новая жизнь, семья и все просто отлично, а бж одна... нет у ней сейчас в жизни любимого человека. Вот как раз по этой причине автор и не желает видеть на празднике НЖ. И вы солидарны с автором именно по этой причине ) Уж слишком агрессивно вы настроены на его НЖ. )

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Мне виднее, почему я с ней солидарна))) Не знаю, всю ли правду написала автор. Если девочке нравится НЖ и она хочет, чтобы та пришла - не вопрос, тут, конечно, надо маме свои чувства и эмоции сложить в карман и устроить ребенку праздник. Но если НЖ для ребенка чужой человек, то тут уж переться ей в школу как-то стремно.

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Алёна

Я сейчас отклонюсь от темы, ну я так просто по рассуждать хочу ) А если дочка против вообще чтобы папа или мама снова женились, тогда как быть в такой ситуации? тоже делать так как хочет ребенок?

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Вы же понимаете, что ни один ребенок не будет безосновательно против воссоединения родителей? Мама и папа - до определенного возраста это основа мира. Если дите такого не хочет, значит есть ОЧЕНЬ серьезные причины, и родители обязаны обратить на них внимание.

Анюта31 августа 2016 г.ответ для Алёна

Я сейчас не говорю о воссоеденения снова родителей. а о том чтобы кто то из них повторно женился,

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Да, уже поняла, ответила выше.

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Анюта

Ой, не сразу правильно прочитала ваш коммент, извините. Нет, в этом случае не всегда правильно идти на поводу у ребенка. У папы теперь своя личная жизнь, он ее строит по своему усмотрению. А вот навязывать ребенку общество НЖ против воли ребенка не стоит. Маме, конечно, сложнее: она не только устраивает свою личную жизнь, но и приводит в жизнь своего ребенка нового человека. Здесь матт несет ответственность за то, насколько порядочный, хороший и достойный человек ее НМ. И именно на нее в первую чередь ложится груз организации хороших отношений в новой семье.

Ариадна31 августа 2016 г.ответ для Алёна

Скорее, это у НЖ фрустрация по поводу того, что не везде её появление уместно рядом с её мужем и есть та территория, где этой НЖ не место, а именно- отношения родителей чужого для неё ребёнка.

Алёна31 августа 2016 г.ответ для Ариадна

В любом случае, это просто демонстративное поведение, а не забота о ребенке.

Аника30 августа 2016 г.

Не вижу ничего страшного в том, что папа с его женой пойдут погулять, я своего отпускала, мало того он понимает что это нормально, если родители не живут вместе, просто нужно спокойно, с улыбкой и уверенностью это ребенку объяснить, чтобы у крохи не сложилось чувство вины перед мамой, что они идут гулять, я все в шутку переводила, спрашивала как погуляли, ребенку важен и папа и мама, ориентируйтесь на его интересы, а не на свои, вы же мама, а мамы они такие, все выдержат

Алёна30 августа 2016 г.ответ для Аника

Но ведь это же и мамин праздник!!! Я ее очень понимаю, хочется же и ей погулять с дочкой в такой день. Тем более, что столько времени и сил вложено: ребенка в школу снарядила, форму нагладила, бантики-косички, цветы... А тут какая-то тупая чужая баба-ревнивица возьмет готовенького нарядного ребенка и пойдет демонстрироваться всем, какая она добренькая и демократичненькая.. А кто-то вообще будет думать, что это папа и мама со своей первклашкой. А мама из-за посторонней женщины сиди дома и жди, когда тебе ребенка вернуть соизволят!

Аника30 августа 2016 г.ответ для Алёна

Так главное это. Же не то,что прохожие будут думать, или эта тетка, а что девочка с папой увидится, что между двух родителей не будет, и спокойно к маме вернется счастливая, нужная двоим! родителям девчушка. Мы ведь детей не для бантиков растим, а чтобы они со здоровой психикой во взрослую жизнь вступали, это я думаю должно быть приоритетом, а не мамины желания показать девочку куклу чужим прохожим

Алёна30 августа 2016 г.ответ для Аника

Ну, во-первых, если выбирать между маминым желанием и аналогичным желанием НЖ, то мама в приоритете. Во-вторых,я рассматривала маму не с позиции "похвастаться ребенком", а с позиции желания провести праздничный день вместе с дочкой. В-третьих, с кем девочке было бы лучше погулять - с чужой теткой или с мамой? Я интересы ребенка понимаю именно так.

Аника30 августа 2016 г.ответ для Алёна

Значит у нас разные понимания интересов :)

Машина Тьюринга30 августа 2016 г.ответ для Алёна

Куда проще. Пусть девочка сама решит, с кем пойдёт.

Алёна30 августа 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Это не "куда проще", а как раз самый сложный и жестокий вариант, когда ребенку предлагают выбрать между мамой и папой. Самый лучший вариант для ребенка - это с мамой и с папой. И я тоже за такой вариант. Присутствие БЖ на таком празднике смешно и неуместно.

Машина Тьюринга30 августа 2016 г.ответ для Алёна

Я согласна, что неуместно, но родители ребёнка в разводе, так что мечта мама и папа вместе не сбудется. Я просто подозреваю, что раз папа слабохарактерный, то без жены он вообще не придёт. Лучше ведь чтобы пришёл... А с кем девочка пойдёт после первого звонка гулять, можно и спросить. Что в этом такого? Спросить: сразу с мамой, а вечером с папой или наоборот? Главное, не увидеть в ответе ребёнка какой-то обиды, а то есть же умельцы)

Алёна30 августа 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Ну да, наверно, в этой ситуации это самый подходящий вариант. Хотя вот с моим старшим сыном мы с моим БМ, уже будучи в разводе, могли втроем погулять, хотя БМ жил уже с другой и она очень ревновала. Я ее понимаю (мы с ним много событмй могли вспоминать, обсуждать, перессказывать, у нас очень много совместных приколов, никому больше не понятных...), но и самолюбие мое тоже тешилось))) И сын наш очень любил эти прогулки и, главное, не тешил себя мыслью, что мы будем снова вместе... Когда я в его 7 лет вышла замуж, сын моего НМ принял оч позитивно. И теперь уже мой БМ спрашивает, можно ли ему прийти тогда-то или тогда-то. И я считаю, что это нормально.

Олеся30 августа 2016 г.ответ для Алёна

что за глупость вы говорите? я в разводе,и совершенно не горю желанием справлять какие-то праздники совместно со своим бм.По-моему ,не стоит давать ребенка лживых надежд на воссоединение родителей, путем совместных походов втроем , и видимости семьи.

Алёна30 августа 2016 г.ответ для Олеся

Ну вот прям комментом ниже я рассказывала как было у меня. У меня только такой опыт, и он нас всех устраивал. Ну, а насчет этой ситуации еще раз скажу, что вынуждать ребенка делать выбор между мамой и папой - самый жестокий вариант. Ну, а если прогулка с мамой и папой одновременно тоже невозможна, так пусть папа возьмет ребенка в ближайший выходной и устроит доче праздник. Почему именно 1 сентября? Вообще-то дочь живет с мамой, мама уделяет ей больше времени и внимания чем отец и тратит больше, извините, денег, сил, нервов и проч., тоже... Так что, если выбирать, кто будет с ребенком после линейки, то мама заслужила первенство.

Олеся31 августа 2016 г.ответ для Алёна

Полностью с вами согласна! Но это же надо обсуждать с бм.Здесь,видимо, у мамы только одна претензия -наличие нж рядом с отцом ее ребенка.

Анюта30 августа 2016 г.ответ для Алёна

а как же папин праздник? ) это ведь праздник родителей, если у бм теперь нж, почему тогда он ее прятать должен )) НЖ все правильно делает, она принимает ребенка своего мужа, они семья... а мама додчки видимо до сих пор не может этого понять, надо всем дружить и ставить интересы ребенка прежде всего

Алёна30 августа 2016 г.ответ для Анюта

Если у БМ НЖ, это не значит, что он должен ее теперь носить, как новую драгоценную брошку, к месту и не к месту, и тыкать ее в нос каждому. Мама дочки - это не другая, это первая семья, как и сама дочь. Есть совместные праздники, а есть праздники, касающиеся только одной семьи. Ну, конкретно в этом случае, БЖ выглядит глупой ревнивицей, которая боится спустить новенького мужа с короткого поводка.

Олеся30 августа 2016 г.ответ для Алёна

не знала,что на 1 сентября количество приглашенных ограниченно.. если пойдет нж,то маме ребенка уже не найдется места на линейке.

Алёна30 августа 2016 г.ответ для Олеся

Я исхожу из того, что пишет автор: "хочет, чтобы потом ОНИ отправились гулять", "маму побоку"... Судя по этим словам, у БМ и НЖ как раз в планах обойтись без мамы.

Олеся31 августа 2016 г.ответ для Алёна

лично я проблемы не вижу, отпустить их погулять, а вечер провести потом с ребенком.. но если автор видит.То, почему бы ей не обсудить это с ее бм? например, в контексте : я спланировала уже нам с дочерью программу на 1 сентября.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Олеся

дело не в ограничении приглашённых, а в том, что ребёнку потом придётся объяснять кто есть кто - это для многих детей крайне болезненно

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

Почему болезненно то?) вот у старшего сына мужа (8 лет) недавно незнакомый мальчик на пляже спросил: "это твоя мама?" (на меня), он,дабы не вдаваться в подробности, просто ответил :"Да")

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Танюня

пляж и незнакомый мальчик не = класс и постоянный коллектив

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

так тем более! вот объясните мне, может я чего не понимаю: ну как? как можно скрыть от постоянного коллектива то, что мама и папа в разводе. Я не знаю как у автора поста, но у нас дети живут как и у БЖ, т.е. я их также привожу в школу и сад и меня знают воспитатели и учителя. и все абсолютно знают что я папина жена. я выше написала, что иллюзию семьи нельзя создать там где ее нет.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Танюня

а я вам ещё раз повторяю - не надо додумывать, не надо свою модель на всех примерять! вопрос не в том, чтобы скрывать, а в том, чтобы не создавать почву для лишних расспросов. впрочем ваши дети ещё очень малы, и вы вряд ли поймёте о чем речь

Олеся31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

вы видели школьные линейки? там ,как правило ,приходит куча родственников,кроме родителей приходят бабушки-дедушки, может тетя /дядя придти ... и что-то я не видела ,чтобы дети кидались с расспросами :-а с кем ты пришел? Они друг друга не знают порой..Ну,стоит тетя , никто и внимания не обратит на нее.Одной тетей больше, одной меньше...

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Олеся

представьте, видела - завтра у меня 19 по счёту. да, на самой линейке не кидаются, они расспрашивают потом

Sonk30 августа 2016 г.

Скажите мужу ещё раз, что ей не хватает 'просто папы '. Если не поможет, выпейте валерьянки и не портите ребёнку праздник. Нж там никто, и дочь будет первая её игнорировать. Ваша задача - улыбаться дочери, а не скрипеть зубами. Не представляю чтобы первоклашка сказала 'не хочу быть между двух огней' - не путайте свои переживания с переживаниями ребёнка, которые намного проще

Наталия30 августа 2016 г.ответ для Sonk

Если Вы этого не можете представить, это не означает что этого не может быть. Я в детстве была в похожей ситуации. Автору бы посоветовала жестко сказать бм или ты приходишь один и после с дочкой вдвоем идете гулять (без меня) или не приходишь со всем.

Sonk30 августа 2016 г.ответ для Наталия

быть в этой ситуации, и ещё до её возникновения думать о такой ситуации- это две разные вещи. И если бм все равно придёт, то у мамы остаётся простой выбор: пытаться все сгладить или не пытаться

Наталия30 августа 2016 г.ответ для Sonk

Ничего не поняла. Чтобы ситуацию предотвратить или исправить надо заранее ее обдумать и предпринять какие то действия.

Машина Тьюринга30 августа 2016 г.ответ для Наталия

А как можно что-то поменять? Им никто не помешает прийти...

Наталия30 августа 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Поговорить, объяснить, настоять в конце концов.

Машина Тьюринга30 августа 2016 г.ответ для Наталия

Я так поняла, они не спрашивали разрешения...

Мария30 августа 2016 г.ответ для Наталия

Я была в подобной ситуации только потому, что моя мать агрессивно реагировала. Если бы вела себя спокойно, ВСЕМ было бы легче.

Наталия30 августа 2016 г.ответ для Мария

Моя мать на такие мероприятия навязывала мне отчима и мне от этого не хрена было не легче. Мне в детстве точно ни какая чужая тетя была бы не нужна в моей жизни. (мои родители не развелись, отец умер) Надо смотреть по ребенку и каждый конкретный случай.

Анна30 августа 2016 г.ответ для Наталия

Выходите вы утром из подъезда с напряженной, радостной дочкой-первоклассницей и,опа-на, сюрприз, стоит отец ребенка с женой, держат в руках цветы и шарики. Ребенок безумно рад, что в ТАКОЙ важный для него день приехал Папа. Ну и что вы будете делать?

Олеся30 августа 2016 г.ответ для Анна

Устраивать личную жизнь надо,а не оглядываться на бывших

Анна31 августа 2016 г.ответ для Олеся

Так и я за это, а тут предлагают условия ставить.

Наталия31 августа 2016 г.ответ для Анна

В такой ситуации остается делать вид, что все нормально. А если ребенок совсем не рад, что папа приперся на ее праздник с чужой теткой. Что вы будете делать в такой ситуации?

Анна31 августа 2016 г.ответ для Наталия

Ребенок автора хочет видеть папу.P.S. Я бы объяснила ребенку, что папа хочет с ним общаться, но гулять с ними не стала бы заставлять.

Анна31 августа 2016 г.ответ для Анна

Комментарий удален

Машина Тьюринга30 августа 2016 г.

Внизу Наталья предложила отличный вариант как позлить НЖ. А если хочется позлить бм, достаточно с ней подружиться и обсуждать его достоинства и недостатки с милыми улыбками))) а ты, милый, иди погуляц, мы тут поболтаем. А вообще, мудро просто мило и спокойно всем устроить ребенку весёлый счастливый день!

Наталия30 августа 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

В посте вроде не было вопроса: Как позлить НЖ или БМ?

Машина Тьюринга30 августа 2016 г.ответ для Наталия

Да весь пост ни о чем, если честно. Ну придёт на одного человека больше поздравить дочку автора со школой, вот и отлично. Автор тоже своего молодого человека/мужа не собирается прятать, наверное? Зачем искать проблему? Если спокойного разговора бм не понимает, ну и фиг с ним. Пусть приходят хоть с теткой жены. Я так поняла девочку не обижают, лучше найти плюсы... Злить их и устраивать скандал даст известный результат: ребенок вообще папу видеть не будет. Оно надо хоть кому-то? Поэтому что мой шутливо, что ваш советы - плохи в принципе. Надо мирно все решать с учётом блага ребёнка

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

а вы действительно не понимаете проблему? о ребёнке эти красавцы явно не думают, в отличии от матери

Машина Тьюринга31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

Да? "Мама побоку!" - вот она, главная проблема. Пост не о ребёнке, а о его маме, которой это не по душе (приличный она с новым мужем наверняка было бы пофиг на НЖ). Есть 2 варианта 1) НЖ реально хочет насолить БЖ (но я как НЖ сама не представляю зачем жто может быть нужно) 2) НЖ искренне привязана к дочке мужа и хочет наладить хорошие отношения, интересуется её жизнью и хочет поздравить. Но мы видим одну сторону баррикады, поэтому правды не узнаем. Но принято исходить из презумпции невиновности. Я не увидела здесь ни слова о том, что бм или НЖ плохо относятся к девочке... Так что лучше всего отпустить ситуацию и дать ребенку провести праздник в компании всех близких

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

близких - не думаю, что НЖ близка ребёнку, иначе девочку не смущало бы её столь частое присутствие рядом

Наталия31 августа 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Где я предлагала злить бм и его нж, устраивать скандал? Я пытаюсь донести, что в первую очередь нужно думать о ребенке и его чувствах, а не о желаниях чужой тети, которой захотелось поразвлечься и мужа боится с бж без присмотра оставить. В вашем понимании обидеть человека, ребенка можно только побоями и оскорблениями?

Машина Тьюринга31 августа 2016 г.ответ для Наталия

Да-да. Поэтому вы предложили вместо того, чтобы с дочерью проводить время - злить НЖ:)

Наталия31 августа 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Вы меня с кем то перепутали, читайте внимательнее, я этого не предлагала. Имя у меня распространенное, обращайте внимание и на аватарку тоже. Вот вы поддержали ту Наталью, которая предлагала злить НЖ.

Олеся30 августа 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

вы правда считаете ,что нж будет с кем -то обсуждать недостатки своего мужа?

Машина Тьюринга31 августа 2016 г.ответ для Олеся

Ниже почитайте мой комментарий

Валерия30 августа 2016 г.

У моего супруга тоже дочь в 1 класс идёт,собирается ехать на первый звонок,я вообще не имею желания общаться не с бж,ни с ребёнком.у нас рамки давно расставлены,муж гуляет и видится с ребёнком только на нейтральной территории🙌Сколько я натерпелась от его дочери уже и недалекой мамы...которая спуливала нам девочку в любой момент,с ночевками по 2 недели😱🙄я просто сказала что этого кошмара,больше быть не должно🙅Все!!!и всем стало хо-ро-шо!!! Скажите бм что вы уезжаете на шашлыки,семьёй,например!!вы и ваш бм-не семья!!пусть приедет 2 сентября вечером,увидится и погуляет в вашей дочерью

Олеся30 августа 2016 г.

Удивляюсь с комментирующих.Одни и те же люди в разных постах несут абсолютно разные мнения на одинаковые ситуации.Если напишет НЖ, пост о семье своего нынешнего мужа , и не дай Бог пожалуется на ребенка его.. ей эти люди напишут,что ребенок -частичка мужа, ты должна/обязана ,принять, полюбить ,как своего... Что вас не устраивает? Ваш БМ с его женой ведут себя ,как в лучших традициях большинства советующих : приняли ,как своего) хотят придти и порадоваться за ребенка. Мудрее надо быть,а не ребенка рвать

Океан@30 августа 2016 г.

Вы поведете дочку в школу втроем? И втроем будете знакомится с учителем и родителями одноклассников? Очень приятно, я мама, это злая мачеха, это наш папа. Очень демократично. Лично я никогда не допущу никаких посторонних к моему ребенку. Только через мой труп. Время общения с дочкой четко и раздельно расписать, как удобно мне, яжемать, свои нервы на эту пару тупых ослов тратить просто не буду. Какого черта они вами рулят? Пусть себе нарожают и развлекаются как хотят. А сейчас только раздельное расписание.

Ё:дзё Нами (幼女波 )30 августа 2016 г.

До первого сентября еще время есть. Вот эти пару дней попейте чего-нибудь успокоительного, а первого сентября вы с дочкой нарядные, красивые и спокойные идете на линейку, а там уж хоть БМ с НЖ, хоть бывшая свекровь с драконом, все равно, главное, праздник ребенка)))

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

так бывшая свекровь как раз была бы куда уместней новой жены - она как-нибудь бабушка, а не чужая тётя

Ё:дзё Нами (幼女波 )31 августа 2016 г.ответ для Melisandra

Тут акцент на драконе, он явно лишний на первом сентября)))

ольга30 августа 2016 г.

Муж имеет право приходить с женой, так же как и вы в будущем с новым мужем!! Или вы его тоже на все мероприятия будете дома оставлять?? Надо быть умнее, всем стараться дружить и не портить ребёнку жизнь и праздники!

Ласточка30 августа 2016 г.ответ для ольга

Мой муж так и делает) На все прогулки, вылазки и мероприятия я не хожу, т.к. его бж этого не поймёт. Сначала он нас познакомил, пару-тройку раз вместе гуляли, а потом всё само собой сошло на нет. Ну нет, так нет. Навязываться я тоже не хочу, хотя конечно приятного мало, что я как привидение. Меня как будто бы не существует, хотя его бж хотела мужа со своим нм познакомить. Муж не захотел.

Melisandra31 августа 2016 г.ответ для ольга

угу, все имеют права, а на детей наплевать!

Наталья30 августа 2016 г.

Не портите ребенку праздник , быстро ситуацию не исправить , но в будущем вполне возможно. Подгадьте нж, попляшите на ее любимой мозоли- ревности. Нарядитесь, будьте милой и очаровательной, флиртуйте с б.м , сыпьте комплиментами о том какой он хороший отец, вспомните пару удачных моментов и забавных ситуаций. После нескольких таких встреч, и истерик со скандалами которые она ему закатит по окончании, он сам будет избегать ваших совместных встреч.

Кристина30 августа 2016 г.

НЖ видимо на голову больна.. Для чего она припрется на этот праздник? Она там кто? На таком важном событии для ребенка должны быть мама и папа, а эта чужая тете там вообще ни к чему.. Тут прежде всего НЖ не права. Я считаю Вам надо ставить БМ перед фактом, что вы планируете праздник именно так, как Вы считаете нужным. И никуда уходить в этот важный для ребенка день Вы не намерены.. БМ тоже по моему не в себе..

Дарья30 августа 2016 г.

не понимаю, почему многие не видят проблемы. у меня тоже дочь идет завтра в первый класс. я очень волнуюсь и очень радуюсь одновременно. да, я хочу провести этот день с дочкой и если бы нарисовался бывший муж(даже не так, прийти конечно он может и провести день с ребенком тоже ,это ведь и его дочь, а вот если бы он решил провести день с дочкой один, ну или там с женой, факт в том, что ребенок бы был без меня), я была бы очень огорчена этим. ну наверное в таком положении просто спросила бы дочь, как ты хочешь если бы захотела с папой, то устроила бы ребенку праздничный вечер, чай с тортиком, семейный ужин.

Ариадна30 августа 2016 г.

Спокойствие и только спокойствие! :-) 1 сентября- день длинный. Отзвенит 1-й звонок, погуляет дочка с папой, а потом с мамой, т.е с вами и праздник удастся! А вечером с вами дома ещё и праздничный стол будет! А НЖ вашего бывшего мужа пусть таскается везде за ним, раз настолько не уверена в себе, вам-то что за печаль? Это же у НЖ вечная головная боль теперь.

Inook30 августа 2016 г.

Ребенок чего хочет? Ребенок в предвкушении школы. И папе рада любому, поскольку папы не хватает, ведь все отношения теперь выстраиваются только в связке с его новой семьей. И с НЖ у нее нормальные отношения. И мнимой надежды на воссоединение у ребенка давно нет, она же видит, что родители вообще друг друга не выносят. Но! В 7 лет ребенок уже стала понимать, что папиной НЖ слишком много в их с папой отношениях. И мне плакалась, и ему говорила. Там БМ и НЖ пытаются всем доказать, а может сами не уверены, что они СЕМЬЯ

Nikola30 августа 2016 г.

И вы и ваш муж имеете право провести время с ребёнком в его праздник - 1 сентября. Выстроите график на этот день: в какое время вы гуляете с ребёнком, а в какое папа. Я бы выбрала для себя время сразу после окончания занятий, мне кажется ребёнку важно чтобы мама была рядом в этот момент. А после обеда пусть гуляет папа. А НЖ боится своего мужа одного оставить? Ну не знаю как с этим бороться, тут ничего не сделаешь. Но если муж будет упираться, отдайте ему то время какое он хочет, так как главное не испортить этот день ребёнку ссорами и скандалами.

Анюта30 августа 2016 г.

а что значит мама побоку?? Вы же на звонке все вместе будете, а потом можно и гулять отпустить их втроем. Или вы хотели с БМ и ребнком праздник устроить?

Машина Тьюринга30 августа 2016 г.ответ для Анюта

Мама тоже хочет после торжественной части с дочкой погулять

Masha Masha30 августа 2016 г.

Больная женщина, что еще сказать) Она кто на этом празднике? Говорите еще раз с бывшим, контузия контузией, но не до такой же степени.

Наталия30 августа 2016 г.

Берете ребенка за руку после звонка и уходите домой. Молча.

Забава Непутятишна30 августа 2016 г.ответ для Наталия

А если ребёнок захочет с папой поговорить? Насильно, волоком тащить? Совет - просто класс!

Маргарита30 августа 2016 г.

БМ все решил. Он с женой. Вы должны это принять. И вы должны с дочкой решить. Или она с ними или вообще без них. Если она не хочет быть с ними, то БМ сказть, что дочь не хочет, чтоб он приезжал. Ну я бы так сделала....

Татьяночка30 августа 2016 г.

А зачем вы так реагируете? Ну приедет он с новой женой... Это же не основание с ней общаться. Отпустите их погулять на пару часиков и весь вечер дочка ваша. Относитесь проще, ничего страшного не произойдёт.

Алёна30 августа 2016 г.

Улыбнуться НЖ и мило спросить: "А кто у тебя в школу идет? Давай деток вместе сфотографируем?!"

Irene CК торты и пирожные на заказ30 августа 2016 г.

а я не поняла, в чем проблема? вы хотети сами с ребенком погулять после звонка? или как? И почему ребенок будет между двух огней тоже не поняла..

Melisandra30 августа 2016 г.

я не поняла - новая жена хочет припереться в школу на первый звонок? если нет, то большой проблемы не вижу, пусть полдня ппа погуляет с дочкой, потом вы с ней погуляяте

Vilnata30 августа 2016 г.

Морду тяпкой, и улыбка на лице. Нарядитесь и улыбайтесь. Все делается, чтоб позлить Вас, не злитесь.

Забава Непутятишна30 августа 2016 г.

Я не поняла сути проблемы, ну придут они, ну погуляют с дочкой после линейки, в чем вопрос то?

Оксана Мебель на заказ30 августа 2016 г.

А ребенок чего хочет, я не услышала.... Спросите у нее.

Наташа30 августа 2016 г.

Пусть погуляют вместе. Ничего страшного в этом нет. Не ходите с ними.

Машина Тьюринга30 августа 2016 г.

Комментарий удален

Ирина31 августа 2016 г.

Что бы я сделала. После линейки отпустила с отцом погулять,сама в это время подготовила квартиру к празднику. Шарики,вкусняшки и после прихода устроили совместный на двоих праздник или пригласила еще родных,бабушку с дедом(если есть возможность)например или друзей ребенка. А в выходные пошли еще куда нибудь погулять. Вот именно,что из-за своих межличностных неприятных отношений,ребенок не должен чувствовать себя ущербным и выбирать кого то одного,только потому что другому ненравится с кем придет другой. Это вы БЖ и БМ,а для нее родители. То что пришла НЖ меня не зацепило,он не моя собственность чтобы решать с кем ему приходить.

Наталия31 августа 2016 г.ответ для Ирина

Я не поняла Вы сами лично были в такой ситуации или просто пропустили приставку "бы" в последнем предложении?

Ирина31 августа 2016 г.ответ для Наталия

Я была таким ребенком. Для этого достаточно,что бы сделать выводы.

Наталия31 августа 2016 г.ответ для Ирина

Извините, все равно не поняла. Вы были ребенком к которому папа приходил на линейку с нж?

Ирина31 августа 2016 г.ответ для Наталия

У папы было две жены. С одной из них на Новый Год приходили,на ДР поздравить.Она хорошая женщина была(она к сожалению умерла) и все это превращалось в цирк с выяснением отношений со стороны матери. Мне было радостно,что папа пришел хоть с кем. Но вот так и уходил со скандалами. Вторая жена никуда с ним не ходила,она меня терпеть ненавидела. И это не скрывала😃

Наталия31 августа 2016 г.ответ для Ирина

А вашему папе не приходило в голову придти на Нг и ДР одному без нж, чтобы не провоцировать вашу маму. Если он бросил маму ради той женщины, то ее точно трудно принимать в своем доме, да и по другим причинам тоже. А если бы вторая жена которая вас ненавидела, но не хотела бы мужа одного отпускать и приходила бы всегда с ним, вам было бы лучше?

Ирина31 августа 2016 г.ответ для Наталия

Нет,не приходило. И думать о ее чувствах,когда она совершенно не думала о моих)) Там будьте уверенны обробатывали меня против отца будь здоров. Время все же расставило по местам,кто есть кто..Против тех кого меня настраивали,стали самыми дорогими людьми в моей жизни.Рассказыть не хочу,это мое. Что касается этой ситуации,ничего уж такого,кроме как написала межличностного неприятия,нет. Взрослые переносят свои обиды на детей.Зачем,к чему? Ну придет он с НЖ и что?? Девочка не против? Нет. Она хочет увидите папу? Хочет. Она знает его НЖ? Знает. У них нормальные отношения? Да. Она с папой проведут вместе время.Не это ли самое главное для ребенка? Зачем эти принципы или только сам или вообще не приходи.. Тогда по идеи и автору тоже нечего заводить новые отношения,он же вообще жить с ними будет! Тогда может отцу девочки тоже в позу встать? Мол,не хочу чтобы ты с НМ на праздниках была,одна приходи! Так что ли?

Наталия1 сентября 2016 г.ответ для Ирина

Я из поста увидела, что ребенок хочет провести время только с папой, "Дочь жаловалась, что ей не хватает просто папы, а папу без присмотра никуда не отпускают даже гулять с ребенком вдвоем." Почему то когда мама думает о том как лучше для ребенка это называется принципы и вставать в позу. Я вижу что в позу встал папа с нж, поставив в известность что они придут вместе, а не обсудив это с мамой. И да считаю что мама вправе диктовать условия, и даже вставать в позу, так она знает что лучше и что хочет ребенок, потому что она растит и воспитывает ребенка, а не папа с нж которые только гуляют.

Ирина31 августа 2016 г.ответ для Наталия

А на помледнее предложение ответила как есть, "бы" тут ни при чем.

Ариадна31 августа 2016 г.

И ещё. А никто не задумался о том, что для девочки 7 лет, развод её родителей, может быть ещё свежей раной и недавней психотравмой? Никто не задумался о том, что 7-летней девочке незачем напоминать в её праздник, 1-го сентября, о том, что у неё нет той полной семьи, где есть родные папа и мама , они вместе и любят друг друга? Никто не подумал о том, что ребёнку не нужно в её праздник лишнее напоминание о том, что она не такая, как другие дети, счастливо идущие вприпрыжку, держа за руку папу и маму? Дети примут развод родителей и адаптируются, но зачем лишний раз демонстрировать детям в их праздник, что её папа теперь живёт с другой тётей ? Зачем? Мало других дней и поводов?

Букалемун31 августа 2016 г.ответ для Ариадна

Вот да, пришли бы и мама и папа, а тут мадам ещё какая-то. Да и женщину эту не понимаю,какие бы у неё ни были мотивации. Посторонний же абсолютно человек...

Ариадна31 августа 2016 г.ответ для Букалемун

НЖ плевать на чувства ребёнка, главное мужика с поводка не спустить.

Олеся31 августа 2016 г.ответ для Ариадна

Поверьте мне из личного опыта, что дети принимают развод родителей ,когда родители сами настроены на него.А не бередят себе душу,как вы,например.

Ирина31 августа 2016 г.

Я была бы против,чтобы на празднике ребенка была НЖ. И дело не в отношении к ней, просто зачем. Это мой ребенок, это первый раз в школу, событие...причем тут вообще НЖ. Для чего она там нужна. Ну живет она с БМ, и ладно...но на первый звонок зачем переться!? Может еще день рождение, новый год и остальные праздники всем вместе справлять!? Да и думаю для ребенка это не очень хорошо. Может она еще переживает развод, а тут всем напоказ то,какая у нее семья. Я считаю,что во первых нужно спросить у ребенка,что хочет она! И поговорить с БМ серьезно, или пусть ребенок сам скажет,что хочет.

Ариадна31 августа 2016 г.

Вот читаю некоторые комментарий и удивляюсь, где же эти НЖ, искренне любящие детей мужа от предыдущих браков, с радостью готовые повести за руку в 1-й класс чужих чад, трепетно относящихся к детям мужа и готовые жертвовать собой ради его детей ? Где они? Только на ББ! Хотя, на ББ всё больше НЖ, строчащих гневные посты " Ненавижу сына мужа от БЖ !, достала меня дочь мужа от 1-го брака, много алиментов ей перечисляет, бесит, когда мой муж бежит к больному ребёнку в дом БЖ " и.т.д А по факту эта НЖ тупо боится отпустить мужа одного, а ей тут уже великую любовь к чужому ребёнку приписали и высокие моральные качества.

Танюня31 августа 2016 г.

А с чего вы взяли что это НЖ не отпускает вашего БМ никуда? Может это он не желает никуда без нее ходить? Мой муж бы тоже взял меня на 1 звонок своего ребенка, если бы пошел. Была бы там его БЖ или нет - все равно. Просто мы всегда и везде вместе, и нет разницы что об этом думает его БЖ.

Абрикосик31 августа 2016 г.ответ для Танюня

Просто этот праздник лично к Вам бы не имел никакого отношения.

Танюня31 августа 2016 г.ответ для Абрикосик

По всей видимости отец дочки автора так не считает, что тоже имеет место быть, потому как он такой же родитель как и мама.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти