Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Мама противостоит переезду

Лиза30 августа 2016 г.90 ответов

Честно говоря, я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации...

В 20 лет уехала к будущему мужу, 12 лет живём с мамой отдельно, но недалеко, максимум 1-2 часа езды. И вот мы решили попробовать уехать в Канаду, у меня там свёкор живёт. И мама второй день устраивает мне персональный ад. Что я еду к чужим людям, МЕНЯ РОДНУЮ МАТЬ НА НИХ. Оставляю её одну. Внуки будут чужими. Она без нас не сможет. Обещает выйти на пенсию, взять на себя детей, чтобы я карьеру строила. Продать квартиру и купить нам дачу (есть что продать. Но мы блин сроду ничего не брали ни у кого, все сами, этот вариант дикий какой-то). Готова на все. При этом сама с нами ехать не хочет "я там не смогу". При этом живёт с мужчиной, ещё жива мама её, у неё подруги тут, мой брат, родня. Молодо выглядит, активно живёт, работает. Но вот поди ты. Я говорю - ты там не сможешь, а представь, что я также не могу здесь, ну как же нельзя понять?. Так блин можно и до поддельных приступов доиграться, я слышала иные мамы так делают((( при этом во всем обвиняет мужа моего, что он меня уговорил, свекра, вообще дичь какую-то несёт. Я все понимаю, что я взрослая, но меня это давит, мы очень близки, мне сложно, она плачет, на все согласна, но блин туда с нами не хочет. Не знаю, как быть с ней. Да, она во внуках души не чает и нам очень помогает, часто приезжает, и мы с ней общаемся каждый день. Я её люблю, она со мной советуется во многом, мы всегда были как подруги. Она меня поддерживала всегда в моих решениях. Но такое поведение... Я говорю - ты эгоистка, а она - пусть, я готова на коврике спать, только бы вы не уезжали. Как представлю, что не буду видеть детей, хочется плакать.

Особенно хочется увидеть мнения тех, кто переехал. Может ей просто нужно время свыкнуться? Может это пройдёт? Кстати, может здесь есть профильное сообщество, куда можно написать об этом? Мне очень тяжело, решение и так непростое, а тут ещё вот это(((

Ответы

Ezhik30 августа 2016 г.

я переехала, родители спокойно себе живут в России, когда захотят приезжают, я им помогаю, когда выйдут на пенсию планирую их к себе перетащить если захотят на совсем переехать, а не захотят, можно на пару месяцев туристом приезжать. я ни на чем не настаиваю, я знаю что это другое поколение, они по-другому жили. мне конечно очевидно что в более экономически развитой стране жить комфортнее. кстати в Канаде прекрасная бесплатная медицина, что немаловажно для пожилых). но надо все плавно делать, не сжигать мосты с продажей всего подряд дома(ни в коем случае даже не намекайте на подобное маме), надо вашей маме просто к вам сьездить , как турист, посмотреть, увидеть уровень жизни, медицины, жилья, дорог и тп. пока своими глазами не увидишь, не поймешь. наверное стоит маму успокоить и сказать что если вдруг теоретически там не срастется, вы приете обратно, вернуться можно всегда, только пожив заграницей, вы как минимум улучшите свой английский (или французский) и получите местный опыт работы. на резюме это всегда плюс. Удачи!

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Ezhik

Самое интересное, что для нас это совершенно искренне "попробовать". Я совсем не уверена, что смогу там жить, но точно хочу попробовать. И ни в коем разе не продаём здесь жильё, оставляем возможность вернуться. Поставили срок 3-5 лет, до получения паспорта. А дальше будем смотреть по состоянию. А она не верит, что можем вернуться, твердит "продавайте, вы же навсегда, вы же не вернётесь, там лучше, оттуда не возвращаются". То есть понимает, что лучше, но видимо в шоке все равно. Надо подождать немножко... Мне кажется, она Европу бы даже спокойнее приняла, Канада очень уж далеко, ещё в этом дело.

Ezhik1 сентября 2016 г.ответ для Лилия

не хочу вас расстраивать , но с продажи вашей недвижимости в России у вас мало что останется с нынешним курсом доллара. поэтому лучше жилье в России не трогать, только лишние переживания. заработайте все сами там, сначала поснимаете(в развитых странах у сьемщиков очень большие права), когда выберите район, возьмете нормальную ипотеку под пару процентов годовых на 25-30 лет. надоест продадите или сдавать будете, обратно приeдeте. делов то. забронировать билет в Россию около тыщи долларов и 5 минут времени. сейчас не 60 годы когда люди и правда уезжали совсем. сейчас даже те, кто уехал насовсем, спокойно себе путешествуют туда-сюда.

Лилия1 сентября 2016 г.ответ для Ezhik

Не-не, это она бредит, я не собираюсь ничего продавать! Вообще не готова рубить, я искренне не уверена, что смогу уехать навсегда, но считаю, что должна попробовать. Я ориентируюсь и в курсах, и в ценах на недвижимость, ничего мы не купим там, это правда.

Олеся30 августа 2016 г.

Я не представляю что было бы, если бы я надумала уехать. Брата отпустили бы, меня нет. Точнее отпустили бы, но к слегшим с инфарктом родителям пришлось бы вернуться. И я понимаю родителей. Я свою дочь тоже не смогу отпустить. Вот просто не смогу. Сойду с ума без нее!

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Олеся

Знаете, ещё неделю назад я сказала бы, что у Вас пуповина не отвалилась между Вами и мамой А сейчас понимаю, что и у меня она короткая(( видимо эта связь навсегда, пуповинная... По крайней мере у меня. Я надеюсь, что когда вырасту, хватит сил отпустить детей. Тем более это мальчики, у них все же обычно поменьше привязанность.

Олеся30 августа 2016 г.ответ для Лилия

Я вам и сейчас скажу что не отвалилась пуповина у меня и с мамой и с дочерью) И с папой она есть))), хоть мы и не понимаем друг друга и спорим по мелочам, но мы близки душой)

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Олеся

Конечно, это хорошо! Только иногда вон как оборачивается(( я понимаю, что должна попробовать, чтобы точно знать и не жалеть. Решенре было трудным, выстраданным, но мне это нужно. И вот такое сильное её сопротивление вгоняет меня в ужас(

Олеся30 августа 2016 г.ответ для Лилия

Лилия, поговорите с мамой не по телефону. Оставье детей, встретьтесь вдвоем. Попросите ее поддержки, скажите что это очень важно для вас, что тоже переживаете, но это необходимо по разным причинам. Приведите примеры, действительно важные - благополучие детей например. Дайте ей понять что она одна единственная и любимая и что вы не оставите ее. что в любой момент будете счастливы ее визиту ну и что будете приезжать и привозить детей. Я уверенна, что мама смягчится...

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Олеся

Вы правы! Спасибо!

Олеся30 августа 2016 г.ответ для Лилия

Да не за что) Удачи вам и найти понимание с мамой)

Мария30 августа 2016 г.

Моя мама была не против моего переезда, наоборот, она за меня радовалась, но ей было тяжело. Мне тоже было тяжело оставлять её в Москве, но у меня особо вариантов не было: либо ехать к мужу, либо оставаться в Москве без мужа. Кстати, мама, оставалась одна, рядом никого не было, только подруга и коллеги с работы. Мужа нет, дети не в Москве. Я не предлагала ехать со мной, так как не знала как и что, сама на птичьих правах была😊 ни языка, ни работы, все на шее у мужа. Я переехала в конце 2011 года, моя мама маялась в Москве до весны 2015, а потом к нам перебралась и ни о чем не жалеет.

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Мария

Скажите, а чем она занимается? Меня особенно языковой барьер волнует.

Мария30 августа 2016 г.ответ для Лилия

Конечно, в таком возрасте сложно даются языки, но она учит потихоньку. Почти все понимает уже и может изъясниться в супермаркете, на улице. Без языка жестов не обходится😊 она не может без работы, в Москве была зав.производством сети кондитерских, здесь работает поваром в русской семье. До 16:00 работает, потом либо с внуком, либо с нами, море, пляж, зимой другие занятия. Русских везде полно, она говорит, что вообще не скучает по России. К ней многие сюда приезжают в гости😊

Elizabeth31 августа 2016 г.ответ для Мария

Ааа, да у вас там рай на земле!!!

Мария31 августа 2016 г.ответ для Elizabeth

Это точно!😊

Oksana30 августа 2016 г.

Это ее капризы. Не обращайте внимание. "Едьте" и все тут. Есть скайп в конце концов для общения. Манипуляция чистой воды...

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Oksana

Я понимаю по манипуляции и пишу ей об этом. Но очень сложно держаться, это же мама. И главное - это первое на моей памяти такое противостояние. От этого особенно сложно, опыта нет. Надо немножко подождать наверно. Должно все устаканиться.

Oksana31 августа 2016 г.ответ для Лилия

Должно. Вы уже взрослая. И не маме диктовать, как вам жить. Будете ее до конца жизни слушаться? Вы сама мама уже! Если пойдете на поводу, ближайшшие лет 40-50, пока ваша маман будет жива, будете скакать под ее дудку. Манипуляторы, они такие.

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Oksana

Я не слушаюсь))) это первое в моей жизни такое противостояние. Я всегда делала, что хотела, мы по вузам таскались, пока я не нашла Куда захотела поступать. Встречалась с кем хотела, даже если ей не нравился. Муж, кстати, тоже поначалу не понравился и она мне прямо сказала. А теперь души не чает. Она была против гражданских браков, а я вещи собрала и уехала, потому что считала правильным. И когда вся семья собиралась после смерти папы переехать в Питер, я сказала что останусь, как раз с мужем познакомилась, и все остались. Я бы сказала, что у меня более сильный характер, чем у неё, и мы обе это признаем. Просто у нас по-настоящему близкие отношения, и я никогда не смогла бы говорить о ней в таком вот жёстком тоне. Я понимаю, что ей трудно. Конечно сделаю как мне нужно. Просто в данной ситуации мне самой тяжело, непростое решение и я оказалась не готова к такому сильному сопротивлению. Но я максимально минимизирую её переживания, потому что она любит меня и внуков и хватается за любые варианты, а у меня слава богу хватает эмпатии это понять. Я вообще сначала писала не сюда, а в психологию, потому что это не та проблема, какими полно данное сообщество, но там нет подходящей категории.

Oksana31 августа 2016 г.ответ для Лилия

Ну, дай Бог, что это просто страх. Хотя больше действительно на манипуляцию похоже. Тем более, что вы предлагали поехать вместе....Просто помните, что вам жить после смерти матери еще ого-го сколько. И детям вашим тоже не с бабушкой жить...

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Oksana

Ну конечно в этих завываниях есть и манипуляция, и эгоизм, и я об этом ей тоже сказала. Но надеюсь, страха больше))

Oolia-lia30 августа 2016 г.

Ей просто страшно. Страшно, что вы потеряетесь, имею ввиду в плане общения. Мои родители были готовы, что рано или поздно я уеду, т.к. вышла замуж за немца, семья ктр. готовились на ПМЖ в Германию. Но в глубине души мама моя надеялась, что ничего не выйдет и им придет отказ. Когда пришло время уезжать, конечно было очень грустно, НО моя мама мне сказала, что мой дом там, где моя семья, а я моя новая семья, это был мой муж. Еще мама очень переживала, что сначала я буду звонить через день, потом раз в неделю, потом раз в месяц, патом раз в пол года. Но старалась звонить минимум 3 раза в неделю, а потом..о чудо!!!!!! какой то умный человек придумал скайп!!!!!!!!!!! Стараюсь ездить домой если не каждый год, то через год и родители к нам приезжают. Честно скажу уезжать и провожать для меня какое то наказание, если уезжаю сама, то реву дня два, а если провожаю, то наверное неделю, потом входим в колею. Мы уже привыкли к такой жизни и они тоже, к моим приезжает на каникулы внучка, моя племянница, они там не одни.

LiLy30 августа 2016 г.

мда... это страх потерять вас и внуков. Конечно, когда живете далеко, даже в соседнем городе - это тяжело при такой привязанности.. но с другой стороны, давайте по честному, никто не придет и не предложит это через 20-30 лет, сейчас есть возможность ехать, есть куда ехать, не с 0 начинать, это шанс детям учить французский, английский. Важно то, что вы не будете всю жизнь жить желаниями мамы, просто сесть и поговорить. Объяснить, что манипуляции приведут только к скандалам. Пусть попробует потихоньку привыкать. Тем более сейчас скайп есть, проблема то в чем!

Лилия30 августа 2016 г.ответ для LiLy

Надо немножко подождать наверно. Вчера весь день рыдала, сегодня держится вроде. Но гадости в вацап строчит))) причём она поддерживала желание уехать, пока мы туманно собирались. А как решили - началась истерика. Думаю и правда пройдёт. Главное, что я пытаюсь объяснить - что не хочу всю жизнь жалеть о том, что не попробовала! А так точно буду знать, пусть не понравится и вернусь - но я сделала и это не мой путь!

LiLy30 августа 2016 г.ответ для Лилия

все хорошо будет, ей тоже нужно время . Мамы они ж такие мамы, у нас за детей 24 часа в сутки голова болит. Но у нас пока маленькие детки и маленькие головные боли, а мы для них уже большая головная боль, но детьми быть не прекращаем

Sonk30 августа 2016 г.

я не уезжала, но всерьез это обсуждала на работе. И это очень непростое решение - за и против вы и так знаете. А вот мама ваша в панике. Все было просто и понятно, жизнь не готовила сюрпризов - и тут на тебе, ее жизнь меняется из-за вас. А чем старше люди, тем сложнее им даются перемены, любые перемены - особенно если эти люди привыкли все вокруг контролировать. Так что тут действовать как с любым человеком, который находится в истерике или панике: не пытаться пока рационально что-то обсуждать, а обнимать, гладить и успокаивать и проявлять свою любовь. Ну и валерьяночки иногда давать, если необходимо. При этом делать так, как лучше для вас и для детей. Все так или иначе устаканится, и устроится, просто сейчас слишком уж пугающая перспектива лично для нее: она не видит решений или плюсов - а только очевидные, пугающие минусы, потому так себя и ведет.

Мятная мышка30 августа 2016 г.

Я не поехала на пмж в Америку из-за мамы, это бы её убило, без патетики. А да, мне важнее живая и здоровая мама, а счастлива я тогда когда у моих родных все в порядке.

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Мятная мышка

Я буду смотреть и думать обо всем. Конечно если на уровне инфаркта - мама дороже. Но если потихоньку наладится все, поеду. Вчера она весь день рыдала, сегодня позвонила и сказала спокойно "я спросила юриста, он сказал, что если есть родня, без проблем пустят в любой момент туда". Потом правда опять сорвались на вопли в вацапе, но в любом случае уже неплохо)

Ezhik30 августа 2016 г.ответ для Мятная мышка

какой кошмар... хотя как мне говорят по зомбоящику ТАкое показывают про Америку что и правда ехать не захочется...

Мятная мышка30 августа 2016 г.ответ для Ezhik

Вы знаете, я не жалею. Я хорошо устроилась и здесь, и мне с детства мама говорила, что не пережила бы мой отъезд в другую страну.

Яблоко30 августа 2016 г.

Она боится вас потерять.

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Яблоко

Да(( особенно детей. Я-то взрослая уже, а про них говорит, что родной - кто растит. И что она им не будет такой родной, как сейчас. Хотя я думаю, скайп решит эту проблему. Но для неё скайп - из области фантастики. Вацап вот освоила))

Яблоко30 августа 2016 г.ответ для Лилия

Не, скайп не замена родному человеку рядом. Это как, представьте, муж по скайпу. Понимаю и вас и ее, что делать - не знаю. Ее туда взять сложно?

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Яблоко

Нам не сложно! Она не хочет, в том-то и дело. Сейчас не может, тк бабушка старенькая, её не оставить. а даже в перспективе говорит, что там чужие люди, не сможет жить в чужой стране.

Яблоко30 августа 2016 г.ответ для Лилия

Понятно. Думаю, она должна вас отпустить в итоге.

Oolia-lia30 августа 2016 г.ответ для Лилия

Мои родители видят моего сына 1раз в год, но он их любит и они его и он знает, что это его бабушка и дедушка. Русский язык мы активно поддерживаем, это очень важно!

Homaaxel30 августа 2016 г.

Это шок от ощущения новизны будущего. Дайте человеку время, он свыкнется с новыми обстоятельствами. Вообще это чистый эгоизм - отбирать у людей альтернативно более хорошее будущее, чтобы с родственниками сидеть в обнимку. Никто не умирает, вы просто будете жить в другом городе, на другом континенте. Скайп - действительно спасение.

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Homaaxel

Спасибо! Думаю мы справимся!

Ирина30 августа 2016 г.

Естественно человек испытывает шок,испуг. Сейчас ей кажется,что она теряет вас,больше не увидит,вы ее забудете и т.д и т.п.. Разговаривайте с ней мягко,но настойчиво. Объясняйте,что Вам надо двигаться вперед,какие там перспективы,возможности и какие здесь. И потом сейчас на дворе век техники и прочих гаджетов. Это раньше письма раз в год и созвон на переговорных пунктах..А сейчас телефоны,скайпы и Вы каждый день будете рядом. Она также будет видеть Вас и внуков,разговаривать,потом приезжать в гости.

Анюта30 августа 2016 г.

Я бы маму с собой взяла ) А так вы все правильно делаеете что с мужем уезжаете, у вас тепрь своя семья, дети надо прежде всего о них думать. Надеюсь мама ваша потом поймет и отношения наладятся

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Анюта

Я готова взять! И предлагаю. Но сейчас не может, бабушка у нас старенькая, не оставишь. И в целом говорит, что не хочет уезжать, жить с иностранцами, все чужие там. Плюс живёт с мужчиной хорошим, все серьёзно у них. В общем сам не ам, и другим не дам(( наверно надо подождать немножко, отойдёт. Надеюсь.

Любовь30 августа 2016 г.

У моей знакомой наоборот мама уехала в Италию жить, а ее с братом оставила в России. Видятся раз в год. Видимо.там длинная пуповина. Вы переезжайте. Потом она приедет к вам в гости. Раз. Другой. А там может и насовсем надумает. По себе знаю.что переезд вызывает у родственников очень бурную реакцию... Просто надо чтобы она свыклась с этой мыслью.

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Любовь

Люди переезжают, так бывает... Моя ещё когда-то уехала с папой на север служить, романтика. Была возможность остаться в Подмосковье, решили так. Печора - город военных и зеков))) она - ленинградская девушка, концерты, танцы... Как приехала, в тот же день захотела уехать, переезд занял 12 лет. И она называет эту поездку самым неправильным решением в своей жизни, так было трудно. И хотя Печора не Канада, но мне всю жизнь говорили - надо жить всем рядом, не вместе, но рядом. И вот теперь я уезжаю... В общем, буду смотреть, думать. Надеюсь отпустит и правда перетащу её когда-нибудь.

Катерина30 августа 2016 г.

Не скрою моей маме очень тяжело. Тем более мы постоянно были вместе. Я переехала где-то 6 лет назад. Конечно при любом скандале мама мне вспоминает "применяла, продала, внуки чужие...", но мы с ней постоянно на телефоне, скайпе, вайбере и тд. Покупаемых ей билеты и она к нам летает. В ноябре у неё были с мелкой две недели.

Евгения30 августа 2016 г.

Я конечно не в Канаду от мамы уехала, а на наш север за 2000 км от мамы. Мама с папой не сильно в восторге были, но понимали, что это моё решение и моя жизнь. Ничего, теперь зато все отпуска у них гостим

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Евгения

Мама почему-то уверена, что мы в отпуск сюда не полетим(( она происходящее воспринимает как то, что я променяла её на свекра, поэтому и отпуска буду там проводить. У меня само собой волосы дыбом!!! Но видимо правильно писали ниже - надо подождать пока шок пройдёт и она сможет мыслить разумно.

Ленка30 августа 2016 г.

Мы не уехали, но рассматриваем такой вариант. Но родители мужа в свое время получили приглашение в Канаду, там было уже предложение работы обоим, язык знали, но не рискнули ехать как раз из-за родителей. И нам теперь говорят - едте, мы думали, что родители старые, нельзя оставлять, а понимает сейчас, что никакие они были ни старые тогда, могли и сами уехать, устроиться, и родителей бы уже перевезли. Понятно, они не попробовали как оно будет, может было бы и плохо, но вот так жалеют сейчас.

Marfa30 августа 2016 г.

ох, тяжело ей. она без мужа? уговаривайте ехать вместе. ищите аргументы, почему и ей там будет хорошо и чем она будет там заниматься. я понимаю вашу маму. ей будет плохо одной.

Лилия30 августа 2016 г.ответ для Marfa

Папы нет 12 лет уже. У неё мужчина, хороший, все серьёзно у них, предложение сделал))сейчас точно не может поехать, бабушке моей, её маме, 81, уже с головой не оч хорошо, не оставит. Есть конечно мой брат, но на него не будет это вешать. И вообще, говорит, что не будет жить с иностранцами, везде все чужие, переезжать не сможет. Главное - внуки. Она их вырастила, души не чает. И они её очень любят. Конечно это не будет решающим моментом, но оч тяжело обеим((

Кирстэн30 августа 2016 г.

Меня по началу тоже такой страх одолевал, уезжать и оставлять там маму не очень хотелось, всегда были очень близки с ней. Но прошло время и понимаю что зря переживала) с нынешними возможностями общения, мы сутками на связи, шлем друг другу фото и тд... Советую вам прежде всего все таки прислушаться к себе, и поступить именно так, как вы хотите ☝🏻️

Фрау Макыздя30 августа 2016 г.

Мама капризничает. Во-первых есть скайп, во-вторых она должна понимать, что внукам лучше будет в Канаде - экология, образование, безопасность и тд и тп. А в-третьих, скажите ей, что пусть прилетает раз-два в год на месяцок - с билетами помогите ей материально. Может сама поживет там среди тишины, природы, чистоты и поймет, что была не права.

4udoolga30 августа 2016 г.

Я поведение мамы не понимаю. Все же у вас и ваших детей вся жизнь впереди и движение вперед останавливать ради желания бабушки это по-моему неправильно. Да это сложно,но это не смертельно. Тем более она остается тут не одна!

Nonna30 августа 2016 г.

Она боится, что вас будет видеть намного реже. Что она останется одна здесь, а вы одна с не понятно как уложенной жизнью там. Ее понять тоже можно. Но вы взрослые люди и должны принять решение сами

Юлия30 августа 2016 г.

Если есть возможность надо ехать. Не поедете потом всю жизнь будете себя корить. Карьера сегодня есть, а завтра на мели, надо искать место где Вам будет хорошо, тем более мама остается не одна.

Зинфира30 августа 2016 г.

Конечно пройдет. Ей просто страшно. Я тоже уезжала в другую страну (правда не на другой континент) но истерики были такие, мама не горюй . Хотя я ехала не абы куда, а к родне. Сейчас все норм. Созваниваемся, видимся в пол года один раз.

Jools Satori30 августа 2016 г.

Уезжайте, мама свыкнется, будет по скайпу общаться, гачнет в гости ездить,глядишь и переехать надумает

Морриган30 августа 2016 г.

Ну, мы не в Канаду уехали, но родителям моим было тяжко. Но ничего; выбираемся теперь у друг другу раз в пару месяцев и все счастливы

no name30 августа 2016 г.

знакомо. У моих тоже были слёзы, когда они узнали о грядущем нашем переезде. Но сейчас норм, помогаю им тоже документы делать, через годик-другой подтянутся, надеюсь..

Маргарита30 августа 2016 г.

Езжайте и все. Скажите просто-все решено. Это манипуляции какие-то. Это ваша жизнь. У нее пройдет

Ирина30 августа 2016 г.

Не слушайте маму а езжайте. Думайте о будущем детей. В Канаде оно у них будет куда лучше

Кристина31 августа 2016 г.

Сложно сказать.. И советы дать сложно.. Это выбор каждого человека.. Мне мама разрешила бы уехать, хотя ей было бы очень трудно.. И с нами она бы не поехала, не смогла бы там жить.. Но честно говоря, при такое поведении мамы, я бы не смогла уехать. Но это мое ИМХО

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Кристина

Я буду смотреть, конечно, насколько все будет серьезно. Просто мы с мужем давно об этом говорим теоретически, она всегда говорила - "ну конечно, это так здорово и интересно". А когда решились - началось вот это. Списываю все-таки на шок. Я говорю "ты же соглашалась", сказала "не думала, что соберётесь".

Кристина31 августа 2016 г.ответ для Лилия

Я понимаю Вашу маму, если честно.. Я бы тоже наверное так сказала..Пока это были разговоры - это ерунда, что копья ломать, а вот как дошло до дела...Это спорная тема, не знаю что советовать.. С одной стороны мама должна думать на перспективу, как лучше детям и внукам, у них вся жизнь впереди. С другой стороны Ваша мама всю жизнь о Вас думала, неплохо на ее старости лет и Вам о ней подумать..Не, я не отговариваю от переезда.. Просто.. это все спорно очень. Вы в Москве живете? И что в Москве нет перспектив по сравнению с Канадой? Я может че то не понимаю в этой жизни.. Мы с мужем в иностранной фирме работаем, нам сто раз предлагали уехать в Германию (перевестись по работе), потом еще в Люксембург и в Канаде представительство открывали, его туда исполнительным директором отправляли.. Нам это за даром не надо.. Я как представила себе, что все тут бросать и туда ехать.. Мне плохо стало.. Всегда кажется, что на другом лугу трава зеленее и солнце ярче.. На самом деле это не так. Правда, мы тут хорошо живем. В Москве можно нормально жить, если стараться..Все вышесказанное ИМХО

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Кристина

Мы нормально живём ттт, финансово даже лучше, чем нормально. Правда в ближайшем Подмосковье, но не суть. Вопрос зачем переезжать, когда все неплохо, сложный, и ответ на него оооочень длинный. У нас чисто, красиво и прочее. Внешне абсолютно никакого шока, что вот я в цивилизацию приехала из хлева. Если очень коротко, тезисно: я хочу в старости нормально жить, на государство расчета нет, и даже если заработаю, могут отнять. Хочу хорошую бесплатную медицину, а не условно бесплатную, которая все равно в копеечку вылетает. Социалка, короче. Хочу детям языки, считаю, что оттуда дорога шире. И мне не нравится что происходит в стране с властью. Нац гвардия, отсутствие выборов, закон "о намерениях правонарушений", безнаказанность власти. Постоянное ощущение зыбкости моего благополучия. Кажется, что у меня все хорошо, пока не перешла нечаянно дорожку кому-то. Нечаянно - на дороге, в бизнесе, по жизни. У нас хорошо, если сидеть и не высовываться. Как-то так. Это не для споров, сообщество не то, просто описала коротко - зачем.

Кристина31 августа 2016 г.ответ для Лилия

Я поняла.. Да. Это разные мировоззрения.. Тогда вам наверное и правда лучше уехать..

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Кристина

На самом деле, при всём вышеописанном я люблю свою страну и хотела бы жить здесь. Но как там. А это невозможно((( и я совершенно не уверена, что смогу уехать насовсем, поэтому все доводы - рациональные, а эмоционально мне сложно. И мы поставили планку в 3-5 лет, до получения паспорта. И дальше будем думать, вернёмся возможно с опытом и языком, и я буду знать, что это не мой путь. Не жжем мосты, не продаём квартиру, чтобы иметь возможность вернуться. А мама уверена, что навсегда. Вот я не уверена, а она уверена((

Кристина31 августа 2016 г.ответ для Лилия

Ну если честно, то как правило в 80% если уезжают, то навсегда:)))) Практика показывает так.. Просто снова возвращаться, это опять жизнь ломать. Там дети будут расти, адаптируются, а Вы опять будете их срывать.. Обрастете там недвижимостью, работой ,привычками.. Все это очень непросто.. Я написала, что Вам лучше уехать в том плане, что Вам кажется, что там лучше, чем тут у нас (Вы выше описали чем именно хуже).. Я написала, что это мировоззрение.. Я просто например считаю, что у нас во многих сферах лучше, чем там.. Но это как грится у всех свое мнение. Мы с мужем (он и я по отдельности) жили в Германии, когда учились..Там во многих сферах наааамного сложнее..Тем более эмигранту, тем более не немцу..Никогда не стать "своим". Чужие привычки, образ жизни.. Про Канаду правда не знаю, не скажу.. Но мой муж был много раз в командировке в США на нашей фирме (заводе). Не в столице, а в обычном заштатном городе.. Все, что он увидел, рассказывал по нашему мнение (спорить не буду) ужас ужасный.. Я бы там и за миллион долларов жить бы не согласилась.. Честно..

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Кристина

Мне в США кстати тоже не понравилось. Хотя многие в восторге, кто бывал... Большинство остаются, это правда. Но у меня например знакомая семья вернулась из США... Как-то не пошло. ехали на хорошую работу, то есть не финансово, а именно морально не их. Поработали несколько лет там, в Корее потом и вернулись в Москву. Но это конечно скорее исключение. Я всегда хотела куда-нибудь уехать, меня вообще по жизни тащит. Посмотрим, как оно реально, фраза "не путайте туризм с эмиграцией" висит у меня на рабочем столе компа)) и по крайней мере, если не сложится, я всегда смогу сказать - я попробовала и это не моё. А не сидеть и не думать - а вдруг было мое?

Ezhik1 сентября 2016 г.ответ для Кристина

это разные жизненные ситуации, кто-то может в силу определенных обстоятелств реализоваться в Москве(политики, знаменитости, бизнесмены и тп), кто-то в Европе кто-то в Америке. скажем ученому или врачу намного выгоднее в плане развития и финансов уехать.

Кристина2 сентября 2016 г.ответ для Ezhik

"скажем ученому или врачу намного выгоднее в плане развития и финансов уехать|" - да. Только чтобы русскому врачу в Европе например практику получить, надо 7 кругов ада пройти (аккредитацию, признание нашего диплома, кучу экзаменов сдать и т.д.). А до того времени он будет концы с концами сводить. Кроме того, там и своих врачей навалом. Если только уникальный спец какой-то, но о них речи нет. Уникальные люди везде нужны и у нас тоже.. Не, я не ради спора. Просто все стороны уж тогда надо рассматривать. Вообще лично мое ИМХО, уезжать трудиться за рубеж выгодно только низко- и среднеквалифицированным работникам, который там согласны на простые работы идти вплоть до дворника. А если человек тут трудился на хорошей должности, то там ехать на понижение как-то не айс. А на такого же уровня должность, как в России СРЕДНИХ работников там 90% не возьмут.

Лилия2 сентября 2016 г.ответ для Кристина

Семья знакомая у свекров переехала. Здесь был практикующим кардиохирургом, в Канаде - строит, кажется(( в возрасте уже, не смог подняться(( но вроде как не от хорошей жизни уехал, история была какая-то. Ну сам факт(

Кристина2 сентября 2016 г.ответ для Лилия

Вот я Вам свой пример приведу личный. Наша семья, мы с мужем работаем в немецкой компании, это концерн, офисы по всему миру. Ему предлагали перейти в немецкую штаб квартиру, но тут он CEO, а там был бы менеджером по региону (это понижение), я тут работаю начальником отдела, там меня бы взяли в лучшем случае на рядового менеджера или ассистента. Оно нам надо??? Только ради того, чтобы есть немецкие сосиски и лечиться в немецкой клинике? Так я и тут немецкие сосиски могу купить и лечиться платно или туда поехать за деньги.. Если бы я была бы секретарем или продавцом, я бы могла туда уехать на ту же работу продавцом в супермаркете и была бы рада, секретарем думаю не взяли бы (если только не крутой секретарь тут был).. Вот я и говорю, что квалификация большую роль играет.

Ezhik2 сентября 2016 г.ответ для Кристина

Кристина, я далеко не первый год живу заграницей и вижу немало русских, как раз квалифицированных кадров, врачей, программистов, ученых, профессоров, инженеров, юристов, бухгалтеров и тд и тп. если есть документы с правом на работу и правом брать кредиты, то все зависит от человека, есть мозги и старание, есть и соответствующие пути достижения цели. я в свое время переехала, получила местное образование (хотя у меня уже был российский диплом), переквалифицировалась. конечно надо учитывать страны, про которые мы говорим. конечно если какой-то специалист (даже самый хороший) приедет жить работать в страну где он не говорит на языке и если это НЕ англоговорящая страна, то да, наверное путь усложниться в тыщу раз. я все-таки имею ввиду страны миграции как например америка, канада, австралия.

Митэй31 августа 2016 г.

А какие у мамы отношения с братом вашим? От него внуки есть? Главное, чтобы она осталась не одна. Да и своих детей будете же в гости привозить, я думаю. В общем, это не та ситуация, с которой невозможно смириться.

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Митэй

Отношения хорошие и с невесткой тоже, но он конечно больше в ту семью ушёл. Невестка к своим родителям очень привязана и Лешку тянет, общаются реже с мамой, чем могли бы. Детей пока нет, планируют, но они помладше, брату 27, ей 24 кажется. Ещё не очень активно планируют, пока работают. Живет она с мужчиной, хороший, предложение сделал, любит-любит. Бабушка моя рядом, но она уже не очень собеседник, старенькая. Но все равно мама. Подруги. В общем, не могу сказать, что она прям одна. И мы конечно очень будем стараться не пропадать. Она особенно из-за внуков переживает, ей кажется, что они её забудут. Хотя вот свекра они видят раз в год, остальное время по скайпу, но относятся хорошо, знают, что дед. Старший плакал, когда уезжали оттуда летом.

Митэй31 августа 2016 г.ответ для Лилия

Ей бы как-то дать понять, что это не насовсем и навсегда, что будете приезжать, видеться, созваниваться. Хорошо было бы, если бы сама приехала хоть погостить, освоила интернет (если еще не пользуется). Хотя в этом плане люди старшего возраста очень робкие и бывает трудно их убедить.

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Митэй

Ей всего 52, строчит в вацапе как пуля) так что это не проблема. Эмоции первые немножко улеглись, получается диалог. Убеждаю как могу, что действительно "попробуем", а не навсегда уедем. Посмотрим, надеюсь все утрясётся!

Александра31 августа 2016 г.

Мы через три недели в Индию уезжаем по работе. Я всю родню просто поставила перед фактом. Это наша жизнь с мужем и нам решать.

Лилия31 августа 2016 г.ответ для Александра

Я вот тоже пожалела, что заранее сообщила. Надо было за месяцок. А то теперь полтора года переживаний будет. С другой стороны, больше времени привыкнуть к этой мысли.

Александра31 августа 2016 г.ответ для Лилия

Я решила минимизировать возможное мозгоедство. Правда оно и не случилось)

Екатерина31 августа 2016 г.

Мы с моей мамой живем в разных городах. Она в Иванове, я со своей семьей в Москве. И каждый наш уезд домой сопровождается 2 днями ее плача. Ревет словно мы в другую страну уезжаем. Тяжело очень. Не представляю если бы мы куда-то в другую страну перебрались. Вас понимаю на сколько это тяжело дается!

Кристина31 августа 2016 г.

А если вариант чтобы мама приезжала часто, 2-3 раза за год на месяц например? Моя тетя 16 лет назад вышла замуж за голландца, бабушка препятствовать не пыталась, но скучала сильно, переживала и ездила к ней, по месяцу гостила. Со временем конечно привыкли все, что она там, далеко от нас. Одноклассник мой в 7 классе с родителями уехал в Канаду, бабушка осталась одна, с собакой. Тоже виделись, только на нейтральной территории. Важно объяснить вашей маме что вы будете видеться, так часто как необходимо, а там постепенно свыкнутся все.

Нигихаями31 августа 2016 г.

Если бы мама тут оставалась одна, это другое дело. Вам нужно устраивать свою жизнь. Как я понимаю, не от хорошей жизни туда собираетесь, за лучшей. Маме надо сказать, что вы попробуете. Общаться так же будете, каждый день ( скайп), а со временем - посмотрите, может мама решится к вам, может вы обратно, жизнь то штука непредсказуемая. А может привыкнете и все будет ок.

Гардарика мейнкун31 августа 2016 г.

Есть две близкие мне семьи ,уехавшие за границу, ни одни из них не вернутся. Во всяком случае так настроены. Там им лучше. Родители ездят в гости. Все сами строят свою семью, ваша мама не права. Скайп, вайбер, вптсап- сейчас столько возможностей!

Лиза31 августа 2016 г.

У меня у мужа родная сестра в прошлом году эмигрировала с семьей в Новую Зеландию. Свекрови привезла свой ноутбук, научила пользоваться скайпом и каждую неделю они общаются, может Вам такой вариант подойдет.

Дарья31 августа 2016 г.

Я вашу маму понимаю, у нее как кусок сердца вырвать хотят. Но и вас могу понять, нужно строить свою жизнь. Посторайтесь расстаться с мамой хорошо, не "в скандале", а то потом обиды будут копиться. Эх... Тяжело это все. Хорошо, что вы не один ребенок у нее.

Лиза31 августа 2016 г.

Комментарий удален

Залина1 сентября 2016 г.

Подруга с семьёй в Канаде живут, родители её в Самаре. Ежедневно в скайпе, вотсап. 2 раза в год по месяцу проводят вместе, или там или тут или на отдыхе где-то. Конечно родителям мало этого, скучают, но вернуться не уговаривают, смирились с выбором детей

Наталия1 сентября 2016 г.

Не дай Бог вот так с детьми своими расставаться и жить в разных странах. Самый страшный мой кошмар.( Не рвите маме сердце, в Канаде тоже не легче будет. Там тоже надо будет выживать.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти