Помогите разобраться, нужен совет

Маша5 сентября 2016 г.109 ответов

С мужем вместе 6 лет, женаты 4 года. Мужу 23 года, мне 22. Сейчас 26 неделя беременности.

Пришел в ноябре 2015 из армии, и начались все наши проблемы

Первый загул случился через месяц после прихода из армии, загулял с другом, ушел на всю ночь, пил. Пришел, извинялся, клялся, что такое не повториться.

И вот уже 8 месяцев мой муж уходит "гулять" таким образом: Все начинается со слов "я пошел на тренировку", занимается он обычно до 23 вечера. Как время 23 часа звоню, узнаю как дела, когда придет. Когда случается загул, человек просто не отвечает на телефон, либо выключает его. Приходит домой обычно с 1 до 3 ночи в подпитом состоянии.

Как узнали о моей беременности в апреле, началась настоящая жесть. Загулы эти происходят раз в 3-4 недели, с выключением телефона, либо просто не отвечает. И ругалась, и игнорила, и плакала, и истерики закатывала. Все без толку, человек говорит, что это в последний раз, и опять все по новой. Пост меня заставила написать вчерашняя выходка.

Договорились заранее, что позанимается и в 21:30 будет дома, проведем вместе вечер. Звоню в 20 часов "Любимый, я еду с работы", он отвечает" Ну все, хорошо, в 21:30 я приду". Время 21:30, звоню ему, он недоступен, сходила до парка, где они обычно занимаются, его там не было.. Думаю "Все, опять началось". Я плюнула и в 00 легла спать. Просыпаюсь от того, что муж приперся в 5 30 домой пьяный(такое позднее появление домой после армейского загула, почти год назад впервые). Начал оправдываться "Да мы выпили, я не хотел идти домой". Я его перебила и ответила "Мне нас*ать, ты не видишь, что я тебя не жду,я сплю. Мне без разницы где и с кем ты. Можешь считать, что мы больше не семья". Муж не сказав не слова, лег спать, в 8 утра так же молча собрался и ушел на работу. Сегодня в течении дня даже не звонил не разу. Вину уже перестал чувствовать?

Что мне делать? Моя вина в этом? С начала беременности, особенно после 3его месяца стала очень нервная, требовательная, постоянно плачу, все не по мне. И по отношению к мужу у меня стал просто какой-то патологический контроль "С тем не общайся. Сегодня заниматься не ходи. Побудь со мной. Почему не отвечаешь на телефон и т.д и т.п". Да, я понимаю, что мозг кушаю не слабо, но неужели это повод пить и выключать телефон?

Пы.сы разговаривать по душам пробовали, говорит, то что его тянет выпить, то что снимает так стресс, то не знает почему пьет и так поступает, то, что боится ответственности, которая наступит при рождении малыша

Предлагала пить дома раз в месяц, отвечает на это "ты вынесешь мне весь мозг, я все равно с тобой не отдохну"

Отношения, если не считать этих загулов у нас в целом хорошие, он заботливый, всю зп всегда приносит домой, любит и уважает моих родителей, не лезет на скандал, когда я начинаю психовать и срываться по пустякам...И вообще я очень люблю его, но очень больно,когда он так поступает

Как вести себя сегодня, когда он придет домой? Как наладить отношения? Что ему не хватает?

Спасибо, всем кто прочитал, наверно, мне это больше надо, что выговориться... Очень буду рада, если вы мне что-нибудь посоветуете

Ответы

иришка5 сентября 2016 г.

Ох, молодые вы ещё какие. Я в таком возрасте и о семье то не думала. Муж ваш молод и не нагулялся. С друзьями весело и легко. А дома быт и скука. Вы будете меняться быстро, вы уже по - взрослели, а он ещё нет и не скоро наступит зрелость у него. Семья это труд, и женщине в этом труде тяжелее морально. Будете старше научитесь легче относится к быту, к проблемам и ссорам. Ваш брак молодой. Это как первый курс института. Всё кажется сложным и интересным и много еще чем. К пятому курсу уже взрослеешь и понимаешь - это фигня - переживем, и это тоже фигня - переживем. Вам мудрости женской желаю, потому что от женщины зависит 80% семейного счастья. Мой муж яхтсмен, понимаете, как сезон - торчал на яхте и днями и ночами, и мог все выходные там быть. Я дома одна с ребенком сидела. А потом добилась того, что яхту продали. И муж дома вместе со мной и детьми. Самый простой трюк - когда он возвращался, я не скандалила, а брала вкусняшки и садилась смотреть сериал или еще что - то, или шла гулять с ребенком на улицу и ВСЁ ДЕЛАЛА С УЛЫБКОЙ, мол мне хорошо - о - о. Он потом вместе садился кино смотреть, а я предлагала, включить фильм какой и ему нравится. Вот был мой секрет. Так мой любимый и привык, что дома тепло и уютно и тоже может быть легко. А уж потом начала приучать его к помощи в быту, но это совсем другая история)))

Юля5 сентября 2016 г.ответ для иришка

Да уж. Вам респект! Это ж сколько в себе надо перебороть г.., которое так и плещется наружу в данной ситуации ( муж на яхте, а Вы с ребёнком) , а Вы - с улыбкой!

nazapax5 сентября 2016 г.ответ для Юля

А чем плоха альтернатива-мать с ребёнком? С ребёнком не обязательно превращать каждый день в муку

Юля5 сентября 2016 г.ответ для nazapax

Не знаю, что плохого. По мне: ничего хорошего. Эти сопли/слюни/подгузники 24/7-мне так тяжело морально. Мне в декрете без работы скучно и тоскливо: в первом я получала доп квалификацию, во втором - язык подтягиваю и программирование vba. И если б мой муж не помогал с детьми времени и сил бы на это не было.

Domino5 сентября 2016 г.ответ для Юля

ну знаете с таким перерывом между детьми вообще жизнь может казаться унылым коричневым г) то что вам морально тяжело это нормально)

Юля5 сентября 2016 г.ответ для Domino

Не могу сказать, что прям тяжело: муж помогает, свекровь, няня помогала (уволили, новую не искали пока). Дети растут-с ними проще становится. Но вот если бы муж занимался своими делами, а мне своими не давал бы позаниматься-с ума бы сошла, точно.)

Domino5 сентября 2016 г.ответ для Юля

просто вы не мама-наседка) вам работать надо, чтобы чувствовать себя человеком) я такая же)

Юля5 сентября 2016 г.ответ для Domino

Да, именно так: работать, зарабатывать, развиваться!) Ведь если не закапывать себя в пеленки, при наличии помощи и желания- парочка детей этому не помеха.

nazapax5 сентября 2016 г.ответ для Юля

Ну я работаю сама,мне никто не помогает) но и в общение с ребенком ищу всегда только плюсы.

Юля5 сентября 2016 г.ответ для nazapax

Я работала на удаленке с 7мес дочкиных до 1.2 примерно, сейчас только учусь, тк работа требует сосредоточенности и присутсвия за компом в дневное время: с 2мя детьми это сложно, даже с помощниками. Тут 2 разные разницы: вы не замужем или замужем, но не помогает муж. Если с первой ситуацией всё понятно, то со второй вопрос-а зачем нужен муж тогда.

nazapax5 сентября 2016 г.ответ для Юля

Я в разводе. Муж в плане отца идеален. Он делал для ребёнка с рождения больше чем я

maria_88195 сентября 2016 г.

Рано...оч рано за детьми собрались... Да, вы тяжелая женщина, хоть и трезвая, но мужику такое говорить нельзя. Хуже делаете только себе. Он сейчас вами не особо дорожит, а после таких слов вы окончательно развязываете руки! Зачем говорить такие гадости, а после этого первой ему хотеть позвонить? О чем вы думали, когда этот текст под утро ему выдали? Что вы беременная, женщига, а значит эмоциональная да еще и гормоны? Хватит читать этот интернетовский бред. Хотите быть ЗаМужем - соответствуйте, а если хотите жить одна - вы на правильном пути.

Настя5 сентября 2016 г.ответ для maria_8819

" О чем вы думали, когда этот текст под утро ему выдали? Что вы беременная, женщига, а значит эмоциональная да еще и гормоны?" это было уже от отчаянья и обиды... Одно и тоже раз за разом любому нервы вымотает

maria_88195 сентября 2016 г.ответ для Настя

Если вы не семья, идите подавайте на развод и раз"езжайтесь. Зачем эти фразы? Что хотели ими добиться, что бы у него коленки задрожали и он упал перед вами на эти самые коленки? Получилось? Вы дом2 пересмотрели? Вы довольны собой?

Настя5 сентября 2016 г.ответ для maria_8819

жестко вы конечно))

maria_88195 сентября 2016 г.ответ для Настя

Я не хочу вас обидеть. Но контролируйте себя, здоровье вашего ребенка во многом зависит от вас. Вы потом своему мужу не докажите, что из за него проблемы со здоровьем у малыша, тттт, не дай Бог.

Sonk5 сентября 2016 г.ответ для maria_8819

Ну знаете, требовать от беременной женщины вечного самоконтроля и 100% ответственности за проблемы в семье, в которой участвуют двое...это перебор

maria_88195 сентября 2016 г.ответ для Sonk

Так я мужика ее не защищаю, но и ее оправдать не могу. Вообще в данном случае ей надо было его просто проигнорировать. Ей бы самой легче стало.

Татьяночка5 сентября 2016 г.

не созрел ваш муж до семьи и детей, не нагулялся... Возможно нагуляется лет за пять...но будете ли вы это все терпеть?! отпустите поводок, не доставайте мужика, наоборот постарайтесь его привлечь в дом, чтобы он домой бежал как на праздник. Удастся - хорошо, не удастся - будет у вас два ребенка, один свой, а второй великовозрастный от свекрови...

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Татьяночка

Посоветуйте, как лучше привлечь его домой?))) мои привлекаловки не действуют совсем

Татьяночка5 сентября 2016 г.ответ для Настя

Вкусные ужины, интересное времяпровождение, какие-нибудь сюрпризики, интригующие записочки... Я вашего мужа и вас плохо знаю, что-то конкретное посоветовать не могу.

Юлия Н.5 сентября 2016 г.ответ для Татьяночка

В 23 года? Ничем его домой не заманишь, скоро ещё ребёнок появится, тут уж в дом ему захочется в самую последнюю очередь.

Татьяночка5 сентября 2016 г.ответ для Юлия Н.

Мой брат троюродный в 20 лет женился. Возраст тут ни при чем...

Татьяночка5 сентября 2016 г.

Ну хоть кого-то повеселила)

Anna5 сентября 2016 г.

Записочка любовная следующего содержания: у меня бутылка хорошего (коньяка, водки, пива), приходи быстрей, а то согреется/остынет)

Человек с Пуговкой5 сентября 2016 г.

Это на всю жизнь. У меня отец такой;))) Как ребенок, выросший в нездоровой психологической атмосфере, скажу, не обрекайте на это своего ребенка - приятного мало.

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

думаете, что такие люди уже не меняются?

Ольга5 сентября 2016 г.ответ для Настя

думаю, сядет вам на шею, вы будете к ребенку привязаны, а он по компаниям скакать, может унего и алкоголизм есть? скрытый пока, но вообще люди, которые занимаются так не бухают вроде...

koshshka5 сентября 2016 г.ответ для Настя

Не изменится. Ответственность - она либо с детства привита, либо ее в принципе нет и уже не появится

Человек с Пуговкой5 сентября 2016 г.ответ для Настя

Уверена. Так же первые годы каждый раз был "последним", а через пару дней все по новой. Мама психовала, он психовал, дети все смотрели и слушали....кстати, до сих пор живут...года 33 уже..мама - несчастная женщина, он тоже....

koshshka5 сентября 2016 г.ответ для Человек с Пуговкой

Полностью согласна. Моя сестра от такого ушла и видеть и подпускать его к ребенку не собирается и не хочет. Потому что ребенок от такого папаши только страдать будет .

Человек с Пуговкой5 сентября 2016 г.ответ для koshshka

Сестра правильно сделала.

Irishych5 сентября 2016 г.

История как под копирку... Ничего умного на ум не приходит, один стандартный вопрос: зачем заводить детей когда в отношениях бардак, ну зачем, девушки? Сейчас не было бы беременности, развернулись и ушли, с ребёнком тоже конечно можно развернуться, но у вас появляется куча сложностей. Нельзя беременностью улучшить отношения, даже в самых стабильных парах беременность и рождение ребенка это непростой период, а когда в отношениях и без того бардак, с рождением ребенка ничего лучше не станет, станет только хуже.

Homaaxel5 сентября 2016 г.ответ для Irishych

Женщинам продолжает казаться, что своей беременностью они изменят поведение мужчины... Они верят, что они - те самые принцессы, которые расколдуют принца. И у их сказки будет счастливый конец.

Irishych5 сентября 2016 г.ответ для Homaaxel

Да знаю, знаю... поэтому толком даже посоветовать нечего, ибо все банально до зубного скрежета, еще одна наступила на те же грабли.

Homaaxel5 сентября 2016 г.ответ для Irishych

Еще одной мать не передала женскую мудрость жизни и семейного счастья... И в родной семье не научили, и в школе не рассказали (ну нет такого предмета). Жаль, что не уменьшается количество несчастных людей, которые и хотели бы жить хорошо, но не знают как и где этому научиться. И государство ничего не предпринимает. Хотя могло бы вернуть предмет "Психология семейной жизни".

Irishych5 сентября 2016 г.ответ для Homaaxel

Был такой предмет? У меня не было.

Homaaxel5 сентября 2016 г.ответ для Irishych

Был в последние годы СССР. Потом, видимо, решили, что в новом государстве все будут изначально мудрые и счастливые рождаться. С тех пор продолжается шквал абортов, разводов и подростковых суицидов.

Lady_In_Dreams5 сентября 2016 г.

Рискну предположить, ни в коем случае не оправдывая пьяные тусовки Вашего супруга, что характер и у Вас не сахарный. Соглашусь с мнением других, детей в такой ситуации рожать-неосмотрительно. Ибо Вы даже не представляете, каково это,разгребать проблемы подобного плана с маленьким ребенком на руках. Любовь проходит, когда терпение заканчивается. Ваше еще не закончилось по всей видимости. Записывать ребенка на такого отца я бы задумалась. Это чревато. Хотя если вы в офиц.браке, выбора у Вас нет. Может у него предрасположенность к выпивке, по наследству передавшаяся, а может характер такой «нежный», скажем, Вы его запилили, а он срывается не на Вас, а доверяет свою грусть компании «друзей» и алкоголю. Или, что еще хуже, понял, что вы друг другу не подходите, но боится в этом признаться, чувствует ответственность за ребенка. Может разъехаться на время?

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Lady_In_Dreams

считаете, что по-жить отдельно друг от друга что-то изменит? Мы и так не видимся. Муж 3\1 работает, я 2\2. Выходные у нас не совпадают. Видимся только после 21 часов, и то если он не идет заниматься... А если идет, то 30 минут перед сном..

Lady_In_Dreams5 сентября 2016 г.ответ для Настя

Он, как и Вы, должны решить, при нынешних обстоятельствах дальше Вам по пути друг с другом или нет. Это главное.

Кристина5 сентября 2016 г.

"Если все плохо с мужиком, надо родить ребенка" - русская "примета". Ну где голова у людей?? Хотя, чего удивляться, ему 23 года!!! 23!!!! Какая семья, какие дети??? Куда??? Парень из армии пришел, пошел в разнос.. Автору 22 года.. В этом возрасте мои мозги были где-то на выгуле:))) Но вот что замуж мне пока не надо и детей тем более, я знала твердо.. По теме.. Автор, я не знаю, что Вам советовать.. Ибо я практически уверена, что ваша семья долго не протянет.. Вы уж простите за пессимизм. Ему всего хватает, кроме "ярма" висящего у него на шее в виде жены и детей.. И в том НЕ ВАША ВИНА! Просто... рано все еще.. очень рано.. В этом возрасте нормально гулять (не путать с бухать), знакомиться, учиться, работать, путешествовать..менять девушек/парней, выбирать себе пару..Он не ужился бы с любой, даже самой идеальной..

Sonk5 сентября 2016 г.ответ для Кристина

Согласна полностью, за одним исключением. Действительно парень оказался не готов, но дело не только в возрасте: я знаю 19-летних, которые уже взрослые: недостаточно опытные может быть, но зрелые. И 35-летних оболтусов которым ещё в песочнице играть. Хотя в большинстве случаев возраст конечно прибавляет мозгов - но формула индивидуальна...

Кристина5 сентября 2016 г.ответ для Sonk

"я знаю 19-летних, которые уже взрослые: недостаточно опытные может быть, но зрелые. И 35-летних оболтусов которым ещё в песочнице играть" - конечно.. Некоторые дети например в 6 лет развиты на 16 лет (вундеркинды называются). Я это к чему? Это скорее исключение из правил. У нас в коллективе работает "мальчик", ему 23 года, уже женат, ребенок есть и мудр не по годам. Его уже замом начальник отдела сделали. Но такие - редкость.

Domino5 сентября 2016 г.

ну может вы в свои 22 года более менее готовы к семье, ну можно такое представить, хотя это просто блажь, вам это все кажется) но ваш муж)) год после армии) малышу 23 года)) какая семья? какой ребенок?)) о чем вы?) он о своем здоровье не в состоянии заботиться) после тренировок бухать идет) сердце свое сажает) да ему на вас и на ребенка положить. а после родов все хуже только будет) в итоге разведетесь) вопрос: зачем замуж выходить за свою первую любовь?

Ленчик5 сентября 2016 г.ответ для Domino

ну именно потому что это любовь! или нужно бросать человека с прицелом на будущее, типа все равно ж ничего не получится с первой любовью, захочется погулять/попробовать что-то новое? или выйти замуж за человека, который не первый - это гарантия счастливой семейной жизни?

Domino5 сентября 2016 г.ответ для Ленчик

гарантия счастливой семейной жизни - это два взрослых ответственных человека, которые строят семью не только на какой-то там любви, которая сегодня есть, а завтра ее нет. по сути в отношениях автора любовь только с ее стороны, которой тоже скоро не будет. и в итоге что останется? уважение? его нет. ответственность перед семьей? ее нет. желание преодолевать трудности вместе? желания нет

Alisa5 сентября 2016 г.ответ для Domino

А во сколько по-вашему из малыша в мужчину превращается?

Domino5 сентября 2016 г.ответ для Alisa

среднее арифметическое около 32)

Аник5 сентября 2016 г.

Настя, я понимаю вам сложно вот так вот взять и принять, что ваш муж совершенно другой человек (отдельный) и на самом деле ничего вам не должен и ничем обязан... Тоже самое и вас касается. Вы ничего ему не должны. Вы вместе из-за любви и потому что так хотите! ВСЁ!!! Это единственная причина. То что вы вместе, не означает, что каждый из вас поменялся и стал другим. Вы пришли в брак разными людьми и вы будете оставаться разными. Со своими качествами, особенностями личности и т.д. В браке есть два пути - вечная борьба и спокойное развитие. Борьба случается от ожидания "человек рядом должен измениться". Через борьбу брак не развивается, так как вся энергию уходит на поддержание борьбы. Развитие останавливается. Развиваться двое (каждый сам по себе и они вместе как их "отношения") могут только при отсутствии борьбы. Представьте что вы посадили проросшее семечко. Что ему нужно чтобы вырасти в растение? Ему нужно тепло, уход (ежедневный полив, рыхление), бережное отношение. Его не поливают кислотой или не обкладывают льдом. Теперь посмотрим что делаете вы, когда накладываете запреты на мужа - вы поливаете его кислотой. Как думаете вырастет такое растение? Подумайте какой может быть компромисс в данном случае? И вы мы уже поняли, что ваш муж не перестанет ходить на эти встречи. Бесполезно качать права и отдавать энергию. Он вам нужен даже при условии, что он раз в месяц ходит на ночью встречаться с друзьями? Или он вам нужен только при условии что он никогда туда не ходит? Чего именно вы боитесь, когда он пропадает со связи? То чего вы боитесь это реальная вещь? И так далее и тому подобное.

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Аник

спасибо, есть над чем задуматься

Але-Алеша5 сентября 2016 г.

Не,ну это же алканафт будущий. Ему нравится пить,как он сказал. Это ключевое. А причин может быть масса и каждый раз они настолько разнообразные,что не прикопаться. Нормально так с перегарищем поперся на работу. Я вот таких типов встречаю с утра в общественном транспорте и все время удивляюсь,замечая у них кольцо на пальце: как эту вонь терпят их жены и кто вообще на таких позариться может? Автор,откладывайте деньги на будущее,ищите жилье (если хата не Ваша) и делайте все,чтобы при усугублении ситуации все это не застало Вас врасплох. Потому что Вы либо будете женой бухарика,либо разведетесь.

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Але-Алеша

считаете, что тут проблема не в семье, не во мне, а именно в алкогольной зависимости?

Умм6 сентября 2016 г.ответ для Настя

Тоже считаю, что проблема в водке. Он же не по бабам ходит, а жрет водку до утра.

Морриган5 сентября 2016 г.

Может на бокс запишитеся или на стрельбу? Так тоже можно стресс снимать. Предложите здоровую альтернативу с общениям, что в этот день пилить не будете, если не будет возвращаться домой бухим

Фрау Макыздя5 сентября 2016 г.ответ для Морриган

Отличный совет для беременной женщины. Бокс это то, что нужно )

Морриган5 сентября 2016 г.ответ для Фрау Макыздя

Ошибку допустила. Я про мужа говорила, это он стресс снимает алкоголем. Для женщины лучшие снятие стресса это творчество

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥5 сентября 2016 г.ответ для Морриган

да, а потом на ней боксировать начнет. хороший совет, когда срываться будет после криков ребенка, ей первой после бокса достанется, если он стресс кулаками будет снимать.

Морриган5 сентября 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥

Бред полный пишите. Если в вашем обществе так, мне жаль.

Лучик5 сентября 2016 г.

Какие советы давать? Уйти, вы не уйдете, т. к. любите его и т д. Изменить его уже никак нельзя. А то что дальше хуже будет, вам уже писали. Это сейчас вы беременная и выносите ему мозг, как вы говорите. А потом еще будет и плачуший малыш, ваши бессонные ночи, от которых спокойнее вы точно не станете. Он как гулял,так и будет. Не вы первая, не вы последняя. Тут либо уходить, либо терпеть. Каждая решает сама. Сейчас постарайтесь лучше настроить себя "да и хрен с ним! Не последний мужик на земле. Здоровье малыша дороже!" не надо никак с ним пытаться налаживать отношения. Если ему надо, он сам захочет наладить. А на нет и сюда нет. У меня немного другая ситуация. Но в чем то похожа. Мы встречались. Потом армия. Еще годик повстречались, погуляли, поженились. После свадьбы забеременела. По друзьям/гостям ходили вместе. С рождением дочки гулянки были реже. Родители помогали, отпускали нас погулять. Опять же отдыхали вместе. Но потом что-то пошло не так... И он стал после работы загуливать. Дочке было 3 годика, он вечерами приходил подвыпивший. Как-то не пришел домой. Меня все это добивало..добивало..добило. Ушла. Сняла квартиру. 2 месяца мы с дочей жили отдельно. Наверное я слабохарактерная... Когда привозила к нему дочь (возила сама т.к. не хотела чтоб знал гле мы живем) он весь такой хороший... Естественно не пьяный.. Родной.. Плюс дочка вечерами грустила "а папа придет? Я хочу к папе!" в общем сначала общались только они, потом он звал нас гулять вместе, так мы и сошлись. Переехали назад. Далее 3 месяца без гулянок и алкоголя вообще(!). Потом началось с пивка с друзьями, когда мы отдыхали вместе. И вот сейчас все по новой... Придет позде чем надо и на веселе... Мужиков не изменить!!!! Я сейчас тоже сижу и не знаю что делать. Если уходить, то больше не возврашаться!!!! А я боюсь что опять сломлюсь... Терпения вам! Здоровья малышу и легких родов!

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Лучик

спасибо! Вам тоже всего хорошего. Пусть все в вашей семье обязательно наладиться

Елена5 сентября 2016 г.

Поставьте ему рамки: идешь отдыхать с друзьями, предупреди заранее, домой не поздно ( например, в час), задерживаешься - позвони, в хлам не напиваться, ночевать обязательно дома, на звонки обязательно отвечай ( аргумент - вдруг вам плохо, в больницу уехали, а его нет). Может еще что-то придумаете. Не поможет, в один день просто не придите с работы, на звонки не отвечайте. Есть у кого до поздна остаться? Пусть поищет, понервничает. Полностью от загулов не избавитесь, если сам не захочет

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Елена

спасибо, приму к сведенью ваши советы

Наталия5 сентября 2016 г.ответ для Елена

Вы видимо с алкоголиками не сталкивались, как с ними можно о чем то договориться? Трезвый обещает все что угодно, причем сам будет в это верить, когда выпьет все договоренности по херу. И с тем чтобы домой с не прийти ночевать самой поаккуратнее. Был тут случай на бб, когда жена решила мужа проучить, пришла поздно, он ее избил, да еще к ребенку не подпускал.

Елена5 сентября 2016 г.ответ для Наталия

Жизнь меня как-то от алкоголиков оградила. Мы же не знаем, алкоголик тут или дитя еще не выросшее, не нагулявшееся. С последним можно договориться. Его нужно научить жить в семье. Да и зачем годами верить обещаниям? Не выполняешь, свободен. Автор своего мужа лучше знает, и какие советы можно применять тоже лучше нас поймет.

Мила5 сентября 2016 г.

Не готов он к ребёнку :( И видимо ещё вы грузите по полной. У нас с мужем сейчас ребёнку 1,5 и мы страшно устаем оба, так как за нашим дитем глаз да глаз нужен, постоянно в эмоц напряжении. Но он не хочет отдыхать от меня! Он хочет отдохнуть со мной без ребёнка! Пока займите выжидательную позицию, и не выносите ему мозг. Если дорога вот эта семья ваша - по пытайтесь сделать так, чтобы мужу было с вами хорошо. И никуда не хотелось идти.

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Мила

Посоветуйте, пожалуйста, как это "хорошо" сделать?

Jools Satori5 сентября 2016 г.ответ для Настя

Перестаьте кушать ему мозг чайной ложечкой)))

Мила5 сентября 2016 г.ответ для Настя

Посмотреть на своё поведение со стороны. На слова, действия. Не звонить ему и не писать смс (только по делу), не выносить мозг и не устраивать скандалы. Я не знаю как у вас, но вспоминая себя в молодости и своих подруг, могу сказать что мы были редкостные мозгоклюйки. Истерики, эмоции на пустом месте. Не надо этого. Мужчины не любят. Пришёл пьяный - в игнор. Без слов. Просто запритесь в другой комнате или сделайте вид что спите. В общем без выноса мозга, но и без поощерений. И он пошёл в зал - не звоните и не ждите его. Не надо. Ну и готовьте подушку безопасности на всякий случай. Беременность и первые годы жизни с ребёнком - это сложно. Мужчины могут и сорваться. Исхода два - или развод, или все встаёт на свои места как правило. Но тут от вас зависит - готовы терпеть, сносить, и т.п. И не только мозгом, а и подсознанием.

&hearts;ЗвеЗдень&hearts; (ИГ mrs.serdobintseva)5 сентября 2016 г.

у нас с мужем в этом возрасте уже двое детей было, поэтому сказать вам что рано замуж вышли и дите сделали - не могу. Нормально. Но есть у вас проблема, вы уже готовы были, возможно к ребенку.. а вот МЧ ваш нифига не готов. Поэтому и гуляет. Так что либо ждите, терпите и мягко настраивайте его на то что пора завязывать.. либо .. не, тут надо именно выжидательную позицию занять. Прекратите к нему цеплятся, погрузитесь в себя и в свое состояние.. Не звоните, не контролируете.. Знаете что самое страшное у моего мужа? -Когда я ему не пишу, не звоню и не бегу встречать после работы.... Вчера весь день крутилась с детьми и подружками, с мужем перекинулись парой смсок утром, типа с добрым утром и тыпы.. потом в обед я написала, что немного занята, позже спишемся.. Сказала, что с подружками дома у нас чаи гоняем и кушать готовлю.. и забыла совсем про телефон.. Муж приехал в 9 вечера, а у меня опять какие то дела, заморочки.. Дети на кусочки раздирали, плюс еще что то.. Обычно я стараюсь открыть дверь и когда он входит чмокнуть и привет сказать.. а тут не получилось.. В общем, когда я к 9 угомонилась и наконец таки смогла на муж обратить внимание, он был очень удивлен...Спросил не обидел ли чем.. Объяснила, что нет. все хорошо, просто суетливый день.. и все.. Но он даже утром сегодня подорвался детей собирать в школу, хотя бы уговор что у него отсыпное утро... так что, в помощь вам игнор легкий.

Татьяна5 сентября 2016 г.

Мне кажется, мужикам раньше 27-30 лет детей заводить не стоит. Ну не готовы они. Есть конечно примеры ответственных молодых отцов, но их немного. Среди моих знакомых что-то вообще не припомню. Вам остается либо надеяться, что нагуляется через пару-тройку лет, ну либо расходиться. Больше я что-то не вижу вариантов.

maria_88195 сентября 2016 г.ответ для Татьяна

Вот что будет после родов? Если уже такое началось?!

Татьяна5 сентября 2016 г.ответ для maria_8819

Ну есть шанс конечно, что резко повзрослеет и будет помогать с ребенком. Но я бы на вашем месте готовилась к продолжению или даже ухудшению ситуации. Я честно не знаю, что вам делать. Я бы садилась за стол и серьезно разговаривала бы. Совсем на цепь конечно не надо мужика сажать, но договориться, что может тусить допустим раз или два в месяц (или сколько вас устраивает). Проблема в том, что такие разговоры действенны, если человек взрослый, разумный и отвественный. А у вашего пока детство в ж*пе. Пробуйте, договаривайтесь, если не хотите с ходу семью рушить. Но вообще на будущее подходите более трезво и продуманно к серьезным жизненным решениям. А то вам 21, ему 23, бухает, тусит, жизнь еще не устаканилась толком, но типа давай заведем ребенка.

Татьяна5 сентября 2016 г.ответ для maria_8819

Тщорт. Простыню накатала, а вы не автор😂😂 ну ладно, пусть почитает)))

Анюта5 сентября 2016 г.

Да ребенок он еще.Поэтому и гулять тянет.И в тягость ему будущее.Не потому что не любит тебя,а потому что не вырос,не вырос на взрослую жизнь,со своей ответственностью и т.д и т.п..Это конечно круто,в 18 жить вместе.Но наевшись этого,хочется того,чего не было во время.И вполне,он это будет отрицать,а слова мол,да не правда это,я хочу семью блаблаблабла.Это как на крутой вечеринке,тебе нужно идти домой в 21.00.Или как родители тебя куда не пускали,потому что маленький,а тебе так хочется.Вроде сам ответственность эту выбрал,а вроде и туда еще тянет.Два варианта,либо подрастет к годам 27-28,но если тебе самой это все не надоест за пару лет,ну либо нет.Я понимаю,что мои слова возможно тебя задели,но это правда.Либо набраться терпения,либо искать другой выход,это уже исходя из целей,сохранить семью в любом случае,а значит включать мозг и женскую хитрость,если сохранить свою гордость,жестко присекать гулянки со сбором вещей за дверь и не пускать,ну,это если терпения хватит .В любом случае удачи!!!

Lorana5 сентября 2016 г.

А в чем заключается его стресс, что его нужно постоянно запивать? Что его не устраивает до такой степени что он из дома бежит к бутылке?

Нигихаями5 сентября 2016 г.ответ для Lorana

меня больше интересуют постоянные тренировки, которые с бухлом можно соединять, в литрболл чтоль тренируется?

Lorana5 сентября 2016 г.ответ для Нигихаями

Реальные физ нагрузки с алкоголем не совместимы, возможно "тренировка" - не всегда тренировка. Но звучит хорошо.

Нигихаями5 сентября 2016 г.ответ для Lorana

надо в выходной срочно потренироваться, повод есть)))

Юлия5 сентября 2016 г.

Молодой ещё, ответственности боится, гульнуть хочется в этом возрасте, конечно же. Мой нынешний муж в этом же возрасте вернулся с армии, женаты мы тогда не были, но начались тоже такие вот загулы... Я тогда не сильно обращала на это внимание. Потом поженились, родилась дочь, загулы продолжились... Я боролась, как могла, и разговорами, и уговорами, и слезами. Пока просто не собрала вещи и не ушла вместе с ребёнком, причём уехала в другой город к родителям с твёрдым намерением не возвращаться, так легко мне тогда стало... Ну вот тогда у него что-то перемкнуло, наверное))) Приехал, забрал нас, полностью поменялся, сейчас практически не пьёт. Так что люди меняются, если видят в этом смысл, но для этого человек, видимо, должен понять, ЧТО он может потерять. Я думаю, попробовать заставить человека измениться можно, но если Вы уверены, что результат будет, что есть, ради чего стараться. Но вот КАК Вы будете это делать, придумайте сами, тут чаще всего только шоковая терапия помогает.

Анна5 сентября 2016 г.

Вы себя не вините, просто Ваш муж не созрел ни для отцовства, ни для замужества. Ему погулять хочется, никаких обязательств. Ему Вы с ребёнком извините как ярмо на шею...когда Вы оба молодые были, гуляли, его все устраивало. И дело не в возрасте, есть и в 19 очень ответственные взрослые ребята. Не знаю, что посоветовать... Поговорите с ним, без истерик, без упреков. Что у Вас будет ребёнок, что он должен понять что это большая ответственность, что никаких пьянок, гулянок и тп. Если не поймёт, не изменится, лучше уйти. У Вас малыш будет, а он непонятно где и с кем время проводит, Вы не боитесь что он домой заразу какую нибудь притащит? Оно Вам нужно?

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Анна

спасибо, есть над чем подумать..

НаталЬя5 сентября 2016 г.

С беременностью вы конечно поторопились, ему 23, не нагулялся он, женился в 19!!! лет (не знаю что за необходимость у вас была такая), да все ему хватает от вас, а не хватает ему тусни и свободной жизни, семейная жизнь ему простите надоела и обрыдла. У вас беременность запланированная или вы его остепенить хотели таким образом?

Настя5 сентября 2016 г.ответ для НаталЬя

именно планированием хотели начать заняться после нового года. Но после армии не предохранялись, посчитали, что если получиться раньше, то так тому и быть. Но по сложившейся ситуации видимо я так планировала и так думала...

НаталЬя5 сентября 2016 г.ответ для Настя

Я вижу ситуацию так: парень решил пока нет ребенка погулять от души, выключая телефон систематически он выключает вас и своей жизни на это время. Проблема заключается в том, что жизнь с мелким ребенком не отличается разнообразием первые годы, бытовухи будет много, а значит отдыхать от семьи он будет не реже, а чаще, к сожалению. Из вашего ответа понятно что ИМ ребенок не планировался, т.е. когда-нибудь он был не против стать отцом, но не сейчас, скорее пошел у вас на поводу, а теперь жалеет. Что делать? Занять выжидательную позицию, меньше компотировать мозги, при этом копить деньги на всякий случай. Вы отдельно живете?

sunny5 сентября 2016 г.

Он не позврослеет и не изменится. И через некоторое время Вы тут будете строчить слезные истории о том, что муж оставил Вас и ребёнка, и ушёл в загул. А может ещё и в ухо дал. Полистайте сообщество. Сколько здесь таких историй. Неужели хочется того же? Либо ставьте жёсткие рамки его поведение, либо бегите, если он не захочет меняться. И Вы не измените человека, если он этого не хочет. А его устраивает такая жизнь судя по рассказу. Вы ещё молоды. Не тратьте свои годы зря.

Assya N5 сентября 2016 г.

Интересно узнать,а когда же "мальчик" перестает быть им? Каждый мужчина в глубине души - мальчишка. Всегда им хочется чего-то,ну такого))) Вы берегите свое здоровье Настя,сейчас важнее здоровье малыша. Я бы не стала так подписывать Вашего мужа под алкаша. То что ответственность не хочет осознавать,это наверное факт. Но то что нельзя его исправить,женской хитростью и мудростью - вилами по воде. Покажите,что мир для Вас это не только он. А в первую очередь Ваш малыш,Вы сами,Ваши близкие и родные. Он сам захочет быть частью Вашего мира. Не обозляйтесь на него,попросту нервы потратите.

Мама Вася5 сентября 2016 г.ответ для Assya N

мудрый комментарий!

Анна5 сентября 2016 г.

А что вы хотите от него, когда он сам ещё ребёнок? Вы же всю сознательную жизнь вмести и ему тупо хочется погулять(конечно я вам сочувствую, что вы , будучи беременной, оказались в такой ситуации, но и его понимаю.

Настя5 сентября 2016 г.ответ для Анна

и что делать? Какой вы видите выход из ситуации?

Анна5 сентября 2016 г.ответ для Настя

Ну выход из ситуации вам никто не скажет, к сожалению (((( так как все будут примерять ситуацию на себя и со своей колокольни мерить, что по-другому и не возможно, мы же не вы. Я бы впринципе не вышла так рано замуж и не родила ребёнка. В вашем возрасте у меня были совсем другие интересы и я чётко знала, что без презерватива никакого секса. Вам сейчас надо поменьше нервничать и думать о ребёнке. Но высока вероятность, что после его рождения в ваших отношениях ничего в лучшую сторону не изменится((( вы сами подумайте : человек был год в армии, а армия-это Школа жизни)) он полностью изменился и то , что его интересовало до армии ему , наверняка, неинтересно, в том числе и семья((

Crazy-Daisy5 сентября 2016 г.

Я с таким хорошим и любимым развелась. Даже на работу выйти не успела, ушла в туман, укрывшимь тучкой. И не такой уж он и хороший. И дело то даже не в алкоголе оказаломь. Он в итоге и не пьет почти, работает, и квартиру себе покупает. И все ждет когда же я передумаю. А я уже не передумаю. Потому что на самом деле челоаювек то дерьмецо оказался. И вот время идет, а чувство сожаления, что с ним развеламь нету.

Нюта5 сентября 2016 г.

Ой да мал еще паренек то!23 года гулять да гулять молодцу,перетерпите,придет время и он остепенится.

Кристина5 сентября 2016 г.ответ для Нюта

"перетерпите,придет время и он остепенится.."- правда вряд ли в этом браке.

Нюта5 сентября 2016 г.ответ для Кристина

Может и так.

Лена5 сентября 2016 г.

АЙ, ЖЕСТЬ))) Это девушкам нужна семья в 22 года. Парни в 22 года дети))))) Вот совет - Ждите пока вырастит))))) Сами за маленького мальчика вышли замуж. Девушки гораздо быстрее взрослеют. Тем более вы беременны. И не забывайте, что это именно вы беременны, а не он. Скорей всего для него это еще что то абстрактное и он не знает как к этому правильно относится!

Мегера5 сентября 2016 г.

Хоть тут все и пишут про возраст, но не факт что это из-за возраста. Был у меня парень. Мне было около 20, он на 5 лет старше, был раздолбаем и остался. Сейчас скоро 32, продолжаются пьянки с друзьями, спиваться начал. Замуж за мужа я вышла, когда ему 22. Из дома он никогда не бежал, наоборот. С ребенком очень помогал, вплоть до что застирывал пеленки первый месяц, менял подгузники и сейчас сына обожает.

Jools Satori5 сентября 2016 г.

Ему свободы, веселья, друзей, молодой и легкой жизни не хватает, он к этому и тянется, что понятно в 23 года. На вашем месте я бы готовила пути отступления, финансовая подушка, помощь в виде бабушек, удаленная работа в декрете, потому что самое тяжелое не сейчас, все впереди, после родов. Вам реально нужна будет помощь, моральная и физическая, а он это воспринимет, что Вы его вяжете по рукам и ногам, начнет еще сильней загуливать.

Ната5 сентября 2016 г.

молодость, 23 года, не нагулялся. ребенка бабушке и тусите вместе, больше выхода я не вижу.

Alisa5 сентября 2016 г.

Не нагулялся. Кольцо обручальное ему велико еще

Ё:дзё Нами (幼女波 )5 сентября 2016 г.

Вам, конечно, сейчас напишут, что мол муж у вас Малыш насмышленый и т.д. Но правда в том, что его тянет пить, он не может и не хочет сопротивляться, он так расслабляется. Если так пойдёт и дальше, то Вы откажитесь женой алкоголика. Что делать? Беречь свои нервы, понять, что это его выбор и вот лично вы никак не можете повлиять на ситуацию , он может, но не хочет.

Забава Непутятишна5 сентября 2016 г.

Я никогда не психовала. Раньше муж мог раз в 2-3 недели с друзьями в баню сходить, просто встретиться пообщаться, никогда не препятствовала, самое позднее пришел один раз в 6 утра. Но и мне дает возможность погулять с девочками (муж с ребенком). Я вообще ничего криминального не вижу, тем более если Вы мозгоедка...

Sonk5 сентября 2016 г.

Не готов парень оказался к такой ответственности...и вы тут ни при чем, поэтому пусть не винит вас. Но если вы не готовы терпеть его выходки, то садиться и спокойно, притворившись взрослыми и без выноса мозга, поговорить какие у вашей семьи перспективы, и варианты развития событий. Не помешает выпить перед этим пару таблеток валерьянки, чтоб по возможности без слез

Маша5 сентября 2016 г.

Ну уж явно не стоит налаживать отношения ВАМ.Он накосячил,пусть и налаживает.Хотя,налаживать то нечего.Ср@л он на вас.Когда родится ребенок,все станет еще хуже.Незнаю, что посоветовать.Держитесь.

Oolia-lia6 сентября 2016 г.

Не надежный у вас муж. Сам пить не бросит, а скорее всего увязнет в алкоголе. Я бы на вашем месте сказала ему. "Дорогой, я тебя очень сильно люблю, хочу что бы ты был счастлив. Я вижу, что ты еще не нагулялся. А мы с малышом тебе, конечно же будем препятствовать этому. Я тебя отпускаю!!!!!!!! Ты свободен, можешь гулять пить и делать, все что ты захочешь. НО, ко мне назад дороги не будет, я пойду своим путем, буду строить спокойную жизнь для себя и ребенка, и возможно, когда ты нагуляешься и поймешь, что мы могли быббыть семьей, твое место будет уже занято." И все! Не закатывает скандал, скажите, ему это спокойно. А там пусть сам думает, если продолжит пить и гулять, значит это его выбор, значит вами он не дорожит, а след-но и нефиг за него держаться! Удачи вам!

Яблоня в цвету6 сентября 2016 г.

Наверное вам нужно ему помочь. Помочь преодолеть страхи и все то, что у него там в голове. Если в целом он хороший парень. Мне не знакомо, как это- жить с выпивающим, ТТТ, но мне со стороны кажется, что иногда стоит человеку помочь. Или хотя бы попытаться. Вы ведь его жена.

Митэй6 сентября 2016 г.

Я бы не смогла любить человека, который, когда мне плохо и трудно, уходит в загулы и пытается урвать от жизни все, типа пока еще капкан не окончательно захлопнулся... Понятно же, что он боится и не хочет семейной жизни, ответственности. Да и на вас и ваше здоровье и чувства ему, видимо, в значительной степени под-нас-рать. Вы все правильно сделали, когда он в 5 утра пришел, только это еще после первого загула стоило бы высказать, а после второго - воплотить в жизнь.

Настасья6 сентября 2016 г.

Вы сначала ему говорите " мы больше не семья!"а потом когда он не бросился вам в ноги,вы решили что хотите наладить отношения. То есть вы конкретно встали в позу)а когда ваш муж сделал точно тоже самое вы остались недовольны.Из того что я прочитала ,я делаю вывод что вы,стерва)и пуп земли.Мне кажется что если вы будете считать что ваш муж - полноправный "тожечеловек",то наверное и отношения изменятся.

Olga6 сентября 2016 г.

Ой ой..бросай его! Пока молодая найдёшь себе парня! Ещё лучше этого. А ребёнок это совсем не проблема. У меня много подруг, кто свою личную жизнь устроил в разы приятнее, чем было до! Хочет гулять-пусть гуляет. Рано или поздно пожалеет

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти