Я не права???

Прочитав весь пост, с пс мне кажется вы не совсем правы. Скажем так-я могу понять отца вашей дочери. Он взрослый человек, доверия вашего он по отношению к дочери не подрывал-почему ему надо отчитываться? Если вы можете поговорить с дочкой, знаете что у неё всё в порядке. Ни это ли главное?

Когда мама с папой развелись, отец потащил меня знакомить со своей новой подругой. Мне тоже тогда лет 6 было...До сих пор хорошо все помню, прямо в мозг впечаталось. Мое мнение, ребенок 6 лет уже не маленький все понимает и неизвестно как на психике отложится, когда на месте мамы окажется новая тетя... Тем более сразу с ночевкой...Такие знакомства издалека начинают по-хорошему.

Если адекватный, то объясните, что эта информация не чтобы его контролировать, а на экстренный случай, мало ли что может случиться. У ребенка телефон есть? Можно поставить функцию отслеживания на телефон ребенка.

Вы поторопились охарактеризовать БМ адекватным. Я увидела только неадекватного. Мой ребенок имеет право общаться с отцом, а не с посторонней женщиной в неизвестном месте, да еще с ночевкой. Для нормальной матери это неприемлемо. А вдруг у него еще есть женщины. Если у вас есть подписанное Соглашение, там должны быть указаны место и время общения. Если нет, передавайте ребенка отцу под расписку, в каком месте общаются, где ночуют, в какое время сообщает матери информацию о ребенке, когда возвращает и лучше всего, чтоб отец написал, что на конкретное время он, отец, несет ответственность за ребенка. Не хочет подписывать, общение только в вашем присутствии. Если сейчас отдаете просто так, это можно извернуть против вас: мать отдает ребенка отцу в неизвестные условия. Когда суды принимают Решения по порядку общения, прежде всего опека проверяет условия проживания ребенка и у матери и у отца. А если что случится, вы можете не найти и вас осудят. Кстати, если нет Решения суда или Соглашения, то передавать вы должны с доверенностью и с передачей мед. полиса. Вы говорите, что договорились мирно, это вы так считаете, а БМ плевать хотел на ваши договоренности. Он и дальше так будет поступать. И да, вам показывают, что вас ни во что не ставят.

Ревнуете... Что процентов..

Я была бы категорически против. Кто это женщина? А вдруг она нездорова психически? А вдруг у нее туберкулез, гепатит, ВИЧ, хрен знает что? Безопасна ли ее квартира для ребенка? Какое там спальное место? А может они прямо при ребенке будут в постели развлекаться? Выпивать? Отдельно живущий отец должен соблюдать правила, установленные матерью, с которой проживает ребенок и которая непосредственно занимается его воспитанием. Не соблюдаешь правила - тогда встречи только в моем присутствии. Но при таком подходе рискуете алиментами. Но плевать на алименты, если ребенок не пойми где болтается.

Ребенок жив-здоров, с адекватным папой. Тогда какая разница дома или у тети. У вас просто ревность.

Вы имеете полное право быть а курсе где ночует ваша дочь. Он обязан был поставит вас в известность! Я после такой выходки Только по решению суда разрешила увидеться с дочерью!

Вы правы, но наверное ссорится с БМ не лучшая тактика. При этом надо постараться донести до него мысль, что это просто вопрос безопасности. Действительно, случится может что угодно и с кем угодно, вы должны знать в случае чего где их искать - вот и все. Он взрослый человек, должен понять.

мы с мужем не в разводе,но мне НУЖНО знать где они находятся,когда они без меня!!!и это касается не только мужа,но и других родных.и дело не в контроле,а в том что времена,сейчас такие.....неизвестно что может случиться.и это нормально хотеть знать,где находится твой ребёнок!!!!обьясните мужу,что вы его не контролируете,а на всякий случай хотите владеть информацией!

Я считаю,что вы должны знать где ночует ваш ребенок!мало ли что может случиться с ним (не дай Бог,конечно,но это жизнь!)и где вы потом дочь должны искать?!муж в этом вопросе повел себя как подросток какой-то.

Ппц...ребёнка 6 лет потащить к любовнице....без мозгов... А вы не боитесь, что она увидит что-нибудь лишнее? Это не нормально, однозначно!

Я бы порвала бывшего мужа как Тузик тряпку! С какой это стати мой ребенок должен ночевать у какой то незнакомой мне женщины!Что за бред вообще!

таких разный валентин может быть десятки...он со всеми будет знакомить дочь? скандал однозначно!!!

Права 100%! И дело не в том,отношения у него или нет,а в том,где ночует ребенок и в каком обществе он проводит время!

Мне вообще не понятно зачем ночевать у коллеги...мне бы точно не понравилось что мой реб ночует у тетки какой-то пусть даже и с папой...

Конечно, он должен все сообщать - не зря же ребёнок живёт с вами а не с папой. Но я совершенно не в курсе юридического аспекта, те как можно на него повлиять...

Правы, просто надо донести иначе до него, что вам важен не контроль и отчет, а просто волнуетесь за дочь - где она

Если адекватный то и переживать нечего.

А бм точно адекватный? Эта история ставит это под сомнение. Согласна со многими, что ребенок должен ночевать дома! И без посторонних лиц рядом. Ну только если это не новая жена вашего мужа. И если муж взял ребенка побыть с ним, то и должен быть с ним! И только с ним, без посторонних. Ну или с родственниками или хорошими друзьями вашего мужа, и то если вы их хорошо знаете. Или вначале познакомить с вами новую пассию и спроситт, не против ли вы, чтобы они все вместе провели время... Если муж этого не понимает, он неадекватен одозначно или просто безответственный. Да вообще он с вами по-хамски разгоааривал. Он по ходу не допонимает до конца обязанностей родителя и что хорошо для ребенка! Если так и будет продолжаться без суда не обойтись. Любой суб булет на вашей стороне. И если он это понимает, то может и без суда прекратит такое поведение.

На сколько я знаю. Ребенок должен ночевать там где прописан. Если нет - с разрешения того, у кого ребенок прописан. Уточните. Могу конечно ошибаться.

ну может быть просто хорошая подруга... я допускаю такую вероятность

Думаю меня здесь сейчас назовут неадекватной, но я бы сразу поехала и забрала своих детей. Узнала бы адрес, вызвала милицию.... все что угодно, но ночевать своему ребенку не понятно где и не понятно с кем не позволила бы. И после такой выходки встречи ребенка "на вывоз" только через суд. С бм была история когда он пообещал забрать детей на выхи, не забрал, не предупредил, не брал трубку когда я звонила, с того раза встречи когда угодно но только на моей территории, без забираний и ночевок. Ваш бм неадекватный. Вам правильно пишут что бм не будет с вами считаться, поэтому сразу ставьте на место.

Начиталась тут разных советов, которые вам дают, и хочу сказать вот что. Во-первых, вы действительно должны быть уверены в психологической и физической безопасности своего ребёнка. Проще всего это в том варианте, если папа адекватен и вы знаете, что он не позволит ребёнка обидеть, не приведёт в непригодное место и т д. Если это так, то я бы не стала разжигать конфликт, просто кратко попросите бывшего мужа сообщать о своих планах сразу, чтобы не было непонимания. Если вы не устроите скандала в этот раз, у него не будет повода врать в следующий. Кстати, когда он вам изначально ответил "дома", то вероятно имел ввиду свой дом, а не ваш, вы как никак в разводе. Если дочка будет какие-то жалобы иметь после таких визитов или же будет другой реальный повод беспокоиться, то стоит подробнее узнать, что там и так, а потом принимать решения. Лезть и узнавать какие там у него отношения с этой Валентиной я бы не стала - это действительно не ваше дело. Аккуратно узнать, какие там условия вы можете, конечно, но опять таки, если вы ему не доверяете, он и наврать модет. А если вы ребёнка ему доверяете, то скорее всего ничего страшного и не приключится. Если же не доверяете по каким-то причинам, то вам нужно либо все через суд определять, начиная от времени и заканчивая местом, адресом и пр., можете требовать проверки у него дома, если он собирается водить дочку туда, можете вообще настоять на встречах в своем присутствии... Закрутить гайки мать может в любой момент. Но знайте, это имеет последствия всегда. Мужчины под дудку женщины, а особенно бывшей жены не любят плясать, поэтому самое мудрое - не быть цербером, от которого нужно защищаться, скрывать факты и пр, а быть адекватным собеседником и советчиком - при условии что бм не даёт повода усомниться в своей адекватности. По вашему посту об адекватности бывшего супруга судить сложно, поскольку информации мало.

Почитаешь комментарии и волосы дыбом. И женщина больна туберкулезом, спидом, сифилисом и еще кучей всего, и наркоманка она, и шлюха и притон у нее. И муж при ребенке будет оргии устраивать , и на вокзале с дочкой ночевать и в чужой город отвезет и бросит. И с ментами надо ребенка среди ночи забирать, и отцу больше не давать, и встречи через суд только в присутствии мамы ( ага, это шестилетнего здорового ребенка с нормальным отцом, покажите мне какой суд на такое пойдет) Не пойму, то ли тут у всех мужья абсолютные неадекваты, то ли у женщин осеннее обострение?? А по теме, автор, просто поговорите с мужем. Если Вы знаете, что он адекватный, значит должны понимать, что ничего плохого ребенку не сделает. Конечно, он не прав в данной ситуации, но делать из этого трагедию не стоит. Может обиделся, что Вы трубку не брали, мол он такой хороший, с дочкой гуляет, а Вы его игнорируете)))) А может там какие то девочки ее возраста есть, вот и заигрались. Или может они вообще дома, просто сказал так Вам в отместку. В любом случае, нужно выяснить сначала, что и как) А там уже думать, исходя из ситуации. И еще, девочке нужен отец. Если он действительно адекватный и любит ее, значит Вы можете ему доверять)

ребенок должен ночевать дома, а не по чужим домам таскаться. абсолютно не ясно, что за необходимость оставаться ребенку с ночлегом у чужих людей. или папа будет не в состоянии ребенка до дома довести? я бы это так поняла. конечно, он должен это с вами обсуждать, здесь без вариантов даже. и на адекватного бм при всем желании он у вас не похож. у нас тоже был развод по моей инициативе. и касаемо детей обсуждаем все до мелочей. и вы у ребенка потом спросите, как она в гости сходила.

Не правы вы на мой взгляд только в одном - это в заявлении что ребенок ваш, в свидетельстве есть фамилия и отчество, и отцовства в отношении дочери, насколько я понял, БМ не лишен, а вот с вами его больше действительно ничего не связывает, потому чисто по человечески вы можете лишь интересоваться состоянием и местонахождением ребенка, когда он находится с ним, но не более того, и давать вам ту или иную информацию, подзывать ребенка к телефону БМ действительно не обязан, до тех пор пока это не будет оговорено документально и заверено мировым судьей или на худой конец представителем опеки. Это просто данность и что бы там кто не говорил, что либо сделать вы не сможете, не верите, сходите в полицию и там просто разведут руками и даже заявления у вас не примут. Если отношения с БМ человеческие, то он виноват, но не в том что отступил от своих планов места пребывания, не в том что не поставил в известность о своих передвижениях или мог подвергнуть дочь пандемии, а лишь в том что был несколько резок в разговоре с матерью дочери, не более. Что могло послужить тому причиной, да масса вариантов, просто был чем то занят и вы отвлекали его, причем есть вероятность того что ваш звонок был скажем пятым или десятым, что и сыграло таки свою роль, когда он сорвался на вас. Допускать такое обращение с собой по моему скромному мнению недопустимо, НО! впутывать в это вашу ОБЩУЮ дочь по меньшей мере неразумно. При встрече конечно стоит ему высказать, что он повел себя неправильно и вы как мать волнуетесь и переживаете, думаю он принесет извинения и конфликт будет таки исчерпан, очень надеюсь на это. Мир вам, обоим.

на бм в суд, определить место встреч ребенка и где ребенок будет ночевать в случае если остается с ним. я за вас, а если он дочь в притон завез, а если выпил, а если секс был, а ребенок рядом на диванчике, а какие венерические болячки побывали на кровати неизвестной дамы. это недопустимо!!! и у ребенка должна быть своя постель и режим сна. все остальное бм пусть делает без ребенка. не будет вас слушать, подали в суд на определения места встреч.

Да, мама имеет не то что право, обязанность знать где ее ребенок и что с ним. Но при условии, что ребенок с отцом (хорошим отцом, не безалаберным, заботливым) я бы остро не реагировала - просто твердо прояснила бы, что все хорошо, я знаю, ты позаботишся о ребенке, я тебе доверяю, но я должна знать о ваших планах.

Вы доверяете ребёнка своему бывшему мужу?

1. Ребенок не только ваш, но и его. 2. Он действительно не виноват, что у вас не всегда телефон работает 3. Если сомневаетесь, что он достойно может присмотреть за ребенком, не давайте

Вам тут насоветуют испортить отношения с бм. Оно вам надо? Поговорите мирно. Иначе скоро окажетесь одной из ненормальных бж, про которых тут тоже полно историй

А вы спросите, понравиться ли ему если вы в присутствии дочери будете ночевать то с одним, то с другим мужиком? Одно дело когда серьёзные отношения, а тут не пойми что и не факт что надолго. Каждый раз к новой тете будет водить?

я считаю вы правы.сегодня одна коллега,завтра другая-недопустимо по чужим койкам ребенка таскать.

Одно дело, если у него с дамой серьезные отношения. А ехать с ребенком к коллеге\любовнице и т.д. ,как то странно.....Для чего, не понятно Знакомить со всеми подряд ,что со стороны папы, что со стороны мамы - не очень хорошо.

Я после такого ребенка ему вообще бы не давала