В очередной раз мама прокатила с помощью с ребёнком. Может раз внук не нужен то и не давать с ним

ВесенняяЗаря22 сентября 2016 г.105 ответов

Всем привет. Очень хочется выпустить пар и спросить совета параллельно.

Вот думаю что делать. Дано - ребёнку 1,7. В сады у нас не берут ребёнка, денег не хватает катастрофически сейчас (у нас 2 кредита, на еду и т.п. остаётся всего 15000). Моя мама соглашалась вроде сидеть с внуком (за деньги разумеется), теперь категорический отказ и помощи 0. :((

Выхода на сегодня два - или мне на работу, а муж дома сидит (я получаю в 2 раза больше), но тогда он не будет готовить, да и с ребёнком сидеть не факт что выдержки хватит.

Или собственный бизнес развивать. Но так как времени не остаётся совсем с ребёнком и домом, то нужна хоть какая-то помощь.

Попросила маму в выхи посидеть пол дня (часа по 3-4) - чтобы сделать все что нужно для бизнеса. Ответ в очередной раз - Ты что, у нас дел полно!(дача, дача...).

Причём она ныла и на мозг мне капала несколько лет, что у всех внуки, и только у неё нет. Но видит она ребёнка раз в неделю, 2,5 часа. При этом уйти я в это время никуда не могу - один раз ушла по делам, обид был полон ВОЗ. В общем внук для неё - развление. Я вот думаю, может тогда и не давать им видеться, раз так? Ну дача важнее внука, важнее меня. Пара кг огурцов важнее благополучия нашей семьи. Тогда и не надо всего этого дыма в глаза - что внук нужен, и она хорошая бабушка, хорошая мама. Безусловно она ничего не должна. Но тогда и хвастать внукам и всем показывать какая она хорошая - нечего.

Кого ни спросишь - у всех бабушки с внуками сидят, особенно в этот сложный период - с 1.5 до 2,5 или 3 лет, когда денег мало, а в сад ребёнка не берут (да и не готов он). Только у нас бабушка особая - тяжело ей с внуком, времени на него нет. Может тогда и не надо им видеться? А то игрушку нашла. По факту то её не волнует благополучие внука - ведь ему не будет сейчас хорошо, если я выйду на работу. А я не люблю лицемерия. :((

Ответы

y@na8322 сентября 2016 г.

Реально бесят комментарии родили себе - вот и мучайтесь, вам ни -кто не должен. Это ненормально. Нормально когда и бабушки-дедушки-мамы-папы-дети - вот это семья. Знаете когда моя дочь начинает на меня бузить - моя мама берет ее за руку и говорит - еще раз обидишь мою дочь - разговаривать с тобой не буду. В нашей семье сейчас большие проблемы. Я нахожусь на очень серьезном и длительном лечении. Я детей вижу две недели и одну нахожусь в больнице. Так моя мама взяла на себя уход за моим новожденным недоношенным ребенком с третьей недели его жизни. Я с ним днем, а ночью она. Ей меня жалко. И если я не буду отдыхать я не справлюсь со своей болезнью. Моя тетя взяла полностью все заботы о моей дочери - сад, бассейн, ансамбль. Я там уже больше года не была.... Муж крутиться как белка в колесе. Вот нормальные отношения когда есть родители и дети. И не надо тут гнать про самостоятельность и тд. Из покон веков в России и не только жили огромными семьями и все были счастливы. И дети были на стариках, тк мамы-папы пахали. Своим родителям благодарна, что ниразу не оставили меня и моих детей в беде

Светлана23 сентября 2016 г.ответ для y@na83

У автора проблемы со здоровьем??А когда ее маме просто отдохнуть,на старости лет???учитывая возраст автора,уже маме надо помогать.

y@na8323 сентября 2016 г.ответ для Светлана

Чаще таким бабушкам есть силы на дачу на автобусе каждый день гонять, а как с внуками посидеть, -так сил нет. Отсюда у меня такой настрой. У подруг сплошь и рядом такие ситуации

Светлана23 сентября 2016 г.ответ для y@na83

Вы такая странная...мне даже неудобно вам напоминать,сколько энергии требует маленький ребенок.Никакая дача не сравнится.

y@na8324 сентября 2016 г.ответ для Светлана

И не надо мне напоминать. Просто в моей семье бабушка помогала своим дочкам, моя мама и тетя помогают своим дочкам. Болит у них голова-спина-ноги не болит. И мне всегда жалко тех у кого бабушки не проявляют ни помощи, ни внимания.

Светлана24 сентября 2016 г.ответ для y@na83

То есть вам пояигу,болит у них,что то или нет,умри,но помогай...ваша позиция понятна..

y@na8324 сентября 2016 г.ответ для Светлана

Что же вы так категоричны....Вам наверное не помогают. А у наших бабушек крылья заново вырастают когда в доме появляется малыш.

y@na8324 сентября 2016 г.ответ для y@na83

Моя бабушка ели ноги передвигает, но в доме малыш и ноги у Нее бегут, что бы его успокоить, такие у нас отношение вот и все

Светлана24 сентября 2016 г.ответ для y@na83

У меня мама больной человек,я ей просто не позволю бегать за малышом.Я вас поняла,можете мне не объяснять.

y@na8324 сентября 2016 г.ответ для Светлана

Ну когда есть реальные проблемы со здоровьем - это другой разговор.чаще всего когда такие ситуации, то никто и не жалуется на таких бабушек, здесь в сообществе сплошь и рядом истории другого характера

Nikola23 сентября 2016 г.ответ для Светлана

Вы с одной стороны правы, бабушки конечно заслужили отдых. Но вот пример моей бывшей свекрови, ей 69 лет, она все ещё работает в школе, у неё два выходных как у всех. У БМ не так давно родилась дочка, ей сейчас 3 года, так вот свекровь один выходной тратит на себя и свои дела, во второй выходной приезжает к внучке. И делает она это не только потому что хочет помочь сыну ( хотя наверное и это присутствует), но и потому что хочет видеть внучку. Это нормально когда мама хочет помочь своим детям, скучает по внукам, и вовсе не потому что кому то что то должна.

ВалерияР22 сентября 2016 г.

Ужас,сколько в вас желчи,девочки! Вам никто чтоли никогда не помогал с ребёнком,что злые такие? "Рожала для себя,никому не нужен твой ребёнок,вот ты наглая какая". Рожаем-то мы может и для себя,но жизнь не стоит на месте и ситуации порой меняются! И не всегда в лучшую сторону. Моя мама работает , и то старается приезжать к нам и помогать мне,забирает дочку на выходные иногда. И я благодарна ей! Тут же человек не работает ,у него есть возможность помогать!да ,она не обязана,согласна. Но кто же поможет тогда твоему ребёнку ? Если тебе нет дела? Я считаю,что такие люди просто не понимают что значит ,когда ребёнок растёт на одних руках.. то,что муж не помогает -это,как раз,банально! У всех мужья такие прекрасные отцы? Тогда кто же посты пишет про плохих?)) странно)) Мужик-есть мужик. А мама как никто другой должна понимать как тяжело одной растить малыша) Поэтому я бы на вашем месте так же обижалась,хоть и тоже почти всегда одна) в общении не стала бы ограничивать ,но с мамой бы поговорила, сказала ,что нуждаюсь в Ее помощи и больше помочь некому)

Сара Лунд22 сентября 2016 г.ответ для ВалерияР

Помогать- это одно, а сидеть с ребёнком 5 дней в неделю полный рабочий день- совсем другое! Неужели бабушка должна так с внуком упахиваться?

Ольга23 сентября 2016 г.ответ для Сара Лунд

если была договоренность про деньги за это? она была согласна

Сара Лунд23 сентября 2016 г.ответ для Ольга

За деньги надо няню нанимать, а не бабушку.

Ольга23 сентября 2016 г.ответ для Сара Лунд

ну автору с мамой этот вариант подходил

Светлана23 сентября 2016 г.ответ для Сара Лунд

При том,что детоньке 38 лет!!!!пора о маме думать

Светлана22 сентября 2016 г.ответ для ВалерияР

Это не мужик..это муж и отец!

На аве Я(гуру по потрындеть))22 сентября 2016 г.

Нормально...Муж сидеть не может,готовить не умеет,зарабатывать не хочет.А виновата бабушка.Круто,че)

Светлана22 сентября 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Понимашь..хотца то ,что бы и готовили и с ребенком сидели...кто????прально ..Интересно,почему человек обидается на маму,что она этого делать не хочет,но так легко прощает это мужу..и вообще.Для меня шок,сколько эпитетов матери..

Сара Лунд22 сентября 2016 г.ответ для Светлана

Муж на фиг пошлёт, а мама пожалеет.

Светлана22 сентября 2016 г.ответ для Сара Лунд

Не пожалела-плохая.

На аве Я(гуру по потрындеть))22 сентября 2016 г.ответ для Светлана

Потому что мама поймет и простит,а мужа стремно напрягать-вдруг взбрыкнет...Только потом увидела,что ниже уже ответили))

Сара Лунд22 сентября 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Извините, влезла в вашу беседу. Не смогла пройти мимо.

На аве Я(гуру по потрындеть))22 сентября 2016 г.ответ для Сара Лунд

Вы настолько удачно комментите,что мне частенько остается только плюсовать))

Юлянька22 сентября 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

ну че воспитала, то и получила.

На аве Я(гуру по потрындеть))22 сентября 2016 г.ответ для Юлянька

Знаешь,у меня подруга такая была.В детстве вроде нормальная.Как замуж вышла,понеслось-отдайте золото,перепишите квартиру...А брат нормальный,воспитывали одинаково вроде.

Юлянька22 сентября 2016 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

хорошо бы, если самооборзела. в 20 и даже 25 лет я такие рассуждения я еще понимаю, а вот под сорокет - нет, увы.

На аве Я(гуру по потрындеть))22 сентября 2016 г.ответ для Юлянька

У моей круто было,квартира свекрови шла на расселение.Она от родителей быстренько выписалась,чтобы там двушку получить.Получили.Родители отдали ей дачу,и договорились,что эта квартира остается брату.Ира продала дачу,и купила...Ниву.Олежке же машина нужна.Здец,да?Умирает мама ее,и...Ира начинает делить квартиру с братом.В общем на том мы и расстались.А было девке 36.Фу,вспомнила,и опять противно.

Катерина22 сентября 2016 г.

А вы ребёнка бабушке рожали видимо? Прежде чем берменеть нужно взвешивать все за и против! Так обычно делают взрослые люди. У меня двое детей, что с первой, что со второй бабушки не сидели. Помогали, да. Раз, два в месяц в экстренных случаях.

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Катерина

Я ребёнка рожала с оглядкой на бабушку. Потому что да она просила внука и обещала с ним сидеть. И я вообще то из Москвы уехала ради того, чтобы у ребёнка была бабушка и нормальное детство. Если бы не обещания, я бы осталась в Москве и за у меня была бы за 200 т.р., + перспективы дальнейшего роста.

Катерина22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Просто убили своим комментарием! Вот у меня старшая дочь собаку просила. Я долго думала, и рассситывая исключительно на свои силы, завела маленькую собаку. А вы про ребёнка для бабушки... Это для вас думаю станет уроком. Так как детей рожают для себя! Ни для мужей, ни для мам, ни для пап! Рассчитывая только на себя одну единственную!

Инна22 сентября 2016 г.ответ для Катерина

тысяча плюсов!

Анастасия22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Ну вы даёте! А мысль, что ваша мама может просто заболеть и физически не смочь сидеть с ребёнком вам не приходила? У моей свекрови поведение похоже на вашу маму - много обещаний, мало дел. А у меня одна мысль, здоровья бы ей побольше, а там как хочет.

Kriss22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Т.е. Вы отказались от зарплаты в 200 т.р., перспектив карьерного роста, возможностей для своего ребенка, ради того, чтобы мама сидела с ребенком? Вы рожали ребенка потому что она внука хзахотела? Вы с з/п в 200 тыс не смогли отложить денег на ребенка и влезли аж в 2 кредита??? Большего бреда я не слышала

БезИмени22 сентября 2016 г.

не знаю у кого это у всех бабушки с внуками сидят. Моя мама тоже с внучкой общалась только сколько считала нужным, и когда ей было удобно... Обижаюсь только за 2 эпизода. 1. Когда мне надо было навещать мужа в больнице, дочке было месяцев 8, а меня отпустили раза 2, а потом сказали нет, сложно сидеть.... и Эпизод №2. когда я договорилась с мамой (дочке было уже 4 года), что она сидит с дочкой по субботам, а я в автошколу хожу на теорию. Договорилась до того как документы в автошколу подала. Она дала добро, я пошла учится. А потом однажды в субботу Проспаюсь чтоб на занятия идти, а мама на дачу укатила "без объявления войны"... Вот это было на мой взгляд подло... Дочку стала брать с собой в автошколу просто... а так вы ведь ребенка не для мамы родили, а для себя. Поэтому обижаться не стоит. Общение с бабушкой, пусть даже такое которое вам не нравится, нужнов вашему ребенку. Просто не стройте ваши планы с учетом привлечение бабушки, и будет вам самой проще, и обид не будет! Совет это мой вам, прожитый и прочувствованный на самой себе... Не будете от людей ждать больше чем они хотят вам дать, не будете и разочаровываться и обижаться!

Мила22 сентября 2016 г.ответ для БезИмени

Уже не строю. Но вот сейчас не понимаю, а зачем такая бабушка нужна? Чтобы ребёнок в какой-то момент понял, что его не любят? Мне и меня достаточно. Зачем ещё его разочаровывать? Никакого блага она не даёт. Только мне нотации читает все 2.5 часа пока у нас дома. Зачем она нужна то? Чтобы нотации мне читать и с мужем ссорить?

БезИмени22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Ну, вы можете и прекратить общение внука с бабушкой. Это ваше решение, и если считаете, что делаете это вы чтобы ребенку было лучше, а не от обиды, то делайте!

Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥22 сентября 2016 г.

у вас проблемы, но во всем почему-то оказалась виновата бабушка. как вы все проблемы перекинули на другого человека. 1. бабушка не обязана сидеть с вашим ребенком. 2. вы не можете указывать взрослому человеку, как ей проводить свою жизнь, ездить ли ей на дачу, да хоть по дискотекам ходить, вас это мало должно волновать. 3. и бабушка может сидеть с внуком и по часу в неделю, веселиться и просто играть. все, на то она и бабушка. не с кем оставить ребенка, решите другие пути - няня, платные сады и тд. это ваш ребенок, это ваша прямая обязанность решать проблему. по посту сложилось такое ощущения, что ребенок как лишний груз мешающий вам жить и вы не знаете, куда деть бедного ребенка.

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥

Бабушка не обязана. Тогда и не надо было обещать и ныть. Так как я свою жизнь в том числе под неё подладила. Не обещала бы - по другому бы делала.

Светлана22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Если бы не обещала ,вы б не родили?

Наталия @kovaleva_time22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Ради бабушки с мужем спали?)

Belko22 сентября 2016 г.

Фига себе постановка вопроса - или бабушка пусть закругляется со своими желаниями и планами и сидит с внуком, или никакого внука вообще... Благополучие ВАШЕГО ребенка - ваша ответственность. Неработающая бабушка, решившая забить на себя и посвятить внуку - это роскошь. Даже у меня в детстве не было неработающих бабушек. И да, чтобы маме выйти на работу, меня, вечно болеющего ребенка, мама водила домой к няне. Потому что бабушки работали.

Kriss22 сентября 2016 г.ответ для Belko

Ага, и я прифигела слегка. Как будто автору мама ребенка делала, а не муж😆

Belko22 сентября 2016 г.ответ для Kriss

ну вы что, ее же мама просила! Она с мужем не хотела, а вот ради мамы родили и на те, подстава!

Kriss22 сентября 2016 г.ответ для Belko

Ну тогда только детдом, маме назло😝. А вообще, меня поражают люди, которые до седых волос считают, что им родители что-то должны, вместо того, чтоб думать, как их отблагодарить.

Машина Тьюринга22 сентября 2016 г.

То есть мужу вашему можно денег не зарабатывать и с ребёнком не помогать ("выдержки не хватит", понимаешь ли!), а мама обязана ваше чадо пасти? Ну-ну. Далеко пойдёте в бизнесе с такой офигенной логикой. По факту, ваша мама выбирает не помогать вам в данный момент. Это её решение и оно на её совести. А вот давать ли общаться внуку с бабушкой или вставать в позу - решение ваще и оно уже на вашей совести. И ещё хочу сказать.. Далеко не все бабушки имеют возможность и желание сидеть с внуками, бабушкам тоже нужно отдыхать, работать, дедушек развлекать. Как-никак своих детей они уже вырастили...

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Машина Тьюринга

Ну тогда и нечего было обещать. Муж обязан, свои обязательства он выполняет. И речь не о муже, а о благе для ребенка. + Мы брали кредиты с оглядкой на обещания бабушки сидеть с внуком. Потому что это было прямо обещание. Был серьезный разговор на эту тему. Вообще не думала что меня так подставят. Без обещаний я бы по другому вообще действовала. Вон свекровка не горит желанием общаться - и не горит. Но она и не обещала. И мы на неё не рассчитывали. Не горит и не горит, не надо и не надо. Какие обиды в этом случае?

Машина Тьюринга22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Если мама прям вот обещала, то почему бы прямо с ней не поговорить? Так и спросить, почему ты, мама, свое слово не держишь?

Инна22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Евгения, вы рожали ребенка с оглядкой на бабушку, брали кредиты с оглядкой на бабушку... а может, вам просто перестать оглядываться на бабушку и начать самой брать ответственность за свои действия? Вы не думали об этом?

Аник22 сентября 2016 г.

Почему не справиться муж? Муж же, так сказать, непосредственный участник!.Кому, как не ему справляться-то? Или можно оставить ему мужскую роль - обеспечить семью... Или он с ней тоже не справиться? Мама может много чего говорить и обещать, а потом передумать. А вы поверили, что будет сидеть? Ну вот, теперь, если будет подбивать на второго этими же словами, не верьте!!! Если есть возможность найти удаленную работу, то попробуйте сейчас так... Или искать няню. На 4-5 часов не будет много стоить. Можно искать среди молодежи, кто в инст. не поступил, ищет подработку.

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Аник

Да я поверила. Да я полностью поменяла жизнь под эти обещания. Разумеется больше верить не буду. Но и видеть рядом такого человека не хочу.

Аник22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Я понимаю, что это выглядит как предательство и не предлагаю простить и забыть. Но если перестать внутренне рассчитывать на нее, то появятся новые возможности. А обида будет держать вас в старой ситуации. Ну вот не было бы мамы рядом, была бы она за 3000 км, что бы вы стали делать? Наверняка нашлось бы решение! Пусть не идеальное, но какое-то промежуточное наверняка есть.

Sonk22 сентября 2016 г.

Обиду на маму выплесните тут и больше не принимайте в расчёт когда будете планировать что вам дальше делать с деньгами и работой. Нет бабушки в этом уравнении от слова совсем. Точка. Как быть с деньгами и работой вы должны решать вместе с мужем. А то вы одна пытаетесь за всех все придумать и организовать, и мужа заранее от домашних дел отмазать...а через год начнётся - нет былой близости, я пашу-зарабатываю-устаю, а он дома не может убрать и ребёнком позаниматься, хотя отец хороший, не бьет-не пьёт...ребёнок - совместная ответственность, и вы должны принять совместное решение вдвоем. Насчёт не давать бабушке видеться с ребёнком...подумайте об этом когда утихнет обида, а то мы сейчас знаем ситуацию только с ваших разгоряченных слов...может и надо как-то регламентировстречи, типа как хорошо что ты придёшь, я тогда сбегаю на маникюр...нет, я должна быть с вами? Тогда раз уж не выходит на маникюр мы лучше втроём в зоопарк пойдём, давно обещали что именно втроём, приходи на след неделе...

simply loved22 сентября 2016 г.

не давать видеться-наивысшая глупость и эгоизм, обидки малолетские... ваша мама воспитала вас, выполнила свой долг так сказать, теперь она может заниматься чем хочет и когда хочет, для нее внук-это свободное времяпрепровождение и это вполне нормально. Забота о вашем ребенке-о том, что он ест, во что одет- ТОЛЬКО родителей, т.е исключительно ваша и мужа. эгоизм свой поумерьте, отдавайте ребенка в частный сад, нанимайте няню и не ищите крайних. вы выросли и должны сами решать свои проблемы, а не мама. у нас помогает моя мама с ребенком, но только тогда, когда у нее есть время и желание, если что-то срочное и она не может с ним остаться-мы переносим все наши планы и исходим из ситуации. свекровь вообще в стороне и муж ее ни разу в этом не упрекнул. у каждого своя мораль и объем любви и эмоций. по поводу того, что она обещала помогать и не делает-так вот сидеть с маленьким ребенком тяжелейший труд, как моральный, так и физический. ей тяжело. имеет право.

Дарья22 сентября 2016 г.

не у всех бабушки сидят с внуками. Мне понятна ваша обида. Вы просто не видите другого выхода, как бабушку дома посадить с внуком, но если она не хочет, никак вы ее не заставите. Мы с моей мамой жили до дочкиных 2,4 лет. Друзья постоянно спрашивали, почему я не работаю, бабушка же с нами живет и может сидеть с внучкой. Может, но не хочет. В лучшем случае 10-30 минут в день могла ребенка занять, пока я ем. Помогала, когда я болела или еще что серьезное, но это редкость. Я тоже иногда обижалась, но все таки понимаю, что это наш ребенок и моя мама в 68 лет не может полноценно смотреть за малышом. А уж как последнии 1,5 года кризиса было тяжело, и потеря работы мужем, поиск новой, доход в месяц 30 тысяч. Ничего, справились. В этом году дочке место в саду дали, я скоро на работу. Я не думаю, что мама ваша лицемерит, она любит внука, просто у нее своя жизнь и не надо лишать их общения это эгоистично, потом связь будет крепче и бабушка будет больше времени с ним проводить. Я, наивная, думала, что уж мама моя согласится внучку из сада забирать пару раз в неделю и отводить на танцы рядом с домом. Танцы в 18 часов начинаются, я как раз с работы буду выходить, к 19 уже около дома. Т.е. маме моей всего 20 минут провести с внучкой. Мама на мои рассуждения сделала такое лицо ((, что я поняла даже просить не нужно пытаться. Ей это не нужно.Ну и пусть. Думаю как няню искать на больничные и сопровождение по кружкам.

La Reine Margot22 сентября 2016 г.

Вы знаете, у меня мама конечно всегда на помощь придет,ну как придет естественно если мне в больницу надо было лечь,она предложила приехать и забрать внуков ( 600 км разделяет), но вот была я у нее месяц летом,при этом я всегда с детьми, куда то пойти ну максимум 2 часа и то когда они спят. Ей трудно, у нее проблемы со здоровьем, голова постоянно болит и месяц в году она нас может выдержать,и то под конец я уже мечтаю уехать побыстрее. Но я никогда на нее не обижаюсь,спасибо что любит нас и хоть месяц в году к себе пускает пожить и отдохнуть. Муж мой тоже своей дочери сказал,что мол будут дети максимум на выхи можем взять посидеть, т.к у нее мамы нет. Я тоже ей сказала,что помогу конечно но сидеть с ее ребенком не буду,мне 37 и я хоть не родная мама,но максимум это выходные и то раз в месяц. Мне лично никто не помогал все 5 лет в декрете сама кручусь,бабули живут за 600 км и одна и вторая. Муж детей обеспечил финансово у каждого квартира в Москве,но я постоянно слышу одни недовольства ,например дочка ноет что кухня не такая,обои не те, при этом свои деньги тратят на себя,а не вкладывают в жилье. Сейчас благо мозги встали на место и начала думать о будущем.

Адреналинка22 сентября 2016 г.

Ни кто из бабушек не стремится с ребёнком сидеть (огороды, дачи и т.д.)) но мы и не горели желанием его оставлять, везде вместе и нам это нравится - ребёнку 2 года. Не нужно расчитывать на бабушек, они нам ничего не должны - детей рожаем мы для себя.

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Адреналинка

Ну раз не должны, то и нечего тогда перед людьми строить из себя заботливую бабушку. Не должны и не должны. Ну и мне жалко ребёнка - тащить его на другой конец города и потом по магазинам, вместо прогулки и нормальной еды. Хотя мы обычно берём с собой - говорю же, бабушка с ребёнком не сидит. Она просто всем окружающим говорит что у неё внууук. И она вся такая, его всему научила. А если спрашивают знакомые почему мы редко к ней приезжает - то я виновата, не привожу.

Адреналинка22 сентября 2016 г.ответ для Мила

У нас аналогичная ситуация. Наши бабушки тоже при случае на показуху играют ещё как) Мать мужа за ребёнковых 2 года даже ни разу не подарила подарка, при том что она бредила внуком (других внуков у неё нет) Иногда так бывает... Можно сказать это как любовь на расстоянии) когда приходим к ним, что бы ребёнок не мешал его так и хотят усадить за мультики, а когда мы уходим, звонит "хочу с ним поиграться, соскучилась" и так по кругу)) не обращайте на них внимание и старайтесь справляться сами, в любом случае лучше испытывать неудобство в определённые моменты, чем оставить ребёнка бабушке, с которой он будет как беспризорник.

Олеся22 сентября 2016 г.

вот вам чуток моей истории понимаю потому что у меня мама еще хуже. тоже помню попрошу за мес вот 11 числа приезжай. звонит.... а у меня врач. и все приезды после года со скандалами. т.е. по факту она не видит внука месяцами. раньше твердила мне у меня своя жизнь.тоже требовала денег с нас. это я вообще не понимаю. мне было оч тяжело все понять и осознать. т.е. запомните для себя если она не видит внука она делает хуже себе ребенок растет и никогда ему уже не будет полтора года и тд. к сожалению институт бабушек выродился. от моей мамы были одни упреки и ноль помощи когда я все детство провела с бабушкой. результат ее нет и мне спокойней. совсем по другим причинам мы перестали общаться и теперь у меня есть иногда свекровь. а так сад+няня. выпустите пар и не лезьте к ней у нее своя правда

Елена22 сентября 2016 г.

Это вопрос совести Вашей мама. Вы только за свои действия отвечаете. Если Вы не дадите им видится - Вы поступите плохо, просто потому что в Вас говорит обида и бессилие. Если позволите ей делать как она хочет - хорошо. А остальное это её карма и ей за неё отвечать.

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Елена

А я не понимаю, зачем им видеться? Ну вот внук не нужен - зачем ребёнку привязываться к такой бабушке? Чтобы когда-нибудь понять что он не нужен? Я считаю что ребёнка должны окружать только любящие люди, а не абы кто.

Елена22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Главное, чтоб они понимали зачем им видеться. Я думаю бабушка у вас любящая, только любовь ее проявляется не так как ВАМ хочется. И это утопия, чтоб человека окружали только любящие люди. Семья, какая бы она ни была, это безопасное поле для того, чтоб ребёнок научиться испытывать весь спектр эмоций. То что Вы обижены на бабушку не значит, что она не нужна внуку. Она его не обижает, не бьет, не обзывает ...,. Единственная причина по которой вы решили лишить сына бабушки это то, что она отказалась вам помогать.

Мария22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Да хотя бы ради вас самой. Чтобы ваш сын через надцать лет не терял с вами связи. И не только тогда, когда от родителей что-то нужно, а просто потому, что есть они.

Евгения22 сентября 2016 г.

...когда же вы, девки, поймете, что никому ваш ребенок кроме вас не нужен. И никто вам ничем не обязан. Подумайте об этом, прежде чем детей рожать. Бабушка могла бы и без внука прекрасно прожить... И еще момент - денег мало у ВАС, а отдуваться за это должна почему-то бабушка (у которой наконец-таки личная жизнь началась - всех вырастила и воспитала....) п.с. не все бабушки сидят с внуками, представляете!

Любопытная Маринка22 сентября 2016 г.ответ для Евгения

Ай, у меня вторая беременность сложная была, так врач орал, что я дура безголовая, без бабушек (обе далеко) вздумала детей заводить . Я ему тогда сказала, что он тоже может карьеру бросить и с моей старшей посидеть ))) Чётта завозмущался жутко. Я же в шоке была, что на внуках жизнь заканчивается и надо убиваться-помогать.

Юля22 сентября 2016 г.

Честно, Вы принаглели. Вы же сами обозначили выход из ситуации : Ваша зп в 2 раза больше, чем мужа. У коллеги (она главбух, он водитель) муж сидел и сидит с 3 мя детьми (8 лет, 4 года и 3 мес) а она вышла в 3 мес на работу, и нечего справился: со старшим уроки, средняя в сад не ходила по болезни (да и он не хотел её в сад) и грудничок. А у Вас один (!) ребёнок. Может и муж больше помогать и в уборке и с ребёнком, а Вы - бизнес развивать или работать, или и то, и другое. Вариантов много.

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Юля

Я забочусь о ребенке прежде всего. Мне пох что можно грудничка сплавить на няню. Так делать нельзя и точка. А на бабушку обида не на то что не помогает, а на то что обещала (и я сильно под неё свою жизнь подстроила, о чем теперь жалею), и на то что и мне и окружающим она рассказывает, какая она супер бабушка. Хотя это не так совсем.

Юля22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Какая Вам разница что она говорит окружающим? Я вот вообще не знаю, что обо мне думают окружающие и тем более не знаю что свекровь им говорит.. Говорите окружающим что она плохая бабушка, если будет легче.) Зачем няня, если есть муж - родной человек лучше для ребёнка. У него перед Вами и ребёнком больше обязательств, чем у мамы. Она Вас вырастила и теперь малыш её напрягает, далеко не все бабушки хотят няньчится с детьми, и это их право. И про няню для грудничка я не писала, это Вы придумали сами

Любопытная Маринка22 сентября 2016 г.

У вас главная проблема, что Вы на маму ответственность за ситуацию перекладываете. Она просила внука - она его получила. В том формате, в котором сама и хотела. А Вы вляпались - да. Но представьте, что Вы сейчас в Москве с хорошей зарплатой, но без вашего ребёнка. Это цена за вашего ребёнка теперь. Постарайтесь думать в этом ключе. В смысле - хорошо, что он есть, а не в том, что лучше бы без него. Я Вас понимаю в обиде на показушность и желание свободного времени. Потому что Вы себе это всё уже нарисовали. А мама ваша нарисовала себе по-другому. И она на это имеет право.

анНЕТ22 сентября 2016 г.

Раз решили что муж может сидетьь в декрете так пусть и сидит,не переломится. Не хочет бабушка быть с внуком не нужно заставлять, старайтесь обходиться без нее и прям так рвать отношения думаю не стоит,как понимаю если не будете давать внука общаться значит и сами не будете. Видимо у вас и до этого отношения не ахти были и нет у вас с ней близости и любви к ней,если из за этого вы готовы вычеркнуть из своей жизни. Еще бросилось в глаза предложение в котором пишете,что если муж будет сидеть с ребенком,то готовить придется вам т.к. он не будет. Т.е. если мама б сидела с малышом,то ей еще и готовить нужно было?

Сара Лунд22 сентября 2016 г.

Ну и дела... Как не давать видеться? За что вы так с ней? 2,5 часа в неделю- это очень хорошо! Даже много! Зачем вам бабушке деньги платить за сиденье с ребёнком? Лучше наймите няню. Можно ещё в частный детский сад отдать ребёнка . У меня многие знакомые семьи так поступили. Ваша мама своих детей вырастила и имеет право заниматься дачей.

Леопарда Львовна22 сентября 2016 г.ответ для Сара Лунд

А еще как вариант заставить маму за встречи с внуком платить. А почему нет. Ведь просто так ей видеться с ребенком нельзя. Нужно только помогать

Светлана22 сентября 2016 г.

Когда у меня мама общается с внуками, я рядом. И никуда не ухожу. Ваш муж - это ПАПА Ваших детей, что значит не хочет, не может, выдержки не хватит? Он - папа. Если уж запрягается на работу, тогда пусть папа сидит с детьми. Я не знаю возраста Вашей мамы, не знаю ее болячек. Но с возрастом мы не становимся более активными и не все нам по плечу. И если Ваша мама например не жалуется на здоровье, это не значит, что оно у нее богатырское. Например, по поводу своего здоровья я никому не распростаняюсь.

Kriss22 сентября 2016 г.

У меня один вопрос. А нахрена рожать ребенка, которого вы сами не можете прокормить и пытаться повесить его на бабушку? Ну рассплатились бы с начала с кредитами, а потом детей делали. Ваша мама своих детей воспитала, имеет право жить, как пожелает. И ее слова хочу внуков, совсем не значит, что она хочет с ними постоянно сидеть. Или Вы ей ребенка рожали? Разбирайтесь с мужем, кто и как будет зарабатывать, а кто сидеть. Как то стыдно требовать помощь от родителей, когда уже сами родители.

Natali OKHA22 сентября 2016 г.

Бред какой-то. Вот именно, ничего она вам не должна. В вашей семье вы можете только с мужем друг на друга пенять, если что-то не клеится. Почему муж не справится с ребенком, а бабушка должна справляться? Вот и решайте проблемы своей семьи внутри.

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Natali OKHA

Муж справиться, только ребёнку лучше было бы со мной. И безусловно мои проблемы, только тогда и не надо лицемерить. Нужно честно сказать - да, у меня один внук, но он мне нах не нужен. И все. Все будет пучком. От лицемерия тошно, аж через край.

Светлана22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Лучше с вами,вот и сидите.

Татьяна22 сентября 2016 г.

Я понимаю вас...у меня мама, которая пару лет назад распиналась, как хочет внуков, с моей дочкой не сидит нисколько (да и дочка не говорит желанием. А свекровь, которая советовала на аборт идти, души в мелкой не чает и сидит с ней, пока я работаю. На маму я не обижаюсь..имхо, ну не обязаны родители сидеть с внуками. Да,конечно, хочется и для себя времени, и чтоб бабушки общались...но людей же не заставить. А ребёнок это ответственность родителей, а не бабушек...

Инна22 сентября 2016 г.

Евгения, а у вас в профиле возраст верный стоит? По вашим рассуждения вам должно быть лет 20, вот честно.

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Инна

Ну да, желание благополучия своему ребёнку и осознание того, что детский сад в 1,5 года рано - это рассуждения на 20 лет. Ага. И все остальные мамы, которым помогают их мамы, так же рассуждают, видимо.

Инна22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Нет, рассуждения на 20 лет - это рождение ребенка "с оглядкой на бабушку" и убеждение, что она обязана вам с ребенком помогать. А уж ваше желание не давать им видеться из-за этого вообще за гранью разумного. Юношеский максимализм допустим, когда вам 20 лет, но не в вашем возрасте, вы уж меня простите.

kkatrin22 сентября 2016 г.

вообще не вижу проблемы! хотите прервать общение бабушки с ребенком, прерывайте. только кому хуже будет? я рада любой помощи от бабушек, даже 2,5 часа в неделю, и да, конечно в удовольствие бабушкам. у моих родителей тоже дача, у них сложившийся годами уклад жизни, и вклиниваться в их жизнь со своими детьми, которых я рожала для себя, просто свинство. выход в вашем случае или со свекровью договариваться или няня.

Казимир22 сентября 2016 г.

Да что же звезды так несправедливы! Как хорошая и самостоятельная семья, так обязательно несознательные бабушки!

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Казимир

Именно так, несознательные, не любящие и лгущие.

Казимир22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Это Вы о себе с мужем? Резковато, конечно, но похоже что так.

Ola22 сентября 2016 г.

Согласна, что бабушки не обязаны сидеть с внуками, но лично меня, например, бесит, когда наша бабушка (моя свекровь) садиться на телефон и методично всем знакомым вещает о том, что она сейчас пойдет внука мыть/кормить/гулять, хотя ни разу в жизни этого не делала. Мне очень смешно, зато в глазах всех подружек, она супер бабушка

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Ola

Во у меня мама такая. Ей внук был нужен, чтобы быть как все. И теперь она всем вещает, какая она хорошая бабушка. Тошнит просто.

Юленька22 сентября 2016 г.

Ребёнок ВАШ и заниматься ВАМ! И проблемы ВАШИ и решать их тоже ВАМ! Удивительно, не правда ли?

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Юленька

Да ребёнок мой, я им занимаюсь, и ркшаю свои проблемы. Вопрос не в этом. Вопрос в том, зачем тогда вообще такая бабушка нужна?

Юленька22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Затем, чтобы вас воспитать. С этим заданием она справилась. Если вы считаете, что она вас подставила, то и разбирайтесь с ней сами, а ребёнка не впутывайте. Что это за шантаж такой ребёнком?

Юлия22 сентября 2016 г.

няня! вот честно вам не стыдно?

Мила22 сентября 2016 г.ответ для Юлия

А почему мне должно быть стыдно? Я переехала из Москвы, сорвалась с хорошей работы, чтобы быть поближе к маме, которая просила внука и обещала с ним сидеть. А сейчас меня просто поставила, так как с ним не сидит, внук ей даром не нужен. А здесь другой город, ЗП в разы меньше, перспектив нет. Я решен ия принимала с оглядкой натобещания, я жизнь изменила полностью свою из-за этого. А теперь МНЕ должно быть стыдно? Если бы не было обещаний, и меня бы в этом городе не было. И проблем не было - так как в Москве не доходы в 200 т.р. можно спокойно нанять няню. А здесь нет, так как зарплаты не те. Да и нянь здесь тоже нет.

Татьяна22 сентября 2016 г.ответ для Мила

Возвращайтесь в москву. На 200т хватит нанять отличную няню

Юлия22 сентября 2016 г.ответ для Мила

а у вас головы своей нету? что значит мама просила внуков я родила,мама хотела я переехала ближе! мама...мама....мама... а вы сами то что? рождение детей это касается вас и мужа. но не как не маму! вы как будто одолжение сделали и родили для нее... просить детей должен муж а не мама! пора взрослеть

Дарья22 сентября 2016 г.ответ для Мила

у меня дочка собаку просит и тоже много обещает.

Катя У22 сентября 2016 г.

То есть то, что родной отец "да и с ребёнком сидеть не факт что выдержки хватит" - это так, мелочи. А вот на маму обида. "Дача важнее меня" Ох, обидели деточку, губки надули мы. Да, собственная жизнь для нее важнее ваших запросов. И это правильно. Вы взрослая. И да, внуки - дело добровольное. И да, в удовольствие. Решать вопрос присмотра должны родители. Вас двое. Ребенок один. Уж соберитесь с мыслями!

Alika22 сентября 2016 г.

Да,бабушка не права,но вы с этим ничего сделать не сможете!Ну,вот бывает так.....родите мне внуков,да я то,да я сё.....а вот родились внуки и нету любви к ним!!И она не появится,пока бабушка сама не захочет!И для вас выход-вам выйти на работу,муж дома!И что значит -"но тогда он не будет готовить, да и с ребёнком сидеть не факт что выдержки хватит."-его ребёнок,"рожал" осознанно.У мамы выдержки должно хватать,а у папы нет?Не получается зарабатывать больше,пусть делает ,что то полезное,там где не нужно зарабатывать.Вы тоже не всё с рождения умели,и ничего,научились.и он научится!!

Vasilisa22 сентября 2016 г.

Да почему ей должно хотеть сидеть Это ж не просто сидеть-это гулять читать развлекать. Время,возраст говорит о себе . По факту-внучке полтора года.сидела два раза по три часа. Ваш ребенок-сидите сами. Не хочу. От слова совсем. Пришли-все вместе поиграли пообщались и все,мне хватает

Melisandra22 сентября 2016 г.

внуки и есть развлечение! то есть получение удовольствия от малышей без сопутствующих тягот и забот - это нормально. все заботы и хлопоты мы получаем со своими детьми, а с внуками мы хотим уже просто наслаждаться. ну не будете показывать ей внука, и кому вы хуже сделаете? только ребёнку, которого лишите любящего человека

Ольга К22 сентября 2016 г.

Я тоже хочу такой бизнес-чтоб уделять ему на выходных часа 3-4..Даже маму привлекать не буду, мои сами посидят.Поделитесь,где такие бизнесы дают? А почему муж не будет готовить,если останется с ребенком сидеть?А кто им будет готовить?А если ему не хватит выдержки-это как?Что он сделает тогда?

Nikola23 сентября 2016 г.

Евгения, прочитала ваш пост и ваши комментарии. Я старше вас всего на 6 лет, второго ребёнка родила в 39, вы первого - в 37. Рожая детей в таком зрелом возрасте лично я вобще не брала в расчёт свою маму. Моя мама для меня сейчас уже это ещё один ребёнок о котором нужно заботиться: следить за здоровьем, питанием и т.п. Я вобще ни о каких своих проблемах маме не рассказываю - вобще! Ей ни к чему лишние волнения. Поэтому мне абсолютно не понятны ваши слова, что вы полностью перестроили свою жизнь под маму и родили ребёнка ( первого в 37 лет!!!) только потому что она обещала сидеть. Мне это искренно не понятно, а иначе вы не родили бы? Вы сами приняли решение родить ребёнка и уехать из Москвы - это только ваше решение. Сейчас вы о нем жалеете и пытаетесь переложить вину на маму? Это инфантильное поведение и вам действительно нужно взрослеть. Единственное в каком случае я могу вас понять если бабушка действительно не проявляет никакого интереса и любви к внуку. Вот это обидно, согласна. Моя мама сама к нам уже приехать не может, но регулярно просит привезти к ней внучку и я могу оставить ей дочь часа на 4-5 за что маме благодарна, потому что считаю что бабушка обязательно должна присутствовать в жизни ребёнка, не быть ему нянькой, а просто быть и любить)))

Катерина25 сентября 2016 г.

У меня двое -7лет и 2года. Оба запланированные. Моя мама работает, свекровь жила на севере (вот только год перебралась сюда). Старшего иногда на день берет моя мама. И то я каждый раз отнекиваюсь, так как она сидит с племяшкой после работы. Устает и без нас. Младшего иногда прошу посидеть свекровь и то ПРОШУ. Каждый раз чувствую себя неудобно. Отдаю только когда по работе завал полный (работаю на дому по несколько часов). Обид никаких нет и быть не может. Только бесило, когда свекровь по скайпу рыдала как она скучает по внуку (тогда еще одному), а приезжала на лето и видеть мы ее не видели). Отдайте в частный сад, вам правильно пишут. А родители воспитывали нас. С внуками как раз они имеют право приехать 2часа повозиться и уехать

ВесенняяЗаря26 сентября 2016 г.

Мне кажется вы просто от отчаяния не знаете на кого злиться и крайней оказалась мама, не оправдавшая ваших ожиданий. У нас на площадке гуляет один папа, сидящий в декрете) и отлично на вид справляется: и шапочку поправит и ручки вытрет и развлекает дочку. Всегда есть выход, надо только определить приоритет, потому что из поста не ясно к чему вы склоняетесь - к материальному благополучию или к благополучию ребенка в вашем понимании (не факт еще что без вас или без бабушки ему будет плохо).

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти